哈哈！我聽說過一個笑話太笑人了，我煩惱的時候，全依靠在個笑話為我開心呢！有一個男人去火車站買車票，因為買車票的人太多，這個男人就硬往前面靠，結果就把站在前面一個女人的鞋子踩著了，這個女人就對這個男人說，師傅你踩著我的孩子了，嚇的這個男人到處找孩子，可就是看不到女人的孩子，這個女人也不在說話了。過了一會兒，這個男人又踩了女人的另外一個鞋子，這個女人這次真的動氣了，這個女人就對站在後面的男人說，你的眼睛瞎了，為什麼踩我的兩個孩子呢？嚇的這個男人忙說，你的兩個孩子到底在那裡呢？我為什麼一個也沒有見？你說我踩了你的兩個孩子，可我的腳下面就沒有一個孩子呀。這個男人說，大姐你快告訴我你的孩子在那裡，你的孩子我從來沒有見過一個，我什麼時候踩著你兩個孩子了，這個女人用手指著自己的皮鞋說，這不就是我的兩個孩子，你怎麼說沒有見呢？站在他後面的男人說，你那是鞋子也不是孩子，這個女人說，我們太原人叫鞋子就是孩子，你難道不知道嗎？這個男人這時候才不害怕了，忙對前面的女人說，大姐真對不起您了，我後面的人們推我，我才踩了你的兩個孩子，我可沒有瞎了眼。女人說，人家剛剛買的兩個皮孩子讓你踩壞了，男人說，大姐我給你買新皮孩子，只要你家兩個孩子好我就放心了。哈哈哈！

我聽過最搞笑的笑話是:

(1)螞蟻和小白兔在森林裡走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裡伸出一隻腿，小白兔見了很好奇，問，你在幹什麼？螞蟻悄悄對它說，噓……別出聲，看我拌死它狗日的.!!

(2)一位第一次開刀的病人，他擔心的對醫生說:，“我很害怕，這是我第一次開刀”，醫生說我更怕:“這也是我第一次開刀阿”

(3)從前有一個叫阿爽的人死了，在送葬的那天 ，阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字，爽啊爽啊……爽……爽啊，這裡經過一個路人，路人不解:人都死了，你們爽什麼？聽到這樣問，阿爽的家人更失聲痛哭:爽啊爽……爽啊……爽……爽死了。

(4)小明看到地上有一坨便便，上去聞聞好像是便便，用手扣一點放在嘴裡嚐嚐，好像還是便便，他高興的說:，還好沒踩到它。

(5)蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫 珍斷後說，為防毒液擴散，必須截肢，蜈蚣想，幸虧我腿多，大夫安慰到:兄弟，想開點 ，你以後就是蚯蚓了。

(6)一個人騎摩托車喜歡穿反衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風，一天他酒後駕駛，一頭栽在路旁，警員趕到後，警員甲:好嚴重的車禍，警員乙:是呀，腦袋都撞到後面去了，警員甲:嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉過來把，警員乙:好，一二三轉過來了警員甲:嗯沒呼吸了。

(7)一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆子上然後問他說，你是哪裡的？，不說就電死你，大學生回了一句話，結果被電死了，他說，我是電大的。

(8)一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方扔了，情急之下，她開啟窗戶扔了出去，正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說，我叉 ……火車就是快，扔張紙都打我滿臉是血。

(9)花木蘭從軍，一天她打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來，她就昏過去了，當她醒過來時以經在手術檯上了，醫生問她:你沒事吧？!!!花木蘭說:我沒事呀，醫生說:這還叫沒事，連命根子都炸沒了，還說沒事，醫生說:。不過現在以經沒事了!花木蘭說:怎麼了？醫生說:我給你縫上了。

(10) 一個和尚對一位女施主說:施主，你身上帶有，凶兆(胸罩)，女施主急了:大師，如何才能擺脫凶兆(胸罩)

和尚說:就算脫了凶兆(胸罩)，你也逃不了人生的兩個大波。

以上就是我聽過的最好笑了。

有一天晚上我正在哥們家吃晚飯，哥們手機來了個電話，他老婆伸手幫他接通並摁了擴音，然後就聽見電話裡很激動的說：上次那兩個妹子我約出來了，你趕緊過來。我剛吃進去的一口飯就噴出來了。

老師問：小明同學，你長大了想做什麼？ 小明：我長大了，一定要當個官！起碼是要搞個幾千萬，然後包個二奶！ 有啥好看的衣服首飾都買給二奶，帶著二奶開著小飛機全世界兜圈兒度假玩兒！。 老師啞口無言，只得繼續問下一個小朋友： 小麗同學，你長大了想要做什麼呢？當小明的二奶！

最冷的冷笑話，恐怕在做各位都撲捉不到這個梗。

去年中秋節的時候，我還真聽過兩則最幽默的笑話。

笑話一: 中秋節我在海上，一下子想起爺爺講的故事。30年前中秋節，爺爺剛買的一包月餅，不慎掉到了海里。爺爺正發愁，海龍王出來說：別哭了，我們全家都吃了你的月餅，真是太棒了！為了答謝，我送你一個大大的龍蝦吧！想到這兒，我也順手把一包月餅扔到海里，不一會兒，驚悚的奇蹟卻發生了：海龍王一家老小都漂了上來……

笑話二: 女兒：爸媽，中秋節給你們帶回去一個大驚喜！爸爸：什麼驚喜？女兒：武仁伊和呀！爸爸搖頭不解。老伴：搖啥頭？分明是五仁一盒月餅麼。中秋節女兒準時回來，身邊帶一位男士，進門就說：爸媽，他就是武仁伊和！爸媽張口對視許久，然後一拍大腿：壞了！中秋月餅沒買！

分享一下小段的搞笑事，話說一男人大暑天氣在田裡幹農活鋤地，天氣炎熱，實在是又累又悶熱，幹到中午吃飯時間他老婆來叫他回家吃午飯了，他老婆本來就有點犯傻的那種，一到地裡就說她老公這不是那不是，幹得活又不多，而且乾的又不好，又還有別的女人，本來那男的由於天氣炎熱而且幹活又累，結果跟她吵起來，兩夫妻越吵越兇，最後她老公扔下鋤頭回家吃飯去了，他老婆氣的咕咕滴滴拿起鋤頭下地幹活去，結果中午飯也沒回去吃，一邊幹一邊罵，人家勸說她你怎麼那麼傻還不回家吃飯，她邊鋤地邊說我就是不回家跟他一起吃飯，我在這幹農活，午飯我也不吃他在家裡吃飯撐死他！反正我不管他，哼！中午這餐我就不吃，看他能怎麼樣。

幾十年前記得小時候，那時候農村人即窮，又笨，所以農家都不會建築，為了省錢把地下挖一個大坑放一個超大的圓鋼在上面當現在的新名詞側所。可是小時候農村人都是文肓把側所不叫側所，而是叫毛鋼並且放一個大木棍。然後就家家方便通用，所以現在每當回憶從前之事城裡人找物件到農村去上側所都笑哄了。

有網友問：記得是一個日本的影視作品，背景好像是男主角因為意外喪屍了效能力，請問有人知道叫什麼嗎？

有人回答：名偵探柯南？

一對情侶去買衣服

女：你覺得這個好看嗎？

男：好看。

女：你覺得這個好看嗎？

男：好看。

女：你覺得她好看嗎？

男：好看。。。

大家好，我是夢想環遊世界的麥格醬！以下笑話是我獨家秘製，喜歡請關注上車！麥格搞笑大法（撩妹篇）使用說明：欲練此功，必先～有一個喜歡的女孩！ 我的女友很愛笑，而且笑起來特別甜，所以我叫她笑醬。 第一章–初次暗示

麥格：你今天好可愛哦

笑醬：真的麼？

麥格：假的！其實我更可愛！

笑醬變臉色……

麥格：因為我可愛可愛你呢～

麥格：我昨晚做了個夢

笑醬：什麼夢 ？

麥格：不管什麼夢，沒你的夢就是噩夢

笑醬害羞…… 一把摟入懷中。

麥格：笑醬，我要和你道個歉！

笑醬：怎麼了？又偷看小姐姐了是不？

麥格：不是，是我沒有經過你的同意就喜歡上了你！

在她喜悅之時輕吻她的臉頰（得手！）

麥格：笑醬，你造嗎？我有一個特殊身份！

笑醬：什麼特殊身份？

麥格：清華落榜生！我當時差600分就可以進清華了！

笑醬：哈哈哈~那你應該是個廢人吧。

麥格：不重要，重要的是你的特殊身份！

笑醬：我？我有什麼特殊身份？

麥格：你的特殊身份就是~我的女人！

麥格：笑醬，你造嗎？

每個人都是一顆糖果！

笑醬：為什麼呢？

麥格：因為每個人的經歷都不同，所以他們都有自己的味道，你覺得你是什麼糖？

笑醬：我辣麼美辣麼甜，當然是草莓糖！

麥格：（深情的看著她的眼睛）正好我還沒有吃過草莓糖！吻下去……

一、

高中時，班上有個女生總嘰嘰喳喳喳，一男生打擊她說道：“你知道為什麼男生的預見能力比女生高嗎？”

女生說：“為什麼？”

男生說：“舉個例子，我知道十年後我兒子姓王，你知道你兒子姓什麼嗎？”

女生幽幽的說：“也姓王！”

在全班的歡呼聲中男生才反應過來，再看女生，那一低頭的溫柔，像朵蓮花不勝涼風的嬌羞！十年後，女生成了男生後媽。

二、

大庭廣眾下，老王俯身為小於妹子繫鞋帶，小於緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水…… 老王抬起頭幽幽地說：“綁緊點好，免得走味兒~”

三、

異地的男票給我買了個新手機寄給我，我太高興了，晚上和他影片聊天，聊到最後他關心地對我說：早點睡，別熬夜玩手機了，這樣對新手機不好。

四、

老師："今早有一個新聞，內容是：有一個小孩被車撞了飛出80米毫髮無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運"

小明："如果不是背這麼重的書包他早走過馬路了。"

五、

今早去銀行存錢，前面一枚大爺“辦卡”。櫃檯妹妹苦口婆心幫其填單子，折騰了近二十分鐘，終於搞定了，大爺說：“你們這的卡這麼大，怎麼插手機裡啊？”全場凌亂了……

六、

哥們心情不好，晚上喝趴了。

我千辛萬苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬間，突然一把揪起我的衣領：“你趕緊給我老婆道歉，看你把我灌成啥樣了？！”

七、

男朋友和我分手了，我在公交車上打電話質問他為什麼，他說他喜歡上別人，這把我氣得，我直接就哭了，這工作剛丟了，男朋友也把我甩了，坐在我旁邊的小哥哥情商很高，一把搶過我的手機喊道：我是她男朋友，我倆揹著你交往一年多了....結束通話電話後，他還一直安慰我說：男人都不是什麼好東西....我心情好轉，直到回家後我媽問我：給你打電話怎麼關機了？我翻了翻包包，哇的大哭起來......

八、

　今天上廁所，忘了帶紙，心想門口撿個土塊對付一下吧，進去之後邊上來一哥們。

　　完事之後一直等這哥們走，等尼瑪半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。

　　剛一拿出來旁邊哥們來一句：哥們，能磕給我半塊嗎？

一哥們兒早上沒吃飯，順手買了個地瓜裝在屁股兜裡，上公交的時候啪的一聲，地瓜肉像泉水一樣滾了出來 周圍的旅客都呆住了，這哥們為了證明不是屎，順手抓一把往嘴裡塞，司機也吐了。

首先謝謝邀請，要說到最搞笑的笑話我覺得並不能說得這麼絕對，因為隨著環境、心情等等的不同，就算同一個笑話對自己的笑點影響也是不一樣的。所以我覺得並沒有什麼最搞笑的笑話，只能說看到過更好笑或者比較好笑的笑話。當然也有一些笑話確實經得住“考驗”，不管你是看了幾遍，或都是笑點高低，只要看到了都感覺挺好笑的，這樣的笑話我認為就因該是那個“最搞笑”的了，下面就給大家介紹幾個我覺得比較經典的笑話吧。

2、有一女子冒充男子參軍，誰知在一次作戰中突然來了月經，在戰鬥結束後指揮官檢查受傷人員情況時，問女兵傷得怎麼樣，女兵立正站好回答：“報告首長，我沒事！”,誰知指揮官卻大聲喊到：“雞巴都炸飛了，還說沒事？”，女兵頓時無語的看著首長……

3、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買菸……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

4、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 為什麼？”“ 因為你身上帶有凶兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你如果脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”

5、講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。

6、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太TM嚇人了！！

7、辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”

8、小明家的狗很聽話很伶俐。父親問1加1等於幾，狗就叫2聲；2加2等於幾，狗就叫4聲。 有一天鄰人家的孩子一夜沒睡覺，說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。 父親問小明怎麼回事，小明說：“我就問了他一下1萬加1萬等於幾……”

9、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來？”男子：“這邊燈亮著。”

10、醫生：去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生：等下要結賬，我怕他受不了！

男孩第一次去女友家，回來後便一直悶悶不樂。室友問他：“怎麼了？她的父母對你不熱情嗎？”男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌。”室友不解地問：“你下得也不錯呀，慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋形就呈現出房子的形狀了……”

都說老婆像葫蘆娃，拆包裹像大娃力大無窮，打聽小道訊息像二娃有順風耳，逛街時像三娃銅筋鐵骨，生氣時會噴火，委屈時會噴水，做家務時像六娃一樣消失了，發工資時像七娃一樣吸的乾乾淨淨，所以合稱“妻子”。

什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。

大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了！”

記得之前看一對情侶吵架，女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦。是 。我get了，那天吵架，我也像那個男的一樣在旁邊笑，結果我女友衝上來朝我臉就一巴掌:你還有b臉笑！

臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！老師無奈 又點了一個男生回答，男生回答：瞳孔。老師說：正確！後對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容；二是你又在胡思亂想；三是你婚後會非常失望！……

爸爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”我說：“挺好啊！怎麼了？”他說：“我收到一條簡訊說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您彆著急，我挺好的，那是個騙子！您是什麼時候收到的簡訊？”他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”

和太太結婚20年，上街總是手挽手。朋友很羨慕：你們感情真好！我嘆氣道：唉，我只要一鬆手，她就會跑去買東西！

下班回家後，從冰箱裡把肉拿出來，先解凍，準備做晚餐的菜。突然發現一塊肉上有字條，“隔壁老王”。想起網路上的段子，就鬼火冒。立馬打電話給媳婦，質問是怎麼回事。原來是隔壁王阿姨家冰箱壞了，寄存在我家的，媳婦怕弄混了，寫紙條作為記號。

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..

跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎麼了？要不是看你閉月羞花、沉魚落雁、亭亭玉立、溫柔可愛，老子早就打你了！”瞬間氣就消了。

有一對玉米相愛了…於是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”

高中時睡覺，背後面就是窗戶，睡醒了就往後面一靠，女同學就在那裡，直接靠她懷裡了，頭上感覺觸感不對，猛的趴下，繼續睡！

一婦女坐公交車，到站下車後摸摸口袋，完了！ 鑰匙忘在了車上，這時車已經開了，她一邊追一 邊喊：我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！司機 從後視鏡看到也隱約聽到，咕嚕了句：神經病，哪裡不死，要死在我車上！他一腳油門開走了！

我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下個星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭。班主任說他幾次，不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，他爸梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮5折。

公交車上，身邊的一個老大爺盯著一哥們兒看了半天，突然對他說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時哥們就震驚了，說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”

大哥養你

相親碰到一個“大哥”，大哥很豪爽的跟我說：“小倩，你跟我以後我養你”。我聽了以後很感動

最好玩的笑話了要說還得是“德雲社”:首當其衝就是郭麒麟的“破案”，郭麒麟:于謙老師是我的生父“師父”。閻鶴祥:這破了案了。

其次是小辮兒張雲雷:今天我就表演一個啞巴，學一個手語，你就來健全人幫我翻譯。九郎:行，我就學一個健全人。小辮兒:你說這話就有毛病，你還用學健全人嘛？你本來就是！

堂主:乾乾巴巴的，麻麻賴賴的，一點都不圓潤，盤它！

還有一句經典的誰說的我忘了，應該是《扒馬褂》裡的一句:您教教我報菜名。于謙:孩子我還沒吃全呢！那位:我都做全了您還沒吃全呢？

還有張鶴倫，燒餅等人的經典段子，心情不好的時候就喜歡聽德雲社的小段子，一會什麼煩心事都沒了！這就是相聲的魅力！

雖說德雲社很多段子都是從網路蒐集來的笑話整合，改編，加工的，但是沒有德雲社的搬運，哪裡有治癒我們的不開心？

1、早上感覺渾身發涼，就像吹了一夜的涼風，腦袋昏昏沉沉的，有點感冒的意思。

可我明明記得沒開窗戶啊？

這時又一陣涼風吹來，往邊上一看，是老婆張嘴呼吸呢！

2、打麻將三缺一，讓從不玩麻將的媳婦兒湊個數，萬萬沒想到，媳婦兒風捲殘雲，把我們哥仨都捲了！我就納了悶兒了：“媳婦兒！你不是不會打麻將嗎？”

媳婦：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手裡贏過來的！ ”

3、昨天晚上，一把搶過老婆的手機，嘩嘩一頓翻。

老婆：哎呀，漲能耐了啊，敢翻我手機了？

我：我就翻了能怎麼的！給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機怎麼了？

男人嘛，就是得霸氣！

一個美國人、一個日本人、一箇中國人到叢林去探險。

結果全被吃人族部落抓去了。

可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”

先挨板子的是美國人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”

墊罷，板子如雨點般落下。

先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，

然後就是闆闆見血，直到打完美國人捂著屁股爬著走了。

日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。

100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”

1、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟然發現床上躺著一個肉丸子。新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

2、教室裡老師正在上課，一學生在睡覺，老師打了他一下。

學生：誰打老子？

老師：老子打的你，怎麼樣？

這是校長正好路過，學生大喊：爸，這人說他是我老子。

3、有一次和妹妹還有她的一個同學一起打撲克，我突然放了一個很響的屁。很尷尬，還學她們兩個裝作若無其事的樣子，我舉著牌對妹妹的同學說道：小麗，該你了。妹妹的同學滿臉通紅，低著頭說：我…我放不出來。

4、寢室在六樓，爬上去後發現鑰匙沒帶，下樓問阿姨拿，再爬上去開門，下去還鑰匙

我今天給大家分享哈我兒子寫的作文，吃飯的時候千萬不要看，笑噴飯了不要怪我。

我都爸爸

我的爸爸在工地上上班，每天早出晚歸，很是辛苦。

有一天我爸爸抱著我，我才發現，我爸爸的蛋上（本來是臉蛋，把臉寫丟了）長了很多皺紋，再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋（臉蛋，又給臉寫丟了）很是心疼，所以我一定要發糞塗牆，以後讓他們過上好日子。

老師點評：這位同學，你不要把關鍵字寫掉了，很容易引起誤會。