看你處在什麼樣的階段，像我現在這個階段，我就覺得現在的生活就是我想要的，有爸媽，有老公，有兒有女，身邊每個親人都身體健康，不求大富大貴，但求平平安安，每個人的追求不一樣，當然，你想要的生活也不一樣，我喜歡平平淡淡的生活，所以我現在就非常知足，如果你覺得現在的生活很好，那現在就是你所向往的生活，如果你覺得不好，那就不是你想要的生活，遵從自己的內心就好

小北街記事

怎麼能不記得小北街呢？

大概是六零年吧，我們家從佐龍搬到安康，還沒有在南城隍院子買房子之前，曾經在小北街上有過短暫的居住，好像是擠在小北街口的親戚家裡。當時年齡小腿不長，覺得小北街的街道還挺長的。其實這條街並不長也不寬，走出破爛不堪的城門樓子，順著一坡臺階便到了漢江河邊。臨近漢江河，城裡挑水的、洗菜、洗衣服的在這條街上來來往往，即使是晴天，街道上也總是溼漉漉稀泥爛滑的。街道的泥地上鋪著漢江河裡的鵝卵石，坑坑窪窪的不平整，所好當時能穿新布鞋的人不是太多。我家搬到南城隍院子，其實離小北街也不遠，從水西門到江邊，目測距小北街城門樓子好像更近一些。水西門要比小北街城門樓子更雄壯和堅固一些，南城隍院子的街道也比小北街寬大一些，至少街道不溼滑了。相距雖不遠，但家長不允許我們放學後隨便亂跑，在我的記憶中，很多年裡除了一、兩次去親戚家有事，再也沒有走近過小北街。有時從鼓樓街經過也只是望一望小北街口。

後來我們家從安康被掃地出門又回到了佐龍，心思都放在討生活上了，誰還有閒情逸致去惦記小北街。我再次注意上小北街，是因為一個瘋女人的出現。

安康的夏天又悶又熱，有小火爐之稱。街上有瘋瘋癲癲的人並不稀奇，只是在這麼熱的天氣，有一個把棉衣棉褲穿得整整齊齊，身體修長，全身上下乾乾淨淨的中年婦女格外引人注目。知情人告訴我，這位家住小北街的女人，因為兒子上山下鄉當知青時組織讀書會，判為“現反”被處決。你聽她嘴裡老唸叨著：兒呀，兒呀！

為什麼是小北街，是我曾經短暫住過的小北街，是我已經忘了的小北街。

幾十年過去，城市改造，不但早已沒了小北街和小北街城門樓子，南城隍院子和水西門也變得讓我難以辨認，漢江河裡的流水如今不急了也小了很多，沉澱下了我們的記憶。

我認為關於這個我們為什麼要生活生活為了什麼，我認為這個問題，我認為人來到這個世上了就要去生活。

我認為不管那樣的理想生活，我認為我都希望有一大筆錢做後盾，強心理，你才能靜下心來好好體驗生活，也許這個過程你花費的金錢很少很少，但有錢後的心態安逸是必須的。

在人生的道路上，為了生活，為了家庭，我們在不斷的去奮鬥去努力去堅持，下面我為大家簡單說下為什麼要生活。

人為什麼要生活，我認為人活在這世上沒有為什麼，主要因為人還沒有想明白為什麼生活的時候，人們就已經在為生活而奔波了。

人生下來就是為了生，人為了活而生活，在絕大多數人都是被動生活，都是為生活而生活，只有極少數人是主動生活，是為自己而生活，不同的生活方式決定了我們不同的人生之路，所以為了我們更好的生活。

所以我們應該在自己人生的道路上不斷的去努力，我們應該不斷的去奮鬥，為更好的明天，去做準備。

採菊東籬下，悠然見南山；面朝大海，春暖花開；

1、其實幸福真的不需要那麼多，幸福就是有

一個健康的身體有一個對你忠貞的愛人一

輩子不離不棄，兒孫滿堂其樂融融，平平

安安過一輩子就是最幸福的事！

2、幸福是件麼：“貓吃魚，狗吃肉，奧特曼

打怪獸”這是網緒上很流行的一句話，其實折射的問題很簡單，就是不要計較太多，簡簡單單的，不要去可以追求什麼，貓習性就是

吃魚，奧特曼就是專打小怪獸的。你的愛好是什麼，不要管其他的，只要做自己高興的事。

我覺得生活就是父母安康，妻兒幸福，然後就是朋友常聯絡，工作順心，就是幸福的生活，不需要努力奔波，不需要兩地分居，錢夠用就好；

我認為，我想要的生活是不被定義和標籤化的。

我們總是在書中看過關於愛情、夢想、生活的定義，有關愛情的感動和感慨，有關夢想的勵志和激昂，有關生活的模樣和刻板。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己，

你是願意為了所謂的明天不遲到、安逸的生活，還是願意做一件有挑戰心、冒險性可是安全感很少的工作，只有當我們撕破身上定義的標籤，我們才能昂首闊步。

在你還沒見過大海，就知道留下足跡留名畫心，你還沒攀登高峰，就知道要在登頂時拍下跳躍的身影，你還沒嘗過初戀的澀果，就知道必定夭夭無終只留隻言片語的文字，你還沒堅持初心，就知道理想必定粉身碎骨破骨嶙峋抵不過現實主義者致命一擊。

我們聽著過來人的經驗教訓，一遍遍地告訴自己生活無望，喪失了對未來的期待和新鮮感，就算我們看過大海爬過高山經歷初戀擁抱理想，也是照本宣科，你拿著旅遊攻略問世人這地方在哪裡，然後駐足在門口，心中只覺如初所料，你沒有了期待和驚喜，是道聽途說的平淡的釋然，於是你留下了一張照片，然後又繼續尋常生活。

你一直都在按別人的範本生活，縱使現實逼得你節節敗退，縱使遠方不如你所願，你也應與它鬥智鬥勇幾回，莫因為它虛晃一槍，就被嚇得驚慌失措迷失了方向。

我願意這輩子陪伴我所愛的人，世人萬般皆苦，有說不出活下來理由是什麼的人，我只願留有幾分真心和羈絆給予我愛的人。

我願意這輩子不為自己而活，只願父母安康，伴侶平安如初，子女不會低人一等遭人白眼。 我理想中的生活，是有能力給身邊人正常的生活，是家人閒坐燈火可親，是白駒蒼狗人生數幾十年轉瞬即逝，我們兩不相欠。

願我們不被枯燥乏味的生活沖淡了熱情，磨平了稜角，願我們步履不停，勇於突破自我。

看到實現這一原則的目標同樣適用於生活的各個方面。多年來，我的妻子南希一直夢想著實現目標並想到擁有另一個海濱別墅。這就是南方同樣熱衷於褻瀆神靈的原則。家庭的另一個願景，生活的方方面面。代表和平與自由，是一個思考生活的好地方。

很多年前，我們在距離威基基沙灘僅幾英里的Diamond-Head附近的夏威夷租了一所房子。房子非常好，我們和那裡的孩子度過了一個月的好月份。海灘邊上有一座非常漂亮的豪宅。它非常別緻，草坪很大，綠色，從房子到海灘都精美修剪。大廈的後院看起來像龍花園。南潯海濱住宅的願景已上升到一個新的水平！

南希一直很喜歡大露臺。在露臺上，她可以獨自或激勵一群人坐在遮陽篷下，眺望大海。她對自己想象的露臺有了新的想法：在露臺上俯瞰花園般的草坪，俯瞰海灘和大海。我們的座右銘是：“露臺草坪，海灘，海水。在接下來的幾年裡，我們去了許多異國情調的地方，包括夏威夷，加勒比海，大堡礁，以及希臘，義大利和法國地中海沿岸的許多地方。我們看了夏威夷，佛羅里達和加利福尼亞的海濱房地產。每當我們去一個新的地方，南潯問道：“露臺，草坪，海灘和海水在哪裡？ “有些地方有露臺和海灘，有些有海水和草坪，有些有海水和露臺，有些有草坪，但沒有海灘。

這些不是她想象的地方。她把露臺，草坪，沙灘和海水想象成一個四合一而不僅僅是其中的一部分。所以我們繼續尋找它。

幾年前的一天，我們正在尋找一個房子，想租一年，因為我們不得不住在佛羅里達州。有人帶我們去看房子，這讓我們的眼睛清晰。我們走進大門，看到一個寬敞的海濱別墅，我們走進去，走到房子後面的一個大露臺。在這一刻，我們對這一幕感到震驚：草坪是一英畝，修剪整齊，美麗，從房子下面延伸到海灘和海灘。在露臺，草坪，海灘和大海上，南潯終於找到了她的海濱別墅。從那一刻開始，我別無選擇。我們必須買這個房子。如果業主或代理人知道我們想要房子多少，我相信他們會提高房子的價格。我們必須擁有它。

它與我們想象的畫面完全一樣。這個故事有點滑稽：我們買了房子之後，我們對內部進行了翻新，拆除了一些隔牆，徹底改造了廚房和浴室。事實上，翻新後，唯一的“維護”是露臺，草坪，海灘和大海。房子裡不可替代的部分沒有變化。其他一切都是可以談判的，可以改變。

追求真實的生命意義和真正的財富，這絕對是終身的選擇。生活的某些選擇和某些方面是不可替代的，這些方面是不可改變的。其他不長期且沒有重大價值的方面可以“切斷” - 在某些情況下，它們必須“切掉”。

我想要的生活可能就是生活節奏不會那麼的快，晚上不用加班太久，有時間和家人吃頓飯散散步，工資夠日常生活，週末有時間出去轉轉，嗯，想這樣慢慢變老

人的一生漫長而又短暫，在這期間，酸甜苦辣，陰晴圓缺，聚散分離，都是我們要去經歷的，從出生一個小生命的開始，享受著家裡的呵護 ，到上學 ，畢業，找工作，努力追求愛情，成家立業，一點點的去經歷人生的各種，也讓我們去成長，去沉澱。

將心好好安放，讓雙眸學會閱歷，讓自己做一個含有至尊修養，不與世爭的人。安然的度過一生，不畏懼未來的種種挫折，不逃避明日的困難。做一個不畏挫折，不屈困難，脫俗世塵，將自己的心安放在能容納世間萬物處，做一個不問，不想，不怨，不恨，不屈，不卑，不亢之人，每天揚起微笑，面對今日的陽光，期待明日的光明可好？

而我像樣的生活呢？大概就是大喬小喬的一首歌吧，《農夫漁夫》裡面的歌詞是這樣的“如果有一天我能夠

擁有一個大果園，我願放下所有追求，做個農夫去種田。每一個早晨我耕耘在綠野田園，

每一個黃昏，我守望在鄉間的麥田。

我會把憂慮都融化在夕陽裡，讓孤獨的心等待秋收的歡喜，

哦如果那個時候，我身邊沒有女朋友，我不介意誰會來給我一個週末的問候。哦如果那個時候，我依然牽著她的手。我們會幸福的坐上樹枝頭”

我向往的也是這種田園生活，有那麼一個地方，離城市遠點，有條路，最好是毛路，有輛小車車，有個院子，自建一個田園，小喬流水人家，最好在建一個樹屋，種果樹，養花養草，日出而作日入而息，看書，品茶，畫畫....一生足矣

生活，就是活著的點點滴滴積累成生活。

我想要的生活，就是：

1.有足夠多的錢支撐自己的吃、住、行，也就是說有房子、車子，不至於吃了上頓沒下頓或者說不至於在菜市場買菜時還要計算一下貴不貴。十年前的我，就做不到這些。所以，這是我那時候想要的生活；

2.有一份不忙但卻努力去做的工作，這樣維繫自己的生活圈子；

3.有足夠多的時間和錢，去旅遊：看看這個世界更精彩的地方。一年能有個三次旅遊，是最好的；

4.能用化妝品在一線品牌，衣服在500左右一件就OK！

這就是我想要的生活，也是我一直努力的生活！

將來我不知道，但現在27歲的我想要的就是這樣的生活。

我今年27歲，我渴望著這樣的生活。

在廣州這樣的一線城市有一套自己的房子，每天下班能夠回到屬於自己的家裡，而不是每天都要回到那狹小，擁擠的城中村出租屋中。

想擁有一臺自己喜歡的小車，每天可以開車上下班，不再需要擠那人山人海的地鐵，公交車。

有一份自己喜歡的工作，上班時間的話，最好是雙休，5天工作制的，996模式也是可以的，工資可以對應得上就好了。

平時週末的時候，就回家看看父母，陪陪父母喝茶，吃個飯。或者跟自己的女朋友或者老婆孩子逛逛街，然後跟幾個較好的朋友出去喝喝酒，聊聊天。

有空的時候，休年假的時候，就跟家人或朋友去旅遊，到處遊玩一下。平時沒事的時候，就在家裡讀讀書，充實一下自己。

然後培養一下自己的興趣愛好，參加一些興趣社群群體，有空就去參回他們的活動，結交朋友，豐富生活。

這就是我想要的生活了，不過，以目前來說，感覺完全不可能，除非我今晚中了500萬大獎。

不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往，如此，安好。

——豐子愷

希望未來有個健康的寶寶。跟著寶寶一起成長，帶著他去野外遊玩，帶他認識各種大自然的植物，每天傾聽寶寶的小故事，分享他的小秘密，讓他做自己喜歡的事。

第三，要有自己的獨立時間。每天抽出一定的時間鍛鍊身體，不要有了家庭就忘了自己。多抽出時間學習，豐富自己，充實自己。有時間寫點文字，把自己的小思想寫成文字。

最後，最好要有工作，不要跟社會脫節，要財務獨立，每天都要保持好的心態，要積極向上的面對一切，要感恩，要快樂，這就是我目前所有的以及所希望的，加油！

以前一直想象著，有個漂亮的大房子，然後自己有份穩定的工作，父母陪在我身邊，然後自己年輕貌美的，老公離開部隊，每天能回到家……覺得這樣的生活就是我此生追求。

可是，當我生下了我的兩個寶寶，一個人照顧兩個孩子，累的自己，半夜自己靠著床頭哭，覺得生活為什麼越來越不一樣了……我甚至一直懷疑我抑鬱了，我想扔掉懷裡的二寶，我想安靜的躺床上不想醒來，我想活著好累，我有時想捂住二寶一直哇哇大哭的嘴……我真的抑鬱了，我要找發洩口，我開始學習烹飪，學習烘焙。雖然我的情緒依然不穩定，脾氣依舊很暴躁，但是我看到我的孩子，我突然覺得那麼糟糕。慢慢的，我發現我抱著她，心裡是滿足與幸福。

可能我真的長大了，我對我的生活有了新的期盼。我想我們新買的大房子趕緊交房，趕緊裝修，讓孩子快樂的玩耍，不用在繼續租房蝸居。我想等我們共同努力，再買一輛車，要輛小車，只接送孩子以及帶孩子出去玩就好。還想要自己斷奶後，減掉一身的肥肉，變回曾經美麗漂亮的自己。更想父母身體健康，傻傻樂樂的跟著我住進我的大房子。當然我更想孩子健康快樂的長大。自己走出家庭，有一份工作，不僅減輕家庭經濟負擔，也讓自己有了自我價值，還有希望老公能陪在身邊……

真的，想象中的生活總是美好的。當然，不給我想象中的也行，目前的生活我也很滿足，父母安康子女平安快樂就好！

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

人哪有滿足的？以前二十左右單位上班，理想的生活就是沒人管著，想幾點起床幾點起，想玩的幾點玩幾點，沒人說我多好。三十多時自己單幹好些年了，就想著要是還像以前一樣多好，啥事不操心，安排啥幹啥，月月有工資，餓了找老孃。可現實是手停嘴就停，不幹沒飯吃，事事都操心，一件事計劃不好，就面臨著賠錢，面臨著很長時間的艱苦奮鬥。現在快五十，基本夠活，閒散了兩年多，各處去耍，喝酒，會朋友，釣魚，健身。然後愛人就受不了了，找地方上班。我繼續每天茶館，酒館瞎混，可越來越覺得無聊，羨慕愛人每天忙忙碌碌。我現在的理想生活就是找個地方上班，或者去看大門都好，有點事做，別太操心，活得充實些。

總結：在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

我們總是在書中看過關於愛情、夢想、生活的定義，有關愛情的感動和感慨，有關夢想的勵志和激昂，有關生活的模樣和刻板。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己，

你是願意為了所謂的明天不遲到、安逸的生活，還是願意做一件有挑戰心、冒險性可是安全感很少的工作，只有當我們撕破身上定義的標籤，我們才能昂首闊步。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己，

你是願意為了所謂的明天不遲到、安逸的生活，還是願意做一件有挑戰心、冒險性可是安全感很少的工作，只有當我們撕破身上定義的標籤，我們才能昂首闊步。

我們總是在書中看過關於愛情、夢想、生活的定義，有關愛情的感動和感慨，有關夢想的勵志和激昂，有關生活的模樣和刻板。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己。

可是，當我生下了我的兩個寶寶，一個人照顧兩個孩子，累的自己，半夜自己靠著床頭哭，覺得生活為什麼越來越不一樣了……我甚至一直懷疑我抑鬱了，我想扔掉懷裡的二寶，我想安靜的躺床上不想醒來，我想活著好累，我有時想捂住二寶一直哇哇大哭的嘴……我真的抑鬱了，我要找發洩口，我開始學習烹飪，學習烘焙。雖然我的情緒依然不穩定，脾氣依舊很暴躁，但是我看到我的孩子，我突然覺得那麼糟糕。慢慢的，我發現我抱著她，心裡是滿足與幸福。

隨著年齡的增長，想要的生活也發生了改變。

在我沒結婚之前，我想要的生活是邊工作邊旅遊，玩遍國內。

戀愛之後只想兩個人在一起，能夠開開心心的過每一天就是我想要的生活。

結婚後，生完小孩就回歸現實了。

我現在的生活就是我要的，夫妻和睦，兒女雙全，可以陪著她們一起成長，經營著自己的小事業，一切都剛剛好。

在這裡呢，我想問一朋友一個問題就是在我們看來或者在大家看來怎樣的生活才是你想要的生活，或者說怎樣的生環境是你所期待的呢？

我想這個問題，在所有朋友們看來都沒有一定答案，下面小何就和大家分享一下我自己的一些想法和建議，希望大家能夠喜歡，多多支援。

首先我們要明白什麼樣的生活是我們所需要的生活，或者說怎樣的生活環境，才是我們能夠去接受去想要的生活環境呢？ 我們的生活方式或者氛圍，他氛圍，農村生活和城市生活，哦，這兩個生活方式和生活方式都是截然不同的，有的是城市出來，有的是農村出來的朋友，所以她們的出生和成長生存環境都不一樣

作為一個80後，我更加嚮往的是我理想中的生活，有錢又有時間，但是理想很豐滿，現實卻很骨感，在真實的生活中，其實我們這代人的壓力都很大，上有父母，下有子女，每天早上一睜開眼睛，我能想到的全是要依賴我的人，我們都很疲憊，但又不得不接受，這可是活生生的現實，容不得我們退縮，只有努力往前奔跑，使勁拼搏，才能在這個社會上立足，才能讓父母和子女過上更好的生活，在這個過程中會很艱難，但我們一定要保持樂觀堅強的心態，有一個好的身體，工作上盡力就好，同時也要好好享受生命。

小時候，媽媽說，你要努力學習考上大學，以後就不用像我這樣辛苦，所以我努力學習考上大學。進入大學後，大學的生活告訴你，書本知識是遠遠不夠的，你需要擴充自己的能力，你進入了各種社團，去做那些所謂鍛鍊自己的事。之後你發現社團並不是你想的那樣，它的活動多到你無心上課，讓你大學課程掉下一大半。為了不影響畢業，你退出了社團，又開始了努力學習。就這樣，你順利的畢業了。新的問題又來了你需要找一份工作養活自己，所以你又開始努力的去找工作。工作了，你的生活又再一次告訴你，你需要繼續學習，因為工作需要各種知識，你需要去不斷地更新。事情就這樣一件做完又接著又下一件，讓你停止思考人生的時間也沒有。所以有時我很好奇，別人想要的生活究竟是怎麼知道的。

我問我的朋友，你想要什麼樣的生活，他們大多的回答都是，一份穩定的工作，一個安穩的家！我很想質問一下，這真的是你想要的嗎？不是生活就是這樣的嗎？這難道不就是每個人最後的結局嗎？

我們的內心真的有想過，自己想要的是什麼生活嗎？這是最近我常問我自己的。

但我想這個問題是沒有答案的！因為你就活在這個生活中。

人每個階段的生活都是不一樣的，在我剛走出校園的時候，每天的生活就是兩點一線，宿舍，車間，那時候就想著每個月錢夠花就行，而現在不一樣了，結了婚跟以前態度完全不一樣了，要想著如何才能存到錢，讓家人能過上好日子。

說實話我對於現在的生活狀況不是很滿意，因為不是我想象的那樣，以前想著，結了婚生了孩子，然後在自己所工作的城市有一套自己房子，孩子也在身邊，下班了每天可以看到孩子，等到週末的時候帶著孩子去公園啊遊樂場去玩，這樣孩子的成長階段都能看到，以後也不會留下遺憾。可是現實卻不是我想象的那麼簡單，像我們這些沒有什麼特長的人，在一座城市生活是那麼的艱難，更別說買房子了，吃飽就不錯了。

現在物價又特別高，房租也高的離譜，離我想要的生活差的還太遠太遠，接下來只有努力工作了，希望離自己想要的生活再近一點，有時候人就要逼自己一把，不逼怎麼知道自己有多優秀。其實最想要的還是想把孩子接到自己身邊來，看著她成長可是實力不允許，不過我會努力，爭取把孩子接到身邊來，每天接送孩子是多麼讓人高興的事啊！所以接下來努力努力再努力爭取過上自己想要的生活。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己，

你是願意為了所謂的明天不遲到、安逸的生活，還是願意做一件有挑戰心、冒險性可是安全感很少的工作，只有當我們撕破身上定義的標籤，我們才能昂首闊步。

我們總是在書中看過關於愛情、夢想、生活的定義，有關愛情的感動和感慨，有關夢想的勵志和激昂，有關生活的模樣和刻板。

20歲的自己覺得自己出於人生得巔峰，那時候的我做什麼事都熱情洋溢現在回頭看看自己的成績根本就不值一提，我什麼都想要是最優秀的，我不光律己我也律人，我希望自己優秀的同時別人也是優秀的。

22歲的自己又覺得陷入自我人身的低谷，可能並不算什麼重大打擊，可我覺得生活已然過不下去，後來我才發現生活不應迷茫，我們有一個大方向，在自我進步的同時想要的生活方式也在不斷改變，保持獨立思考才是對待態度最好的方式。

我們給生活給自己定下一個個標籤，我們在自己和他人眼中就是一塵不變。

我們不應該給自己定下標籤，把自己畫圈侷限在一個舒適的安全領域，我們不能突破自己。

可是，當我生下了我的兩個寶寶，一個人照顧兩個孩子，累的自己，半夜自己靠著床頭哭，覺得生活為什麼越來越不一樣了……我甚至一直懷疑我抑鬱了，我想扔掉懷裡的二寶，我想安靜的躺床上不想醒來，我想活著好累，我有時想捂住二寶一直哇哇大哭的嘴……我真的抑鬱了，我要找發洩口，我開始學習烹飪，學習烘焙。雖然我的情緒依然不穩定，脾氣依舊很暴躁，但是我看到我的孩子，我突然覺得那麼糟糕。慢慢的，我發現我抱著她，心裡是滿足與幸福。