這個不是犧牲不犧牲的問題。孩子本來就不是婚姻的紐帶。他來到這個世界是因為兩夫妻的愛，如果孩子最後成為為了維繫關係的存在，首先對孩子就是不公平。孩子的出現，就是一個獨立的個體的出現。

每個家庭的離婚原因多種多樣，但究其根本都是已經到了無法修補的地步了，這種情況下離婚，對孩子來說不算犧牲。而是最止損的保全。貌合神離的過日子，和離了婚那個不完整的單親家庭，試問有什麼區別？

反過來看，如果為了孩子勉強不離婚，每天還要想沒事一樣，痛苦不？幸福不？負能量爆棚的一個人能很出色的完成父母的角色麼？對孩子的影響未必就比離婚好。

我覺得，兩人感情不在了，但是結晶在，如果分開了，對孩子的愛還是在的。合理的告知孩子並一直給這樣的愛，不會對孩子造成什麼樣的影響，關鍵在於怎麼做。還有，現在資訊發達，孩子們知道的比你想象多，也許離婚對他們來講本身就不是犧牲問題呢。8090的父母也不是思想守舊的一代，這種事情會三思而後行的。

我自己的父母就是從小吵到大的，直到我現在結婚偶爾回去一次還是會吵！

說實話，這種家庭氛圍對我的性格影響挺大的，加上我母親又是那種比較作的女人，所以導致我現在感覺自己人格上有很大缺陷。

小時候，父母只要一吵架，母親就會跑到衚衕裡連哭帶叫，恨不得把街坊四鄰都驚起來給她幫腔，小時候我無所謂，長大了現在想起來就覺得她簡直無理取鬧。

她最擅長的就是冷暴力，整天罵我拖油瓶，要不是我，她早就離婚走掉了，為了我才一直忍著。

她要求我必須和她站在同一戰線，聯合對抗老爸和奶奶，甚至還包括大伯叔叔他們，唉，只要我有一點不隨她的心，她就不理我了，對我冷暴力，也不給我做飯，也不跟我說話。

這些事情直到現在我自己有了孩子才深深地覺得她真的不配做一個母親，或許真的是不是真心愛我，反正我是絕不會這樣對我的女兒的！

曾經在初中的時候，他們總是每天大吵，我當時也正值青春期，比較叛逆，就說不行你們就離婚吧，別折磨我了！

結果，吵架的父母突然變臉合起夥來把我揍了一頓，罵我不是個東西，哪有盼著父母離婚的～

唉╯﹏╰，真的，吵架真的給我留下了很大的童年陰影，導致我現在根本不愛我的父母，也不想跟他們親近，因為在我最需要愛和關懷的時候他們永遠在忙著吵架，摔盆子摔碗，忙著讓鄰居評理，給人看笑話。

我會給他們養老，但不會再交心於他們，也不怎麼想家，反正就是很無所謂的樣子～

直到現在，每次回家過年，他們還是會爭吵，我都怕嚇著我的孩子！說實話，自從我結婚生孩子以後，每每回想起小時候母親對我的種種，我挺恨她的～

以至於現在她總是嫌我回家次數少，到處跟鄰居說我不孝順，有了婆家忘了孃家。到處汙衊我，我真不知道這樣對她有什麼好處？她用心何在？

其實我也很少去婆家，因為我真的不知道該怎麼跟老人相處，生怕說的哪句不對就把人得罪了～

生活中做任何事情都是小心翼翼的，生怕惹出什麼亂子。因為我清楚的知道我身後沒有依靠，只能靠我自己！

我就不明白，明明就吵了一輩子了，為什麼不乾脆點離婚呢？

我是90後，最怨恨我媽的就是為什麼當初那麼犯傻不早點帶著我離婚，非要等到我考上研究生那一刻才吞吞吐吐的在電話裡問我:如果，我是說如果，我離開家不和你爸在一起了你同意嗎？我當時就哭到不行，對她說:我求你，趕緊走吧，你早就該和他離婚了。

我媽總以為離婚對我傷害很大，所以自打我出生起就一直隱忍著(那個時代的女的有一種讓人無法理解的忍耐力和遇到傻逼也堅持的自我犧牲精神）。我很小的時候就覺得我媽脾氣不好，很神經質，和我爸吵架還總說要去死要帶孩子一起死。我現在回想起當年的情形真是細思極恐後背發涼，我媽這麼多年一直徘徊在抑鬱症的邊緣，如果我讀書沒這麼好或者我學壞了，我很有可能有他媽沒娘了，所以我內心一直無法原諒我爸。有時想如果我媽真的自殺了我會不會一刀捅死我爸，想想應該會，雖然我承認他也很愛我。

我知道自己身上的某些缺點、一些內心的問題來自於這個看似完整的家庭，我也知道如果當初我媽直接抱我走就算要飯吃也要離開這需要莫大的勇氣，但我堅持認為那樣可能我媽會過的更好，我心裡也不會那麼難過。

我身邊的朋友都是80.90這樣，好多人不戀愛不結婚，都是因為那個看似完整的家庭給他們帶來的傷痛，有些朋友認為婚姻就是裝樣子給別人看的、是愛情的墳墓。我們也都認為如果彼此不愛了就應該分開，各自追求新生活，換一種形式愛著共同的孩子。

你對自己都不好，孩子就相信你是真的對他好？生活在負能量爆棚的家庭裡，影響的不光是他的身心健康，更多的是對人生對家庭對婚姻的恐慌和迷茫。

當然了，結婚前聰明點，找個靠譜的另一半，婚後好好經營，解決問題不如防患於未然，祝大家婚姻幸福家庭和睦。

發現很多人走極端，不要拿個別否定大多數，不可否認雙親健全的孩子整體上要比單親家庭的孩子要好。另外，現在的年輕人對婚姻很隨便，一點矛盾就會鬧著要離婚。很多人說家暴了不離婚幹什麼，但是我看到很多人夫妻會在爭吵的時候有會動手，難道這個也算家暴，不要把家暴隨意擴大化。家暴應該是長期的，無理由的暴力。

中國人向來搞不清楚自己在婚姻當中的位置，婚姻當中最重要的是夫妻關係，其次才是親子關係，這兩個關係看似緊密相連，實際上獨立開來也是可以，但是不管怎麼演變，夫妻關係一定大於親子關係，這是鐵律。兩個人組建的家庭，過個幾十年也終將回歸兩個人。

現在越來越多的年輕人慢慢意識到這一點，在當下來看離婚似乎是件殘忍的事，可是放到幾十年的光陰當中這是非常正確的事，為孩子也好為自己也好，都是不願意在未來二三十年忍受日復一日的痛苦，在一起不一定幸福，分開不一定痛苦，沒必要用老眼光去對待

小時候，爸爸經常對我們家暴，經常打媽媽，媽媽經常哭，上到初中了，我們稍微懂事了，爸媽再打架，媽媽就會說如果不是因為我和弟弟，她早就走了，說實話，我們那時候真的希望媽媽和爸爸離婚，我們一點也不幸福！不過隨著年紀的增長，爸爸的脾氣秉性改了很多很多，尤其是我和弟弟都成家了以後，他們在家帶帶孩子，爸爸性格改變很大很大，不像原來那樣了，感覺現在很幸福……隔代親真是那麼回事，小時候我和弟弟經常被打的滿地找牙，對孫子們真是捨不得打罵，有時候我對孩子發脾氣，老爸還兇我！以前爸爸脾氣火爆程度無法形容，對我們來說，他不在家，我們就好開心，他一回來，簡直就是噩夢，不過雖然他打我們，但對我們的愛，我也能感受到！爸爸現在是可愛的小老頭，每天樂樂呵呵，媽媽現在也很幸福

單親家庭的孩子也未必痛苦！我是85的，小的時候父母吵架，他們說話的方式也是互相嘲諷的口氣，一言不合就大吵，我和弟弟就是在這樣的環境下長大。小的時候怕他們離婚，我們偷偷的藏起來結婚證。上課的時候，總擔心會不會去離婚。長大了，媽媽在哭訴，要不是為了你倆，早就離了。每次這樣說，我都會說，我和弟弟都結婚了，你們可以離。到頭來倆人還不離，老媽偶爾還會痛述老爸的不好！其實，老爸人也很好，老媽也很好，就是性格和生活把他們都造就了急脾氣！也許，年歲大了會好一些！

我覺得，原生家庭的影響對人很重要，我在選擇伴侶的時候，會借鑑父母的婚姻來選擇，明明知道不喜歡，但為了安穩的生活，也只能將就。和愛人吵架，會選擇沉默，免得戰火升級，給孩子帶來影響。這樣的生活很壓抑、但也很無奈！我是80後，我贊成沒有幸福，可以分開。但前提是，不要給孩子灌輸恨爸爸恨媽媽的心理，每個父母都是愛孩子的，即使沒有生活在一起。人生苦短，為何不為自己考慮考慮

結婚三歲兒子。剛結婚嫌我玩電腦遊戲，我改，嫌我不會做飯，我學，嫌我不做家務，我做。爸爸癌症住院，嫌沒人看孩子，我媽媽不用照顧他們，顧好自己的家就行！現在嫌掙不下錢，一天好臉色也沒有！結婚四年，三年不給洗衣服，做兩天飯就煩的不行了！我都快被她逼的神經了！每天下班家也不想回。我該怎麼辦！

還是有很多家庭維持著，但也不全部是孩子，也有因為老人的，也有離不起的，對於孩子，不能說犧牲，怎麼才是愛的正確，一個虛偽的裝模作樣的家庭，就是正確的愛的體現嗎？不然，總有一天會崩塌，而且如果孩子知道理由是自己，會覺得很荒繆，因為太多的家長都會說，要不是孩子小，早和你離了，事實是孩子揹負了你們不幸福的黑鍋，我覺得人生真的很短，按自己想要的生活方式去生活就挺好的，不談委屈和犧牲。兒孫自有兒孫福，單親家庭的孩子未必不幸福，但是不健康的家庭孩子是不會幸福的。

說說我們家吧

四個孩子，我排行老大，下面兩個妹妹，一個弟弟。

怎麼說呢，從小到大是在父母的爭吵中度過的。

從小被父親打，每次都是打腦袋瓜，到現在想起來，腦袋都嗡嗡響。

即使大學畢業了，老爹還打老媽，因為我爸沒啥本事，就會用拳頭解決問題，我媽是個能幹但刀子嘴的人。所以，拳頭對上嘴巴，捱了不少打，小時候他們打架，我們一拉架就會捱打。

到現在，看見大街上有人吵架就會特別害怕和緊張。但是有一點，如果有人敢欺負我，我的爆發點也會特別厲害，就是你打死我，我也會奮死鬥爭到底。誰也別欺負我。

不過這也是一方面，總體而言，我家四個孩子品行、德行方面都比較好。

大妹這個人，人賢惠，心地善良。他很愛妹夫和孩子，不過喜歡小暴力解決問題（潛行默化中受家庭暴力影響。）

小妹，據她反應的是，特別怕別人吵架，一吵架就會嚇的渾身哆嗦。現在沒有結婚，對婚姻恐懼，害怕遇見我爸這樣的男人（我和大妹結婚前，都對婚姻特別恐懼，不過，幸虧他遇見了妹夫）

別說為了孩子，有時候他們不想活在恐懼裡面，對他們造成的陰影，是一輩子的

我覺得犧牲這個詞用的不對，舉個我自身的例子，我是父母離異家庭的孩子，我自小就跟爺爺奶奶生活，長大後對比自己老公才發現自己很幸福也幸運，他呢，是從所謂的完整家庭出來k的，但他父母分居至少20年了，而且父親有過外遇，他媽媽有一堆不離婚的理由，比如不想便宜別的女人，為了孩子，為這個家付出一輩子，咽不下這口氣等等，經常吵架，恨對方不死的那種吵架。現在的我發現他父母對他的影響是潛移默化的，他會把他媽媽說他爸的話用在我身上，他不會溝通商量，他的婚姻裡只有要麼服從要麼較勁吵架，沒有絲毫包容體貼，只有較勁是常態。一開始我以為是我們性格不合，隨著和他家接觸多了，才明白他是在複製他父母的婚姻。。。

犧牲孩子or犧牲自己？這個選擇題不夠合情合理吧！

我理解這個題目的意思：

1、離婚是保全自己、犧牲孩子；

2、不離婚是保全孩子、犧牲自己；

事實可能是：

不離婚並未保全孩子，且惡劣的家庭氛圍依然傷害了孩子。

孩子在吵吵鬧鬧充滿戰爭的環境中，過早承受了父母不和睦帶來的壓抑和煩躁。

犧牲自己的反面就是犧牲孩子嗎？會不會委屈自己看似保全孩子，依然帶給他一個不幸福的童年呢？

講個真實的事：一對40後的夫妻，一輩子吵吵鬧鬧，甚至年輕時還時常動手。

曾經問這個媽媽：為什麼你們不選擇離婚呢？母親說，不希望兩個孩子有一個不完整的家庭。就這樣兩個人湊合了一輩子，到老了還是每天拌嘴不斷。

然而結果，絕對是你意想不到的：這兩個孩子後來的婚姻同樣非常不幸，一個拖到了40多歲才結婚，另一個婚後生活不順選擇了離婚。

你覺得這是保全孩子嗎？

真實情況往往出於保全孩子，但孩子並沒有得到幸福、快樂。

老兩口的不斷吵架打鬧，嚴重的影響了兩個孩子情商的成長。以至於，後來很多次孩子帶著抱怨的口氣問母親：當年你為什麼不離婚？

問題下的問題是：感情不好的夫妻勉強維持，難道就不會影響到孩子的成長？

今天的題面應該是：8090後真正是在為自己活，真正是過自己的日子，真正成為自己的主宰而非只是他人意志。

其實，還有一層：這樣做可能也是希望給孩子一個健康成長環境。

自古以來，國人的婚姻觀似乎總是強調利他主義，為了他人。這他人包括：父母、伴侶、孩子，都被冠以一個看似非常偉大的詞兒：家人。

因而40、50、60後的婚姻裡面，太多都是為了這個“家人”在辛苦、委屈地維持著湊合著，這種湊合往往是臉面、家族、社會輿論在作祟。但，他們什麼時候又真正為自己、乃至自己孩子考慮過一回呢？

值得慶幸的是，8090似乎已經開始覺醒，似乎開始要為了自己，似乎開始學會“自私”那麼一點了。

同時，他們更深刻的體會到：孩子雖然在單親或者重組，但氣氛和睦的家庭裡會得到更好的成長。

這才是從人性的角度去思考！

我生活在一個離異家庭，我的父母在我十二歲的時候離婚了。

我表示，父母的離婚對我造成的影響是巨大的，對我人生觀的影響也是巨大的。

現在我結婚快十年了，我選了一個與我情投意合和女人結婚，我兒子7歲了。而我在生活中，無論什麼方面，面對什麼選擇的時候，我想想我的父母，然後以他們為戒，基本上我的家庭生活是很美滿的。

夫妻之間千萬不能有私心，要什麼事情 ，任何事情都與對方商量，尊重對方，我認不的幸福家庭就是這樣的。

去年，我們結婚紀念日的時候，我生意失敗，身上沒多少錢了，我給她寫了封情書，然後她一直放在她的錢包裡。

這就是幸福

標題提的我不敢苟同，我爸媽離婚的那一天我如釋重負，我終於感到我再也不用擔心我出門不在家，媽媽會被打，再也不會覺得回家有那種壓抑的氣氛！如今我也離婚了，帶著孩子跟媽媽住在一起，雖然條件有些不盡如人意，但是我們娘三每天都很快樂，不會吵架，吃什麼玩什麼都相互商量著來，我覺得這也不算犧牲孩子，一個有愛的家庭，才能給孩子幸福，童年的陰影到現在我都不能釋懷，我想給我的孩子留下的是幸福，而不是吵鬧，而不是一口一個為了孩子隱忍不離婚，導致沒有笑容，整天怨天尤人的負能量媽媽

25歲，希望父母離婚，因為總是吵架，吵了20多年，東西都被砸摔，一家亂糟糟的，個親戚都不安生，什麼跳樓，跳河等等，都玩了個遍，我媽老說，我為了你們才不離婚了，我都聽購夠的了！我高考當天晚上，他們還在家幹架，這樣的家庭，是真累

從小到大我父母天天吵架，大年初一做湯圓都要吵，我爸是每天必定要罵家裡人，不罵他心裡不舒服，天天罵這個罵那個，當然罵得最多的還是我媽，然後是我，我也是非常希望他們離婚，勸他們好多次了，我媽也是說為了我們三姐妹忍了。對我們的童年造成非常大的陰影，而且我離異過一次了，現在都非常恐懼男人了。要為了自己活，沒有幸福家庭溫暖的不離婚的家庭是不道德的！

這世界上，只有父母是不需要培訓就直接上崗的！很多父母自己人格不健全，思想不成熟，自己還是個孩子就要承擔照顧孩子，教育孩子的重任！他們根本不知道孩子需要什麼，懼怕什麼！甚至有的也根本不在意孩子的需要！簡而言之，他們根本沒有這個能力承擔一個孩子的人生！不僅僅是孩子，對家庭，對另一半，對父母，他們都不知道該如何對待！但是，又不斷的有外界思想給他們灌輸給孩子一個完整的家庭才最重要，如果不，那麼他們就是不負責，不靠譜，不為孩子考慮的壞父母，所以，他們無所謂這個家庭是否幸福和諧，有愛健康！反正只要他們還是在一個屋簷下，孩子就還有完整的家，他們就是又偉大，又悲慘的父母！哪怕他們每天動手打架，打的頭破血流，哪怕他們每天爭吵冷戰，互相怨恨！

為了孩子忍耐的父母多偉大呀！（

我作為90後，我不清楚有多少人和我家一樣的情況所以導致現在我對婚姻，家庭並不十分看重。我拿我自己說吧。在我記憶裡，我爸媽經常吵架，有時候甚至能打架打的頭破血流，每次他們鬧離婚，然後告訴我們姐弟三人，爸爸要大兒子，媽媽要小兒子，而我這個女兒就誰都不要，丟給奶奶。我都好希望是真的。但他們最後沒有，他們告訴我們，沒離婚是為了給我們完整的家庭。可他們不知道他們每次吵架，我都害怕的想去死。他們會因為各種原因把脾氣撒到我們身上，尤其是我，什麼原因都能打我，言語侮辱。我總是想，也許他們離婚了，我就自由了。我上高中的時候，爸爸外面有了女人，而媽媽辛苦賺錢，每次我看到爸爸對媽媽假惺惺的樣子，我都覺得不可思議!而媽媽就算是知道了也只是喊著離婚，最後說因為我們三個不得不繼續和爸爸在一起。

就因為他們所謂的為孩子好，導致現在我對婚姻充滿了恐懼，即使我找到了現在的好老公，可是也不能保證我們未來會不會變成我爸媽那樣，我驚恐的發現我心裡有暴力因子，我生氣的時候控制不住自己會打老公，有時候的為人處世竟然和我媽一樣!我最害怕哪一天我老公找了外面的女人，回家對我假惺惺的好!和我老公快四年了，雖然老公對我很好，但我到現在對未來的未知還是恐懼。我心裡多的是沮喪和頹敗。

如果我遇到和我爸媽一樣的情況，我絕對會離婚，絕對不會因為孩子選擇勉強在一起!不幸福的家庭對誰來說都是痛苦的影響和一輩子的陰影。

孩子在有家暴的婚姻裡很可憐的，離婚不代表犧牲孩子的幸福！其實不幸福的婚姻裡，孩子最受傷，離婚反而是對孩子最好的解脫，如果離婚後對孩子不聞不問那才是對孩子是最大的傷害！最後我只想說，離婚後請不要放棄孩子，請你們負擔起做父母的責任和義務，這樣才不會讓孩子感到彷徨無助恐慌自卑！

我覺得是因為現在的女性更加獨立和強大了。現在的女性既生得了孩子也掙得了錢，懷孕生娃的辛苦自己扛，奶孩子養孩子都行。孩子也生了，錢也掙了，承受著體力和經濟社會各種壓力。如果這時候有個不疼愛自己處處煩心的老公和婆婆，孩子自己就養了何必還受這種冤枉氣。而且孩子教育得好單親又怎樣，家庭氛圍不好爹媽爺爺奶奶一大堆也不一定教育得出好孩子。為啥不離。