很多家長都會遇到，孩子各種各樣的要求，但是，並不一定，每個要求都要滿足。否則，孩子會以此要求父母，實現他的各種要求。

從一開始，就要有個好的開端。孩子長大後，各種需求會不斷增加。所以，一開始，就告訴孩子，有些東西，可以要，有些東西，不可以要。並且，告訴他，有些東西，為什麼答應他，而有些為何不答應他。 儘管，他有些話，還聽不懂，但是，只要給他講清楚，他的衝動，會減去一半。

承諾就兌現，不答應堅決不答應。承諾答應孩子的，就一定要兌現。孩子的記憶力，超出大人想象，如果答應他的要求，就要物件。 如果不能答應，卻謊稱答應，孩子心中會不樂。或者在他的軟磨硬纏中，才答應，這樣會讓孩子越來越不好管束，他還會用這種方法，實現自己的要求。

要重視孩子的要求。孩子也是有自尊心的，如果不答應他的要求，要告訴他詳細的原因，這樣，孩子也會覺得，父母對他和重視，他也會在不斷的摸索中，慢慢理解的。

1、轉移注意法

當孩子提出無理要求時，我們透過轉移注意力的方式，巧妙透過另一個對孩子有趣的事物來吸引，從而達到目的。

2、時間拖延法

告訴孩子這個要求，現在不能達到，必須到未來某個時間點才行，從而將孩子的無理要求轉移到未來，巧妙的拒絕。

3、判斷法

當孩子提出的要求，是不合理的要求時，我們需要果斷的否決掉，在語氣上做到委婉即可。

孩子漸漸長大，他們開始有自己的想法，自已的需要，而一個十四歲孩子的世界和一個四十歲媽媽的世界肯定是有差別的，所以，衡量孩子需求合理與否的標準不應該是單獨的某一方，而是父母與孩子雙方的角度去考慮。而要達到這樣的目標，就需要雙方對彼此都有充分的瞭解，瞭解的必經之路就是溝通。

在中國的傳統文化中，父母對孩子有強大的話語權，即孩子聽父母的話是孩子的義務，但是這種方式本身可能會限制孩子的創造性空間，因為孩子在成長中有一部分創造性是被社會化要求的制約所削減的，當孩子的話語權得不到尊重時，他的那些很可能是很有創意的想法就會被拒絕。所以，父母的一言堂是不可取的。

但是，如果凡事只聽從孩子的意見，也是有問題的，因為孩子與父母相比，畢竟社會經驗要少得多，他們可能會缺少處理問題的經驗，所以，需要父母給予更多的指導。

因此，雙方的溝通就變得特別重要，溝通的基礎是傾聽，父母需要在充分理解孩子的基礎上，與孩子達成對於需要的理解，然後共同決定孩子的需要是不是應該被滿足。如果父母決定拒絕孩子的需要，那就要坦誠告訴孩子為什麼拒絕他，通常孩子在這種情況下，雖然被拒絕，但是可以感受到來自父母的尊重，那被拒絕本身也不再具有那麼強烈的傷害性。

或者父母可以在公平開放的對話氛圍中，與孩子共同商定，哪些是孩子可以自己做主的，當然，他也要承擔起自己做主後的責任；哪些是必須徵得父母同意才可能決定的，因為孩子雖然日漸長大，但實際上他們還是需要父母給予情感上的關心與支援，當一些重大的事情由父母參與決定時，他們會感受到來自父母的情感支援。

當然，孩子越大，他所擁有的自主空間也應該增加，這也是幫助他們逐漸走向獨立的過程，而如果父母參與決定過多，一直不能放手孩子決定自己的事情話，最終的結果可能是扼殺他的獨立性，這樣的話，將來他走向社會可能就難以適應社會生活，甚至工作、婚戀等發生各種問題。所以，孩子長大的過程本身，是需要家長及時做出調整，需要接受孩子漸行漸遠，終有一天，他會離開父母的庇佑，獨自飛行。而父母不知如何處理給孩子多少自主權的衝突，其實恰是父母在拉住孩子和放手讓孩子去飛之間的衝突，當父母更有能力放開手，給孩子更多的尊重與信任，讓他們有更多的自主的機會時，其實孩子會更輕鬆的起飛，飛走後也更願意更多回到父母身邊探望父母。而如果孩子太害怕孩子飛走後的孤獨，一直不肯放手的話，一方面會影響孩子的成長，另一方面，逃出去的鳥兒會很害怕再飛回父母身邊受限，反而會給父母帶來更多的孤獨。

1、用“可以”取代“不行”

紐約市猶太家庭及兒童服務局首席心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準吃糖”，那麼只會導致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧”，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

2、耐心解釋說出感受

美國西北大學[微博]爭端問題專家雷•湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長[微博]為什麼不喜歡他的行為。比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：“他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。”

3、讓孩子二選一

美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾•勒納表示，給孩子選擇機會，會讓小傢伙感覺自己有“權力”控制局面。鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇，有助培養其獨立性。但是選項不宜過多，對幼兒及學齡前兒童而言，“二選一”即可。比如，“在家裡只能滾球，在室外可以扔球。你選擇哪個？”

4、親自示範並告訴孩子

育兒專家伊麗莎白•克拉裡表示，有些孩子不停地做某件惱人的事，其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。這時，父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。比如，2歲的亨利老是愛戳小妹妹，家長可以告訴亨利，“親親妹妹”或類似的提示，下次小亨利就知道以後怎麼做了。

以上是4種巧妙拒絕孩子無理要求的方法。父母專制很省事，但不利於孩子身心發育，也不利於培養良好的親子關係，家長要慎用！

該怎麼巧妙拒絕孩子的無理要求？接絕招！

第一式：肯定迂迴式

絕不說“不”，用“好的”、“可以”、“知道了”、“聽到了”等肯定詞彙回答。

直接拒絕太傷孩子心，而且有些家長說不出口。自體心理學創始人有句名言--沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。前半句是說拒絕別人而沒有敵意和傷害，後半句說沒有威逼利誘的控制，只是無條件的愛和接納。

說“知道了”、“好的”、“可以”等肯定句，是在接納孩子一下想吃10個冰淇淋的心情。然後跟孩子說，我們可以1天吃1個，10天吃完。跟孩子說，“媽媽可以陪你玩，也想陪你玩，不過得等半小時，我們吃完晚飯後就可以。”​​

第二式：幻想滿足式

用幻想的方式滿足孩子。記得電影《當幸福來敲門》裡面，維爾史密斯父子有個場景，他們沒地方可去，在地鐵廁所裡過夜，幻想他們在一個恐龍世界裡，悲慘的境遇被奇幻的想象力照耀了。

當孩子想吃冰淇淋，但是吃了容易著涼拉肚子。就可以用幻想式，讓孩子想象如果買了草莓蛋筒，第一口怎麼吃，直接吃，用勺子，配合餅乾一起？家長可以跟孩子一起想象，如果是自己，該怎麼吃？

這樣的對話可以有，“寶貝，你猜怎麼著？媽媽會怎麼吃？”聲情並茂，興致勃勃。

很神奇，說著說著，越來越真，就跟吃了冰淇淋一樣滿足。孩子的想象力簡直了，就像賣火柴的小女孩。​

第三式：轉移牽引式

孩子的注意力很容易被牽引，就像乾坤大挪移，把孩子的注意力轉移到另一個地方，不過要確保這個點是孩子感興趣的。​

第四式：鎮定自若式

這是最厲害的一招，專門對付超難對付的小孩。首先，前三招看似都不管用，這時候要使用鎮定自若式。對小孩不疾不徐，鎮定自若，允許孩子完全發洩需求不能滿足的惡劣情緒，然後反覆操作前三式，融會貫通，行雲流水，直到爐火純青，達到登峰造極的境界。

書名：幼小銜接-陪孩子度過幼升小關鍵期

噹噹，京東商城有售

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不理他還能怎麼樣.其實如果大一點的話也跟他講道理，我為什麼要給你買這個東西我為什麼要請你這個過分的要求？你說一個理由出來，舒服我就給你買，不然不可能沒有這個條件，讓他自己明白，所有的東西並不是他想要就可以要的來的。

這個問題的根本原因是。為什麼孩子會對你提過分的要求是因為你對他的放縱。

既然是過分要求，自然要拒絕。關鍵是怎麼拒絕，才會讓孩子接受？可以試試以下方法：

第一，直接拒絕。既然是過分要求，家長應直接拒絕，並堅定立場。切勿被孩子，一陣哭鬧就改變立場，這樣孩子就會知道你總會妥協，以後會不斷提出一個又一個不合理要求。

第二，告訴原因。拒絕也是有方法的，而不是硬綁綁的不行。家長要告訴孩子不行的原因，什麼情況才是可以允許的。孩子在知道規則後。下次也就不會就一個問題死纏爛打，他會在心裡設一杆稱，知道那些是可以的，哪些是禁止的。

第三，陪著孩子！如果孩子不依不饒，有情緒，家長也不應丟下孩子，讓孩子有被拋棄的感覺。應該留下陪著孩子，等著他情緒平穩，接受現實。

一般來說，這樣一兩次後，當你拒絕後，他知道事情不可挽回，孩子也就不會對著你死纏爛打，非要達成願望了。所以，前幾次一定要堅定立場，這是關鍵！

坦然直面孩子的要求

坦然直面孩子的各種要求和孩子為滿足要求進行的抗議和無理取鬧，沉著冷靜，不迴避，更不逃避。讓孩子明白地知道父母已經接招兒了，父母則在心理層面上掌握了主動權。反之，孩子覺得父母尚未接招兒，這就給孩子想象和活動的空間和餘地，他們才會活動心眼兒，心存幻想，期盼著父母有可能滿足自已的要求。所以，他們才會用更強烈的方式表達，迫使父母滿足自己的要求。

冷靜地掂量孩子的要求

父母坦然直面孩子的要求之後，需要冷靜地掂量、思考這些要求是否合情合理：孩子擁有這個會收穫什麼、失去什麼，沒有這個會收穫什麼、失去什麼。權衡利弊得失後，明智而有分寸地跟孩子實話實說，把父母的權力用在刀刃上。原則是輕易不要答覆孩子，一旦答覆輕易不要更改。

用愛推動孩子成長

父母都愛自己的孩子。無論滿足還是拒絕孩子的要求，父母需要把這件事本身看做是用愛推動孩子自覺成長的寶貴契機。父母和孩子都需要明白，人的一生水遠不可能得到所有想要的東西，人需要為滿足自己的要求付出不懈的努力。越早上如此重要的一課，對孩子的一生越有利。

滿足孩子一定的物質要求

從某種意義上說，這是融洽親子關係的潤滑劑。即使滿足了孩子的合理要求，父母也要強調親子之愛和融洽的親子關係，讓孩子透過表面的物質體會深層的親子之愛。

不可無原則滿足孩子的要求

許多父母不忍心拒絕孩子的要求，因為孩子哭鬧很可憐而一味溺愛孩子。實際上，這是父母自己成長經歷中未被滿足的需要，表面上看溺愛滿足了孩子的要求，實則滿足了父母內心的需要，不可取。過度地給孩子物質上的滿足，不是在愛護孩子，而是在傷害孩子。

孩子提出的要求是否合理，我們都是帶著主觀意識去判斷的。瞭解清楚孩子要求背後的真正意圖，才是重中之重。

和孩子交流時，溫和表達你的建議，耐心給出孩子和自己都能接受的方案，這樣做最合適。比如說，以商量的口吻去和孩子說，而不是強制命令。有時候，孩子其實要的就是你的態度，看看他在你那裡是不是受重視。只是，很多家長認識不到這一點而已。

其實孩子是老天爺用來鍛鍊我們而請來的救兵！

我們誰也不知道他腦袋瓜子裡面到底裝的什麼東西，還經常會蹦出一些無厘頭的要求來，比如說：想要天上的月亮；想把動物園的孔雀放在家裡養；所以經常提的一些要求我們是無法滿足的，但其中也有一部分是切實可行，而且是實際需求，比如說想要小貼上，想要吃巧克力，想買電話手錶等。

其實回想我們自己的兒童時代，感覺也有很多稀奇古怪的想法，現在想來可能有些要求會是我們夢想的開始。

如果在孩子提出要求的時候善於引導，可能會比直接拒絕獲得更好的效果，而且小朋友往往都是天生的談判高手，在他那邊似乎感覺不到原則和底線，只有需求和達到需求誓不罷休的那股子勁頭。

他是小孩子，有他天生的弱點，就是不清楚什麼是自己真正需要或者喜歡的，而且專注力也不集中。面對孩子提出來的要求，如果是可以滿足他眼前的需求，這種情況下面我們試過用條件滿足來交換，而且也獲得了比較好的效果！比如說：孩子晚上想吃顆糖，我們就跟她說，第二天早上如果能早點起床，自己洗漱完畢，就同意她在去學校的路上吃一顆。

如果是實在沒有辦法滿足的跟她講道理，把事實和理由講清楚，相信孩子是能理解的。我覺得直接面對，比用別的小技巧來逃避會獲得更好的效果！

我覺得應該要正面拒絕孩子。首先，不要以為孩子什麼都不懂，當孩子提出無理要求時，他自已心裡是非常清楚這個要求是過分的，爸爸媽媽是會不允許的。但是孩子會抱著僥倖心理，我要試一試，說不定爸媽會同意呢？然後，無理要求就提出來了，這時候孩子是做好心理準備的，就是可能會被拒絕。那麼當父母拒絕孩子後，孩子心理是接受得了這種答案的。

但是，這時候就要看孩子對這個無理要求有多高的渴望了，如果實在是太想要了，那麼孩子是不會輕易放棄這個要求的，他們會一而再再而三的提起，請求。直到父母覺得厭煩了，受不了，趕快滿足孩子以得到片刻的清靜為止。

有的時候可以用孩子知道的故事或人物來說話，讓他想想，如果是***遇到這種情況，會怎麼樣呢？引導孩子學會分析，學會放棄。

有的時候，不必非要追求巧妙，可以把真實的情況告訴孩子，讓他學會理解。比如，我的孩子去商場，有時會想要某個玩具，我就會告訴他，東西太貴，沒有必要買，那就是不買，我們家的錢要用在真正需要的地方，不是你想要什麼就能得到什麼，這個世界上的任何人都一樣。我們把錢用在最需要的地方，比如需要買房，需要看病和上學，這些地方花了錢，你也會從中受益，那也是你最需要的，比一個玩具重要得多。這樣講，孩子不會認為你拒絕他的要求是因為不愛他，而是你要為他解決更重要的事情，是因為能讓他過得更好更快樂而做出的選擇。不必把每次拒絕都當成是一次傷感情的事故，不忍心拒絕的心理會讓你更加想不出好的說辭和辦法。

實在不行，可以找一個替代無理要求的方案，比如把買玩具換成以後去看場電影，換成一個家長認為可行可操作性的替代方案。執行了替代方案後，孩子會逐漸感到，即便沒有得到當初那個他非要得到的東西，生活中依然有很多別的快樂。這是他透過實踐能自己總結出的。

這個議題中心點由無理 二字引發的什麼是對的，什麼是不對的？ 在有理和無理之間衡量的尺度又是什麼。任何新事物在孩子的眼裡都是新鮮的，那喜歡的東西需要花錢買的道理也是家長無形中灌輸的，用自己的方式得到自己想要的東西並無不妥。

問題的根本在哪？人之初性本善，都是家長長時間滿足導致的，如果一開始就能引導孩子，而不是灌輸孩子一哭一鬧就能解決問題的思想，而當這種想法得不到家長認可時，家長所謂的無理就產生了，所以問題得根本還是在家長。

問題產生了就需要補救首先不可用極端的方式傷害孩子幼小的心靈，可以轉移孩子注意力，透過講道理，適當的獎罰制度讓孩子慢慢明白，什麼是對的什麼是不對的其次出現問題並不可怕，可怕的是家長並無耐心，在公共場所更多的在乎自己的臉面而不是孩子心靈傷害的問題，不去引導反而極端動手，可以從孩子的要求上入手，從多到少，從有到無的過程，隨著時間推移肯定能達到效果。再次把孩子也當作一個主體，講道理，用商量的方式去對話，而不是高高在上，對錯全由家長來拍板。

總而言之，言而總之，什麼問題都不可能一瞬間得到解決，面對孩子更多的是需要耐心，讓我們一起走進孩子的世界站在孩子的立場上 去思考，去溝通，別忘了---我們也有小時候，致小時候。

孩子的無理要求大多數是被家長慣出來的，不同年齡段的孩子有各種各樣的無理要求，當孩子對你提無理要求的時候該怎麼辦呢。

一溝通，講道理。

孩子其實是懂道理的，可是很多家長沒有那麼好的耐心溝通，講了不聽要不是罵，要不就是打，要不就是妥協，孩子要撒給撒。其實你好好給孩子講道理，大多數都是行得通的。

二.立規矩

孩子從小就要給他立規矩，告訴他應該怎麼做，當然並不是所有的孩子都那麼聽話，所以得立好規矩，讓孩子打消那些無理的要求。

三.洞悉孩子的想法，打消他的念頭

自己的孩子他是個什麼的人家長肯定非常的清楚，所以當孩子還沒有提出無理要求前，你就可以把他的想法扼殺在搖籃中。

每個孩子都會有很多無理要求當孩子出現這樣的情況的時候，家長要正確的面對，不要在公眾場合打罵孩子，畢竟孩子也是有自尊心的，好好引導，說服教育，溝通理解孩子，立下規矩，有效的拒絕孩子提出無理要求。

首先家長要擺清楚自己的位置，作出正確的判斷。不要一味的慣著孩子，因為我們的孩子有很多習慣一般都是大人給慣出來的，當孩子提出無理的要求時大人應該扭轉主題作出正確的判斷。

比較現在很多的小孩子都喜歡玩手機，沒有手機就感覺失去了樂趣。但是我們大人應該剋制孩子無理的要求，該捧就捧該批評就批評！做一個讓孩子又愛又怕的家長就最好了

怎樣說服大寶寶不要小寶寶，其實這個問題的本質是在於孩子的孤獨感，帶我們家，無論是孩子還是父母，我們生活的第一要對自己負責，而不是為對方負責，我們每個人不是為了對方。爸爸媽媽努力工作，就是為了自己過有尊嚴的生活。

我們生活在一個陌生的社會里，在這裡，所有的人都需要自己去努力想辦法讓自己的生活過得更好一些。越是獨立，單純的生活就越容易建立健康友善的關係。每個人的生活都會面臨孤獨與疾病，這是正常的事情，傳統的中國家庭裡，長輩和晚輩之間是沒有距離的，他們彼此高度牽制對方的生活，見不到對方想想要的生活。

其實這種現象往往就會給孩子很小的時候就造成一種錯誤的觀念，和孩子多溝通，多在一起，多相處，多陪伴，會給孩子帶來正確的引導，一個人都希望自己的生活美滿，希望自己的家庭幸福，其實最重要的就是陪伴，陪在父母身邊，陪在孩子身邊，多與他們溝通，陪伴，其實生活的意義就在這裡。

樓主你好，很高興能回答你的問題。其實我覺得我們在小的時候都對父母提出過一些無理的要求，有的父母會無條件的順從，也的父母也會拒絕的很乾脆。當然無論是無條件順從還是決然的拒絕都對孩子的成長是不利的。尤其是當家長無節制的滿足孩子提出的任何要求時，就會不斷去挑戰父母的底線，來達到自己的目的。

所以如果一定要拒絕孩子，態度一定要溫和而明確。要簡單清晰的告訴孩子，一定不要對孩子反覆講道理，那樣會讓孩子感到無比抗拒和厭煩。另外試著用“可以”取代“不行”

紐約市猶太家庭及兒童服務局首席心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準吃糖”，那麼只會導致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧”，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

另外要耐心解釋說出感受。美國西北大學爭端問題專家雷•湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：“他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。”

其實無論是何種方法最重要的就是與孩子多溝通，根據自己孩子的性格找到最適合的方法。

首先，我覺得當6歲的孩子和父母提出想要個弟弟妹妹時，這並不算是無理的要求。

孩子之所以有這樣的要求，一部分源於天性使然，是對兄弟姐妹的親情的渴望，另一個原因很可能是孩子自己感覺孤單寂寞，是對同伴的渴望，不要說這種情況在獨生子女中很常見，就我家來說，已經是兩個孩子，而且相隔3歲多，也算合適，可是妹妹從4、5歲開始就經常和我們說，讓我再給她生個妹妹，因為她覺得哥哥上學後，和她喜歡玩的越來越不一樣，所以更希望有個姐妹能一起玩。

夫妻如果沒有打算再生一個寶寶，那就不必因為孩子的要求而改變自己的決定，但是對於孩子的要求也要正確對待。對於6歲的孩子，已經完全可以和他說明白爸爸媽媽目前沒有再生寶寶的計劃，解釋清楚為什麼不準備再要一個孩子的原因，比如爸爸媽媽工作很忙，沒有時間沒有精力再生寶寶；比如媽媽的身體不適合再生寶寶……不管因為什麼原因，都不能因為孩子的要求與自己的計劃相悖就對孩子不理不睬，甚至表現出不耐煩的情緒。當然也要做好心理準備，即使孩子明白了道理，也能接受父母的決定，但是他們內心的願望並不會因為明白道理就立刻停止，很可能會持續很長一段時間。我女兒就是這樣，從4歲多第一次提出這個要求，到現在也是6歲多了，依然偶爾會自言自語的故意說給我聽，“要是有個妹妹就好了……”不過在我開口前她又會接著說：“我知道媽媽已經有兩個孩子了，不能再生了……”

由於生活壓力父母都忙於工作，老人又沒有足夠精力陪孩子玩，孩子總是自己一個人玩，覺得孤單寂寞很正常，自然就會對同伴產生渴望。而外面的小夥伴又不可能時時刻刻在一起，孩子就可能對父母提出這樣的要求，這時父母應該多花些時間陪伴孩子。我家雖然兩個孩子是我自己帶，而且經常陪他們做手工、畫畫、旅行、戶外活動，按說陪伴的真不算少，可是女兒還是會想要個妹妹，我自我檢討就是因為自從哥哥上學後，兩個孩子的興趣差距越來越大，哥哥不再像以前那樣總能陪她一起玩，而我也開始越來越多的時間用在督促哥哥的學習，自然平時陪女兒玩的時間就少了，尤其她玩過家家之類的遊戲，節奏比較慢，而每天家裡有太多的家務要做，也只有週末能陪她玩這樣的遊戲，而在平時只能是我洗衣做飯，她自己玩，所以這兩年她增強了對姐妹的渴望，其實她的內心需求的不過就是能陪她一起玩的人。所以現在每天孩子放學後我趁他們寫作業趕緊做飯，吃完飯後我和先生分工，總會有一個人能陪女兒玩。孩子只要有人陪，自然也就會淡化掉那種想要兄弟姐妹的情緒了。

既然孩子的要求被百分百認定為無理，就應該明確拒絕，表明立場：我愛你，並不代表規矩就可以隨意破壞。

孩子每一次無理要求的提出，都是在試探父母的底線，同類事件的準則。當你在某一次無理要求中妥協，孩子就會記住了這次行為，以後類似的情況就會經常發生。所以，一定要將孩子的第一次無理要求扼殺在搖籃裡。

如果孩子真的很想得到某樣東西而無理取鬧，可以跟孩子約定，過生日或者兒童節的時候當作禮物送給他。告訴孩子，這是你們之間的小秘密，一起守護約定。

有時候孩子的無理要求也並非都是不好的。總有些時候我們疏忽了對孩子的關愛，孩子就會透過無理要求的方式引起大人的關注，希望爸媽能花時間專心陪伴他們。現在不僅是農村有留守兒童，大城市裡也在蔓延，只是方式不一樣，本質相同。忙，成了全世界父母的口頭禪，能分給孩子的時間少的可憐。孩子不惡作劇，哪能引起重視？

想要治癒孩子的無理要求，愛是最好的良方。左手關愛，右手規矩，給孩子一個健康的成長環境。

家長要適當的拒絕孩子，這是一門藝術，需要家長掌握和學習相關的教育理論按照要求去做才行。

如果家長一味的滿足孩子的要求，自己沒有任何的原則，那麼孩子就會形成極不好的個性，這樣對其未來的人生是非常不利的。

然而，要合適的拒絕孩子，那麼就需要家長加強學習。即，家長在教育孩子的過程中一定要有自己的原則。

對孩子不合理的需求一定要正面的，直接的回絕，沒有任何的迴旋餘地。同時要給孩子講清楚道理。不能只說不準不準，卻什麼也不給孩子講，那麼這只是壓服，沒有任何的教育意義。

給孩子講清楚拒絕的理由，讓孩子認清楚這樣做的好處，那麼孩子才會從心底裡認同。這樣的教育才會有價值。長此以往，孩子就能夠明辨是非，才能明辨真偽，對於他未來的成長是非常有好處的。

拒絕是門藝術，更是一門學問。