遇到這種情況有一點尷尬的。雖然我不是全職帶娃，平時上班，週末休息我就會帶娃。偶爾工作日有事請假，獨自帶娃出去公園遛彎的時候基本上看見的都是老人帶孩子。

我之前就遇到過一次，一個爺爺帶著孫女，看見我就問我你沒上班嗎？孩子奶奶呢？

我家三口之家，一個工作一個帶娃，我負責帶娃經常被人指責年紀輕輕不去工作，然後偶然玩點小遊戲遇到一些未婚的男士一聽我在家帶娃沒工作也很歧視的。乾脆有時買東西逛街人家直接叫我奶奶，說那是我孫子，我問為啥，人家說一般帶娃的全是奶奶。其實女人在家帶娃不上班就是人類的罪人。女人必須要一人一天打二份工才算是不好吃懶做，哪兩份工作呢，一自己去外面打工12個小時一般，二是回家早晚接孩子，買菜做飯完了洗碗弄洗澡水家裡排隊洗完澡然後你洗衣服再晾上差不多十點半多這份保姆工作才完了，女人不要玩直接睡6點起床做飯給娃準備第二天的衣服將其送去學校，自已再去打工12小時。在這社會這個第二份工作是永遠不被社會和全人類承認的，因為做家務就是休閒玩算不得工作。所以我一直佩服做二份工作的女強人，或許有的人會說生活所迫。無論我家有多窮，要讓我完美進行2份工作，我是做不到的。我也要休息我也要逛街，我也有自己的愛好我不要我短短一生留下遺憾。所以工作我只能做一份工作，我想為了合群幫你們罵自己一聲，活該被別人稱奶奶，就是懶女人

我也是全職媽媽，有遇到過這種情況，我自己媽媽以前也覺得我應該上班把孩子給婆婆帶，可是看到孩子乖巧可愛，各方面和她們接觸的大部分孩子行為習慣都有些差別，就覺得我親自帶確實也是對的選擇。所以，我覺得既然選擇了當全職媽媽，那就要學習一些正確的方法，抓好家庭教育，當然有空餘時間也要提升自己的能力，等自己復出的時候有資本。

從來沒覺得尷尬。我大學畢業後工作了十年，這十年裡我賣力工作，甚至把工作當成了一種享受，也取得了一定的成就。

有了孩子以後就沒再工作了，一開始也不適應，父母也不贊同，總覺得自己的人生荒廢了，上了這多年學，又打拼了這麼多年，從此歸零，挺可惜的。

但是在家帶孩子這幾年，感覺受益匪淺，這是另外一種職場，只要用心，一樣能有很大的收穫。

原來從不會做飯的我，現在做飯挺拿手的。每天教孩子的同時聯絡英語，現在英語口語也比之前提高了很多。閒暇時堅持健身、打拳，孩子上幼兒園以後我又重新開始練習書法，每天忙碌不可開交。

更重要的是，孩子是自己帶的，某些方面要比父母或者保姆帶的孩子優秀很多，沒有白白付出的汗水，雖然自己帶孩子辛苦，但是能鑑證孩子的成長，並能同時提高自己，沒有感覺有什麼好自卑的。

下一步，要麼再要二胎，要麼考察一些合適自己的小專案，再充實一下自己的生活。

只要不放棄自己，全職媽媽一樣也很精彩

我從孩子出生就開始全職帶娃，目前孩子7歲，以為上小學後可以出去上班工作，結果反而更忙了。

出去溜娃確實有很多老人帶娃的問自己上不上班，每次都直接回答不上，在娃需要陪伴的時候，有勇氣放棄工作來全身心帶娃沒有什麼可尷尬的，反而挺自豪的。

有很多人生了娃之後就把孩子全部扔給老人帶，自己該幹嘛幹嘛，而老人也認為幫忙帶娃天經地義，如果有哪個老人說不帶就會遭到孩子們的指責，不得不說這是一種極不正確的價值觀。

從老人方面來說，老人沒有義務再去為下一代的下一代付出，帶是情分，不帶也無可厚非，畢父母把孩子養大已經很辛苦，而剛盼孩子長大結婚生子，卻又要為下下一代操勞，這對老人是不公平的，特別是許多老人背井離鄉去幫忙帶孩子，自己晚年完全沒有自由，導致各方面問題出現，新聞曾經報道的老人為此自殺的也不是沒有。

從寶寶方面來說，媽媽帶的寶寶和老人帶的寶寶完全是不一樣的，老人帶孩子無論從生活習慣還是教育上都和媽媽帶是有差別的，所謂隔代親，老人帶的孩子更容易溺愛，並且由於教育程度及精力的影響，在對孩子的教育上可能會不太重視。

從親子關係上講，老人帶的孩子與爸爸媽媽間的親子關係不如媽媽自己帶的孩子，特別那些完全把孩子交給老人的，孩子極易與父母產生距離感。

所以，自己帶娃的媽媽雖然在事業上會受到影響，但卻完全不必覺得尷尬，畢竟孩子的成長只有一次。

不用覺得尷尬，本來小孩是自己生的，條件允許的情況下就自己帶嘛。每家都有自己的生活方式，有的老人就喜歡帶小朋友，有的就不想要老人帶小朋友，還有一部分是老人不願意帶的。

我家小朋友到現在都是自己帶的，之前懷孕在老家和公婆一起住，生了之後公婆就會幫忙照顧，後來我們回廣州了，就一起帶回來。公婆都不捨得，要我們放老家。但我想想家婆老是腰痠背痛的，自己有這個精力就自己帶。我覺得父母對孫輩沒有必須照顧的義務。

還有，如果覺得自己帶不好的，就不要再連續生兩個三個，一個帶好比生很多個帶不好要強。

為什麼要尷尬呢，你應該自豪才對呀。孩子是自己的，為什麼要讓別人幫忙帶呢，自己帶自己的孩子，再正常不過的事情，怎麼會有尷尬之感？

可以回覆老人：我們夫妻兩個商量好了，孩子小時自己帶，這樣對孩子也好，也不給雙方父母添麻煩。

在12歲之前，人要經歷30個左右的敏感期，這些敏感期的來臨，意味著孩子的成長。如果能夠很好的給予關注和建立，則寶寶會透過敏感期產生非常大的自我成長。寶寶在3歲前會經歷大多數的敏感期建立，因此，這個時候需要有一個能懂自己，能夠有耐心去關注到這些的媽媽來照顧自己，這樣孩子的成長便是更加完善的。

3歲前也是寶寶安全感建立最好的時期，她們更需要來自媽媽的關愛。如果條件能夠允許，媽媽親自帶比老人帶的寶寶，會更自信更勇敢。

老人由於自身的身體原因以及學識的不完備，不能有足夠的精力與孩子運動，也會有更多不科學的帶養方法產生。比如因為他們自己身體逐漸的衰老而產生機能減退，會早早的穿上更多更厚的衣服，因而也會要求孩子也同樣穿上這麼多的衣服，其實孩子是活潑好動的，他們不僅不需要多穿，還應該比大人穿的少些才更健康。

所以如果你的家庭條件允許，並且夫妻兩個人做了很好的生活規劃，媽媽暫時離開職場在家裡帶孩子，會對家庭以及孩子都是一個不錯的選擇。

我是一個全職媽媽，孩子一歲十個月的時候，我帶她離開了婆婆家，來到老公這裡，開始獨自帶娃。

當時走的時候婆婆還是裝模作樣說了一些挽留的話，不要臉的小叔子一家卻是在偷著樂。因為我們住在一起，我和孩子，小叔子一家三口，公婆全都住在一起。小叔子女兒被慣的無法無天，就像一條瘋狗，隨時都會咬人。她經常欺負我孩子，她爸媽不管還縱容，所以我與他們就有了矛盾，公婆也不管，有時還會偏向他們一些，我的處境就更艱難了。因此我寧願自己獨自帶娃，也不想和他們這些自私霸道睚眥必報的所謂親人再攪在一起了。環境差點我能忍，人心的惡毒刻薄沒法忍，對孩子也不好。

現在在老公這裡獨自帶娃，雖然辛苦點，但是心裡很踏實，很安心。這邊老人帶娃的、媽媽自己帶娃的都有不少，出去溜娃的時候，經常會碰到，聊聊天就會發現，其實大部分都有老人幫忙。

有時候聊天，有人說，你怎麼不讓你婆婆來幫你帶娃，這樣你就能去上班了呀。我每次都說，婆婆不方便，來不了。尷尬倒不至於，其實我心裡還是挺羨慕那些老人能幫忙帶娃的，這樣媽媽就會自由很多，不過也僅此而已，因為我也很確定孩子跟著爸爸媽媽才是最好的，我花很多精力在孩子的早期教育，這樣以後她大了，融入社會會順很多，我也會輕鬆很多。這才是最重要的。

如果我有條件，我也願意全職帶娃不麻煩老人帶。

寶寶滿30天我開始出來工作，每天出來兩個小時，時間一到就火急火燎地往家裡趕，生怕寶寶餓著吵鬧到老人。

寶寶現在三個月，只要老人帶就想辦法哄她搖她睡覺，或者給她看會兒電視，跟娃沒有交流。這樣的帶娃方式讓我白天上一天班，晚上寶寶特精神又還要陪寶寶玩，身心俱疲。

老人帶有老人帶的好，她是真心愛娃的，不會傷寶寶一根汗毛，起碼這一點比請保姆好太多，遇上知書達理的老人，還能給娃講講繪本，帶娃曬曬太陽，溜溜灣呼吸一下新鮮空氣，帶出聰明識禮的娃的老人也大有人在。

自己有條件帶的，可以陪伴孩子走過成長的每一段路每一座橋，育兒的方式也可以由著自己，教出什麼樣的娃完全任由自己做主，年輕人在餵養方式、育兒理念上可以更科學，而在孩子的心靈上，母親的陪伴還真的是老人比不上的。

所以，不必在乎別人怎麼說，自己做得對就是了。

有什麼可以尷尬的呢？

一個真實的事情，我媽跟我說的。我媽在商場裡面上班，裡面還沒有開空調，室外溫度到33度。一個奶奶帶著孫子，買了一個雪糕給孫子吃。孩子三歲，還穿著一件毛衣。還是緊身的那一種。奶奶一個勁的喊著，熱死了，熱死了。當時快中午了，我媽就問她不用吃午飯嗎？那個奶奶說不用吃午飯，等會兒買個奶油蛋糕吃，不吃飯的。

並不是說所有的奶奶都是這樣，但是遇到這樣的，不知道是不是孩子的不幸。

我覺得我自己帶出來的娃，比他們帶出來的要好，這樣我就很滿意了。

我婆婆年紀比較大了，身體也不好，所以就沒有讓她幫我們帶孩子。我一直覺得我花三年時間陪伴孩子，比我這三年時間工作要有價值的多。英語啟蒙，益智玩具，親子閱讀，行為規範，規律的養成，這些都是老年人很難給予的。

我遛娃的時候，經常會被遛娃老太太問，“奶奶呢？姥姥呢？你不上班嗎？”

我尷尬什麼？

她們羨慕的很。一個勁的說自己累得腰都快斷了，晚上摟孩子睡覺，幾年沒睡安穩了，要看兒子兒媳顏色行事，還得給做飯。

不知道多憋屈。

我驕傲地回答，“奶奶是位大公主，不要生病，能健康的安享晚年我就感激不盡，姥姥要照顧99歲的老姥姥，無暇分身，我暫時不上班，我男人養得活我。”

有什麼好尷尬？

把自己搞得很忙，忙得沒有空陪孩子才尷尬吧？

寶寶的成長只有一次，我非得陪著她吃飯，陪著她玩耍，陪著她睡覺，才覺得人生沒有遺憾。

並不喜歡綁架老人帶孩子的行為，平時我出門辦事，能帶著孩子的時候絕對帶著，實在不能帶的情況，會拜託給奶奶或者姥姥，晚上一定接回來。

出門幾天旅行的話，肯定要帶在身邊。

孩子真是很快就長大了，這種陪孩子成長的好事，怎麼能便宜了別人？

閒散遛娃，享受生活，光榮而偉大。

人生就是一場修行，該賺錢的時候賺錢，該遛娃的時候遛娃，什麼都要親自試一試，才不負這大好年華呀！

祝各位寶媽幸福快樂。

以前自己帶孩子，別人碰見了總會問，自己帶啊！一臉同情，像是在說年紀輕輕的，怎麼沒有婆婆帶啊！那誰某某都是隻負責生，白天夜裡都是婆婆，真是享福哦！我當時也覺得很尷尬，覺得自己很沒有福氣，總算過了那段最難的日子，現在覺得，孩子能陪伴自己的時間真的有限，馬上初中叛逆，高中也就3年，上大學就開始離開你了，我能自己親手帶大他也是很幸福

不尷尬，因為我雖然不上班也有自己的收入，雖然不多，但自己和孩子的日常開銷完全足夠了。帶孩子遠遠比工作要疲憊，如果爸爸說我帶娃，你上班，我也會樂意。

另外，陪伴孩子是我自己的選擇，因為留守過，所以更懂得父母陪伴的重要。別人怎麼說，其實真的無瑕關注。

我是職場媽媽，所以老人家看我帶娃都會說，你好辛苦啊。我看到老人帶娃，第一反應也是老人家真不容易啊，第二反應是我老了以後也是這樣的生活場景嗎？

因為工作性質，我不用全天上班，陽光好的時候，我就帶二寶下去。基本上樓下帶孩子的都是老人多，有一次還碰到一個爺爺拿兩根繩子，一手牽一個，說一個是老大的，一個是老二的，我感慨說叔叔你真辛苦，老人家說習慣了。

所以我們看到老人都在帶孩子，沒老人幫忙的媽媽只能當全職媽媽，所以面對生活設定的困境，我們都只能調整心態，往好了想。

題主不必尷尬，每一種選擇都有好有壞，全職媽媽的好處就是可以親自陪孩子長大，在孩子成長的關鍵有效期，媽媽陪孩子習慣養好，以後就會輕鬆很多。

而有老人家幫忙的家庭，多半也是子女確實忙不過來，生活壓力大，老人肯幫忙，是一種福氣，這就是親情的力量。

當然，老人幫忙，就會面臨教育理念差異，當全職媽媽，就沒上班有收入的底氣，都是家庭情況不一樣，誰也不必說誰更好，只能說家家都能找到適合自己家的生活模式！

我的建議是寶寶媽媽們不需要這麼的在意，因為你在意的事情，可能對於問你這些話的奶奶來說，他們就是隨口一說而已。

我們可以試想一下，在孩子小的時候，一個人在家帶孩子是一件多麼無聊的事情，包括幫忙帶娃的老人也是一樣的，他帶著孩子在樓下閒轉，突然看到了你當然想找點話來交流一下，但是老一輩的人確實沒有什麼共同語言可以跟我們去溝通，大致就是問你家孩子怎麼這麼瘦啊，你怎麼不上班啊？你怎麼不給孩子把衣服穿厚點啊？其實這些都是他們一種善意的關心，也是沒話找話說的方式而已。寶寶媽媽也就那麼一聽，可以回答：對，我專門在家裡看孩子。

另外在小區裡轉的多了，你不但會發現幫帶娃的老人，還會發現很多自己帶娃的媽媽，這個時候你可以認識更多的媽媽，一起結伴帶孩子出來玩，那麼可能就會避免這樣的尷尬問題了。

我也有遇到過。那時候寶寶才4.5個月，還在母乳中。每次帶寶寶到小區下面玩的時候，都會遇到特別多婆婆帶著娃的啊。

有一次，遇到一個比我們大一個月的娃，那個婆婆說他的媳婦在上班，每天中午和下班回去了給他孫子餵奶，我說呀，好羨慕，我也好想上班啊，那個婆婆就問我，你有沒有工作的，我說沒有啊，還得出去再找工作啊！那個婆婆就說了，你沒得工作麼 ，還得出去找工作，那你乾脆就繼續在家帶娃吧，額，然後說，他媳婦是在事業單位上班啊，福利好，產假休了好幾個月，離家也近，說的一臉驕傲啊……

嗯，說的好像媽媽在家帶娃很沒有用似的，都是沒什麼能力的人，出去找工作估計也比較難，只能在家帶帶孩子～而婆婆們帶娃則不需要計較那麼多。

我覺得這從側面反映出社會上普遍對媽媽們的要求都比較高，既能生孩子，又能帶孩子，帶孩子同時還能工作，這才是一個媽媽應有的樣子。

但媽媽們也不要太放在心上，帶孩子尤其是0-1歲這個時間段是最需要媽媽照顧和呵護的，放棄工作選擇在家帶娃，作為媽媽的心甘情願，沒有工作又如何，這個階段陪伴孩子更重要。

最後吧，人生每個階段都會遇到一些選擇，每個人的具體情況也不一樣，不是每一個人都能成為完美無缺的超人媽媽，做出的選擇或決定，只要自己心甘情願，問心無愧就好，管他人說什麼呢！

不覺得有什麼尷尬的，孩子為什麼一定是老人帶呢，自己生的自己養難道不應該嗎，所以爸爸媽媽帶娃是理所應當的，只是鑑於現在的環境很多父母都需要賺錢養家，還房貸車貸壓力比較大，故而請老人幫著帶會減輕一些家裡的無奈選擇。

這位媽媽之所以覺得尷尬估計是本身不想帶娃當時現實情況又不得不帶所以還沒有坦然接受現狀，故而被別人問起覺得尷尬。我有一位同學就是父母跟公婆幫不上忙，請保姆又不放心所以選擇全職帶娃，她老覺得自己不賺錢不工作會跟社會脫節，但是孩子又確實無人託付，所以看著小區溜娃的爺爺奶奶她覺得自己在虛度光陰。

我認為家庭經濟條件允許的最好是自己帶娃，娃需要父母全心照顧的日子也就那麼幾年，自己精心教育陪伴比給孩子充足的物質基礎更重要。

我剛剛更新了一篇文章，就是寫的這個問題《全職媽媽會被看不起嗎？》。

寫這篇文章的起因，是我在醫院填檔案被問到職業，護士寫的是“無”的時候，我的內心特別不是滋味，從一個引以為傲的職場人到現在的無業遊民，心裡的落差非常大。

既然你問了這個問題，就說明我們都有同樣的顧慮和尷尬。

現在這個社會動輒就要求女人要經濟獨立，要有事業，好像在家帶娃就跟沒救了一樣。他們認為：在家帶娃=與社會脫軌=黃臉婆=等於被丈夫拋棄=廢人

是的，現在已經9102年了，想要了解什麼資訊，網上一搜資訊海量，手機上網學習，隨時隨地。

換個角度想一想：如果去上班，就真的一定比在家帶娃要強嗎？就不會脫軌了嗎？試想一下：工作每天重複做，時不時的抱怨，甚至混日子，這樣的上班狀態，除了掛了個好聽的工作名稱，還有什麼？

相反，只要你有心並用心，全職媽媽照樣可以很精彩，因為你有更多的時間去做自己想做的事情：讀書、健身、旅遊、學習新技能，等等，只要你敢想敢做。

只要我們自己不放棄自己，相信我們一定會活出令人豔羨的樣子。

一直奉承這樣的理念：自己的娃本應自己帶，這是當父母的責任。

縱觀國內，大部分老人都會幫忙看孩子，原因說到底就是父母搞不定。但個人覺得，0-3歲母親的照顧和陪伴對於寶寶來說很關鍵。而且，寶寶的成長只有一次，錯過了就沒有了。再者，在教育理念等各方面，父母是帶孩子的最佳人選。

我目前是位全職媽媽，帶孩子的各種心酸也是飽嘗過的。但是，不後悔！孩子長大的點點滴滴都看在眼裡。

其實在德國，孩子從一出生就預設歸父母照顧、跟爸爸媽媽一起生活。爸爸、媽媽、孩子是一個小家庭，撫養孩子是歸屬於這個小家庭的事情。爺爺奶奶、姥姥姥爺是不會主動干涉，他們有自己的生活。但是，千萬不要誤解為德國老人們很冷漠。我們住的這棟樓大部分都是老年人，很友善也很重情義。比如，三樓的老奶奶經常送自制的果醬和水果罐頭；一樓的老奶奶居然記得我家寶寶的生日（一次聊天的時候說起過），生日那天送了寶寶一個玩具火車，還有自己烤的蛋糕！幾次節日，都從信箱裡收到了給我們的手寫賀卡……當然，我們也有回禮，但是每次回禮

我小區的婆婆們都是問，怎麼婆婆沒有帶孩子啊？沒有直接問你怎麼不上班啊？

如果有人直接問我為什麼帶孩子不上班，我就會直接說沒有其他人幫我帶啊，只能自己帶。也不會覺得尷尬，更不會開始抱怨婆婆之類的。

我遇到婆婆帶孩子的，一定要誇一誇，你這個婆婆真是好呢，媳婦真是幸福呢。

有的婆婆會或多或少的埋怨自己媳婦從來沒有管過孩子，都是自己辛苦帶著之類的。我也會安慰一下：嗯，勤快的人是會辛苦些的，不過媳婦能上班掙錢幫兒子分擔一下經濟壓力也是好的。帶孩子這麼辛苦，媳婦嘴巴或者行動沒表示的，心裡肯定還是會感激的，就是每個人的表達方式不一樣而已。

我們小區的婆婆們還是蠻喜歡我的，經常主動和我聊天，還傳授一些育兒方法，特別是土方子，我也一定會表示感謝。回家時候在研究一下她們的土方子。

我家孩子脾胃不好，有個奶奶告訴我吃馬齒莧治療拉肚子，我第二天忘記了，她還問我有沒有試，我說一早太忙，沒買到呢。過了幾天剛好看到路邊有賣的，我就買了一把，遛彎時候也剛好碰到她，她看到了我買的菜心裡肯定還是比較高興的。其實我網上查了，確實預防拉肚子，但是脾虛不建議吃，我就自己吃。

如果遇到那種鄙視不上班的寶媽的人，也不用尷尬，不安，她與你無關，你無需放她在心上。