阿米爾·汗07年的一部老片叫《地球上的星星》。看片的過程中，我五次落淚。其中，最引人思考的情節莫過於當阿米爾·汗扮演的老師到男主角小伊桑家裡去家訪，跟孩子父親發生這樣的對話：

阿米爾：“為什麼要把他送走？”

伊桑爸爸：“別無選擇，你相信嗎，他去年三年級留級一次了，一點進步跡象都沒有。我的大兒子門門第一，他呢？”

阿米爾：“你覺得他的問題在哪裡？”

伊桑爸爸：“學習態度啊，不然呢？不管是學習還是其他的事，總是調皮搗蛋、固執、不聽話。”

阿米爾：“我想知道他有什麼問題。可你告訴我的是症狀。你說的是小孩發燒了，這我知道，我想知道為什麼。”

現在，我們一起捫心自問：當我們在抱怨孩子調皮搗蛋時，有沒有思考他為什麼調皮搗蛋呢？

孩子的行為問題是家長最關心的問題。一旦決定孩子有了壞毛病，舉止失當，就會千方百計制止孩子的行為問題。但是制止行為之後，孩子就真的沒有問題了嗎？但是事實證明，這對於孩子的發展是治標不治本的。這個問題按下去了，那個問題就會出來。

其實行為問題只是表象。在所有的問題中，情緒是根源，如果根本沒有找到，沒有解決是不能消除所有問題的。

為什麼情緒問題是根源呢？因為兒童以感性思維為主，他們有好的情緒才會有好的行為。所以，當孩子情緒不好時，就會出現哭鬧不止，大發脾氣，蠻不講理，亂踢亂打等行為。如果家長只是單純制止孩子的行為，而不去顧及他的情緒感受，是治標不治本的。

比如，有的時候，孩子想吃糖，家長不給她，她就會哭鬧。表面上看，沒有吃到糖是導致孩子哭鬧的原因。但是，為什麼在有的家庭裡，不給孩子糖而是餅乾，他就會高興起來呢？為什麼有的孩子哭鬧時即使給了糖，他也不高興，反而會哭鬧地更厲害呢？

其實從根本上來說，孩子在意的並不是東西本身，而在意得到一個東西對他意味著什麼？

現在請大家回憶一下：

情人節時，當愛人送了你一個渴望已久的禮物時，你的感受是什麼？

當愛人沒有送禮物，或者只給錢包（我買你買都一樣）時，你又感受到了什麼？

如果你能體會到這兩種感受，就一定能體會孩子的感受。她想要的並不是那個東西，而是得到那個東西和沒有得到那個東西的感受，這是與愛、理解、尊重有關的感受。

當孩子遭受拒絕時，如果他感受到了不被愛、不被理解和不被尊重，那他一定是會鬧情緒。但如果他遭到了拒絕，但是感受到了愛、理解與尊重，那麼他是不會出現那麼多負面情緒的。即使他因為需要得不到滿足，想哭一會，也會很快的去擺脫負面情緒。

具體怎麼做，其實有一個很簡單但很重要的原則。就是不把愛孩子、尊重孩子，理解孩子與各種有形的物品事件聯絡起來。

不要說你這麼沒有禮貌，誰會喜歡你。

不要說你乖乖聽話，媽媽就給你買糖買小汽車。

不要只在孩子表現好時才擁抱孩子。

不要在孩子大哭不止的時候表現冷漠。

……

如果家長在帶孩子的過程中使用這些破壞性的語言，就會使孩子建立一種意識：愛他才給他，不愛就什麼都得不到。有條件的愛理解和尊重是一件非常可怕的事情。對於邏輯思維很簡單的孩子來說，一旦這些條件達不到，孩子就會感覺沒人愛，那麼他就會竭力去反抗這種負面情緒。

如何處理孩子的負面情緒

那麼當孩子有負面情緒時，家長該怎麼辦呢？我們以憤怒為例。

1.擁抱。孩子哭鬧不止的時候，身體的接觸和安撫能幫助他及時排解消極的情緒，恢復正常的情緒狀態。身體的親密接觸是一種無聲的安慰，孩子對於身體親密接觸的渴望超出成人的想象。

2.尊重。憤怒是孩子自我肯定的表示。家長應該尊重孩子憤怒的權利，並引導他學習正確的表達方式。父母不應該用憤怒來回應憤怒，用自己的憤怒壓制孩子的憤怒。而是要控制好自己的情緒，以平靜溫和的聲音響應孩子。媽媽可以用眼神和言語幫助孩子確認自己的情緒狀態：蹲下來，平靜地看著孩子，也鼓勵她看著媽媽，然後溫和地說：“你是不是生氣了？媽媽看出來你的憤怒。 ”這樣孩子能感受到，媽媽在理解認可和接納自己，這有助於減緩他憤怒的情緒。這時的父母應該注意觀察孩子的反應。當孩子父母描述的比較準確，能說出孩子心情時，他的反應是不一樣的。

3.傾聽。父母要耐心地引導，給孩子時間慢慢說出自己心裡的感受。這個時候家長一定不要過多的評判，過多的表達。因為孩子有了負面情緒，不一定非要家長幫忙想出一個解決辦法，有時候傾聽本身就是最好的釋放情緒的方式。比如說，當夫妻倆吵架時，我們有時會去找閨蜜訴苦。我們渴望的不是閨蜜提供解決分歧的辦法，而是有人聽我們表達內心的苦悶。具體如何去聽，大家可以參閱我之前寫的文章《嘮叨說教不管用 爸媽先去傾聽 孩子才會聽話》

4.善加引導。一般當孩子的情緒反應沒那麼大時，可以用轉移注意力的方式來緩解孩子的憤怒。比如當寶寶鬧著要吃糖吃餅乾，否則不肯睡覺時，媽媽就可以轉移他的注意力給他講講故事，孩子的憤怒情緒就會在媽媽的引導下逐漸平復下來。

如果孩子的情緒已經失控，那麼家長最好是把它送回自己的房間，讓他冷靜下來。如果是在公開場合的話，那麼最好找一個角落，讓家長和孩子單獨相處。不要試著在孩子情緒反應最激動的時候處理問題。要在他平靜下來以後，花時間讓他了解自己做了什麼不好的事情，下一次該如何恰當地表達自己的情緒。如果孩子大一點了，家長可以跟寶寶約定，比如家裡可以設定一個出氣抱枕，誰要是不高興可以回到房間裡拿出出氣抱枕，抱著來表達憤怒情緒，直到情緒冷靜下來。

小結

情緒是產生“壞”行為的根源，家長們對症下藥才有效。

讓孩子感受到愛、理解和尊重，才能化解負面情緒。具體可以採取擁抱、平視、傾聽、引導等方式。

不要用破壞性語言，把愛孩子與任何有形條件聯絡在一起。

我想“調皮”對於一個孩子來說並不是壞事，所以我認為只要行為不過分沒有必要過多的進行教育。孩子無論在什麼時候什麼情況下都不應該過多的被限制天性，我們應該儘量給他們自由，身體的自由、意志的自由、精神的自由。但是所有的自由都是有一定的限制的，這些限制主要是為了保護孩子身心健康，防止孩子過多的妨礙別人的生活自由。

所以，我建議老師在每個學期的開始都和學生共同建立一個“班級約定”，讓孩子們自由發言這個學期在共同維護“和諧班級”的行動上，我們有哪些需要遵守的約定，在討論時，老師可以認真的把學生認真回答的每條都記錄在黑板上，讓學生知道擬訂約定是一件很認真的事，可以多多估計平時比較不服從管理的學生回答。

當孩子們已經儘量多的提出約定，不能再多一點好的點子後，可以採取投票的方式，每位同學選擇自己認為必須要遵守的約定，最終敲定屬於我們自己共同的約定。

老師可以把這些約定記錄下教室後面的黑板報上。有了約定，我們還需要約定的守護者，既然這個約定是全體同學共同擬訂的，那麼所有同學都應該作為守護者，可以採取推薦輪流值日的方式，有今天的值日生推薦明天的……

這是班級總的管理，可能對於個人較難管理的同學作用並不是很明顯。我想，對於這些同學，老師可以花稍微多一點的心思去關注他，他為什麼調皮？想更多的表現自己？那我們就給他更多的平臺，讓他更好的顯示自己！又或者他在用行為引起老師的關注？這些同學往往在家裡被大人忽視，老師可以在多多關注他的同時，與孩子的家長進行友好的交流，多多聯絡孩子家長更多的去關心孩子。……

每個孩子都是可愛的，沒有那一個天生就是問題孩子，作為老師，我們是孩子成長路上的啟迪者，我們不應該僅僅看表面為何這個孩子這麼不聽話，不受管理，我們應該做的是瞭解他的內心，他這麼調皮，為的是什麼。我們能不能讓他很多的參與到班級共同約定的維護上來。關愛每一位孩子是我們做老師的責任，瞭解孩子，走進孩子的內心，儘量給予孩子想要的自由和守護。

“嗚嗚嗚~~~媽媽， 別再打我了！我再也不敢了！”

“叫你亂跑，叫你不聽話！你知不知道我在上班！！”

一陣孩子的哭聲和一個女子的叫喊聲突然打破了我們辦公區的寧靜。連忙和同事一起去看看發生了什麼。

原來是對面公司的一個媽媽把孩子帶來上班，孩子比較調皮，到處亂跑影響了大家工作。媽媽提醒了幾次沒用，最終崩潰了，直接把孩子拖到樓道間打了一頓。我們去的時候媽媽還在用腳踹孩子，那個孩子大概六七歲的樣子，抱著頭蜷縮在垃圾桶邊上哭。

好幾個同事勸了一會，那個女子才罵罵咧咧的帶著哭哭啼啼的孩子重新回到了她們辦公室。我和同事回到辦公室就開始了一番討論。“這個媽媽在公眾場合就這樣打罵孩子，在家裡的時候也許更加肆無忌憚吧！”“我覺得這個媽媽在打孩子那一瞬間已經完全崩潰了，也許她踹孩子的時候根本都不知道自己在做什麼?”"這樣打孩子肯定會給孩子留下心理陰影吧？““這個媽媽已經不是第一次在公司打孩子了，也許她壓力太大了吧?”

據我所知，對面是一家IT公司，是大家公認的壓力大的行業之一。那個媽媽在這樣的公司工作，本來工作壓力就大，而且根據她週末和節假日還把孩子帶來公司上班的情形推斷，家裡應該沒有人幫她照看孩子。所以這是一個工作和家庭壓力都不小的職場媽媽。遇到不順心的事情，情緒崩潰真是分分鐘的事情。但是壓力大不能成為我們亂髮脾氣的理由，特別是面對孩子的時候，我們更需要控制自己的情緒。我覺得有以下幾個方法可以供大家參考。

方法一：拖延時間法。

發脾氣之前，深呼吸一下，心裡默數一，二，三。然後告訴自己，不要發脾氣，發脾氣不能解決問題。再數一，二，三，心裡問自己真的要發脾氣嗎？不發可以嗎？就這樣反覆默數一二三，平靜一下，拖延時間，慢慢把怒火壓下去。一個人在發怒時，腎上腺素的分泌使得肌肉拉緊，血流速度加快，注意力就轉移到了內心的感覺上，理智性思考能力因而減少，透過數數，可以緩衝這種刺激，從而達到控制情緒的目的。

方法二：更換場景冷靜法。

俗話說的好：眼不見為淨。當你遇到生氣的事情想發火的時候，趕緊想辦法走開，遠離讓你生氣的場景。如果你的孩子不聽話，就讓他自己先去房間裡反思，不要和孩子待在一起，給雙方一個冷靜的時間和空間，分開來自然就不會動手打孩子了。而你也可以在分開的這段時間，靜下來想一想應該怎樣教育孩子比打罵更有效。

方法三：轉移注意力法。

當怒氣上湧時，有意識地轉移話題或做點別的事情來分散自己的注意力。在餘怒未消時，可以用看電影、聽音樂、下棋、散步等有意義的輕鬆活動，使緊張情緒松馳下來。比如你可以去聽一些舒緩的音樂，或者乾脆下樓去散個步或者買買菜，想想晚飯應該做什麼，想想領導佈置的任務怎麼完成比較好。想這些，都比發脾氣更有意義。

方法四：提高自己的認識和修養水平。

在日常生活中，我們會發現，一般文化素質高，修養好的人，很難會發生潑婦罵街的現象。修養好素質高的人，更能控制好自己的脾氣。是他們不會生氣嗎？顯然不是的。因為他們樂於學習，提高自己的認識和修養水平，這對保持愉快情緒，自我調節好情緒是很有幫助的。所以作為媽媽，我們在空餘時間可以多學習一些育兒知識，多培養自己的興趣愛好，修身養性是控制脾氣最好的方法。

這裡還有一點要強調的是，我們控制情緒並不是只一味的忍耐。我們的目標只是要嘗試擁有積極的情緒，而不是要消滅情緒。找到合適的方法宣洩自己的不良情緒也非常重要。常時間緊張壓抑的心情，對身體和心裡都有傷害。我們可以透過大哭一場，找人傾訴，運動減壓或者寫日記等方法，宣洩自己的不良情緒。

育兒之路就像修行之路，當中充滿荊棘和挑戰！面對調皮寶寶，更要控制好自己的情緒。打罵不僅給孩子造成身體上的傷害，更會給孩子的成長留下心理陰影。但願對面公司的媽媽能明白這一點，不讓我們再聽到媽媽別再打我的聲音。

孩子調皮是天性，如果你的孩子一點也不調皮這才是應該引起重視的。不過，在外工作了一整天的父母家長們，拖著沉重的步履邁進溫暖舒適的家時，看到的如果是被孩子搞得亂七八糟的房間，看到的是臨出門前才剛換上的新衣服，現如今骯髒不堪地披在孩子身上時，勞累沒減無名怒火再起。對於這樣的情景，我想每個人都會贊成在此時此刻管教一下那個調皮的孩子。怎麼管是個實際問題，有時還需要迫切地得到正確答案。

觸碰底線，嚴加管教。年幼的孩子才不知道什麼是危險，也不瞭解事情的深淺，但又充滿著一顆探索未知世界的好奇心，常會不由自主地幹出一些危及安全的“出格事”。例如，玩火、碰電源插頭、橫穿馬路等等。凡此種種，作為家長必須從嚴從重地給予訓斥，甚至是體罰。透過行為主義定義的“反強化”手段，使調皮的孩子牢牢記住今日的教訓，以後不敢再玩此類危險的遊戲和歷奇探索。

不拖不減，及時管教。調皮的孩子做了不該做的事，家長一經發現，可以當即給予指出並開展相應的教育，不能拖延。有時，家長忙於其他事務或工作，又覺得孩子犯錯後變得乖巧了，似乎有了悔意時，不知不覺地放鬆了要求。這樣可能會失去管教孩子的效果，更加不要時過境遷了，家長偶然心血來潮就來管教時，孩子可能已經將錯事淡忘了，一時間他們會自己覺得無所適從，或者覺得家長們的教育真是莫名其妙。

所以，對於調皮的孩子應該進行及時、適當地教育和管教，但分寸的掌握也是十分重要和關鍵的。無論如何，調皮一旦過度，請給予孩子及時的教育和指導，避免家庭管教出現失誤和疏漏。

必須查明淘氣的原因：一是從醫學疾病方面，是否是“小兒多動症”，“弱智”，“頸椎病”等；二是從家長言談舉止方面，對孩子影響最大，必須引起重視；三是對孩子教育方式方法上是否得當？必須對孩子貫輸“對與錯是與非”的問題，必須嚴加引導，多與鼓勵表揚為主。四是體貼關愛孩子，千萬別動”粗”和”罵街”。

樂樂很小的時候，我就與她約定：可以調皮，不可以賴皮；可以撒嬌，不可以耍無賴。

如果孩子的淘氣，是調皮、小搗蛋；有主見，喜歡說不；活動半徑越來越大，一不留神就跑出你的視線自己去玩。

那是聰明的孩子在拓展自己的地盤，父母願意退遠一點，給孩子更大的精神空間，允許孩子說不，就是孩子最需要的支援。

如果孩子確實在耍無賴，那是在希望突破父母的管教底線。好停留在“ 我最大，凡事都得聽我的〞的全能自戀中，那麼父母需要做的就是對孩子的無賴堅決說不。

這個時候，父母把孩子拉回到“ 有所為有所不為〞的現實世界，是在幫助孩子擁有高適應力。

我們對淘氣的孩子是又愛又恨。

淘氣的孩子一定是成長在一個個充滿愛，溫馨的大家庭裡，是爺爺奶奶外婆外公的小祖宗，被寵得上了天。正是這種過分的寵愛縱容，熊孩子慢慢變得膽大妄為，時時製造惡作劇，甚至會上房揭瓦。然而，這樣的熊孩子也往往個性開朗奔放，性格比健全，接受新事物的能力比較強。相對於那些膽小內向性格木訥從小缺乏愛的孩子，淘氣的孩子已經贏在起跑線上。所以，對於淘氣的孩子，我們絕不能打罵發脾氣，而是耐心引導開化講道理，讓孩子在淘氣的玩鬧中獲得心靈的領悟和洗禮。

孩子淘氣很讓人頭疼。

但是，也不能不理，畢竟是家裡的小孩嘛。

淘氣的孩子，我覺得給他的對待原則是，睜一眼閉一眼，不觸犯原則的事就難得糊塗，不然這種孩子會更上臉，讓你很難看。

實在很多人在一起，淘氣的孩子要讓你很難看的時候，你不妨給他安排點事做。他感興趣的事，又不妨礙你的事，這就是最好的安排。

淘氣在某種程度上說，這個孩子很聰明，他只是控制能力不強而已。所以不妨，讓他多動手，比如家務事需要他幫忙的，比較繁瑣，拖時間的就安排他做吧。

淘氣的孩子你要多誇誇他，不然他會破罐子破摔，你就糟糕了。你要因勢利導，多誇多表揚，這樣淘孩子也會變好。

其實，我想說一句，也不是安慰你，有不淘的孩子嗎？只有會淘，才能有智慧，才能會思考。所以說，淘孩子只要好好引導，會有潛力的。

祝福你的淘孩子越來越棒！

淘氣的定義是什麼？調皮不聽話，愛動充滿活力。

從其定義來看，淘氣的孩子有其積極向上、陽光的一面。愛動、充滿活力，這是聰明健康、思維敏捷孩子的一個特徵，也是我們眾多家長希望孩子所擁有的一個特質。誰不希望擁有一個健康活潑的孩子？壞就壞在，大多數淘氣的孩子，他調皮不聽話，令家長大傷腦筋。

確實，作為一個老師，我在教學活動中，也經常會遇到這類的孩子。他們有時會令你非常難堪，你千萬不能大發雷霆，跟他對著幹。我們四年級班上就有一個問題孩子，有點自閉症的傾向。記不清楚是什麼原因，有一天他突然尖著嗓子在課堂上叫，我就是不喜歡英語。作為一個英語教師，這是很令你沒有面子的一句話。班上已經有同學在笑了。我忍住不快問他，那你喜歡什麼呢？他說他的數學可以及格，然後我又問班上哪些同學喜歡數學啊，還有哪些同學喜歡語文啊，那麼有哪些同學喜歡英語呢？大家一一舉手。然後我說，有的人喜歡語文，有的人喜歡數學，有的人喜歡英語，也有的人比較全面，三門功課都很好，這沒有什麼奇怪。重要的是我們作為一個小學生，不管你喜歡不喜歡，這是基礎功課，我們都要認真對待，特別是對不喜歡的課程，我們更要下功夫才能學好它。大家說，對不對？某某某，你說是不是呢？然後我們繼續上課。

淘氣的孩子，他喜歡調皮搗蛋，但是他的自尊心又特別強。他們不是逆來順受型的，他們的逆反心裡也特別強。如果他們犯錯時，教師只是一味的訓斥和責罵效果只能適得其反。他越加和你對著幹！這個時候你如果把它晾在一邊，不理睬他，保持沉默，不要做出惱羞成怒的樣子，孩子的心裡反而會緊張起來，他會把剛才事情經過再重現一遍，會對自己有一個反思的過程。那麼經過一段時間冷靜，你再找他談，他就比較能夠接受老師的批評建議。

對於淘氣的孩子，該威嚴的時候威嚴。但是我們還是少不了給他一份關愛和鼓勵，在他正常沒有犯事的時候，跟他聊一些喜歡的話題，抓住時機抓住端倪，對他進行表揚！一個會心的微笑，一句關心的話語，幾下親切地撫摸都會使他們感受到老師的愛。

同時，作為一個家長，對於好動的孩子，我們要注意動靜結合，節假日場帶他們到戶外去走走，讓他們盡情地玩耍，釋放他們的熱忱。平時在家裡可讓他們多做一些安靜的活動，拼圖畫畫，手工製作，聽故事，看圖書的。透過動靜結合，引導孩子的興趣，改變孩子的不良習慣。

除此之外，對於特別好動的孩子，我們還要在飲食上特別注意。讓他們少吃零食，那些新增劑、保鮮劑、高熱量的食物都會增加他們多動的風險。多食富含維生素的新鮮的水果蔬菜。多吃含鋅含鐵豐富的食物，如蛋類，肝臟，豆類，花生等。多實含脂肪酸的魚類，如鮭魚金槍魚等。

我們需要用智慧、愛心、耐心來對待每一個淘氣的孩子！希望他們都能健康成長，長成參天大樹

孩子怎麼教育都不聽話，太晚了怎麼辦？

面對這個問題的時候，我在想：家長是怎麼教育的？

是和風細雨式的教育方法嗎？還是暴風驟雨式的教育方法？是不問青紅皂白的訓斥嗎？還是耐心細緻的傾聽呢？如果家長是好的教育方法，我想孩子多半還是能夠聽從他的教育。如果是一種簡單粗暴的教育，孩子可能就有牴觸情緒，你說的越多，她越叛逆。

還有，家長又說了些什麼話？導致孩子不聽從你的教育。

如果家長說的是一套自己做的事一套，對孩子沒有威懾力，你說的再多，孩子也不會聽。比如說，你叫孩子要好好學習，遵守紀律。但是你時常在家裡說上班的時候，你是如何偷工減料，如果拖拉疲沓，如何與上司對著幹。我想孩子無形當中就不會聽從你的教育。

我們要讓孩子成為一個優秀的孩子，首先自己要成為一個優秀的家長，因為有句話說的很好，任何孩子的問題都是家長的問題。所以孩子出現了問題的時候，我們家長要反思自己究竟什麼地方出了問題？。

現在的孩子都是一個寶，調皮搗蛋的孩子都是嬌慣溺愛的結果，唯我獨尊，天不怕地不怕，就怕父母搞認真。

等父母想到要改變的時候，稍稍有些晚，只要在七歲以內，還是有機會扭轉過來的。

1.孩子做錯了什麼必須進行懲罰，讓他認識到錯誤，自己決定該如何處罰，再犯錯誤時按他定的懲罰嚴格執行。

2.言傳身教做人的標準，尊老愛幼等，家長的榜樣是孩子真正的快樂。

3.做對了的時候必須進行鼓勵，摸摸頭什麼的親子舉動都可以。

4.陪他觀看有益健康的動畫片後，互相總結其中的閃光點和預警點，日積月累，孩子的改變您將刮目相看。

老師可以用哪些方法教育調皮的學生，這個問題是目前最重要的問題，學生家長學校都頭痛的問題，下面我就從以下幾個方面談一談怎樣教育好調皮的學生。

首先第一點就是和家長取得聯絡。取得的家長的支援，這一種方法是行之有效的方法，這種方法用起來比較順手，最容易達到目的，老師和家長去的聯絡以後，共同來教育調皮的孩子效果非常好。

第二點可以和調皮的學生交朋友，老師如果能搞放下架子來和調皮學生交朋友。這樣調皮學生會和老師敞開心扉說話。這樣老師就可以瞭解調皮學生的情況，很容易找出教育孩子的最佳方法。

第三點就是多關心調皮的孩子，老師要從各個方面去關心愛護調皮學生，真心的和他們談話。從而讓孩子相信你，喜歡你，這樣的教育最好。

教育調皮學生方法很多，只要我們熱愛學生，愛護學生，就可以有好多的方法來教育調皮學生。讓學生受到良好的教育，從而快樂的成長。

誰不曾年輕過！！！我們都是從叛逆走過來的！！！已經叛逆的小孩就不適合再管教了，多一份理解，多一份引導，一定會收到非常好的效果。

理解：首先你得分析一下孩子叛逆的原因，是想引起關注？是你拿家長壓人？還是有他自己的想法？等等……知道原因了，你才能對症下藥。給予孩子充分的理解，增加溝通，讓他肯和你做朋友，不要把孩子推出去。理解是切入口。

引導：雖然我們是父母，就目前的資訊爆炸的年代，我們的學識還不一定強得過孩子，我們的優勢僅僅是不成熟的經驗，不要太自信我們的理論。我們能做的就是給孩子掌控一個大方向，引導他們走一條自己的路。

為什麼小孩會出現叛逆行為呢？我認為這跟父母的教育方式有直接關係，因為當前父母的教育方式要麼處處苛刻要求，父母的要求是聖旨，管你合理不合理，順我者昌，逆我者沒好臉色，久而久亡，在孩子幼小的心靈中投下陰影。最後生成叛逆心理，叛逆言行。要麼是對子女漠不關心，或視如別人之子，對孩子的生活和學習從不過問，造成了兩代人的隔胲，也造成孩子的叛逆心理，在這種情況下，做父母的要放下父母的架子要拿出真摯的親情來，和孩子交心，在生活上學習上應做到無微不至的關懷和愛護，用實際行動去感化他，儘量拉近距離，相信這樣做會有意想不到的效果的。

過於調皮怎麼講？上房揭瓦，下地摸瓜？腦補一圈後發現，所謂過於調皮可以分為兩種:一種就是個性使然的單純調皮;另一種是有心理行為問題的調皮，比如多動，衝動控制障礙等。那麼，怎麼教育也要一分為二了。

一、對於單純的調皮

1.安全教育:調皮的孩子通常行為大膽，也容易與人發生衝突，那麼保護好自己是首要的。這個家長要幫助孩子學會。

2.規則教育:不以規矩，不成方圓。太調皮的孩子往往規則感較差，需要家長有意識的從給孩子建立家庭規則過渡向學校規則再向社會規則，提高孩子的社會適應性。

3.情商教育:教會孩子與人打交道的技能，學會高情商的與人相處，這就與原本調皮的聰明相得益彰了。

二、對於心理行為問題的調皮

兒童注意力缺陷，多動症，衝動控制障礙等都會在行為上表現得過於調皮，家長要早期識別早期診斷早期治療。藥物，行為訓練，心理治療等都是不錯的選擇。

孩子就要天真活潑，也是孩子的天性。但是很多家長和老師都錯誤的認為是孩子調皮。如果一個孩子沒有活力，以後孩子會很難有作為。孩子所謂的調皮是孩子愛動腦的反應，有時孩子的動作可能大了一點，這也是正常的。家長和老師要弄明白孩子在想什麼，在肯定孩子的同時加以引導，這樣孩子既能獲得成就感，又願意按照家長或老師的要求努力，這就讓孩子有了動力、目標。當腦、手、目標結合在一起的時候，你還認為孩子說調皮嗎！注意，孩子要的是鼓勵與引導，不是指責與批評！

孩子在10前調皮，包括不做作業，上課講話，不聽老師批評。是一種調皮。打遊戲，打架，吸菸是第二種調皮。第三種有可能要加上偷，吸毒。這樣一來可能影響孩子一生。也可能愰幾年能改。孩子有第二種行為了已經是很危險了，父母一定要耐心，批評有度。用跟蹤，緊守，始終讓你的孩子在你的視線內。有意的斷開他的壞朋友。不管多累，父母一定堅持不放棄。你的愛一定會感化孩子的。

特別調皮的孩子該怎麼教育？

在孩子12歲以前，他們人生的字典裡大概最主要的只有一個字，就是“玩”。

頑皮、好動、愛玩是每個孩子的天性。

有時我們會覺得有的孩子確實要比其他的孩子動的多一些、更調皮一些。

的確，包括成人在內的所有的人，性格都是不盡相同的：有的人外向、有的人內向，我們都能接受這是個人的獨特性格。

但同時，我們需要了解的是孩子與成人之間有一個主要的區別就是：孩子們的感知力超強但是表達能力卻相對很弱。

也正因為如此，孩子的內心對自己的經歷、周圍的環境、爸爸媽媽以及周圍的人對他們的態度的感知是很靈敏的，正是由於這種超強的感知，會導致在他們的心裡對這個世界產生一些不同的認知，心理學上稱這些感知為“個人邏輯”。

通俗來講，就是每個人在做每一件事的時候在內心深處，都有一個信念或者目的——而這些有可能他自己也全然不知。

那特別調皮的孩子，他調皮的背後有怎麼樣的信念呢？

一般來說會有四種信念。

比如，有些孩子在於同伴接觸的過程中，喜歡頻繁的拍這個孩子一下，推那個孩子一把，但是慢慢觀察下來，他並不是惡意要傷害別人，你問他：你為什麼推人家？ 他可能會回答：我想和他玩~~

那麼這樣的孩子行為背後的信念就是典型的想要引起同伴或者父母的關注。

面對這樣的孩子，首先要認同他的感受，比如：我瞭解到你是希望有更多的朋友陪你玩或者你是希望爸爸媽媽關注到你，對嗎？ 然後需要給他們更多的陪伴，比如爸爸媽媽與他約定每天會在特定的時間全身心的陪伴他，讓他感覺到父母對他的關心和關注。

有些孩子，在生活中，爸爸媽媽跟他說：趕快去睡覺！ 他會表現出反抗的情緒，也許會說：哼，我憑什麼聽你的？或者：憑什麼爸爸就不睡，我就要聽話去睡覺？！

這樣的孩子的行為信念多半是覺得不公平，想要說了算，想要更多的掌控權。那麼對於這樣的孩子，尊重他，認同他的想法，給他更多選擇的機會，無疑會是不錯的辦法。比如:你是自己關掉電視去睡覺還是媽媽幫你關掉電視呢？

當然與此同時，爸爸媽媽們也千萬不能忘記要給孩子做出正面的榜樣哦！不然“只許州官放火，不許百姓點燈”的情況下，自然孩子就會想要模仿我們。

當孩子經常的表達出想要說了算的意願，但卻長期被壓制之後，很容易做出一些對爸爸媽媽報復的行為。

比如有些孩子不高興的時候會故意扔東西，甚至有些孩子會出現與爸爸媽媽怒視對峙的局面，甚至會動手打爸爸媽媽。對待這樣的孩子的行為，請首先認同孩子受傷的心理：你的行為告訴我你感覺到收到了傷害，能和我談談嗎？ 給孩子機會充分的表達之後，向孩子表達歉意，並對他的長處多多給與鼓勵。

在爸爸媽媽看來，有些孩子似乎“屢教不改”，批評他，也是一副滿不在乎的模樣。

這樣的孩子一般都缺乏自信，認為自己沒有能力做好事情或自己不是個好孩子，沒有人喜歡自己，所以“既然這樣了那就這樣吧！” ....

面對這樣的孩子，爸爸媽媽們一定要停止對孩子的批評和責罵，尋找他的進步，哪怕是一點點的小進步，然後給與他們鼓勵和肯定；帶領他們從生活中的一件小事、一個小細節做起，或者可以親自給他們做示範，讓他們慢慢的發現自己的優點，找回自信，而不再認為自己一無是處。

總之，孩子的每一個舉動都有他自己內心的小信念。找到了孩子每個行為背後的小信念，那麼爸爸媽媽們養育的苦惱問題多半會迎刃而解。

“調皮”是一個標籤

我不贊成給孩子貼標籤。

父母和老師們很可能都在無意識中要塑造一個完美孩子的神話，我們設想一下，在這種情況中，成年人會對孩子的個性和創造性造成怎樣的壓制？

大人們很容易更喜歡“容易相處，聽話”的孩子！

在教育孩子的過程中，父母的自我通常會摻雜進來。

1)我們會擔心別人怎麼想。

2)害怕如果我們的孩子在別人眼中不是“好孩子”，那我們的能力就會受到質疑。

“一個孩子的性情能主動的影響他的父母、其他家庭成員、玩伴和老師們的心態和行為，並反過來幫助塑造他們對孩子的行為發展的影響。”

我們發現，孩子與父母之間的關係是雙向的，每一方都在持續的深刻的影響著另一方。這就是原生家庭。

我們再往深處想一想：對孩子性情以及個性和差異性的巨大價值的瞭解，可以幫助父母們避免因缺乏理解而對孩子做出批評和排斥，不要受環境影響，人與亦云。當然，大家會說，這個很難做到。是的，只要愛孩子，沒有做不到的。

現實其實很殘酷。

努力排除外界因素影響後，即便家長們有了對孩子的理解並出於最好的意願，大多數父母還是會時常因為孩子的性情和行為而經歷內心的掙扎，尤其是在他們失去耐心、以自己的自我為中心，或陷入對孩子的行為做出被動反應，而不是深思熟慮的主動行動中的時候。

每當抓狂的時候，請父母暫停一下。想想，你和你的孩子都是人：你們都會有好的時候，也會有脾氣暴躁的時候。

意識到和理解，並不意味著你會變得很完美；錯誤是不可避免的。然而，一旦在你犯錯誤之後有時間冷靜下來，你就需要和孩子一起解決問題。

孩子們通常願意給你擁抱和原諒，尤其是在他們知道你會以相同的方式對待他們的時候。

重要的是要幫助您的孩子致力於改善，而不是完美。

你將能幫助他實現他作為一個有能力、自信、滿足的人的最大的潛能。

而且還有一個額外的好處，你或許將得到更多的休息，更多的歡笑，並且在這個過程中對你自己和你的孩子有更多的瞭解。

謝謝您邀請！這真不好說！首先大家對孩子調皮的界定和認知是不同的！再說也不一定就是孩子自生的問題！這和孩子的遺傳基因，年齡，生長環境，家長的教育理念，是密不可分的！個人建議：家長先做自我批評，先從自身的知識結構和教育方法上找原因！然後分析查詢孩子調皮的真正原因！再去有針對性的教育糾正孩子！友情提示：先去書店找與孩子調皮問題相關的引導指南！好好研讀！然後再結合家長的實際情況，去找到一個既適合自己又適合孩子的方法去解決問題！謝謝！