我家也是這樣，因為這種奶奶就是心理變態，她不管她兒子的婚姻好不好，就算不好了要離婚，孩子跟媽媽不親，也會判給她們的，自私自利的人，遇到這樣的奶奶，堅決不讓她帶孩子

我也想問，怎麼會有這樣的奶奶呢？她這麼做有什麼目的嗎？

( •̥́ ˍ •̀ू )

那是因為婆婆沒把媳婦當自家人！孫子孫女跟她兒子一個姓的才是一家人。我們家婆婆就是這樣的，她能隨便打罵我兒子，我教育兩句就說我比後媽還厲害？我自己生的我還不能管啦？真是搞笑。

為什麼有的奶奶總想取代媽媽的位置？

1、太勤勞不由自主

有些奶奶特別勤勞，什麼事都搶著幹，生怕累著兒媳婦，一不小心，做著做著就做多了，奶奶不是奶奶，媽媽不是媽媽，超越了奶奶的界限，讓孩子只認奶奶不認媽媽。

2、權力慾望強烈

有些奶奶權利慾望特別強烈，年輕的時候控制老公，有了兒子控制兒子，家裡一直是她說了算，有了兒媳婦還想管兒媳婦，有了孫子自然想控制孫子。

她認為只有取代媽媽的位置，讓孫子和她親，讓兒子繼續聽她的，她才會心情倍爽。

3、認為走過的橋比兒媳婦走過的路多

有些奶奶認為自己經驗豐富，在照看孩子方面比兒媳婦高一籌，總是想做總指揮。孩子怎麼睡覺、怎麼穿衣、怎麼吃飯、怎麼玩，都是奶奶說了算。

因為自己的兒子結婚之後，沒人理他了，老伴一輩子嫌他煩，兒子好不容易脫離魔爪自立門戶了，老太太沒事了，忙了大半輩子，不操勞點事情他心裡難受，然後就開始管別人了。

兒子上班管不著，兒媳婦遇到強勢的也管不著，只有孫子能任由自己擺佈，而且孩子小，本來就可愛，而且說什麼就是什麼，順著自己，身上又有兒子小時候的影子，帶孩子感覺自己都年輕了。

但是孩子畢竟還是跟媽媽親，所以，老太太就會想著取代媽媽的地位，有的甚至會在孩子面前說媽媽的壞話，從而達到孤立孩子媽媽的目的。這樣很有成就感，會有一種自己是女主人的感覺。

我認為大多數婆婆在彌補自身的遺憾，首先。現在的奶奶，當年也是媽媽。可是她們和我們不要同，她們無法選擇不工作，大多數人都是把工作排在第一位，然後把孩子給了婆婆照顧。理所當然的認為，婆婆照顧孫子才是正常的，這才有了個思想基礎。當看到孫子的那一刻，我覺得她們也是在補自己當然未能盡的義務，把孫子當兒子養，這個觀念導致的現在的婆婆和媽媽有矛盾的根本原因，我的孩子我做主，婆婆和媽媽都是這樣想的，兩代人的觀念不一樣，價值觀不一樣，自然矛盾重重。

現實裡我看到的是大多數奶奶根本就不帶孩子，當然不帶有多鍾原因，有婆媳矛盾或者避免矛盾的媳婦不願意讓奶奶帶的，也有奶奶不想帶想過自己老年生活的，也有居住兩地不方便的等，大多數孩子都是由外婆照看，當然是在城市裡，外婆成了帶孩主力軍，也就沒有什麼奶奶想取代媽媽的麻煩了。

我也不解，有的婆婆通情達理，不存在這種心態。有的婆婆我就不理解了，比如我的婆婆，不是我說她壞話，我只是就事論事，她呢，既不想管任何，也不幫忙帶，但是又很不服氣孩子跟我親，好像她跟我合不來，也不允許孩子跟我好一樣，比較糊塗，天天問孩子奶奶媽媽誰更好呀，喜歡奶奶還是喜歡媽媽呀，我每次都笑笑了事，覺得無奈的很，唉！孩子難道不是越多人愛越好，非得只得到一個人的愛？

我婆婆也是不讓碰孩子。對她來說我只是個奶媽，還是不稱職的那種。一餵奶就說孩子沒吃飽，那頭衝奶粉的水都準備好了。控制慾忒強了，跟她說了人奶比奶粉好也不信[捂臉]，找她自己妹妹(老公小姨)給她洗腦，最後妥協的結果是我把奶擠出來，她在溫熱給孩子吃。否則，就是沒吃飽！要不是為了孩子，誰愛這樣母乳餵養的！唉！

我家婆婆一直都想取代我當我兒子的媽媽！我分析原因，我老公一直是他奶奶帶大的，帶到了7歲，婆婆是坐完月子就去上班了，還在外地。所以我老公和婆婆不是很親，作為媳婦的我又生了他們家族的重孫輩的第一個男孩，我老公又是長孫，家裡比較重視，婆婆又沒有帶過孩子有缺失，對我兒子特別上心，只要喂完奶他就基本上把娃抱走。和老公結婚我就辭職了。孩子四個多月婆婆就迫不及待的給我找了份工作讓我上班去了！每天把奶吸出來，婆婆喂！其實就是想彌補自己當年沒有把我老公帶大的缺失，之後有一次婆婆說漏了嘴！說孩子一直哭他就把她的奶餵給了孩子，不吃還咬了一口！我當時又生氣又噁心！還有一段時間孩子剛回說話，看見她就叫媽媽！我當時那個氣呀！工作了半年，就不幹了！回家帶娃！現在孩子快4歲了，婆婆說起孫子來還叫得我老公的小名！不過我也無所謂了！（這孩子無論爺爺奶奶對他多好多細心，他都不要和爺爺奶奶在一起，只要回了家怎麼都不肯去了！）要不是現在還有一個小的，我也不想讓孩子去，每次回來委屈的！

我婆婆也這樣，說什麼斷奶必須送回去，出生到現在都沒帶過讓我送回去能認她嗎，我老公更可氣說寶寶6個月就讓我給他媽帶，而且他們都有一個思想怕寶寶跟我家裡人親近，我真的不明白腦子不好嗎怎麼會有這種思想，寶寶恨我和我家人對他們有什麼好處一樣，一點貢獻沒做還想讓寶寶跟他們親，真是想的美！

控制慾強，希望在家庭生活中處於主導地位。

這個時候的爺爺奶奶多數都退休了，失去了工作的他們處於一種""不上不下""的位置，自認有經驗有能力，卻已經失去指導年輕人的機會，所以在家庭生活中顯得尤為""霸道""。

再者，八零，九零後的公公婆婆，因為子女是獨生子女，非常寵愛子女，不自覺就將寵愛帶入孫輩生活，恨不能每時每刻將孫輩頂在頭上。還是孩子少了，多生幾個給她，她恨不能躲遠遠的。

其實就一個字，賤！中國婆婆都沒有界限感，找不見自己的位置。中國的兒子也都沒斷奶，結了婚不能很好的從原生家庭中分離出來。

我婆婆就是真實的寫照！由於生我兒子難產受傷嚴重，月子裡我媽過來照顧我，我婆婆就一直不肯放下我兒子，哪怕我餵奶她都看著，只要我兒子一離開我的奶頭她就把孩子搶過去，有時候兒子還沒吃飽只是中途歇一會她就搶過去了！我媽都說不要這樣子，小孩子吃奶要吃一會兒的，沒那麼快，她還不聽，還按她自己的來，我婆婆這樣做是因為我公公和我老公一直都是受她管制，家裡什麼都是她說了算的那種，但是我和我老公結婚一分錢沒花她的，我媽還給我10萬的嫁妝錢帶過來，彩禮錢也讓我帶過來了，所以我不聽她的，她兒子也不敢對我發脾氣啥的，她月子裡就是想給我點顏色看看，可惜她沒這個權利，我又沒花他們家一分錢，根本就不會給她低頭的，現在我自己帶孩子也不讓她天天來我家，偶爾去她那邊給她抱抱孫子。

我對門的婆婆，兒媳婦有二胎她帶大的，親耳聽到她說她大孫子：奶奶都快成你媽媽了，以後喊媽媽吧。我覺得她特別煞筆，她孫子讓她帶的上幼兒園尿尿拉屎不知道脫褲子，現在五六歲了還經常尿褲子，一尿褲子就不送幼兒園了。她家兒媳婦也不明白，去幼兒園跟老師吵架說老師不管她孩子，才整天尿褲子，氣的老師半死也不敢說什麼，其實有時候他奶奶送尿了也不給換就送去了，後來有一次她送去的路上她兒子就尿了也沒發現，到了以後老師說：這可不是在幼兒園尿的吧。臊的孩子他媽馱著孩子就回家了，好幾天沒去上學。我感覺這婆婆把孩子都教傻了，她兒媳婦有二胎之前逼著兒媳婦出門打工，孫子尿了就這麼穿著，尿完用手去戳她也不管，我們說你教他蹲下尿，她說小男孩就得站著尿，不用教大了自然就會了。一個兩歲的孩子你讓他站著尿？所以就導致孩子這麼大不知道脫褲子尿尿，習慣已經養成了。後來兒媳婦回家老兩口子在門口守著就不讓媳婦進門，我們說人家孩子媽不想孩子嗎，婆婆說想什麼想，我跟他媽有什麼區別。慣的大孫子蹦著高的扇他爺爺的臉，老太太還叫好呢，我感覺這種奇葩婆婆也是少找了

隔輩親，但是有的婆婆沒有邊界感。希望孫子只跟自己親近，對自己空虛的晚年生活的慰藉！生活無以寄託

現代的孩子們可以有很多自己可選擇的愛好，但是老一輩的人，特別是老一輩的女人，大部分是沒有自我的，不僅在家裡要照顧老公孩子，除此之外還要照顧公公婆婆，舊的觀念對於他們有著非常深刻的影響，現在兒子成人脫離自己，人生突然不知道該如何安置。

現在好不容易自己熬成婆，兒子和老公也不受自己的控制，逐漸將希望寄託在孫子身上，孩子讓她們的生活有了新的期盼，當然希望這個孫子心裡只有奶奶。

很多婆媳問題除了一些雞毛蒜皮的小事以外，有一個觀念是在婆婆眼裡，兒子永遠是自己的，媳婦永遠是外人，兒子的孩子自然也是自己的，孩子的媽媽是外人。

有的婆婆為了孩子辛苦了一輩子，非常辛苦，為了兒子上學，結婚花光自己的積蓄。現在兒子成家了，關注點在自己的新家和媳婦孩子身上，老母親心裡的失落感肯定有的，兒子沒結婚著急，兒子結婚心裡又有不平衡，總想在兒子的生活裡，還保持著一個管控的角色。

（其實，建議女孩在找物件的時候，不要只看這個男孩家裡有什麼樣的經濟基礎，更多的是要看這個男孩自己有沒有獨立的能力，經過很多例子可以看出來，完全靠自己能讓自己生活很好的男人，結婚後，你所遇到的婆媳關係矛盾也會很少。而如果這個男人非常依賴家裡的資助，那麼婚後，他虧欠的心裡會讓他一直躲避矛盾或者聽從父母，家庭問題會讓你孤立無援。）

老家有一個遠房親戚和我一樣大，但是我輩分小，管她叫姨。她長得漂亮，但是沒上過大學，家庭條件很不好，男方是公務員，婆婆剛開始不同意，但是兒子堅持，結婚是婆婆出資買房買車，婚後一直住在一起。

雖然老公對她很好，但是婆婆經常數落她不做飯不做家務，有了孩子之後，因為都要上班，一直是婆婆帶，婆婆剛開始會暗地裡說媽媽的壞話，後來就明面上說，比如媽媽和兒子開玩笑說，“把好吃的給媽媽一個吧。”婆婆會立馬拉過來，“看你媽媽像什麼樣，還給孩子搶吃的，別給你媽，你自己吃！”

這位小姨非常痛苦，最後決定用自己的積蓄買了一個稍小的房子，說服老公帶孩子一起搬了出來，同時請了保姆來照看，婆婆一看兒子完全不受控，剛開始鬧了一陣，後來也是發現兒媳完全有能力自己買房生活，也把兒子管的死死的，同時兒子已經成了一個家，自己再這麼鬧只會讓孩子們不尊重，後來也就老實多了，不在刁難兒媳，主動來緩和關係。

寫在最後：

1、像遇到這樣的情況，先去了解一下婆婆這樣做的原因，是因為年老落寞還是因為掌控欲或者其他原因，針對原因來處理。

2、表面上可以迎合婆婆多誇她會照顧孩子，給她舉高高，讓她不好意思給你唱反調。同時在教育上不讓步，讓孩子有家庭觀念，家裡不僅有奶奶還有爺爺，有爸爸有媽媽，我們是相親相愛的一家人。

3、和孩子建立親密感，多和孩子溝通理解孩子，畢竟你和孩子才是直系血緣關係，媽媽和奶奶的愛是不一樣，你和孩子建立了親密關係後，奶奶想在努力也不會替代你的位置的。現在的孩子都很聰明。

我沒有婆婆，但是有一個公公，真是無語死了，以前沒有孩子還不知道，有了孩子過年回家，直接就不讓跟我了，感覺就像把孩子跟我斷絕關係一樣，孩子哭的不行了都不讓我抱，就要和他還有他兒子親，和我不親，感覺我的存在就是空氣一樣，簡直太可笑了，我是她媽啊，這種親情怎麼斷呢，我直接抱著孩子回自己家了，以後都不讓他看

這樣的奶奶，不遇到則已，遇到真的就是吾命難矣！但究其原因，大體有四個：

1. 缺乏界限感

中國的奶奶，歷來都是以照顧孫子為己任。為此願意付出畢生所剩精力，但是卻往往把寶媽給晾了起來。這份界限感，是這型別奶奶所不具備的。

2. 媳婦是外人

兒子是親生的，孫子是兒子親生的，但是媳婦是別人家生的。兒子、孫子重要，媳婦不重要。

這幾乎就是老舊封建思想的延續。

3. 強勢操控

有些人操控慾望非常強烈，特別是在一些媽寶男的家庭，老人對於脫離掌控的一切家庭事務、人物感到不舒服，必須牢牢把握在手裡才安心。

4. 原生家庭

這型別原生家庭分兩種，一種是彌補型，一種是延續型。

彌補型，就是因為老人過去生孩子的時候，沒有照顧好孩子，所以用孫子來彌補自己過去的那份錯失。

延續型，就是因為老人在年輕的時候，其公婆也是這樣的對待她，所以理所當然的延續到下一代身上。大家都是第一次當爺爺奶奶、爸爸媽媽，所以這種理所當然並不出奇。

沒有胸襟，不能像自己的年齡一樣，隨著年齡的增長，胸襟也跟著開闊。

兒媳婦是外人，這是很多婆婆的通病。孩子是自己家的，孩紙基本上跟媽媽都親，這肯定讓婆婆不舒服，想盡辦法孤立媽媽，讓孩子也跟媽媽生疏。

孩子的到來正好填補了兒子跟自己有距離的失落感。小孩子，誰不愛啊。天真無邪。尤其是老人，這個時候，退休了。享受天倫之樂。孩子給家庭帶來的溫暖真是很強大的。

我覺得老人應該明白，爸媽才是跟孩子時間最長，對孩子影響最大的人是媽媽。

我婆婆已經成功的給我大寶當媽媽了，我家大寶晚上不和我睡覺，有事也不找我，都是找奶奶，讓我這當媽的感覺好心酸