我聽到一個最搞笑的故事。從前、有位私塾先生教有一學生、十來歲、是個小男孩。他爹給他起了一個很好聽的名字、叫二蛋。一天、先生告訴二蛋、明天不用上課了、休息一天。你明天下午申時到我家裡來、我有事要你去辦。

第二天下午二蛋準時來到先生家、只見房門緊閉。他等了一會見沒動靜、剛想離開、突然聽到屋內發出聲音。他走近門旁、聽到師母問先生、說：你有什麼感覺？先生回道：一驚一驚的。先生又反問師母道、你呢？師母回道：一戳一戳的。二蛋在門外不知道里面發生了什麼、緊張得不得了。又過了一會、聽先生說：行了、二蛋快來了、怕他聽到。師母說：再抱抱、還沒抱夠呢！

先生穿好衣物、整好衣帶、剛開門一眼看見二蛋站在門口、當時有點顯得狼狽。就問二蛋什麼時候來的？二蛋說、早來了。先生生氣地說道：早來你怎麼不吱聲呢？二蛋說、我來了剛想喊門、聽到師母說、還想再抱抱。所以、我就不敢吱聲、怕影響你們的情趣。當時先生無語、從兜裡掏出錢來說、我的茶葉喝光了、你到鎮上去給我買一點茶葉回來。二蛋接過錢問道、先生買一斤一斤的、還是買一撮一撮的。先生聽後、氣急敗壞的打了二蛋一巴掌、將二蛋的帽子打掉了、剛好掉到水缸裡。二蛋一動不動的站在原地。先生罵道、快把帽子撿起來、趕快買茶葉去。二蛋答道、先生再泡泡得了、還沒泡夠呢！

室長說她想上廁所（當時的情況不方便），我開玩笑說就地解決好了。她一臉認真的說＂先給我找根電線杆啊＂

還有室長在寒風中哈哈大笑＂我是孤獨風中的一匹狼！＂

。。我笑了一學期(ಥ_ಥ)

1.記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。

父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”

這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”

3.禪師端坐雲臺，每日參禪打坐，風雨無阻。

有仰慕者問禪師：“為何每日要端坐四個時辰，可是什麼玄妙法門？”

禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”

“那後兩個時辰呢？”

“腿痠，站不起來……”

4.“王總，你別管了我來我來。”

“不行不行，李總你太見外了，我來我來。”

“哎！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”

“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”

“你們兩個大男人的趕緊投幣！後面還有人等著上車呢！”

5.今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。

我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的？

6.小時候，每次爸爸媽媽在我面前說完髒話，

都會轉身告訴我說那是英語。

直到上學後，

我永遠不會忘記第一天上課的時候老師問的那句

“誰會講英語呀？”

7.淘寶最強差評 某狗糧差評：“難吃死了！差評！”

一次朋友聚會，我去的比較晚（平時我比較愛開玩笑，經常在玩笑中佔一點便宜），一進門，朋友們都已落座，朋友們見我晚來，紛紛起鬨，要罰我喝酒。我趕忙說:爸爸們都來了！朋友們一聽我這經常佔便宜的人，主動吃虧，他們笑得哈哈的！我坐下後說:爺爺我也來了！酒桌瞬間安靜，接著就集體笑噴！靠，吃虧也這麼開心？不愧是好朋友！

1，平板電腦牛逼啊，有本事你咬我啊

對不起，我不吃屎！

2，牛仔，多讀讀書上上網咖，現在都什麼年代了，還學人家決鬥，西部的平均教育水平是胎教麼？

你～～～～

3，笑什麼，死胖子，再笑你的鼻毛都戳到人中了

4,有缸粗沒缸高除了屁股就是腰。

5，如果說他是一盤翔的話，你跟他的區別就是少了一個盤子！

媳婦拿了駕照，問我要了車鑰匙，要帶我們去兜風，老媽一聽馬上說：“我該去買菜了。”老爸站起身子就往外走：“老張喊我下棋。”我馬上鑽進廁所：“哎呦，我肚子疼，我上個廁所。”媳婦把目光投向女兒，女兒噗通一聲跪了下來：“媽，你放過我吧，我還小。”

午間笑一笑，開心無煩惱，

搜到了六條，小心牙笑掉。

（1）吃完晚飯後，我坐在沙發上發呆...老公疑惑的問道：“怎麼了？是不是出差太辛苦了...”我長嘆了一口氣，說道：“從我回來進門的一刻起，你擁抱，熱吻，氣球，蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順理成章，但你唯獨少算了一件事...”老公驚訝的看著我...我淡定的說道：“我提前回來，沒告訴過任何人...”

（2）公司秘書的丈夫外出，經理晚上在秘書家與其共寢未歸。不料，丈夫半夜歸來，見臥室床上有兩人已睡，未驚擾，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾！

（3）爸爸要去睡覺，告訴兒子：“待會要是有客人來，就叫爸爸！”

小明點頭答應。

過了一會兒，隔壁老王來串門。

小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！”

老王激動道：“孩子，你終於知道啦！”

（4）早上穿著超短裙，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！ 突然後方傳來一個男性的聲音！妹子你放屁的時候光左右看！怎麼不往後看一眼？

（5）小侄女回家說幼兒園親子活動，指名要我陪她，理由是姑姑長得漂亮，去了她有面子，說的我心裡暖暖的，暗自竊喜！直到我無意間聽到小侄女偷偷對嫂子說“媽媽你別生氣，我讓姑姑去不是因為她漂亮，那天小朋友們都會帶好多零食的，你和爸爸掙錢不容易，讓姑姑去給我買零食，這樣你就不用花錢了”我去，，，

（6）晚上在宿舍懶得出去吃飯，就發信息給小姨子：什麼時候回來，我快餓死了，帶點吃的回來！小姨子：還得有會兒！我：你這宿舍里老有嗡嗡嗡的聲音！小姨子：是不是天氣熱了開始有蚊子！我：你確定那是蚊子？小姨子：你別動，我馬上回來。

兩個人開車出去，正好碰上查酒駕，讓司機吹檢測儀器，沒事兒。旁邊跟著的人覺得好玩兒也要吹，交警不讓。

這哥們火了，立馬回家去開了一輛車出來，問交警:"這回行了吧?"

交警答:"行了，你吹吧。"

結果他連人帶車被交警帶走了……

宣告一下:真人真事兒。

上週一個晚上，我去找人送東西。車停下來問一間商家，抬頭一看坐著四五個男女，“請問你們是四十號嗎？”很快有一位偏胖中年女人隨口說:“我們是38”。說完她和全店人都失笑起來，笑得直搖頭。我也覺得很搞笑。

老蒼蠅喊小蒼蠅說：＂乖！別貪玩了，該吃飯了！＂小蒼蠅說＂媽，您沒去看，街口那廁所根本就擠不進去 我剛從哪兒回來＂，老蒼蠅說：＂傻孩子，這就是缺乏經驗的表現！你看看現在都快十二點了，他們都去職工餐廳了，這會兒一定不用擠，學著點兒！＂

我17歲就把第一次給了他，他說過會為我負責，

說過會保護我一生一世。我為他高中沒畢業就輟學了，呵呵呵，騙子，男人都是騙子。

玩夠了就把我甩了，對我是各種挑剔、不滿意，說他父母不喜歡我，嫌棄我學歷不夠高，嫌棄我身材不夠好，嫌棄我屁股不夠翹，說我胸不夠大。呵呵，我學歷不高是誰造成的？

還有，我一個男生胸怎麼可能長的大嘛？

這開玩笑說笑話幽默都是靠靈感！不能盲目的湊合說，你說了一大通的笑話沒有人笑，反而迎來的是嘲笑潮諷，甚至你的粉絲看了是好笑還是不好笑，也是皮笑肉不笑的說哎！無聊，自身感覺非常尷尬。

一天A帶小女兒去公司，同事B見小女孩長得乖，就問：“小朋友，叫什麼名字呀？”女孩大眼睛一閃一閃的答：“叫鳳梧。我媽媽說，生我的時候，夢見一隻鳳凰飛到梧桐樹上。“B笑笑說：“你運氣真好，要是你媽夢見的是一隻雞飛到芭蕉樹上，那你就麻煩了。“

做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之溼潤，嗅之曰：SHIT！

忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！

【逗笑一刻】夫妻吵架男的吵不過女的就躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”？男的回答；“死了”！女的又問，“死了怎麼還睜著眼”？ 男的回答；“死不瞑目”！女的又問，“那怎麼還呼吸”？男的回答；“咽不下這口氣”！

一、

話說我一朋友，有一次去買飯，買了一份四元錢的飯，拿了飯就要走，

老闆說：哎，你還沒給錢吧。

我同學聽到突然蹦了一下

說：呀……對呀，你還沒找我錢呢。我都忘了！

然後結果老闆在迷茫中找了她六元錢。

這貨免費吃了人家一份到，還順帶順走了人家六塊錢，你說人家出來賣個飯容易嗎？-_-||

二、

有一次去餐廳吃早餐，在賣包子的時候，直接過去說:要兩個包子餡的包子

老闆說:什麼餡的？

說:包子餡的。

老闆:什麼餡？

說:包子餡

。。。。。。。。。。

事後真的要笑瘋了。越想越搞笑，有沒有?⊙▽⊙

三、

有個朋友是路痴，很多時候出門都宛如一個“智障”，因為老是不帶腦子出門。老是分不清楚東南西北。可是，最讓人覺的她是個智障的時候，就是一個人站在馬路上，分不清東南西北。打電話讓朋友來接，朋友問我周圍有什麼，她說我頭上有朵像炸雞的雲。炸雞的雲，，雲，，，，。O_o。

四、

在地鐵上聽到一對母女說話

媽媽:“你這麼不聽話媽媽不要你了，你怎麼辦？”

女兒:“讓你接受法律的制裁！”

五、

有一天上課，老師正在講課，聽到後排的一位同學呼嚕聲此起彼伏。老師直接生氣了。

跟他的同桌說：

“你作為同桌也不知道關心下他！”。

然後他同桌把衣服脫下來，就給他披上了！當時老師都沒忍住，直接都笑瘋了！

六、

有一次在外邊迷了路，就問一個奶奶說:

奶奶這是什麼路？

奶奶答:水泥路

七、

有一次我們上名著導讀課，講到《紅樓夢》的時候，老師說曹雪芹bulabula。。。。然後就有一個朋友問了一句:“曹雪芹是曹操的女兒吧？”全班石化。

笑的我肚子疼～

1.今天剛看到的，馮紹峰的名字倒過來唸是河南話

2.去游泳池游泳，忍不住放了個屁，你們懂的會冒泡泡，然後旁邊的小蘿莉一下子哇的哭了跟她媽媽說快跑啊！水開了!

3樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦能量的，我在睡覺終於忍不住推開窗喊了一句古娜拉黑暗之神 嚇的全跑了

4.“你曬黑了”“為了暗中保護你！”

5.今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃，對面一個小孩眼饞，此時他媽媽說：“別看，她吃的是狗屎!”

6.“你是不是感冒了啊？”

“是啊，你怎麼知道，是不是我聲音有點啞?”

“那倒不是，是因為我看到你抽菸時只有一個鼻孔冒煙!”

7.初中的時候和兄弟們組了一個青龍幫，後來不知咋滴給班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。。。

8.一老人，發現自己的雙腳突然變成紫色，心裡非常不安。 兒子看到後立刻請假送他去醫院。醫生認真檢視後，列單檢查： CT、核磁共振、B超、多譜勒超聲、心電圖、腦電圖、X線拍片篩查，等等，各種化驗、檢查花了好幾萬。後經與骨科專家會診，最終確診: 襪子掉色。

9.一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院！到了醫院大夫看看說，哎呀呀！幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了

10 一個小姐姐天天被她媽催找男朋友 然後小姐姐想著瞞下去也不是個辦法 就跟她媽講"媽，其實我喜歡女孩" 她媽"喜歡你就生啊"

有一次家裡來親戚了，我們一家帶他們去橘子洲頭去玩，回家時去停車場取車，停車場很大，讓我找不著出口，我就去問收費站師傅：“師傅，往長沙從哪裡出去啊”，師傅很納悶的問：“你不是

1.好多年前在售樓部賣房子，帶一個客戶去看房子，給客戶個安全帽這客戶順手給他老婆了說，來，把安全套戴上，當時想笑又不能笑差點憋出內傷

[[孿生兄弟的笑話]]兩則

(一)

彬彬和林林是孿生兄弟，相貌長得幾乎一

模一樣，彬彬是哥哥，林林是弟弟，今年

六歲了。一天，兄弟倆在村口玩，恰巧有

外人路過。覺得他倆長得可愛，便走向前

問道:小兄弟，你倆誰是哥哥，誰是弟弟

呢？林林忙介面對彬彬說:哥哥，別告訴

他！

(二)彬彬和林林都讀三年級了，都共班。

彬彬語文好，作文寫得很棒。他的作文經

常受老師表揚，還在班上範讀。一天上作

文課，語文老師給大家佈置寫一篇《我的

媽媽》的作文。耍求第二天交給老師批改

晚上彬彬很快把作文寫好抄好。林林卻寫

不出來。忽然他靈機一動把彬彬寫的作文

隻字不漏照抄在自已作文字上。第二天交

給老師。老師發現林林的作文是照抄彬的

但又不肯當靣批評他，便委婉地問林林:

為什麼你的作文寫得和你哥哥的一模一

樣？林林卻振振有詞地說道:老師，他的

媽媽就是我的媽媽，所以會寫得一模一樣

啊！老師語塞。