近日，“校園欺凌”再度成為輿論焦點

其實對於這種現象

無論家長、學校、還是社會

我們都抱有相同的態度

那就是零！容！忍！

當孩子遭遇校園欺凌

如何幫助他們把傷害降到最低，

則是所有教育工作者首要思考的問題！

校園欺凌是每位父母都不願看到的一幕，無論自己的孩子是欺凌者還是被欺凌者。不僅是因為肉體上的傷痛，更讓我們心疼的是孩子受到沉重的心理創傷。

當我們不願看到本應純潔天真的孩子們被暴力、歧視這些糟粕所汙染時，仔細想想，成人的世界裡就沒有欺凌嗎？“欺負新來的”、“上級搶了下級的功勞”、“被緋聞了”，這些事情成人不熟悉嗎？欺凌這種事只是成人做得更隱晦罷了。人性使然，形式不同罷了。

既然這可能是會伴隨孩子一生的話題，那不如就讓孩子在童年時期，在第一次遇到霸凌時，就增長如何處理“不公平待遇”的能力，並擁有良好的心態去面對這一切。

What doesn"t kill you makes you stronger！

那些沒有徹底擊垮你的，都只會讓你更加強大！

要引導孩子在面對欺凌時“遇強則強

1、 家長先判斷是否真遇到欺凌

幫助孩子認清事實很重要，不能誇大不能化小

對於沒有是非判斷能力的小孩子，因為沒有生活經驗幫他去判斷這件事是被別人欺負還是孩子們的打鬧，所以當孩子告訴父母，有同學打他的時候，父母就應該引起高度重視，仔細問清楚事情的來龍去脈，幫助孩子判斷是否遭遇到了校園欺凌。如果只是孩子們用拳腳處理了他們之間的矛盾，那父母們就不用如臨大敵了，誰小時候沒打過架呢？

2、遇到欺凌，一定先共情！

要給孩子充分的情感支援，才能幫助孩子更快走出陰霾

如果真是遇到霸凌，父母一定要堅決地站在孩子身後無條件地支援孩子，讓孩子們感受到父母的支援和關愛，如果孩子在面對困難時，他依然確信父母的愛與接納，那麼孩子會獲得極強的安全感，並滋生出坦然面對的勇氣。所以父母要做的第一件事是——共情。

孩子，爸爸媽媽知道你現在一定很委屈／生氣／害怕（說出孩子的情緒感受），我們都很心疼你經歷了這些事情，如果你還是很傷心，我們在你身邊，你想哭就哭吧。這些事情都會過去的，我們能讓一切都好起來的，爸爸媽媽陪著你。

這樣做是為了給孩子兩個訊號：

01

認可孩子情緒的合理性

可會幫助孩子很快地走出被欺凌的心理陰影，心理諮詢的基礎理論就是“被看見即是療愈的開始”。孩子的負面情緒第一時間被父母接納後，他會知道自己已經安全了，噩夢就此終結，可以開始放鬆下來了。

02

讓孩子知道他擁有終結一切悲傷的主動權

只有當孩子深入骨髓地透徹瞭解這點，他才能在每次遇到危險和傷害時，更傾向於積極地尋找出路，而不是過久地停留在“無所適從”或者“寄希望於別人”的被動之中。

這一點非常重要。這個階段，孩子無論是希望一次次重複描述欺凌過程，還是閉口不談，都應該被允許；另外，情緒釋放的時間長短因人而異，父母不要急於讓孩子從痛苦中出來。

特別注意： 這時的父母千萬注意語言，切不可雪上加霜。

“你怎麼這麼懦弱，能讓人這麼欺負！”

“他怎麼不欺負別人？肯定是你不好！”

“哭哭哭！就知道哭，怪不得別人專欺負你呢！”

這些話會比來自同學的欺凌更陷孩子於萬劫不復之中。被欺凌的孩子如果聽到這些話難免陷入困惑，弄不清到底是誰對誰錯？是不是自己就應該被欺負？受到了傷害是不是不應該產生痛苦的情緒？等等。

這樣的孩子長大後，當再遇到欺凌時，不論是在親密關係還是職場社會，他們不會反抗，並自動終結掉一切，解決問題的內動力就很小。所以，為了孩子一生的幸福，請父母們在孩子遇到困境時，一定要注意自己的語言是不是會造成二次傷害。

3 、重視第一次 家長態度決定孩子的境遇

知道欺凌者的心理動機，對症下藥！

欺凌者一定是個自我價值感很低的人，必須要靠用各種方式來欺負別人、作弄別人，或者施行暴力來填補他內心缺失的那點價值感。“至少我很有力氣，我可以打服別人”是這種人的邏輯。說白了，紙老虎一個。

但是這些紙老虎往往都具備一種能力，特別會尋找目標。新罕布什爾大學的家庭教育和政策專家，馬爾科姆·史密斯發現，“恃強凌弱者會分辨出不合群的孩子或者因為抑鬱、心理健康疾病、殘疾或身高體重異常等受到孤立的孩子”。所以，這些紙老虎會去挑選那些“軟柿子”捏，挑選的方法也很簡單：先欺負一下試試，如果不反抗或者欺負完了也沒有什麼後果，那就留著以後慢慢再欺負。

所以，我們想要孩子遠離欺凌的第一步就是，當孩子第一次遇到欺凌時，絕對不能放過！凡事都有個第一次效應，處理第一次的態度會深刻影響孩子以後面對這樣事物的心態。第一次如果父母漫不經心地讓孩子忍讓一下，也許就會把孩子推向經常遭遇欺凌的深淵，很多因為校園欺凌而走向深重悲劇，甚至送命的，往往不是一次就能產生這樣惡果的，它有個不斷的升級過程，所以第一次很重要。

如果孩子在被欺凌時嚇傻了，沒有反抗，那麼家長就要讓欺凌者知道“欺負別人會給自己帶來怎樣的沉痛的後果”，我們可以聯絡學校和對方家長一起教育欺凌者、或者自己嚴肅警告對方，一個原則：讓欺凌者知道欺負了自己的孩子是要付出沉重代價的！

當孩子遇到凌霸事件，父母親的反應我特別理解。當下最重要的事情是父母親首先要穩定下來，平靜下來。這件事情對孩子造成了一個影響，我們都看到了。如果父母親把這件事情看得像天那麼大，我的孩子遭到多麼大的凌辱，這對孩子來說“雪上加霜”了。

父母親當時的憤怒，慌張，我很理解。不過，從此刻開始，要穩定下來。因為對孩子來說，最重要的不是校方的態度，不是對方的道歉，不是懲罰對方。而是父母親穩定的狀態。父母親如何看這件事情比這件事情本身給孩子帶來的影響要大。

眼下孩子受到刺激，孩子的自信心，自我價值感受到重創。好像一塊布擋在了眼前，讓他看不到自己的自信心和自我價值。所以，父母親要幫助孩子拿掉那塊布，讓他重新看見自己內在的光芒。

怎樣讓孩子看到內在的光芒呢？講故事是很好的方法。比如：講孩子小時候的故事，遇到什麼樣的挫折，如何化解了。父母親特別欣賞這個部分。肯定孩子。講父母從前的重創，每個人都經歷過大的挫折啊。曾經發生了什麼大的挫折，當時覺得如何如何嚴重，後來如何化解了。也可以講書上的故事，比如類似《生而為王》的故事，或者和他年齡相仿的孩子經歷一件什麼樣的打擊，後來在誰的幫助下，如何解決了。等等。

另外，父母親有沒有辦法把這件事看作我的孩子人生經歷的一部分，幫助他去化解掉。這樣的經歷化解掉，對他一生就是寶貴的財富。這件事情已經發生，想辦法把這件事情變成一件好事，甚至變成一個禮物。

我的建議是不要把這件事情搞得眾人皆知。眼下如果把焦點放到如何讓更多的人知道這件事情，怎麼樣讓大家都關心這件事情，會讓孩子覺得自己傷害越來越大。

現在媒體良莠不齊，不斷重複這件事情，舊畫面的色彩越來越濃厚，越來越難重新整理。我們現在最重要的是要重新整理孩子的畫面，把不好的事情變成好的，這是我們要努力的方向。把事情搞大，讓同學們都知道這就是誰誰誰，這個傷害也很厲害的。要特別小心這個部分。

即便同時要伸張正義，也要分開來處理。如果把這件事情弄大，孩子在這個學校呆下去真的很困難。老師的態度我不是特別瞭解，但是也不是一無是處。

4、 引導孩子理性並多元地處理問題

任何事情都有三種以上解決方案

當孩子的情緒恢復平穩，父母就可以開始理性層面的引導了，幫助孩子分析原因想辦法處理掉這件事。處理，並非迴避！讓孩子躲著點施暴者不能真正處理掉問題。一般可以有幾個思路：

環境和資源

我們身處的環境中，有哪些是對我們有利的？班級的班風（班級文化）會對這些事持什麼樣的態度？資源，包括老師、校長、甚至教育局，有誰是可以幫助我們主持公正道的？

退回到問題的原因

為什麼這個孩子會欺負你？要你幫他寫作業？嫉妒你成績好？欺負你成績不夠好？ 那我們怎麼從根源上解決掉這件事。

讓孩子自己想應對方式

要不要聯合其他被欺負的同學一起去警告欺凌者？向老師反映，尋求學校的保護？或者孩子自己決定要不要打回去？一切方案都由孩子自己決定！

我們告訴孩子“你不能受欺負，所以最次的選擇是你自己打回去，或者爸媽幫你打回去，但是我們應該想出其他幾個辦法，再根據情況優中選優。”同時，一定要跟孩子強調以暴制暴是最後的選擇，因為暴力會升級，一旦釋放出了暴力這條惡龍，就很難保證它最終會傷到誰，所以不到萬不得已我們不用。

心理諮詢常用手段NLP裡非常強調一個觀點：任何事都有三種以上解決方式。這件事也一樣。這樣說是告訴孩子三件事：

1

“父母永遠在你身後支援你！”雖然我們成人不會也不能真去打那些欺凌者，但是這樣的態度能讓孩子感受到父母無比的支援；

2

要明確告訴孩子：“你是不能被欺負的！”很多女性在婚姻裡被家暴都不會選擇離婚，就是她們潛意識裡覺得自己是可以被欺辱的。男性在職場上遭人排擠卻不敢言語，也是因為這樣的心理動機，所以我們一定要讓孩子充分認識到：“沒有人可以欺負我，我不應該逆來順受”；

3

“遭遇到不好的事情不可怕，我們應該冷靜地思考並拿出解決方案，而不是衝動或是畏懼”：每個人一生都要遇到大大小小多少不順心的事，如果孩子能遇事不亂，冷靜處理，他又會少走多少彎路。父母可以根據上面的幾種思路來幫助孩子。

多方聲音：關於校園欺凌應對的十項具體措施

當孩子受到欺負時，有些父母認為聯絡侵犯者父母可以對暴力孩子的行為做必要的糾正。但現實生活中，往往效果不佳。芝加哥教育專家克拉克說：“喜歡欺負別人的孩子是在家裡學會用暴力方式解決問題的，他們同樣是受害者。

也有些父母們總是希望孩子能夠積極反抗和自衛，以免養成懦弱的個性。但是，大多數父母同時又理智地認識到，打回去的教育並不能解決根本的問題。很多時候孩子間的打鬥基本上都是暫時性、代表性的，並不存在原則上的敵意，他們今天吵明天好，在這一過程中互相磨合，逐漸學會交往。

　　如果輕易地教孩子以動手方式來解決問題，就容易使孩子的爭鬥升級，形成你不讓我，我不讓你的激烈局面，最終造成更大的傷害。更何況，成人社會中，暴力行為最終也要受到社會的譴責和法律的制裁。因此，教孩子正確的交往技巧，學會以智慧和能力取勝，才是孩子立足於未來社會，並在競爭中獲得成功的根本途徑。

具體的應對方法可以是：

　　1、給孩子的穿戴和學習用品儘量低調，不要過於招搖。

　　2、教育自己的孩子不要去挑逗比較霸道和強悍的同伴；在學校不主動與同學發生衝突，一旦發生及時找老師解決。

　　3、教育孩子上下學和活動時儘可能結伴而行；獨自出去找同學玩時，不要走僻靜、人少的地方；不要天黑再回家，放學不要在路上貪玩，按時回家。

　　4、如果侵犯者偷你孩子的東西，就給孩子要帶到學校去的學習、生活用具上貼上姓名。這樣有利於證明這些物品都是屬於你的孩子的，甚至可能起到防止侵犯的作用。

　　5、教育孩子，如果他在某些方面與別人不一樣，這也沒有什麼關係。儘早地讓孩子明白這一點，孩子會形成堅實的自我價值感，會認同自己，感到自己也同樣值得尊重。

　　6、讓孩子參加自衛訓練。你也許並不希望孩子對侵犯者實施身體上的報復，但情況一旦惡化，讓孩子有自我保護的能力總是好的。這些訓練還可以大大提高孩子的自我尊嚴，減小他成為受欺負者的可能。

　　7、如果欺負僅僅是口頭或網路上的，告訴你的孩子不要理會那個侵犯者。有時侯，侵犯者在得不到迴應或是被欺負者並未因此而擔驚受怕的情況下，他們往往會失去興趣，事情就過去了（當然，但願他們不是繼續去搜尋下一個目標）。

　　如果情形繼續，讓你的孩子告訴侵犯者，他給別人帶來的感受是什麼，並且要求他停止他的粗暴行為。有些侵犯者面臨挑戰時，會收斂和停止自己的錯誤行為。

　　8、如果遇到校園欺凌，首先可以大聲警告對方，他們的所作所為是違法違紀的，會受到法律紀律嚴厲的制裁，會為此付出應有的代價。（幼兒園的兒童可以說：你為什麼打我，你這樣做是壞孩子。）這樣做的目的一是大聲告訴周圍的老師同學關注欺凌者的行為，二是欺凌者大都知道自己的行為不對，心虛，洪亮的聲音可以起一個震攝作用。如果對方還是繼續欺凌行為的話，應適當自衛，而不是忍受捱打。

　　自衛的原則不是以暴制暴打回去，而是同樣起一個震攝作用，以行動告訴對方我們不是軟弱可欺的。一般欺凌者都欺軟怕硬，若看到欺負物件奮起反抗，多會心虛停止攻擊行為，而如果被欺負者默默忍受，反而會讓他更加得意忘形，從而持續攻擊行為，直到達到目的為止。如果反抗後對方仍未停止攻擊，應該在自衛的同時大聲呼救求助，並且尋找機會逃走，保護好自身安全是最重要的。

　　9、如果遇到校園暴力，一定要沉著冷靜，採取迂迴戰術，儘可能拖延時間。當他在公共場合受到一群人脅迫的時候，應該採取向路人呼救求助的態度，這種辦法會免去一些麻煩。真正等到事情發生之後，到了一個封閉場所裡面就比較難辦了。如果呼救或者反抗的話，可能會遭來更加激烈的一些暴力。

　　人身安全永遠是第一位的，不要去激怒對方。唯一的就是麻痺對方，順從對方的話去說，從其言語中找出可插入話題，緩解氣氛，分散對方注意力，同時獲取信任，為自己爭取時間，尋找機會逃走，而不是準備在那兒忍受一切。

　　受到這種暴力以後，很多人都是被威脅報案的話會受到報復，但還是應該告訴孩子，碰到這種事情一個是不要沉默，再一個是不要再以暴易暴，要以法律的方式來解決。

　　10、事情發生後，父母有必要保持冷靜，並把發生的情況告訴孩子的老師、諮詢員、園長或校長。可以先問問孩子是願意自己去告訴，還是由你去告訴。嚴重的暴力行為應以法律方式來維護自身權益。

5、 心理後期建設 才真正讓孩子強大起來

生活中的磨難才是讓我們真正變強大的課程

當我們已經想出瞭解決方案，接下來就是要心理建設了。父母要幫助孩子理解為什麼會有一種人喜歡霸凌別人，同時，向孩子提出能不能原諒這個孩子。提出而不要勉強。這是要教給孩子寬容和理解，讓自己的孩子不會陷入仇恨和埋怨之中，因為諒解別人是為了讓自己更好過，不讓自己在負面情緒中徘徊。要注意兩點：

1

理解不等於認同：理解是說我瞭解這個人行為的動機和他的苦楚，但是我並不認同他的行為；

2

諒解不等於再去交往：原諒是為了讓自己好過，而不是我還要和這個人做朋友。

在整個過程中，我們要注意一個對身份的認知問題——欺凌者的身份如何定義？我們把他定義為“他是欺負我的人”、“他是打我的人”，那麼從心理上不論怎樣，那怕就論體力，他是強者我是弱者，我作為被欺負的，自然矮他一頭；但是，如果我們把欺凌者定義為“用暴力讓我更為強大的人”，那欺凌者是讓我的能力、認知、心理狀態等全面升級的“經驗寶寶”！（遊戲裡陪玩家升級，增長經驗的角色），經歷了這個“經驗寶寶”，我會更成熟更優秀。

現在看起來，是不是自己的孩子更高一頭了？這樣的身份定義還有一個好處，減少孩子對欺凌者的畏懼感。

1 給發現孩子處於長期被欺凌的家長

以上這些步驟，同時真的要反思家庭有沒有給到孩子足夠的關愛和支援。一般有三種環境下的孩子不願與父母說這樣的事。

1

家長平時對孩子負面評價過多

這些孩子之所以不願去跟父母說明自己在校時的真實困境，是因為在之前的經歷中，父母總是批評自己的不是，告訴父母他被人欺凌，可能又會遭到父母的責罵，讓自己腹背受敵，那何必冒著再被捅一刀的風險呢；

2

過往與人發生衝突時，不曾得到過父母的支援

由於父母與孩子的距離太遠，遠到讓孩子感覺不到父母的支援，不論是地理上的距離還是心理上的距離，孩子認為父母是不會站在自己一邊的，也幫不了自己，那何必再多此一舉。

3

家庭負擔過重，孩子不願再讓父母擔心

人的行為都是使自己的利益最大化，或者使自己逃離不利己的處境。對這些孩子而言，告訴父母自己遭遇欺凌這樣的事情了，並不能真正地幫助自己擺脫困境，甚至還有可能受到第二次傷害，所以還是獨自面對相對輕鬆一些。這是很讓人心痛的行為動機吧！當自己遇到不公平的待遇時，卻不能向自己的父母求救，孩子只能獨立去面對那些辱罵和暴力。

但是最悲劇的是，這一幕經常上演，之前就遇到過一箇中度抑鬱的小女孩，這孩子在被同學用各種惡毒語言攻擊羞辱了一學期後，終於鼓起勇氣向父母提出了轉學的要求，但剛說到同學們經常辱罵她時，就被父親粗暴打斷了：“一天不好好學習，淨幹些亂七八糟的事！送你去學校，成績不怎麼樣，還弄得跟過街老鼠一樣，讓人人喊打……”孩子再也不跟父母提起這件事了，直到老師發現孩子的反應力越來越遲鈍，甚至連叫她名字也沒有反應了。

人和蚌有同樣的習性，對外部有堅硬的殼保護，但對內會暴露出最柔軟的一面。孩子們本能性地會從校園欺凌中儘量保護自己，也真的害怕父母傷害他那柔軟的內心，因為父母就是孩子的內部世界，孩子無法忽略這樣的傷害。

2 如果孩子心理創傷嚴重

這裡有一些家裡可以操作的干預手法

1

一般創傷

音樂治療就可以了。帶著孩子在輕柔的音樂中調整呼吸，做簡單的場景冥想；

2

較嚴重創傷

先調整呼吸三次，同時引導放鬆；放鬆好了，開始讓孩子想像三個自己特別喜歡並帶給自己愉悅感的物品或場景，一個徹底想清楚了再想下一個。三個全想完了，父母可以開始放／發出三種不同的聲音，讓孩子把注意力放在這三種聲音上，一個一個來。結束後，再調整呼吸、引導放鬆。之後再來兩組物品／場景想像，然後再放／發出兩個聲音，結束後，再調整呼吸、放鬆，再整個來一組。當這三組結束後，孩子基本就已經很放鬆了。

3

嚴重創傷

交給專業的心理諮詢師，他們有一系列專業干預手段，比如催眠、冥想等，幾次下來孩子就能走出心理創傷了。

這一系列動作的目的在於

讓孩子增強自信

相信自己“有能力處理好棘手的事情”

學會怎麼面對欺凌

不卑不亢是很好的態度

但是孩子不知道要怎樣做到

我們就來幫他分解任務

最重要的一點

從經歷中獲得成長

讓孩子親身感受到什麼是

任何無法徹底擊垮你的，

都會讓你變得更加強大！

第一步，保持冷靜，耐心傾聽孩子的感受。當得知孩子遭受了霸凌，首先不要慌張，不要急於去找學校或者學生家長“理論”，而是要耐心聽聽孩子委屈，瞭解這件事情帶給孩子的難過、無助甚至恐懼，不要否定這些感受，因為這些都是孩子很容易出現的常見情緒，允許孩子有表達和傾訴的空間，並陪伴孩子，讓其感受到此刻是安全的，父母在你身邊和你一起面對。我的一位中年來訪者，在講到自己小學被同學欺負的經歷時，依然痛哭流涕：“我告訴了媽媽，可她根本不聽我講到底發生了什麼，不瞭解我被同學當眾侮辱時的羞恥，而是直接打斷我，告訴我同學之間沒有多大的問題，讓我和同學搞好關係……”可見，父母的自以為是有可能讓原本受傷的孩子更加受到忽略，留下長期的創傷。

第二步，可以短暫的讓孩子離開不安全的環境，幫助孩子穩定情緒。當詢問孩子還原事實的時候，孩子願意談就談，不願意就先暫時不談，當什麼時候想談了再繼續。有的家長聽說孩子被霸凌後，十分焦慮和慌張，不停的詢問，殊不知，這樣的急切會加重孩子的恐慌，而孩子在恐懼中一般是更不願意回憶的。甚至有的孩子會認為被欺凌是自己的錯，不敢開口。父母應該等待孩子情緒穩定下來之後再去談事發的過程。

第三步，等孩子情緒穩定了，父母可以詢問孩子：你覺得爸爸媽媽怎麼做，才不會有這種經歷？這一點也很重要。被霸凌的孩子常常覺得自己沒有力量或控制局面的能力。父母問他“我要如何做”時，其實是給孩子機會，讓他認識到：原來，有些事我可以自己做，我是有能力保護自己的，我可以做出一個決定。同時，這樣的做法，會更考慮到孩子的處境，而不僅僅從父母想保護孩子的角度出發，避免採取了不利於孩子繼續在學校生活的方式。如果孩子年幼，需要家長決策如何與學校交涉時，可以告知孩子之所以這樣做的原因是為了保護和幫助他，為了讓孩子感受到自己是安全的。曾經有一個初中生的孩子來心理諮詢，當時被同學欺負後，父母為了替孩子出氣，保護孩子，跑到對方家裡讓其當著自己孩子面道歉，雖然看起來父母是做出了保護孩子的舉動，但是這個孩子卻從此拒絕上學，因為害怕回校後，擔心在沒有父母保護之下再次受到欺負。當然，如果已經出現涉及到孩子本身安全的時候，比如身體受傷，父母是可以報警的。

第四步，父母要教會孩子避免讓自己再次成為被霸凌的目標。父母要鼓勵孩子多參加學校的社團活動或者多交朋友。當孩子身邊很多朋友的支援，那些喜歡欺負他人的學生在看到孩子有很多朋友時，一般也不敢下手欺負。

此外，正確的兒童教育需要多方共同參與。被欺凌的孩子需要的是愛，而不是可憐，他的情緒需要得到正確的疏導，他的傷害需要用愛和請求寬恕來醫治，是來自老師，來自父母，來自欺凌他的同學，來自欺凌同學的父母。

1、平緩孩子的情緒

孩子被欺負了，自然是很委屈的，他們會跑來講述的時候，一定是帶著情緒的，所以，你一定要讓孩子先把情緒平靜下來，讓孩子能夠真實地還原當時的過程，讓孩子客觀地講述出來，不要帶著情緒。

2、分析事情的過程

孩子講完了後，你要記得，拋棄掉孩子講的假的部分，留下孩子講的真的部分，當然，孩子如果受傷了的話，那得另算。

這個時候，你就要找負責人了，或者是知情人了。

如果是學校發生的，則要打電話詢問班主任或者是當事出現的老師。

3、與老師溝通處理

不管孩子是否受到的欺負是大還是小，這樣的事如果沒有造成特別大的傷害；切記抽個時間送孩子上學後，找到老師進行一次溝通，並說明原因，讓老師及時關注孩子們之間的問題；及時解決，及時照看到每一個孩子的成長。

什麼是霸凌行為？

霸凌是對西方bullying一詞的音譯，又稱欺負或許欺負。咱們說的霸凌，主要是指發現在學校的暴力行為，是一種進犯性的行為，對他人的身體和心思都會造成困擾，而且在一段時間內重複進行。從受害者的視點來看，這種行為經常是沒有緣由的。霸凌者或許毫無理由地會對受害者進行進犯和損傷

學校是一個隨同咱們生長、接受教育的當地，在群眾看來本應該是一座象牙塔，是孩子們快樂生長的藝術樂園，更是純粹認真的求知六合，可是近年來的一些學校欺負和暴力現象卻層出不窮，人心惶惶的一起也為調和的學校蒙上了厚厚的陰霾。有一名女生學習成績優異，人也活潑開朗，而且仍是班長，很受教師、同學的歡迎，可是她近期心情很低落，精神很萎靡，教師瞭解狀況發現在學生自己建的班群裡來了這麼幾個人，以低俗的語言在凌辱和詆譭她，而且這些言論還在不斷擴散。透過調查發現，是一個初一的女生在宣揚她的壞話，乃至揚言等這個學生上初中時，要叫他人打她，女孩兒還說她們曾經仍是朋友，之後就毫無緣由的鬧翻了，這個學生不明白為什麼，還去道過歉，可是沒什麼用。這個孩子說她感到非常的苦惱，感覺到處都有人在說她的壞話，在謾罵、凌辱她，嚴峻影響她的生活和學習。

父母聽到孩子說起被霸凌的事情時，除了要保持鎮定以外，還要切記不要去問孩子比如“是不是你做了什麼他人才會這樣？”的問題，這個時分孩子更期望他人能聆聽和理解他們，而不是質疑。讓孩子知道父母永遠會在他們身邊支援他們，有什麼問題都要跟父母說。

教孩子辨認一些牢靠的成年人，例如學校裡的教師、校外的差人等，如果遇到問題需要立刻處理而父母不在身邊，也能夠向這些牢靠的成年人尋求協助。

有些家長在得知孩子被同學欺負後，第一時間想到的或許是直接去找那個同學以及他們的家長說話，但在美國，這種做法通常是不推薦的。除非你跟對方本身比較熟悉瞭解，清楚知道對方會協作，不然這樣的做法或許反而會對自己晦氣。

平心靜氣的向教師和學校反映問題，由校方來做溝通的樞紐會是更合適的做法。現時絕大多數學校都有反霸凌的政策，也會有專門的應對措施，向校方反映的時分應該儘量具體，例如牽涉的學生有哪些，具體發作什麼事、時間地址等。如果發作的地址在校外，或許影響到孩子的安全，能夠聯絡差人存案。

學校霸凌危害青少年身心健康，學校、家庭、社會都應該注重起來，回絕學校霸凌，給孩子創造傑出調和的學校環境。

孩子在學校遇到校園欺凌事件，絕對不能姑息遷就，無原則的遷就就是放縱！

建議採取以下措施；

1、及時告知學校老師，讓老師協助處理！這樣可以避免學生家長之間的直接接觸，避免家長之間衝突的發生，學生矛盾轉化成為家長之間的矛盾！學校出面，協調溝通，大事化小，小事化了，妥善解決，不激化矛盾，不留什麼後遺症！

2、事情如果比較嚴重，學校不能妥善解決，就報警，透過法律渠道解決！法律都有相關的詳細條文規定，教育相關部門對校園欺凌事件比較重視！列入校園打黑除惡專項活動範疇！

我也很擔心孩子遇到校園霸凌，我也不能給出一個很好的答案，但是不知道是否可以從這幾個方面著手。

一是培養孩子好的性格。讓孩子不論在哪都能有好朋友，俗話說一個好漢三個幫，朋友多，受欺負的可能就小。

二是培養孩子敢於說不的能力。有很多霸凌，孩子不敢說不，結果一直處於被動，所以要讓孩子能夠說不，也有說不的能力。

三是和孩子有一個及時溝通的親子關係。我也是看新聞說一些霸凌，孩子不和家長說，等到出事了，家長才發現問題，那麼一個好的溝通關係就非常重要。

四是及時報警或是和老師說。其實我是建議出現暴力霸凌，哪怕是輕微的也要報警，對於壞小孩子雖然沒有什麼法律能懲罰他，但是警察可以對監護人多加教育，而且更有威懾力，而學校可能會種種顧慮，不去多管。警察到場後，對學校來說也是個震懾。

五孩子自己要學會防身，害人之心不可有，防人之心不可無，所以要讓孩子長個心眼，多留心，多留意。

我們現在和幾位非常專業的心理學（專注在兒童/青少年發展心理學）老師在設計一個關於孩子攻擊性問題的訓練營（訓練營的主題是：孩子打人/被打怎麼辦）。問題是如果孩子遇到校園凌霸，怎麼辦。我就只就這這個問題來講哈，更深層次的為什麼會存在校園凌霸，如何預防就不講哈。如果有想要了解的可以問我。

當父母知道自己的孩子在學校被欺負了，我們會有心疼、憤怒的情緒是非常正常。但是請家長記住，一定不要被這種憤怒衝昏了頭腦哈。

先說幾種不太恰當的做法。

責怪自己的孩子：你怎麼那麼沒用啊？你怎麼不早點說？！ 類似的話千萬不能說，無論你是出於心疼還是生氣，這樣的話只會雪上加霜。

自己去找那個孩子把他打一頓、或者找對方家長打一架吵一架，這也是不行的。

處理的原則：感受優先於事件！！！！

我們首先需要處理的是孩子的感受和情緒。

第一步：讓你的孩子覺得被理解被關注。

當孩子被欺負之後，他內心一定是充滿恐懼了。這個時候請你一定和你的孩子溝通，讓他能夠表達出自己的感受。比如說“你現在是非常害怕，對麼？你是感到很生氣對麼？”

這會讓你的孩子覺得被理解被關注了，當他把自己的感受說出來時，就是一個緩解的過程。

第二步：讓你的孩子感覺到安全和被支援。

跟孩子瞭解事情的經過，肯定他在這個過程中的一些行為。因為孩子很容易把被欺負是當做自己不好，比如自己沒能力啊。我們需要告訴孩子這不是你的錯，爸爸/媽媽會盡全力來保護你的。

當孩子的情緒恢復到比較平和的狀態了，我們再想怎麼處理這件事情，如果傷害不是非常大，父母可以把自己的方案和孩子/學校溝通。

如果造成的傷害比較嚴重，尤其是心理傷害會更嚴重影響也會更長久，一定要求助專業的心理醫生或者心理諮詢師。

美國電影《AmericanSniper》（美國狙擊手）中男主角小的時候，他的弟弟被人欺負了，他毫不客氣得選擇了打回去。他的父親對他說過一段話，我至今難忘。 他說：“世界上的人可分為三類：羊、狼和牧羊犬。有些人認為邪惡是不存在的，當邪惡降臨時，他們不懂得保護自己，這些人屬於羊。然後，掠食者出現了，他們使用暴力、掠奪弱者，這些人是狼。還有一類人，他們擁有強大的攻擊力和保護羊群的天性，他們是稀有的、能和狼對抗的人，這類人他們是牧羊犬。首先我們家裡不需要羊，如果你變成狼，我會揍扁你。我希望你們是牧羊犬，你們需要保護自己。如果有人要打你，或者欺負你的弟弟，我允許你盡全力去解決它！”

作為父母的我們，一方面應該教育自己的孩子不要欺負別人，知道什麼該做，什麼不該做，時刻記住要對自己的行為負責。 另外一方面，我們也得告訴孩子，不要被別人欺負，他可以反抗，但最好的方式是尋求老師/家長幫忙，立即阻止欺凌事件的繼續發生。

父母們也儘可能地幫助孩子去解決，當發現孩子有異樣的情緒時，引導他告訴自己，因為沉默，可能會加深恐懼。不論是讓對方道歉還是為孩子討一個說法，我們應該讓孩子知道：爸媽是孩子最堅強的後盾，當他有了擔憂和恐懼，仍然相信他的家人會給予理解和幫助。

不會慫，不會選擇息事寧人，因為這樣可能會引起變本加厲。如果遇到我可能會做或者讓孩子做到以下幾點：

1.如果遇到校園欺凌，首先大聲警告對方，他們的所作所為是違法違紀的，會受到法律紀律嚴厲的制裁，會為此付出應有的代價。如果對方還是繼續欺凌行為的話，應適當自衛，而不是忍受捱打。如果還是小孩子的話我希望孩子儘快把此事告知老師來更好的處理

2.如果遇到校園暴力，一定要沉著冷靜，採取迂迴戰術，儘可能拖延時間。當他在公共場合受到一群人脅迫的時候，應該採取向路人呼救求助的態度，這種辦法會免去一些麻煩。

3.事情發生後，父母必須保持冷靜，並把發生的情況告訴孩子的老師、園長或校長。可以先問問孩子是願意自己去告訴，還是由你去告訴。嚴重的暴力行為應以法律方式來維護自身權益。

為儘量避免校園暴力，其實更應該提前給孩子普及一下遇到這種情況該怎麼辦？同時教育孩子成為有素質有涵養的學生

1、理性對待，看校園霸凌什麼程度，剛開始就是勸導，告知老師告知校方。

2、非理性對待，老師，學校都漠視對待的話，不及時制止的話。那就一定要打回去然後告知警方，通知媒體。

所以最好讓自己小孩學點武術或者什麼的來防身，不可以傷害她人，但是也絕對不允許被別人傷害。

假如孩子在學校遭遇校園霸凌，做為家長在知道後估計都是非常心疼自己的孩子。同時非常的憤怒自己孩子平時在家自己都是捨不得打的。

這種時候我想大多數家長都會直接找到學校。調查好事情的來龍去脈，反正我是不接受私了孩子在外面都遭遇了什麼肯定身心傷害是不能彌補的。必須讓對方孩子認真的道歉。態度好就接受，該帶孩子治療就治療，假如這個最基本的都做不到，那麼只能採取法律手段了，遇到蠻狠不講理的人我們也不用大費口舌公道自在人心一切交給法律。我們不會跟他們一樣只知道動手。

其實就是怕孩子以後變動膽小怕事，所以家長一定要給他們的心裡樹立形象。我們既不怕事也不惹事。

孩子放學有回家沒寄宿學校的，若被學霸欺負，作為家長應該去學校門口接孩子放學，家長在學校門口接孩子，無形中家長對學霸會起到震懾作用，畢竟學霸再調皮也還是孩子，有些學霸他本質不壞，應該是在青春期叛逆，受影視裡不良影響或社會上不良習氣學壞了，加上學霸家庭在管理教育方面管理不到位，而犯舯孩子學壞，在平時就應多和孩子知會盡量遠離學霸，不要和學霸玩在一起，也儘量避開學霸。

作為家長若知道孩子在學校有學霸欺負，應該尋找合法合理途徑解決問題，比如去學校尋找學校老師和校分管領導溝通孩子在校受欺負，可以對孩子進行身體拍照或影片錄音等作為自我收到侵犯的證據，若學校處理不合理，可以至教育主管部門申述。

若是孩子在學校被學霸謾罵，最多讓孩子遠離學霸，若孩子身體受到攻擊，我一定會去學校找老師評理，並要求學霸的家長來學校，並要求學霸家長賠付醫療費用等費用，和向學校提出對學霸的處理意見讓學霸家長知道不管自己的孩子給別人所造成的損失，由學霸家長去管他的孩子最適合。

嚴重情況下，與學校知會下，若孩子有收到人身傷痕等直接拍照影片，並馬上報警，透過警察的調查去處理。

讓孩子知道若遇到學霸欺負一定不能忍氣吞聲，應該合法合理保護自身財物人身安全。

在家就要陪著孩子練膽量，跑步，做運動要有目標，有堅持的毅力，有一次我看到一個個體戶的孩子眼鏡不敢抬起來，說話聲音小小的，我就教他勇敢，讓他在門口跑步，然後表揚鼓勵他。

其實很多家長都會害怕遇到這種問題，並且對這種問題很恐慌，有的欺凌孩子的人內心有的很扭曲，是很清晰自己做什麼並且故意這樣做，以表示他（她）的厲害和能力！遇到這種事情，一定要給孩子提前溝通，讓她有強大的心理，不要任由欺負，學會保護好自己！畢竟預防大於治療，不要等事情發生以後再去溝通，被欺凌的孩子已經內心受到傷害了再去說，孩子已經心理有陰影就很難修復！第二個點就是學會給孩子溝通每天在學校發生的有趣的事情，以便隨時知道孩子的情況，可以隨時進行心理疏導

如果我的孩子這種情況，我會第一時間和班主任聯絡，或者去學校瞭解情況。如果孩子受傷嚴重，我會立刻報警，讓警方介入調查，當然那是萬不得已的情況。

我的兒子活潑好動，性格開朗，有一幫從小玩到大的小夥伴兒，所以我比較放心。我覺得性格孤僻，內向的孩子容易被孤立，甚至遭欺負。這與家庭教育有關，當然學校也有不可推卸的責任。

我小時候學校思想品德教育講的是“五講四美，三熱愛”，學習雷鋒好榜樣，現在的物質文明高速發展，我們的精神文明似乎跟不上了，這是不是我們教育的缺失。

我是一名高中生，站在我們孩子的角度。我認為在學校受到霸凌是一件令自己身心都會具有很大陰影的一件事情。我初中的時候就被霸凌過。當時被霸凌了也不敢說，更不敢不敢和家人說，放學的時候我就和同學們抱團走在一起。我害怕學校門口的那些小混混們看見我會上來打我。唉！就是到目前為止，我在遭到霸凌時候的情況些我都歷歷在目。其實我們做孩子的很多事情其實都是不敢和大人說的，因為告訴大人之後大人不會立馬就去安慰你，即使有那種會立刻安慰你，幫你去處理了，這種家長有，但是很少。大多數的家長都會說孩子沒有用，不會保護好自己。各種都是自己家孩子的不好，其實他們做家長的，根本就沒有盡好自己的義務。後來，我告訴我們班長，他和我玩的特別好！班長告訴了班主任，事情才得以解決。從此我在學校也掛上了，愛打小報告等等一系列的名稱，不想回憶了，沒啥好說的。唉！

總結一下吧！當你的孩子被霸凌發現他的精神面貌和神情舉動不對的時候，耐下性子，與孩子細心溝通交流，敞開心扉。這樣事情才會有所好轉，不然你的孩子真的沒有辦法安心學習，每天都是想著。怎麼去躲，怎麼去逃避！

我個人是一位老師同時也是一位女孩的媽媽 因女兒從小體弱個子小小的，所以我在她很小的時候就開始對她進行了生命教育和安全教育，首先胖他認識到自己的身體和生命很重要，自己要好好保護！如果遇到同學欺負，我給她提了寄點建議，一、如果同學不是有意打到你，在他道歉後選擇原諒。如果故意欺負你，你可以大聲呵斥，必要時可以用物品阻擋或還手！大多數孩子吃軟怕硬，你選擇勇敢，別人就不會隨意欺負你！（孩子問媽媽:要是我還手打不贏怎麼辦，我說盡量保護自己不受傷然後跑到人多的地方或老師處尋求幫助）二、告訴孩子父母是你堅強的後盾，父母事決不允許任何人隨意的欺負你。三、學校裡發生的不愉快的事要及時告知父母，父母一定要正面出面分析引導孩子，有必要時跟老師溝通！小問題就教會孩子自己如何去處理人際關係！四、一定不能給孩子灌輸任何事忍讓的思想！忍讓要分情況！哪些可以禮讓，哪些詞語維護自己的權益！我家孩子從幼兒園至今都是班上個子最小，年齡最小的但不管哪個班人緣都很好，也沒有人欺負她！

如果孩子在學校遇到校園霸凌事件，我建議做如下處理：

1、作為家長一定要先冷靜下來，第一時間聯絡班主任，安撫孩子的情緒，然後瞭解事情的經過，考慮孩子在這件事情上有無責任，如果事情並不嚴重，交由班主任處理就可以，相信班主任會妥善處理好。

2、如果事情較為嚴重，超出了班主任的處理範圍，也就是說班主任已經無法妥善處理這件事情，那麼還可以上報學校管理部門，讓校方出面處理更好，家長千萬不要意氣用事，採取非正常手段，這是不可取的。與此同時，家長最好帶孩子去進行心理諮詢，避免因為霸凌事件而導致孩子產生心理健康問題。

3、如果事情很嚴重，涉及到民事訴訟或刑事訴訟等法律責任，一定要抓緊時間報案，讓公交部門介入調查，等待公安機關作出處理意見。家長一定要透過法律程式，運用法律手段解決問題，最大限度地維護孩子的合法權益。並且要帶孩子去進行心理疏導，讓孩子學會調控情緒，健康成長。

4、當然家長也要防患於未然，平時要注意培養孩子的自信心，加強體育鍛煉，讓孩子有個陽光的心態，讓孩子有一個健康的體魄。同時要告訴孩子如何與人交往，面對校園霸凌事件該如何去保護好自己，不受傷害。家長這些工作做好了，相信孩子能夠處理好與同學的關係，不至於遭受校園霸凌。

明明白白，真真切切地先告訴孩子：“我是爸，我就是來保護你的！誰都不能欺負你”

我們只要做到一點，就是毫不猶豫地跟孩子站在一起，無條件的支援他，保護他，

但是，要注意！！！

孩子在上學的階段，告老師，叫家長說真的，對孩子而言，不是什麼光彩的事，同時，孩子的法律意識還很淡薄，因此，我們需要跟孩子探討這個問題，告訴孩子，父母絕對是挺他的，他需要得到什麼樣的支援，讓孩子自己來表述，比如，是需要父母陪同，一起去討說法，還是需要直接走法律程式，我認為要充分尊重孩子的意思。

父母的支援和力挺會給孩子勇氣和力量，針對於特定的校園霸凌，我個人不贊成私了，一定要強勢！老師解決不了，找校長，校長解決不了找教育局，教育局解決不了找警察法院，核心點就是讓孩子感知到父母的支援。同時，從各個方面鍛鍊孩子的勇氣，讓孩子知道，我們不惹事，但是也不怕事。

如果我的孩子在學校遇到霸凌，我絕對不會罷休。誰家的孩子不是寶貝啊，憑什麼受人欺負。人善被人欺，所以我平時會教孩子自己收到欺負就勇敢地表達出來，有必要的話就要反擊過去，我們不欺負人但也不受別人欺負。在學校受了霸凌，那就不是孩子之間的事了，關係到老師和學校的監督和責任。不要說鬧得事太大了，對孩子影響不好，那忍著對孩子就好了嗎？忍氣吞聲一輩子嗎？如果學校處理得好，必須要求霸凌的孩子當著老師和家長的面道歉；如果學校處理不好就找教育局，然後安排孩子轉學。家長態度一定要明確，要給受欺負的孩子心理上的保護。