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1 # 顧先森與謝小欣
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2 # 小譚愛吃魚
高二時，班裡有個女生懷孕了，女生說孩子他爸是我們班的，班主任找每個男生去辦公室談話，輪到我時，班主任淡定的說：你回去吧，我相信你!雪落無聲…
哥哥家養了一隻可愛的貓咪，今天突然聽說打算把它送人了，有些不解，問其原因。原來是七個月大的侄兒還沒學會說話竟然學起了貓叫……
去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。。。閒得無聊，把排號紙折成了個心形，剛摺好就到我了，來不及拆，直接遞給視窗妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的餘額，果斷將它扔入垃圾桶。
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3 # 約束001
1.高中那會，一下課我們就會往小賣部跑去買東西吃。那個時候，小賣部進了一種冰棒，叫爽一下，售價一塊錢。有一次，和二貨同桌一起去小賣部，他衝著老闆娘好大聲的喊了句：老闆娘，一塊錢爽一下。站在老闆娘旁邊的老闆，臉都綠了......
2.出差一個月回來，我發現老婆得了一種怪病。手機一震動，她就雙腿一夾；我一按電動牙刷，他也雙腿一夾；更誇張的是，我按電動剃鬚刀，她直接癱坐沙發上……
3.單位新來一個實習生，女，衣著很寬鬆，夏天嘛，你懂得。她俯身在我對面桌同事旁邊問問題，我頭一抬，順著衣領望了過去，嘿嘿，你猜我看到了什麼？我擦，太刺激了，竟然是……紅色的腰帶哎……
5.晚上，路邊公廁的燈壞了。我上廁所的時候，聽到隔壁傳來一個女人的聲音：“看不見，好害怕啊。”於是乎我便拿起手機開啟手電筒往裡照，結果……不說了，剛從派出所錄口供回來......
6.我叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子察看了一下我嚴厲的臉色，不得不把藏好的試卷拿出來。看兒子慢騰騰的樣子，我就知道他考得不好。就在我向兒子靠近時，他大叫：“不要再過來了，你要學會遠端教育。”
7.剛剛去老舅家，被表弟的智商給驚呆了！當時老舅家裡一群人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，然後表弟就爆發了，很溫柔的說：“女朋友有，定親定不起來，老丈人要兩百萬彩禮，家裡錢不夠，你們看能不能眾籌一下？
8.以前同學們都笑我:死胖子！真難看！我決心減肥，半年成功減掉20公斤…現在望著鏡子中的我，百感交集…我之所以立志減肥，就是證明給同學看，我難看，並不是因為我胖！
7.高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來：“你准考證落在家裡了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裡了嗎？”
9.我有個男同學處了個物件，後來他倆黃了。我說："為啥黃的？是不是不總去她家啊？"他說："我天天去！"我："去了都幹啥了？說來聽聽！"他："還能幹啥？我女友看電視，我陪她媽聊天，她媽可願意和我聊天了，一天不去都打電話叫我！"我：上學時語文老師就說你抓不住重點，看來果然沒說錯！"
10.跟朋友一塊在網咖玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我幫他玩一會兒 隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了…… 朋友回來後，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你咋又掉線了？？
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4 # 小潮自媒體
現在給大家推薦國內最火的搞笑影片，她的影片實在是太搞笑了。我說幾個最好玩兒的搞笑影片吧，有2008年的聖誕特輯《林家小妹唐服秀》、2009年的聖誕特輯《神話》、《林家小妹校園篇之爆笑課堂》、《遇鬼篇》……太多了、還有《麻辣隔壁》、《幸福一家人》、《月光寶盒》好像都很搞笑的。還有就是看林家小妹的搞笑影片不僅搞笑，最主要的是還能看美女呀！
其實還有幾部比較經典的電影，倒是值得看看
《辛得勒的名單》、《勇敢的心》、《達芬奇密碼》，真的都不錯，我都流淚了。。。喜劇之王:周星弛最有內涵的電影。
其實看喜劇有3個人我認為師必看的 ：1. 周星馳,這個不用多少說,想必大家都 看過 他的電影,香港的搞笑大師《破壞之王》, 《九品芝麻官》,《唐伯虎點秋香》等等.
2.馮小剛,國內對這個名不算陌生了,春季賀歲片的領軍人物《非誠勿擾》,《大腕》,《手機》等
3.憨豆先生,英國的喜劇,有很多短片,都很搞笑的,電影業有《憨豆先生的假期》
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5 # 白熊吐槽
我來幾個，個個都是我珍藏已久的，輕易不出
1，李大爺是個熱心腸的人，這天晚上，李大爺晚飯後在樓下散步，偶然之中在草地上發現一條凍僵的蛇，大爺他想起了農夫與蛇的故事，便把蛇放在自己懷裡捂熱。第二天一早，李大爺在樓下貼了張告示：不準隨地大小便！
2，我夢到昨晚被人舉報了，小明告訴我說，不用擔心，夢都是反的。
3，有一哥們是個肛腸科大夫，一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院裡幾個老大夫吃飯，遂打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！
5.有一個朋友學挖掘機的，學了個把月，一次去他爺爺家玩，他爺爺就問，挖掘機學的怎麼樣啊？我朋友不知道哪根勁搭錯了，回道：“幫你挖個墳坑沒問題！”
6，甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一個象，我只剩一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我計程車士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滾！”
7，假如生活欺騙了你，別垂頭喪氣，拿出美顏相機去欺騙生活
8，老師給了三個同學每人五元，讓他們出去買一件能填滿整個教室的東西
同學A花五元錢買了一根蠟燭，在屋子裡點燃後，瞬間，燭光充滿了整座屋子
同學B花五元錢買了一袋麵粉，灑在屋子裡，瞬間，麵粉小顆粒灑滿了整間教室
同學C感覺事情不太對，早早退出了教室，然後老師同學們在教室裡炸成了天邊的一道晚霞9，面試官："你簡歷上寫你心算速度很快，那我問問你，13乘以19等於多少？"
我脫口而出："45！"
面試官："這也差太多了吧？"
我："你就說快不快吧？"
面試官：“呵呵，那好吧，我們決定錄用你為高管，明天來上班吧。”
第二天……
我：“說好的高管呢？怎麼讓我打掃天台？”
面試官：“你就說高不高吧？”
10，“我的媽媽是個好強的人。
小時候她騎車載我出去，我的腳卡在車輪子裡了。她發現騎不動了，
於是，就站起來騎。
再分享一點搞笑圖片
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6 # 阿呆本呆
2.一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼…… 哈哈
3.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
4.有個哥們追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
5.有一天舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
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7 # 黑哥搞笑影片
1.我指著蒸餃。“阿姨，來兩個燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我兩個春捲，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。2.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!3.臺灣什麼時候會想要統一？買泡麵的時候
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
5.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
7.女兒從幼兒園回來，我問她中午園裡給吃的什麼飯。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，然後淡定地說：“只有韭菜自己。”
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8 # TC櫻椛道
感謝題主提問，很榮興參與回答
為了能夠滿足題主，我精挑細選了幾個比較好笑的段子與您和大家一同分享：
一、一富翁臨死時，怕兒子們內鬥，就拿出一根筷子，讓他們折斷。大兒子一下折斷了，富翁又拿出兩根筷子，二兒子也折斷了。富翁又拿出捆好的一把筷子，三兒子一聲暴喝也折斷了。富翁顫聲說道：你們已經出師了，我可以放心的走了，你們一定要替我報仇！
二、今天和媳婦去民政局辦理結婚證。工作人員語重心長的對我說：“今後要好好過日子。”我說：“是。”工作人員說：“要好好照顧媳婦兒。”我說：“是是。”工作人員又說：“煙不要抽了。” 我很不解：“這個……我們近兩年還沒打算要孩子呢……”工作人員說：“這裡是婚姻登記室，你不要再抽菸了！”
三、在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然後我給了他10個硬幣..
四、今天，她來我學校玩，我帶她參觀停在球場邊上的客機。她問我：為什麼那個機翼是斜的不是直的呢？我勒個去！就算是白痴也該知道後掠翼能有效的提高臨界馬赫數，延緩激波的產生，避免過早出現波阻，儘管最大升力係數下降，但是能夠降低波阻。於是我把她暴打了一頓跟她分手了。
五、春天到了，學校的各種花都開了，一場雨過後，花瓣落了一地，我和女友走在海棠樹下，女友看著慢慢飄下的花瓣，說：“真好，我在這站著，你踹一腳，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之後才明白她是讓我踹樹而不是她！！
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9 # 強仔看世界
其實有很多的，比如你上一個電影網去搜索喜劇，或則看別人的有什麼題材，但不要抄襲別人的，網上有很多這種題材，主要是自己的思路要清晰，該怎麼去剪輯好一個影片，開頭-高潮-結尾，配上好的BGM，這樣慢慢的你的推薦還有播放量就會高起來了，重在堅持。要想好的播放量必須用心去剪輯。
王寶強、徐崢、周星馳、等等還有好多以前看的搞笑短影片都可以作為素材，做10-15秒的其實就是某個片段或則多個片段組合在一起就行了。
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10 # 會睡覺的木魚
1.考試的前一天，我上鋪的那個學渣室友信誓旦旦道：明天要考試了，今天要通宵奮戰，我驚訝道：你居然會想道複習，真難的，室友：不是為了明天好睡點，我打算把這個遊戲通關了，不然明天考試有睡不著
2.今天我和哥幾個去游泳，剛爬上來我聽到有人的手機響，我就拿起來接。對方是個女的：說老公我要買輛車，，我：買，那女的又說親愛的，我要買包包，我：買，旁邊的哥們驚喜的問：你真不夠朋友，有女朋友了，都不給哥幾個說，我一臉懵，說這不知道是誰的手機
3.今天下班回家，見到一個新搬來的鄰居，我熱情的去打了招呼，他在感嘆：在這裡工作不穩定，一年內搬了兩次家，一點歸屬感都沒有，我附和道：是啊，現在的房東不知道怎麼回事，要趕人，我也是被迫搬的，他嘆了一口氣，早知道不買這麼多房子了
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11 # 最愛吃胡蘿蔔
1.醫院化驗科門口，一老大爺很傷心。好心人上前詢問，老大爺答道："孫子生病，拉了坨便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡，結果在公交車上被偷了。"
2.老婆：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔、漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害我才這麼說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這麼說的。
3.上個月透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟我聊得很開心，我支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲，"哼，騙子，還想裝我兒子!"然後把電話掛了。
4.跟老公大吵了一架，相互冷戰，橫眉冷對。昨天中午，正在吃飯的時候，老公突然去廁所了。我吃著菜有點淡，就順手掏出我準備帶去單位做飯用的一小包鹽灑在菜裡，女兒就一直瞪眼看著，我這剛攪和完，老公就出來了…然後，女兒就一直盯著他爸爸，等到他剛要吃菜，女兒哭著摟住我腿：爹，咱不吃，飯裡面老媽剛加了毒…
5.表姐被家裡催著去相親，要拉著我去壯膽，我硬著頭皮也就去了。相親那男的看起來挺靦腆的，一說話就臉紅。忽然我發現，那男的老偷瞄我，難道…表姐也發現了，站起來說：這是我妹，你就別打主意了，再見!那男的急了，臉更紅了：不是…是她…她…她衣服有點奇怪…我低頭一看，哎喲我去，衣服竟然穿反了。
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12 # 請給我一包藍樓
每個人都有遇到過，或者談論過一些很搞笑的事情。
只是時間長了就給忘記了。
有心的人會記下，然後筆墨渲染一番。
簡單來說就是臆造出來的[捂臉]
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13 # 小屋情話
1.今天早上有位同事說：“我昨天晚上給歡歡洗澡，一點都不聽話，老不到盆子裡去”。我說：“歡歡不洗澡，你家孩子真不聽話，給她講講道理唄”，笑咪咪說。她說：“不是，是我家歡歡，歡歡（聲音大很多）”。我說：“歡歡不可以說嗎？”，她說：“歡歡是我家狗狗”。哈哈哈
2.鄉長說：“各位蝦米（鄉民）們！各位同志（通痴）們！（大家都笑了起來）笑什麼笑，我在gang（講）話呢？nian（嚴）肅些a”。下面有人說：“蝦（鄉）長，你gang（講）好一些啥？”大家又笑了起來（未完待續），留著ha（下）次gang（講）啊！
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14 # 碌碌搞笑
第一個搞笑段子，今天師傅來裝空調，我一在提醒他小心點安全第一。他說：看不出來你年紀不大還挺謹慎嘛！說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。
那一刻，一到五樓的聲控燈全亮了！
第二個搞笑段子，一哥們去看病，聽診時醫生叫他掀開衣服，哥們照做了，醫生問你的乳頭呢？哥們回答：那些年不懂事，以為是青春痘就給摳了！
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15 # 老頂來了
一、送朋去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺著飛機能開進來麼？
二、一天，男友出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”
三、“哥們，借2000塊週轉3天可以嗎？”“可以，卡給你，密碼是：123546，你自己去取吧。”過了十來分鐘，電話響起。“哥們，卡里沒錢啊？”“不可能啊，你上次說借我5000塊週轉一週後還我的，我當時發給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩週了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。”“就今天唄，我和你嫂子都休息。”“你說什麼？訊號不好，改天再聊，電話沒電了……”
四、網友好名字：我姓楚， 叫楚中天 開學老師讓寫自己的名字在名單上，我為了讓自己的名字能讓老師能記得清楚，於是豎著寫，老師看完問了句：請問林蛋大是哪位
五、男朋友平時開車猛，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福地對他說：沒想到你這麼在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。
六、和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質問她閨蜜：你是不是有什麼事情要告訴我？心裡想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非分之想，然後她說：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和別人好上了。”
七、A：最近在哪裡發財？ B：炒炒股票。 A：做得怎麼樣？ B：馬馬虎虎，最近正在看樓。 A：厲害啊，都掙到一棟房子的錢了。 B：不是，在找地方跳樓！
八、下午和經理聊天的時候，直接把這個點子講給經理，自以為說得很high，只是經理全程用怪怪的眼神盯著我，等我說完，經理才說：這是我想的辦法，早上剛告訴小王。
九、一對戀人去登記結婚。工作人員問："做過婚前檢查嗎？"女青年答："查過了，他房子、車子都全了。"工作人員解釋："我是說去醫院。"女青年臉紅了，小聲回答："查了，是個男孩。"
十、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿週歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。 我忙問，“你為什麼要這樣做！” 媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”
十二、老婆是個胖子，結婚這麼多年了還是個胖子。當初我說我喜歡胖的，就這樣表白成功了。誰知道這麼多年了，一點沒減肥，還維持得比較好，一直都在250斤左右。
十三、其實偷偷告訴大家，小明的這位朋友是位地鐵司機，一次約飯，小明突然問他：“地鐵那麼大，比大卡車大好幾倍，這個龐然大物的剎車“踩”著費力嗎，你們當司機一天工作下來腳疼不疼哦？”
十四、最近養了只鸚鵡，開始還有心腸教它說話，傻鳥怎麼也學不會，也就沒有太管它了，最近傻鳥老是自己拔毛，問度娘說是抑鬱了，又去買了一隻給它作伴……效果不錯傻鳥不拔自己的毛了，開始拔新來的鳥毛，新來的鸚鵡已經快禿沒了……
十五、本人小時候，家裡給的零錢很少，於是有段時間經常跟小夥伴遊蕩在馬路邊，或者垃圾堆裡撿破爛賣給收廢品的。 所以你永遠也想不到，當我上學後看到學校垃圾場滿滿的垃圾時，那兩眼放光的表情……
十六、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”
十七、牛X的人太多，結果社會的要求也更多了，大學生不能只會寫論文，程式設計師不能只會搬磚，最好各個都上天入地十八項全能。
十八、主任送了我幾隻透明的小蝦，用瓶子裝上放在了辦公桌上。老闆看見問：你這養的什麼啊？我說：老闆，這是幾隻透明的小蝦，您得仔細看。領導嗯了一聲走進了主任辦公室。我隱隱地聽老闆說：小許，你的辦法不行，再想下有啥辦法開除他。
十九、記得之前看過一個故事，一個住宿的學生，因為冬天不想起床上課於是讓室友幫其請假，第二天，他中暑的訊息傳遍了整個學校。這就很尷尬了，而今天要說的這幾個請假條，只能說是有過之而無不及。
二十、老師：“你用有……有……還有……造句。”小明：“開飯了，奶奶給我個雞腿，我吃完了，問奶奶還有嗎。”奶奶說：“有，有，還有！”
二十一、老婆在後院養了幾隻土雞下蛋給兒子吃，這段時間天熱，雞沒下蛋還精神不振。打電話問醫生同學，這雞是不是中暑了？他說下班後來看看情況。傍晚時他和一幫同學，帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了。
二十二、看完恐怖電影后，最害怕的就是這個了，於是，莫名的對一切黑色的狗有了好感，對所有黑色的貓避之不及，好像，這點在東西方居然離奇的重合了，我去~~~更怕了！
二十三、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機裡有一個人的名字儲存為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，揹著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最後自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
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16 # 帶勁哥Djin
新交一女友，為了以後好過日子，我問她：會做家務不？她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去酒店，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智！ [捂臉][捂臉]
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17 # 頭像極本人
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
六、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。
七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。
十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。
十二、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
十四、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
十五、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
十六、矮是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
十七、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
十八、現在的男生娘起來，女生都不是他的對手。現在的女生黃起來，男生根本不是她的對手。
十九、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
二十、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。
二十一、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
二十二、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
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18 # 減肥闖關記
1、加班到半夜，和一個女同事，因為一個方案起了爭執，吵得面紅耳赤，突然，她拿出香水，對我一陣狂噴，然後笑道：不按我的方案來，讓你回家都沒法交待！現在已經下半夜了，徘徊在樓下不敢上去！
2、五險一金的五險是：脫髮風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險，一金是一顆金子般奉獻的心。
3、我今年26，開著勞斯萊斯，在上海深圳分別有一套全款別墅，我沒有靠父母沒有靠朋友，你一定以為我要說，這是我一個人努力想象出來的吧？
那你就大錯特錯了，前面這半段完完全全是複製貼上來的，因為貧窮限制了我的想象力，單憑我自己根本想象不出來這麼有錢的境遇。
4、我媽：你信星座不？
我：不信啊
我媽：你看看你這個星座我覺得還挺準的
我：我啥座？
我媽：好吃懶座
5、一位婦女對醫生說：“我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子食品，又是蓋沙塔，您覺得他正不正常，要治療嗎？”
➤醫生說：“這對於一個孩子來說是正常的。”
➤婦女：“是呀，我和孩子他爸都這麼認為，可是他的妻子認為他不正常，總吵著要離婚
6、為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人都經不起誘惑嗎？其實男人都差不多，只是女人很少去誘惑不成功的男人。
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19 # 夢幻奇遇
上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。我的腿瞬間感到顫抖有木有。
老公問老婆：老盯著手機看什麼?老婆：搶紅包。老公：一晚上能搶多少?老婆：沒準，有時幾塊，有時幾分。 老公：給你50塊，你能不能盯會我?老婆：不行，看夠了!不是錢的事!
全身抹了沐浴露搓出可愛的小泡泡，忽然感覺肚子不舒服，我就全身泡泡往馬桶一坐，屁屁很滑有木有，結果就這樣滑了下去，雙腳離地卡在馬桶上!!!哎呀呀，我拼命掙扎但怎麼也爬不起來，男票聽到我叫聲立刻衝進浴室，當時那畫面也是醉了。最後他把我從馬桶拉了出來，現在想死的心都有了。
白雪公主結婚後身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了!王子問她為什麼。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?
老婆同事有一個小正太，在家裡不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。 小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?我聽到後直接噴了，現在的小孩太機智了
我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機從後視鏡裡看見了，驚恐的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時臉都綠了……
移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。 老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢。
老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒！
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20 # 開心生活7521
一起和老婆在家吃飯，我先吃完了，“我說老婆你待會兒洗碗哈，
老婆：“你自言自語的樣子可真逗！
我……
像這種搞笑的小段子，只要開啟我的收藏夾，可以說三天也看不完，而且都是爆笑的那種，下面分享幾個給大家開心一下吧！
一.昨天和明友親熱時，他在我的脖子上留了個草莓印，回家時被老媽發現，問我怎麼回事？我心一虛，說自己撓的，老媽說：我不信你撓給我看看，於是我使勁在脖子上撓了一個草莓印，才算過關。
第二天被女友發現了，問我怎麼回事？怎麼多了一個草莓印？我說是自己撓的，他也說不信，你再給我拿一個看看……
我………
二.電視上一有接吻的鏡頭，爸爸覺得不雅，便讓兒子去倒杯水喝。
過了一會兒，電視上又有接吻的場面，爸爸又讓兒子去倒杯水。
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴呀？！
再讓我倒水，我告訴媽媽去………
三.今天放學的時候買了一隻冰激凌，在回家的公共汽車上吃旁邊的小弟弟，眼巴巴看著我吃。
小弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說媽媽，我也想吃冰激凌，接著聽見媽媽說：兒子，你別說了，我也想吃……
四.上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有一次他講著講著忽然走到門口，把門關上了然後說了句，我們這輩子都忘不了的一句話，關起門來，我們都是一家人，你們要是再談戀愛，那可是亂倫呀！…
五.讀初二的小明突然對爸爸媽媽說：爸爸媽媽我長大了，可以獨立了，以後我一個人住，爸爸媽媽：這是好事啊！爸爸媽媽沒有理由反對。小明：那你們的行李我放在門口了哈……
回覆列表
段子有很多種獲取方式，以下的是我列舉的幾種獲取方式，供您參考：
1.可以是影視方面的段子，影視方面有很多優秀的喜劇作品，可以把它們當中的某一段單獨拎出來，成為一個很好的素材；推薦幾部優秀的喜劇作品：
國內：
2006年《瘋狂的石頭》：喜劇大咖黃渤與徐崢，和各路小偷展開了一場明爭暗鬥的較量！
2010年《讓子彈飛》：一群老戲骨打造了一部經典喜劇，不僅搞笑而且有深度，值得一看！
2010年《人在囧途》：成功老闆與要賬的農民工兩人結伴回家，途中囧相百出笑料不斷！
2012年《人在囧途之泰囧》：徐崢與王寶強的再一次強強聯合，徐崢囧途帝國的第二部！
2013年《私人訂製》：葛優在片中飾演願望規劃師，演技爆棚，堪稱喜劇神作！
2015年《港囧》：設計師徐來為了與二十年前的初戀女神重聚，便在香港經歷了一系列囧事，最後才發現身邊的妻子才是最值得珍惜的故事！
2015年《我是大明星》：一個愛唱歌的保安在追夢路上，發生了一些令人捧腹大笑的故事！
2015年《夏洛特煩惱》：沈騰成名之作，開心麻花逐漸從話劇轉型電影，自此開心麻花開始逐步進軍演藝圈！
國內的還有較多以前周星馳的無厘頭電影，具體哪幾部就不一一展開了，總之周星馳的電影都是神作，那個男人以一己之力支撐起國內喜劇電影！
國外：
1988年《白頭神探1》：無厘頭探長法蘭克意外揭發了一件謀刺英國女王的陰謀的故事
2003年《冒牌天神》：上帝決定出讓一個星期的管理權給金·凱瑞，讓他也嚐嚐掌管全世界的感覺
2003年：《憨豆特工》：一名熱心過頭卻笨手笨腳的菜鳥情報局員強尼與邪惡勢力鬥智鬥勇的故事
3.冷笑話和段子建議可以上網站上搜一搜，網上有很多冷笑話和段子可以借鑑；