越管孩子越差勁，

方法不當你不信。

和風細雨潤萬物，

烈日炙烤摧苗嫩。

千言萬語貴於導，

攻心戰術勝賜金。

孩子出現了問題，一定是家長先出了問題。

越管孩子越不聽話，這個結論就有問題，這是錯誤的想法。

孩子之所以不聽話，是家長的教育方法出現了問題。

首先，家長是否做到言傳身教，以身作則，給孩子提的要求，自己是否有做到。

其次，我們在教育孩子的時候，是否考慮了孩子的感受，用孩子能夠接受，願意接受的方式跟孩子溝通。

最後，是否能夠一直堅持用良性的教育準則來教育孩子。

什麼是孩子能夠接受的方式呢？

簡單來講，把孩子當作一個獨立的人，用人來對待孩子，我們跟孩子都是平等的，說話和溝通，要注意考慮孩子的感受，不要用家長或者過來人的姿態來跟孩子溝通。

我們多詢問孩子的感受，理解孩子的感受，不要用成人的世界觀來看待孩子的問題。即使是成人，百樣米養百樣人，要多理解，多同理心。

最重要的一點是，不要發脾氣，孩子沒有做好的事情，一定是我們做父母的教育方法不對，方式不對，或者我們做父母的本身出現了問題，孩子沒有追究我們的責任，我們更沒有資格發脾氣。

方法總比困難多。

【管】這個動詞可能往往伴隨著您【一定要】孩子必須怎樣做，必須不能怎樣做。孩子有些習慣不好，或者認知有問題，都是很正常的現象，瞭解原因，嘗試溝通，和孩子平等的，平和的交流，孩子會給你答案

第一，對孩子要用心，你能提這個問題，就說明已經具備這個條件了。

第二，要有恆心，很多家長都是三條打漁兩天曬網，想到一出是一出。一定要長期不懈堅定一個養育信念。

第三，要虛心。多和同樣階段的寶寶家長交流經驗，互相學習，這個可以在小區裡和同齡家長交流也可以上育兒論壇跟蹤交流。當然還要準備一些參考資料，系統的指導自己的育兒歷程，我參考的是鄭玉巧的育兒百科。

最後，父母親是寶寶的啟蒙老師，我們的言行是寶寶的楷模和示範，深深的影響著寶寶一生的成長髮育，因此若欲育佳兒先修自身。

高壓教不出快樂的孩子，即使孩子被迫學習，有點成績也走不遠，因為高壓使他感到壓力和厭煩，內心裡很抗拒，這種情緒和心境不利於學習，是在被迫的狀態，而不是快樂的地自覺地學習。

信任孩子，讓他自己做一個計劃，並且按計劃堅定的執行。只要有一點小進步就可以表揚他。有了信心就越發愛學習。慢慢的時間長了就會養成了自覺學習的習慣。

孩子越管越差，這話真不假。

我的真切體會擺在眼前。我同村抱養姐夫在計劃經濟與市場經濟交叉的夾縫裡，在投機倒把的聲浪中大膽淘金，三中全會後改革春風激盪，我姐夫已略有盈餘，生活過得滋潤。

把孩子培養成材，當務之急是把仨孩子送進學堂，好好唸書。一年後為了創造更好學習環境條件，舉家搬離僻壤村莊，租住離中心校比較近的民房，從此上學連著家教，一如既往而無私的灌輸。

學習營養應該是豐盛富足的；業餘家教應該是踏實真誠的。

錢大把大把花了，老師也是竭盡全力教了，可念來念去，離預期的期待值愈來愈遠。

不甘心的姐夫，用盡伎倆，甚至丟掉尊嚴，痛哭流涕，懇請孩子仨，那怕一個也行，考個體面的分數，也算沒有白費心機。

可是越是給予殷殷期待，越是傷心失望，隨著仨孩子日漸長大，書讀得少，打群架卻是一次又一次重新整理紀錄，在學校被人叫喚大哥，偶爾也學起抽菸，居然有模有樣。

姐夫包工頭蠻久才回家一次，多半是想孩子了，也是想再教育一回，可每次都象批鬥大會，都把仨孩子叫到跟前，數落一通，吆喝聲驚動左鄰右舍，坦露的胳膊青筋暴起，令旁人唏噓不已。

姐夫打罵孩子，作為旁人千萬別憐惜幫腔，只能跟著指責數落，儘管辦法用盡，最後還是以大孩子被社會同齡人打成輕傷而告一段落。

多想拿個高中文憑，連這個最起碼要求，最終仨孩子還沒能實現，著實令姐夫痛心不已。

幾番折騰，管是管得嚴，學業終無成。

不知不覺，仨孩子長大了，大孩子當兵，二孩子學包工，三孩子個體經營。

學習雖然差，跨入社會後，當兵、包工、開店都可好了，真是一言難盡。

用這句話作為結束語一定合適，社會廣闊舞臺，演繹人間精彩。

孩子不是靠管出來的，這個出發點就錯了，孩子是引匯出來的，他有自己的理想和想法，我們大人需要做的就是維護孩子的思想和想法，往正確的方向引導他們，而不是管教他們，我的原則是，只要孩子是善良的，品質沒有問題，一切隨孩子的天性發展

越管孩子越差勁，那就是因為你管的太多了，

你平時對孩子的指令太多，自己做什麼都不對，都要聽你的，時間一長，孩子越說越不聽話，把你說的話都當耳旁風！所謂“教育”，不是處處對孩子耳提面命，常常發指令和建議，而是要給孩子留下讓他自己做些事情的時間和機會。如果一定要去“教育孩子”，做榜樣比說什麼都有效。而且和孩子交流是要多問孩子感興趣的東西，討論孩子熟悉而有願望去探究的事物，給孩子完全的關注，好好聆聽孩子的話，重視孩子的意見，多瞭解孩子，不要揪住孩子無心犯下的錯誤不放，不要刻意盤問！

葉聖陶曾說：一味地強調孩子的弱點，那麼這個弱點將伴隨孩子的一生。人的行為、感情、甚至才能都受著自我意識支配，你把自己想象成哪種型別就會按照那類的特徵去行事，去塑造自己。假定自己是無作為的，必然缺乏進取的幹勁，最終失敗。所有孩子心靈深處的需求和成人一樣，渴望得到別人的賞識。

你放手後，孩子可能會經過一段“放縱”的時間，但只要你不再試圖管控孩子，孩子都會有向上的願望的。可能一開始她會缺乏自信，需要你的欣賞和鼓勵，但是每個人都有閃光點，哪怕是極微小的進步也是值得稱讚的，只有你學會欣賞和鼓勵孩子，孩子才會認為自己是能行的！只有“我可以”的認知不斷在孩子腦海裡形成印象，他才會越來越自信！而且你們之間的親密度會越來越高！

管太多。孩子需要嘗試、需要失敗、需要興趣愛好、需要好奇心、需要被承認、同樣需要被尊重。教育的事情一口說不清，父母也不是天生誰就會，建議父母也要多學習，多積累育兒經驗。

越管孩子越差勁，

那是因為家長有先入為主的成見！

比如，這個事你得這麼做，那個事你不能那麼做。

要麼就是你得學習呀，你不學習喝西北風啊？

要麼你看誰誰誰，人家總考第一，你咋這麼完蛋呢？

孩子要麼聽不懂，因為人小，後生，所以不是理解慢，就是毫無印象，他說啥呢？不懂。

要麼就是心煩，總誇其他孩子，到底誰是你們孩子？呵呵。

而且小孩子玩心甚重，一個班級沒有幾個能本本分分坐住椅子的，下課鈴響，都爭先恐後往外跑。

所以，管孩子，首先要研究孩子的特點和接受能力！

有的家長會認為自己的孩子，不用顧慮那麼多。

不理解就揍。

小孩子，後生的新鮮事物，他必須首先能理解成人的思維和言行，才會跟著做。

不理解，無印象，

你成年人累得瘋癲抓狂，也無濟於事。

所以，管教孩子，一定要有耐心！

用孩子聽得懂的語言去說服感化。

孩子和媽媽的關係就像是橡皮筋，你拉得越緊越容易斷，如果你放鬆一點，反而不會拉得手疼。你說越是管著孩子，孩子卻越差勁，這也是孩子對你的一種反抗和無力。孩子是一個獨立的個體，他有自己的想法和做法，父母可以引導，但不應該過多幹涉。最近看了一個“裝死式育兒”，我覺得還是挺有道理的。

所謂“裝死式育兒”就是對娃採取裝聾，裝瞎，裝傻，裝無力，裝失憶，裝生病，裝死等方式。比如孩子早上去上學，父母是不是一大早就起來準備早餐，準備上學的東西，然後把孩子從被窩裡拖出來，然後催著孩子趕緊吃趕緊出門，然後急匆匆送去學校。就問你累不累，孩子想不想，但是如果你早上裝睡著，裝不知道，孩子遲到幾天之後，他自己都會定好鬧鐘自己出門去上學了。

再說說輔導孩子作業問題，多少老母親分分鐘氣到吐血。你越是著急，孩子也越是恐懼。但如果你裝做不知道，孩子問你一個問題，你說我也不知道呀，然後孩子要完成作業呀，他會怎麼辦？肯定是找答案去呀。他要是學會了自己找答案，他還會問你嗎？你還用擔心他的作業嗎？

然後再說說日常生活中，孩子是不是經常會問：“媽媽，我的筆去哪了？我的書本去哪了？我的玩具去哪了？”操心的老母親是不是一方面去給孩子找一方面又怪孩子不愛收拾，亂丟亂放。但是如果你也說我不知道啊，久而久之孩子就會不指望你了，他就會學會放好自己的東西了。

其實道理就是這樣，養孩子你越是操心，孩子越是依賴，你越是管的嚴管的寬，孩子越是學不會成為你理想中的樣子。只有你放寬心，不去管孩子怎麼樣，他反而會學會自己處理問題，學會自己管理自己。

具體是管什麼呢？你這樣提問不明確，只能得到籠統的回答，具體問題具體分析，對孩子要有耐心，當她做一件不合你心意的事時，你要問她為什麼要這樣做，也許她的本意是好的，只是做錯了，卻得到你的批評，很容易打擊到她的自信心

孩子不能管，但是一定要監督他，因為誰都不希望被人管，做家長的要監督他看他哪裡做的不好，在給他講道理，如果他堅持自己的做法，家長只需要讓他知道你自己決定的事後果要自己負責的。

也有人說，管教就是要嚴格、不苟言笑，不然孩子怎麼會懂得規則。還有人說，天性教育，應該給予孩子最大限度的自由，給他主動生長的空間。

無論是溫和的管教，還是嚴厲的管教，本質上都是透過說教規則來教育和引導孩子自律，培養孩子的自制力和責任感，讓孩子擁有更好的性格。

傳統的規則教育和正面管教

當孩子做錯了，我們習慣性地說教指責，或者習慣性地妥協和服從孩子的要求。

還沒等到孩子先自己意識到錯誤並且承認錯誤的時候，家長就使勁把“錯誤”責任塞到孩子身上：“你這樣做是錯的，你不可以這樣做，你應該接受懲罰。”或者，在孩子哭鬧要買玩具的時候，家長只有一句：“好吧，下不為例”。

閭丘露薇說，堅持原則和無條件的愛，並不矛盾，其實也必須同時存在，不然的話，就會變成溺愛。

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。孩子在一種和善而堅定的氣氛中，培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，學會受益終身的社會技能和生活技能，取得良好的學業成績。

正面管教和規則教育並不衝突。父母堅持自己的原則，給孩子立規矩，設規則，溫和而堅定地和孩子一同實行，讓他成長為一個品德高尚的大人，是我們的責任。

對於管教頑皮的孩子，兒童心理學家提出恩威並舉的方針，要有別於一般兒童的教育，他們提出以下一些建議。

  (1)適度懲罰：既可以是嚴肅批評，也可以讓他回自己房間去閉門思過，也可以禁止他玩某個玩具遊戲。非不得已時也可打罵一下，但不能太狠。目+的是要他知道你是認真的。

  (2)態度堅決：規定要做的事不許討價還價。不要威脅或警告太多，更不要威脅不實在或難以理解無法做到的警告，一定要言出必行，孩子才能從中學習和守信。

  (3)與孩子共同制訂行為規範計劃：一經訂立，就堅決貫徹。執行好時要及時給予勉勵，沒有很好執行的要批評，甚至懲罰。

  (4)要儘量避免使用“壞孩子”這個名詞：你只是要讓他知道你不同意他的行為，並說明原因，而不是你不喜歡他。

  (5)孩子有進步時要予以獎勵：獎勵可以是物質的，如他喜歡的玩具、樂器、故事書，也可以是精神的。但獎品一定要在目的達成後才贈予，以示獎勵。

還有疑問嗎？請留下您的問題，

家長管孩子這種育兒方法，隨著時代的進步和孩子成熟的年齡提前，已經該淘汰了。親子陪伴是孩子成長的最好相隨，尊重雙方是前提。我把給孩子做《成長記錄》的經驗和大家一起分享。

我的女兒現在是小學二年級了。在家裡，在孩子的教育上，我們夫妻倆進行了分工，媽媽負責學習和作業的完成。我是負責女兒的遊樂玩耍。

從上學到現在，孩子的語文、數學、英語（大學附屬小學從一年開始學英語）在周測試、月測試和期末考試幾乎都是滿分。

女兒在學習上取得的好成績，也沒有耽誤孩子其他興趣的培養，繪畫、棒球、輪滑、游泳，女兒都學的很不錯。

我們遵循的原則，凡是女兒感興趣的，我們都支援，條件是學會了必須的教會我。比如學習輪滑，暑假報班後，就和女兒約定，學完後必須也教會爸爸輪滑。

一個暑假15節輪滑課，女兒學得是如魚得水，非常認真。遵守承諾，我也買了輪滑鞋。女兒開始監督我學習輪滑，把她學習輪滑的心得悉心傳授：膝蓋彎曲，重心降低，保持平衡等等。短短三天，我就掌握了基本功，幾乎沒有摔過一次跟頭。現在我們幾乎每個週末晚上，都要到廣場上去輪滑。

為了培養孩子的集體精神和榮譽感。我們又報了親子棒球班，陪伴孩子一起聯絡。在棒球隊裡，女兒個子最小的，從一年級開始進行學習。每年去北京參加比賽，我們都一起出發，女兒參加兒童組，我們參加成人組。比賽前，我們都相互鼓勵。

在學習游泳時，我也買了票到游泳池裡，和女兒一起學。孩子的學習結束了，我的伴隨學習也結束了，學會了游泳。

在英語學習方面，除了每天在學校的學習外，為了創造語境，每週五晚放學後，週六上午，女兒又參加了小倫敦英語的學習，每週兩節 外教課。

女兒曾經笑話我， 說我的英語一點也不標準。於是我馬上在手機上尋找 了一個英語學習軟體，每天半個小時，和女兒一起學習，女兒是每天15分鐘，三個月拿下基英語的基本交流，這就是動力車，女兒同樣是在考試時輕鬆取得好成績。平時，我們都進行簡單的英語對話

為了鍛鍊女兒表達能力，我們又在網上註冊了網上廣播的脫口秀。利用接送上學的間隙，開啟手機的脫口秀欄目，講當天的小故事，可以是童話。現在女兒的脫口秀有了六十多期了，積累了很多粉絲。

在育兒方面，孩子小的時候，我們是保護；上學了，我們是尊重和陪伴、激勵，讓孩子在激勵中，在不斷戰勝困難中成長。

親愛的朋友們，但願我的一點育兒經驗能和大家共勉，祝福每一個孩子健康成長。

我想很多時候，並不是父母越管，孩子越差勁。而是我們缺少科學、有效的育兒方法。

我們通常是怎麼管孩子的呢？

總結起來就2招，要麼打罵、恐嚇，讓孩子因為害怕而聽話。

要麼許諾一些好處，讓孩子因為玩具、糖果這些誘惑而聽話。

前者會養出膽小或者暴力的孩子，後者會養出驕縱、漠視規則，缺乏自制力的孩子。

用錯誤的方法養育孩子，當然是越管越差勁啦。

可是如果換個思路，學習一些科學的育兒方法，我們在孩子面前，就不會這麼無力了。

廢話不多說，小樣媽直接給大家分享幾招有效的育兒方法，大家可以試試看。

方法1 指派任務

比如帶孩子逛超市，最怕孩子這個也要買，那個也要拿，或者在超市跑來跑去，根本管不住。

我們可以換個思路，請孩子當我們的小幫手。

提前列一張購物清單，然後讓孩子幫忙找東西。

取而代之的是一個有責任感，會幫忙的小暖男（小棉襖）。

這個時候，即使孩子有些地方做的不夠好，我們也不能批評、挑剔，要看到他願意幫忙的那份心，真誠地感謝和肯定他。

方法2 替代方案

有了孩子後，我們的一句口頭禪就是，“不許，不行，不可以。”

換位思考一下，如果有人整天對我這樣說“不”，我除了會覺得受挫，想要反抗，還會有一點迷茫，“這也不行，那也不行，那我到底能做什麼呢？”

對於孩子來說，這種困惑感會更強。

比如孩子想玩水，那種強烈的吸引力，就像我們玩手機一樣，是很難自我剋制的。

如果你真的要禁止，那麼除了告訴孩子“不可以”，還應該告訴他，“你可以幹什麼”。

比如不能在客廳玩水，但是可以在浴室裡玩水。比如不能亂扔玩具，但是可以扔沙包、扔軟球。

當我們給孩子一個替代方案，就像給戒菸的人準備口香糖一樣，一方面能轉移孩子的注意力，另一方面，也減少了孩子的牴觸情緒，他自然會更願意聽我們的話啦。

方法3 忽略壞行為，稱讚好行為

很多家長都有一個誤區，覺得孩子做的不對的，就該指出來。

比如孩子吃手，很多家長都是看到一次，批評一次。有些嚴厲的家長，甚至會看見一次，打一次手心。

可是這樣做有沒有用呢？基本是沒什麼用的。

就算孩子不在你面前吃手，也會在你看不到的地方偷偷吃手。

我們以為批評、打手心，會讓孩子害怕，但其實，這恰恰是一種強化。

我們不斷地暗示孩子，“你有吃手的習慣，你就是改不掉。”

慢慢的，孩子也會把這個標籤貼在自己身上，自我暗示，當然就更改不掉了。

其實像吃手，還有摸小雞雞這些行為，都是孩子成長階段中的正常表現。

雖然我們會很介意，但最好的辦法就是當看不到。

這樣孩子的需求得到充分滿足，順利度過這個階段後，這類行為就會自然消失。

否則，孩子就會被卡在這個階段，真的把吃手變成一個改不掉的壞習慣了。

還有一種情況，比如說髒話，吐口水，孩子做出這些行為，其實是為了尋求關注。

有些孩子長期得不到關注，比如爸爸媽媽工作忙，家裡添了弟弟妹妹等，對他們來說，父母打罵自己，都好過完全不搭理自己。

所以這種情況，一方面，我們要多陪伴孩子，給他關注。另一方面，當孩子做出這些行為時，我們要選擇忽視。

而當孩子偶爾做出好的表現時，抓住機會表揚他，肯定他。這樣孩子就會用好行為，而不是壞行為來尋求關注了。

小樣媽還寫過2篇相關的文章，一篇是怎麼給孩子立規矩：

《給孩子立規矩竟然可以這麼簡單，比打罵省力多了》

另一篇集中介紹了8個育兒方法：

《小豬佩奇》裡隱藏的8個育兒妙招，你知道幾個？

需要的爸爸媽媽可以找來看一下。

那是因為你太焦慮了，孩子都是好孩子，你要放好心態，認真去發現孩子的優點，你能用心說出孩子10個優點嗎？你能容許他的什麼缺點？剩下容許不了的，耐心幫助孩子一起改掉就行。

我覺得可以試著分出什麼事情是孩子自己的事，什麼事情是大人的事，什麼事情是需要大人孩子一起完成的事。這樣區分開以後就可以少干擾孩子了，自然也就不用管了。

為什麼覺得孩子越來越差勁? TA差在哪裡?對孩子差的方面，你的目標又是什麼?尋找問題的根源，再專門制訂計劃一項一項解決。有針對性的解決方案，才有效果。

要相信自己的孩子，養孩子要用蝸牛速度。給他們時間，讓他們慢慢成長。