有一次家裡邊親戚聚餐，我和我哥吃完飯在路上邊走著，看到馬路上有一輛汽車走過來，後邊車座上坐著個大美女，我就一直看著她，突然間美女朝我揮了揮手，我一想我的春天到了，立馬揮手迴應，之後我哥很詫異的看著我對我說：那是我剛交的女朋友，你擺什麼手，你認識嗎？我心中瞬間一萬個。。。。。

我這裡有能讓人開心一天的搞笑段子和笑話。接下來為您分享

個子低是種什麼體驗？

別人見我都抬不起頭。

你最擅長的樂器是什麼？

我退堂鼓打的相當好。

師誇你，你印象最深的那次是什麼？

老師誇我力氣大，一個人拖起了全班的後腿。

昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣櫃裡出來揍他一頓。

我想把房子賣了，然後去浪跡天涯海角，但是總有人嫉妒我，死活不同意我賣房，還說要告我，特別是房東！

冬天經常凍得手抖...gggggggggg...今天去上廁所，把拉鍊拉開，剛把手伸進去準備掏出來，突然手一抖，一下子把手抽出來。被同事看到，同事：怎麼了？咬人啊？哈哈哈……

如何讓生活充滿歡樂，笑對生活，開心每一刻！

人是感性的，有些人在家沒啥事，找到好笑的句子，是可以高興一整天，但是想想今天的工作，唉難也！好不好笑得看一個人的境遇，所遇到的事，所想到的人，就把你逗笑了，煩惱時聽的就樂了，不開心聽到就開心了！願所有人快樂到老！

天不怕，地不怕，最怕有些廣東人的普通話。

有一天我接一個騷擾電話，接了38分鐘，他一直以為是在和她說，殊不知一直是在和他說，最後，我一下換回男聲，他沉默了幾秒，吧唧，掛了。

要開心一天的笑話，真的要每想起都要笑才是。

外國有個白種人，他很喜歡追求古銅色的面板，常曬日光浴，但總覺得下面不夠，這天他見沙灘四處沒人，便脫光衣服，把整個人埋在沙裡，只露出哪東西來曬。不多久，有一小女孩扶著一老姬而來，小女孩眼尖，看到這東西驚叫道：“嫲嫲小心，有條大蟲子啊!”，老婦人老眼暈花的走近看了看，用柺杖挑撥了幾下，這東西卻變粗大了直立起來，老婦人道：“咦，似曾相識啊……啊，想起來了。"即嘆道：

“我出生時就少了它，

10歲時偷窺了它(好奇)，

20歲時嘗試了它(偷吃禁果)，

30歲時得到了它(結婚)，

40歲時常常要它(狼虎之年)，

5O歲時滋潤著它(男人要滋補了)，

60歲時開始討厭它(女人生理期)，

70歲時攙扶著他(老來伴)，

80歲時守望著他(病倒床上)，

90歲時失去了他(去世)，

今天剛好100歲，才遇到條野生的，可惜啊，用又用不了，吃又沒牙吃，可惜啊!"

講個兩個兒時上學的故事1：吃憶苦菜。學校搞“憶苦思甜”教育，想不出好辦法，有人提議讓學生挖野菜吃。孩子們一陣忙碌，偷著放上香油、食鹽等調料，咋吃還挺上口。畢，老師為了解憶苦效果，集合學生了解吃“憶苦菜”感想如何，一陣沉默後，有個學生回答，“老師，我覺子還稀好吃裡……”

老師氣毀了。

2：憶苦報告會：“同學們，今天請張大娘作憶苦報告，講講她過去賣孩子的事兒。

”老太太說“賣孩子那會都解放了……”

2019年我怎麼感覺我詩興大發，那麼兄弟我就用詩來回答您的提問。

《那年》

那年我們一起掏鳥窩

你是大哥

爬的最高處

結果一泡鳥屎讓你從

樹頂下到樹根

從此你見鳥便抖

那年我們一起鬥馬蜂

你是大哥

一百種方法不能

幹下馬蜂窩

你英雄氣概衝上去

摘下

然後在我們敬仰中嚎叫

那年我們一起抓魚

你是大哥

那條大的至今難忘

卻總是無法抓住

你奮不顧身抱住

不幸的，你書包也在水中

洗了個澡

你被你爸揍的直跳

那一年我們都已長大

偶然得了一瓶人頭馬

你只找我一個兄弟，喝

你是大哥

喝著喝著你高唱

：說走咱就走

一腳踏空

你滾下二樓

把你抬到醫院

你笑了：

到家了，唉！

咋還讓我睡單人床呢！

今天，地鐵，即將下車。

身後一女子拍拍我，問“你下車麼”，答“下”，她說“那咱倆換換”，然後擠我前面去了。

總覺得哪裡不對勁兒，只聽她問到前面男士“你下車麼”，得到男士肯定答覆後，她說“那咱倆換換”，又擠到男士前面。

男士錯愕地望向我，我倆又一起望向她。果然，她繼續向第三、第四個人發出詢問，繼續勇往直前往外換著。

車到站，我們嘩啦啦十多人都下車了，誰也沒被落下。

還是不明白，她問話的目的是什麼？

一小夥狂追一女孩，非要作她的男朋友，女孩告訴他:“不行啊！我爸不會同意的！”小夥就拉著她，來到女孩鄉下的家裡，女孩給家裡介紹後，她爸果然拒絕他們交往，小夥只好說了句英語:goodbye，女孩爸一聽大怒:“不同意就是不同意！你還罵人？"小夥也急了:“誰罵你了！”女孩爸:“狗他伯！不算罵人？”

我說一個吧！

有個小夥子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外國貨，還把頭髮染成了黃色，給自己取了個洋名，說話時不時還崩出幾句洋話，如：哈嘍，飯已OK，快來咪西。於是大家就給他取了個外號，叫假洋鬼子。

有一天，這假洋鬼子坐公交車去辦事。一看車上坐著個金髮碧眼的外國美女，為了沾沾洋氣，就坐到了那洋美女旁邊。

過了幾個站，洋美女下車了。假洋鬼子正遺憾不能沾洋氣了，突然發現那洋美女不小心掉了個小盒子在車上。假洋鬼子撿起那小盒子，發現裡面裝的是一支牙膏狀的東西，開啟一聞，還氣味芳香。假洋鬼子心裡大喜，哇，洋牙膏就是不一樣，還帶著香氣呢，國內的牙膏哪能比得上喲。

回到家裡，他迫不及待的拿出洋牙膏來刷牙。哇！那氣味簡直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，誰知道過了沒多久，那臉火辣辣的，他一照鏡子，媽呀，臉都腫成豬頭了。這怎麼回事啊？假洋鬼子嚇了一跳，難道我中毒了？他正想著呢，好巧不巧的，電視里正在播放一部諜戰片，裡面那美女特工將毒藥偽裝成牙膏，用來毒殺男一號。看了這情節，假洋鬼子嚇得差點癱倒在地：難道那洋美女是間諜？她這瓶牙膏是毒藥？假洋鬼子越想越怕，嚇得趕緊往醫院跑。

等到了醫院，他的臉已經嚴重變形了，舌頭也大了，牙床也大了，話都說不了了，只能靠筆談。他將事情的大意寫了出來，醫生給他檢查了身體，發現並沒有中毒的跡象，問：那瓶洋牙膏呢？拿給我看看。

假洋鬼子掏出牙膏，醫生拿過來一看，愣了一下，再看他那臉，馬上知道是怎麼回事了，不禁失聲大笑起來。旁邊的護士聽到笑聲，過來問：XX醫師，撿到什麼寶貝了，這麼高興？

醫生將那“洋牙膏”遞給護士，說：來，讓你們開開眼界，這可是正宗的外國貨喲。

護士看著那“洋牙膏”，臉一紅：果然是外國貨。XX醫師，這是送給太太的情人節禮物嗎？

我們家裡用不了這東西，是那小夥子的。可惜他當牙膏用了，你們看他那臉。

護士們一看假洋鬼子那臉，一個個的都笑彎了腰。假洋鬼子急了，扯著醫生的手，支支吾吾的，一副著急樣。醫生好不容易止住了笑，說：小夥子，你沒事，過半天就好了。我說你是怎麼回事啊，幹嘛把外國的豐乳霜當成牙膏用呢？

國慶和朋友出去玩 朋友要去貼膜 就旁邊有一家 我們進去了 老闆拿出來膜 看著也太薄了 朋友拿過來試了下 嘴上還說著這麼薄會不會碎 剛說完 啪的一聲 看著老闆嘴角輕微的顫抖 想笑真的又好尷尬啊

一般坐在後排的孩子，都會比較大膽，根本不會考慮老師的想法，你見過這麼可怕的孩子嗎？無視老師和班主任，你講你的課，我如果醒了就算我輸！真是太厲害了！

1.我小時候，我舅舅來我家做客。吃飯時，我把蝦頭咬掉不要。我爸對我吼：“浪費！把蝦頭吃了！！”嚇得我把蝦頭嚼嚼吞了，噎得眼淚流。 我舅舅也哆嗦著手，把他扔掉的蝦頭夾起來，看了看，然後放到我碗裡：“別浪費了！

2.聯歡會上，我們班表演節目是我們都是一家人。開演前，班長鼓勵大家不要緊張，然後說道:“下面請欣賞有我們班為大家帶來的我們一家都是人……”

3.我感冒的時候總會鼻涕眼淚的流，記得初中時有一節數學課上老師讓我起來唸應用題的題目，當時恰逢我感冒，於是念著念著眼淚就流出來了，數學老師見了，很無奈地對我說：我們這是數學課，念個應用題不需要感情這麼豐富吧？全班鬨笑。

4.咳 嗽還有點上火，吐了一口帶血絲的痰，被小侄女看到了，小侄女立馬失聲大哭，邊哭邊說：姑姑，你還有啥未了心願不？？

看她的樣子我忍住笑逗她說：姑姑最大的心願就是有個帥氣的男朋友。。小侄女止住哭聲哽咽的說：等你死了我燒給你！

5.父親哄女兒睡覺，父親說只說一個故事，但女兒偏要講三個，所以父親想了想，說“早年有一個兔子和烏龜跑，俄然，烏龜撞到樹上，農人撿到了，所以每天在這守著，所以，田裡的莊稼比他人矮，所以，他把莊稼提高一點，所以，莊稼全死了。這即是龜兔賽跑，刻舟求劍，適得其反的故事，快睡吧”

6.閨蜜打掃衛生，支他兒子給他拿笤帚，他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動！

閨蜜“咋還不動！”

閨蜜兒子“我不動有兩個理由，第一，你不是我老婆，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓幹啥幹啥，不像個男人。。。。。。”

哎呦，第一次看閨蜜用擀麵杖子打他兒子

7.大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？大師不言語，悠悠的把寺門開啟，讓陽光投射進來。我明白了大師，“你是讓我開啟心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？” 不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？

8.聽說給移動客服發簡訊不要錢，於是我用手機給它發了一條簡訊：我想你了。沒多一會兒它竟然回了：想我就來找我啊，死鬼。尼瑪啊！！！移動客服竟然是活的？嚇得我趕緊放下了老爸的手機！

現在的熱播劇大江大河中，男主雷東寶問同伴:“咱們村有多少個光棍？”同伴答:“三十多個。”說完之後，又補充道:“不算五十多歲的老光棍。”回答相當嚴謹。

[偷笑]開森一刻[偷笑]

一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他說:你媽的，我給你卷頭驢唄。

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我來說一個發生在我自己身邊的事情吧，字數有點多，希望大家能耐心看完！

記得那年我才十四五歲，當時還在上中學，大夥都知道，那個年齡很貪玩，我們班的同學也一樣，當然也包括我，可在之前沒什麼玩的，直到有一天，班裡的一個同學玩了一款叫《地下城與勇士》的遊戲，相信在座的很多人都玩過，當時這款遊戲可以說是火的不行，不管是在小學，還是中學，還是大學，玩遊戲的誰不知道這款遊戲，可我們當時接觸遊戲比較少，所以班裡第一個玩的就使勁跟我們顯擺，他當時心裡想象的自己應該就是下面這樣的! （咱們就叫他小咩吧，對，這是他以前在班裡的外號，因為我們是美術生，一年去野外寫生，看見一隻羊和他長的特別像，因此得名小咩，除了他，班裡還有好多動物，豬，馬，牛，羊啥的，都能開動物園了）因為小咩的顯擺，我們班裡所有男生都對這款遊戲產生了濃厚的興趣，也是因為這款遊戲，我從此變成了一個網癮少年（說點題外話：不管玩什麼遊戲，時間長了之後，你一定會對遊戲產生感情，並不是多麼的不捨，也不是遊戲有多大的吸引力，而是我們在裡面注入了太多的心血，還有我們的青春）當時我們因為對遊戲的渴望，才有了放學一塊去網咖的經歷，接下來注意，重點來了，之前跟我們顯擺過的小咩，在他身上發生了戲劇性的一幕，估計在電影裡都少見！當時我們在小咩的引誘下，已經玩了一段時間的地下城，所以我們基本每天放學都會去網咖，甚至白天在學校的時候都在想著遊戲，所以我們一到放學就會相約走上一條不歸路，那條路的終點就叫網咖！可當時網咖的人很多，放學不趕緊去就沒位置了，更別說連坐了，但幸好我們能把腳踏車騎到180邁，可風雲變幻莫測，那天下雨了，我們還沒有雨衣，只能一人舉著一把傘往前衝，我們心裡一直堅信，只要腳踏車騎的夠快，大雨就追不上我們！因為我們相信，在前方就能見到雨過天晴的“彩虹” 這叫什麼，這就叫為青春奮鬥過的人兒，所以我和其他同學都認為自己很瘋狂了，可誰知道，是我們太年輕，我們犯了兩個觀點上的錯誤，第一是高估了自己對遊戲的渴望，第二是低估了小咩對遊戲的渴望，一群人很快就從學校的存車棚衝到了校外，頭也不回的揚長而去，正當我們以180邁的腳踏車速，飆到學校剛出門的拐角處時，狀況之外的事情發生了！小咩因為沒有計算好腳踏車軲轆與地面的摩擦力，致使他的腳踏車發生了側滑，我們在前面只聽見咣噹一聲，小咩倒下了，倒在了大雨之中！配上下雨時陰暗的天氣，他顯得是多麼的無助，多麼的可憐，所以我和其他幾個同學當時沒別的想法，一心想著過去給他關心，給他溫暖，可正當我們一群人要調頭回去的時候，小咩脫口而出一句話，讓在場的所有人都感動了，他說：別管我，你們快去網咖佔座，一會沒位置了！這句話一出口，我們就知道，小咩對遊戲的熱愛已經超出了常人，甚至超過了他自己本身，所以我們知道，不能辜負他，不能讓他白摔這一下，白遭這一罪，但當我們到網咖的時候，依然沒有搶到連坐，可我們盡力了，盡了最大的努力，所以沒有任何遺憾！那天，我們雖然沒有搶到連坐，可我們玩的很開心，各自吹捧著自己的遊戲賬號，嘴上還不忘互相調侃！ 這就是我親身經歷過的事情，雖然其中有一些誇張，可這就是我們大部分人的青春，當時誰又能想到，因為各大網咖的崛起，網咖早已變了模樣！從那以後，就算我們怎麼追也追不回去了，以前沒心沒肺的歡樂時光，早就成了回憶！

1、搞笑段子：女友是南方的，我是北方的……女友對我說：“大年三十一定要洗腳。” 我疑惑為啥要洗腳。 女友解釋：“我們這邊的習俗，洗去一年不好的…” 我問她：“為什麼不直接洗澡呢？” 女友詫異的說：“能洗澡當然最好啊，我還以為你們那缺水，洗腳省水…”

2、搞笑段子：吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百??”我：可以！小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”我……

3、搞笑段子：我那笨蛋兒子，星期天閒著沒事幹啥不好，非要和他媽玩角色扮演，他當灰太狼，老婆當羊。兒子追著老婆喊抓羊，抓就抓唄，偏偏作死的拍著我老婆肚子上的肉顯擺，好肥的羊呀。這不是打臉嗎？老婆瞬間怒了，一腳把兒子踢出了門，讓他滾蛋。臭小子走到門口還不忘了說一句，我還會回來的。切，真把自己當狼了，回來又能怎樣？是狼到哪兒都吃肉，是犢子到哪兒也捱揍。就不能學我一樣安分點？瞧我，跪在搓板上一小時了根本沒動……

4、搞笑段子：快過年了，我跟我爸打電話。我爸：“剩了多少錢啊？”我：“交了個女朋友，開銷大，沒剩。”我爸特驚訝：“哎喲，那把女朋友帶回來見見啊。”我：“分了。”我爸：“為啥？”我：“錢花完了。”

5、搞笑段子：電梯裡遇到一對母女，女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧～媽媽說給你買就好啦，媽媽要減肥不用了。女兒很著急地說一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。我……

6、搞笑段子：家附近有個商場開業我們去溜達！門口鋪了好長一溜紅地毯！周圍人潮擁擠，奶奶挽著爺爺手在前面走，爺爺說“你看 像不像咱倆結婚？”

7、搞笑段子：去駕校第一天，去的比較早，場地上只有一個人，就閒聊兩句。“哥們兒，你也來練車呀？”“嗯。”“你練多長時間了？”“五年了。”“我靠，五年都沒過，這裡的教練是傻逼嗎？”“我就是教練。”

個人身上發生的，希望可以帶給大家一笑

1，前兩年我養了半個月的魚死了，我傷心極了，心想給它辦個隆重的葬禮吧，埋在土裡吧，怕貓去挖開～那水裡吧，又怕被螃蟹夾，，，最後再三想了想，給它辦個火葬吧。於是我就抱來柴火和打火機，誰知道最後覺得越看越香，，，不說了，後面的自己想，，，

2，什麼是友誼？我畢業後換了四個手機號了，別的朋友軟體都解除安裝了，然而同學結婚時候，電話一個接一個能打過來，，，這估計就是所謂的友誼吧！

小夥伴們打夠級，癟三的那種，點燒悶落的，最後剩倆兩口子了，女的算出男的的三來了，說，出吧，剩兩個。男的說鬱悶，就剩四個六了，大家就笑，進個悶供吧，女的說，悶了昂，為了表示自己能悶了，還把牌給男的看看，結果一看，四個六打不了，後來我想想就笑