高三班裡很多男生女生在學校外面租房，因為方便晚上加班學習，住得近的經常結伴上學下學。

我租房附近就有好幾個同班同學，有一陣經常跟一個女生一起下晚自習回家。她剛搬到附近時我已經在那住了一年多，所以對地形很熟悉。晚上回家沒有路燈，我跟她吹牛說這一塊我閉著眼睛都能走回家去。正說出這一句，我猛的一下子掉進一個大坑裡。麻蛋，那個坑早上出門還沒有的，可能是下午挖開施工過的。後來腿瘸了幾天才好。吹牛偶爾遇到現世報，從那以後我不敢隨便吹牛了。

簡單說一下我初中時候發生的事情吧。

那是初三的一年，我被任命為班裡的體育課代表，要說這個體育課代表呢？其實並不一定是身體強壯之輩，像我這種瘦弱之輩也是可以當的（誰叫當時學習好呢，初三學業任務中，差點的學生都退學了，只能我來當了55555）.

話說，當體育課代表除了負責體育課的時候幫老師整理隊形，保持記錄之後其實也沒啥事。

哦，忘了，還有一件事，這個可以說是體育課代表的專屬權利，並且經常要用到的，班級裡面沒有一個人敢違抗的：那就是上課的時候喊起立、坐下。哈哈，是不是被我這個偉大的任務給嚇到了。

話說也是和這項任務有關：五月份的日子已經很熱了，俗話說：春困秋乏夏打盹，睡不夠的冬三眠。進入夏季以來，打盹睡覺那是經常的事。

一日午後，快到上課時間，全部同學都在昏昏欲睡狀態中，班主任信步走入教室，我瞄著班主任，準備執行我偉大的權利。只見老師看到班中眾人都無精打采，無心上課，不禁心生煩惱，想給大家來個醍醐灌醒，就聽老師一聲大叫“起立”，全部同學紛紛驚炸而起，睏意頓時去了大半。這一聲“起立”把我叫蒙了，你喊了本該我喊的口令，我該這麼辦呢？那時，我腦中可是一片空白，我蹭的一聲就站了起來，大聲喊了一聲“上課”。全部同學瞬間哈哈大笑，睏意也隨之而去，老師也被我這出入意料的動作給驚呆了。

尷尬的我當時只想找個地縫鑽進去。

1、有一天，一位40來歲的維修工上劉大姐家通下水道，家中當時只有劉大姐一人，由於是週末，不用上班，劉大姐穿了條性感的低胸連衣裙。維修工一邊幹活一邊不停地看劉大姐。管道疏通後，劉大姐對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連說“能”。劉大姐繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事根本指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”維修工的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”“你真爽快！”劉大姐高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那就麻煩你幫我把它搬進來吧！”

2、去年，老婆去醫院生孩子，我在醫院照顧她。有一天夜裡，我們都快要睡著了，我聽到同病房的剛生了男孩的小兩口在小聲爭吵——女：“你做爸爸啦！怎麼不開心啊？”男：“開心什麼，是個早產兒。女醫生在旁邊糾正說:不是早產兒，已經9個月了呀。男：“唉，可是我們認識才8個月啊！”

3、中秋節和老婆逛街，非常巧，在街上遇見多年未見的校花。說真的，當年我確實暗戀了她很久。她問我最近都忙啥？我如實回答：“這兩天忙死了。昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約。明天還要去談一個和中移動、蘋果三方合作的方案。”老婆從後面給了我一腳。吼道：“加個油，裝個寬頻，買個手機，吹什麼牛逼？

問非所答，經常還打岔。有次老婆帶孩子做電梯去房間，我停好車後偷偷爬樓梯先到房間，並關好門，沒有開燈。坐等嚇他們，當老婆孩子開門開燈的一瞬間我嗷叫了一聲，可想而知。老婆嚇的跳起來了，兒子嚇的一哆嗦。我哈哈大笑。老婆孩子回過勁可想而知後果很嚴重。洗菜做飯刷碗包括洗腳水。不說了，說多了都是淚。

1我和姐姐相差12歲，從小姐姐是這樣和我說話的。去把你的屁股臉洗洗，我就乖乖的去把臉洗一下。去把你的屁股嘴擦擦，我就把嘴擦乾淨了。揉揉你的屁股眼，我就揉揉自己的眼睛。去把你的屁股溝洗洗。我哇的一聲就哭了。這對應的是臉上的啥地方啊？你能想象我媽一邊罵我姐，一邊給我洗鼻樑的畫面嗎？

2.再稍大一點，整天搶著上廁所。我想去上廁所，姐姐在刷牙，她又想先去。所以一直在旁邊阻攔我去。等她去廁所時，我就想報仇。躡手躡腳走到廁所門口一看，姐姐蹲著但是一個手上還拿著馬桶吸水拔子，準備戰鬥。笑的我快岔氣了，把她燈關了跑了。其實我是沒準備打架，就準備關燈的。

雖然小時侯，相親相殺，但是長大後感情很好。

那是發生在我初中的時候，那時候我們有一個6人幫，每天不是遲到就是早退，反正就是說壞事幹盡。所以老師眼裡的壞學生。

然後有天中午我們跑去玩遲到了，被班主任逮個正著，然後被罰站在走廊上。那時候我們手機一個人拿著一瓶酸梅湯飲料，突然有個同學說:“你們看再來一瓶”剛好被走出來的班主任聽到。他默默的走到那個同學面前踢了她一腳說:“再來一腳”。我們鬨堂而笑

記得有一次和我外甥一起出去玩，那時候外甥年齡在5歲左右，肚子裡有些蛔蟲。於是妹妹就給他買了一些打蟲藥，但是他不想吃，然後就一本正經的和妹妹說，媽媽，以後我只吃青菜，再也不吃肉肉了。我們就跟納悶，問他為什麼，他用跟真誠的眼神望著我們說，我要把蟲子都餓死。

還有就是小時候爸媽出去工作，我為了表現一下自己，就想著做頓晚餐給父母，就想著煮麵條吧。結果第一次煮麵條，在添上冷水之後就把麵條放進去了，等晚上爸媽回來，吃晚餐時，媽媽說，你做的疙瘩湯不錯。

有一次，我13歲的時候，放學回家，摳了摳鼻子，一不小心流鼻血了，嚇了我一大跳，趕緊翻書包找餐巾紙，居然忘帶了！我就四處望了望，看見一隻黑色小土狗旁邊有一張餐巾紙，二話不說就拿起那張紙止血。血止住了，我有自顧自的往家走，看見一個小孩走出來，大聲說：“小黑！你是不是在我擦過嘴的紙上尿尿啦！”我呆住了，摸了摸我的鼻子，再也沒有摳過鼻子……

搞笑的事兒，太多了。今年7月份兒，在普者黑‘花臉節’那幾天，我們公司去佈置會場，幾個廣州的朋友過來玩兒，就帶他們去景區一家農家樂吃飯。公司有個小美女是黑龍江人，只會說普通話，而餐館裡的服務員都是本地人。 我們雲南當地的玉米是很甜的，新鮮玉米漿烙的餅很好吃，為了給客人嚐嚐，黑龍江的小美女就問上菜的服務員：‘有玉米粑粑嗎？’服務員是個帥小夥愣了愣說：‘我只有1米76’。當時一桌人鬨笑出聲，那小帥哥臉紅的可以滴血了，忽然覺得不厚道，我才又用方言問他：‘問你給有玉梅粑粑’，他臉更紅了，一邊說有，一邊跑了。

關於廁所的我印象最深的就是我家的狗(這是個有味道的回答)

小時候在農村住，

是那種蹲式的廁所，

我家養了個小土狗，

我偶然間發現它的鬍鬚上有那麼丟丟的黃色物質，

我就懷疑它是不是揹著家裡人偷偷吃屎了

終於!!!我有次上廁所!!!撞見了它吃屎!!!!

四個爪子扒著蹲坑邊，

倔強的脖子伸進池子，

那場面今生難忘

你以為這就是重點了麼？

不不不

我當時本能的吼了一嗓子，

但這個狗子從小就慫，

竟然一頭扎進了廁所!掉進去了!

我嚇一跳，

趕緊去外邊找我媽，

後來幾個鄰居把化糞池的石板用鋼筋撬開，

用漁網把快要淹死的狗子撈了出來

剛好我的幾個小夥伴來我家找我玩，

狗子剛被救上來，

但是卻異常興奮(畢竟也是吃過屎的狗了)，

看見我那幾個小夥伴就飛撲過去

你能想象一群穿著花裙子的小女孩

被一條黃丟丟滿身是屎的傻狗追的滿街跑麼，

狗子也真能跑，

從我家一直追到村後，

愣是把一身的屎都跑幹了

後來是我爸給他洗的澡，狗子還不願意哈哈哈哈哈哈哈

五六歲的時候吧，早上起來一把濃鼻涕抹在毛巾上。姐姐接著就用那毛巾洗臉，也是巧，鼻涕剛好就糊在她鼻孔下面。姐姐生氣的去找爸爸告狀，爸爸看了一眼，說：那不是你自己鼻子裡流出來的嗎。四十年過去了，這個小秘密一直藏在心裡。想起了就偷偷樂

我姐夫三兄弟，他爸爸老年痴呆，常年跟著小兒子過，有一次他回家看爸爸，想著帶老爸出去走走，走了一節老頭冒了一句話～你爸爸還好吧？

剛剛看到了有個說校花的，我靈機一動，也有一個。

自從畢業以後，很少和同學聯絡。前兩天在學校看到了校花，她，真是一點沒變，還是那麼漂亮，也不知怎地，是不是出社會膽子變大了，居然有個想上去碰她一下的衝到，當時還是學生的時候是絕對不敢想的。注意已定，趁四下無人，我快步向前，摘了一朵下來，還拍了照，發了朋友圈。

我覺得是我小時候和幾個表哥一起去用石頭砸馬蜂窩，結果可想而知，被馬蜂蟄的鼻青臉腫，其實那時候都不知道那是馬蜂窩，這也就是所謂的無知者無畏，[大笑]

我認為在我們這一代人裡，大部分人對人的生理知識是比較匱乏的。我就是一個！併為此鬧出笑話的一個人！女人懷孕是一件喜事，可我因身體不舒服竟服了幾天中藥汁。後來知道是懷孕了麻煩也嚴重了，最明顯的是：孕期反應強烈。就說一件事它把我搞的死去活來，當面出醜。堅持工作我竟無法與別人交談（要求很高）不然就當面給人臉色看。最明顯的一次是單位政工科長找我談事情，我看到她嘴角上有吐沫我竟當場吐了她一身。為此我很沒面子不想接觸人，甚至懷疑自己是否得了婦女病（聽說有叫婦女病的）好在有一天市醫院來單位為女職工體檢，我知道了來到醫生身邊，肯求醫生救救我，答案讓我不滿意（吐是屬於正常反應）有的人會吐到伴隨孩子出生。醫生肯定的說：“這決不是婦女病”。後來事實驗證醫生說的話是對的！

謝謝，前幾年，村頭髮生點小事。一輛墨色的轎車，停在一位閒蹓的老人身邊。老人本能地扭頭觀看，從車窗探頭個年輕人“喂，老頭！前邊的路通哪？”“哪都通呀！”“還有多遠”“最遠是天邊”年輕人也許聽出不對，或感到有趣，從車上下來，遞給老人一根姻，老人擺著手說：“抽不了洋菸”年輕人問“大爺今年有多大？”“哈哈，過年過一年少三天，就99啦”年輕又問“你們村不大呀？”老人答“我走了一輩子還沒走完”“打聽個人你知道嗎？”老人答“總有不認識的人”哈哈哈，跑走一溜姻，留一片笑。

老婆和她閨蜜的身材差不多。有一次，我們三個去游泳，我把老婆閨蜜當成了老婆，然後……

老婆是一個非常漂亮的女人，尤其是她的身材特別好，幾乎很完美。她有一個閨蜜，身材跟她差不多，而且身高和髮型也是相差無幾。

一來二去的，她閨蜜跟我的關係也很不錯，甚至還經常當著老婆的面，開我的玩笑。不過說實話，我和她只是純潔的朋友關係，絕對沒有亂七八糟的關係。

曾經，我們三個人之間發生過很多搞笑的事。其中最搞笑的就是有一次我們三個人一起去游泳時發生的意外。

那天進門後，我先換好衣服坐在外面的一條長凳上，一邊玩著手機一邊等著她們。因為正在看一個搞笑的影片，我有點分神。

突然間，我瞟到有一個熟悉的身影向前走著，她並沒有發現我。我以為是老婆，就猛地竄過去拍了她PP一下。

下一刻，她大聲尖叫了起來。我才發現她是老婆的閨蜜，我把她誤認為是老婆了。當時，她原本想罵人，但一看到是我，立馬把嘴閉住了。

恰巧不巧的是，老婆正跟在她的後面，也看到了剛才的一幕。然後，老婆哈哈大笑了起來，笑得我心裡發毛。

然後，老婆似笑非笑的問我有沒有什麼感覺，我趕緊把頭搖得跟撥浪鼓似的。想找理由揍我，門都沒有。所幸，她知道我和她閨蜜的人品，只開了句玩笑再沒有計較什麼。

至於老婆的閨蜜，臉紅得一句話都說不出來，那表情根本看不出是想笑還是想哭。哈哈，笑死我了。

但後來，不知道為什麼，那天我游泳時總有點心不在焉的

有個閨蜜，她和妹妹是雙胞胎，姐妹兩個長得特別像，閨蜜老公有的時候都分不清哪個是姐姐，哪個是妹妹。

有一次妹妹到她家玩兒，正好閨蜜和老公鬧矛盾了，但是又不好意思讓妹妹看出來，她於是裝作和平時一樣的狀態。在廚房裡，她警告老公，等妹妹走了之後一定會好好收拾他。

老公自知理虧，跑前跑後幫著擇菜、做飯的，收拾桌子，一改平時的懶惰。妹妹也感到非常意外，她說沒有想到姐夫現在這麼勤快了。

吃完飯後，閨蜜去了衛生間。閨蜜的老公趕緊跑去廚房刷碗拖地了，妹妹就站在陽臺上欣賞她家的花花草草。

閨蜜的老公從廚房出來之後，看到妹妹在陽臺上的背影，誤以為是自己的老婆。趕緊跑過去抱住她說:原諒我吧，等你妹妹走了，也不要再收拾我了好不好？

閨蜜的妹妹嚇得往後倒退了兩步問:你要幹嘛？正好閨蜜從衛生間走了出來，看到這樣的場景，她上去就踢了老公一腳。

妹妹被他們兩個鬧得哭笑不得，閨蜜兩口子這是一場矛盾沒等消除，另一場矛盾又來了。

記得第一次下班回來，天已經很晚了，我看到回家路上的天橋上有個中年婦女在賣櫻桃，我問多少錢一斤，她說5塊，我很爽快的買了5斤，結果……

平時我也挺喜歡吃櫻桃的，但是價格有點貴，一般是不怎麼捨得買回來吃的，結果那天下班在天橋上看到有賣，而且價錢便宜得有點不可思議，才5塊錢一斤，於是我直接跟賣水果的說，我要5斤，她問我你確定要那麼多嗎？我說確定。

結果賣水果的婦女說一共要250塊錢，我很驚訝，因為剛問她的時候她說5塊，怎麼現在變得那麼貴了，我問她是不是算錯了錢，她很肯定的說沒有。

後面她慢悠悠的說：“我說的是5塊錢一兩，不是一斤，你聽錯了”。後面她水果堆裡拿出了一塊牌子，上面確實是寫5塊錢一兩，只是那個“兩”字寫得很小，如果不注意的話根本就看不清楚。

水果都已經穿好在袋子裡了，我不要也得要，最後只好硬著頭皮買下了，不過挺尷尬的，回到家後我覺得挺搞笑的。

我有一個關係非常鐵的朋友，簡直就是一個活寶，說話不僅搞笑，做事情也不著調，我們兩個人平時就喜歡開玩笑。

我喜歡喝牛奶，每一次都會買很多，經常會有一些牛奶放過期了。有一天，朋友來我家做客，剛好那天我有一兩盒牛奶要扔掉。

朋友看到以後，說扔掉有點浪費，反正一直在冰箱凍著，過期幾天不影響。我說，過期牛奶不能喝，他說沒事，還非要和我打賭，說誰要是輸了，就請對方吃一頓燒烤，我攔都攔不住。

下午的時候，朋友坐公交車回家了。公交車開在半路上，朋友肚子就嘩啦啦響。一時沒忍住，就在公交車上放了一個響屁。

當時，車上人的目光刷的一下就盯了過來，朋友尷尬的要死，滿臉緋紅，左右為難。因為那趟車是通向朋友家唯一的一趟，下車等車的話，估計還要等一個多小時。

那一天，朋友在公交車車上響屁不斷，搞得司機都想趕他下車。回家以後，朋友跟我打電話說了這事，當時差點把我笑死。

最搞笑的是，下車之前就開始鬧肚子，好不容易憋著回家，結果還沒跑到廁所就堅持不住拉在褲襠裡。因為這事，朋友在村裡刷了好大一波人氣。

再後來，朋友既不喝牛奶，也不坐那趟公交了。每當我想起這事，我就覺得特別搞笑。明知道過期了還逞英雄，搞得自己沒臉見人。

朋友的故事告訴我，過期變質的東西千萬不能吃，不然真的會出大事情。之前，我也誤食了一次，兩天都上不了班，拉肚子拉的我腿軟了。