一、和十歲的弟弟躺床上看電視，看到中途我就拿起杯子喝東西。我弟就問我喝的啥，我說牛奶。然後他不知道從哪裡瞬間拿出一大瓶雪碧到我面前說：“年輕人就要整點刺激的”！我差點一口牛奶就噴了出來！

二、談了個女朋友，第一次去她家，見到她母親一句話我也說不出來了，女友出來笑話我，說我也有怯場的時候。其實我不想說出事實真相，她老媽是我初中班主任，雖然她沒認出我，但我可清晰的記得她，當年我早戀，讓她拿著棍子一通打，還說我一輩子光棍命，只有腦殘才會把女兒嫁給我……

三、雙十一 的當天，小區的物業老大爺就把整個小區的總電閘拉了下來。第二天全部男同胞一起都去找那位老大爺。見了之後一擁而上，抱著那位老大爺就說：“太感謝你了大爺，昨天你為我們小區省下一個多億啊！”

四、前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……!滿滿的都是套路!

五、小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

六、前女友家裡有條哈士奇，在一起那會兒對它挺好的，後來個前女友分了，因為住在同一個城市，這狗狗老是往我這裡跑。。。然後前女友來了很多次，今天又來了，還帶著新男友，她問我為哈這貨老是往我這裡來，我只是默默回答：養條狗都比養個人好。。。

七、坐在辦公桌面前玩手機，一想到自己上個月的工作計劃還沒完成，我就啪啪的抽了自己一個耳光，玩個手機還分心。

八、我這個月比較閒，回了五趟家，老媽疑惑問我：是不是逃班了！我啃著雞腿：不，因為家裡有老媽，有牽掛啊！老媽輕笑：你這孩子，就會討老媽歡心，乖多吃點！昨天老媽數了數，家裡為數不多的土雞，表情淒涼聲音哽咽對我說：在外面，別想媽！媽一切都好！

九、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”於是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”

十、以前我一直沒有女友，所以看見別人的女友勸戒菸都覺得這是一件多麼美好的事。於是我開始覺著抽菸，為的是想等待那個讓我戒菸的人出現。直到多年以後，偶遇到了如今的伴侶，還記得當年是她先向我開的口：嘿！哥們，借個火！

十一、同事結婚請我去當伴郎，到場後化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝？” 我開玩笑的回道：“我就不用了，萬一搶了新郎的風頭那多不好啊。” 這時身為新郎走了過來一本正經的對化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個醜逼來襯托我那就更不好了。”

十二、我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了。一下子夫妻就成了兄妹……

十三、記得小時候小學旁邊有戶人家養了一隻公雞，會叮人。那時候為了向朋友炫耀說我膽子大，就去逗那公雞，結果半天不鳥我。最後我拿石子不小心扔到了它旁邊的一隻母雞，它愣是追了我三條街。

十四、老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓經理：“辦公室裡有人化妝，你怎麼不管管呢？”經理一言不發，待老闆走後對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長這麼難看，還不讓化妝，這辦公室誰還能呆下去呀！”然後。。。

01

一個班級的經濟實力如何？

看垃圾桶。

02

“如何勾搭學醫的女孩子？”

“你說你有病就行”

03

“做題的時候首先要想出題者的意圖…”

“他想讓我死”

04

“為什麼剛進大學的新生都急於脫單？”

“因為他們天真的認為自己沒有女朋友僅僅是因為高中禁止早戀”

05

“學長學姐好，我是臨床醫學的新生，

請問解剖課的屍體是自己帶還是學校發”

“自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量又不好，

我們一般都是現殺，有關係好的同學也可以互相解剖”

06

你認為有史以來最偉大的虛擬人物是誰？

“別人家孩子”

07

“你在球場上受過最嚴重的傷是什麼？”

“看到隊友的女朋友過來給她送水”

08

"比“宇宙”更大的詞是什麼"

“考試範圍”

09

“我到底做錯了什麼，竟然上了這麼一個爛大學！！”

“你做錯了題。”

10

高中時早戀，老媽狠揍我一頓，當著初戀的面說：“再看見你來找我家閨女，我打斷你的腿！”昨晚吃飯時，老媽問：你那個初戀還單身不？我說不清楚。老媽說：“你聯絡他試試，你倆還能在一起不？我保證不打他！”

上小學的時候，寫作文，老師一般都要求寫多少字，自己寫不出來那麼多字，把開頭跟結尾寫的特別好，然後中間就拿歌名歌詞來湊字。

這樣一直寫了兩年沒被發現，因為那時候學生多，老師批改作業都是看頭看尾，中間不看，所以一直沒被發現，最後三年級下半年，換了個語文老師，檢查作業發現我中間寫的明星名字，裡面有劉德華，結果老師是劉德華的忠實粉絲！那幾年劉德華特別火！結果被老師發現了！現在想起來，覺得那時候還蠻聰明的！哈哈哈！

我和我暗戀的人是同桌，有一次剛好我們坐窗邊。我坐最裡面靠窗，準備開窗戶，但那個窗戶玻璃太重了不好開，拉半天也沒拉開= =他站起來從我背後伸過手來，手撐在我兩側開窗戶，然後我整個人都在他懷裡了

2、以前每次我寫完作業，我總是會叫我媽來陪我背題。然後有一天星期六上課的時候，我剛寫完一些作業，想背一些題，我一著急就管我同桌喊了一句“媽”。而且他還是男的，我倆尷尬了好久。然後，他笑了我好半天

3、我的同桌從一開始的白白淨淨到最後的遍體鱗傷，他很文靜，我經常會摸他，夏天總覺得他的面板比我的涼，經常靠在他身上上課，他也從來不說什麼，有一次後桌把鼻屎弄到他身上，為了給他出氣，我就把鼻屎弄到了後桌身上，哈哈，故事太多太多，謝謝你的包容

4、每節早讀課的時候班主任都坐在講臺上監督背書，我和同桌都認真的看著課本嘴裡唸唸有詞 從不看對方，其實我們一直都在聊天。

上學的時候，同學的思想和行為都天馬行空，說出來都是搞笑的段子：

1.同桌是個天然呆，有次上著課記著筆記，他突然想不起來“耿”字怎麼寫了，就問我，我說“耳火”，

　　他突然氣的臉通紅，然後低著頭小聲對我說：“你才二貨呢!你們全家都二貨!”

　　2.今天早飯吃完躺床上無聊拋硬幣，然後室友走了進來，我還沒看清怎麼回事，這二貨劈手奪過我手上的一元錢硬幣，狠狠甩在地上，憤怒地喊道：“最看不慣你們這種炫富的人了!”

　　3.同學A：看航天員太空授課了嗎?

　　同學B：必須的。而且我從來沒這麼期待老師能說一句：我要請一位同學到講臺上來做這道題。

4.哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀。。。

5.當我在小學三年級的時候，我總是欺負我的同桌，直到有一天她父親來給她一把傘，看到她父親禿頭的紋身，他的臉上滿是肉。我問她，“你父親是做什麼的？”她說毒販子！從那以後，我再也不敢欺負她了！直到有一天，我看見她父親在街上賣老鼠藥

7.初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的資訊：“明天禮拜六我們去公園吧！”呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。

8.我上初中的時候，有一次數學老師在黑板上抄題，有一道題抄錯了，於是他說:對不起同學們，我寫錯了。聽到他說寫錯了，我就放下了手裡的筆，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一聲:你TM瞎啊！！

9.初中三年我一直都是和特別帥的男生做同桌，有一天我來學校探望老師，老師跟我說知道初 中那會一直讓你跟那些特別帥的人做同桌嗎?我說不知道，老師說，我怕他們都早戀，所以把你和 他們安排在一起了。

10.有一哥們問他同桌：你知道我有幾個兒子？同桌答：不知道。結果這貨大喊一聲：兒子！全班同學都回頭了。。。。回頭了。。。

11.一天我同桌在喝奶茶，前面一女生對他說：“如果你給我買一杯奶茶，我就把我同桌嫁給你。”我那同桌快速答道：“如果我給你同桌買奶茶呢？”那女生微笑說道：“那我就嫁給你同桌。”唉呀，幸福來的太突然了啊～

12.老師問女同桌：你知道祖國是什麼嗎？同桌說：老師，祖國是我的母親。老師笑著說：這位同學，你回答的很好。接著老師又問我：那你知道祖國是什麼嗎？當時我正在開小差，根本就沒考慮老師的問題，想都沒想就說：祖國是我同桌的母親

13.一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，開啟一看，原來是同桌發來的“對不起”我正感動準備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。

14.老師，我同桌在玩手機！“老師，他又在玩手機了！”老師：“咳……我說，這位家長同桌，開家長會時請安靜點好嗎？”

15.初中時喜歡跟我同桌的女生，就趁她不在，在桌上寫字：“如果我只有一元錢，你希望我給你買一塊麵包，還是一朵玫瑰花？”

後來她也趁我不在，寫了一行字：“去死吧！窮鬼！

16.中學的時候，我有個同桌，總愛在上課時睡覺。歷史老師講著：“ 慈禧跟前的紅人李蓮英……”我趕緊推我同桌：“點名點到你了!” 我同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：“到！” 從此，班上的同學見到他，都會畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥！”。。。你們說，我壞不壞？

上學的時候吶

數學老師：由於咱們一學期要講兩本書，時間上有點緊，所以我要加速了...要不然講不完 2男：（轉頭面向全班）：她這是第六次大提速了吧？比動車組都快..！！（每個學期都這樣！）

教室的情書：我喜歡你！我是真心的，這是我寫給你情書！如果你願意，請回個信給我；如果不願意，請傳給下一位。

上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機裡傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。（英語考試總有比快的）

宿舍有個大哥唯一愛好——睡覺！於是大家叫他“教主”！

冬天，寒風呼嘯。同學們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走後門。謝謝合作。”坐在後門的一位學生如法炮製，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走後門。” （以前冬天基本上都是隻開一個門）真滴冷不知道你們有沒有這經歷

上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。” （男老師絕對訓斥，女老師直呼內行）

課堂上，老師正在講矛盾統一的辯證關係，見一位同學在下面看課外書，便將他叫起來，說道：“請你說說矛盾和統一的關係。”該生一愣，隨即回答說：“沒關係。”老師追問：“為什麼？”該生答道：“茅盾是作家，統一是泡麵，當然沒有關係。”（統一老Tan酸菜牛肉麵 以前老廣告這個）

上中學給身高不到175Cm的男生起名外號是：根號3（你們知道為啥不？ 不僅僅是因為=1.7320508075689）

上學的時候總喜歡把班主任的姓前加個老 字 也不知道為什麼吧。也發先好多人都是 例如：老林 哈哈哈

那時候還經常講一句什麼？反彈？無效？還總想佔對方輩分 下課總是有打鬧的！睡覺的！幾個女生聊天的！幾個男生在後邊嘿嘿嘿的笑！

剛上高中的時候老師點名有個男生生叫羊史 我情不自禁的哈哈大笑，結果老師讓我在走廊上倒立做俯臥撐，一不小心手機掉在地上，被老師沒收了。。。。

上中學的時候管的嚴，必須全身校服，但是大家好像那時候都不是很想穿都套褲子，下了課，各個都忙著換褲子。。。班主任的課再換回來！

自習課總是被老師說這棟樓就你們班最亂......體育老師總是生病有事.........微機課 音樂 美術 總是那麼個快！

1.某同學給教育局打電話舉報我校提前開學 最後得知:我們學校已經提前交過罰款了……

2.早上升旗，正是昏昏沉沉想睡覺的時候，臺下基本都沒啥反應，一直就校長自嗨，直到校長說到那句話

“我們要把考進全區前一百名的同學的人頭，掛在校門口。”

3.副校長談早戀話題的時候，說：

我忠告各位女同學，不要因為一隻鳥，而放棄了整片森林。

頓時車意十足。

“現在（聲音渾厚）..........我宣佈（開始高調了）........開國大典（高潮了！！！）........現在開始（表情異常興奮，極為猖狂）”

全場一片寂靜然後發出了震耳欲聾的笑聲！校長的表情愈發凝固彷彿不小心透露了野心！原本打算上電視的儀式泡湯了。

5.德育處主任：

我們學校三角廳有36度無死角監控

這個老師教的是數學。

大減價！大減價！一分錢買不了房，買不了車，旅遊去不了新加坡[捂臉][捂臉]

倆腳離地了，病毒就關閉了，啥都上不去了

樹上七個猴，樹下1個猴，一共幾個猴

一個醉漢回到家，拿起大石頭，向電視砸過去，只聽哐噹一聲，電視卻沒壞，請問為什麼？

以前是誰上春晚誰出名，現在是誰出名，誰上春晚

沒病？ 沒病走兩步

有一個醉漢，開車回家，路過一個樹的時候，他嘎的一下剎車了 ，請問為什麼！

因為他把猴屁股當紅燈了[捂臉][捂臉][捂臉]

我是一個80後，在我們那個年代沒有更多的娛樂生活和電子遊戲。所知道的最多的搞笑段子無非不過就是從電視上看到的一些經典的相聲小品等節目，而且我本人也比較喜歡這一類的搞笑節目。

要說搞笑，我最喜歡的就是幾個相聲演員的節目。比如，牛群和馮鞏這對兒黃金搭檔，兩人一出場馮鞏老師的那一句“我想死你們了”就能把全場的觀眾熱情帶動起來。節目中兩位老師的搞笑、幽默、風趣的互懟更是帶來鬨堂大笑的掌聲迴應。

那句經典的“我想死你們了”就在我們的校園流行起來，也成了我們同學之間見面後的問候語了。

不僅有熒幕上的趣事，同學們的生活中，也有很多搞笑的事情發生。比如，上課的時候坐在女同學後面的男生，故意把女同學的辮子悄悄壓住，女同學在不知情的情況下一下子站起來，疼得破口大罵的時候，全班的男同學會露出壞壞的大笑，氣的女同學跑去告老師。

還有，給同學的凳子上放小圖釘，晚上上自習課的時候扮鬼臉嚇同學等等。有高興的，有生氣的，有打罵的，有鼓勵的，不管是什麼都已經成為我們美好的回憶。

祝願我們以後的日子都能夠甜甜蜜蜜，幸福美滿。

1.有時候上課睡覺的時候會突然全身一抖，老師當時在講臺上講的正起勁的時候，我突然抖一下啪的一下站起來，全部同學加老師一臉懵的看著我。然後我意外的到外面罰站去了，大冷的天[捂臉][捂臉]

2.高中時候，一個寢室喜歡一起回寢室一起去上課。然而某一次，我們從寢室回教室的路上，女生宿舍上面掉下一件內衣還剛好掉在我室友頭上，當時來來回回的男生女生一大堆，當時想找個地縫鑽進去算了，不過當時也笑了室友個把月了[呲牙][呲牙]

，說道我最早的名字叫陳吉思漢，我一胡姓同學大笑，你成吉思汗，我還胡必烈呢！ </P>

<P>　　<BR>　　我驚道：我記得我沒你這個孫子啊……</P>

<P>　　</P>

<P>　　2、兩個室友的對話。 <BR>　　A：明晚有芭蕾舞，你去看嗎？ <BR>　　B：芭蕾很難懂的，你看的懂嗎！？ <BR>　　A：看不懂，看看大腿也行啊。 <BR>　　B：……</P>

<P>　　</P>

<P>　　3、一次考試時跟體育系的人隔排坐。我們都很大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。</P>

<P>　　<BR>　　有一強人，從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷，等考完交卷了，他很奇怪地問我們同學：“為什麼那道大題要先寫很多字，然後畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有什麼格式規定？”　</P>

<P>　　</P>

<P>　　4、我們語文老師講初唐四傑：“楊炯，盧照鄰，王勃，駱賓王。最有名的王勃，二十多歲就死了。有才的死的早啊！你看你們，活的容光煥發的。”</P>

<P>　　</P>

<P>　　5、一次，同學向我詢問另一個同學在醫院是哪科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。</P>

<P>　　</P>

<P>　　6、問：都大三了還沒女朋友，怎麼辦！</P>

<P>　　<BR>　　答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女朋友的數位科學家表示：“這事兒不急。”　</P>

<P>　　</P>

<P>　　7、北京高考作文《誠信》，閱卷老師給了一張試卷滿分，評語是：“雖然未答一字，但卷子上明顯的嘔吐痕跡，充分體現了考生的真情實感！卷面分15分”</P>

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<P>　　8、江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價。</P>

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<P>　　9、為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間裡》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終於《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》　　10、其實高考一點也不可怕，複習了一年，考的全是學過的東西。大學考試才可怕，只有一週時間複習，考的還全是沒見過的東西。</P>

<P>　　</P>

<P>　　11、強烈建議這兩天大家穿校服，背書包，在高考考場門口等。 一旦有考生出來（考完了）的時候就邊走邊喊：“尼瑪，太簡單了！”</P>

<P>　　</P>

<P>　　12、走出考場的時候，她哭的一塌糊塗。考生們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”“笨蛋，就知道你不會，後面的大題我都沒做。”　　</P>

<P>　　</P>

<P>　　<BR>　　班主任：你是一個聰明的學生，之所以其他人都不這麼認為，那是因為我不瞭解你。<BR>　　班花：其實四年來我一直喜歡你！<BR>　　女友：其實四年來我一直不喜歡你！<BR>　　學習委員：希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了。 <BR>　　班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最後一次命令，儘管你在我手下四年裡從沒聽過我一次命令。<BR>　　小喬：祝你愛情事業雙豐收！以後的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！ <BR>　　大陳：出來混的，早晚有這一天，分離並不可怕，可怕的是分離後沒有你的訊息！<BR>　　甜餅：希望你以後不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！<BR>　　小胖：祝你以後的人生路上時時記得我！你欠我那三百塊記不起來就算了。<BR></P>

1.每次老師都會問我們：聽懂了嗎？

我們點點頭說聽懂了。

我心想：你開心就好，畢竟這麼大年紀了，我們也不想刺激你。

2.什麼是電燈泡？

就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。

3.最近想和女朋友一起看電影，大家推薦一下……

有沒有什麼好的女朋友。

4.後來，終於在眼淚中明白：

有些題，你連讀都讀不來。

5.老師說值錢的東西不要帶到學校裡，我覺得我挺值錢的。

6.作業真蠢，自己的事不會自己做，還得讓我來做！

7.自從有手機以後就沒再怕過鬼，玩手機的時候根本沒空理那些東西。

8.如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。

9.農民伯伯辛辛苦苦種的菜，居然被食堂做的這麼難吃。

10.當年瞧不起60分，現在知道我錯了。

11.人固有一死，或死於數學，或死於物理，或死於化學，或死於外語……以下略。

12.班主任!

我們班像菜市場怎麼了!

總比隔壁班好吧!

你看看我們的隔壁班，死一般的寂靜，墓區啊！

13.“別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡。我們班除了顏值高一無是處。”

14.記得那是一個寒冷的冬天，

早上不想起床上學，

然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由，

第二天，

我中暑的訊息傳遍了整個學校！

15.“你為什麼歷史交白卷”

“因為我覺得篡改歷史是不對的”

一天中午，我在班裡吃飯，班長拿著兩瓶可樂進來，對一同學說：“你說你要可樂雪碧。但店裡的雪碧賣完了，我就給你買了兩瓶可樂。”沒想到該同學卻說：“我是說除了可樂雪碧都行。”班長很無奈地說：“我就聽見個可樂雪碧，還以為你要呢。”全班所有喝水的全噴了。

有一天中午老班對我們說：“有的同學的櫃子上還沒有鎖，要趕快安上，免得東西被偷了。”某同學說：“我鎖還被偷了。”老班：“鎖著還被偷了，那個賊還挺厲害的呀。”那人回答：“他把我的鎖給偷了。”老班和我們都被雷到了。

有一天地理課，老師在講長白山，說到朝鮮了。某君就喊“朝鮮好啊……”有同學無奈地提醒老師說：“老師，毛主席呀，共產黨呀，朝鮮呀，您就別提。”老師很無奈地說：“我就說一長白山呀。”他說：“離朝鮮1000公里都別提。”

高中最後一節歷史課，上課十分鐘我們聽到有人吵架。同學A說：“老師，我想上廁所。”老師說：“少來這套，不許藉機去看熱鬧。”他說：“老師我實在憋不住了。”他跑了。同學B說：“門怎麼沒關，老師我出去把門關上。”他也出去了。同學C說：“老師我也要上廁所，我這是真的。”班長說：“老師我去看看是不是真的。”同學D說：“老師我去把班長追回來。”老師無語了。

我們大學軍訓不光訓練，還要聽老師做講座。有一天正好有講座，那是我們的第一個講座。之前我們就在訓練場訓練，然後站軍姿，一直站了兩個多小時，大家疲憊不堪，好不容易看見老師來了。她問我們：“大家對我有什麼要求？”全體同學異口同聲地喊：“讓我們坐下！”老師問：“什麼？”大家特整齊地喊：“坐下！”比平時哪次喊口號都響。老師說：“那好，大家坐下吧。”全體同學一起坐下了，隨後全場掌聲雷動。以後我們又有兩次講座，都是在會議室。每次老師都說：“時間有限，我就簡單說說。”我們說：“沒事兒，您就往詳細說，越詳細越好。您要是講到十號，嘿，齊了。”

我們大學軍訓的時候，有一天教官嫌我們正步走得不齊。但他一天不動聲色，等到晚上拉歌完了才開始訓我們。我們欲哭無淚，一直盼著早點放我們回去吧。可時間一分一秒地過去了。他還是喋喋不休的說著。有人悄悄地說了一句：“呵，教官挺能嚷嚷呀，他再嚷嚷狗都得叫了。”話音剛落就聽見汪汪汪汪地狗叫聲。我們這個樂呀，也不敢樂出聲來。

臨下課那會，老師組織我們做了個遊戲：讓一個同學上臺自我介紹，同學向他提問，類似新聞釋出會。已經打下課鈴了，還不放學。老師說：“再問最後一個問題。”一男生站起來說：“老師可以下課了嗎？” 老師一臉無奈；“下吧，下吧。”

老師講：“有很多手語也是世界通用的。聾啞人可以用它們和別人交流 。小四；“那 一個瞎子手又折了就太背了 。”旁邊：“你缺心眼呀，瞎子能說話 。”全班笑翻。

第一學期體育課考仰臥起坐，別人在做的時候剩下的人在旁邊看著，還唱歌：“兩隻老虎，兩隻老虎。談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的，兩隻都是公的。真有愛，真有愛。”逗得那人肚子都笑疼了，一個也做不起來。

1、一天早晨，我走在上學的路上，走到一個賣早餐的攤前。旁邊有個小攤販樣的人在邊上邊啃油條邊打電話：“喂，又是推銷保險啊？我沒空，我現在正在開演唱會，等我有空了再打來。”我直接無語……

2、一位同學苦苦追一位女同學好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：“61”兩個大字，別無他言，該生不解，反覆思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣，該生讀之，乃明其義：“拉——倒——

3、當初上學的時候開家長會，都是我媽去。有一次我媽單位有事，就派我爸去了。結果半個小時之後，我媽跟我被老師打電話一起叫到學校，嚴重批評了我爸，因為，我爸去了半個小時，睡了二十五分鐘，呼嚕打的震天響，被隔壁班主任投訴到校長那去了。然後，我爸寫了承諾書，以後再也不出現在我的家長會上，還摁了手印。。。

4、“你又考倒數第一！” 數學老師把教鞭敲得啪啪響。 他看向窗外沉默不語。 “就你這成績，將來怎麼考大學？怎麼找工作？會有誰願意娶你？” “嗖－” 一支鋼筆用力的敲了敲老師身邊的講臺，年級第一的男子緩緩起身， 面無表情地望著老師：“我老婆，我養。

我就說說自己的想法，期末考試的時候，有一題我做錯了，結果考試結果下來後發現全班人都錯了，這不能怪我吧

讓人覺得噁心的事兒

昂哈，故事會有點兒長昂，小可愛們耐心讀完叭。

我現在高一。我要說的事兒發生在初中，我有個閨蜜，我們關係呢也挺好的，她跟她男朋友在一起一年多（初中談戀愛啊，現在也很正常，反正真事兒，也別拿早戀開涮嗷，我只是個孩子，發個帖子不容易），初二的時候呢，就有另外一個女孩子跟我閨蜜玩兒得挺好了，因為關係近了嘛，她就莫名其妙地成了我閨蜜男朋友的妹妹，我閨蜜當時也沒太在意這些個，中間呢，我閨蜜每次跟她男朋友吵架啊，鬧矛盾啊，這個女孩子都會去勸他們和好之類的，好像剛開始還是這麼回事兒，到了後來呢，她就跟我閨蜜男朋友越走越近。她是個特別會裝的女孩子，裝得人畜無害啊，她甚至仗著和我閨蜜關係好，去我閨蜜家蹭飯，把我閨蜜的爸媽叫乾爸乾媽，把我閨蜜的哥哥叫哥，把我閨蜜的所有關係全打通成自己的關係網。後來她就開始在我閨蜜和我閨蜜男朋友之間挑撥離間，我閨蜜跟她兩人關係就開始裂了，我閨蜜還沒幹嘛，她自己在班上還開始哭，然後衝我閨蜜所有的好朋友哭訴說是我閨蜜太過分了，還針對她。問題在於那些人還都信了，就開始冷落我閨蜜，說我閨蜜不對啊什麼的（他們還口吐芬芳，說的話不堪入耳）。然後我閨蜜那段時間就在班上一個人孤零零的。後來我閨蜜就跟她男朋友分了，那段時間她心情很差，那個女的，就開始站在好朋友的立場勸我閨蜜，但實際上她說的話無論怎麼聽都是在炫耀她是那男的妹妹，跟那個男的關係好，但其實他們分手就是她挑撥的。後面她就一直對我閨蜜說：我哥請吃飯你去不去？………我哥喊我們一起去玩你去不去？………甚至於有的時候還：你跟我們一起去嘛，反正我哥也沒把你放在心上，又不會尷尬……說真的挺噁心的。然後那個男的因為成績不行，也沒中考，早早就上了職業中學，他有時候會回原來初中看看，當時我們還沒畢業，然後他就跟那個“妹妹”在那兒膩歪，氣氛一片融洽啊，該說什麼當週末了一起出去吃飯啥的，然後這個時候她肯定就少不了衝我閨蜜陰陽怪氣啊：我哥喊我出去吃飯哈哈哈。就這種女的，當然好不到哪兒去，她也沒考上高中（原諒我笑出了聲）。然後她也去了個什麼職業學校叭，挺自由的，一天到晚混，但是最近呢，她又來招惹我閨蜜了，發了兩張她和她哥的聊天記錄。那男的發訊息說看他和我閨蜜之前的聊天記錄看哭了，媽呀好惡心。

有一個村姑 大早上提著一籃子雞蛋 半路遇見一個土匪 看見村姑長得俊俏 於是就去劫個色 完事村姑拍了拍身上的土 暗自竊喜 還好不是搶我雞蛋 這個笑話是大學時比較經典的笑話 還衍生了很多版本

1，讀書時！老‎師整天都說叫我回家餵豬算了，我當時沒聽老師的話，‎直到今天才明白老‎師是多麼的有遠‎見！我辜負了老師對我的‎一‎片苦心！

2，以前上學時喜歡晚上跳牆出去通宵，早上再早早地回來上早讀。有次通完宵很累，就在網咖睡著了，等醒過來時就迷迷糊糊的回了學校，翻牆進去後學校空無一人，在教學樓裡轉了一圈，才發現真的一個人也沒有！突然，綠化爺爺喊住了我：“喂！同學，放假了還不回家啊！”我猛然驚醒，今天特麼星期天！

3，過年後回校一般同學們帶點自家特產什麼的，有一哥們他媽搞了幾截香腸，農村自制的那種，給他帶來了。分給室友後還剩一截，第二天晚上他半夜餓了，想吃那剩下的一截，但是天冷，香腸也冷冰冰的，哥們拿起吹頭髮的吹風機就對著香腸一陣猛吹，別說搞了十幾分鍾，還挺有效果的，熱乎乎的，把我們其他的幾個看呆了……

4，上數學課時，老師叫我們拿計算器出來，然後有個同學整個頭鑽進抽屜裡找計算器，結果頭太大被卡住出不了了。。。。。 哭得跟殺豬一樣。。。老師和同學們幫他拔頭拔了一節課。。。

5，高中語文老師是班主任，將近五十的老頭，一個女同學在他課上吃泡麵，他很不爽，拿起泡麵想摔給我們看，可惜舉得太高，一碗泡麵全都扣在了他地中海的腦袋上…重點是淡然的掛著蔥花上完了這節課...

6，同學上課時睡覺，被老師發現。老師：你為什麼在上課時睡覺？同學：我沒睡覺哇！老師：那你為什麼閉上眼睛？同學：我在閉目沉思！老師：那你為什麼直點頭？同學：您剛才講得很有道理！老師：那你為什麼直流口水？同學：老師您說得津津有味！

7，老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，可他回答不出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說：“雖然說每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早了吧？”

8，剛讀書的那個時候，我從來不再我爸面前抽菸，因為害怕捱揍。等到我談戀愛的時候，也從來不在老丈人面前抽，怕他讓我送禮。後來我工作了，總算可以在同事面前抽菸了，結果他們都十分緊張的樣子。老闆衝過來對我大喊，“小朱，你快把煙給滅了！我們這是鞭炮廠，你想幹嘛？”

9，有一天我媽忽然問我，“兒子，你到現在還沒有物件吧？”我說是啊，我媽就跟我說，現在都流行暖男，所以我才找不到女朋友，應該學一學別人。我就問，“那到底要怎麼發展呢？”結果我媽遞給我一條秋褲，說，“來，你先把這條秋褲穿上！”

10，上學的時候，老師提問問題，問大家都知道有什麼長度單位。這個時候我激動的回答，“老師，米！”老師欣慰的對我點點頭，然後接著問其他人。這個時候小明舉起手來，說，“老師還有菜！”

一、我上初中那會，有一天上語文課，當時好像學的是《核舟記》，裡面有一個人好像袒胸露乳的躺在船上扳弄著腳趾。老師就問我們這句話怎麼翻譯，班裡面沒人說話，老師隨便點了一個同學，翻譯到扳弄腳的時候沒聲了，大家都知道意思，只是不知道用什麼方式表達這句古文的翻譯，我一看她晾在那然後加上課堂氣氛超級壓抑，我直接說了句：“摳腳。”全班連帶著老師鬨堂大笑，瞬間救活了課堂[呲牙][呲牙][呲牙]

二、上高中的時候，我們的化學老師平時是個特嚴厲的人，大家都挺怕他的。那天他喝了酒，來給我們上晚自習，一進門就指著一個在講話的同學說:你給我站起來。那個同學就站起來，也不敢說話，然後我們化學老師接著就來了句:你去給我點份豬大腸。全班爆笑，然後他又來一句:多加點蔥花醬油[捂臉][捂臉][捂臉]

三、大學那會，我們寢室一兄弟，睡上鋪，每次上床都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關係好也不好說什麼。某日，這兄弟有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。突然‘砰’的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默唸叨：幸虧昨天我去廟裡求了個籤，說我今天有一劫，還真是靈啊[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

“醫生，我總是感覺胸悶難受。白天就特別難受，一到晚上就好了。”醫生：“嗯.......，應該是 胸罩小了。”