孩子最近一次受到的挫折就是孩子跳繩不會。

之前孩子拍球比賽，得了第一，跳繩沒有拿到名詞，確切的說是不會跳，很傷心，於是，每天拒絕上幼兒園。

作為孩子的母親，孩子雖然沒有說原因，我還是看透了她的心思，於是帶著孩子去公園看專業的人怎麼跳繩，和孩子一起跳，告訴孩子為什麼跳不成功，沒一會，孩子成功了一個，兩個……瑞著孩子跳的多了，也開心了。

先行說明一下，我孩子都大了，是外孫放在家裡寄居，女兒，女婿都在外打拼。

外孫至斷奶就是我(外公)，外婆帶著，現在己經8歲了，上三年級。

外孫則文，學習成績非常之優秀，愛好也較廣。或受住在樓上的舅舅(小畫家)，舅母(音樂系畢業的)之影響較大，喜畫，善歌。元旦時還得了個什麼全國兒童畫一等獎，屬不大熊的孩子，

今年清明記祖掃墓，恰他也放假，就將孩子也帶去了鄉下，這下可不好辦了，孩子好奇之天性表露無餘，摘野花，下河撈魚蝦，整整與鄉下孩子鬧騰了一天，回到車裡己經是一個泥猴子了。還興興與我講述一整天好玩之鬧(孩子過小，不會帶他上墓地)。回到市裡，洗洗澡，晚飯都未吃，就上床睡著了(城中長大的孩子，體力等跟不上，早早累趴下了)。

第二天己經是要上課了，早晨匆匆而起，即見孩子有些生生不樂了，自行換了衣褲自個上學去了，孩子中午回來吃飯就有些異樣，常偷偷用眼餘光，看看他外婆。吃完飯就關上小房門，自個做作業了(夲來他會時瘋畫畫，或興興歌的)。

我發現有些異樣，也沒說什麼，到點就送他出門，他上學去了。

我回來時到他小臥室看了看，沒什麼異樣，好像味有些不對，蹲下見床下有一套外孫內衣褲，發現他昨晚尿床了。再宣開被子，見床單下墊著手紙，床單上也蓋著有尿漬的手紙，上面疊著被，看了看，孩子還是聰明的，但這樣掩蓋失誤是不應該的。

如果被外婆發現，肯定免不了一天的責罵，如時常提起這事，會使孩子精神高度緊張，反而影響正常排尿功能。

下午放學，外孫回來，我也跟隨到了他房間，與他探討做作業，並講起外公小時在鄉下快樂的童年，並告訴他，現在你們在城市裡生長，缺少煅練，體質一定跟不上鄉下小朋友，以後多在體育方面練練，其實，象這次小失誤，不是你的錯，我不會告訴外婆的，也不會告訴你爸媽的。

孩孑終於很快將床下內衣褲，和被單下手紙撤出，說到，外公，你幫我洗洗吧!我洗不乾淨，我們拉釣不將此事告訴父母，也要過幾天告訴外婆，至此，孩子眉目舒展，做完作業，學畫……

在此我在實踐中總結出現代育兒，如何糾正孩子失誤，受挫折中走出來，應該注意下面幾個問題，

1，對懂事孩子進行批評時，最好單獨進行，勿使孩子當眾丟臉，不可傷害孩子幼小心靈。

2，批抨前，先表揚他以往的一些優點，慢慢切入轉變善意批評，指導。使孩子心悅城服，樂於接受。

3，評事重點對事不對人，勿過分強調孩子過失上，重點放在如何改正，不遺忘這次錯誤行為上，指導事情發展方向。

4，大人批評時，態度和善，面執笑容，勿高居而上，咄而逼人，那將會使孩孑被威脅之感，產生反抗心理。

5，批評時，時間不可過長，抓住要害，認真指出錯誤失質。

6，孩子一旦犯錯，應當天糾正，時間過長，孩子會忘卻，也會錯誤認為反攻倒算，莫名其妙。

我的孩子剛剛一歲半，她幾乎每天都會遇到挫折，夠不到她想要的玩具，無法訴說她心中想要表達的意思，走路不小心摔倒，這些都是她會每天遇到的挫折。

這個時候他還不太能理解挫折的定義，而她的反應也肯定是用哭泣來表達自己的情緒，有的時候也會去打讓她感到挫折的人，我一般都會先安撫她的情緒，給她一個擁抱，讓她先把自己的情緒發洩出來，然後再給她講這件事為什麼會發生？我們該怎麼面對，雖然可能她也聽不太懂，但是總有一天會懂的。

而面對她的不開心的情緒，我也會可能給她看一些故事書，講一些繪本，這樣也能讓她有效的緩解情緒。

孩子最近一次受到的挫折是跟我分床睡。現在隨著二胎的全面放開我也積極響應，但是伴隨著二寶的呱呱墜地，大寶卻還是獨立不起來，還是想要跟我睡。她嚎啕大哭，對我是依依不捨，讓我看著很難過。但是為了二寶也為了大寶能夠早點獨立起來，我只能硬著頭皮跟大寶講道理！我跟她說每個人都是一個獨立的個體，她應該去感受獨立睡覺給她帶來的新奇感！而且媽媽也會一直在她身邊，只要她需要媽媽，媽媽就會第一時間來到她的身邊陪她！她也許是無奈也許……，漸漸的她不再鬧，能夠自己乖乖的在自己的床上入睡。我很欣慰我有一個懂事的寶寶，這也讓我意識到其實孩子比你想象中的堅強多了，你適當的放手才是真的對孩子好！

最近一次受到挫折是孩子練舞蹈基本功下腰下不去，有點沮喪，沒有不去跳舞什麼。該幹啥還是幹啥，就是跳舞回來就責怪我沒給她練功。本身我對於她學任何興趣班也不是抱著非要她成行成家的，她認真練了就行。以前我是基本不協助其練習的，由於她有這個需求，也只好每天陪著她練功。對於她做的不到位的地方我也會嚴厲指出，每天的練習還是有進步的。每天我會給她充足的鼓勵，告訴她那裡做得好，那裡還要提高。陪伴中，有進展再跟大家分享。

我的兒子今年年滿14週歲，在我們當地一所以教學嚴格聞名的私立中學就讀。按照相關規定，作為初二學生的他應參加地理、生物兩門學科的結業考試，且必須得分90分以上，方可獲得A+，中考成績可加10分。為確保初二學生中考成績不丟分，學校領導、地理生物老師及班主任嚴陣以待，每天中午考試，一、三、五考地理，二、四考生物，當天批閱評分，90分以下的學生放學留校背題重考，並且要求家長到校監督陪同。我的兒子因一分之差而被留校，這是他最近一次受到挫折。我到校看到他滿面通紅、惱羞懊悔不已的樣子，心疼且內疚。於是我一方面剋制自己不要責備他，也勸慰他不要沉浸在自責的情緒中；另一方面鼓勵他要積極地從錯題中吸取教訓總結經驗，避免再犯類似錯誤。同時，我耐心陪他背題，幫他分析考點，教他好的記憶方法。天道酬勤，在我們的共同努力下，兒子鞏固了知識點，順利通過了考試！我們母子的感情也愈發深厚了！

大兒子這周剛在拉小提琴的問題上遭受挫折，考慮到8月份要考級，現有的曲子已經拉得很熟練，但熟練不等於好，距離“演繹”還有一定距離。老師不準備教新曲子，希望他能精益求精，但是從“熟”到“好”是一個比從“不會”到“會”更難的過程。所以小孩兒有些不耐煩和為難情緒，甚至想打退堂鼓。切身體會：和他分享之前考音基的經歷和感受（考前那是“備受蹂躪”，考後成績出來之前那是“備受煎熬”，可最終得知考試透過、拿到通知書時興奮的擁抱我，非常激動。）

科學依據：跟他講《刻意練習》裡列舉的無數例子，不要迷信“天才”一說，有效、科學的練習是對任何人、任何技能都不可或缺的。

情緒激勵：一起看了電影《摔跤吧，爸爸》，若想贏得別人的尊重、收穫屬於自己的榮譽，必須為之努力。否則就要學會接受、忍耐。

我家孩子1歲4個月，從能自己玩，自己探索開始，幾乎一直都在挫折中成長。最近一次發現孩子想做一件事情，比如5本繪本散落在地上，一定要用一隻手拿起來並整理好，但是孩子手小，很難做到，這時候自己就開始哭鬧，感覺受到了很大的挫折:這件事情我做不好，做不了而感到煩躁。最後解決往往是把手裡的書氣憤地扔掉，然後走開。每次碰到這種情況，我都是在一旁觀察整個過程，當有一次發作的時候，會和他說你看媽媽都做不到，這樣兩隻手整理不是更好，反覆多次後，終於有所改進。這樣的事情很多，當孩子長大後會經歷更多，作為父母，最好先觀察整個情況，看到癥結後再一一突破，不能上來救指責，糾正，而是一起分析原因這樣挫折就變成了成長中的一個因素:告訴孩子，沒有這次的挫折，就沒有更好的你，你就不可能成長！作為父母應該給孩子自己獨立思考和回味的空間。

寶寶馬上三歲了，自從帶他去過幾次迪卡儂，試騎過那裡面的兒童腳踏車之後，他就經常唸叨著想要擁有自己的腳踏車。前不久，我們全家去逛迪卡儂，就給他買了一輛。買回家前幾天，孩子很興奮，經常在家騎著轉圈圈，也經常騎出去，馬路邊、公園裡，凡是人少車少的平坦的路，他都會騎。可是有一天，在一段下坡路，他的車速有點快，沒控制好方向，突然就摔倒了，摔得有點痛了，之後，再也不願意騎車出來玩了。

孩子不願意騎車了，這點小挫折，損傷了孩子對於騎行這項運動的熱情，這讓我和孩子爸爸感到非常沮喪。隔兩天我們就嘗試勸孩子把車拿出去騎，可是他總是說不願意，不想騎，害怕。

於是，我們也想，那就緩緩吧，不要操之過急。在週末的時候，爸爸單獨帶著孩子，把小腳踏車推出去，試圖鼓勵孩子重新嘗試。畢竟離孩子上次摔倒還是有半個多月的時間了，他慢慢沒那麼膽怯了，而爸爸也在一旁不停地鼓勵孩子，說“沒關係，爸爸就在你旁邊跟著你，不用擔心，不會倒的！”在爸爸的鼓勵下，孩子總算重新騎上了腳踏車，慢慢的恢復了往日騎車的勇氣，只是車速保持的比較慢，騎車更加謹慎了。當然，想要他完全放開，像以前那樣騎，還是需要一段時間，這不是一蹴而就的。爸爸在這裡，起到了很大的作用，能夠給孩子安全感，能夠非常好的鼓勵孩子，讓孩子相信自己騎車是安全的，有爸爸在身邊是不會摔倒的，從而更加勇敢。

我想，這也是爸爸的魅力，“爸爸”這個角色，在育兒過程中，是必不可少、無法替代的角色！

我個人覺得女孩的受挫能力沒有男孩的強。我自己的孩子就是女孩，因為沒有生二胎的打算，所以她自己總是會感覺很孤單。在生活方面，因為只有一個孩子，倒是沒有受到過什麼挫折。但是在班級裡面和她同學交往方面讓我有些擔心。還記得在她七歲的時候，班級裡面有一個和她玩的非常好的朋友，平時兩個人總是形影不離，去哪裡都是手拉手。但是有一次她的這位朋友讓她捨棄最喜歡的一樣東西，把這樣東西要交給這位朋友。當時女兒就不願意，她的這位朋友就說絕交，再也不理你了。中午接女兒回來的路上就一直哭，回到家也不吃飯，坐在沙發上一直哭。就感覺她比較重情義吧，認為這個朋友真的會跟她絕交。她的這種反應讓我覺得有必要好好的跟她聊一聊了。

首先，我讓孩子停止哭泣，把事情的前因後果講清楚。

其次，我告訴孩子，你最喜歡的東西在別人眼裡可能不是最需要的。所以在你傷心的同時，別人可能無法理解你為何傷心。我們完全可以闡述自己的立場，比如你可以跟朋友說這些東西對我來說非常重要，但是我還有另外一件非常非常值得收藏的東西可以給你。

然後，我跟孩子講，朋友之間說的絕交未必會真的絕交，因為七歲的小孩子總是會把朋友的話當真。既然你認為她真的會跟你絕交，那你可以試著把你的學習成績提到前三名，當她不會做的時候，還是會來問你的。當他問你的時候，那你就不必記仇，這個時候兩個人肯定還是好朋友。

最後，我引導孩子有任何的問題不能用哭來解決，因為哭是解決不了問題的。我們要想一想，有沒有其他更好的辦法來解決這個問題。

自從和孩子談了這一次之後，感覺孩子沒有遇到過讓我擔心的挫折了。

其實孩子遇到挫折並不可怕，可怕的是我們做家長的沒有及時的發現，沒有及時的去開導，沒有及時的去引導，沒有及時的去引導孩子的情緒。

剛剛過去的單元測試，一回家就哇哇的哭，我說怎麼了啊妞？

妞一邊哭一邊說:媽。。。媽。。，我考試。。。考的不好。。。。。

看著孩子一臉委屈的樣子，真的心疼，我說，哦，考的不好啊，妞哭的更帶勁兒了，又過了一會，我說有多不好呢，她說有一題算錯了。

我蹲下來看著娃娃的眼睛告訴娃娃，考的不好真的鬱悶哎，不過不管考的好不好今天中午都有雞腿吃，媽媽爸爸對你的愛一點不會變，媽媽給你畫個逢考必過圖怎麼樣啊。。發試卷了媽媽和你一起看看錯在哪好吧。

孩子立馬破涕為笑，說好啊好啊媽媽你快畫啊

首先需要傾聽，讓孩子把情緒發洩完

然後，共情，告訴孩子考的不好心情確實鬱悶。

然後告訴孩子怎麼接受事實

目前孩子三歲多，還未上幼兒園，最主要呆在家裡。

孩子最近一次受到挫折是我們一起約定好，每週固定星期六和星期天看一集米奇妙妙屋，可因為孩子太喜歡這個動畫片（裡面可以認識很多的生活中常用的小道具以及用法，還會一起數數做加減法，還有動聽的音樂和舞蹈），提出想要再看一集，我沒有同意。

剛開始孩子發脾氣，撅著嘴，不開心，眼淚汪汪。我看到這樣的情緒出現了，就及時地擁抱他，問他是不是很想看啊，他說是的，我說那之前我們約定好了你答應媽媽的呀，他當時都快哭了。然後我仍然抱抱，並且問他不能看，你準備怎麼辦呀？孩子說，那就去看繪本吧，然後我們就一起去讀繪本了。

這是一個等待孩子相信他跟隨他的過程。很感謝我的孩子，給我這麼美妙的體驗。

我家寶貝最近受到的挫折是他要面對他的跳遠成績無法過關。

我家是個男娃，雖然才11歲，但是個子長得卻顯然高過同齡的孩子，體重也比同齡的孩子要重了許多，已經超過了140斤。作為母親來講，我真的是非常為他擔憂的。因此也會經常對他絮絮叨叨，喋喋不休的勸解他要注意減少飲食量。他到是不那麼為自己的跳遠成績擔憂，也不那麼介意他的體重。他老爸總說：胖子也沒有關係，可以做個靈活的胖子嘛！我經常會為此與孩他爸有爭論。

昨天，我和孩兒他爸去接他。像熊一樣的兒子從學校裡走了出來。一會身後冒出一個小個子的男孩，怯生生的害羞的對孩他爹說：叔叔，老師讓我監督子涵立定跳遠，您可以把他跳遠的圖片發給我。這倒真是個非常不錯的建議。

回到家，催促他做完作業，我帶著他拿著籃球，去樓下打籃球。分析他立定跳遠不過關的原因是體重太重，體重之所以這麼重，最終的原因還是運動少了。我陪著他打籃球。打了一會籃球，看到旁邊有孩子們在踢足球，他故意跟我說，媽媽我們比賽打籃球吧。著籃球場和足球場縱橫交錯，要同時打豈不亂套。我看出來他是想參與小朋友們的足球賽，可又不敢說。我說，你主動跟大家說吧，沒關係的。勇敢一點。最終是鼓起勇氣參與進去了。邊跑邊追逐著邊樂得嘎嘎大笑?。很久沒有看見孩子這麼笑了。真的很為他高興。也希望他能從運動中找到樂趣，跳遠及格也就不是個事兒了

這個週日我陪著三歲女兒參加少年宮的智樂課程。老師帶著孩子跟著音樂進行了一次探險，在最終用魔法打開了平時緊鎖的通往教室二層樓的小門之後，所有的小朋友都高興地爬上了樓梯，而我的女兒則小心地待在了最後。沒想到老師還開了個玩笑，突然放了恐怖音樂，我的女兒立馬被嚇得哇哇大哭，和其他小朋友對比鮮明。其實從兩歲起，她就對是黑暗和未知的空間有一種懼怕，我一直以為這是這個年齡段的孩子共有的，絕沒有想到她的害怕程度會成為一個孤零零的特例。我嘗試用其他小朋友的行為和他們探險回來後分享的所見來消除她對未知的恐懼，但是沒有效果。也嘗試透過回憶她曾經在其他情景上的勇敢表現來鼓勵她，但同樣沒有效果。最後，我只能以搞笑的方式說是老師的音響壞了，怎麼放了個這麼恐怖的音樂，終於穩定了她的情緒。

而且我也最近發現我的女兒在群體面前比起以前反而更容易怯場。作為媽媽，我也正在思考緣由以及應對的方法。在育兒的路上，總不斷地有新問題出現，這才讓我們更瞭解人性，當然前提是你是一個好學而謙虛的媽媽。

媽媽們要了解自己的孩子對症下藥。譬如對我的女兒，我認為不應該給她過多的保護，限制，口頭教育和評價，應該讓她在自由探索中體驗到成功的經驗，並且逐步激發出自信。只可惜，家庭教養環境中還有老一輩，隔代教養中如何貫徹一致的教育理念是何其難。

小寶第一次受挫是在園裡的一次預選中活動中說可以參加某個節目，結果沒被選上，她很傷心。接孩子放學時從別的孩子口中知道這情況。親自問她時，她確硬撐說沒關係，本來也不想參加，其實眼淚已經在眼眶打轉。接下來我沒繼續問，等走到沒其他人的地方時，我蹲下問她是不是很想參加？她拼命忍著眼淚點頭。我抱著她拍拍她背、跟她說，沒關係，這次沒背選上下次還會有機會的,只要你繼續認真學，下次說不定就選上你了，這次老師沒選你，肯定是有原因的。我們要找出自己的不足，學習別人好的地方讓自己更棒！她似懂非懂的看著我笑了。又蹦蹦跳跳回家了。

我家寶寶兩歲了，特別喜歡跟著大人一起出去，如果發現大人偷偷出去沒帶著他，他就會大哭一場，好像家人都不愛他了一樣。

昨天他奶奶偷偷走了還是被他發現了，哭得撕心裂肺的，別人怎麼哄都不行，我就突然想起我小時候也喜歡跟大人出去，好像他們出去是揹著我們偷偷做好玩的事情一樣，也就理解了我兒子，我就讓他哭了一會，發洩一下情緒，等到他平靜下來，抱著他說，好了寶寶，媽媽理解你，知道你不開心，慢慢的他情緒就平靜下來，所以，恭喜寶寶，也恭喜自己克服了一個生活中的小挫折

看到這個問題想了很久。確實因為平常對孩子的要求並不高，加上他也是個樂觀心大的孩子，所以還真一時想不起來有什麼挫折。

上週是游泳學校每兩個月一次的游泳考試，七歲的兒子，因為自由泳的動作不是很標準，沒能晉級！出乎意料的是，這次他表現得很淡然。

兒子回答：“我需要多練習。”

“那你覺得媽媽怎麼想的呢？”

“我覺得媽媽會生氣。”

還好我沒有生氣，所以孩子也沒有表現出很大的挫敗感！由此想到孩子的挫敗感到底是來自哪裡呢？

也許並不是事情的本身，而是周遭人對這件事情的反應。比如說，對於兒子游泳沒能晉級，他可以再學一次，而且誰也沒有要求你每次考試都要晉級，如果這樣那也學的太快了。已經學了兩年，游泳經歷過無數次考試的，他應該懂得這個道理。所以不能晉級並不能給他帶來挫敗感。但是她小小的心裡也還是有一個擔心：那就是周遭的人，尤其是最親的媽媽對這件事情的反應。如果媽媽責備他，你沒有努力，你太笨了之類的，那麼孩子一定會有強烈的挫敗感！

還好，這一次，我們兩個共同的坦然面對了小小的挫折。非常欣慰的看到孩子長大了，能夠面對自己。

我們家孩子最近正在學習自己上下床。下床還好，趴著自己慢慢的滑下去，找到方法也不容易摔下去。可上床就有點困難了，爬不上來就會帶著哭腔喊我幫忙。這是我會簡單的說一句“加油！”再不行的話，我會叫另一個孩子幫忙拉一下，由於她們倆差不多大，力氣也沒有那麼大，還是不行。我就會主動上前幫助一下，上來之後我會鼓勵一下孩子。

接著，她們很感興趣的繼續練習，也很開心。多練習幾次，明顯看到效果，自己也更有興致的學習下去。通過幾天的練習，她們已經來輕鬆的自己上下床了。

大寶今年六歲，已經是幼兒園中班的小小一員，當然作為孩子在學習中會遇到很多的困難跟挫折，最近一次是中午放學哭著跟爸爸從園裡回來，以為發生了什麼大事。上前一問才知道，她們班某某小朋友會用手指頭打響，就是大拇指跟中指摩擦出來的清脆的響聲。當時我心理在想，可能大寶是自尊心作祟，又或者別的小朋友在大寶面前炫耀了一下她的這個才華。因為我自己本身手指也跟笨拙，摩擦不出響聲，所以我邊跟大寶說，不是每個人都有這個才能，邊做這個動作。這個時候大寶笑了。大概她在我這找到了些許安慰。這個事情就此畫上了句號。可是晚上睡覺前，她仍舊在嘗試打響，一不小心，一個清脆的響聲滑過耳旁。大寶咯咯笑起來。其實從孩子的堅持可以看到，她們面對挫折並沒有我們想的那麼軟弱，相反她們的那份小小的執著挺令人感動的。

我家小包子目前28個月差一週，我自己差不多全職帶他近兩年。今年元旦過後，白天送爺爺奶奶家，爺爺主要帶，傍晚接回家。原來在家作息時間有規律，改爺爺奶奶帶後，白天幾乎下午不午睡。

最近發現他在玩樂高大顆粒拼插玩具時，如果他無法插好，他就開始555，有時候他會生氣扔玩具。有時候他會哭著來找我幫助。

這也算他遭遇到的小挫折。

有時候，他哭的不厲害的時候，我會說，你再試試，多用點力氣就好了。有時候，他按不下去某個外掛的時候，我會偷偷用力幫助一下。我不知道我這樣做是否正確？我想明著幫他，是否更不合適？

有時候，他哭的很厲害，我只有抱著他安慰他了。說插不上也很正常，你還是小寶寶，力氣木有那麼大，你多吃東西，長大了，有力氣了就可以了。

這些零件怎麼插都可以。你可以看看說明書。

於是我把說明圖冊給他看，他還真看的有模有樣。偶爾，他會破涕為笑，高興的說，我看懂了。

我自己玩耍。

也有說樂高好，動手能力培養，空間邏輯思維。

也有說樂高不好，都是按照說明來，限制想象力

我也不知道誰說的對？摸索前進吧。

以後小包子的成長道路還會遭遇更多的挫折，我們作為父母，不僅需要陪伴。更需要培養他自己獨立面對挫折的能力 。

獨立的解決，獨立的愛，獨立的生活。

我說的有共鳴嗎？