這個真是你母親的問題，反正遇到這樣的婆婆我是絕對不會嫁的！

住在一起無可厚非，畢竟只有她一個老人了！可是工資上交絕對不能忍受！她這麼大年紀了需要什麼安全感？？人家剛結婚的人才需要安全感吧！！況且這都什麼年歲了，現在的姑娘花錢問老公要都覺得不自在，還要問婆婆要？？自己掙的錢自己還花不了！！誰有毛病嫁不出去才會委曲求全嫁給你的！

你好好給媽媽找個心理醫生看看吧！不然治標不治本，就算結了婚估計也會離！！

題主如果你媽繼續這樣，別說現在35了，就算45了，也會是單身。

現在就算同住都有很多女生不願意了，更別說工資卡還要上交，反正我自己以後找男朋友，我是不在乎彩禮，但是隻有一點，一人出一半錢買套房子，然後兩個人一起住，週末去看看婆婆就夠了。

題主所說的問題，我以前也遇到過，也是我相親物件，相親時是挺對眼的，所以接觸過一段時間，所以就考慮結婚了，所以找媒婆雙方在一起談，這時男朋友的媽媽說，結婚後跟她一起住，然後說反正我是獨生女，希望我老爸拿點錢給他們做生意，要我辭職，專心照顧家裡的起居，做做家務，這不沒完，最後還要我幫她帶他大孫子，我一聽就不淡定了，幸好最好是彩禮上沒談上，我老媽說彩禮30萬，然後給我一套房子，可以寫我跟我男朋友兩個人名字，陪嫁再一臺車家裡買了二年的天簌，對方拿不出錢，也就沒淡了。

還是我媽，懂我。

其實，願意婚後跟她一起住的姑娘，不是說沒有。我相信有很多姑娘會因為愛你，愛屋及烏，也一樣願意尊重你的母親，並且讓她跟你們一起住。

但是，前提是，我才應該是這個家的女主人，而不是你對我們來指手畫腳的。

見過這樣一個例子，一個單親媽媽，從小就為了女兒著想，衣食住行一手包攬，然後到了孩子長大後，連掃把都沒拿起來過。

好不容易女兒長大，談了戀愛，準備談婚論嫁了，她對男方就一個要求，彩禮多少都可以，但是她一定要跟著他們一起生活。

婚房，她可以出錢，或者直接用她們現在住的這套房子，面積大且地理位置好，也是才幾年的新小區，重新裝修下，她負責就行。

嫁妝就是她直接把婚房的名字寫女兒的，再給陪送一輛車。反正她有錢，底氣十足，就是想滿足一個小小的願望，婚後繼續跟女兒生活在一起。

男方父母都是普通人，確實也出不起大價錢去買婚房，加上男方也很喜歡這個女生，所以兩家人拉鋸了幾個月，終於妥協了。

可惜的是，結婚沒多久，男生髮現他在家裡的地位越來越低，而且幾乎都沒有話語權。

比方說，岳母負責做飯，每天煮的菜都是她們喜歡吃的清淡口味，他這個重口味的人每次都覺得沒滋沒味的，晚上想偷偷叫個外賣，還得像做賊一樣，等到岳母睡了，然後一個人跑到樓梯間，打電話給送外賣的說別按門鈴，在樓梯間交貨。

然後就是，他在家的時候習慣了到家就換個清涼的家居服，然後隨便躺倒。可是在岳母這裡就不行了，她要求在家著裝不能過於清涼，而且在家裡都得幫忙做點力所能及的事情。

比如說，可以不用幫忙做飯，但是洗碗是要的。兩母女吃完飯就去看肥皂劇，讓他一人去洗碗。

幫忙做家務就算了，主要是他們家之前商量著要換個冰箱，現在的冰箱有點小了，結果他提出來的所有意見都被忽略了，母女倆決定好，就直接去商場購買了，連帶他都不願意。

總之，他在家裡的存在，幾乎是微乎其微。

所以，他後來受不了，跟妻子吵了又吵，說她媽太過強勢，什麼事情都要自己做主，還說他根本就不是這個家裡的一份子，連養的小狗都比他有地位，最後都提到離婚的話了。

其實換個角度來想，本來兩代人住在一起，難免會有一些摩擦在裡面，都是需要時間來磨合的。但是，如果一方太過強勢，什麼事情都要做主，那另一方肯定不會習慣的。

就說題主自己吧，35年來，難道就沒有對媽媽有過怨恨嗎？明明是個成年人，她還 不願意放手，總是想要掌控你的一切，為你決定一切，你不覺得疲累嗎？

所以，將心比心，你自己都受不了，人家女孩子怎麼可能受得了呢？

我和我老公和公婆住一起，也是長輩不願意分開住，反正矛盾比較多吧，但表面還過得去。但讓我感覺不舒服的是，我老公因為和公公一起做生意，所以沒有穩定的收入來源，我沒懷孕之前也是幫我公公打理瑣事。我們倆都沒有工資，但是我公公會時不時給錢，就是屬於夠吃夠喝，攢不下錢那種的。後來懷孕生孩子，我現在乾脆是全職媽媽了。反正我覺得挺不好的，但是現在沒辦法，沒人幫我帶孩子（我婆婆愛玩，不願意長時間帶娃）。所以我還是覺得結婚了，最好可以單獨住，即便要住一起儘量不要管小兩口的事兒

35歲不老啊，慢慢找。何況你還有穩定的工作，有房有車，條件非常不錯，終有一天可以找到你滿意的姑娘的。我們村裡有一位老光棍，家徒四壁，耕地為生，50多歲的時候，也娶到了老婆，而且三年抱兩，生了兩個兒子，是兩個兒子哦。村裡人都覺得他會絕了門戶，孤獨終老，沒想到他的命運如此燦爛，臨老了竟然老婆孩子熱炕頭，家裡的一畝三分地都有兩個繼承人，真是讓村民嫉妒不已。

你母親要求同住，這還能理解，畢竟她就只剩下你這麼一個兒子了，可是掌握家裡經濟大權，還要求兒子以及兒媳婦上交自己的工資，這就太過分了吧！結婚了說白了家裡的男主人是你，女主人是你未來媳婦，人家辛苦賺來的工資憑什麼交給你媽？自己的錢自己還不能做主了？你媽既想掌控你又想掌控你未來媳婦，說白了就是想當這個家的女主人，哪個家庭裡能容忍有兩個女主人？你媽說白了就是在害你，她的思想一天不改變，你就永遠是光棍，因為但凡有腦子的女孩都不會願意進入你們這樣的家庭！你這樣子還是打光棍跟你媽永遠生活吧。

題主的母親要求永久同住，畢竟她一個女人拉扯大孩子，確實辛苦，想跟兒子媳婦一起住，我覺得可以理解。

我身邊很多女性朋友也是結婚之後跟公婆住在一起，但是婆媳關係都沒有特別好的。並不是一味說婆婆或者兒媳不好，沒有孩子的情況下，一家四口，只有媳婦一個是血緣關係上的外人，如果媳婦敏感一點，或者公婆一碗水稍微端不平的話，那就都是事兒了。

所以我那些婚後跟公婆一起住的朋友，經濟條件允許之後，無一例外地都把小家庭搬出去單過了。搬出去之後，反而家庭矛盾少了許多，婆婆和兒媳婦關係也緩和了不少。

其實人都是這樣，在眼前的時候總是看到對方的缺點，不在眼前了，想起的都是對方的優點了。所以適當地跟公婆保持距離，真的是增進大家感情的好辦法啊。

但是題主母親不僅要求同住並且掌握家裡的財政大權，要求結婚後媳婦也得上交工資的，這就有些過分了。

咱們換個角度想，如果你丈母孃要求你把工資上交給她，你心裡有疙瘩沒？

結婚後兒子為表孝心，把自己工資上交一部分給母親作為家用或者養老金，這都能理解，當然大前提是經濟條件允許，並且跟媳婦事先溝透過，媳婦也同意。別說什麼“我賺的錢給我媽用怎麼了”這種話，結婚後老公老婆的收入都是夫妻共同財產，你給你媽的每一塊錢裡面都有你媳婦的5毛。

題主的母親要求兒子媳婦上繳工資，這是不僅要控制自己兒子，還要順帶著控制兒媳婦的節奏？

題主可以試試做做您母親的思想工作，畢竟只要老人家不主動作妖，一大家人住在一起問題不大，還熱鬧，第二個條件就還是放棄比較好。

如果真的實在做不通她老人家的工作，“但是面對她這兩個必要條件，別說姑娘了，媒人都敬而遠之說我母親有病”你看你自己也明白找不到媳婦的原因了，也別發愁問網友們咋辦了，是吧。

必須要改變母親的這種想法。

首先，為什麼母親會這樣缺乏安全感？作為兒子你有想過嗎？你家的房本應該是你的名字吧！而且母親還要每月拿老保出來作為日常開銷，如果是這樣，那我想換作誰都會缺乏安全感～

第二，是不是平時對母親比較冷淡？因為母親的這種無理要求使你們母子更加心生嫌隙？！這樣只會惡性迴圈～對母親的關愛才能夠讓母親心裡有底。

再者，我想你是一個沒主意的人，母親擔心你娶了媳婦以後，萬一媳婦不孝順，天天給你吹耳邊風，而你又沒主見，感情的天平會完全傾斜到媳婦那一方，萬一有那一天，你想想，母親錢房兩空，她怎能不害怕？！所以，才定了這麼一個無理的要求。

解決辦法，儘量對母親多關愛一些，不僅僅表現在口頭上，更要付諸行動。比如天冷了，親自下廚為母親煲她喜歡的湯，為母親買一雙她喜愛已久的新棉鞋等等～讓她感覺到她其實在兒子心裡份量很重～再一個，儘量不要動母親的老保錢，下班了做做兼職，或者跟親戚朋友借一點，如果僅僅是吃喝拉撒生活消費，節省一點花不了多少錢～

第三，請母親信任的親人朋友做工作，比如姨，舅舅，或者本小區德高望重的老人，婆媳關係成功的阿婆，請他們現身說法。

母親的做法的確不明智，但一味埋怨指責她，也解決不了問題，畢竟是親媽，多年養育，沒有功勞也有苦勞，總不能以暴制暴，讓她放手，還是儘量引導感化～而且，我想如果你能做到以上幾點，母親一定會有改變～

親愛的問主，你應該就是傳說中的媽寶男了，然後被道德綁架，你母親肯定說，我一個人把你養大，多不容易，還給你買房了，等等。

再加上，你個人又不太爭氣，確實太依賴母親了，導致瞭如今的現狀。

但問題是，兒子結婚後，跟母親，甚至父母同住的，也真不在少數。所以，問題就出在你和你母親的交往方式了。

這種辦法，要解決，只有三種方式：

第一，你們兩個，都去看心理醫生，把這些症狀說給對方聽，接受正規大醫院的心理治療。只要心結解開了，就沒事了。

畢竟，你要明白，你是一個成年人，有自己的生活。你母親，也有自己的生活。兩個人，都需要自己的空間。

不要覺得不好意思，現在看心理醫生，跟去看電影一樣，司空見慣了。

第二，自己爭氣起來，讓你母親明白，你是可以的，不用事事她操心，讓她少一些控制慾和掌控欲，讓她放心。

第三，給你母親找個老伴，她主要是生活中，只有你啊。所有的注意力，全在你身上了，你想，不這樣都不可能。

三種辦法，因人而宜，親，你好好想想，再決定怎麼做。不然，找不到老婆，打光棍，其實最難過的，是你母親，她會內疚。

一般單親家庭的由母親帶大的孩子在找朋友的時候會要求跟自己孩子住在一起，因為她們覺得自己好不容易千辛萬苦把孩子扶養長大，當然要孩子在成年後照顧自己，認為這也是孩子應盡的義務，還有的認為孩子照顧不好自己必須要親自照顧才放心，比如自己不會管理日常生活，不會理財等等。

強勢的母親對於孩子的任何要求他都認為是為了孩子好，沒有給他成長的空間。

所以題主是一個不折不扣的完完全全的媽寶男，沒有獨立性，沒有自主心。

對於這種情況，首先要自己有主見，儘量擺脫老媽的掌控，自己的事情自己說的算，不要依賴。

第二，用自己已經成年的理由說服老媽，並給老媽一刻安心丸，讓老媽放心自己，並讓她看到自己的成熟與處理問題的能力。

第三，盡力轉開老媽的注意力，儘量讓老媽不要把注意力完全放到自己身上，讓她有自己的生活，辦法很多，比如引導她參加一些活動，廣場舞啊，平時有啥愛好啊，就讓她參加，書法，繪畫，唱歌，唱戲等等。

另外還可以幫老媽尋找她的幸福，介紹老伴，同齡的人在一起會有許多共同語言，相處也會有許多的共通之處。

首先還是很慶幸，現在的姑娘們都還是活得比較清醒，並不會看到相親物件有房子，收入穩定，比較孝順就盲目同意交往。

當然，說這些並不是幸災樂禍，不過你35歲才來提這個問題，我想也應該不會是特別著急吧。不著急的情況下，其實有很多事情是比較好處理的，至少你可以有足夠多的時間慢慢和你的母親進行溝通。

首先建議你去看一些心理學方面的書籍，像你提到的這種情況，其實在中國人的情感模式裡，是比較常見的。只是你媽媽做的更極端，才導致問題特別突出。

這裡推薦你去看一下武志紅老師的《為何家會傷人》這本書。書裡面提到關於愛的6個謊言。還是挺符合你和媽媽現在的情況。

第1個謊言，沒有父母不愛自己的孩子。

事實上這是一個很懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的一個最好的藉口，如果說你特別相信這句話，那麼你就需要來考量是不是媽媽對你的愛出了問題。

第2個謊言，我愛你，所以你要聽我的。

以愛的名義來幫孩子做選擇呢，就會有極大的迷惑性，像你媽媽的理由很充分，她覺得說不放心。一個人拉扯你並不容易，而且房子賣了他又沒有地方住，收入不給她又沒有安全感，所以要你去聽他的。

第3個謊言我愛你，所以我們不分離。

事實上，如果父母很嚴重地粘著孩子，會造成很多的惡果。最常見的就像你這樣，並沒有逃出媽媽的掌控，哪怕結婚，你也沒有自己的生活，你的媳婦兒也是需要全場永久的跟媽媽住在一起，連收入都沒有一點自主權，像這樣的情況真的不是為了你好。

第4個謊言，婆媳關係。

婆媳關係是本身就是個謊言，聽上去好像就是婆婆和媳婦的二元關係，但卻忽略了，其實這應該是婆婆媳婦和兒子的三角關係，核心應該在兒子，而不是婆婆和媳婦。

這是你需要反思的，你35歲，這些年相親的人應該是不少的，為什麼每一個女孩子最終都沒有信心跟你一起走下去？一定也是他們在這一段關係中，看不到你為她們去做的抗爭，感情只有一個人的努力是沒有用的。在未來婆媳相處中，姑娘們能預見之後的痛苦，也看透你的不作為，所以她們才會選擇放棄。

第5個謊言，嫉妒。

要明白你媽媽是出於對你和伴侶密切關係的嫉妒，才會強行加入你們的生活，這一切不過因為她害怕會被你拋棄。

第6個謊言，愛是為了幸福和快樂。

你媽媽正是假借了愛的名義，打著讓你幸福的旗幟，在做傷害你的事情。不僅你要明白，更加要讓媽媽意識到對你的傷害。

那麼，在瞭解到你媽媽對你做的一切，是一種心理上的不健康後，自然，你要做的就是讓她配合治療。

可以去看看心理醫生，接受醫生的專業指導。

同時，在日常生活中，建議你有意識地暫離媽媽的照顧，培養一下媽媽的愛好，不管是跳舞還是書法，旅遊或者是看書，總之，讓媽媽對你的注意力分散開來。

還有呢，平時可以和媽媽多聊天溝通，讓她明白，你的同齡人現在是什麼樣的家庭情況，告訴她只有建立屬於你的小家，你才會真的幸福和快樂。

最後，有合適的相親物件時，務必溝通好，告知對方你正在做的努力，並且用實際行動，比如跟媽媽溝通好工資安排，給姑娘足夠的信心，和你一起努力解開媽媽的心結。

35歲，而立之年，依然打著光棍，這件事情的源頭在哪呢？老母親控制慾太強？姑娘們太現實？都不是，最該反思的應該是你自己。

我們先來看看你三十五歲還在打光棍的原因

一、經濟能力不夠，作為一個男人沒有獨自生活的能力又怎麼撐得起一個家庭。

二、思想無法獨立，而立之年依然沒有自己的思想，任何事情都要聽命於老母親，典型的媽寶男思維。

三、缺乏脫離控制，獨立生活的真正勇氣。

你該如何解決自己的婚姻問題？

一、努力賺錢，爭取自己買第二套房。第二套房可以不必是很大，很寬敞，只要是你自己的，哪怕再小再破也是屬於自己的小窩。房產證寫上你們倆的名字，姑娘們也許還願意和你一起交首付還房貸。比起跟你的老母親一起住大房子，她們倒寧願和你蝸居在屬於你們自己的小房子裡，只有住在真正屬於自己的房子裡，女人才有安全感。

二、擺脫不正常親子關係的控制。作為一個而立之年的男人，你和母親的關係並不是正常的親子關係，更像是一種控制和佔有。一個聰明的母親會在孩子年幼時給予強烈的親密感，但在孩子長大後學會優雅體面地退出，親密和分離是母愛昇華的兩個必經階段。如果你的母親學不會退出，你就要適當保持距離感，讓母親關注的焦點不要總是放在你的身上，鼓勵她去尋找自己的老年幸福生活。

三、“大家”和“小家”要有界限感。在“小家”裡你的妻子才是真正的女主人，大家長最好少干涉小家庭的事務，以免給晚輩帶來很多困擾。

四、最難的一點，你要真正明白夫妻關係永遠大於任何關係，任何關係包括你的母子關係甚至是你的親子關係，只有這樣你的家庭才會足夠穩固。

聰明的男人在妻子和母親產生矛盾的時候，都會選擇站在妻子的一邊而不是“和稀泥”。

作為一個家裡的男人，你也要擔起一家之主的責任，維護好家庭的穩定。

根據你的實際情況，如果你做不到這一點，建議你一輩子單身就好。

和原生家庭保持界限感並不是意味著要和自己的母親分離，而是適時的脫離原生家庭的呵護去真正建造自己的小家庭。

對母親，對妻子，對子女，男人也要學會拎得清。

題主，恕我直言，這樣下去，你有99.99%的可能性娶不到老婆，剩下0.01%看能不能撞大運，遇到個不差錢的白富美，把你收了，不過這跟痴人做夢也差不多。所以，別多想，咱就事論事，看能不能解決問題吧。

你母親這種情況，根源在於喪夫和貧窮。你是她唯一的兒子，但是混得不咋樣，無法給她安享晚年的安全感。

你的房子，是她老人家的賣房錢，再加上畢生積蓄湊出來的，日常生活也是她在支付開支。可以說，你基本上一無所有，只有這間還貸中的房子和收入不高的穩定工作。

在這種情況下，你母親會陷入一種極端的控制慾中，要把房子、票子、你以及未來兒媳都掌握在手中，短期內難以扭轉這種觀念。

一般來說，對於你母親這種情況，可以採取以下3種方法逐步瓦解：

轉移視線

題主如果看得開，可以為母親覓一位老伴，有人陪伴開解，相信她會逐漸開啟心結，軟化態度。如果兩位老人家結婚的話，建議簽下婚前協議，由雙方兒女出贍養費養老，且不得染指對方遺產，仍由各自兒女繼承，免除後顧之憂。

孫子策略

你母親三番四次催促婚事，必定對抱孫子懷有執念。你可以三不五時，在她耳邊吹風，說一些不結婚，生不了孩子，對不起死去父親之類的話，動其心志，破其心防。

討價還價

你母親要求你跟未來兒媳工資全部上交，你跟她還價到只交你的，留下老婆的，如果不同意，就還價到你和老婆都上交一半，留一半在手，其它獎金外快同樣自留。

至於婚後同住，我相信通情達理的姑娘，不會拒絕這個要求。除非你母親真的太難相處，那就婚後出去租房住。在這種事上，題主一定要立起來，萬萬不可一昧愚孝，上等的兒子兩頭哄，相信聰明的你不用多說了。

最後，祝題主早日結婚生子，全家幸福美滿！

你母親確實有病，病得還不輕，誰家的姑娘吃飽了撐著才會上你家做媳婦，別人姑娘在孃家錢都不交媽，都是月光族，賺多少花多少，吃父母的，現在差不多都是一個孩子，慣得很，沒要求她們存錢，所以她們的經濟很自由，很隨意。誰會沒事去找一個管家婆，找一座大山壓在自己頭上？

你媽很好玩，家裡沒什麼錢，又沒父親幫襯，她都算是姑娘不喜歡的物件，姑娘們愛二人世界，她算是一包袱，可她把自己當主角，位置都擺不準，等著吧，不換方式，也許你這輩子結不成婚！真的，我不騙你，如果她不當家，一起住，也許有姑娘心善還願意！

婆婆太強勢，會給整個家庭帶來災難，整天吵鬧沒意思，現在媳婦哪個願意跟婆婆在一起住，二人世界多好，所以只要有兒子的，婆婆不要多管閒事，給錢，做好吃的，看孩子，少說話，這樣你家就安靜了，我也是婆婆，我就按照以上幾點做。

哈哈哈哈哈哈哈哈我都笑出了眼淚！我知道你媽這是想和你過一輩子！不需要任何人來的！你就好好的和你聊天媽媽慢慢的過一輩子吧！習慣了就好了！你媽也開心

怎麼看，離遠點看，這種家庭誰家閨女去誰受罪。你們娘倆過吧，別嚯嚯別人了。這老太太也真有意思，除了年齡大，輩分在那，還有啥，不知道自己幾斤幾兩嗎？閒的吧！啥都摻和，進聯合國吧，那裡事多，指定閒不住你。

你接受了你母親的經濟支助，就應該接受她提出的要求。現在只有一個辦法：不要母親的支助，你多幹一點兼職，努力掙錢，先讓母親一起共住幾年，等你攢了首付給你母親買套小房子，她自己住，買同一小區的就行，方便照顧她。

吃人家嘴軟，拿人家手短，既想啃老又不願接受他們的要求，世上沒這道理。

母親要求婆媳永久同住並且掌握家裡的財政大權，為此兒子35歲都未結婚，你怎麼看？

我怎麼看不要緊，重要的是你這個做兒子的怎麼看？

媒人都不介紹了，你還看不明白嗎？

建議你就這麼跟你媽媽2個人生活就好了，生理需求想其他辦法滿足，情感上愛你媽媽就行了。

這樣你的錢，你媽的錢，你們家的錢永遠都是你家的。安心放心。

想找女人你得付出好多，要特別暖女方才有可能容忍得下你這麼事兒的媽媽！

當然你媽想管錢這是不可能的了。你得強硬，明確表態，你和你老婆的錢只能女方管或者你管，不可能你媽管的。最多隻給媽媽些錢做生活費。

住在一起如果你媽總是找事情只好你們出去租房住了。不過如果你又要交房貸又要租房你的錢根本不夠用。如果沒有足夠的感情基礎沒有人願意倒貼的。

為什麼明知道你的這種情況還跟你牽扯呢？你長的帥？

個人建議你就這樣單著和你媽過吧，挺好的，省心。你媽願意照顧你，包容你，你永遠是寶貝！找個女朋友難免受點小氣。到時你受不了，你媽更受不了，又是雞飛狗跳。

透過樓主的描述可以發現，母親為了兒子確實付出了很多，一個人把孩子拉扯非常辛苦，後來又變賣老宅給孩子買婚房，所以提出跟兒子以及未來兒媳住在一起，倒是情有可原，三居室住三代人，也完全不成問題。

但讓人匪夷所思的是，竟然要求兒子兒媳以後的收入都要上繳給她，這估計沒有哪個姑娘能夠接受。不得不說，這個母親控制慾太強了，所以才把早已成年的兒子當孩子對待，試圖干涉他生活裡的一切，婚前就能提出這樣的要求，如果真的有女方接受了，那麼婚後，她干涉的地方將會越來越多，而只要兒媳不讓步，她就一定會哭訴自己把兒子拉扯大不容易，苦情戲碼向來是中國父母最愛上演的橋段，尤其是這樣家庭背景的，上演的機率更是頻繁。

樓主已經35歲了，也相處過幾個姑娘，說明拋開母親的問題，自己本身還是挺有個人魅力的，那麼現在首當其衝的就是要做母親的思想工作。而且，看著兒子年齡越拖越大，母親也開始著急了，我覺得這種情況就要抓住母親的心理，她越是著急，你就越是顯得不著急，有人介紹物件，不去，母親問原因，你就跟她說：“反正以後聽說了你的那些要求，還是註定會分手，那又何必浪費那個時間呢。算了，我看我還是孤獨終老吧。”

雖然這麼做稍微有點過分，逼著母親乾著急。但是為了自己的幸福，更為了未來結婚了不要雞飛狗跳，讓母親早早意識到自己的問題，未嘗不是一件好事。畢竟，母親賣了房子，你們經濟方面也沒那麼寬裕，未來婆媳共處一室不可避免，削減削減母親的控制慾，婆媳矛盾才不至於過分惡化。結婚只是剛剛開始而已，一個控制慾過強的母親，就像是婚姻裡的隱形炸彈，威力十足，提前把隱患降到最低，才是最明智的做法。

最後，祝樓主早早做好母親的思想工作，尋得良人，幸福美滿。