如何處理好婆媳關係，確實是一件令人頭痛的事。好好的一個家，就因為娶了人家的閨女做兒媳婦。從此，婆媳就紛爭不斷。不是為了吃不飽肚子而吵，而是一雙眼睛叮著“錢”上，整天錢啊錢的，聽了都煩，真叫人頭痛。

我兒媳跟你一樣，整天想法子想把我們的養老錢挖出去，開口閉口就是買車、買房。她說，假如你們不拿錢出來買車買房，我上班掙錢也沒了積極性；要我自已存起來買車、買房那要等到猴年馬月。

說實話，現在年輕人花錢就是大手大腳。我認為你婆婆要你老公寫借條是明知之舉，雖說，錢的東西，生不帶釆，死不帶去，將來都是你們的。可借錢這個借條不能不打，若是不寫，我想反而還害了你們。原因是:你們得到的太容易，會放鬆思想。認為，錢是婆婆的，應該要的，將來養老要靠你們的。假如，你真的這樣認為，那你就大錯特錯了。婆婆要你老公寫借條，其目的是給你們壓力，知道錢要還，你們就會加倍努力，拚命地去掙錢。即使將來錢還是你們的，你婆婆的這一做法值′得提倡。

作為兒媳，在外人面前不要太多的評論公婆，說他們的不是。畢竟公婆大你一輩，他們老了，該做的也做了，兒子也成家了，也該歇歇了。至於，婆婆沒能管好公公，她做妻子的都可以接受，那你做兒媳的就睜一隻眼閉一隻眼吧！日長、世長，畢竟她們夫妻長。只要你不挑三揀四，不作作爹爹，你在這個家一定會很幸福的。

再說，你二寶快要生，坐月子、帶寶寶全靠婆婆。大家都是女人，生活在一個屋簷下，更要相敬l如賓，和睦共處。要記住，婆婆也是媽，兒媳是閨女。以心換心，婆媳關係將會越來越好，不再為一些雞毛蒜皮的事而感到頭痛。

你老公對你很好，又很聽你的話，你們城裡也有房子。不防和公婆分開生活，這樣婆媳關係會更好。要記住常回家看看，多聚在一起吃個飯，這樣就不會生份。一家人不說兩家話，願你婆媳關係越處越親。

很遺憾出現這樣的局面，建議大家都冷靜下來，將這些不愉快的事放一放，自己出去旅遊散個心，這個時候，最需要的是相互之間的理解。

關於親戚家的走動與來往，這個可能是和當地的習俗有關的，覺得這些是很正常的事，也許在他們的心裡，根本沒意識到這些會有什麼問題。

作為你老公，可能你們家庭條件相對好點，所以，去的人也多，在你老公心裡，多少是有面子因素在裡面的。如果他每次都拒絕他們，可能擔心在別人眼裡，覺得像他這樣是勢利眼，看不上別人，出息了就忘本之類的。這種心裡其實也是個普遍的心裡。

對於這些，最主要的還是溝通，第一，先跟你老公溝通好，表明你的態度和不滿的原因，找到折中的辦法

其次，還可以跟親戚表達你們的麻煩，當然要委婉一些比較好，將你們的一些為難處，跟他們表達一下，讓他們意識到這樣做，其實給你帶來了很多麻煩。

覺得你們的婚姻不是因為感情出了問題，所以，完全可以解決這些，而不至於走到這一步，希望你們認真改善一下目前的矛盾，好好經營好屬於自己的小家。

結婚是個很神聖的事情，在我們國家更是容易牽扯到父母。

父母干涉起來，到底是對是錯呢？

看看下面這位先生的遭遇把。

男性自述：

我跟我女朋友在一起好幾年了，覺得感情不錯，有想結婚的打算。就在假期帶她回家見我父母了。沒想到我們走了之後，我媽跟我發信息說不同意。

我跟我女朋友感情很好，我覺得我女朋友沒什麼問題，我媽這樣說是不是太過分了。

白帆點評：

1.男性問題

作為男人，帶她回家，應該時刻注意女朋友的狀況。比如吃完飯帶著她，領著她，而不是讓她拉著你走。這是你的主場。同時需要認識到，你媽媽說的也並無道理，都是在心平氣和跟你講。

2.女性問題

沒有禮貌，作為女朋友準備結婚的話，去婆婆家總要給對方一個好印象把。不想做菜那是你跟男友內部問題，內部解決就好了。而不是直接跟婆婆擺臉色，禮貌一點，婆婆也不會真的讓你做，只是希望有個態度。

有時候裝是必要的，是禮貌，是教養。

通篇看下來，貌似都是媳婦和婆婆在撕，完全看不到中間那個男人做了什麼工作，所以我想說：你家婆媳矛盾的癥結在你老公。

現在看來，你們有獨立的經濟和生活能力，所以完全可以脫離婆婆。如果婆媳相處的好，自然可以勤走動。如果婆媳處理得不好，就應該少來往。

關於少來往這個建議，應該由你老公去和他媽媽溝通，因為如果你直接去說或者表現出來，婆婆會覺得你算什麼東西？你老公也會有於心不忍的感覺。

只要你老公能去做這個橋樑，你們的問題就能迎刃而解，你可以讓你老公這樣做，你和你婆婆儘量少見面，少來往，但是你老公必須履行應負的責任和義務，比如經常回去看她，付贍養費什麼的。

最後一句話：如果你老公不願意這樣做，你怎麼做都無法擺脫婆婆。所以一定要明白根結在老公，而非婆婆。

婆媳是天敵，不要在一起生活，非要請老人帶孩子的話，也一定要分開住。

我是個男人，結婚5年。剛結婚不久時，兩人異地，那時犯了一個重大的錯誤，就是讓我爸媽去異地照顧妻兒。

讓婆婆和媳婦一起住，已經是個大忌；而我作為男人卻在異地，沒法從中調解斡旋，更讓關係充滿火藥味；屋漏偏逢連夜雨，有一天我奶奶過世了，我父親回去了幾天，於是世界大戰終於爆發，鬧得不可開交。

第二次請我爸媽過來照顧小孩，情況就好了很多。一是我不在異地了，有什麼事情能夠現場、及時處理；二是妻子白天工作，避免了與婆婆接觸，而上次妻子整天在家；三是我們給爸媽另租了一個單間住，距離我們的房子5分鐘路程。即便如此，還是爆發過幾次爭吵。

總之，經驗教訓是：一、最大限度避免婆媳一起生活；二、男人要聰明，處理好兩邊的關係。

謝友。婆媳之間的矛盾很正常，家家有本難唸的經嘛。但你家的矛盾不全賴你熄婦，媽媽也有很大責任，你的責任也很大。看得出來，當面對兩個女人時，你把自已變成了旁觀者，任由事態發展。友啊，你可長點心吧！一個是你媽，一個是媳婦，兩個鬧矛盾，你受夾板氣。但作為男人，應該多些擔當，夫妻兩人本身沒矛盾，就別輕易想著靠離婚來解決婆媳矛盾，這是種逃避，也是無能的表現。除非你己想好今生不再娶，否則你媽和媳婦還會這樣格格不入，別遇見事，就想著換媳婦。要換，你最應該換換頭腦。解決婆媳矛盾，男人一定要發揮作用，多用心些。兩個最愛你、你也最愛的人因為你結緣，也是間接地因為你產生矛盾，你才是真正的罪魁禍首，兩邊的工作要作好，別人的話她們不一定聽但你的話她們都會考慮的。婆媳之間男人就是潤滑劑，遇事你先跑了，這媽和媳婦騎虎難下，也只有互不理睬嘍。多做媳婦的工作，一般說話直的人都沒啥壞心眼，你多溝通，當媳婦面多說媽的好，說你媽其實也很疼媳婦之類的話。善意的謊言有時對人是種安慰。多在媳婦面前表忠心愛意，讓她感到雖說受了婆婆，但老公理解她愛她。女人心都很軟，你多說好話、多哄哄媳婦，她一心軟，也就不和老人一般見識。

婆媳矛盾，對錯不在一方，要公平對待。別想什麼她是媽，錯了也是對，這就是愚孝，人要是對錯不分、不明事理是很可怕的。

媽媽的工作也要經常做，讓老人知道她錯在哪，讓她知道與兒媳的不愉快給你帶來的煩惱，媽媽都心疼兒子。為了你母親也會檢討自己。對間長了，兩個人為了你關係也會緩和。老人若有錯，千萬別縱容，這對愛人不公平，也會促使婆媳矛盾欲演欲烈。

家就是老人明理，子孫孝順，這樣的日子才是幸福。所有的婆婆們對待媳婦多些寬容和理解，假如她是你親姑娘，我會怎樣？忍心看她因為你夫妻不和，整天不開心嗎？

所有的媳婦們，爸媽老了，難免囉嗦，多些忍耐和包容，大度一些。如果婆婆是親媽，是不是就會理解，不會計較。換位去思考，心就會變寬，啥事都不是大事。

所有的老公們，是男人就要對愛人多些關愛，她委屈難過了去安慰，她一個人嫁入你家，生兒育女，還要照顧一家老小。女人很難，也很累，當婆媳矛盾時，別隻顧媽，“左右逢緣”，男人在媽與媳婦之間應該這樣。一家人和諧最重要，聰明人過日子滿是幸福，別在家事上較真，別做糊塗蛋。

心理學家透過調查發現，健康的人際關係，通常擁有4到6段親密關係，少則會出現社會離棄感，多則影響自己在親密關係中的“收益”。通常情況下，親密關係主要是指3種關係，伴侶（愛情）、友誼（友情）、家庭（親情）。

因為各種原因，越來越多的人開始失去獲得並維持親密關係的能力。促使我寫這篇文章的原因，是我在組織參觀博物館活動的時候，認識的一位男士，我從一些細節中發現他是一個善良和藹的人，他在地鐵上看書，邊上一個拎著鑽孔機的小夥子歪頭看，男友鄰就把書挪挪讓他看，下車時候把書送給了那個小夥子。後來他提前下車去書店，又買了一本，我說：“你沒看完幹嘛給別人？”他說：“就是覺得我什麼時候都能看，他錯過了這次機會，想再接觸這類知識就比較難。”但是就這樣一個人，卻少有親密關係，他總是被動等待別人做出建立並維持親密關係的行為，他自己知道這個問題，卻不知道如何改變自己，希望我能給他一些建議。於是我決定寫這篇文章，在蒐集資料的過程中，我發現很多人都有跟他類似的困擾。

在發展親密關係之前，先要識人，這跟我們的價值觀和原生家庭教育有直接關係，對一個很糟糕的人全力以赴，意識不到對方的問題讓自己在一段困窘的關係中筋疲力盡。我老家有句俗語：“好良言勸不了該死的鬼。”說的就是這種人，一直消耗自己直到崩潰。一段親密關係要想持久，雙方要都能保持一個互相“充電”的狀態，如果是互相“消耗”的狀態，負能量關係是雙方的拖累，讓雙方陷入困窘。

識人不光要看物質條件，我一直反覆強調，錢、車、房這些東西，只要是人沒問題，到了年紀都會有，但是人是個關鍵問題，人有問題就很難改變，改變一個人的難度比換個人可大多了。很多人覺得愛情是一種感覺，實際上愛情是一種行動，行動中的理性程度直接影響結果。

兩性關係專家丹尼爾·威爾（Daniel Wile）說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大堆問題。世界上沒有不存在問題的候選人。當你把物質條件放在首位，你就不可避免的在其他方面放寬要求，這就容易悲劇。我單身的時候，就很注意提高自己的賺錢能力，讓自己在選擇伴侶的時候，不用太在意物質條件。這就無形中讓自己在選擇的時候，更有餘地，即使我找不到伴侶，我也能衣食無憂的做自己喜歡的事。你可以理性的評估一下，你自己不可觸發的底線是什麼？按優先順序羅列底線，比如我就介意，黃賭毒、家暴、自控力差這些會對人有致命摧殘的事情。

當你找到一個心儀的物件，可以透過4種類型的行為建立親密關係，身體的、情緒的、智力的、共享活動。我之前組織參觀博物館、廚藝學習、讀書會的時候，總是會出現相愛、相知、結婚的例子，其實這就是大家一起完成一項挑戰和任務即共享活動，在這個過程中從非人際關係發展為人際關係，透過交流互相瞭解，互相吸引建立親密關係。

不努力的兩性關係是難逃一死的，是不健康的。雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，溝通是雙向的，說在點，聽在心，雙方都要努力。需要努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法。這並不是說世界上沒有人“永遠幸福快樂地生活在一起”，而是更應該說“他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力”。

我們這代人，對回家過年都有不同程度的牴觸心理，在很大程度上，是因為對家庭關係處理的不自信。尤其是面對婆媳關係，的確是很頭疼。首先明確這不是一件簡單的事，不同價值觀、文化背景、生活方式的人突然要變成“親密關係”相處，這對每個人都不容易。這就需要夫妻雙方，以及溝通的各方都互相理解包容。這當中的訣竅就是了解對方的底線在哪裡，然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。對我來說，婚姻最主要的一個特徵就是你要鼓勵伴侶成長，也要讓對方鼓勵你自己成長。

這也是為什麼我一直堅持“婚姻，最好也是最壞，都要因為愛”。單純靠一紙婚約約束，要壓住火，的確是太難了。在一段關係中，成長型思維模式讓你能夠擺脫責備去理解問題，並嘗試著去修復它——共同修復它。如果你打算要孩子，或者已經有孩子，更要重視這件事。原生家庭的溝通方式對孩子有著終身影響。

如今家庭的意義已經脫離了傳統的宗族形態，我們可能會遇到繼父、繼母，或者不同父母的兄弟姐妹。無論你的感覺是什麼樣，你選擇婚姻以後，就意味著要生活在3個家庭中，你自己的家庭，你和伴侶的原生家庭。與其被動的等待對方反應，不如自己先做出準備。

這就要求我們先擺正自己的角色，我在自己家是妻子，是媽媽，回到丈夫家是兒媳婦，回到自己父母家是女兒。家庭溝通就是這些家庭組成角色的互動，對自己的角色有清晰認知，不要過分的期待你角色以外的權利。認清自己角色的另外一個目的是搞清楚“邊界”，尊重每個人，每個家庭的邊界感很重要。通俗的講，就是手別伸的太長，當你觸犯到別人的邊界，別人的正常反應是對抗你，你的溝通模式就要升級到解決衝突的模式了。其次我們要了解自己家庭的溝通模式，針對不同的溝通模式，做出應對。最後，在行動中，儘量運用愛的5種語言（肯定的語言、有品質的時間、禮物、服務行為、身體接觸）。

從人類自身成長髮展的角度分析，家長是一個逐步放手的狀態。

※嬰兒時期給孩子儘可能多的支援，讓孩子有足夠的照顧和安全感；

※幼兒時期幫孩子養成好的生活自理習慣，讓孩子擁有基本生存技能；

※兒童期引導孩子養成好的學習習慣，讓孩子擁有自學能力；

※青少年時期引導孩子正確的價值觀、人生觀、愛情觀；

※青年時期，針對孩子的情況，給出建議，讓孩子自己做決定；

※等孩子進入中年期，家長進入老年期，父母反過來尋求孩子的意見和幫助。

家長在不合時宜的時候，過度干預，沒有邊界意識，會造成孩子對家庭親密關係迴避甚至放棄。

俗話說：“妻賢夫禍少，子孝父寬心”。除了溝通上的問題，我們還要保持一個成長型思維，進入一個健康的上升期，這對提高家庭話語權，改變家庭依附關係有決定性作用。

我採取的是不吵不鬧也不按她的話做的策略。我覺得她年紀大，而且很固執，吵起來沒好處，會傷了我們夫妻感情，畢竟是人家的媽啊。世上只有媽媽好，這誰也替代不了。我婆婆一直想欺負我，我們不常回家，一回家，她就各種嘮叨我，還總是說別人家的媳婦又漂亮又沒要彩禮，讓我問我孃家要錢。我都好笑死了，我媽要的彩禮在我結婚的那天都給我了，還倒貼了四萬，都用在婚後買房子了。我一胎坐月子，她一頓飯沒給我做過，孩子三歲了，一件衣服也沒給買過，也沒給洗過一件衣服。現在逼著我生二胎，非要生個男孩，我願意生就生不願意生就不生，她空有個婆婆的名號，可為我做過什麼嗎？

懷著二胎還帶著女兒在做飯，吃了個新鮮雞蛋她還不願意了，非讓吃以前存下的，給我氣的。關鍵是她成天把想我們掛在嘴上，跟我老公那矯情，真是太噁心人了。忍吧，我不理她總是對的，沒理由往我身上潑髒水了，顧好各自吧！

婆媳關係由來以久，看著複雜也不復雜，是個問題也不是個問題。

說它是個問題，是因為沒有血緣關係的兩個女人，因為愛同一個男人而走到了一起，很多時候都需要互相理解和包容。婆婆原來只是一個媽媽，現在身兼兩職，既是媽媽也是婆婆 ，而媳婦在孃家是媽媽的寶貝閨女，現在成了婆家的媳婦。雙方之間，如果有一方不能快速地轉換自己的角色 ，勢必會滋生一些意想不到的矛盾，久而久之，問題越來越多，最後發展成為大問題。

這絕對不是危言聳聽 ，大家應該深有體會，很多婚姻的分崩離析並不是一個問題導致的，而是在日積月累的諸多積怨中分道揚鑣。有一句話叫清官難斷家務事，“難斷”的根本原因是雙方各自為政，不能進行換位思考。

這裡舉個生活中常有的例子，飯後洗碗的問題，究竟是媳婦還是婆婆，抑或老公（兒子）？其實誰做都可以，前提是大家都無所謂。但是現實生活中有些矛盾是婆婆做了會感覺媳婦太懶，媳婦做了會覺得婆婆難伺候，男人做了婆婆受不了媳婦有怨言……類似這樣的例子生活中有很多，就看大家用什麼樣的思維方式看待問題了。

當大家都能站在對方的角度考慮問題的時候，一切都會以最溫馨的狀態出現，家務事大家都搶著做，而不是應該誰做或者不應該誰做。婆婆力所能及地做一些事情，目的是希望分擔孩子們的工作壓力，媳婦兒子孝敬父母，主動承擔各種家庭事物。這時候，問題還會是問題嗎？

這裡，需要強調的是男人的作用，婆媳關係相處的好與壞，很多時候男人都起著非常重要的作用。作為媽媽的兒子或者媳婦的老公，如果能積極主動地做好協調，婆媳關係自然暢通無阻。

所以，婆媳關係是個問題嗎？是或不是，答案應該在自己的心裡。

我認為婆媳關係分四種，處理方法不能一概而論。

一、婆婆刁鑽古怪，兒媳溫柔大方。

處理這種關係的方法呢就是由兒子出面交涉，婆婆對兒媳在如何也不會過分刁難自己的兒子，除非你遇到極品了。這種婆婆的心理可以分兩種，一種是存粹的看不上兒媳，這種情況兒媳可以透過長時間的感化慢慢消除婆婆對自己的牴觸心理。還有一種是婆婆認為兒媳搶走了自己的兒子，認為兒子的愛都給了兒媳，對自己不關心，不孝順。這種情況就需要兒子出馬了，兒子多與母親溝通，在三人接觸的時候要體現出婆婆的能力，哪怕微不足道兒媳也要裝作虛心受教。哄的她開心了，你也就好過了，婆媳關係會慢慢改善的。

二、婆婆善解人意，兒媳潑辣無情。

這種情況就委屈了老母親了，說真的我認為只有男的無能才會這樣。母親養了你半輩子，到頭來你找了這樣一個女人在你母親面前作威作福，不孝。想改善關係也只有打了，道理是講不通的。最後如果還不改，那你只有兩個選擇：母親、妻子，自己看著辦吧。

三、婆婆兒媳針鋒相對。

這種就有意思了，每天都是一場新的戰爭。其實像這種情況主要是因為理念的差異。雙方都是為了向好的方向發展，可因為年齡、教育、思想、眼光的不對等，造成了各種的分歧。有些分歧是可以找到一個平衡點的，而找平衡點的人就是這個男人，作為她們最親密的人，這是男人的責任也是為了調和家庭矛盾該盡的義務；有些分歧找不到平衡點該怎麼辦呢？很簡單，所謂的分歧就是對某一事的不同看法，而男人要用自己的主觀判斷決定哪一個是最合適的，並用自己的分析去說服另一方，記住說服的技巧要得當。

四、婆婆兒媳天生一對。

最後一種是最理想的，犯而不校、相敬如賓、相親相愛。完美的婆媳關係不是兩人像親母女那樣，而是既像親母女又要互相尊敬。

朋友丁丁結婚以後發現她婆婆總是時不時的跑到自己家，要麼做飯，要麼收拾家務。甚至有一次丁丁自己在家的時候，洗完澡出來（沒穿衣服）正好被婆婆撞見。裡面的尷尬就別提了。為這事還和老公吵了一架，老公也和婆婆說了幾次可婆婆依然如故。

後來丁丁覺得這樣也不行啊，於是她做了四件事：

婆婆有個愛好，就是做小點心。但做的並不是太好吃。丁丁瞭解了以後就馬不停蹄的開始全市範圍內搜尋這種小點心的培訓班。找到以後就給婆婆報了名。在丁丁的多次勸說下，婆婆終於還是去了培訓班。丁丁又幫助婆婆加了培訓班的微信群。這下婆婆來家裡的次數明顯減少了。因為婆婆找到了一幫志同道合的人。沒事就在手機上討論各種小點心的做法。

這個聊天是有講究的。丁丁在和婆婆聊天的時候總是不遺餘力的去誇獎老公怎麼怎麼好，順帶也誇獎了婆婆的辛苦。並感謝婆婆帶給她這麼一個好老公。婆婆聽了自然高興，而且對待她的態度明顯比原來要好很多。

丁丁每年都會給婆婆報一個旅行團，讓婆婆和公公一起出去旅遊。而婆婆也樂的享受這個結果。每次去旅行別人問她的時候，她總說是兒媳婦給報的名。這讓婆婆感覺特有面子。而公婆的關係也在旅行中變的更好。

這個界限可不是咱們傳統意義上的界限，它一種邊際感。在和婆婆一次又一次的聊天中，丁丁總是會把一些對婆婆的不滿用第三者的方式表達出來。並會不停的詢問婆婆，這件事怎麼做才合適？而婆婆也樂的回答這種問題，久而久之就形成一種觀念。婆婆總是會第一時間想到這些問題如果我遇到會怎麼做。無形之中就劃分了這種邊際感。

婆婆養了二三十年的小帥哥一朝被你抓走了，你覺得她會對你沒有敵意嗎？別忘了你可算是她最大的“情敵”了！

這個問題我已回答過N次了。婆媳關係難處，就是之間沒有血緣親情。沒有兒子的連線，就是陌生人。想處理好這種關係，首先婆婆要為自己的兒子著想，那是自己兒子選中的愛人。

在過去一家子們多，兄弟也多，妯娌也多，那時的婆婆一手遮天，說了算，沒有媳婦敢炸毛，什麼都要聽婆婆指揮，所以媳婦從嫁到這家，始終受婆婆的氣。婆媳之間的關係很難處好。

如今幾乎都是獨生子女，女孩子從出生就受到父母的寵愛，嬌生慣養。長大嫁人已經形成了習慣，有教養的還可以，知道尊重長輩，那些沒有家庭教養的嫁到婆家，婆婆就要受她的氣了，因為婆婆家也是獨生子，兒子從小也有些被父母的寵愛，所以為了兒子的家庭幸福，小夫妻和睦，選擇了忍氣吞聲，依著他們不敢聲張。

處理婆媳關係最好的辦法，就是兒子結婚後公婆不要和他她們在一起生活，如果達不到這個條件，需要在一起住，那就要互敬互愛，相互包容。有的婆婆說我把媳婦當親閨女，這句話只能說說，那是不可能的，自己的閨女你可以深說，打罵，但媳婦就不可以。說媳婦把婆婆當親媽，那也是不可能的，在親媽面前你可以撒嬌，要這要那，沒有介意，很隨便。所以婆媳之間再處好的關係也是有一定距離的。

當老的不能選擇哪個姑娘做你的兒媳，那是自己兒子的選擇，所以為了他(她)們的幸福，婆婆還是要跟他們的小家保持一碗湯的距離，不要太近。如果他(她)們有困難，做婆婆的在身體條件允許的情況下，還是要幫他她們的。

最後說幾句，希望每個家庭都能和和睦睦的，也希望每一對小夫妻都能夠白頭偕老。國家是每個小家組成的，每個小家都能和諧，也給社會帶來了安寧。

婆媳關係是千古難解之謎，到現在為止都沒有辦法解決，婆媳矛盾更是中國式婚姻的殺手，很多家庭並不是夫妻出問題才離婚的，是因為婆媳矛盾才離婚的。

婆媳關係的矛盾主要原因：

1.各種代溝:生活習慣，消費，育兒～畢竟生活的年代不一樣，遇到這些問題要及時溝通，相互理解。不溝通就會心裡產生猜忌，慢慢的就會加深矛盾，其實沒多大點事，只是缺少溝通！

2.生活瑣事:日常生活形形色色的瑣事太多了，不要為了芝麻綠豆大的小事影響和氣，遇到事情都換位思考下，少說幾句，少埋怨幾句。例如:兒媳婦買漂亮的衣服，不要嫌棄亂花錢，畢竟現在的年輕人都這樣，而且你也不希望自己的兒媳婦出門被別人說土吧。婆婆做飯，好吃不好吃都不要說不好吃，好吃就多吃點，不好吃就少吃點。

3.利益分歧:有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

如何調節婆媳矛盾?

1.作為兒子要起到平衡的作用，當媽媽和媳婦有矛盾的時候，一定不要公平。因為你是他們都愛的男人。同時他們也是你愛的女人。在媽媽面前多講媳婦的好話，在媳婦年前多講媽媽的好話。有時間帶上媳婦多回家看看媽媽，讓媽媽感受到來自兒媳婦的愛！不要把和媳婦的矛盾告訴媽媽，因為母愛是自私的，他不一樣自己的兒子受委屈！

2.做為婆婆，要明白你的而已已經成家了，他有自己的生活，所以他們的生活就不要插手了。當兒子和兒媳婦發生矛盾時，一定要向著兒媳婦，畢竟兒子說幾句他不會介意。兒媳婦不一樣說多了，心裡就會有隔閡。

3.作為兒媳，要把婆婆當做自己的媽，要把孝心擺在第一位。不要把婆婆當做保姆看待，因為婆婆是把你老公養大的，和你自己的媽媽一樣都是最疼愛你和你老公的兩個女人。其實婆婆對兒媳婦的要求很簡單也容易滿足！

4.分開住，前提是老人身體健康。比如同小區的兩套房，飯可以經常一起吃，老人方便照看孫子。老人有什麼狀況兒女也能及時瞭解，各自有各自的生活空間，可以避免很多生活習慣差異上的矛盾，而且還能有效避免對孩子教育方式不同而產生的矛盾。

5.培養和調動老年人的興趣愛好，很多矛盾是瞎操心操出來的。老年人沒有一個自己的興趣愛好就會把重心放在兒子和孫子身上，每天擔心這樣操心那樣，沒準哪天她會琢磨出一個讓你大吃一驚的決定。老年人每天有了自己充實的生活就不會每天胡思亂想了。

6.多溝通多交流，婆媳之間直接對話少，而中間傳話人容易誤解，甚至挑撥離間。 很多婆媳關係不融洽，都是誤解太深造成的。兩個人互相試探，見面不說話。有的完全依靠中間人傳話，一句無心的話真的可以理解出幾個意思。

7.送禮物哄雙方高興，讓其發揮調節劑作用。禮物除了是朋友生日、情侶浪漫、夫妻感情穩固的保鮮劑之外，還是處理婆媳矛盾的調節劑。在婆媳矛盾產生後，男人除了使用花言巧語，在言語上讓雙方開心以外，更重要的就是要採取具體行動，比如送雙方禮物。在送禮物的過程中，自己要多花心思去挑選老婆和老媽喜歡的禮物，然後分別送給老婆大人和母親大人。 其實婆媳的關係說複雜也複雜，說簡單也簡單，看大家怎麼相處。古人相逢一笑泯恩仇，何況矛盾的根本就是對同一個男人的愛，多溝通，理解，包容。做讓人羨慕的婆媳關係！

家庭中最難處理的關係就是婆媳關係，婆媳處不好最為難的是自己，如何平衡老婆與老媽之間的關係，本人給以下幾點建議：

一、單獨詢問老媽四個問題。

1、我是不是你親生的兒子?

2、你想不想看到我妻離家散？

3、我從小你是怎麼教育我的，知不知道家和萬事興，家人不和外人欺的道理?

4、你知不知道你們不和我心理多難受，你是善良聰明的人，把我扶養大不容易，我要好好工作過日子孝敬你，這樣叫我怎麼過日子。

二、單獨告訴自己的老婆四個道理。

1、你還愛不愛我？愛我就要愛我的一切！

2、讓著老媽不是沒用，而是智慧。

3、家裡人不需要事事講道理的，要的是包容和理解。

4、你們倆處不好，知道我心裡多難受嗎，想不想把這個家經營好，家和萬事興的道理要明白。

三、在平時生活中要有男子漢氣概，誰不對就直接批評誰，千萬不能和稀泥，如是冷戰就冷處理，動之以情曉之以理，如有吵鬧爭執時就要來狠的，當兩個人面一起痛罵，她們兇就要比她們更兇，罵醒為止，要以狠制狠，過後再哄。

總之平衡婆媳關係要平時做到“狠",還要會“哄”。

一、媳婦的站位:我要將婆婆當媽媽孝敬，但別指望婆婆對我像媽媽對女兒那樣袒護。你會嫉妒你的媽媽嗎？當然不會。

二、婆婆和媳婦是因為同愛一個男人而結的善緣，既然如此，為什麼還有矛盾？婆婆花了幾十年將兒子撫養長大，對她來說，兒子是塊寶，一下子交給了另一個女人，心裡多少有點失落感；更擔心另一個女人不珍惜她的寶貝，而變得囉嗦；有了孫子孫女，她又將愛的重心移到了他們身上，這時她變得更加“愛管閒事”，她不但將孫子輩看作兒子生命的延續，還有他們自身的嬌小可愛，使她視其掌上明珠。如果媳婦對待她兒孫沒按她的心路來，她或忍耐，或爆發。自己力量不及，就去找兒子理論。其實婆媳是從同一個目標出發的，就是要好好愛婆媳間的共同擁有的人——婆婆的兒子，媳婦的丈夫、婆婆的孫子輩，媳婦的兒女輩，就是愛的方式方法沒有達成一致，實質是由於代溝和自認為婆媳天生是排斥的看法，沒能進行有效溝通。婆媳之間相互嫉妒應該是不存在的，或許她看不慣你的生活方式，她省吃儉用的，你沒能像她那樣，還是需要溝通。

三、這個溝通中有個關鍵人物，就是那個讓你們走到一起的那個男人，你的丈夫，她的兒子。媳婦不要抱怨他的娘，你是想解決問題的。讓他在你們之間調停。分開住也是一個不錯的方法。

夫妻突然生活在一起，還有個磨合的過程，何況是兩個沒血緣關係、而無條件生活在一起的兩個女人。有矛盾和衝突很正常，關鍵是解決矛盾的方式和心態。婆媳雙方剛開始無非是生活習慣、語言習慣、飲食習慣和教育理念等等一些小差異彼此不適應。這種不適應只有及時化解，在婆媳之間才能消除隔閡。這些小矛盾和大多數剛結婚的夫妻一樣，都會必然出現、不可避免的。只要努力地恪守著婆媳相處之道，維護著婆媳之間是親人這層關係，一定能平平靜靜的、很舒服地相處下去。沒必要非得把那個最愛的人扯進來站隊，豈不是更讓他難做人？一個是至親，一個是最愛，誰都傷不起，誰都怨不得！

婆媳相處有太多的學問，兩個女人的相處總是會產生很多的矛盾。

婆婆不是親媽，和她成為一家人，靠的不是血緣關係。住在一起的親母女尚且存在矛盾，何況毫無血緣關係的婆媳。婆媳關係應該是“遠遠的關懷”，彼此給一些能夠化解可能出現的矛盾的空間，不會整天的針尖對麥芒，針鋒相對，讓老公始終生活在遍體鱗傷的狀態下。

客觀條件造成婆媳需要生活在同一個屋簷下，做不到“遠遠的”，那就給彼此的心靈留一些距離。相處的時候藝術一些，我們可以全當家庭是第二個“職場”，用人與人相處的藝術去化解難處的婆媳關係。與婆婆住在一起有一定的便利，分開有分開的不便。只要有愛在，距離不是問題。

做兒媳的懂一些婆媳相處之道更是錦上添花：

一、要善於溝通，學會好好說話，家是講親情的地方，不是戰場。

首先遇事不能失去理智，甚至與婆婆大吵大鬧地撕破臉，有點小別扭要自己消化掉。而非去老公那邊告婆婆的狀，爭奪主導權。

不要和婆婆爭辯是非道理。“有理走遍天下”在家庭內部絕對寸步難行，本來就無須判斷黑白對錯，也沒必要爭個高低勝負

二、多理解，用情用愛對待婆婆，沒有哪個婆婆不希望兒子幸福。

要理解婆婆的心情，在婆婆面前一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大，結果被你幾天就搞定，心裡一定會有些被搶走的感覺，心裡肯定會有極大的失落感。作為兒媳，要換位思考一下，不要只想著這個男人是你的丈夫，你就要霸佔他全部的心思和愛，要記住他首先是婆婆的兒子。因此有空的時候要多鼓勵丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日帶著婆婆一起去外面散心，不要讓老人覺得連見孩子一面都困難。

三、扮演好自己的新角色，大事有原則，小事不計較。

在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，沒必要強得像盾一樣，眼裡揉不得一點兒沙，大事重視小事糊塗，這樣婆婆就不會因為你的糊塗擔心你，更因為你有主見而佩服你。自己多和婆婆溝通，多向老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻。

四、把握好對丈夫的態度。

婆婆最在乎的是她的兒子，所以在婆婆面前要給足老公面子，讓婆婆知道她兒子沒有受欺負。在婆婆面前要多說老公的好話，體現對老公的愛，每個母親都不愛聽別人講自己兒子的壞話；在婆婆面前不要和老公太親熱，那樣會引起婆婆嫉妒。如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的。

五、人無完人，自己也是，不要苛求他人完美。

百孝順為先，婆婆畢竟是長輩，是那個自己最愛的人的至親，生活經驗和社會經驗多，肯定是我們的老師，但是對新生事物老人家肯定是小兒科，平時多給予鼓勵幫助，給彼此增進感情的機會。總之要充分體現婆婆對你們的重要性，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情。

說到底，兒媳婦要公公婆婆不拿自己當外人，先得自己不把自己當外人。要努力讓老人知道你的所有做法都是為了他們的兒孫好，為了大家庭好。當然更要真心對老人好。人心都是肉長的，不管公公婆婆有沒有知識文化，他們希望家庭越來越好的心願是不容懷疑的。

心理學家指出：“健康的母子關係是健康的婆媳關係的基礎。在母親和兒子之間，就應完成重要的分離。”面對婆媳問題站隊，男人們要弄清楚兩個女人對他的愛是完全不同的兩種愛，一種是親情，一種是愛情，它們並不是對立的，不是非此即彼的零和方程式，潛意識裡以為自己的愛給了一方，另一方便會吃醋。與其說女人何苦為難女人，不如說兩個女人何苦為難至親至愛的他呢？

電視劇《雙面膠》裡的男人很悲哀，他痛苦地夾在生活習慣、各種觀念完全不同的父母和老婆之間，小小的夾縫根本沒有他呼吸的空間。所以，做媳婦的如果真的愛自己的老公，就不要他去做什麼痛苦的“雙面膠”。

作為老婆，作為兒媳，既然我們無法左右別人的想法，那就要弄明白自己的想法。我們要的，無非就是一個幸福的小家庭，其他的，都不重要。

總之，只要以誠心待人，試著去理解婆婆，接受婆婆，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的。所以，雖說婆媳是最難的人與人的相處之道，你悟明白了其中的真諦，婆媳就不會有那麼多的矛盾，家庭也才會更完美。

在中國現下的情感糾葛中，最突出的應該是婆媳關係的處理。俗話說：在什麼年紀就要幹什麼樣的事情。很多女生好像也很好的踐行了這句話，在該結婚的年紀找一個喜歡的人結婚，以為這就是一輩子。

在中國現下的情感糾葛中，最突出的應該是婆媳關係的處理。俗話說：在什麼年紀就要幹什麼樣的事情。很多女生好像也很好的踐行了這句話，在該結婚的年紀找一個喜歡的人結婚，以為這就是一輩子。

兩好擱一好，意思是你對她好她也對你好，這樣自然相安無事，但是有些婆婆有些人就是無論你怎麼對她好都沒有用，所以，好脾氣是留給值得讓你對她好的婆婆的。

儘量不要住在一起，這樣就能很大程度的減少矛盾的產生。

老公也跟關鍵，去過事事他都聽他父母的，也就沒必要過下去了，這樣的男人一輩子也長不大，斷不了奶，你就是他一輩子的老媽子。

別聽婆婆說拿你當親閨女疼什麼的，歸根結底，他兒子在有錯也是他兒子好。

不給你帶孩子，不幫你，有人說幫你是情分不幫你是本份，對，非常對這話，我也想說，等她老了，照顧她是情分不照顧她是本分，因為我需要你的時候你同樣也沒幫我！就這麼簡單，十年看婆婆十年看媳婦，我信這話，剛結婚有孩子頭幾年兒媳婦需要婆婆的幫助，等婆婆老了需要兒媳婦的照顧，都是相互的，誰也沒義務照顧誰幫誰，要記住她養大的不是你，你長那麼大沒吃她家一粒米。有人說婆婆養兒子辛苦，沒有她哪來你現在的老公。記住，兒子是她的兒子，誰也沒逼著她養她生，她的不容易不應該強加到兒媳婦身上，兒媳婦來到她家生孩子洗衣做飯照顧一家老小上班更不容易！沒有功勞也有苦勞！

好婆婆不是沒有，好婆婆都不用別人說，一點就透明白是非的婆婆不是沒有，但我們沒攤上，如果婆婆對你好咱做媳婦的也得知足，因為誰都是爹生娘養的，誰都有父母，怕就怕那些無論你怎麼做都說你不好的。這些話僅是給那些自己當媳婦時受的苦受的委屈現在在讓自己的兒媳婦受一遍的婆婆們！往往這樣的婆婆都沒有好下場！不喜勿噴！

家家都有一本難唸的經，婆媳關係這本經就更難念，可謂是千古難題。婆媳關係是一種很特殊、很難處理的人際之間的關係，既不是婚姻關係，也沒有血緣關係。

婆媳來自不同生活背景的家庭，生活習慣也不一樣，而現在同在一個屋簷下生活，磕磕碰碰在所難免，通常會在家庭事務管理權、錢財方面的支配權，小孩教育等等方面出現矛盾，甚至爭奪夾在中間的男人（既是兒子又是老公）的感情而發生矛盾。這時，既是兒子又是老公的你，比須充當好“潤滑劑”的角色，兩邊都要討好，不能發生磨擦。

那麼，聰明的女人是如何處理婆媳關係的呢？

1、尊重對方的生活習慣，學會包容，試著透過有效地溝通，使彼此相互融合；

2、培養共同的興趣與愛好，擁有共同的語言，有了這些基礎後，相處起來就會變得更容易了；

3、有矛盾時，離開家庭生活一段時間，也許能緩和一下矛盾衝突；

4、女人都是喜歡攀比的，平時，兒媳多帶婆婆逛街，給她買喜歡的東西，當別人問起時，就會說這是我兒媳買的，顯得多有面子啊，這時，兒媳在婆婆心裡的地位肯定倍增，猶如親閨女。（這點是最有效的，請收好）。

沒有哪一段感情關係不需要經營的，婆媳關係也一樣，好的經營，可以產生事半功倍的良好效果。