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1 # 迪小麗
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2 # 願你開心願你笑
1 帶外甥女散步，有個漂亮的妹子逗她，要她叫阿姨，外甥女一把躲在我後面說：“舅舅告訴我，遇到漂亮的阿姨，要我叫舅媽。”我……唉，好尷尬。
2 收拾屋子的時候在男友的鞋子裡發現了私房錢，正打算生氣的時候翻到一張紙條寫著：“給老婆買口紅的”心裡暖暖的，又原封不動的把錢放回去了，三個月後，發現錢沒了，也沒見送給我口紅，越想越不對勁。
3 女朋友是學醫的，有次我手受傷了，洗澡的時候她給我搓背，洗了很久還在洗，我忍不住就問她：“到底要洗到什麼時候才算洗乾淨？”她淡定的說：“要洗到你背上的水既不聚成滴，也不成股流下來，就可以了”臥槽，你幾個意思？我他麼才不是玻璃。
4 和女朋友談了四個月，她爸不樂意我，前幾天她懷孕了，就想趁此機會讓她爸同意我倆的事，膽戰心驚的找準岳父談話：“叔叔你看，你閨女也懷孕了，要不就讓我們結婚吧。”準岳父幽幽的看了我一眼說：“唉，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣。”
5 晚上去路邊吃燒烤，旁邊兩個小孩，大概十三四歲的樣子，其中一個小孩說：“喝白的還是紅的？”另一個說：“今天整點紅的嚐嚐吧。”我正想這兩小孩還整情調呢……這時就聽到第一個說話的小孩對服務員喊到：“服務員，來兩瓶冰紅茶。”
6 公司一妹子，前段時間發現她的QQ簽名是：5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了很久，研究不出來，發給公司的數學天才，也沒做出來。最後只好問她：“括號裡的數是多少啊？”妹子嬌羞的答道：“我怎麼知道啊，還沒來呢。”
7 老闆開會說到：我們一定要團結，我們單位就好比一個鍵盤，所有的人都好比按鍵，一個蘿蔔一個坑，都是不可缺少的。我就挑逗的問：老闆我是什麼鍵呢？老闆說：“你就像F7，佔個地方，到現在我都不知道F7是幹什麼用的。”我……
8 我爸究竟又多愛我媽？他倆的感情在二十多年就經歷過生死考驗――聽我爺爺奶奶說：當年我媽懷著我快要進產房時，我爸當眾攔下大夫囑咐到：“ 大夫如果出現什麼意外，不要出來問了，太耽擱時間，我們家選擇保大人。”是的，他倆的愛情考驗的是我的生死。
10 小學三年級，班裡要舉行元旦晚會，我們班主任問我們誰家有氣球，明天帶來佈置教室，我毫不猶豫的舉手，第二天我早早的來到了教室，用從家裡順來的避孕套吹起來。班主任帶著校長來視察的時候，他發瘋一樣的把我吹起來的氣球扯爆。
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3 # 阿亮特別狠
語文試卷，題目是填寫符合場景的上一句。
小明:____________________________
阿姨:呦，是紅燈啊，我沒注意。
正常應該填寫，阿姨現在是紅燈，您不能闖紅燈，要注意安全。
一個學生寫到 : 阿姨您不認識我了麼，我是紅燈啊。
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4 # 搞笑段子是也
哥，我是妹妹”以為是性騷擾沒加，直接回了
句“我喜歡少婦”。過會舅媽來電，“你妹妹加
你，你怎麼不同意 ？她想問你幾道數學題，
你說你喜歡少婦，，，，，”
如果兩個孕婦打起了拳架 ，這就像他們的寶
寶在進行一場機甲戰鬥，，哈哈哈哈哈哈哈
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5 # 玉荷禪心
在鎮江的時候，我們那廠兩幹多人，就兩廁所，碰上高峰期，排隊就得個把小時，有好多急的，只能找其它門路解決。
我住四樓，廁所在三樓和一樓，有時候急起來，得一樓到三樓奔幾趟，才能搶到個位。
最惱的是基建科的那都閒宰子，一蹲就半天，那個悠閒，好象廁所是他們家的，簡直無視別人急的象熱鍋上的螞蟻。
那幾天我拉的不行，看著那幾個小子佔著毛坑不拉屎的樣，就氣血攻心，更是急的不行。
於是我走到門口掏出電話：喂！老張吧，我陳三。
那頭：小陳啊，找我下棋吧，等下班啊！
我這個氣：誰要跟你下棋，明兒跟你混了。
老張：咋啦？
我氣：咋啦！你那閒啊，都九點多還沒上班呢？
那頭：誰說……咦！人呢？
我小聲道：你來看吧，都在廁所蹲著玩手機呢？
那頭傳來老張嚎叫：TM的，臭小子，不要工資了……
這時身後傳來急促的腳步聲，幾個傢伙湧出門來：大哥，你別打了，這廁所歸你……
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6 # 無慾心安
美國人，日本人，中國人同去旅行，路上遇到食人族，被抓。
族長說：今天心情好不吃人，不殺人，但打人。每人各100大板就放了你們。但打之前可以提個要求。
第一個打美國人，他說：給我放個坐墊在屁股上，打了十板就開花了！
第二個打日本人，他說，來，把床墊子給我放屁股上，一百板打完，屁股還完好無損。
他很輕蔑的看著中國人牛逼哄哄的一旁看熱鬧。
中國人趴在那說，來：把那個日本人墊我屁股上。
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7 # 馬垚
曾經看到過一個笑話，差點把我笑死了
就說一個孩子，和他父親有矛盾，過不去，然後在飯裡面給他父親下藥，下了瀉藥，之後他的父親和他叔叔都吃過之後兩個人去澡堂洗澡了，然後他倆人到澡堂裡就控制不住，直接噴出來了，哪澡堂都是她倆的傑作，當時看到這個笑話，真是把我笑死了
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8 # 臨風倚窗
一個女職員在4月1號愚人節說，如果今天有人愚弄我，我就在4月5日清明節挖坑把他埋了，一個男職員問道，2號，3號，4號你幹啥呢？？非得5號埋？？？？？女職員大聲喊道，2號，3號，4號挖坑去！！！！！
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9 # 夜無眠66471897
我出一個
江南小鎮的冬天，一間小學堂裡私塾先生帶幾名學童讀書。天下雪了，江南的雪沒有骨頭，落地就化。先生看下雪了來了詩興，隨口吟出:“天上下雪不下雨，下到地上變成雨，變成雨來多費事?不如當初就下雨"。一學童站起來和了先生一首:“先生吃飯不吃屎，吃到肚裡變成屎，變成屎來多費事?不如當初就吃屎"
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10 # 瘋聲笑語
1.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裡不是還有嗎？”爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘後，兒子提著瓶子回來了。父親接過酒瓶一看，楞住了……原來酒瓶裡裝著大半瓶石子。兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
2.王阿姨和女兒一起逛街，因為兩人喜好不同，逛不到一塊兒去，就決定分開逛。分開前，王阿姨關心地問了句：“你帶錢了嗎？” 女兒說：“沒帶。”她心裡很感動，雖說母親和自己喜好不同，但還是準備出錢讓自己買喜歡的東西。 誰知王阿姨放心地說：“那就好，逛去吧。”
3.媳婦一百五十斤，喜歡去廣場和大媽跳廣場舞，非讓我去看，跳完後問我她跳的怎麼樣，我說，你跳起舞來像小天鵝。她正高興之中，旁邊一小夥子接茬道，大哥你說的是小天鵝滾筒洗衣機吧？ 不說了，這小夥子被我媳婦打住院了……
4.老婆：“好多人都說咱倆是一朵鮮花插在牛糞上，你不覺得自卑嗎？” 老公：“自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱倆誰插誰了？”
5.八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠，看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊，我生氣的去找服裝店老闆，老闆說:“質量不一樣，姑娘你這麼漂亮身材這麼好，你自己說，店裡的衣服能跟地攤比嗎？”呃，好吧，看在你這麼誠懇的份上就算了。。。
6.女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！
7.在小區樓下看到一對情侶在說話…… 女：買個充氣娃娃吧，出差的時候用她發洩。 男：帶聲音的有點貴，沒聲音的又不刺激…… 女：你傻阿，買個不帶聲音的。到時候你給我打電話。我叫給你聽……
8.女孩：“我們分手吧”男孩：“分手也行，讓我最後一次牽下你手吧”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手裡掙脫，我就同意分手”女孩用了好大的力氣才從男孩手裡掙脫了，男孩立馬轉身離開~~~~女孩突然明白了什麼，追上男孩就打：“CNM,送我的戒指你還TM擼回去了”
9.小時候家裡隔壁的小屁孩淘氣得很，聽家裡人說有一天從外面回來，渾身髒兮兮的，他老媽看到了大怒：“你能不能愛乾淨點，你看你，臉上那麼髒，就像糊了屎一樣的。”然後伸出手擦了擦小屁孩的臉，突然臉色大變。“握草，真的是屎啊！”
10.去一個小區找朋友，走著走著不知道路了，看見一個蘿莉和正太在旁邊玩，就上前問路。 “小美女，知道某某家住哪一棟嗎？” 小蘿莉開心的對身邊小正太喊道:“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？” 小正太看了我一眼:“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
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11 # 會過日子俠
魯迅說，只要經常花錢，所有的煩惱都會降低80%，智商和情商都會大幅度提高！
但是至於錢從哪來？
魯迅沒說！
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12 # 梅花潤雪
提到笑話，我就想起我和詩友的聊天記錄。
1 ：詩友：“潤雪你最近在幹什麼啊？”
我回答道：“一邊學作詞，一邊學跳芭蕾舞。”
詩友：“潤雪跳芭蕾舞一定很漂亮。”
我回答道：“確實漂亮，像白天鵝。”
詩友：“拍個影片來看看。”
我回答道：“我打錯字了，像白大鵝 。哈哈！”
詩友：“哈哈哈！”
我繼續說道：“並且我這隻白大鵝，長在北極，所以又叫企鵝。並且還是搖滾版企鵝跳，直接地上打滾。
有詞為證：來來來， 我們舞起來。愛愛愛 搖滾版我最愛。 來來來，我們跳起來。愛愛愛，帥哥在不在。快快快，節奏太快，我出了個醜態。為什麼帥哥被我一腳開？原來是一場夢醒來，鋪蓋卻不在。”
詩友：“哈哈！你真幽默。”
2：詩友：“潤雪，你最近寫詞沒有？”
我回答道：“寫了，寫了一首新詞，並且參加了作詞比賽。”
詩友：“結果怎麼樣？”
我回答道：“進獎了。”
詩友：“什麼獎，多少錢？”
我回答道：“進步獎，一毛錢都沒有。哈哈！”
3：詩友：“潤雪，你是什麼地方的人？”
我說：“四川省，簡陽市。”
詩友：“我也是四川的，我是四川，資陽的。”
我說：“好近阿！”
詩友：“確實很近，才幾十公里。”
我說：“不過走路，還是很遠的，還要翻山越嶺。”
詩友：“你真幽默。”
我回答道：“我名師是講相聲的沒辦法。”
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13 # 小舒小語
1.大學室友跟我講過一個笑話:一女子乘公車，見有座位，但太髒，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道： “嗨，就是愛乾淨，擦完了，還得吹一吹……”，當時聽了讓把我肚子笑痛...
2.還有個也是乘車的，之前網上看到覺得很好笑:晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了.
3.真實事件，跟我同事上班高峰擠公交，有一次同事被擠的不行，她直接車上大喊，再擠就要擠懷孕了，當時就把我逗樂了,類似的還有:再擠就要擠流產了
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14 # 巴顏鵠09
我今天寫一個真實的段子，其實如果讓我當面講，我估計現場效果肯定好，我一定能讓你們捧腹大笑，這寫出來我估計就不能有很好的氛圍了。我單位有個官稱叫“三哥”的人物，也就是說不管歲數大歲數小都管他叫三哥，當然了我管他叫三叔，他曾經有一次在單位吃早飯，我們一個辦公室的老大姐（歲數比他大），看見他了說“哎呀！看人王老三，這身材幾十年如一日，讓人羨慕！”三老爺子估計是因為看她沒叫三哥來氣了說“這有啥讓人羨慕滴，我感覺你這胖乎滴身材挺好滴，體格子壯，少生病。”“哎呀！胖有啥好滴，我這都買不到衣服！”“買不到衣服？我這輩子上北山殯儀館送走這些人，沒看見一個光腚子走的！全有裝老衣服”，此時此刻整喝粥的老大姐噴了一桌子粥。此人諸如此類的事蹟害有人多，如果喜歡可以關注我，我給你們一一講來。
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15 # 瀟灑平凡人
我們鎮上有一理髮店，店主姓範，人送外號，範狗子，雖說理了幾十年，可技術不咋的。一天，一顧客上門，準備讓他理髮，範狗子一見，高聲喊道：“我說這位老弟，你這頭是誰理的，跟狗啃的，是不想讓你找老婆吧＂。顧客說道：＂還是上次你老師傅理的＂。範狗子趕忙說道：“我說呢，這頭只有我才能理得出來，有欏有角，好看＂！眾人聞聽，個個笑得前仰後合。
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16 # 大寶呆
講一個我發小的故事吧，在我上初中的時候，每天我和我的發小都一塊兒回家，農村的經濟條件沒有那麼好，大部分的路都是土路，然後我們兩個一起在路上聊天，聊的挺開心的，誰都沒有注意腳下，一根細長的鐵絲深深地陷入到了泥土裡面，他的右腳踩住了鐵絲露出來的那一邊，左腳向前邁的時候被絆住了，臉就那麼直直的拍在了地上，身體真的就那麼直直的被拍在了地上，本來聊天聊的挺開心的，他突然就給來了一下這個操作，當時就矇住了，我趕緊把他扶了起來，沒敢提這個事兒，因為怕他尷尬麼，他起來之後把臉上嘴裡面的土弄乾淨之後悻悻的對我說了一句，疼死我了，聽到他說這句話，我就再也忍不住瞭然後就不停的笑，我一邊笑一邊問他兄弟，你這個操作到底是怎麼做到的？能夠把臉拍在地上，人在摔倒的時候，一般都會下意識的，用手去撐地，這種臉能夠拍在地上的，除了電影電視劇裡面我在現實生活中還是第一次見到，現在過去了那麼多年，他的操作依然讓我記憶猶新
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17 # 農村孫大生
女：我身上全是優點
男：是嗎？
女：當然了拉，但是人無完人。除了脾氣大點其他也沒什麼哦，，而且發脾氣的時候誰都不認，
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18 # 嘉木於南方
大強上小學四年級的時候，有一次考試沒考好，心裡特別難過。回到家，媽媽知曉了緣由，安慰大強說：“沒考好，沒事的。我和你爸爸還年輕，還可以再生一個。”
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19 # 細雨裡的青檸檬
1、一美女看中了一款布料，就問老闆：“先生，這款布料多少錢一米？”那老闆色眯眯的回答：“一個吻一米，美女～”
“哦，好吧，我要五米。”
老闆利索的把布裁好打包，美女鶯聲燕語喊到：“姑媽，過來結賬嘍！”
一位虎背熊腰無比敦實的胖女人出現在老闆面前了……
2、湯姆：喂！我聽說你的弟弟昨天受傷了，真的很遺憾哦。可是你能不能告訴我，他是怎麼受傷的嗎？
傑米：昨天我和他在二樓視窗比賽——看誰把身子往視窗伸的足夠長。結果他贏了……
3、一女人正在家裡和情夫偷情，突然傳來鑰匙開門的聲音。“快躲到衣櫃裡，我老公一定是回來取東西的，千萬別被他發現了，他可是個脾氣暴躁的拳擊手。”
男人慌里慌張的抱起衣服鑽到了衣櫃裡，忐忑不安。
“先生，這兒很黑對嗎？”烏七八黑的衣櫃裡傳出一個小孩子的聲音。
“你……你是誰？”男人驚恐的問道。“我是這家裡的小孩兒，我喜歡睡衣櫃裡，識相一點兒，快給我四十美元！”
“你這是趁火打劫！我不幹！”男人壓低聲音情緒憤怒。
“好！只要我吼一嗓子，我父親準會把你揪出來把你當沙袋對待，當然我也保證你會給醫院增添業務！”男孩兒低聲的威脅。
男人沒辦法乖乖的付了四十美元。
第二天，男孩兒的父親發現男孩兒拿四十美元買玩具，問錢的來路，男孩兒怎麼也不交待。於是拉拉扯扯的把他拽到神父那裡，讓他在上帝面前懺悔。神父把他帶到小黑屋裡，“先生，這兒很黑！”
神父暴怒：“少他媽的再來這一套！老子一毛錢也沒有！”
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20 # 使用者5628843288562
農村每年都要夾杖子，夾杖子要摞緊才行，需要兩個人一起才能摞緊，甲乙兩人一起使勁。甲是個結巴，兩人一起喊號，甲喊，摞，乙就使勁，摞，摞，摞，摞手了
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題目：熱脹冷縮
有一個小姑娘，對媽媽說：“媽媽，我最近胖了，看來是熱脹了，我要冷縮。” 媽媽說：“你打算怎麼冷縮？”小姑娘說：“我每天吃一個冰激凌，那麼如果您每天讓我吃兩個冰激凌，就可以冷縮了”媽媽：“……”
題目：售書
有個書店老闆，聽說有一個作家要來參觀，馬上把店裡的所有書都換成那位作家的書。那個作家來了，問：“貴店只售本人的作品嗎？”老闆說：“不是，是別的書銷售量太好了，都賣完了”……