這是個理想化的建議，但是很實際。特別對於那種自己還沒有長大的家長尤其需要。現階段的適齡父母，很多是獨生子女，或者出生在家長非常忙碌賺錢的時期，要麼萬千寵愛一生，要麼無人管。前者容易以自我為中心，自私自利，後者好一些，但是根本沒有育兒知識，以為小孩就是這麼長大的。加上現在很多都是依靠老人幫忙帶小孩，老人自己年輕的時候都不知道怎麼帶，或者說很多觀點已經不適合現在的社會了，這樣的結果完全不利於小孩的成長。所以作為小孩成長的第一責任人，父母要先學會如何做父母，上好“父母必修課”。

同意，但是普及實行下來會很難，會面臨很多問題，比如會有未婚先孕的，還有那些工作的白領根本就沒有太多的時間。再說了很多人年輕人都是不想太早要孩子，很多也是公婆催著抱孫子的心態。如果真的能實行的話也是不錯的。建議在孕婦做孕檢時發一些資料普及一下，這種方法效果可能沒有想象中的那麼好，但是至少讓即將做父母的寶爸寶媽有意識的知道自己做父母應該有的一些責任義務。相信一些關於隔代教養的問題可以得到解決，畢竟孩子跟著父母生活才能更優秀。

從優生優育的角度講，我覺得要求新婚夫妻上完“父母必修課”才能生娃的建議，是非常有必要的。

眾所周知，生娃是一個極其複雜繁重的過程，從備孕、懷孕，到分娩，沒有一樣是省心的，如果某個環節出差池，或是沒有準備好，處理的稍有不慎，便有可能遭遇不測，以至生娃的整個工程都崩潰不堪。

我有一對朋友，他們結婚前就懷孕了，結婚登記時也根本沒有上過什麼“父母必修課”，他們就任性的生娃，以為按時去孕檢就行了。結果，在他們懷孕6個月時，因為他們的一次吵架，結果女的離家出走幾天，再回來後，孩子在肚子裡夭折了。引產是少不了了，這其中痛苦，是可想而知。

然而，痛苦還遠不止這些，女人因為引產後遺症，後來導致終身不孕，最終被父母因不能生娃而棒打鴛鴦。現在，他們離婚了，各自生活得都很痛苦。

所以，我非常支援要求新婚夫妻上完“父母必修課”才能生娃的建議。如果上完了父母必修課，作為新手父母的人，為了孩子，會懂得修身養心，懂得如何更好的備孕、懷孕、分娩，以至孩子出生後，如何更好的教育他們。

總而言之，一旦做了父母，就會增添許多要學要做的事情，如果之前什麼都不懂，什麼都不會，臨陣有事，定會手忙腳亂。

為了好好的做父母，大家還是多學習學習一些之前你們不知道的沒有掌握的育兒知識吧。

我完全贊同新婚夫妻上完“父母必修課”才能生娃的建議！

教育孩子是一門長期複雜的工作，需要做好打持久戰的準備！在教育孩子的過程中，父母心中的內在小孩沒有安撫好，就會出現許多問題！目前，許多新婚夫婦在沒有計劃的情況下就有了小孩，他們的生活模式還沒有進入這樣的狀態，有了孩子自然不知所措！

當今社會，很多職業都要求從業者獲得訓練證書，或者受過高等教育，擁有資質證書、職業認證，這樣才能進入相關行業工作！唯獨做父母這一行，不經任何培訓，無需任何證書，人們就被孩子出生時的啼哭聲催促著走馬上任，立當其責！

起初，我以為所有父母都天賦異稟，不必修習便能成為愛的高手，遊刃有餘孩子的教育！但是，縱觀社會現狀，迂迴曲折中，我終於明白，在歲月的練習簿上，縱使每頁都繪著心心相印的底紋，我們仍需要千萬遍練習才能瞥見愛的真相！因此，為人父母，絕非易事，比許多職業學問更加深奧複雜！

無論從肉體意義上看，還是從精神意義上看，孩子都是人類生命延續的重要方式。天下父母為了孩子都應該心甘情願傾注汗水和心血！“父母必修課”，亟待學習！而這也不僅僅是短期學習，還需定期複訓，自我學習成長！

這個問題，我要怎麼回答，因為我的婚姻和我生娃的路線完全不符合。

如果讓我重新來過一次，我想我也一定是這樣建議的吧。畢竟孩子是我們一生的功課。但是理想很豐滿，現實很骨感，能夠真正做到還是很不容易的。往往是在各種聲音的壓力下，孩子來到這個世上。有些沒有準備好，讓新生父母措手不及。再加上現在工作壓力大，很多都需要老人幫著帶孩子，各種問題接踵而至。夫妻二人之間的矛盾也凸現出來。

再者如果生完小孩，母親得不到足夠的關愛就特別容易抑鬱，心理特別脆弱。而這一點是很多新手爸爸所不瞭解的，認為女人矯情。站在這一點上說這個建議真的是太好了。不只是對孩子，對整個家庭也是有必要的。這樣的例子近年來也是非常多的，還記得去年鬧得沸沸揚揚的帶著兒女跳樓自殺的那個媽媽，有同情有批判，悲劇的發生是沒有人想要的。所以現在也越來越多的家庭也意識到對剛生完小孩媽媽的關愛是多麼重要，這是進步，我們感到欣慰。如果能從婚前就開始接受“父母必修課”，或者以後有孩子的生活會更主動些，也可以減少悲劇的發生。

不是說麼，生容易，活容易，生活不容易。對於孩子的到來，一個家庭是一個全新的開始，吃喝拉撒教育樣樣需要父母付出精力和心血。都說富養孩子，真正的富養是給孩子一個溫馨成長的環境，讀書，旅行跟著孩子重新成長。

善待自己，善待我們的婚姻，在我們的孩子都能夠沐浴著愛的陽光茁壯成長。

願更多的未婚同學們都能夠認真上完“父母必修課”，讓未來所有的家庭都充滿愛意。

我很贊同這個觀點，作為父母如同領結婚證一樣也是需要拿執照的。

很多人認為只要經濟上許可結婚後生孩子是自然而然的過程，當孩子出生後一系列的突發事件讓年輕的父母們束手無策。如何科學育兒、如何溝通暢通、如何教育有效、如何開發孩子潛能等等一系列問題接踵而至。如果前期沒有良好心態的準備，和各方面知識的儲備，焦慮情緒會時常伴隨。這樣的情緒勢必會帶給孩子，然後造成孩子一系列的問題，形成惡性迴圈。

現在各行各業都提倡持證上崗。生娃找個月嫂或阿姨，你要求她們需要有什麼相關證件，才會放心用她們。可是做父母，卻什麼要求都沒有，只管生就行了。要是有新婚夫妻上完＂父母必修課＂才能生娃的建議，我一定贊同。這是對大人和小孩都有利的事，新手父母上過必修課，對怎麼照顧娃有一些正確的知識，當一些長輩把他們的錯誤的育兒觀念傳輸給新手父母時，新手父母可以識別出錯誤，才可以更好的照顧小孩。上過父母必修課，應該會讓新手父母更有責任心，知道生娃不是簡單的事，不是父母只管生，然後讓爺爺奶奶或外公外婆去帶。當決定生一個娃時，父母就要對小孩負責任。如果負不了這個責任，可以選擇做丁克。

夫妻都會面臨一個巨大的挑戰：成為一個家庭。

無論準父母們怎麼想象過有了孩子以後的生活，但在現實中總有很多東西是與他們的期待非常不一樣的。某些我們以為很容易的事情其實是很困難的，而某些我們非常害怕的事情卻很容易就解決了，這是很正常的事情。寶寶出生後的第一年帶給父母如此多的不尋常的經歷和改變，是生命中其他任何時期都難以與之相比的。很多日常生活中的瑣事突然變得完全不同了，至少在開始的幾個月裡您我們的生活完全被天翻覆地的改變了。所有的一切都圍繞著哺乳、換尿布、哄娃、睡覺轉，職業上的停頓期、夫妻之間關係的改變，還有永遠堆成山的洗不完的尿布和寶寶衣物都會令您抓狂。我們確實需要一段時間，才能重新返回正常的生活軌道，重新掌握我們的生活。一個九個月前還是一個孩子因為寶寶的到來成了一個母親，這個角色的轉變往往讓新手媽媽措手不及。如果寶爸是一個大小孩，大男人主義只覺得我掙錢就可以了，這都是媽媽的事情，對寶媽不理解、不尊重回到家一副甩手掌櫃，這也是為什麼產後抑鬱症的比例大幅度上升的大因素！如果在為人父母前，夫妻兩人能明白自己的責任和義務，早一點做好心理準備， 做好預演和練習，就避免了寶寶出生後的手忙腳亂。完全可以從容不迫的應對所有情況。國外有很多讓丈夫體驗生孩子，讓他們知道妻子的不容易，也會從根本上擔起做父親、做丈夫的責任和義務。

我支援新婚夫妻上完“父母必修課”才能生娃。

各種職業都要透過考試獲得職業資格證書才能上崗，而父母這麼重要的崗位為什麼不用？

父母作為孩子的第一任老師，父母的教育也十分重要。現在有多少人生了孩子都交給老人帶，上了學就把教育孩子的責任全權交給老師和各種補習班了。對學校、牢記及各種培訓機構都抱很高的期望，家長應該充分認識到家庭教育的重要性，並對孩子以身作則。

合格的家長比合格的老師更重要。近期頻繁發生的電梯、墜樓慘劇都是家長缺乏安全意識。中國自古以來都有棍棒底下出孝子的說法，孩子真的光靠打就會乖乖聽話嗎？聽話的孩子就是好孩子嗎？家長更應該學會關心孩子的精神層面。

我一直以為做人和寫作一樣，是一個複雜的需要長期修煉的過程。其實育兒也一樣，也是一個複雜的需要長期修煉的過程。

生得了孩子並不見得當得了父母。我們把孩子生下來，並不是要給他一個渾渾噩噩的人生，而是要對其負責，我們有責任讓他健康成長有責任讓他幸福成長。從小處說這是我們對一個生命的負責，往大處說，這關乎一個社會的治安問題。而今社會很多人自己還沒有能力管好自己，就有了下一代，與其他有準備有規劃的家庭來講，前著的孩子會更容易出現問題，更容易給社會帶來不安與危險，所以我建議每一個將為人父母者都提前讀一讀育兒書。因為在育兒的過程中，這其中的付出與艱辛是沒有孩子的人無法想象和體會的。雖然在身體上無法體會，但至少在思想上要做好準備，這樣才能給孩子一個美好的開始，而美好的開始，有關愛的成長，幸福的生活是孩子成長為一個身心俱健的社會人所不可或缺的，也是這個社會平定與安寧所不可或缺的。所以我認為新婚夫婦應該上完育兒必修課再決定生娃，這也是對自己，對社會，對生命的負責。

首先，我非常贊同所有的新手父母都需要學習，無論是在新婚之後還是為人父母以後。父母這個角色對比以往一個獨立的“自己”，豐富太多，複雜太多。其實，為人妻為人夫也同樣是門新學科，也值得反思、學習和自我成長。

但是，我不認為是要像駕照或者大學英語CET4那樣領個證，才上崗，不支援上完了“父母必修課”，才生娃。原因有幾點：

1.誰能提供這個內容豐富涉獵廣泛的課程內容？這個必修課，涵蓋了孩子的養、育，從吃喝拉撒到生理心理發展，從構建自我到社交活動，從知識到認知，還涉及夫妻親密關係的內容、家庭養育環境。況且，隨著孩子的成長，父母需要掌握的知識結構、內容、技能都需要進一步擴充套件，這並不是一個短時間內可以掌握，或者可以憑一張考卷測評的結果。

2.誰來測評學習的效果和準父母已具備的能力？我們都知道，我們每一個人都是自己的原生家庭和獨立個體共同作用的結果，在自我成長的路上，個人都會經歷不同的蛻變，再去構建各自獨特的新生家庭。既然沒有有效的完整的體系，也自然缺少清晰的評價標準。

3.人是動態的，社會是動態的，成長是動態的，修完的課未必跟得上變化的常態。而每一位為人父母內心的覺知，才能真正匹配上發展的趨勢，不斷為孩子呈現更好的自己。

生娃這件事，有時是情之所至，有時是環境所迫，能做好各方面的充分準備固然是好，但也並不是拿個證就能百分百成為好父母的。

問題中說，現在許多年輕父母稀裡糊塗，弄得孩子和自己都很糟糕。誠然，普遍來說，年紀大一些的夫妻較年輕的父母們，確實從心智成熟度、夫妻親密關係、經濟實力、社會地位、對家庭的理解、育兒理念等方面都更為成熟和充分，似乎更能承擔育兒大任。但現今社會也不乏越來越多的年輕一族，舉起了育兒的大旗，並且擁有現代和科學的育兒方式。

總而言之，學習是人一生的事，“父母必修課”一定能幫助更多新手夫妻快速瞭解育兒的規律夫妻相處之道，少走彎路。但是，自古以來都不是你萬事俱備 只欠東風，況且一個孩子的成長從0歲到18歲，豈是簡單的“上崗前速訓”能夠真正解決的。

只有以好的夫妻關係為基礎，在追求學習與自我成長的家庭氛圍下，父母共同學習與孩子一同成長，真正給孩子愛、自由和尊重，才是真正解決“不混混沌沌養娃”的辦法。

每次新聞裡出現寶寶受到虐待，寶寶由於父母的疏忽失去生命，當媽後，這些關於寶寶們不幸的新聞，我都儘量迴避，因為只看標題我都忍不住流淚。孩子，那麼可愛，應該是被人疼愛和關注的物件，為什麼會出現這些讓人不可思議的事件？

最近大家都在討論“父母必修課”，課程通過了才能生孩子。孕育寶寶俗氣點說是愛情的結晶，大氣點說是為社會培養優秀的接班人，不管是出於哪種目的，孩子重在養。就如高考過後，相信大部分人已經忘記初中，高中所學知識吧，因為大家都放鬆了，已經來到了本科的這個平臺，60分萬歲的心理讓大多數人不再像高中那樣為了拿到本科教育的入場券那麼努力拼搏了。

難道通過了“父母必修課”新手爸爸媽媽就具備養育孩子的能力和心理了嗎？我認為不足夠，因為養育孩子是一個長期而艱鉅的任務。心理建設不可能在生孩子前就能夠架設成功，還需要孩子出生後新手爸爸媽媽的自我調節。孩子的成長離不開家庭環境，父母修養等。成為父母后需要有足夠的耐心，有與孩子一起共同成長的心，時時刻刻學習，及時更新資訊。

希望寶寶們都能夠幸福快樂的生活，至少在一個有人愛有人疼的環境中生存。社會已經各種殘酷，如果沒有一個能夠讓她停靠的家庭港灣，是一件多麼讓人傷心的事。

新婚夫妻上完父母必修課再生娃，這個建議很好，但這只是一個理想化的建議。各行各業都需要學習，崗前培訓，持證上崗，可做父母卻沒有。許多時候只能在實踐摸索，有那種意識的會利用各種渠道獲取資訊。

而大多數的人是愚昧的，或者說缺乏責任心，經常會看到一些讓人痛心的新聞，嬰兒跟父母一起睡，被父親的手臂給壓住，窒息而亡；嬰兒發高燒，棉被棉衣卻將嬰兒裹了一層又一層，熱氣攻心而死亡；孩子墜樓事件頻繁發生，孩子在7月高溫天氣被遺忘在車內……家長不僅僅需要孩子護理常識，還需要家長責任心的樹立，就如同開車取得駕照，需要學習交規，明確權責，避免發生一些不可挽回的事情。

只是，建議這樣的東西沒有監管力度，除非立法，不然沒有辦法實施。只能用自己自身的責任心去對待，那又說回來了，既然有這樣的責任心，不管是否有制度，自己都會主動去獲取養育子女的教育方法了！

我是一名教師，我用教師資格證書，我也是一名護師，我有護師資格證書，我後來想從事心理諮詢，所以又考取了心理諮詢師。但我人生中最重要的一個職業，就算你幹得再糟，也無法辭職說不幹的職業卻不需要任何資質。對比一下，是不是覺得很不可思議？教育是非常專業的。教育孩子的能力並不是與生俱來的，需要學習，反思和訓練。所以新婚夫婦上完父母必修課才可以生娃的建議並不是拍腦袋決定的事，而是十分中肯。我相信如果真能實施，世界上一定會少點很多熊孩子和熊父母。

新婚夫妻上完“父母必修課”才能生娃，這個建議如果能真正實施，將是民族之幸。

我們的成長過程中，從父母的行為模式裡學習如何做妻子/丈夫，如何當母親/父親。很多時候，我們會在心裡暗暗發誓，“將來我一定不要做一個像媽媽/爸爸一樣的母親/父親”。而事實是，我們長著長著就長成了父母方面的模樣，以他們對待我們的方式養育自己的孩子，如此反覆……

新婚夫妻，如果能上完“父母必修課”，明白孩子是一個獨立的社會人，我們能以尊重的視角看孩子，尊重孩子，理解孩子，在養育孩子的過程中才能更好地跟孩子相處。

我個人是不贊同的。繁衍後代是人與生俱來的權利。不能冠以條件，更不能上綱上線。當然這個課程首先就不好設定，就更別說實操性了。難道上完所謂的父母必修課就能養好教育好孩子嗎？並不見得。真正的生活是需要真實的感知並在錯誤中不斷學習總結的，並能學以致用才是好的，別人講的終歸是別人的，得自己自己親身經歷並自悟才是有意義的。而真正需要新婚夫妻明白的不是上什麼課，而是讓他們明白什麼是責任，什麼是擔當～

舉雙手雙腳贊同和支援這個建議！！！之所以這麼激動，是因為看到太多沒有做好負責任的準備就要孩子的小夫妻，無論生活“因為孩子”變得怎樣一地雞毛，最終可憐的都是孩子。

1，大多數新婚夫妻的前兩年需要磨合，有的是度完蜜月期就開始相互挑剔吵吵鬧鬧，有的從結婚那一刻就開始，而有孩子的第一年絕對是考驗夫妻關係的驗金石，所以新婚夫妻+馬上要孩子+老人參與=很可能的火燒澆油的混亂生活狀態。身邊就有親近的人處在這種環境，夫妻倆因為婆婆，因為孩子，因為相互的溝通方式和對彼此期望的落空等等各種事兒，大吵小吵不停歇，一歲多的孩子會在大人吵架的時候輪流著親親爸爸、親親媽媽、親親奶奶，聽起來就很心酸，大人面目猙獰的相互怨恨和攻擊時，有沒有想過會對孩子造成什麼影響？最近看了個電影，裡面有句話【你不知道你這個舉動，在兩個孩子心裡播下了什麼種子，會開出什麼樣的花】，借用一下，當著孩子面大吵特吵的父母們，你們知道孩子內心正在經歷怎樣的恐懼麼？對她/他未來的人生會有怎樣的影響麼？

2，年輕夫妻，可能完全沒有做父母的知識儲備，甚至只打算生出來，扔給老人，其他都不管。懷孕的時候去家附近的理髮店剪頭，店主老婆也懷孕了，就閒聊起來，姑娘還不到20歲，說著懷孕身體的不適，說著不能做頭髮不能穿高跟不能美容的鬱悶，說想趕緊把娃生出來，我打擊她“聽說生出來以後都想把娃塞回去，因為帶孩子太累了，哈哈”，她非常自然的說“我生完做好月子就回上海繼續打工，我可不在家天天圍著孩子轉”，我詫異的問“那孩子怎麼辦”，對方想當然的說“給奶奶啊，反正他媽還年輕”。回家路上我跟老公聊起來，覺得真替即將出生的孩子委屈，這父母都還一股孩子氣完全沒打算承擔為人父母的責任，就把他生出來，對娃不公平，老公說很正常，而且這一類的年輕人很多很多。我不想當道德婊去隨意點評別人的生活，但是，如果所有年輕夫妻生娃之前有一節如何為人父母的必修課，這種情況會減少很多吧！我曾經很少讀書，是因為沒感受到過讀書的快樂，所以不會惦記這件事，同理，因為他們不知道他們的行為對孩子意味著什麼，所以才那麼輕易在孩子面前爭吵，或者把孩子丟給其他撫養人吧！（生活所迫的情況也很多，我理解，我生在農村，老家很多親朋的孩子也是所謂留守兒童，但我總覺得，不要把什麼行為都讓“生活所迫”四個字來背鍋，都是選擇題，你只是選擇了你認為更重要的而已，生活艱苦但依舊堅持再苦再難也把孩子帶在身邊的例子，並不比跟把孩子丟給老人的例子少）

這個問題來說，我認為不一定的。

“父母必修課”如何修的完。這門課程太大，要學的太多，大學一個專業學四年，又有多少人能夠學的精湛，如果從嚴格意義上來說，只是為修個學分，恐怕也要用上幾年時間吧。如果修學分期間，也是鬆鬆垮垮，考試前，畫個重點，這樣結業的，又能有什麼作用呢？

現代人生活節奏之快，恐怕也沒有專門時間去修習這麼課程，因為涉及的範圍更寬更廣，除了接觸一些基礎理念，你恐怕不知道要去學些什麼。所以我說，父母課程要修，但是不會修完。這是一門學習一生的學科。

更何況，父母課程實踐更是重要。

這樣說，並不是說修習父母課程不重要、無所謂，反之，非常重要。我的觀點是，生娃前有時間和精力，夫妻間完全可以溝通好，我們今後育兒的大方向，用怎樣的方式來養育和管教娃兒。

那麼餘下的，就結合自己的娃，實踐出真知啊，彈性變通的養育，邊養邊學！

父母必修課即使開課，該及格的人始終及格，不及格的人始終不及格。父母必修課適當的引導是需要的，但是最需要的還是自己的覺醒。

長輩總是說：人的一生要結婚生子才完整。所以很多人到了一定的年齡就會被催婚，好不容易結婚了又催著趕緊生孩子，整個過程跟趕鴨子上架一樣。結個狗血的婚，生個悲催的子這種苦果卻是冷暖自知。

小芹23歲相親結婚，生了女兒後就呆在老公姐姐的工廠打雜工，隔一年又生了一個兒子。當初父母催著結婚，這個男人姐姐有工廠，看起來家境不錯就結婚了。婚後一兩年老公還安心在姐姐工廠幫忙，自從兒子出生後經常夜不歸宿，小芹問起來就說跟朋友出去吃夜宵喝酒了。

女兒從來不受婆家待見，剛開始小芹還會疼愛，後面兒子出生了也沒精力了，所以女兒有一點頑皮就打，趁著大人不注意也會去捏弟弟，覺得是弟弟搶走了自己的愛。後來小芹發現老公養了個小三在外面，每個月兩千多的工資都花在那個女人身上，幸虧小芹娘三吃住都在大姑子工廠，不然真的要餓死。

一開始吵鬧，小芹還會離家出走，但是婆家一個電話就回去了。現在為了看住老公，把女兒送回老家給爺爺帶，整天跟著老公生怕他又去找小三，吵架自然可想而知。這樣的日子還在過著，我不知道她的未來會怎樣。

她的女兒未來估計也是跟她一樣，倉促結婚生子再盯緊老公。她兒子估計也是變成他爸爸那樣的人，因為父母就是學習的榜樣，孩子心裡覺得父母的愛情育兒模式就是對的。

造成這種不合格父母的原因還是上一輩沒有教導好下一輩如何學會去愛，所以這個模式無限迴圈。即使現在學習又怎樣，原生家庭帶來的三觀始終陪伴一生，除非自己願意改變，學習完不改變一樣持續這樣模式。就像我們讀書，即使那門學科成績及格，我們卻可能運用不到生活中，但是對於我們感興趣的知識，我們會學得很好。

為人父母，如果單單侷限於一個家庭模式裡，以後你的孩子也一樣持續這種模式。父母必修課適當的引導是需要的，但是最需要的還是自己的覺醒。

完全同意。感覺現在的社會都存在一種病態。生個孩子是給公公婆婆生的。辦公室裡好多女人張口閉口掛在嘴上的一句話就是‘我婆婆說了我就負責生出來就行，其他的都不用管了’，說這話的時候還一臉傲嬌的表情。

生個孩子給別人養，不覺得很可笑嗎？那是我辛辛苦苦十月懷胎生出來的，為什麼要交給別人。既然把他生出來就要教她養他，不然哪來的教養，我始終相信一句話，你今天偷過的懶遲早都會還回來。在養孩子這個方面也是一樣的。在孩子小的時候立規矩的時候，需要陪伴的時候，你把他交給爺爺奶奶帶，你想讓他大一些的的時候懂事，那豈不是痴人做夢。眾所周知隔輩親，爺爺奶奶是不可能不溺愛寵愛孩子的，所以會養成很多不太好的習慣，這些習慣有些很難改。所以不要拿孩子的一生開玩笑。

可是現在的大人自己還當自己是個寶寶，完全沒有一副榜樣的樣子，孩子的世界就是模仿，所以在決定要孩子之前，父母們最好認真學習育兒知識，要科學育兒，更不要把孩子交給別人。