母親肺癌堅持了三年多去世！當時我剛確診淋巴癌晚期二十多天！父親前一月才腦溢血去世！天塌地陷一般，防佛世界末日！昏昏沉沉，迷迷糊糊的度過了那段難以置信的日子！！！往事不堪回首！！！

謝謝相邀！人有悲歡離合，天有陰晴圓缺，生老病死人生常態不必太在意，前年五月份我二哥得癌症去世，當時我在廣州上班，接到病危通知，自己怎麼也不能相信這是真的，因為二哥的身體一向很好，平時就連感冒很少出現在他身上，怎能讓我相信，匆忙間買了車票趕到鄭州醫院，短短的幾個月二哥瘦的皮包骨，沒有一點精神，飯吃的很少，就這樣與病魔戰鬥了兩個月我二哥還是去世了，當時我的心情被悲情包圍！怎麼回這樣！去的己去我們還得繼續生活！人生苦短，讓我們好好診惜！

我的父親是胃癌，2006年初去世的。

2004年剛查出癌症的時候，已經是晚期了。除了給他手術和用最好的化療方案外，我們也清楚他的日子不多了。所以，當他身體恢復一些的時候，我們讓他見了他還想見到的人，那是父親生意起步的時候幫助過他，跟他生意有關的朋友，我們幫他找到了也見到了。

我們也儘可能多的帶他去看世界。所以，當他癌症復發，住在醫院知道時日不多的時候，他給自己做了一生的評價，覺得自己這一生是值得驕傲的，因為三個孩子都有出息，當孩子帶大的他的小舅子和弟弟也不錯。作為一個農村老人，他去了很多人沒去過的地方，坐過飛機住過五星級酒店，他認為自己的人生是值得的。唯一的遺憾是現在生活好了，不能多享幾年福。

他最後在醫院的24天，病情發展太快了。他是自己坐車去的醫院。兩週後，排尿很困難了，男人的陰莖變成了女人的陰道那樣像朵花了。然後就插了尿管。

在他離世前大概十天的時候，有一天心情很好，看著電視還唱起了京劇。可惜我不喜歡京劇，那天沒有好好跟他一起分享快樂。這是每每想起來遺憾的。

離世前一週，他的眼睛看不到了。大概兩天後就不能說話了。呼吸困難，不能躺，只能坐著。我們儘量幫他託著頭，那時不知道有頸枕。晚上打了針才能放床上睡會兒。渾身痛，我們不斷幫他撫摸。

有一天，不能開口說話的他突然大叫起來並從床上坐起來，要拔自己的尿管。我趕緊按住他的手，呼叫醫生。醫生說可能腸穿孔了。我說打杜冷丁吧。之前一直在吃嗎啡。

去世前一天，我問他，相信有天堂嗎？他點頭。我說，以後我們一家還會在那裡生活在一起的，只是有人先去有人晚去而已。他點頭。

那天晚上他就離開了我們……虛歲64歲。

十多年了，沒有一天不想他的……

寫 給 父 親

父愛如山

這份恩情伴我成長

有些話語

還沒來得及開口講

已隨風飄散在遠方

有些人

還沒來及回頭望

卻再也沒有機會

看到那慈祥臉龐

寂靜的夜晚有多長

能否埋藏那離殤

任憑眼角的淚水肆意流淌

不思量 自難忘

就把相思寄明月

託清風送吉祥

天堂的你

是否安康

未來的路有多寬廣

我會用堅定的腳步去丈量

點一盞心燈照亮前方

這今世的情緣

足以溫暖我餘生的惆悵

曾經的過往

記憶中安放

在四季的輪迴裡

看年華似水流

懷一顆感恩的心

去迎接每一輪嶄新的朝陽

我的父親是因為骨盆癌去逝的，檢查一後不能站立近兩年才去逝的，病的很痛苦，其中一些原因不能說，也許是因為母親先逝了的原因，總起來說年齡大了沒有夫妻生活，也是很痛苦的，我支援年齡大了都有團結的夫妻再婚生活獨立溫暖窩，互相照顧共同諒解的美生活。

我經歷過，因為我爸食道癌離開了我14年了，自己也是五年前乳腺癌，現在還可以吧，我想說生病是難免的，但自己的心態很重要，我爸那時也很堅強，那種病痛的折磨只有經歷過才能體會，那時給我爸喂牛奶，嘴裡吸進去從脖子上滲漏，那種心情心在滴血，想起我的父親不禁眼淚汪汪，那種畫面就在眼前，好想念我親愛滴老父親，您要是現還在世有多好，當初離開的時候一點都沒享福，為了兒女辛苦了一輩子……天堂上的老父親你在多好！女兒也有依靠，心裡的話和您說說，曾記當初您和我聊未來，白天您很辛苦要幹活，夏天晚上在自家場上望著天上的星星教我唱歌（一條大河）我們父女您一句我一句唱著笑著多幸福的畫面，現如今只有美好的回憶……天堂上親愛的老父親女兒愛你❤❤❤我會好好照顧好自己好好照顧好媽媽，每個人都有離開世界的時刻，現在只能珍惜擁有媽媽的愛！！！

不管對病人還是家屬都絕對是凌遲。晚期癌症病人的痛苦自不必說，相信大家都有所耳聞。對於家屬來說，你得日夜照顧病人，眼睜睜的看著病人受苦受罪受折磨，你既不能幫他緩解分毫又不能代替他去受罪。就只能無奈的看著一個大活人被病魔折磨得形容枯槁，看著生命一點點的逝去……。終於，病人走了。這也許是件值得慶祝的事，他終於不用再受折磨，終於解脫了。而活著的人呢？經歷了這樣一場傷痛，生活還要繼續。從此，一顆朝氣蓬勃的心輕盈的靈魂就開始變得沉重起來，再也無法輕快無法興高采烈。更大的可能是在親人走後的很長一段時間內陷入重度抑鬱。只想睡著不想睜眼，一睜眼浮現在眼前的就是那個走了的親人，此刻他正躺在冰冷的地下，肉身一點點腐爛成泥……你們這一世再也不會相見，那些未說完的話未做完的事未完成的心願，永永遠遠成為遺憾，變成心上的一個黑洞……（用這些鮮花獻給我親愛的爸爸）

2019年二月一日，孩子的媽生命定格在這一天(乳腺癌晚期），孩子才三歲，當知道訊息的時候，無比傷痛，無任何言語表達！乘搭6個小時的班車深夜到達醫院，見最後一面！只靠呼吸機存著最後一口氣，未來得生離死別！

接下來四十多小時未睡過，眼淚情不自禁流下。第二天馬上火化，拿著骨灰在賓館坐了一晚，第二天帶著三歲的孩子踏上回家的路上！孩子隨後幾天，不停問，媽媽呢，媽媽呢？都不知怎樣回答！

現在唯一希望就是把孩子撫養長大！告訴他，有一個偉大又善良的媽媽

謝謝相邀。已近古稀之年，我目睹了三個癌症親人的離世。父母，一個同姓，但前半生沒有任何交集，勝似親人的哥哥。1977年春天，我父親在給生產隊果樹打藥時手被刺破中了藥毒。當時沒做任何治療，等把藥打完，病情惡化，成了敗血癥，後來成了肺癌。兩肺化膿，呼吸困難，痛苦之至，除在昏迷中呻吟幾聲，父親一直強忍著，還勸我和母親，沒事，我能挺住。撐了一年，父親在極度虛弱的情況下，堅持到部隊去看兩個當兵的哥哥。當我把五天未吃飯的父送到鄭州火車站，我問他有什麼話帶給母親，他緊握著我的手說，有你在家我放心了！這是父親留給我的最後一句話，也是老人家交給我的終生使命！2010年春天，90歲的母親查出了肺癌後期，我剛退休，拒絕了幾個邀請我外出工作的好友，將母親接到我家，一個人侍奉她近一年。在最後的日子裡，母親讓我用筆記下了她所知道的我們家的家史，把他最後100元錢留給了我。113天后，母親自己吃完飯，梳好頭後溘然長逝。與此同時，我的好哥哥也因肝癌住院，再三捎信讓我去。一個月中我去了十多次。就在母親去世一個月的同一天，他頭枕著我的胳膊，握著我的手，最後說了聲謝謝，又離我而去！前年我也查出了癌症，如今已闖過了一年。說實在的，我沒有絲毫的恐懼和悲觀，因為經歷了幾個親人及更多人的離去，我懂得了，命運不相信眼淚，死神不眷顧弱者!

丈夫就是得癌症去世的，在醫院一月多，做了手術，人財兩空，可恨醫生明知癌症

晚期，還要做手術，這不是給傷口撒鹽嗎！為這事我孩子們要去告醫生呢，被我阻止，唉！這有什麼辦法呢！我忘不了被病魔折磨得奄奄一息的丈夫，不吃不喝:我永遠也忘不了當丈夫終於知道自己得癌症的訊息，那無助的眼神！

痛徹心扉的感覺，媽媽12年六月份查出來胃印戒細胞癌，不能手術，當時也是馬虎大意了就在區中心醫院治，沒想到十一月份突然惡化，就此撒手人寰！我真的覺得特別對不起她，沒有好好的盡孝，直到現在心裡都很愧疚萬分，如果當時去了腫瘤醫院也許就不會半年時間都不到就走了

親姐夫的爸爸，去年得了癌症，醫院當時說科室沒床位，在打點滴的床上白呆了兩天，啥也沒幹，後來科室有床位了，病情一下變得嚴重了，說白了就是醫院耽誤治療，癌症晚期，醫院不建議治療，回老家了，半年後突然過世了，剛好我姐宮外孕，他回家奔喪，我在醫院陪我姐，護士直接問老公去哪了，沒來陪床，一想起這，特別心疼我姐姐姐夫夫，父親過世，辛苦得來的孩子也沒了

謝謝邀請，我母親97年去世的，那年我26歲，眼睜睜看母親在病床上掙扎，出氣，回氣，我只有心痛，毫無他法，看著親人去逝，是怎樣的絕望，心痛，能替我替了，心讓刀掏出來了，血淋淋的痛，自己卻無能為力，不能將親人從死亡線上拉回來，痛！願天堂沒有病痛！

我父親也是胰腺癌，頭幾年牙齒鬆動，愛出虛汗，我以為是心臟不好和愛喝酒引起的，直到有一天疼痛發作，還當是胃疼呢，查出來醫生說剩3-6個月的時間，我做主沒化療，一直隱瞞病情保守治療，中醫調理，帶他去想去的地方，做想做的事，那幾個月我就是家裡、醫院、藥店三點一線，查資料找好藥，調理飲食，還準備大量的止疼藥、嗎啡。胰腺癌太疼了，後期每隔兩小時就打一支嗎啡，麻醉藥毒性很大但是沒辦法，兩個胳膊都讓我們打的纖維化了，醫院領的藥不夠用，我家先生動用了所有的社會關係求人找藥，最後的日子我爸求我給他弄點藥，讓他早點離開，我心如刀割，說實話我當時是願意我爸走的，啥也吃不進去，折騰的骨瘦如柴，太受罪了，全國胰腺癌家屬群的朋友們建議讓吃安眠藥或者打安定針，多少管點用，最後幾天突然不疼了，眼睜睜看著老爸嚥了氣。幸好我再父親清醒時告訴了老爸實情，其實老爸早就知道自己是絕症，無可奈何啊，老爸對我們姐倆太好了，從小一個指頭沒動過我們，生病期間那麼疼沒折騰過我們，沒有罵過我們，一輩子勤勤懇懇，來了退休了也沒閒著一直打工賺錢，69歲這年才答應我們養老，70歲就得了這個病，天堂沒有病痛，願來世還做父女

我不相信有癌,因為我家經濟不好,每當肚子和全身痛不可忍時,只有打一針,或霍香正氣水一瓶,有時吊上一兩瓶,自己和醫生說消炎一瓶,安基酸一瓶,也沒完全好,但是醫生建議作胃腸鏡,我不去,現在幾十年了也沒死,也許命中註定(僅供參考)生了乙肝,用自己的草藥治好了

百痛欲絕。傷心哭了。背地裡哭的。在老人面前不哭。有了這種經歷。下決心研究治療癌症的藥老天不負有心人。終於從一個道士那裡得到驗方。五年兩萬多公里路。苦。自有自己知道。當時向犯病一樣執著。

這月農曆十五下午，最愛我們的媽媽壺腹部周圍癌從十二月二十八號確診，短短不到兩個月永遠離開了我，從確診得病我一直恍惚不敢相信到不相信會很快，覺得努力治療，媽媽一定還是會每天都在，離開的日子會很遙遠～～甚至在媽媽狀態好的時候我還會跟以前一樣不懂事的說話做事，偷懶，我以為媽媽只是病了，下意識不去想會她離開我，我的媽媽過幾天就會出院會好會活著，我下意識不想她會在幾周幾天就要離開我

敬愛的爺爺

我的爺爺在2018.年12月17日晚到18號凌晨離開了我們一家人。

我爺爺1934年八一建軍節出生，是家裡的幼子，博野張家族中算是同輩最小的。幼年在家務農，高小文化，識文斷字，可以看報紙。後來抗戰爆發，當紅小兵(這裡指的並不是文革那種，是類似兒童游擊隊型別的)，參加過第二次土地革命的解放戰爭，後來隨38軍抗美援朝，1954年9月7號到地方復員工作。文化大革命保定市爆發反革命浪潮，我爺爺是“紅樓派”黨員，受到衝擊，曾經被反革命份子吊起來批鬥毆打，身上留有傷痕。1994年退休，一共不算軍齡，工齡也有40年。

2018年6月份爺爺感覺身體不舒服，就去第一中心醫院檢查身體，醫生初步判斷是胃癌的一種叫賁門癌；後來胃鏡活檢確認，這種癌症發展到最後將無法吞嚥食物，食道受阻。住院了三個月，因為屬於高齡老人，醫院也是為了保險起見，不建議化療，因為化療老人身體受不了，會更加劇。後來反覆研究手術方案，但是由於病情發展太快，計劃趕不上變化，最後院方表示擔心下不了手術檯。後來家裡人也試著中醫方法，也試著保守治療，但老人的身體還是以肉眼可見得速度垮掉。

大約經過住院三個月，老人可能是明白了一些，雖然家裡人沒有明說，但是老爺子八十五年的崢嶸歲月，閱歷豐富，並且爺爺的母親也是胃癌悲慘去世最後，他似乎明白了目前的處境，強烈要求孩子們帶他出院。

出院後老人一直吃靶向藥，吸氧晚上睡覺，但是因為難受，每天晚上睡覺之前服用安眠藥一粒半，從出院到去世三個月期間老人沒有喊過一句疼，沒有主動給孩子麻煩過一件事。老人不願意讓孩子給他洗澡和洗衣服洗腳之類的，直到最後一天，都是自己剪指甲，我爺爺因為癌細胞擴散，眼睛已經幾乎失明，只有模糊光感，聽力也退化很多。

2018年12月17日晚是我大大值班，他在客廳的小床睡覺陪著老人。老人洗漱完之後，回屋把假牙放好，到奶奶的屋裡看了看。就躺床上，大約十一點左右，老人醒過來，撒了一泡尿在夜壺裡，老人明白了處境，因為他已經吃不下什麼飯了，明白最後的時光可能會是什麼模樣的度過，爺爺為了不拖累孩子，自己用褲腰帶的繩子掛他年輕結婚時親手打的大衣櫃上，上吊自盡。直到走的時候，老人眼睛閉著，嘴也是閉著，雙臂自然下垂，顯示出沒有一絲痛苦的樣子，但是我知道上吊自盡很痛苦，但是老人不願意讓孩子們看到痛苦的樣子，最後走的時候也是裝作安詳面部表情，但是雙手緊握，可以看出來最後的時刻老人是多麼強忍著痛苦。

老人就是這樣走了，臨走也沒有留下一句話，一個字，直到第二天七點左右看到那副場面。爺爺這一輩子雖然為了國家為了民族奉獻了年輕的時光，直到三十多歲才結婚有了孩子，但是沒有麻煩過國家和政府，也沒有麻煩過自己的孩子，六七十年代的時候糧食短缺，家裡三個孩子，奶奶沒有工作，只有我爺爺一個勞動力，捨不得吃捨不得穿，直到最後都生怕孩子們不舒服，沒有喊過一句疼，沒有叫過一次苦，沒有說過一句難受

我母親腦溢血，已經不能自主呼吸，搶救了15天，最終走了。事後醫生說如果不用呼吸機，老人家至少少受10天罪。我很後悔！

輪到我父親，胃癌晚期，醫生說不會超過三個月，不建議化療、放療和手術。我聽了醫生的話。可當父親走了，我還是後悔，如果積極介入治療，也許活的時間更長一點。我至今後悔。

我爸胰腺癌，當我拿著診斷報臺，我六神無主，一邊照顧著生病的父親，一邊還要安慰母親，在這一刻，我多麼希望有個哥或弟來幫我分擔，我害怕父親離開，我無法面對，覺得人生面對一次最大的坎。在醫院看著爸被病痛折磨，我束手無策，最終在醫院連續照顧父親兩個通宵，早上貪睡半小時，父親忍受不了痛，跑回家尋短路，讓我一輩子活在自責中，