我來回答這個問題。女兒這麼說話應該是有前因的，先反醒一下自己的行為，看看是不是人家說的有道理。當媽的都是為兒女操心，盡心盡力，這個不容置疑。可是兒女是否理解、是否感恩吶，這是關鍵。

當家長的因為面對的是自己的孩子，言語上多有居高臨下的家長範兒。特別是孩子大了，他們有自尊心，有個性，對家長的言語有意見，如果沒有溝通好，沒有好的、平等的方式表達想法，有矛盾就是必然的。

孩子畢竟是孩子，我們當家長的要多關心她的思想，在家裡營造一個和諧、輕鬆的氛圍。少一些指責、埋怨，甚至是打罵。把她當朋友、當閨蜜。你也是人家的女兒，要給自己的女兒做榜樣，讓她敬佩你！

母女兩都是女人，女人心都是柔軟的。把自己最溫柔的一面對待她，慢慢的感化她，孩子會感恩你的。

冷戰不是辦法，有什麼事不能說出來？能成為一家人，今生能成為母女這是多大的緣分啊！珍惜我們在一起的每一天吧！

作為母親，聽到這樣的話肯定很傷心，能理解你無法釋懷的心情。但也看得出來，你和女兒的矛盾不是一朝一夕形成的，而是日積月累的。

我覺得你的情形很像電視劇《小歡喜》裡，英子在和宋倩的關係。我覺得可以參照這個故事，當作一面鏡子，當局者迷，旁觀者清。

首先，不可否認，你是愛你女兒的，但從表述中來看，我認為你應該反省一下自己，你平時對女兒的要求是否太過嚴格，表達方式是不是讓女兒難以接受。

有人說：父母培養子女，是把自己做不到的希望壓在孩子身上，自己沒有發財，希望自己兒女出來發財；自己沒有做官的，希望兒女出來做官；自己理想不到的，希望兒女將來給我做到。望子成龍，望女成鳳，這是嚴重的錯誤！

你是不是給予女兒過高的期盼，這種壓力，讓女兒喘不上氣。她也許是一個聽話的孩子，所以一直隱忍堅持，也期盼著自己成為符合你要求的人，但情緒的壓抑總要找到一個突破口，你應該慶幸她說了出來，而不是隱忍在心裡，出現更多問題。暴露問題，才能解決問題，隱藏起來反而會更加危險。

你是否想過要去認真瞭解孩子的需求到底是什麼，正是因為孩子的情緒問題也成了一個死衚衕口，沒有一個切點可以讓她傾訴，她才說出的這句話。

其次，女兒已經大三了，你卻還在操心她的學習、運動，這是一種不信任的表現，也是一種極致的控制慾。我想沒有一個成年了的孩子還會心甘情願的被父母擺佈，她更需要信任與空間。

從小被“捧在手心裡”嚴格管教的孩子一般會形成討好型人格;她更為成熟，卻也更為敏感，願意順從他人而壓抑自己的感受，寧願傷害自己也不會傷害別人。

但是這樣真的好嗎？

最後，孩子的好轉其實就是一種化解矛盾的方式。她透過自己做到你期望的那樣，來向你道歉，試圖破冰。糾結玻璃心與否的意義並不大，但找到更和諧的相處模式則是重點。

把掌握變成適度的關懷，把壓迫變為引導鼓勵，把自己的偏執適當的改變。

正確的方式與心態去構建合適的親子關係，這對於孩子本身，甚至整個家庭都有著非凡的意義。

孩子這麼說話，自然是不對的，但是，乖巧的女兒為何說出這句話更值得反思。

作為一個母親，如果自己的子女說出這樣的話，肯定會生氣的。

不過，要知道，世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。如果平時很乖的女兒，對自己的媽媽說出了這樣的話，其實我們當媽的，也要反思一下自己的言行了。

我跟你有過類似遭遇。我的孩子讀高一，因為這次疫情，我們在一起待了近兩個月。

剛開始那段時間，孩子每天都沉迷於遊戲，沒見他看過一頁書，我和孩他爸那個急呀——

兩個人時不時地會走過去敲一下警鐘:

“總是玩遊戲，你也看看書呀！別把眼睛搞壞了！”

然而，說了等於沒說。

有時又坐在他旁邊苦口婆心地勸說:

“崽，你都玩了一天遊戲了，也該休息休息了……要搞一下學習嘞——”

兒子起身進了自己房間，鎖上了門。

還有更激烈的。

有次，在孩子外婆家，他爸又坐在兒子旁邊唸叨，兒子沒有理會，仍然在玩著遊戲，把他爸給惹怒了，一個人越說越氣，說著說著就有點口不擇言，說以後兒子如果沒有出息，就別怪我們做父母的……

兒子氣得把手機都扔了，一個人衝進房間裡，哭著喊著，與他爸隔門對罵著，那場面，簡直可以用驚心動魄來形容。

那一刻，我看到了一個完全陌生的兒子，我心想，這還是我的乖兒子嗎？

等到兒子漸漸平復後，我去敲門，兒子在房間裡吼了句:“你跟爸爸是一夥的，你們都不懂我——”

看到兒子這樣，我的心很痛。我明白，其實孩子最渴望的是父母的愛和理解，既然這樣，我就要讓他知道，我們是因為愛他才會時刻關注他，希望他變得更優秀。

我坐在床邊跟他聊了差不多半小時，他爸則不安地在客廳裡走來走去。後來，兒子對我說要休息了。

第二天，我們一家人又恢復了母慈子孝、其樂融融的光景，就像什麼事都沒發生過一樣。

其實，我們都知道，如果不是這次疫情，他早已離開家，去了另外一個城市。所以，我們要珍惜與孩子在一起的時光。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

既然有緣成為母女，就好好珍惜在一起的時光吧，何況你的女兒還那麼懂事，跟孩子生氣，自己不舒服，孩子也難受，何必呢？

如果我沒看錯，是大三，大三的女兒。已經是一成人，首先這麼大的女兒對著含辛茹苦的母親說這樣一句話，你女兒存在一些問題。另外，你也有一定問題，已經大三的女兒生活大部分應由她自己做主，這個年級還每天催她看書寫作業是不是不太合適。她應該要有自己的主見與自控。不然走入社會她可沒機會跟她老闆說：“如果這個公司沒有你就完美了”

前因後果是什麼？在她說這個話之前發生了什麼，你們有過什麼對話？

如果她是無緣無故說這樣的話，那這個女兒可以不要了。如果不是無緣無故的，那你自己知道起因是什麼，然而你並沒有把起因交代出來。

我看大家都讓你反省自己。我不覺得。我和你一樣也有玻璃心。雖然孩子已經大三了，但還是半大的孩子，很多話會衝口而出缺乏理智。其實說了她也後悔了，所以表現好了，以此來討好你。

如果我是你，我會讓她知道你有多傷心，也會要求一個真誠的道歉。要讓她明白，不要隨意傷害最愛她的母親。

你越位了。你女兒上大三已經成年了，她自己應該為自己的行為負責。該幹什麼不該幹什麼，她應該很清楚。你只要告訴她，每個人需要對自己負責就好了。我也討厭嘮嘮叨叨的人，尤其是有些家長總認為孩子不如自己，管這管那的，其實你已經落伍了。要相信，一代更比一代強。

找個大家都在家的假期，愉快的去自己最想去的地方呆上兩個月。把家裡能帶的錢，都帶上。主動消失！盡情的花錢！！玩兒命的瀟灑！！！

玩兒夠了，再回家。到家了，不管啥樣，都別在意，只管自己舒服！看到最後誰認輸？

你無非就是看他們都在家懶散、不幹活、生活不規律、吃飯挑三揀四，除了玩兒手機就是看手機嗎？

讓他們手機玩夠、外賣吃夠、家裡髒透、乾淨衣服換個遍、洗衣機裡都撐不下了，再絕處逢生吧！

人，不管是誰，沒有自知之明，就得自食其果！你慣了他們毛病，就得下狠藥治！

你沒有玻璃心。

這女兒說話也太狠了：母親一無是處了嗎？從小到大，母親沒有給過你關愛嗎？肯定不是吧。

如果有爺爺奶奶照顧，母親也會心心念念想著女兒的，不然，作為母親對於女兒的話也不會那麼在意。沒有爺爺奶奶照顧，母親把她從小帶大，很辛苦的。

這話肯定傷了一個母親的心。

冷落她是對的，不止是冷落，更應該和孩子溝通交流：母親哪兒做的不好了？指出來，以便改正。

還有，看看孩子有沒有問題，有什麼不良傾向：為什麼會如此排斥母親？要讓孩子有教養懂感恩。

如果是我，我輕易不會原諒。因為她都大三了，不是叛逆期。這都是成年人了，說話這麼傷人。我會覺得這是她的真心話。

當然不是啦。

雖然你女兒當時可能只是逞一時口舌，才會說出這種話，但對於將她帶到這個家庭來的你，可以說很扎心了。

從後來她更加乖巧了，可以看出來，其實她應該也能感受到自己說錯話，傷了你的心。問題在於，她可能會以為，這種語言的攻擊，對你的傷害沒有大多殺傷力。

你可以就就這件事，好好跟她表達一下你的心情。就好比你跟她“如果沒生你，這個家就完美了”，是同等效果。我們不能透過抹平一個人的付出，來獲取報復的快感。

她可能只是想要，透過這句話來表達自己的不滿，以達到對你的攻擊。但對於你來說，得到的挫敗感，以及對女兒產生的失望，都是真實的，這並不是玻璃心。

凡事有因果！孩子說這種話固然不對，可也是她內心真實的想法。冰凍三尺非一日之寒。也許你自己還不自知，孩子長大啦，不要跟她嘮叨！大三啦有自己的想法了，你還用對待小時候的她來監督管理肯定讓她心生反感，。所以大多中國父母對孩子的付出越多，得到的回報越少。原因就是總以愛的名義帶給她們心裡傷害，然後得到的結果往往是養不出感恩的孩子！甚至被孩子倒過來傷害！這就是輪迴……所以個人覺得你不必要傷心，跟孩子好好溝通，一同成長！

看到這個問題時，我跟著受傷了！心疼做母親的你！接下來要做的事是反思自己，是不是自己總替她規劃，還有把自己沒有實現的願意，讓她來完成。如果有這些，我勸你慢慢放手，讓她獨立，她長大了，應該為自己的決定承擔後果。適應今後不以她為中心的日子，充實自己，培養自己的興趣愛好，過好自己才是王道！！！

大三了，你還管她幹什麼，趁現在疫情結束，解封了，出去玩，多玩幾天，讓她體會一下沒有你的“完美家庭”。

這個也不是你玻璃心，就是她嫌你管太多，擺明是你吃力不討好。別人家孩子就算嫌父母管太多也不會說這種話。

這句話確實很傷人心的，但你想想是什麼促使她說這句話呢。有一次我女兒問了我一句話，我回答她了，她馬上回了我一句，態度很不好。我當時就和她說:我不想跟你說話。她也回了我一句:不說就不說，我還不想跟你說呢。當天一晚上，我沒跟她說一句話，她也沒跟我說。第二天中午吃飯的時候，我想我應該叫她吃飯，大度一點，我給她打電話，她也回了，我們就又像沒事似的。母親和孩子沒有隔夜仇，她那句話是很不妥，作為父母應該原諒她，但必須讓他知道:他說錯話了。再就是咱們當大人的，是否在說話上注意點，改變一下說話方式，儘量減少嘮叨，說話簡單明瞭就行了。不知我說的對不對。

我兒子說，媽媽你不能做《大吼大叫的媽媽》（一本書），如果那樣我就像小企鵝一樣四分五裂的飛走了，我說兒子，你飛走了，我也會塊一塊把你找回來，可是我不大吼大叫會很不開心，不開心會生重病，生重病會離開你，要不你選一下。兒子說，你吼吧

你適當地退出家庭生活一段時間，讓你女兒試試沒有媽媽的完美生活是什麼樣的。如果她覺得不好，她自己會改變對你的態度。如果她確實滿意，那你就真的需要反思你的問題了

說這話很傷人，現在的孩子大多自私，他們認為我需要你了你就過來，不需要你你就離遠點，媽飯做好了嗎？我餓了！媽我沒錢了等等，除此之外你離我遠點，除了自私還是自私，又要中國的嬌養又要國外的自由，呵呵！要嬌養就別那麼多事，要自由就真正獨立，什麼都想要那家長想要什麼你們考慮過嗎？

妹妹，教育孩子的事情，不能千篇一律，每個孩子的家庭不同，成長的環境不同，教育方式的不同，性格不同。所以別人家的教育方式，你們家不一定合適。我是過來人，說說我的經歷，我兒子今年30歲了，在他2歲的時候，我離婚一個人帶著他生活20多年，小時候兒子淘氣，坐不住凳子，我就開展人釘人戰術，我帶頭不看電視，面對面看著寫作業，這樣也沒有培養出學習興趣，腦子絕對的先鋒，就是不學，考一個本科，也是隨波逐流的讀完了，現在工作媒體，自己說文化不夠，現在惡補，每天加班到後半夜，技術一流，但是幹四年了，因為學歷轉不了正。等到吃虧才認識到文憑學歷的重要。小時候怎能說，怎麼打，沒有用，沒有主觀能動性，你用什麼方法都沒有用。我平時基本不說，積攢一起算總賬，兒子沒少捱打。認命吧，氣死你，她該玩還是玩，記你仇，記你恨，真沒必要，兒孫自有兒孫福，她自己要走的路，什麼人也拉不回來，幸福，痛苦，她自己選的，你操碎了心，上盡了火的結局就是：恨，恨，恨！

女兒都大學了，媽媽應該是到更年期了，嘮叨發脾氣是忍不住的，但很多嘮叨是覺得孩子不聽話，不積極，懶散，一般父母都是會嘮叨的，還有吼叫的，作為女兒不體諒，還說這種傷人的話，確實讓媽媽心寒。媽媽會覺得付出再多，也沒有人記得你的好，只會記得你的不足之處，心寒了也好呀，從此以後，不再為別人活，好好愛自己，孩子已經成年了，該獨立了，不再操心了，愛吃不吃，愛睡不睡，愛學不學，自己的人生自己把握吧，媽媽一生為了家人，活的太用力，太操心，傷了自己，傷了家人，還是放手比較好，後半生，只為自己活。