我小時候，其實年紀也不算小了，是初中時候的事情。當時喜歡了班上的一個女生。可是初中男生有多少是有勇氣表白的呢？大部分的男生選擇的都是把自己的愛情深埋在心底吧。當時的我也是這樣做的，特意買了一個帶鎖的筆記本，每天晚上都會寫一篇關於那個女孩的日記，日記的結尾都會附上一首詩，日記就放在自己的櫃子裡。

我以為這份感情會被自己深埋在心底，畢業了才會說出來，沒想到時機還沒到，我就中斷了這份感情。很多年以後當我再面對愛情的時候，我都會想起那個夜晚我的爸媽對他們的親生兒子所說的話。

我還記得那天晚上我下自習回到家裡，爸媽坐在沙發上，一臉嚴肅的看著我，桌上放著我已經被撬開鎖的日記本。我的母親用著看待傻逼的眼神嘲諷我：“就你還想談戀愛，癩蛤蟆想吃天鵝肉吧。”旁邊的父親還在附和著。

我當時就在爭執：憑什麼看我的日記，為什麼不經過我的同意就看我的日記。我的爭執沒有贏來安慰，也沒有獲得任何的道歉，換來的只是一巴掌，小時候奉為英雄的父親大人的一巴掌，狠狠的打在了我的臉上。

第二天我到了學校，班主任便把我和那個女孩分別喊到了辦公室，我不知道班主任對她說了什麼，只知道回到教師以後她一直在哭，從此再也沒有理過我。我不記得那天我是怎麼回到家裡的了，只是感覺自己的心在滴血，對於一個只有十二歲的男孩來說，我的心裡只想著逃離。

上了大學以後，我很少給家裡打電話，每次回到家，我都會聽到爸媽和朋友說我不愛說話。可是他們怎麼知道，那個活潑開朗愛和他們分享自己校園事的孩子，已經被他們親手打死了。

今年回家，母親暗示我應該談戀愛了，而我只是輕輕一笑。

高中沒畢業就去當兵了。五年兵復員後，做過保安，做銷售。那時候在上海一個月只有兩千多塊，去了吃喝住就幾乎沒有了。當時想自己做點生意，想註冊公司，只要兩千塊。我過年的時候，回家想問老爸借。但是老爸就一句話：你能做什麼？你幹什麼都幹不了！當時眼淚流就下來了。那時候為了省錢，半年天天就是五塊錢的蛋炒飯。有時候，傷痕不會隨著時間消失！

初一那年，我14歲，妹妹7歲最小的弟弟1歲多點 那一年媽媽病了一天醫藥費1000多，我媽媽一臉茫然爸爸一夜之間也老了好多我決心不讀書了我媽就說你真的不讀了麼？問了兩次我都說嗯不讀了 心想我要讀書你也沒錢給我讀了然後開學了同學們都去讀書了我在家帶弟弟妹妹爸爸陪著媽媽在醫院治病，後來的後來媽媽病好了、全家上去廣州媽媽第一件事就是幫我找工作在麵包店裡打雜一個月1000有一天我發高燒了上吐下洩、我回家告訴媽媽爸爸說我生病了第二天早上還沒好爸爸就說叫我別上班了自己就出去上班了、這時候我媽就來到我的床邊死拖硬拽叫我滾去上班、那時候我用被子矇住頭在裡面偷偷的哭不敢哭出聲來因為哭出聲來還會被捱打，晚上爸爸下班回家問我打針沒有我說沒有，這時候媽媽才捨得叫我起床去醫院，我家樓下有醫院她硬是不讓我去說貴，帶我走了好遠來到個小診所我剛躺下她就說你看你工資都沒發又用了我多少多少錢、後來我發工資了給了一大半給我所謂的母親，自己留了點買水錢工作的地方沒水喝，就這樣過了半個月我褲子漆蓋破了個大洞、我回去叫她幫我買條褲子都不肯，到了下個月發工資也是1000我給她們500我自己留500、發工資第一件事我就自己買了條褲子我一回家她就罵我賤說我亂花錢我就低下頭一句話也沒說，17歲那年去了深圳自己苦苦打工存下來的1萬多18歲那年和朋友一起出錢開了小飯館，剛開始還可以後來店對面的工地停工了生意也可想而之了把東西都買了剩下的錢分了各自回家了、回家我也沒給她錢她還叫我交生活費不讓我看電視，還罵我趕緊找工作，後面還有還有太多太多心酸的事！我不怨誰、我能怨誰、怨我生在這個家庭？但至少他們給了我生命。

小時候我在重男輕女的奶奶家裡沒有地位，總是被欺負虐待，我爸明知道這樣，還經常趁我媽媽上班的時候把我強行送到那裡去，我在那裡根本沒有快樂，奶奶私自把我的東西全分給了兩個叔伯哥哥，我的飯桌上永遠是一小塊發黴的窩頭和一碗漿糊似的黏粥！她總是把我反鎖在屋裡不讓我外出，也不允許我想媽媽，甚至不讓我給我媽媽打電話，這樣的日子我備受煎熬。

我記得有一次吃晚飯的時候，奶奶在飯桌上突然罵起我媽媽來，我大聲吼她，她竟然罵得更加惡毒，氣得我當場翻了桌子，趁亂跑到了愛美姨家，迅速給我媽媽打了電話，她連夜趕來把我接回了城裡的家。一回到家，我就把爸爸威脅我，私自把我帶走的事告訴了她，媽媽很心疼我經歷的一切，她很自責沒有保護好我，從我五歲那年起，她變成了我的守護天使，而我也由一個軟弱善良的女孩漸漸蛻變成了一個愛憎分明的人。

小學六年級時，一邊吃飯一邊看電視，電視上一個女孩得了癌症，她父母傾家蕩產為她看病。我媽小聲的說了句：“真不明智”。我以為我聽錯了，就問媽媽：如果我得了癌症你會給我看病嗎？我媽很堅決的說：“難道你活不成了還要我傾家蕩產嗎？那其他人怎麼活？像電視上的這父母就很愚蠢，還不趕緊讓她死了去，以免到時候人財兩空”。我的心一下子就疼得難受，我一直以為我媽對我的愛是可以付出一切的，我對她的愛亦然！心疼的難受，聲音也有些哽咽又問了一句：“如果是弟弟，你會傾家蕩產救他嗎？” 我媽依然很堅定的說：“那當然，他是我們家的命根子。他還給我傳宗接代呢……”瞬間心就一陣刺痛。儘管現在我媽對我還挺好的，但總是很難信任她，一直很沒有安全感，一直覺得我在這個家是個外人。有時候想對她好，但轉念一想她曾經說過的那些話心瞬間就涼了。

弟弟出生之後，體質不好，我爸媽心煩，就打我，打的鼻血直流，滿腦袋的包，好多次被打的小便失禁。。。打的暈死過去，有時候被打的很慘的時候，我就想著，乾脆從樓上跳下去算了，死了一了百了，我就不用那麼痛苦了，弟弟身體不好，又不是我導致的。。。後來我慢慢長大了，他們就不再動手，而是用言語攻擊我，他們罵我，比做小姐的還不如，給做小姐的人舔屁股，她們都會嫌我的舌頭糙，說我長大不是做雞的就是坐牢的，罵我不會死的東西，就這樣環境，我成長了，內心陰暗，自卑，抑鬱。相反我的弟弟，卻是被呵護的陽光。在家裡我永遠是地位最低的，洗衣做飯打掃衛生，全家的衣服剛洗完溼答答的還在那裡晾著，卻因為忘記掃地，被我爸媽罵做什麼都不會幹，只知道吃喝玩的婊子，連弟弟也跟著爸媽一起罵我，現在回想起來，真覺得自己好孬，為什麼會忍受下來

初中之前，我覺得自己還是挺幸福的，雖然家庭條件不太好，後來家庭條件稍微好點，我媽外遇，我爸也外遇，從初中到大學，爭吵從來沒斷過。我在外地讀書，他們吵了架就打電話給我告狀，反正就是想讓我恨其中一方。有段時間我爸沒出去工作，我弟做手術，我們去飯店上班，回來給我弟錢，我爸當著我弟說不要用我媽的錢，那錢不乾淨，那一分鐘我好想扇我爸耳光 。上大學我自己貸的款，每個假期都在打暑假工，別人的小孩都出去玩，我並不埋怨。別人誇我董事，我爸居然說她就生在這種家庭，只有這種背景。然後我在前街批發部一箱一箱搬水搬貨，我爸在後街打麻將。我讀書並沒有花家裡多少錢，甚至我在學校的時候，我爸給我訴苦說沒錢了，我還想辦法打錢給他，他自己欠了一屁股債，出去就跟人家講家裡有讀書的，開銷大。然後所有的債都推到我身上。有時候覺得好辛苦，真的對生活好失望，但我還是鼓勵自己，努力一點沒關係，總會好的。想存錢還貸款，但我爸三天兩頭問我要錢，不給他又於心不忍。

結婚以後盡力為弟弟辦上學的事，結果陰差陽錯沒有辦好，我也很自責，媽媽要我還她，她養我生我的錢，現在我不敢給他們打電話，不敢回家，現在孕六個半月，每天吃不好睡不好，又不敢跟老公說，一直在想我應該拿什麼還，如果沒有孩子，真的沒勇氣活下去了，但是我也很愛我的孩子，從小父母不在身邊，對我的期望很高，總是希望他們高興，媽媽總說我不愛她，什麼事情都不告訴她，但是我們的溝通真的跟匱乏，從小就是，現在我也有孩子了，我不想提之前的事了，都過去了，但是我現在不敢回家，連電話我都不敢打，老公對我很好，所以也不敢跟他說，孩子離出生越來越近了，千萬不要說要我鼓起勇氣什麼的，從小他們給我打電話，只要學習成績不好就說我是廢物，長大說我還是廢物，最難聽的話永遠留給最親近的人，孩子快出生了，我必須給孩子一個好的榜樣，必須給她一個無憂無慮的童年，不能像我一樣！

我之前買了一張漫展的票，三十多塊吧，回到家，爸媽就開始找茬了，死活說我什麼沉迷遊戲，我說我不去行了吧。讓我姐姐幫我解釋下，她什麼都不說，就罵我，一家人說什麼我長大要殺了他們，什麼的，坐牢之類的話。有空我都會幫父母做家務的，可是他們不領情還罵我。以前我還是個小孩子，說想要臺新電腦，他們不讓。可是為什麼幫我叔叔家的女兒買了臺全新筆記本。我當時很嫉妒也很傷心，為什麼？有時候就會拿我當出氣筒，前幾天我爸把車撞壞了，就找我發洩，他們把我當成了物品，從來沒有尊重過我。我說我要創業就遭到家裡的冷嘲熱諷，全是負能量，暗意說我廢物垃圾什麼的，我覺得這個世界偏愛一些人，但他們排斥我。

我和我弟弟差一歲，我小的時候，大概七八歲吧，和我弟弟爭一個小枕頭。我弟弟一向在家霸道慣了，當然不讓我，很快他勝利了，然後得意洋洋的枕著自己爭的枕頭躺下了。其實我從小就被告誡要讓著弟弟讓著弟弟，我都習慣了，那天不知道怎麼了，看到他得意的樣子很氣憤，就一下子把枕頭從他頭下抽出來了，當時夏天，我們鋪了涼蓆在地下睡，他的頭就碰地下了，他大哭，我也不知道他碰的程度，因為他小時候一有不開心就大哭，惹來父母教育我，然後他就不哭了幸災樂禍的看著父母打我。那次也一樣，我爸很快來了，他陰沉著臉，先是看看我弟弟的頭，然後就拿著他的大頭皮鞋鞋底子抽我，噼裡啪啦的，我媽抱著我弟弟在旁邊加油，剛開始我還邊哭邊躲，後來我也不躲了，就蜷縮在牆角里任由他打，身上打的全是鞋印子。我爸我媽打我從不打屁股，我媽不高興直接大嘴巴子就抽臉上了，要麼拽我頭髮，我爸就逮著哪兒抽哪兒。現在我結婚了，未來可能要當母親了，我爸媽也老了，後來他們對我還不錯，我弟弟娶了媳婦有了孩子，一點都不孝順省心，反而家裡大大小小的事兒都是我做女兒的管，他們越來越覺得有個女兒事件很幸福的事情。我心裡一直有個陰暗的角落，就是自己小時候，被打了以後，小小的我躲在儲藏室裡哭，很無助，那時候總想著我要快點長大，我要離開這裡。現在用手機打出這些字的時候，我依然會感覺疼，滿身的皮鞋印子，真的很疼……

我媽也是重男輕女，小時候上街買好吃的只給弟弟買，沒我的份。總是對我雞蛋裡挑骨頭，罵我。其實親戚鄰居都覺得我很好，溫順，學習好，勤勞，總是幫家裡做家務。但是我媽就是不喜歡我，說我矮，胖，不像堂妹美，看到我走路姿勢就討厭，堂妹媽媽對她很好，買好吃的好看的衣服，去酒店吃飯還幫打包回學校，而我媽什麼都不管我，我穿的衣服就兩套，從來不關心我生活，我都是很獨立的。有時候她說話很難聽，說我恨心，我都不知道自己做錯什麼事了，看我的眼神從來都是惡狠狠的，就想仇人一樣，斜視我，所以我媽一回家我就躲著她。有次幫家裡裝飯，用了有點缺口的飯碗，她很生氣的把碗摔到門口！為什麼要給她用破碗！我根本沒注意那麼多，心裡想既然是破碗，不想用為什麼還放碗櫃呢？就是找個藉口罵我。晚上出去玩只帶我弟弟，他們一家三口，我媽跟我爸說留我在家裡老家。。。沒生弟弟之前我媽不是這樣的，我比我弟弟大五歲，那時候我才小學啊！後來我弟被父母寵得無法無天，抽菸，拉幫結派，偷錢，輟學。我媽覺得沒希望了，上大學了，才開始對我好。小時候根本沒有母愛，沒有媽媽我可能更快樂，沒有冷暴力，我媽打人也狠，鄰居看了都覺得可憐，有次就是因為我上鄰居樓頂玩，她拿木棍一路打我回家，把我打到跪下，那時候我才五歲！我都不懂自己哪裡做錯了？我媽的教育方法是，不按她思路走，不合意，就罵死你，冷嘲熱諷，但是就是不說到底哪裡錯了，怎麼做才對。要不是我媽，我應該是個健康快樂的孩子。小時候漂亮得人見人愛，學習成績很好，唱歌畫畫都很好，後來越來越自卑，越來越醜。。。。我今年25了，可是每次想起這些我都很難過，就算她現在對我再好，都無法彌補我心裡的陰影。現在總是說我只給爸爸打電話，不給她打。。。我只能呵呵了！

逼著我嫁給不喜歡的人，當時24歲聽媒人吹噓那男的家裡很有錢，非逼得我和他結婚不然叫我拿上戶口本滾出去這個家，結婚後才知道都是媒人騙我的，那男人家裡很窮，父母離婚又各自安家，他還得養他死了兒子的外公外婆，和離婚後把房子都輸掉好賭的小姨，結婚兩年有個女兒未滿一歲，我終於帶著女兒淨身出戶了，原因是那男的去嫖，現在離婚1個月那渣男想找我復婚，父母又逼我復婚，說我帶著孩子會跟他們增加負擔，他們明明知道這些情況還是非逼著我跟那渣男復婚，還說不復婚就叫我帶著女兒滾出去，我寧願以後撿垃圾養我女兒都不會和那渣男復婚，現在唯一希望的就是父母別在逼我了，我自己的人生我想自己選擇！不管未來有多艱難，我都盡力給女兒最好的！​

我想說說我吧！我是家裡的獨生女，我爸當兵退役了，我媽在飯店上班。家裡就我一個，你們肯定以為獨生子女多好，多幸福，也沒有重男輕女，可是我還是覺得我過得不幸福，覺得空虛，現在大二，明年實習。我爸特別大男子主義，小時候他跟我媽打架，我就一直哭，現在我長大了，他倆在他們那個屋裡打架，罵來罵去，我從小到大也就挺習慣了，挺可憐我媽的，真的。最嚴重的一次我爸用螺絲刀把我媽的大腿上捅了一下，流血了。呵呵，我怎麼遇見這麼一個父親，從小到大，他倆一直說離婚離婚，也沒有離，我知道我媽是為了我。但是我心裡還是願意他倆離得，就算我沒了爸，我看著我媽真心疼。也幸虧我這一輩子遇見了這麼好的媽媽。我爸當兵的時候，不實行二胎，我聽長輩說過，我媽原來在生了我之後懷過一對雙胞胎，但是應為部隊裡面的政策，我媽給打了，等我爸退役回來了，我媽他倆想在懷一個也沒有懷上，小時候，也說給我抱養一個弟弟，也沒有弄成功。最最令我寒心的是今年的暑假，以前我爸也跟我側面說過別的國家18歲父母就不管兒女啦。兒女就獨立了，等等之類的。我也沒有放在心上。暑假跟著我媽在她工作的飯店裡打了一個多月的工，真累啊，真心累啊！終於體會到掙錢多麼不容易了。當時幹了那幾天，我都淚的哭，哭這我拖這飯店的地板，真心委屈啊！就是忍不住哭，自己也太矯情了，一咬牙，一堅持，幹了一個多月，一天50，掙了1500多。暑假接近兩個月，就在家歇了幾天。在飯店幹活期間，我舅舅家的妹子來找我玩了，上初中，七年級吧！還沒玩兩天，我在飯店上班，早上八點，中午三點到五點歇一會兒，晚上十一點回家。飯菜飯店管。我妹子剛在我家玩了兩天，我爸就當著我媽和我，我妹子的面上說，我妹子吃他的了，喝他的了，住他的了，我妹子自己有家不回啦！隔天下午，我妹子就找了個藉口回家了。當時我，真氣啊！就跟我爸講道理，說我妹子那麼大個人了，怎麼能那樣說，我爸就說，我媽和我吃他的了，喝他的了，上學花了他多少錢，我都沒有想到他會記得那麼清。真寒心啊！又開始翻舊帳，我姥姥生過一次大病，我媽她媽媽，我媽兄弟四個，老大老二都是姨姨，我舅舅老三，我媽最小，小時候，姥姥姥爺也最疼她。這次姥姥生病，除了舅舅，就我媽掏錢最多，我爸不願意了，就在吵架的時候每次都提這件事。作為兒女，老的生病了，不應該掏錢麼？還每次都說，錢多重要，有家重要？每次都是錢錢錢，我感覺在我爸眼裡就只有錢，雖然我也知道掙錢不容易吧！但是省錢也不是這樣省的啊！去年大一清明節，端午節，多回家幾趟，這一次吵架，就說我回家花錢了，回來吃他的肉了，我聽他這樣說，是真的很傷心

我12歲時有了一個妹妹，剛開始我挺開心的覺得妹妹挺好玩的，小小的乖乖的。漸漸的我不喜歡妹妹了因為，媽媽不怎麼關心我了，每天我放學回家媽媽只是看了我一眼，然後就照顧妹妹去了。

在我上初二的時候我住宿了（在學校裡）當我第一次回家時我發現：我原來的房間裡面有一大部分的東西就是妹妹的！我去問媽媽媽媽我的房間怎麼變成了這樣？後來我上了高中走讀。妹妹已經被父母慣的不成樣子，在家了說一不二隻要一不順心就賴我說是我弄的，我父母呢問都不問就說我，就在前幾天我家這邊降溫。我想找床厚被，我母親說：：沒事你不是有被子嗎？然後他把厚被子拿出來自己蓋，然後還說我有病

我爸從小對我各種不好，之前就不提了，高中三年，每次找他要生活費，書費都會說“養閨女幹嘛，都是賠錢貨”，10年好不容易熬到高中畢業了，高考完回家等成績，有一天我弟弟妹妹跟我說，我爸離家前(他在外地做生意，收莊稼時會回來一段)說如果我考不上二本就不要再回那個村丟他的人，我一氣之下要出去打工，然後我媽很大方的給了我300塊，又給拿二百塊買了車票，跟同村的人一塊走的，進廠都要壓一個月工資的，我的三百塊是省了又省，沒頓只吃一個饅頭，喝廠裡的開水，我舅有時會給個一百塊(去就是投奔他的，雖然叫舅舅，但印象中卻幾乎沒有他）廣州的天變化大，去了沒多久變天了，夜裡把我僅有的兩件短袖套上都睡不著，就這樣凍了幾天，我舅給了我一個薄毯子，雖然還是冷，但起碼能睡著了。廠裡效益不好，一個月也就兩千左右，包住不包吃，每個月除了吃飯，慢慢的也攢了點錢把該置辦的東西置完了，好不容易生活有了點起色又快過年了，打電話催回家相親，一個接一個的打，孤身在外也確實挺想家的，就同意了。給我那個舅舅一起回去的，坐的大巴，每人500，為了報答他，我執意替他付了，給家人都買了禮物，就這樣花去了一個月工資，回到家當天晚上我爸就讓我拿5000塊給他，說他養大我花了有兩萬塊，我自己能賺錢了就應該還他，我沒錢，不同意給，撂話說今年先放過我，如果我明年過年再回去如果不拿給他10000塊就怎麼怎麼樣。我沒理他。初六我走，再次撂話說如果再回去不拿給他一萬塊，就不要進他家的門等等。年中跟主任有了一點矛盾，辭工回家了（因為他沒在家，才敢回去的）本來說回去散散心，感受一下親情的，剛回去了走兩三天，他打電話回家，說了一會讓我接，我那時候在午睡，迷迷糊糊的沒有接，他在電話裡不知道說了什麼，我媽一臉怒氣的衝過來，拿起地上的鞋就往我臉上頭上招呼，我也沒吭聲，哭著打電話讓我同學幫我訂張票（我家農村的），後來我爺爺奶奶攔住了沒走成，我讓爺爺陪我辦了個戶口本，騙他說進廠要用的，其實我再也不想回那個家了，那時候想死在外面也不要回去沒有溫度的家，辦好沒幾天，我買票走了，走之前取了一千，買了票剩的都給了爺爺（他身體不好，那年夏天一直說胃裡難受）他不要，說出門在外需要錢，他沒本事幫到我怎麼也不能要我的錢，好說歹說收下了，沒想到過了沒多久，查出來爺爺肝癌晚期，我爸打電話找我要錢說給爺爺看病，說他的錢存了定期取不了，我沒給，後來不知道他從哪裡知道我給過爺爺錢，逼問重病中的爺爺到底給了多少，因為這鬧了幾場，爺爺氣的十一月份就不在了，九月份查出來的，本來起碼能活半年的，去世的前幾天哭著給我打電話讓我過年回家，說想再見見我，結果我連他最後一面都沒見到，後來才知道那是爸爸鬧的最兇的時候。太對不起他了，那個家中給過我最多溫暖的人

現在大三了，上三年級的時候，偷偷拿家裡的20塊錢買東西吃，那時候不知道學校裡的商店是退休的校長開的，拿著20塊錢買了東西，可能看我當時小，還拿著20那麼大的面值的錢，校長一直問我哪個班的，到時候把找的錢給。我不敢說，就跑了。回家以後偷拿錢這事兒被我爸我媽發現了。也許是為了讓我長記性吧。在家裡打我一頓，然後又帶著我去學校。進校門時，正是上學的時候，值班的老師不讓我爸進，還問進去幹什麼。我爸就說我偷拿家裡的錢來學校買東西吃，還有剩下的錢沒有找。當時進校門的學生很多，一個個都看著我。我爸領著我去找班主任，然後又把事情說了一遍。雖然拿到了剩餘的錢，但我當時雖然小，卻連想死的心都有了。班主任還讓我把從拿20塊錢之前拿過幾次，都多少錢讓我寫下來交給她，那幾個星期都是黑暗的，班裡的人見了我，都說我偷拿家裡的錢之類的話。不知道是怎麼過去的。我想要是那時候班裡要是丟什麼東西了，第一個想到的肯定是我吧。

這件事以後，我就很少再要過零花錢，也沒有偷拿過錢。真是很長記性的一件事情。也不知道怎麼的，到現在我在家裡都很少說話，一般都是保持沉默。

說出來，我自己都害怕。

夏天，我爸爸用拖鞋在我後背上打了100鞋底，還要讓我自己親自數著，那是真打啊，打完以後，後背都不能見人了。說打這裡，我就委屈的想哭。

那還是5年紀的時候，我們一家人從內陸搬到了一個海邊城市生活。爸爸媽媽在外面做早餐，畢竟忙，平時也沒有時間陪我玩。我上學，回家就看書寫作業。在海邊城市帶了2年多了，還沒有去海邊看過。5年紀暑假的時候，家裡來了一個大哥，開著車，帶著一家子人，在我家玩完以後，一家人就想去海邊玩，問我去不去。十幾歲了，我還沒有見過海內，況且還不用做公交車，大哥開車去的。爸爸看他們一家坐在車裡已經滿了，就不讓我去。大哥一家人說，我還小，沒事能做的下，就堅持要帶我去。我也卻是想去，就沒有聽爸爸的話，跟著大哥去海邊了。當時在海邊看到了，經歷了什麼，現在已經記不得了。只記得，回來以後，爸爸為了讓我長點記性，一隻手抓住我的胳臂，一隻手裡拿著拖鞋向我後背上拼命的抽，100下，我默數還不行，必須大聲的輸出來。爸爸打我一下，我哭著喊一個數字。

100下拖鞋抽在自己後背上，我永遠都往不了。

母親這個詞也是我自己做了母親後才身有體會的！在不記事時我媽媽就去世了，那時我也不知道什麼叫悲傷什麼叫去世！從小就跟著姥姥！後來沒過幾年爸爸就再娶了她還帶了兩個孩子！從那以後我就很少回家了除了拿學費！所以弄的我那後媽一看到我回來就說又來要錢了！伸手問人要錢的滋味真的不好受即便他是你爸爸！每次回家都下很大的決心！其實我很愛畫畫的，上高中時看到別人拿著畫筆在畫畫很羨慕，大家都應該知道學美術應該會花一大筆錢，所以也只有羨慕的份！因為上高中都是我哥爭取來的不然我都沒法上高中！想來那時如果要學了美術說不定現在我就是個設計師了！終於高中畢業了也沒有繼續上大學！出去打工掙了第一筆工資八百塊錢！那天我拿著錢在被窩裡數了又數！心想再也不要伸手向人要錢了我自己可以掙了！在後來我結婚，我和我物件回家想著和我爸商量一下結婚的事！誰知他當著我物件的面就說結吧我們不辦酒席了，要知道我後媽兩個孩子結婚他都大辦特辦的而我是他親閨女他竟然這樣說，當時我也說不辦就不辦吧！然後我和我物件就走了，但心裡真是在滴血！好吧從此我不再是你閨女你也不是我爸！只願以後你老了不要後悔你的決定！不要突然想到你還有我這個親閨女！

小學的時候，和小夥伴去村裡的小河玩，不小心掉到河裡，棉衣都溼了。小河河水很淺，也沒什麼性命之憂。可回到家後，爸媽很是氣憤。爸爸更是心狠，在家裡的小院子裡，挖了一個坑，裡面倒滿水，讓我脫掉棉衣站在裡面。那時，心裡恨透了爸爸，如果不是獨生子，我都會懷疑自己不是親生的。後來，媽媽實在看不慣，偷偷把我抱出來。

從小到大，爸爸在家就是絕對的權威，沒有人可以反抗他，也沒有人敢於忤逆他。從那次以後，心裡留下了很深的陰影、如今晚上做噩夢，還是會夢到那種刺骨的寒冷。與爸爸的關係，變得也一直很僵。直到自己後來大學畢業，慢慢婚戀，爸爸才逐漸反省自己的做法。可是有些時候，依然改不了強烈的掌控欲，只是儘量在剋制。

以後有了自己的孩子，一定不會這麼暴力而武斷。

大概是小學3年級的時候，媽媽打我，我用收去擋，結果不小心打到媽媽的眼睛了，因為媽媽個子矮，所以就打到她眼睛了，當時挺害怕的，不過當時沒和媽媽道歉。第二天，媽媽的眼睛有點淤青了，之後她的妹妹，也就是我的阿姨就來找我算賬了，應該我是單親家庭，阿姨覺得我這麼小就敢動手打她妹妹，不論我如何解釋，我說過多次是不小心的，她們都不相信，我被阿姨煽了兩個耳光，之後還把我拖到學校去，在路上還碰到同學，她們還和我同學說，我是個壞孩子，讓她不要和我玩，還好，我在學校一直是個好學生，同學也不會相信。後來拖到學校去，正好是暑假，只有值班老師――教務處主任，聽完就教育了一下，讓我回去了。這件事後，我自尊心受到極大的打擊。媽媽真的好過分，從頭到尾都沒阻止阿姨們的行為，媽媽沒讀過書，我能理解她一點，可是阿姨們都是有文化的，怎麼能這樣對待我呢！？就因為我從小沒在媽媽身邊長大嗎？我是上3年級的時候才回家的，之前都是跟著奶奶一起在伯伯或者叔叔家生活的，奶奶也是為了減輕媽媽的負擔，因為我還有一個妹妹要媽媽一個人照顧，因為長時間沒在一起生活，媽媽從小就偏心。