我選擇去養老院度過餘生。

我有三位老人，婆婆今年96歲高齡、我母親80歲，去年10月去世了、我父親79歲。

我母親患腦萎縮七八年，從最初的不記事，到後來誰也不認識，最後癱瘓在床。這七八年的時間裡，我們姐妹的辛苦只有自己知道。

去年十月，我母親去世的第二天，我父親一病不起，我們姐妹又為父親尋醫問藥，洗洗涮涮，不比伺候我母親輕鬆。父親病情剛剛好轉，本想著，我們姐妹也喘口氣休息幾天。我父親又自己騎著電動車，跑這去哪，還要喝點小酒，誰勸也不聽，就幾個月的時間也癱瘓在床。

96歲婆婆，精神好，生活完全能夠自理。就是有一個毛病，太愛管事，時不時地跟我妯娌發生矛盾，弄得我們兩口子，經常的做調解員，苦口婆心，說完這個勸那個，這打架的都有理，都委屈，就勸架的沒理。

等我老的一天，可能是我母親和我婆婆的翻版。孩子們怎麼辦？要養家，還要照顧老人，是不是很辛苦。隨著生活水平不斷提高，以後老人都長壽，是不是一對不很年輕的夫妻要照顧四五個老人，想想都後怕。

從現在起要做到兩點:一是鍛鍊身體；二是努力掙錢。

準備著老的時候，找一個好點的養老院，了此一生，不給孩子們找很多麻煩。

前兩天我們兩口子還為這個話題爭了幾句。起因是看到電視裡面婆婆和媳婦吵架，互相在兒子面前耍心計。

我說，我以後肯定不跟兒子媳婦一起住。

他說，那你不給他帶孩子，他能給你養老？

我說，我不給他帶孩子，我帶他都帶夠了。他自己能養能帶就生，帶不了就不要生，我懶得管。

他說，你這人挺自私啊。那你老了怎麼辦？

我說，我住養老院。

他笑，你哪來的錢住養老院？

我說，那我只管他到大學畢業，娶老婆的事我管不了，買房子的事我也管不了，我得自己攢錢養老。他有能力養老婆孩子，就結婚，沒能力就打一輩子光棍。

他說，那我不行，我要讓兒子早點結婚娶媳婦，我給他帶孩子，我要讓他養老。

兩口子不歡而散，達不成一致意見。

真心見識過身邊那些跟年輕人住在一起的老人，生活品質並不高，年輕時掏心掏肺給孩子買房，娶媳婦，五六十歲都還在拼命幹活，貼補兒子家裡養孩子，等七八十歲老了，生病不能動了，不管是孝順的，不孝順的都覺得老人是很大負擔。那種洗澡，吃飯，大小便都要靠兒女，不管兒女孝不孝順，自己完全沒有半點尊嚴，就算被罵幾句，只能受著。

還是自私一點，把孩子培養到大學畢業，有謀生手段了，也算是盡了父母的義務了，自己攢點錢，過好後邊的二十年，錢多就住好一點的養老院，錢少就住差一些的，人家護工對你好不好，那是人家的工作，不帶道德上的綁架，自己也好受，子女也輕鬆。社會在進步，相信十幾二十年後，國家的養老制度應該會比現在完善很多。老了，身體不行了以後，情感需求，已經退後到生理需求後面了，就是說吃喝拉撒已經比兒女陪伴更重要了。

各人有各人的想法，現在想的也許以後也會變。養老首先是個人的事，再然後才是子女的事。

我是六零後。當我老了以後會選擇去養老院。我公婆五個子女，他們年老後五個子女輪流伺候，都九十三歲去世，我孃家也是兄弟姐妹五人，我父親己去世，只有八十多歲的母親了，前幾年母親有了場大病，出院後哥哥和弟弟在外地工作都走了，我那一年也正有病不能伺候，姐姐`冬天做點買賣也不能伺候。(春冬兩季的賣買。錯過這個季節就不能幹了)。只有小妹一人伺候。德虧兄弟姊妹和氣不計較。我只有一兒子，等我和老頭老了需要照顧了，兒子一人怎麼也照顧不了，我也和老頭講過，我兩人如果有點小病地小痛地去醫院，大病不治之症就不用治療了，雖有醫保個人也德花，兒子還要照顧，太辛苦小家了，順其自然悄悄地離去行了，不能臨了了拖垮小家。如果老來身體健康就拿著養老金去養老院，也不能和小家住在一起，人老了不知不覺中長老毛病，個人還不覺得，老有老的生活規律，小有小的生活習慣，大家說我說的對吧。

當我們老了，兒女們正是家裡的頂樑柱，還在為自己的小家庭拚搏著，如果能夠自理的情況下，守候在他們身邊，並且還可以幫助他們做一些力所能及的事情，替他們分擔一些家務，減輕生活上的負擔。這還是兩全齊美的好辦法。但是，如果不能自理的情況下，我會選擇去養老院，儘量不連累孩子們，讓他們可以放心地去工作。

不管去養老院還是守候在孩子的身邊，都是要靠孩子們的照料，才能度過自己幸福晚年的。

提起60、70後的養老問題，我不免有些心升愁悵和莫名的感傷，是啊，我們都以邁進了老年行列，從前是我們養老人，現在是我們成了老人被別人養，當年是五六個孩子養倆老人，而現在是倆孩子要養四五個老人！因為我們趕上了計劃生育年代，也都是獨生子女家庭，當我們真正老到不能動的時候，關於怎樣養老的問題，不僅是家庭問題也是社會問題，能有多少有能力的孩子在過好小家庭的同時，還能有精力來照顧四五個老人？只能把這個問題推給了社會，所以，現在是60,70後的你我都得做好走進養老院的思想準備！將來的養老之路必將是銀行養老，住宅養老，土地養老，森林養老！朋友們，你說是不是啊！如果同意此看法的朋友觀注一下！謝了！

我是五0後，又曾經是一個養老工作者，在養老院工作了十餘年！由於接觸到許許多多不同的養老的老人及他們的子女，見證了許多為了養老的問題而引發爭議甚至打官司！所以早早地想好了自己的養老歸宿問題。

第一，在身體還能自理的前提下！不要去養老院。

由於我擔任過大型綜合性養老院長的職務，對養老院的哪些事太清楚了！（全國各地的養老機構核心管理都差不多）。我的建議是在80歲前，如果夫妻雙方行動還可以，能基本滿足自理，不要去養老院。首先養老院各種各樣的規章制度很多，對入住老人行動也有一定的要求，進出不太方便，早請示晚彙報。其次，由於養老院的老人來自社會各界不同層次，不同脾氣，不同年齡，不同家庭背景，不同身體狀況的老人，說的難聽一點，就是一個大雜院。身體基本健康的老人，住在這種環境中，精神壓力大，交流壓力大，會給你帶來許多煩惱和不確定的因素。80歲前最好在自己的家裡，這才是真正的溫暖之家，俗話說“金屋銀屋不如自家的草屋”就是這個道理。

第二，與子女住在一起，三代同堂，不同的思想，不同的觀點，不同的人生哲理，不同的思維方式，會給三代人帶來巨大壓力和煩惱。

各自的生活方式不同，交流構通觀念不同，社會實踐經驗不同，消費方式不同！可以這樣講，這三代人的人生觀，價值觀完全不在一個點上，誰都沒有錯！誰又說服不了別人！這才是最可怕的事情。所以決不能與子女們住一起。他們可以常回家看看，有空與父母吃飯遊玩看電影。這樣反而大家都會感覺到很溫暖，有家的感覺，而且，大家都沒有壓力和煩惱。

第三，到了真正有一天，己經老的不方便行走了，身體健康也一天不如一天了！這個時候人生就像一臺機器，基本上已經走到頭了！選擇一家醫養結合的中擋養老機構，安度最後的日子吧！

人說非言不講命運，但是就是命運。如果年青時掙些錢多了，生個孩子。一，人才出重，學習有秀。大腦好使，有心近，能力強。那就不用說了，找媳婦就的門大戶對了。他去了小時侯，和上學期間花兩個錢。他自己掙的錢，都花不了用不敗。而且自然就會孝順吧，怎嗎養老都好吧。二，如果自己結婚都累了陣，生個兒子，再人才镸的一般一下，學習還不好，花錢還根兩個，費事勞力的找了個老婆，過日子，生了個孩子自己都顧不個來，他還三天兩頭子打窮丈，他那裡還有閒心，來養你的老嗎，低保戶臉皮不夠級，困難戶選不著。他上養老院，誰和他去啊，自己看著辦起吧。三，父母本來一般化，兒女也是一班化，老的少的都是一般化。你說他窮也沒餓著，你說他富嗎，分錢也沒存下。他是等著兒女孝順養老，還是上養院吧。叫我嗎我之要能走一步。我就在家裡。養老，能活一天，就說一天吧，窮富有高低，之要不能幹了就是，一去夕陽一了百了最好的養老吧，我是四十年模的人，一生是苦，老來更苦。我說的不可能對，請你看看大家朋友們，怎麼評論的吧，謝謝。，，，

關於這個問題，我和老公也早就有了打算。

再有四年 老公就內退了，到那時候 我倆就準備過流浪式的移居生活。冬季去南方 夏季轉北方，租個民房， 種菜 養雞。

我倆說好了，能動能自理，就互相照顧 互相攙扶，相依為命。小毛病 就抓緊治；大毛病 就放棄治。絕不給獨生兒子增加負擔 ……

當然了。如果兒子需要我們幫忙帶帶孩子 我們也會盡全力支援✊ 如此 且行且看 走一步看一步吧！

我是70後，我將來的養老問題我都已經規劃好了。如果將來我老了，我想我一定會在自己的家裡面養老，不會跟兒女們在一起，因為我覺得自由自在的養老方式才是最好的。自己和老伴兒的幸福才是最重要的，跟兒女們在一起感情上有一道鴻溝，心中也不會那麼自在，所以我們甘願自己住在家裡安享快樂的晚年。 如果身體不行了，走不動了，到那時候我會考慮去養老院，因為我不會脫離兒女的，做什麼事情都要有自己的生活方式，何必自己都不能照了自己的時候，還拖累子女，拖累親人了，因此我說一定會住進養老院，這就是我的選擇，第一不能走能料的時候先自己生活。第二步，身體健康，出現問題不能自己照顧自己的時候，就去養老院養老。

我是從事電子技術的60後，我計劃採用智慧養老！

我和夫人都快到退休年齡，準備退休後開著自改的房車漫遊祖國大好山河，周遊世界。在自己還能活動自如的年齡階段，儘可能的出去走一走。同時做好養老準備，我們就一個兒子定居國外，養老從來沒有指望他，也不想為兒子添麻煩。養老最舒服的還是居家養老，但必須藉助科技事先準備好智慧養老。老人只要活動自如基本都可以自理，最擔心的就是到了不能自理的階段，所以我下次裝修房子時候就在衛生間附近留好各種介面，包括水電、髒水排洩介面，自己設計製造一部多功能輪椅，這個輪椅可以行走、睡覺、大小便，甚至行駛到衛生間內可以洗澡。自己可以坐著輪椅到飯店吃飯，甚至坐著輪椅出去短途旅遊。儘量靠自己，以後的人工費很貴甚至有錢也不好找到稱心如意的護理人員。總的一句話就是依託科技進步，事先打造好智慧家居，解決好自己的養老問題。

說一下，我的想法，我是79的，我的父母都是五零後，我和我老公都是獨生子女，我也只生養一個兒子。

先說一下我父母和公婆的養老計劃:現在父母和公婆身體都還不錯，他們都還自己過，我們每週都會去他們至少那裡一次，吃吃飯聊聊天，不成問題，等到有一方生活不能自理時，另一方還是可以照顧的，只不過，我們會往他們家跑的更勤一些，可能下班過去照料一下，晚上再回自己家，所以我們三家的住的地方都很近，方便將來照顧。如果父母忙不過來，可以請一個保姆協助照料。當有一位百年後，只剩一位老人的時候，生活能自理時，可能也希望自己過，那我們會尊重他們選擇，等到了不能自理時，我們會接到我們家，忙不過來時再請個保姆，直到終老。

等到我和我老公老了後，基本差不多，能自理的時候，自己過，先走的那位，從家走，後走的，等到自己不能動的時候，會選擇養老院，度餘生。

聽起來有些悲涼，但除去不能動的最後那幾年，或許更短暫，前半生還是過得不錯的，自己留住養老錢，住進好一點的養老機構，算是心裡安慰吧。

我是七一年的，也快五十歲了，馬上要跨入老人的行列了，提到養老問題，這個是大家共同的話題，這個年齡段的大多數都是一個孩子，再過幾年上一代的老人都走的差不多了，我們這一代最可憐，老一輩孩子多，可以輪換著伺候老人，我們都是獨生子女，等我們老的時候孩子怎麼辦啊？有孝心也沒有那個時間和精力啊！所以我們要提前做好防老的準備，趁現在還沒老，還能掙錢，那就多辛苦點，多辦幾份保險，多存點錢，給自己養老用，孩子少，沒有時間來照顧我們，那我們自己要生活的有質量，就得自己去多努力一點，把自己的身體保養好，身體是革命的本錢，有好身體才不拖累孩子，真是等不能動那天，自己手裡有錢可以找保姆，或者去條件好的療養院，再或者是和幾個老夥計搭夥養老，會更好！省的拖累孩子！最關鍵的是自己現在要多存錢！有錢就好辦事！別給孩子增添負擔！

60、70後養老的確是個問題。就目前而言，人口老齡化嚴重，60、70後大都以步入老齡化，身體各方面都力不從心，身體好的人目前還能從事一定勞動補貼生活，如果身體不好那真有點悲崔。子女們正步入結婚生子，組建家庭，也面臨一系列困難，無所顧及。特別是農村家庭，雖說國家有養老補貼，但各地生活條件有高有低，條件不好地區對於步入老年階段的人還真有點困難，樣樣都得花錢，錢又何來，靠補貼是遠遠不購的。就說養老院吧，如果沒有國家及地方補貼財源，又拿什麼養呢，子女經濟有限，也不是不孝，得根據自身條件啊，有經濟實力的人還沒大問題。再說，如果有完善的機構還可考慮進去，如果沒有那就成問題。所以對於60或70後的朋友還是早做打算好，能吃能動儘量乾點活掙點錢，以備後續費用！有點總比沒有好。當然也許國家到時有條件解決這問題也就另說，對於我個人來說進不進養老院還是走一步看一步吧！

他們那個年代，正趕上大躍進，每天能把飯吃飽，就不錯了，而且還趕上了好政策，只生一個好，獨生子女最光榮，的時代，為了響應國家號召，家家就要一個孩子，結果，家裡四個孩子，全部是女兒，母親大人倒很開明，兒子女兒都一樣，如今，他們的孩子也到了婚嫁年齡，又攤上了二胎時代，哪裡顧的上老父母，然後，70後的老四說，她把養老院看好，以後老了，都一起去，於是，老大老二老三老四，一致商量好，為了不給孩子添麻煩，以後老了，走不動了，就去養老院！

養老，這個話題夠沉重的。六零七零代人，說養老還稍微早了點，還有點預留時間做準備。而排在前面的我們五零代人，己經面臨養老的實際問題了。

最殘酷的事實是，我們五零代人平均壽命只有六十七歲，五零年的馬上七十歲了。按平均壽命說，己經是長壽的人了。等於說活夠本了。醫院，天天有六十多歲的人死掉，都是我們五零代人。現在，我們人中有的已經是失能老人，處境都挺慘的。國家愛能莫助，孩子也是無法分身，養孩防老已經是個假命題。

談談我個人。我覺得自己已經把養老和死都看懂看透了。所以，我積極攻略去流浪，打算活的再夠本一點，讓生命更獨立一些，自由一些，真的到時侯累了，困了，病了，就死在陌生的地方了。覺得只有這樣才算活的值過。生命本來是會死的，擋不住它，所以就盡最自由的活吧。我不會因為病活的沒有尊嚴，這隻前我會幹掉自己的。我用不著誰。現在，我好好說話，好好吃飯，好好睡覺，把自己弄的健康一點。我多少有點蔑視死，真的不在乎它。所以，病，我更不在乎。還有，我用不著誰，也決不指望誰，我即自己擺弄不了自己，那就是我該向世界告別了。這些，我想的非常徹底，非常明白，所以，我也非堅定了！我一個草民，凡夫俗子，感覺己經很幸福了，覺得夠本了。多活一天，真的就是白賺的了。我關於自己對待養老就說到這裡。

現在我說說別人。七零後真的尚早，六零後著手準備養老可以提到議事日程上來了。那該準備什麼呢？如我所說，最重要的是觀念，要把養老想懂想透。這個遠比錢重要。想到病到失能時怎麼辦，有既定方針了，觀念明確了，態度堅定了，那病和死真的不可怕。活錢，真的不如自我了結，安樂點，把錢留給孩子。到那份上，就算病治好了，再活也沒有質量了。綜上，所謂準備，健康第一。讓自己更健康的步入老年生活。現在堅持每年體檢，發現問題趕緊治。就是這樣。

好好吃飯，好好睡覺，好好說話，這是生活真正的修行，生命全靠它擔待了。最後祝福準老人們健康，平安！祝福大家有一個幸福的晚年！

我父母都是八十多歲去世的。最後的幾年一個是癌症晚期一個是老年痴呆症，母親一直是我們照顧到最後的，從來沒有想過送到養老院。後來父親曾經去過養老院一個星期，我們去看他時跟著我們一起走，同時看到養老院護工和廚師的樣子，我們決定不再送老人去了，農村的養老院條件也不太好。

我婆婆九十六週歲去世的，九十歲之前都是自己過，買二兩肉自己包餃子吃，幾個兒女每天都有人過來陪伴，有時一起吃飯有時就是過來看看，帶老太太出去曬曬太陽。後來拆遷了就和其中一個子女同住了，一直到最後的半年才請了一個夜班保姆，因為一是子女多白天可以輪流值班，老人不願意讓別人照顧，二是子女們大都是六七十歲的人了，晚上值班怕力所不能及。

我們現在是一個孩子，孫輩也是一個孩子。所以將來能夠自理時就自己過，夫妻間互相理解互相照顧，一方有病了可以請個保姆協助照顧，儘量不麻煩子女，因為他們還沒退休又有後輩子孫需要幫助，但是我們兩家離得很近，真的需要時一個電話十來分鐘就到。

如果最後一個人或者兩個人都不能自理的時候，就隨便孩子們怎麼辦吧，爭取到時不哭不鬧順從安排。就像我們現在送寶寶去幼兒園一樣。

我認為在七十幾歲之前，還是居家養老為好。

八十歲以後如果身體硬朗，老伴倆都還在，就可以在家還延續一段時間，如果只剩下一個了，那只有進養老院。

現在的生活水平提高了，老年人也有保健意識，八十歲之前，一般身體狀況都還可以，生活能夠自理，老兩口完全可以在家裡相依為命。

不過要有個興趣愛好，找個事情做做，否則的話日子也不好打發，度日如年，孤單痛苦。

自己好好想一想，回憶一下，年輕的時候喜歡幹什麼事，後來由於生活重擔壓得喘不過氣來，顧不上，就放棄了的那件事情。

現在年紀大了，老有所養，就可以把年輕時的喜好撿起來，又重新開始。

年紀大了，感到很孤獨，沒有人交流，千萬不要埋怨別人不陪伴自己，或者指責子女不孝順。因為每個人都有一本難唸的經，都要處理自己的事情，沒有時間和精力圍著我們轉。

我們只有自己給自己找樂趣，有一個自己喜歡的愛好就好多了，天天有事情做。這個事情又不是生活所迫，所以沒有壓力，很輕鬆。這個我們喜歡做的事情，天天去想它，精神上就有個依託，沒有精力去胡思亂想，沒有時間去憂鬱。

我們能夠做的這個事，要考慮到年齡因素，要一輩子做起來都不為難。

既然大家都是朋友了，我就說一句掏心掏肺的話，我真的很想當作家。有了這個願望和追求，我天天都有事情做，不寂寞、不無聊。

平生說了一次大話，有點不好意思，望理解。

快快樂樂的走過五六十歲，轉眼就到了七八十歲，我們的身體肯定大不如從前，這是自然規律，任何人都講不起大話，這時候我們就要考慮進養老中心。

現在國家對養老事業很重視，體系比較完善，制度也比較規範。 裡面的老人除了生活方便，醫療有保障之外，大家在一起交流回憶，或者搞一些文娛活動，日子也過得快快樂樂。

人生彈指一揮間。我們的童年、少年時光彷彿就在昨天，現在轉眼就是暮年。

規劃一下自己的晚年，讓自己的餘生快樂幸福，這是為了自己，也是對子女們的一種愛護。

我們的晚年安排得妥妥當當，不讓子女們牽掛，有利於他們的工作學習，讓他們抽出更多的時間和精力，經營好自己的家庭，也過上恩愛幸福的生活。

他們過上了快快樂樂的生活，也是對父母最大的孝順。如此良性迴圈，也是社會和諧的根本。

作為一名專業養老服務從業者，我來談談我的想法。

這個問題提的很好，相信這也是更多中年人需要思考的問題。

我想現在的中年人，關於養老問題應該分為三種類型。

第一種型別

本人還沒有意識到或沒有時間思考這個問題，他（她）們還處在工作一線，為了生計在奔波、奮鬥；

第二種型別

有了模糊的答案；例如綠蘿葉子美分享的答案——能自理時選擇旅居結合田園生活養老模式；至於後期還沒有明確計劃，屬於走一步看一步了。關於文中提到:小毛病 就抓緊治；大毛病 就放棄治。絕不給獨生兒子增加負擔 ……的想法，我特別為她點贊！這也是我們國家與發達國家老人在對待疾病的最大差距！我們都應該向發達國家學習，重視生命的質量而不是長度。好在現在好多有識之士已經開始意識到了。再次為@綠蘿葉子美點贊

這個年齡段基本都是獨生子女，你說獨生子女有能力給你養老嗎，他有孩子又要上班還的照顧兩家四個老人，你覺得這個年齡段老人該去哪裡養老，老了不能生活自理了只有養老院一條路，這是收入好點的，收入低的只能在家裡靠著，因為他們退休金不足以支付養老院費用，沒病能自理都不是事，一旦出現有病住院看看吧，花錢僱護工，找能付得起費用的養老院，所以說這代人很歡迎法律透過安樂死，一旦生活沒有質量請允許他們選擇死亡，我就是這個年齡的人，一旦沒有了生活質量我願意選擇死亡。

我也就納悶了，怎麼這世界上總有這些垃圾想法呢？我得好好論述一下。第一，我贍養我父母，是因為我想做、我能做，絕不是因為將來我要我孩子贍養我而先去做什麼表率，不是給我孩子看的，懂嗎？第二，把父母送養老院去，這也很正常。難道養活孩子，就是為了將來有一天來給自己養老嗎？你真的就沒出息到這個地步嗎？現在社會，大家生活都不易，你們認為年輕的夫婦有了自己孩子的情況下，真的還能有精力去照看父母嗎？腦子想啥呢？第三，假設孩子不養父母老是不孝順行為（假設送養老院去也是不孝行為），那孩子結婚時，父母不能給花大筆的錢財去買房子和車等，那這樣的父母能否被推論稱“不合格之父母”，世界上有這道理嗎？第四，你們不覺得，現在的孩子，若是將來他們自己結婚後，能過好他們自己小家的日子，那絕對就夠孝順的了？第五，人老了，需要子女陪伴，就一定該得到陪伴？那你孩子年輕時假設需要留學或創業，需要那大筆的資金，你作為父母也必須能拿出來？世界上有這種道理嗎？第六，我們現在的人，假設去了養老院養老，就不是常情了？非得與兒女在一起嗎？怎麼？住到別人家很舒服嗎？兒女為了照顧你，住你家，你感覺很舒服？腦子有病吧？