安全感是自己給的，寄託在別人身上那不是你自己的，

其①你心裡沒底！其②是弱勢文化的表現，不要把希望寄託在別人身上，能救你的是你自己！加油吧！

人，任何時候都不應把安全感建立在他人身上！

有個可以依賴的人是好事兒，但凡是都要留一線餘地，給自己留好退路。誰是最值得信任的人？毫無疑問應該是你自己！

我很認同這句話。

外在的依靠很可能因為各種原因離開，永遠不會離開自己的，就只有自己。

教育孩子的時候我會跟他說，要好好學習，只有把知識放在自己的腦海裡才是最保險的，因為你不能保證任何時候都有工具書可以借，有電腦可以搜，有老師可以問。

夫妻關係之中我會跟自己說，要好好努力，認真而用心地經營愛情和婚姻，但絕不為此丟失自我。因為感情會變，婚姻也會變，有時候你用心的付出未必一定得到同等的對待，也有的時候，天災人禍很容易就葬送一個幸福的家庭，比如馬航失事事件，比如武漢的疫情狀況，多少恩愛的夫妻天人永隔，你永遠不知道明天和意外哪個先來。

而生活是要繼續的，你要有能力生活下去，甚至成為家裡的頂樑柱，給他人帶去安全感。這個命題，不止在年輕的時候，我覺得，人在任何時候都要保持能獨立的能力，不管是物質還是情感。源自自身的安全感，才真正安全。

我不認為這是一個肯定句。所謂安全感，即是安全無虞的感覺。就是渴望穩定、安全的心理需求。

我們年輕人從成長到進入社會，分經不同階段，所遇之人皆差異於身。適能從容面對，處理妥帖，方為別人眼中的堅強、勇敢之人。

但是，無論我們走多遠，都會很溫馨的回顧一眸，看向那個只屬於自己的方向，所謂“兒行千里母擔憂”，這是一份彌足珍貴的親情，這就是一份屬於自己的安全感，因為我們有家的港灣，始終會召喚著我們，溫暖著我們，與年齡無關。

我不認為，有足夠堅強的人，只是內心深處所觸及的柔軟不輕易外露而已。任何一個人都會或多或少藉助著某一人、某一城，甚至是某一句話，給予自己莫大的動力，以及那份觸動心靈的安全感。但是，我們也不要過多的去依賴於主動的去找別人給予自己的安全感，那不真實，而且荒謬。

我們是有情感的。是不可取代的情感樞紐中的千萬個體之一。年輕時，意氣風發，敢與日月爭朝暉；年長了，成熟穩健，敢與生活博深遠；年老了，遲暮燭光，敢時間爭長短。

這可不就是我們的因為有一個共同的安全感在支撐著嗎？

人，能不能在年輕時把安全感建立在他人身上呢？我認為不能，透過這次疫情，我有了更深的感觸。

疫情期間，國家積極採取各種應對措施，政府出臺了一些關鍵的臨時政策，比如封城、人們儘可能不外出，小區封鎖等等，各個地方及社群也有不一樣的執行方案，進出小區甚至家門要經過各種檢查，很多城市當時不允許外來人口進入，更多的小區為了安全起見，不允許非業主進入。這時候，如果你要是沒有自己的房子，是出租的房子，那麼在常態的生活中，你是把你的“住”的問題，建立在房東的身上的，在疫情期間，租房不讓住，酒店不能住，道路封鎖，老家不能回，這個時候你住哪？所以，不能將“住”建立在他人身上。

現在社會的多元化，節奏的加速，很多人選擇了放飛自我，做個月光族。月光族的普遍心理是：這個月花完了，下個月還有工資。這是無形中把自己的安全建立在公司企業老闆的身上。在疫情期間，公司企業停止復工，假期延長了，對於一些自給自足的人來說，可以多休息一段時間，而對於月光族來說，日常的消費開支就沒有了保障，水電煤氣電話費，各種開銷，都需要經濟基礎的支撐，這個時候，你是很希望上班，但是公司遲遲不能復工，頓時就沒有了安全感，所以，也不能將衣食生活建立在老闆身上。即使復工了，你的公司也有可能沒有支撐這麼久，倒閉了。

疫情來臨的時候，我問身邊的朋友：如果疫情持續下去，你們可以撐多久？有些人揹著房貸、車貸，還有老婆孩子、老人要照顧，一旦遭遇意外情況，整個家庭就陷入現動性支付危機。

　　正常而言，一個家庭要留足12個月以上的備付金，平時買些靈活理財，一旦需要可以立即取出來應急。

　　例如某人每月房貸1.5萬，生活支出每月5000，那麼他應該留30萬左右作為備付金，以保證自己的家庭即使一年不工作，也能照常運轉。

　　錢到用時方恨少，有時就差那麼一點點就緩不過來，所以留足備付金非常有必要。

所以，我們要將安全感攥在自己的手裡，而不是建立在別人的身上。如果是後者，那你是很不安全的，儘管有些人嘴上不承認，但是心裡已經認可了。

很認同這句話。

除了這句話其實我覺得還有一句話挺重要的，那就是人一定要靠自己，當然不是那麼絕對的，而是說一定要有一種想法，那就是隻有強大了自己，才能夠安全感最強。

首先說年輕，有一句話叫少壯不努力，老大徒傷悲。有的時候覺得這句話還是很有道理的，可能對於年輕的時候真的是不會體會到這句話的重要性，因為總覺得還很年輕，還有時間，但隨著時間流逝，就會發現原來時間是如此的寶貴。所以趁著年輕還是應該多努力學習一些不管是知識、技術、社交等各種能力吧，反正學到了就能讓自己變的強大一些，當意識到這些知識和技能匱乏的時候，就會有種書到用時方恨少的感覺了，自己強大了自然就不需要把安全感放在別人身上了。

再說安全感，其實安全感包含很多，對於男女可能也有不同的含義，也許工作和生活上都有很多需要讓人有安全感的依靠，但不管怎樣，不管是經濟上、生活上要想有所謂的安全感，只要自己強大了，就一定會讓自己有足夠的安全感。

其實最後還想說不管年輕與否，都需要不斷的努力和學習，不斷的充實自己讓自己變得強大，這樣不但自己有安全感，也會讓自己的家人和朋友有安全感。

我覺得年輕時別把安全感建立在他人身上是非常正確的做法。

在我們小的時候我們會從父母那裡來獲得安全感，但到了成人之後我覺得我們需要獨立。獨立思考，永遠不要把自己命運的選擇權交給別人，不要從別人的身上尋求安全感，安全感是自己給的。

在我剛剛踏入社會做第一份工作的時候，那時候思想還沒有完全成熟，對有些事情很容易看不慣，就覺得工作很不順心。有次到我舅舅家去，我舅舅是個老闆。就和我舅舅說我要辭職，覺得乾的不順心，具體到底怎樣自己也說不清楚，想到他那去上班。我記得很清楚我舅舅那時沒有說什麼也沒答應我。後來過了很多年之後，自己的思想也有了很大的改變，我回想當時真是覺得自己好蠢。在自己對未來迷茫不知所措的時候千萬不要把決定權交給別人，讓別人來為你做抉擇。

還有一件事就是我懷孕到生寶寶的一段時間感覺很缺乏安全感。我老公因為工作原因基本駐紮在外地很少回來。我在懷孕時期情緒波動挺大的，每回他走了就大哭，自己也莫名其妙的。主要是我自己覺得凡事都要靠自己，自己一定要調整好自己的情緒和心態。實在不行就把自己的想法寫出來，寫完就舒服多了，後來就慢慢調整過來了。

人在脆弱的時候都想有個依靠的肩膀，但是真正能讓自己變得強大的還是自己，安全感還是自己給自己的。

是的，我認同。我自己就感同身受，年輕20

出頭時，把感情當飯吃，覺得他對你好就覺得有了全世界，便不顧家裡反對遠嫁他鄉，殊不知那時不懂生活的柴米油鹽，不懂婆媳關係的利害，更不懂人心也會變。年紀越來越大後才明白，他的那種好，只是不壞而己，他只把你當生女育女，相夫教子的工具，至於你是不是餓了，是不是病了，人家根本不關心，只管自己和他的小孩舒服就行了。所以現在自己越來越認為，女人年輕時應該多出去走走，增加見識，提高閱歷，多賺錢，這樣才不會在年華正好的時候把自己賭出去！安全感完全是自己給自己，只有自己的東西別人偷不走！

你好，我很認同這句話。 首先，在年輕的時候是我們每個人學習的時候。我們可以學習很多的知識來充實自己。那樣我們的個人能力才會更強。才會更自信。 有了自信我們不管是為人處事還是工作生活才會更遊刃有餘。這樣也就有了所謂的安全感。 但是有的年輕人一味的依賴別人。萬事都把解決的方法寄希望於他人。這樣只會更被動的受制於人。在這個高度發展的社會中怎麼能更好的發展呢。 所以我覺得年輕人別把安全感建立在別人身上。

非常認同。

這世上有三樣東西是別人搶不走的：一是吃進胃裡的食物，二是藏在心中的夢想，三是讀進大腦的書。而這三樣東西都是靠自己勞動、努力才能做到的。

一個人為什麼要努力？

我見過最好的答案就是：因為我喜歡的東西很貴，我想去的地方很遠，我愛的人超完美。

只有透過自我努力得到的東西才是最心安理得的。

人年輕時，正是透過奮鬥實現理想的時候。如果這個時候將自己的安全感建立在別人身上，不思進取，守株待兔，坐享其成，那你將失去為了美好明天去奮鬥的動力，今後的人生也將變得一事無成。

作家劉同說過：“任何事情，不要將希望寄託在別人身上，無論是情感還是工作，否則唯一的結果便是措手不及，安全感只能自己給自己。”

我想說的是，無論是精神上的安全感還是物質上的安全感都不要寄託於別人，別人給你的能量總有消失的時候，只有自己給自己的才是最可靠的。

願我們都能成為獨立自主、過得幸福、物質上充足、精神上富足、不卑微、不驕傲、有底氣的人。

我認同。

如果拆解一下這句話，關鍵詞就是“年輕”和“安全感”，不妨先分析分析。

青春是用來奮鬥的，而奮鬥是為了你的成長和發展。

你的奮鬥、拼搏不是為了別人，是為了你自己，最終你的成就、你的成果，都會讓你的年輕人生變得更加充實，更加堅固，別人對你也會刮目相看。

安全感可能來自己防盜門、來自手機，也可能來自父母、家人、領導等等“他人”。

但安全感最終是從自己內心發出的，安全感的出發點和迴歸點都是你“自己”。

因為防盜門也會被撬開、手機也會丟掉，他人的“安全感”也終將離去。

因此，人年輕時，要奮鬥、拼搏，努力為自己爭取“安全感”，不能寄託於他人身上。

理由主要來自於三個方面：

年輕時候，如果把安全感寄託在別人身上，比如寄託在你的富裕家庭、你的有關係的親戚、你的照顧你的領導，等等，那麼，你的年輕已經失去了原有的“色彩”。

你往後的人生，會習慣於這種他人的“安全感”，認為他人的“安全感”來的很容易，自己不需要付出什麼，很輕鬆。

但恰恰他人的“安全感”就是“溫柔的毒藥”，他雖然讓你“安全”但更讓你“沉醉”。

如果未來的一天，這個“他人”離去、背叛，不在選擇給你“安全感”，這時候你的落差是非常非常大的，跌落地將更痛苦。

看了之後十分痛心，年輕的時候，為什麼不多用自己的雙手為自己贏得“安全感”。

比如，小學時候，我的身材還比較小，經常會被班級裡的個子大的同學欺負，朋友告訴我，應該也去找一個高年級厲害的“大哥”當靠山，被我回絕了。

我當時的想法很簡單，“大哥”也有畢業的一天。

我想，年輕時，我們正處在學習、事業的上升期，這時候的安全感，更應該掌握在自己手中，這樣才更踏實。

自信，是因為年輕雖然經驗不多、基礎不牢，但更應該拼搏、努力，要相信自己能夠為自己爭取“安全感”。

自立，是因為年輕時候，我們面臨的誘惑太多，很多人也願意給你“安全感”，比如你的父母、你的老師、你的摯友，但面對他人的“安全感”，我們在感激、感恩的同時，更要學會慢慢自立，用自己的“安全感”代替別人的“安全感”。

我上大學時候，隔壁宿舍有一個從農村來的孩子，一直讓我們班的人敬佩。

他從小可以說沒有人給他“安全感”，家庭條件並不是很好，但他一直刻苦學習，他一直告訴我們，他很相信“知識改變命運”。後來考上大學，依然堅持努力學習，最終畢業找了一份好工作。

他的“安全感”就來自於他的自信和自立。

我覺得其實是一個人內心對周圍環境的一種判斷，是一個人自信心大小的一種體現。

一個人總感覺做事能力不逮，畏首畏尾，總想有個依靠就不會有安全感。你想有安全感，那麼不要想去依靠別人來給予，那樣子你的安全感永遠是不安全的。安全感是自己給自己的。不是別人給予，或者從別人身上獲取的。

男人靠自身擁有的才能、穩定的工作、銀行裡有不菲的存款那麼你的安全感就會很高。

女人靠什麼？靠一個愛自己的男人、一個和睦的家庭，當然更靠的是自己的能力。

趁年輕時，多學點本領，多做點事，多關愛他人。願我們都做一個自信的人，都做一個有安全感的人。

不認同！不認同！不認同！

能理解此話已不再年輕，何為年輕？就是似懂非懂，敢做敢當，根本沒時間來考慮這個問題……

首先，雷哥表示認同！

小時候我們依賴父母，因為父母在身邊才有安全感，長大了也總想找一個依靠，因為人的一輩子總離不開安全感，但是，是鳥兒總要自己飛翔，所以我們遠離家鄉，獨自闖蕩，外面的世界充滿著許多未知和彷徨，所以我們要學會獨自堅強！

有一句話說的好“靠人人會跑，靠山山會倒”，雷哥有切身體會，2014年是我戲劇性的一年，那一年我的裝修公司倒閉了，虧了幾十萬，為了緩解壓力，從朋友那裡接了點安裝電錶的活，就是把機械錶換成電子錶，說好的安裝一個電錶可以拿到5塊錢，我給工人4塊，我抽成1塊一個，一天一個人可以安裝50個左右，當時我帶了七八個兄弟一起去安裝，按照預算一天也有幾百元的收入，暫時養家餬口沒問題了，唯一的問題就是每次預付工程款都要找我朋友，但是畢竟相處合作了多年，還是比較信任的，比較安全的。

可是這種信任並沒有維持多久，快到年底了，活也幹得差不多了，結果我朋友卻失蹤了，到今天也沒聯絡過，後來才知道，我朋友已經是二道販子了，電力公司接了活包給了專案經理，專案經理又轉包給了我朋友，那個專案經理結完賬跑路了，我那個朋友也跑路了，至於他們之間是怎麼結賬的咱也搞不清，後來實在沒辦法去了市信訪局，找到了電力公司才拿到了我們的血汗錢。

年輕時，誰都有把期望寄託在別人身上的時候，但結果總是差強人意，經歷的多了，我們才會變得堅強，慢慢地我們變成了可以讓別人依靠的人，我是雷哥，一個正在創業的80後，感謝閱讀！

贊同！人，不管年輕還是年老，任何年齡段都不要把自己的安全感寄託於別人，安全感這東西只有自己給的才最安全。安全感就是自己的最後一道防線，也是自尊，如果由別人掌控了，自己就不自由了。

我不認同這句話。

也就是說，我認為:人，可以把安全感建立在別人身上，不管是老了，還是年輕的時候。

我知道很多人是認同這句話的，正方觀點會認為:人，要乘著年輕的時候，多努力，多奮鬥，不要把安全感建立在別人身上，因為你無法把控，你不知道什麼時候就會失去，只有自身的強大，才會帶來真正的安全感。

我不否認人要自身強大，但這並不妨礙你將安全感建立在他人身上，兩者並不矛盾，且能互助互補。只是一個“度”的問題。

能帶給人安全感的，無外乎金錢和感情，

對安全感有強烈需求的，也多為女人。

那麼我們就以年輕的女人:“女孩”為例，簡要的分析一下這個問題:

女人貌似天生就有這樣那樣的不安全感，女孩的柔弱感更甚，更加迫切尋求一個寬闊的臂膀去依靠。被渣，被拋棄的真實故事也時時發生。

那麼，我們就不去尋求這種依靠了嗎？不是的，那樣你只會把自己活成李莫愁，活成滅絕師太了。

我們不見得需要自身多麼的強大，只需要某種程度上的相對獨立。經濟是獨立的，人格是獨立的，人生規劃是獨立的。

這樣的我們就不會惶恐失去，不會害怕背叛，我會一定程度上的去依靠你，很大方面是心靈上的，你會帶給我安全感，但我不怕失去。因為我還是我，我還是自我。

反過來說，讓人完全不把安全感建立在別人身上，是苛刻的，即便是男人，也都有脆弱的時候，都需要一個寧靜的港灣在疲憊時去停泊，去舔舐傷口。

我人比少年，春風得意，我錦衣鮮車，怒馬誇街。但我依然會有失落的時候。我也需要別人的:或是安慰，或是鼓勵，或是傾訴，或是聆聽，這，是別人帶給我的安全感。

其實，在別人的身上去建立安全感，是一種心靈上的寄託，是一種信仰。

如同宗教，現代社會的人都知道宗教是虛無的，世間本沒有神。但人創造了神，建立了宗教，傳播教義，邀人入教。

我選擇去相信一種，加入其中，虔誠的禱告，我的心靈就會有所寄託，在我彷徨，孤獨，失敗，懷疑，乃或驕矜，自傲的時候，它能撫平我心中的不安或躁動，帶給我或片刻，或長久的安全感，這，就是它存在的價值，它的意義所在。

人，要在別人身上去建立安全感，只需把握好“度”。尤其是年輕的時候。因為年輕的我們有衝勁但更容易犯錯，有朝氣但更容易洩氣。我們在強大自己的同時更需要依靠別人，因為我們年輕，因為我們不怕犯錯。

#人，年輕時，別把安全感建立在他人身上#。我個人比較贊同這個觀點，具體分析有以下幾點：

安全感顧名思義就是一種心裡和精神的安慰，安全。安全感可以分為主觀和客觀兩方面。一般來說主觀安全是建立在別人的對自己的看法，觀點和評價等等。要想別人相信你是最難做到的事，這需要你拿出真誠的態度，從言談舉止到做事都必須心口合一，光明磊落，說到做到，最忌諱的就是隨口承諾。

你需要從很多方面來培養他人對自己的感觀，比如多聯絡多溝通，提出寶貴意見，分享自己的快樂，生活中也需要坦誠相待，改掉自己的壞毛病等。這裡所說的都是屬於精神層面的安全感。

如果年輕的時候把安全感主觀的放在別人身上，就會使自己不夠獨立，沒有主觀判斷，一旦精神層面或者物質基礎沒有了依靠，就會變得一無是處，毫無鬥志，甚至不知生活路在何方。

所以趁著還年輕一定要積極向上，善於溝通，儘快獨立，凡事都要站在他人的角度在解決問題。不斷的學習不斷的積累，充實和滿足自然會相伴永遠。

認同

不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。——宮崎駿

分享知乎的一個故事

我有一個關係很好的同事，你們都知道，她叫王爺。眾所周知，王爺特立獨行的風格簡直讓人沉醉痴迷。但很快我就發現了一個問題，王爺在公司並沒有那麼多的朋友，於是我忍不住問她，是否覺得孤單?

從家鄉千里迢迢趕到上海，沒有親人也沒有朋友，時間被工作擠壓得談一場戀愛都覺得奢侈，這樣的生活，一個人真的扛得住嗎?後來王爺問我：“孤單的定義，到底是什麼?把你置身於一群人中，跟著他們一起嬉笑怒罵就覺得不孤單嗎?所謂朋友，就是解決你孤單的工具嗎?”王爺一問，我竟答不上來。王爺說：“只有無所事事的人才會覺得孤單，朋友是在志趣相投的領域不經意的偶遇，而不是為了突顯自己的人氣而隨意結識的群體。”

那時候Sunny剛剛從毛衣組調過來，坐在王爺對面。初來乍到，第一天就帶了雙份的零食，休息時遞給王爺，分給周圍的人。中午吃飯的時候，Sunny問組內其他人要去哪裡吃，大家投票說吃烏冬麵吧，她就主動拿出手機來，說：“我來團購好了!幾個人?”下午大家偶爾偷懶聊天，說起上週末的聚會，Sunny也忍不住來搭話說：“那裡很不錯的呀，我經常去的!”

然而這種情況下，Sunny往往換來的是熱臉貼了冷屁股。大家不但會因此中斷話題，甚至參與者都不知道為什麼會插進來莫名其妙的傢伙。Sunny把組內每個人的微信都加了一遍，只要有誰朋友圈髮狀態，她都第一個點贊，然後說一堆讓人開心的話。但是其他人看在眼裡的是，不管那條狀態底下有多少條回覆，總歸沒有人回覆她。同樣地，她每條狀態下面，基本上沒有組內任何一個人的點贊和評論。

每年的十一月，公司會組織一次近郊的旅遊，因為公費，所以基本上全公司的人都會參加。但很快就有問題出現了，公司為了節約經費，一般安排兩名員工住在一個房間，於是和Sunny分到一起的遲慧很快就不開心起來。然而組內也沒有別的人願意和遲慧換房間，於是遲慧便私下和總務要好的妹子說悄悄把名單換掉，就說之前的出了問題，需要重新分組。這種事情在辦公室眾人的口中根本瞞不住，Sunny很快就從別人口中聽說了這件事。最終Sunny自己跑到總務去，說當天有事，可能不能參加了。

午飯的時候，我和王爺聊天，說到Sunny，覺得她其實也蠻可憐的。王爺低頭吃鰻魚飯，沒有理我。我接著說：“真的，我覺得你們組的人其實有點過分了。”王爺嚥下口中的飯，看著我說：“可憐嗎?她是把社交友誼看得太廉價了，哪能吃吃喝喝、隨便搭搭話就和別人成為朋友呢?雖然說感情的事，要付出才有迴應，但是付出之前如果連物件也不看，那就是自討苦吃了。認識那些與自己價值觀完全不同的人有必要嗎?在他們每天談論婚喪嫁娶的時候，我覺得和他們多待一秒鐘都是在浪費時間。有些人可以被歸類為朋友，但有些人僅能止步於同事——除了工作關係，我們沒有別的交集。”

接下來的一個下午，我注意到只要是有人叫Sunny做事，Sunny就會很開心地去幫忙，然而幫過之後，除了一句簡單的“謝謝”，別人也並沒有給Sunny太好看的臉色。原本在這樣的情況下，每個人就只會做著自己的事情，在各自的軌道上行走，不會有誰特地為了某個人停下來，更不會有人為委屈哭泣的人遞上一張紙巾。下班之後，大組聚餐，名單裡面漏掉了Sunny，她只淡淡一笑，說：“沒關係，我正巧約了人，就不去了。”我因為事情沒有做完，和領導說晚些去，最後竟不知不覺忙過了頭。打卡下樓的時候，想著乾脆別去了，給領導發了資訊，打算去便利店買個麵包，卻發現Sunny坐在便利店的椅子上吃盒飯。原本我想上前打個招呼，誰知道卻被一隻手拉住，回頭一看，正是王爺。“她坐了有一會兒了，想必心情不好，你上去叫她，只會讓她尷尬。”王爺低聲和我說。我詫異王爺為什麼會突然出現，王爺聳聳肩說：“你知道我不喜歡參加那些亂七八糟的聚會，就去附近買了點東西，有點渴，進來買水看見她。”如果我沒有看錯，Sunny無神的雙眼有些泛紅，她慢吞吞地吃著麵包，時不時望著手機發呆。

那天我和王爺坐在南京路蘋果旗艦店旁邊，王爺和我講了一個故事。她說，每個人都有犯傻的時候，曾有一段日子，她也一樣。上大學那會兒，透過朋友認識了新的朋友，總覺得和他們是合得來的，卻不料別人私下根本沒有把你納入圈子裡，有活動也好，有心事也好，你都不會被選為參與者。好多看起來的投緣不過是逢場作戲，不要以為你掏心掏肺，別人就會善待你的友誼。有時候，一群人聊的事情，其實你根本不感興趣，但是還是想要插嘴去附和，以為別人會因此而注意到你，其實到頭來，都是自己在演獨角戲。

王爺看著我說，你總擔心我在公司裡沒有朋友，我卻一直認為，朋友是因為氣場相合才彼此吸引，而不是刻意為之。好比我跟你，似乎從來沒有特別舉行什麼儀式，昭告天下“我們是朋友了”，但我們卻依舊交往得很開心。所以，我從來不會為了解決“孤單”這個問題，而讓友誼變得廉價。圈子不同，不必強融，一直是我信奉的價值觀。我說，那我們應該去和Sunny說一說這些事，我覺得你應該去勸勸她，一方面你是女生，另一方面你有過感同身受的經歷。王爺搖搖頭，把喝完的飲料瓶扔進垃圾桶裡，說：“永遠不要以為自己是誰的救世主，我們救不了別人。相信我，能讓她活過來的，除了上帝的偶然安排，就只有她自己的徹底清醒。”

王爺說，周，說個身邊的事兒吧。之前我有一個朋友，和我算是非常投緣，兩個人相識多年了。後來她開始混娛樂圈，起初並不開心，時常給我打電話，說身邊的小團體，基本很難擠進去，雖然每個人好像都認識了，但是別人講話、開玩笑從來不會帶上她，因為其他人都出唱片、拍電影。她也很努力想要和那些人看齊，事實上她的條件並不差，只是缺少機會。等到機會到了，出了專輯，給圈子裡的朋友都寄了一張過去，說是希望大家指點指點，其實也是希望其他人在某些時刻能夠想起自己。然而，唱片寄到後，幾乎沒有迴音。幾個月後問起，對方才突然意識到自己好像確實簽收過什麼東西，但是卻放在角落根本沒有注意。她也只是和善地笑，說著沒關係沒關係，有時間聽聽好了。但是每個人都很忙，在你不夠強大的時候，根本沒人會注意到你。過了幾年，風水輪流轉，又有新人入圈，她也就成了前輩。或許時間對了，也或許她確實越來越優秀了，一下子躍居前線，很多人都開始注意到她。這時候，過去那些不把她放在心上的朋友又開始和她交往起來，好像之前那些不在意和不重視都沒發生過一樣。說到底，還是自己底子硬了，也就不存在所謂的“巴結”和“討好”了。

王爺淡淡一笑，接著說，她說起自己如魚得水的日子卻顯得格外平靜。那些曾經看起來格外神聖的圈子，當自己真正踏進去之後，才發現一片狼藉。每個人都戴著偽善的面具，做著兩面派，詆譭著可能前一秒剛剛微笑聊天的人。最後抽身出來，迴歸自己，才明白其實一開始就不屬於那些圈子。朋友，說到底，不是乞討來的。雖然王爺執意認為這些事情不要去提醒，但是我還是私下寫了一封郵件給Sunny，內容不多，我只是告訴她，與其把時間浪費在別人身上，不如把時間花在自己身上。

下班的時候，我收到Sunny的郵件，只有簡單的兩個字：謝謝。Sunny開始非常用心地經營自己的工作，也想方設法儘可能得到領導賞識，但是組內人員太多，每個人都有強烈的表達欲，Sunny依舊淹沒在眾人之中。辦公室加班的人並不多，Sunny便是其中一個，因為沒有同事邀約，也沒有額外安排，所以她常常在格子間做事做到很晚。大家都說Sunny因為被男友甩了，沒人要，才會落得這樣的下場。王爺在茶水間聽到，忍不住回上一句：“前幾天我剛好看見她男朋友買了玫瑰在樓下等她，也不知道是不是你們都看見了，才壓抑不住嫉妒說這樣的話。”最後弄得大家無話可說。

半個月後，Sunny申請調組，但是人事告訴她其他組沒有人員需求，最後Sunny說她可以接受外派。那個時候海外事務所人不多，申請其實並不難，但是很多本地的員工並不想去那麼偏遠的地方，因為工資並沒有比國內高出多少，而環境比國內還要差。但Sunny還是執意申請了，回頭到我座位邊上，遞給我一瓶酸奶，說：“謝謝你。”Sunny笑得很輕鬆，然後開始收拾東西。Sunny去了海外之後，每每我們開電視會議，基本都能看到她。聽說，她去了海外之後，很快就成了主心骨。因為人少，所以交際圈子簡單，大家沒有那麼多的想法，只想著開心工作，氛圍很好。

後來Sunny作為海外事務所代表回來的時候，以前那些同事突然都擁上去問東問西，好像迎接歸國友人一樣。Sunny一年之內連升三級，我和王爺說起，王爺笑道，好歹她終於知道自己要什麼，這可比什麼都重要。Sunny過來和我跟王爺打招呼，我說，看你越來越好了，真替你開心。Sunny大方地笑，說，謝謝你的信。轉身又對著王爺說，還有，你的麵包。我略感詫異地看著王爺，王爺聳聳肩，表示不明白。Sunny說：“雖然過去很久了，但是我還是記得，那天我坐在便利店，飢餓難耐的時候，你遞給我的麵包。你說，雖然麵包比不上佳餚，但至少在飢餓的時候可以果腹，然後示意你手上也有一個。你或許不知道，那一刻對我的重要性，在所有人都去聚會的時候，你願意和我分享一個麵包。雖然平時我們話不多，但是我知道，你是把我當成了朋友。那時候我一直羨慕你的能力，後來才知道，原來你吸引人的是你從不討好他人而堅持自我的態度。”

Sunny回海外之前，給王爺發了一條資訊，她問，怎麼樣才可以真正地做到不計較呢?王爺回了一句話：強大到讓別人計較你。Sunny回了一個笑臉，她說她懂了。以前我一直擔心王爺是一個沒有朋友的人，會孤單，會寂寞，會因為沒有人交往而失去存在感。但漸漸地，我才明白，存在感從來不是別人給的，只有自己太過弱小，才沒有足夠的分量存在於世界上。我和王爺坐在天台上喝咖啡，只是簡簡單單的兩個人，我們從來不會媚俗地去討好對方，也不會硬要融入對方的圈子。真正的朋友，會因為你的美好接受你，而不是因為你的討好和刻意才將你納入交往名單。不需要討好全世界，只需要等待被你品質吸引的人，主動且樂意和你走到一起。

有句話說的特別好：別把安全感建立在他人身上，那樣就等於把人生選擇權交給了別人。所以我認同這句話。

安全感其實一直取決我們的內心，我們每個人，都焦慮，每個人都有無法解決的問題，所以，我們每個人都希望有個人可以為我們遮風擋雨，可以在任何時候有個依靠，可是現實很殘酷，人生的路要自己走，那麼我們的依靠，我們要自己給，我們的安全感，我們要自己建立，不要把它建立在其他人身上。

自身建立安全感的人。一定不會平庸，他的生活也會有聲有色，不壓抑，不埋怨。在感情中，他對自己好，也不會讓別人難過；在友情中，他彼此尊重，不會讓朋友兩難；在事業工作中，他獨立，可以承擔屬於自己的任何責任。

安全感我們要建立在自己身上。其實，我們所謂的沒有安全感，就是因為我們不自信，沒有底氣，所以更多的想要從別人身上得到，所以，才會建立在別人身上。可是，別人給的安全感，只不過是曇花一現，說不定哪個瞬間，就煙消雲散了。

三毛離開了荷西，沒有了精神支柱，只有死亡才能永遠保留這份安全感。更多時候，我們把安全感建立在別人身上，可是一旦別人離開，你會怎樣？別人給你的只能是依靠，自己給自己的才叫安全感。

所以，我們要獨立，不要依賴別人，給予自己更多的空間，讓自己去建立屬於自身的安全感。即使面對困難，我們也要記住一句話，生活在陰溝裡，我們也有仰望星空的權利。所以，安全感，我們要自己給。

我認為這句話是對的，其實人不僅僅是年輕的時候，而是任何時候都不要把安全感建立在別人身上，安全感是自己給的，不是建立在別人身上的。

因為如果我們把安全感建立在別人身上，就會讓自己整日生活在內心漂浮不定、惶惶不可終日之中，因為需要依靠別人給自己安全感，所以就要經常去討好別人，擔心別人哪一天離你而去，那麼在他身上建立的安全感也就隨之消失了，那樣的話，就等於把自己的所有喜怒哀樂都交到了別人手裡，我們就只能按照別人的意願而活，就沒辦法活出自我！活得灑脫！

因此我們只有把安全感建立在自己身上，才能讓自己真正過的安心，才能讓自己真正的擁有足夠的安全感，才能讓我們活出自己想要的樣子，才能不用受到任何的束縛，才能過得舒心！活得自在！