首先，害羞是屬於嬰幼兒的複雜的情緒，尤其到了3歲當兒童能夠評判自己的表現時，這種自我意識情緒的出現會和孩子自我再認識有著密切的關係。除了少數天生氣質的孩子外，大部分孩子最初的害羞狀態都是屬於正常的反應，作為家長可以從以下幾個角度引導孩子：

1、不過分包辦和保護，多放手讓孩子探索，讓孩子做力所能及的事。比如在家可以讓孩子做一些力所能及的招待活動；在外創造一些活動比如簡單的購物結賬任務陪伴孩子完成，等循序漸進的小任務。當孩子發現自己能獨立做很多事的時候，也容易找到自信，克服一定的膽怯羞愧心理。

2、為孩子提供與人交往的機會，鼓勵孩子多和同齡人玩耍。在群體中，透過孩子之間的交往找到自己的榜樣。孩子會找到自己的榜樣，然後模仿他的行為。這樣，孩子對父母的依賴相對就減少了。在集體中表現自己，還能增強孩子的自信心，對他自主能力的發展也是一種促進。

3、家長行為是孩子的第一人老師，家長在生活中做好榜樣，見面主動和人打招呼。孩子自然會看在眼裡，吸收在心裡，等孩子狀態準備好了自然也會放開自己。

4、還可以選擇一些關於交往禮儀的繪本故事，讓孩子從書本的角度瞭解到打招呼對於人和人之間的意義。甚至鼓勵家長和孩子用角色扮演的方式把繪本中的場景表演出來，這麼表演會讓孩子覺得有趣，沒有壓力，而不只是為了打招呼而打招呼。反覆的場景“演練”可以自然而然的讓孩子內化行為。

最後一點，家長一定注意不要在公共場合批評孩子，這樣孩子容易養成沒自信在意別人看法的心態。更不要因為面子問題，總在外面說自己的孩子害羞，有時這個標籤反覆被成人強化後，孩子就真的有可能認為自己是害羞的，並作出相應反應。總之，給予適當的耐心等待，不焦慮和強迫。變著法兒想著有趣的點子引導孩子，隨著他們年齡的增加，他們會渡過正常的害羞期的。

孩子遇到陌生人很害羞，不愛打招呼，可能是孩子性格內向，不善於交際

這和孩子生長的環境有關，孩子從小接觸的人少，每天見的就是孩子身邊的親人，起初大人帶孩子出來完，總得給孩子一個適應的過程，大人不要著急，慢慢來，大人可以帶孩子去室內遊樂場玩，多接觸小朋友，孩子適應能力是很強的，多給孩子點時間

首先，非常重要的一點，不要給孩子貼標籤，不要對著孩子說他害羞。我老公就是屬於這種從小害羞的孩子，每逢家裡來個人，因為我老公不會主動叫叔叔阿姨、不會主動打招呼，他的爸媽怕別人覺得不禮貌，總是對別人說孩子好害羞。我老公對我說過，小的時候曾經想過鼓起勇氣打招呼改變一下自己，結果還沒說出口他爸媽就對別人說孩子比較害羞，他聽了之後就想算了吧，我還是別打招呼了。就這麼一直當了一個害羞的孩子。到我孩子這裡，我倆非常一致，不准許家裡任何人對著孩子跟別人說她害羞。

其次，如果想讓孩子改變，要用適當的方式。比如我孩子害羞到什麼程度，跟著我坐電梯，本來等電梯的時候有說有笑的，結果電梯門一開，她一看到裡面有人，進都不敢進去了。而且進去之後明顯就能看出來扭扭捏捏全身不自在。我從來不對著人說她。可以等跟她兩個人的時候告訴她，電梯本來就是公眾場合，誰都可以進去，不用不自在。我相信隨意她慢慢長大，她會有所改變的。千萬不要採取越對著人就越要別別這股勁兒，那樣好像是讓孩子在眾人面前出醜似的，會讓孩子更加害羞。

最後，也是很關鍵的一點，就是大人要轉變觀念，內向未必就是不好。我自己屬於內向啊，我覺得非常享受自己獨處的時間。總之不管孩子是內向還是外向，接受就好了。自信，才是關鍵。

世界之所以這麼豐富多彩正是因為我們不同性格的人造就的，羞澀的奔放的各有所長各有所短，不用刻意去追求。可能現實世界中外向的人被視為情商高更有發展前途，但刻意訓練成這樣的人真的活得瀟灑自如嗎，我看未必。培養孩子要從孩子的本性興趣出發，事半功倍，切記強扭的瓜不甜。當然我不是說孩子出生後聽天由命不用管了，父母的責任在於發現孩子的與眾不同之處並加以引導，而不是強人所難。我們有時感悟人生來是痛苦的，因為我們大都把責任看成是一種負擔。家長的責任就是要讓孩子把責任看成是一種樂趣加以培養。人類生養不息，不是因為索取而是因為奉獻;奉獻不在於性格，而在於品格。

好多孩子在小的時候會隨著父母的暗示做出到位的打招呼，問好。隨著孩子年齡的增大，開始在陌生人面前靦腆害羞，因此，好多家長儘量利用節假日帶孩子去遊玩，目的就是想鍛鍊孩子在生人面前敢說，敢問敢打招呼。現代社會競爭日益激烈，培養孩子良好的交際能力以及能屈能伸的性格有利於孩子的成長。

孩子遇到陌生人害羞不愛打招呼，我覺得這根孩子經常宅在家裡有很大的關係，他生活圈太小了，要不然圍著他轉的就是玩具，動畫片，爺爺或者奶奶外公或者外婆，再則就是媽媽或者爸爸。

經常宅在家裡的小孩和外界不接觸的，他的交際面非常的窄小，沒有經常性的和外人去打交道長久下來，孩子的性格自然而然就會遇到陌生人就會害羞不愛打招呼。

要讓孩子改變這種情況，作為家長就要經常帶孩子去親戚家串門，讓孩子學會交際能力，孩子見到長輩們知道去打招呼，經常孩子經常去孩子多的地方玩，比如說遊樂場所，小區裡面的滑滑梯。

讓孩子學會分享，分享玩具給別的小朋友玩，分享吃的給別的小孩吃，慢慢的孩子也就適合和別人交流了，孩子的性格就會慢慢的發生變化，不會那麼內向了。

每個孩子都是折翼的天使，都自己不同的性格和人生，所以在回答這個問題之前，我想說：請不要給孩子貼標籤！小盆友見到陌生人不打招呼是非常正常的，是一種自我保護的方式，請不要因此就給孩子貼上“內向”的標籤，這對孩子是不公平的！

先說說我家的例子，從我自己說起，我小時候就是那種在熟人面前是話癆在生人面前是啞巴的孩子，小時候去媽媽單位我向來都是往媽媽背後一躲，任憑叔叔阿姨拿什麼來逗我我都不會理的，我可絕對不是一個內向不開朗的人，現在那些叔叔阿姨見到我都很驚訝說原來你這麼外向啊！回想一下為什麼那時候不愛跟陌生人說話呢？我覺得主要是缺乏安全感，對於那麼小的孩子，在一群“大巨人”面前，恐懼是多麼正常的事啊！

再說我女兒，我女兒完全秉承了我兒時不跟陌生人說話的習性，幼兒園面試的時候老師跟她說什麼她都不理，當時老師說了句讓我特別憤怒的話：你家孩子與人溝通能力有問題！我強壓怒火跟老師做了溝通，兩天以後老師就跟我說，你女兒雖然不愛說話但是一直在觀察，觀察環境和人，心裡特別有數！慢慢熟悉了幼兒園以後，老師經常表揚她，說她上課回答問題特別好，特別積極不說思路還特別好，只要有公開課就會帶她去，連去聽課的老師都會說這個小女孩真好！

不跟陌生人說話其實是孩子的一種本能反應，面對他不熟悉的環境和人，他無法判斷那個人是好還是壞，更無法理解大人很多時候彼此的問候僅僅是出於一種禮貌，小盆友的世界是單純和美好的，除了黑就是白，不是好就是壞，所以做出了本能的保護自己的反應，是正常的也是應該的！我們不應該強迫孩子見到自己的朋友必須打招呼，而是應該學會去引導，做孩子的榜樣。

首先，見到陌生人我們應該給孩子做好示範，應該如何去打招呼，比如：叔叔好！阿姨好！以孩子的角度去問候；

第二，告訴孩子見到的人是爸爸媽媽的朋友還是什麼人，讓孩子瞭解人與人之間的關係，逐漸懂得什麼樣的人應該打什麼樣的招呼；

第三，尊重孩子的選擇，不要強迫更不要批評，不要扣上類似“沒禮貌”的大帽子。

試想，哪個正常的成年人見面連招呼都不會打呢？不要著急，陪著孩子慢慢去長大吧！

不知道孩子多大了？

首先家長要明白，在孩子的成長過程中，本身就是有這麼一個階段的，在孩子2-4歲左右自我意識開始形成的過程中，他們也在慢慢的學習自我評價，會在意別人對自己的看法。同時他們也在學習觀察和評價他人。對於沒見過面的陌生人，他們有一種意識會覺得對面那個人會喜歡我嗎？心裡也在評估：站在對面的那個人看起來很可親（很溫和、很高興、不太面善、等等）？所以他們並不是不想打招呼，而是沉浸在自己的小世界裡，“忘”了打招呼。

其次，家長在日常生活中的表率作用很重要。你見了人，會不會很熱情的主動的打招呼呢？如果你能做到，孩子慢慢也會學著去做的。

第三，家長不要強迫孩子和別人打招呼。很多家長會認為孩子不主動打招呼是沒有禮貌的表現，但是孩子有孩子自己的想法。他沒有當著你的面打招呼，不等於他自己面對那個人時也不會打招呼。而且有很多家長會當著別人的面批評孩子：怎麼這麼沒禮貌？而引起孩子的反感。他再見到這個人時，就會有不好的感受，就更不願意打招呼了。

第四，對於孩子而言，陌生人就是陌生人，雖然那個人可能是家長的朋友或者是什麼熟悉的人，但不等於孩子也同樣熟悉。所以不打招呼是正常的表現。你想想看，當你面對一個陌生人時，如果沒有人引薦，你會主動打招呼嗎？（除了社交場合和需要哈）所以孩子還在學習階段，不要因為這個就焦慮！

說個例子吧：我有個朋友的女兒，2歲多點的時候，人見人愛，因為小姑娘嘴特別甜，見了誰都打招呼，不管認不認識。但四歲左右的時候就不怎麼理人了。熟人招呼她，她都愛搭不理。她媽媽也很著急，怎麼會這樣？以前不是這樣的啊……觀察了一段時間後發現，小女孩每次和奶奶出去，奶奶大老遠看見熟人就會囑咐孩子，要叫人哈！孩子很反感，因為奶奶的囑咐裡，包含著對孩子的不信任。而孩子沒有和人家打招呼，奶奶就會批評孩子，真沒禮貌。孩子就越來越不喜歡和人打招呼。造成了惡性迴圈。

所以，對於孩子和陌生人打招呼這事，不要過於焦慮，更不要隨便就給孩子貼上“害羞，內向”的標籤。一是要順其自然，二是要做好表率，相信孩子慢慢就會學會如何與陌生人相處的！

父母都希望自己的兒女活潑開朗，待人熱情，但每一款性格都有自身獨特的魅力。小孩遇到陌生人會害羞，不愛打招呼，這可能是孩子的內向性格導致。

在這樣的情況下，有些家長會當面訓斥孩子沒禮貌，如果小孩本來內向，就可能導致他不願走出不自信，親子間的距離也會愈來愈遠。

內向的孩子更為人著想、耐心、認真負責……而外向的孩子想象大膽、思維敏捷、開朗熱情。家長要視乎小孩的情況，如果過於內向，小孩會缺乏自信心，懦弱等，這個時候我們才加以引導，鼓勵孩子衝破膽小的柵欄。

我們不強制要求孩子活潑開朗、大膽勇敢，但是也希望孩子能和世界相處融洽，適當的行為引導與心理引導有利於孩子的身心發展。

那麼，有哪些方法可以引導孩子走出“膽小”的封鎖區呢？

1、 多做遊戲。嘗試抓瓢蟲、跳臺階等勇者遊戲，讓孩子在遊戲中鍛鍊膽量。也可以在家裡和爸媽玩模擬遊戲，模擬賣場購物，提前讓孩子感受與體驗生活中的社交場合。

2、 讓小孩跑腿。比如讓他幫忙買杯咖啡和蛋糕，先教他說一遍，讓他學著做一遍。鼓勵他嘗試做，如果成功了就給他誇獎或獎勵；如果小孩不願意，也不要焦急，多嘗試再多點耐心。

3、 讓小孩多些接觸不同的人。和公園的小朋友一起玩耍、在菜市場聽聽賣菜阿姨的嘮叨、去大自然看看風景和認識不同的旅客……

4、 不要給小孩硬加標籤。不要因為他遇見陌生人不會說話，不愛打招呼，就給小孩加上“膽小”、“怕事”的標籤，每天在耳邊叨叨小孩怎麼膽小、沒禮貌等等。小孩身心未成熟，一旦這種心理暗示被牢記了，孩子就會認為自己的確是膽小的人，愈發不敢開口出聲。

5、 多傾聽小孩的心聲。小孩在家較活潑，但是出門就變得很害羞，可能是因為他不懂在這種場合應該怎麼做。我們需要蹲下來，平視孩子，問問他為什麼不愛打招呼呢。

6、 不要強行扭轉小孩的性格。性格除了後天的栽培，也有先天的導致。父母在引導孩子養成積極外向時，要給予他們自我表現的機會和鼓勵。

家長擔心小孩害羞、膽小的性格會影響人際交往，但每一種性格的造就都有他們各自的精彩。我們應該在發現孩子興趣、性格不同上保駕護航，加以引導，而不是強人所難。

言傳不如身教，父母用自己的做法影響孩子更有效。

不跟陌生人說話，這是我之前教導孩子的，並被他記在心上，為的是不被壞人拐走。有一次和孩子爬山回來坐公交，一老爺爺看到小兒可愛，遞過一顆糖，忍不住聊起來，一路暢談。期間兒子悄悄問我：媽媽，你認識那個老爺爺？我告訴他不認識，但是老爺爺比較善意，所以聊一會，那也是一種尊重。兒子聽後，不多久，拿出剛在路邊摘的野花，送給老人。這一幕，其實挺讓我觸動的。

所以，我覺得孩子害羞，那是沒過心裡的坎，父母的言行引導很重要。

其實，樓主這是兩個問題呢。是想讓孩子主動打招呼呢，還是培養外向的性格呢？

首先，可能給樓主潑個冷水，孩子內向、外向的性格一般是不會變的，是天生的。但是，根據調查，內向性格的人更容易成功。比如，美國前總統林肯就是屬於很內向的人哦。看不出來吧？所以，關鍵是努力發揮孩子內向性格的優點，同時，讓孩子落落大方一些。

其次，再說說打招呼的事情。我們大人都不跟陌生人打招呼呢，更何況孩子呢。所有我們第一步就是接納孩子的這一行為，別覺得這樣是不對的、不好的。

拿我自己舉例，我帶孩子出去和朋友吃飯或者到親戚家串門，我都會提前告訴孩子，一會可能會碰到哪些人，要大聲地打招呼，讓他有個心理準備。不然，一下子看到一大堆人，小孩子很容易蒙圈。昨天，帶兒子去看一個剛生產的同事，路上就告訴他會遇到爺爺奶奶、叔叔阿姨什麼的，然後小傢伙一到對方家，就大大方方地打招呼，一點都沒有怯場，大家都表揚小傢伙懂禮貌。

最後，大人一定要做好表率，小區裡看到打掃衛生的阿姨啊、門衛叔叔啊，都要主動打招呼，這樣孩子也是會跟著你學習的。

父母帶著孩子與親朋見面，都會教孩子打招呼。可大部分的孩子都會條件反射性的拒絕打招呼，隻字不語，甚至躲到父母的大腿後面，用害羞的眼神望著對方或者把自己藏起來。

很多父母會跟親友說：“哎呀，害羞啦！這孩子就是這樣，平時在家話可多了，出來就害羞了。”有沒有發現，這已經給孩子貼了一個標籤：害羞的孩子。這對於讓孩子給親朋打招呼，變外向，沒有任何正面意義，只會強化孩子的害羞。

首先，孩子不願意跟別人打招呼真的是不允許的嗎？除了讓別人覺得孩子內向，不愛說話，讓父母有點尷尬，對孩子有什麼重大影響嗎？

其次，性格外向的孩子真的就此性格內向的孩子好嗎？性格是天生的，是無法改變的，唯一能做的是引導孩子平時的行為習慣。

最後，請尊重孩子。如果孩子不願意跟人打招呼，可以說：“可能寶貝現在還不想說話，等你願意說話的時候再加入我們吧！”別給孩子貼害羞的標籤。

如果想讓孩子在生活中熱情一些，可以透過一下方法改善：

1、父母用言行做孩子的榜樣，請父母們先讓自己熱情起來；

2、用簡單細小的指令教孩子。對於比較小的孩子，可以蹲下來，跟孩子說：“來，像媽媽這樣對並說‘阿姨好’”，然後教孩子揮揮手；

3、藉助繪本，動畫等，讓孩子接觸更多的交際用語和應對方法，讓孩子有方法可用。

尊重孩子的天性，在孩子的生活中積極引導而不強制改變，給孩子一個自己的成長經歷！

這個問題大多數家長可能都為之困擾過。作為家長，希望自己的孩子是外向的、善於與人打交道的，這是很正常的事。下面，我從三點來談談我的看法：

孩子的心智發展

細心的爸媽一定發現了，好多孩子在三歲之前是比較樂於與人打招呼的，可是三歲以後卻變得害羞、不愛打招呼。這恰恰是孩子心智發展的結果，三歲之前是不知者無畏，三歲之後的孩子漸漸萌生出自我意識，懂得了人和人之間的界限，同時心理感受能力也在增強，所以孩子往往大一點的孩子反而顯得靦腆一些。

接納孩子的性格特徵

這世界因為有了不同性格的人而變得更多彩。就拿成人來說，我們也並非人人都是外向的，反而內向的人更多一些。在看著名相聲演員郭德剛的一期採訪時，他透露說他自己在私下其實是一個不愛交往的、少言寡語的人。內向和外向都有其優勢和劣勢，例如內向性格的人在考慮問題時更加嚴密周全。當我們接納孩子的性格特徵，才會聚集在他的優勢之上，並放大他的優勢。

爸媽是孩子最好的榜樣

當我們接納了孩子，就不會做出硬要孩子打招呼併為之生氣的事了。但這並不代表我們不引導孩子朝向更利於生存的方向發展，成人是有幫助孩子發展的責任的。可以怎麼做呢？我想到幾點：

1、爸媽做好表率，熱情地與人打招呼，讓孩子感知到與別人打招呼是一件讓人愉快地事兒。這個時候不要顧及面子給孩子貼上“害羞”、”內向“的標籤。

2、角色扮演。爸媽透過與孩子扮演故事/動畫片裡主人公的故事，中間設計一些互相打招呼的橋段，讓孩子對打招呼的場景更加熟悉。

3、共情。找到機會向孩子講述自己小時關於打招呼時的感受，讓孩子感受到被理解，並從中明白：每個人都有羞怯的時候，但這並不是做不到的事兒。

以上所述，希望對需要的爸媽有幫助。如果我們能從“為什麼”來考慮，誠實地接納孩子，或許更容易找到答案。

孩子遇到陌生人就害羞，不愛打招呼，其實就是平時見人少的原因，有的家長喜歡把孩子圈起來，不敢讓孩子接觸外面的世界，總以為那樣做不安全，殊不知，把孩子圈起來養更令人擔憂，因為生活在自己的小小世界裡的孩子，不但性格內向、不開朗，而且，既不快樂也不陽光，不會與人交流，久而久之，這樣的孩子也許會變成問題孩子。

所以，家長要常帶孩子走出去，接觸大自然，接觸更多的小朋友，多跟小朋友溝通，汲取其他小朋友的優點，培養開朗、陽光、快樂的性格，這樣的孩子肯定不會見人害羞。也會主動跟別人打招呼。

一是不隨意給孩子貼“標籤”。無論是孩子和大人，其實在剛遇到自己不認識的陌生人時，多少都會有不自在、不自然的表現，這時，做為家長不要為了自己的面子，就強迫孩子打招呼，孩子不肯打招呼就自嘲式地否定：“我這孩子就是性格內向，不喜歡主動打招呼。”久而久之，“性格內向、不喜歡打招呼”這個標籤就牢牢的刻入了孩子的大腦，結果孩子不知覺地就會認同這個標籤，性格也會朝這個方向發展。二是多帶孩子外出遊玩。其實每個孩子都喜歡玩伴，只是現在的孩子多為獨生子女，平時家住高樓外出時間少，習慣一個人玩，於是在外遇到陌生玩伴不懂怎麼去結識。家長應該多帶孩子到一些遊樂場所，注意觀察孩子是否有結交玩伴的傾向，然後多鼓勵孩子和其他孩子玩，但也不能強迫孩子，開始幾次家長可以帶著孩子上前交友，也是做出示範。三是利用繪本故事學禮儀知識。現在很多繪本都有教日常禮儀，平時我會有意把這些繪本放在孩子伸手能取的地方，再陪他一起讀繪本，在讀的過程中會結合孩子實際情況提出一些問題，讓孩子在聽故事的同時學習禮儀知識。

孩子遇到陌生人害羞，不愛打招呼，這個問題其實在我自己身上也曾有過。為什麼會出現這種情況呢？

家長首先要做的就是，反思孩子成長過程中，自己是如何對待孩子的，是否經常打擊孩子，極少誇讚肯定自己的孩子。是否給到孩子一個寬鬆的相處環境，而不是教條嚴格壓抑的環境，是否經常帶孩子出去走走看看，引導孩子大膽的去跟他人溝通，當然，前提是家長自己也要做到，習慣與人打招呼。

其次要做的，便是善於發現孩子做的好的地方，即使不是很如人意，但也可給予孩子具體的稱讚，父母的肯定會讓孩子信心增加，從而更加勇敢，工作之餘帶孩子出去體驗不同的生活，給孩子提供良好的表演舞臺，增強他的表現欲，而不是習慣於藏於人後，不願走向人前。

這年頭少認識點人能保平安。現在社會，人員流動性大，有些人在別的地方幹了壞事，喬裝打扮就去了別的地方，打一槍換一個地方。作為成年人，你自己都不清楚對方是底細，不確定對方是不是壞蛋，你自己都不敢輕易打招呼，以免成為作案目標，又怎麼能要求孩子去和陌生人打招呼呢？孩子遇到陌生人很害羞，往大人身後躲，這正是一種自我保護的天然機制，無可厚非。

至於培養孩子外向性格，這與同陌生人打招呼，完全是兩碼事。孩子願意同陌生人打招呼，這樣就外向了？外向性格好，內向性格不好？孩子的性格是先天遺傳和後天培養的共同結果。如果父母基因就是內向，家裡氛圍又是小心謹慎，連空氣都緊張的，這樣的土壤如何造就一個外向的孩子呢？順向自然即可。孩子有內驅力。成年人不阻礙就已經是萬幸。

古話說的好，三歲看大，七歲看老。這句話說明了孩子性格的關鍵期應該在3-7歲，想讓孩子性格外向一點，請抓住孩子這幾年好好的訓練一下吧。以下幾點也許能用的到：

1、父母帶頭做好榜樣

閨蜜老公很靦腆，不愛說話，閨蜜擔心自己孩子性格會像他爸爸，從孩子會說話開始就特別注意這一點，和孩子在樓下見到鄰居，她會主動熱情上前打招呼，剛開始並不要求孩子也這樣，只是孩子看的多了，閨蜜又經常在這方面表揚孩子，孩子慢慢養成了和鄰居打招呼的習慣，後來見的各種各樣的人多了，孩子從3歲開始就已經習慣了和人打招呼。

2、給孩子多點誇獎

閨蜜在孩子幼兒園大班後就給報了演講班，鼓勵孩子多說話，多上臺表揚，鍛鍊孩子膽量。平時在公園玩的時候遇到陌生小朋友，閨蜜就讓孩子先去和小朋友打招呼，介紹自己，閨蜜也總是在其他小朋友的媽媽面前誇獎孩子懂禮貌，是一個開朗活潑的孩子。

3、增加孩子的自信心

孩子一天天長大，和陌生人接觸的機會越來越多，閨蜜就讓孩子先從買東西開始學習和陌生人交流，開始時要買簡單的東西，並讓孩子參與一起算一算花了多少錢，該找回多少錢，帶著她和售貨員交流核對。有過幾次後，就指定讓孩子到她經常去的小店買塊橡皮，（經常去的小店孩子可以很快找到橡皮在哪裡，一開始不用孩子說太多的話）一塊錢二塊錢的那種，你在門口等著她，讓她自己去買，成功的購物經驗會讓他信心大增，之後再買他想要的那些東西可以鼓勵孩子和售貨員交流，慢慢的孩子就能買到自己想買的東西了。

4、心理暗示很重要

我兒子幼兒園就認識了很多字，好多書都是他沒上一年級就看了的，這個年齡的孩子特別渴望知識，他看了很多十萬個為什麼，沒事的時候就總也問我，後來發現他每天出去玩就愛和剛認識的小朋友或者他們的父母聊天，問別人十萬個為什麼裡的事情，別人要是回答不出來他的問題，或者沒聽說過某件事，他就特別喜歡普及，說的滔滔不絕，手舞足蹈，當有人說你家孩子怎麼知道這麼多啊？我就笑笑說，他認識的字多，喜歡看書，喜歡和別人聊天。可能這也是暗示了孩子要成為那樣的人吧。

孩子的一言一行大多都是先模仿的父母，從小訓練孩子活潑開朗，首先自己就要先做好榜樣。給孩子多點鼓勵，少點責備，經常心理暗示他是一個外向的性格，不要過早給孩子貼上內向的標籤。性格沒有對錯，沒有好壞之分，而且每個人都兼有2種以上性格，咱們不該要求孩子太多。

兩年前女兒也是三歲半再回到我身邊，就是見到陌生人害羞，再加語言不通，對所有的新環境感到非常陌生，連我這個母親也是如此！當時我非常後悔在她最需要母愛沒把她放在身上，因為在老家是山區，生活圈子太小了，整天就是圍著爺爺奶奶，要不就是她的玩具，所以形成敏感性的內向孩子，當時我就想如果想改變女兒這狀態，必須重新學要怎麼做一位媽媽，不是完美的媽媽，而是最好的媽媽

如:經常帶她出去玩，去商場購物，鼓勵讓她跟售貨員溝通問物品在那裡。帶領她參加一些公益活動，如當小報童，記得當時，女兒不敢上前說，所以媽媽鼓勵讓她走出第一步，孩子都是需要鼓勵與讚賞的，就像植物需要水與土壤但鼓勵孩子是持續的過程，重點是我們作為父母給予孩子信心！

有些孩子天生內向，在陌生人面前會表現出害羞、不愛打招呼，這時候家長要做好引導，千萬不要給孩子貼上“膽小鬼”的標籤，否則孩子將會一輩子帶著這個標籤，很難走出去。那麼面對內向的孩子，家長該怎麼做呢?

首先，家長要接受孩子天生內向的性格特徵。每個孩子的性格不同，都是一個獨立的個體，不要總以“隔壁家的孩子”為標準來要求自己的孩子。

其次，事前和孩子打招呼。提前告訴孩子會見到什麼樣的人，這個人長的怎麼樣、和爸爸/媽媽是什麼關係/見這個人是要做什麼……讓孩子提前熟悉一下。

第四，不要強迫孩子,孩子比面子重要。雖然做了一系列準備工作，可能還會出現孩子不打招呼的情況，這個時候不要覺得丟面子強迫孩子打招呼，也不要給孩子貼上“膽小鬼”的標籤，可以告訴對方，孩子還沒有準備好。

最後，多帶孩子參加團體活動、多接觸小朋友、多鼓勵表揚孩子。性格很大程度上是遺傳的，但我們也可以後天創設條件來幫助改變。平常多帶孩子參加一些群體活動、多接觸小朋友，及時鼓勵孩子。平常在家也可以模擬一些場景，和孩子來練習。