看到這個問題，我想起一句話，誰說育兒要統一戰線，又不是抗日！

我們作為媽媽的不易只有姐妹們知道，我們是多麼希望有一個能賺錢又能顧家，能一起做飯又能共同帶娃的老公。

現實是不可否認，矛盾和分歧在生活中無處不在，我們堅信科學的育兒理念，我們踐行科學的育兒方法，但老公為何總是不懂，懂也不理解，理解也不接受，接受也不認可，認可也不會做，做了也做不好，做好也記不住，千吶！我們太累了！

首先，我們需要認識自己認識老公。我們有時間有精力有渠道學習了很多科學育兒知識，我們堅信科學育兒的理念，而老公沒有。在老公看來，我們堅信什麼不重要，重要的是自己堅信什麼？每個人的信念不同，所以作出的行為不同，所以瞭解這個，就知道為何老公沒有共同進步了。

也許他沒有時間，也許他沒有精力，也許他沒有渠道，也許他不相信，也許他不理解，也許他並不想過多幹預……所以，當沒有與你保持同一個信念的時候，不難理解，做出來的行為，當然不一樣了。我們要做的不是糾結老公為何不與你同步，而是要了解他的行為背後的信念。

其次，當沒有同步的育兒理念時，家庭成員都能夠感受到愛，是最大的幸福。只要做到不當著孩子的面反駁、衝突和爭吵，事先確定好意見不統一的時候，哪一方離開就好。當心情好，氛圍暖的時候，私下和老公商討解決問題更好的方法即可。

最後，我們要時刻提醒自己，老公和孩子隨時都有可能朝著我們相反的方向去，如何讓自己心平氣和，朝著目標前進最重要。

有時候，真的是這樣，你在努力蓋房子建設家園，但是你的親人卻不思進取。建設家園還可以懈怠，育兒卻刻不容緩。

最頭疼的莫過於你在學習比較專業的育兒理念，用科學的育兒方法教育孩子，但是你的親人和你卻不在一個頻率上，或我行我素的用不管用的方法或者用錯誤的方式繼續教育孩子。怎麼辦呢？

首先有因必有果，錯誤的方法會導致一個不好的結果。當不好的結果顯現出來的時候，一定要記得對自己的親人點出來。看吧！你怎麼樣導致了孩子怎麼樣？相信自己的親人也會理虧的，進而講一些你學到的科學理念給他聽，再分析一下不正確的地方，然後總結一下經驗看看下步應該怎麼辦才能解決好孩子的問題。教訓永遠是最好的老師。再次一定要讓他明白，一個家庭一輛車，只有你一個軲轆在轉是跑不快的，只要你用心感化他，相信他和你一樣是愛這個家的，一定會行動起來的。

心裡學家研究表明爸爸對孩子不僅是監督者更是參與者。和諧的家庭環境有利於孩子的成長。體現在以下幾方面：

1.身體素質 與父親互動多的小孩體格好。

2.性格 父親參與能培養獨立，勇敢，樂觀，自信有擔當的能力。

3.社交能力 父親平時的所作所為潛移默化影響孩子的社交技能和興趣。

4.邏輯思維能力 父親常陪孩子玩遊戲，拼拼圖 等促進認知水平的提高，訓練邏輯思維方式。

歷史經驗總結：父親的角色無人可代。社會上出現很多父親教育孩子的成功例子。如：人大附中數學教師王金戰成功教育女兒考入北大 ，張欣武《哈佛女孩劉亦舒》繼父送女入哈佛等等。

不過據我所知現實生活中，男人養家餬口，生活壓力大，參與教育的人不多。我家就是個例子 ，孩子爸爸每天早出晚歸，與孩子照面的時間不多，你說怎麼照看參與教育呢？華為員工也大部分如此。因此，我們作為孩子的母親就要擔負起父親那份責任，積極為我們的孩子創造一個良好的學習環境和學習氛圍。比如古代：“孟母三遷”“岳母刺字”“陶母教子”等成功的例子。

上面說那麼多，其實做起來不容易的，我平時看看育兒書籍，網上論壇，最近看了兩本書：《好媽媽勝過好老師》、《創造哈佛》。就中國的國情，孩子與母親接觸最多，受母親的文化薰陶和影響最大，為了做了好媽媽，路上的媽媽們一起努力加油！

看到這個問題，我覺得應該是很多媽媽們都遇到過的困擾。我想給出以下幾點觀點：、

一是看到另一半的真心。幾乎所有的爸媽都是愛孩子的，另一半在教育孩子過程中，與我們觀念不同，是非常正常的事情。在另一半的行為中，我們要嘗試去看到對方愛孩子才去管孩子的真心，給予關注和理解。

二是降低我們的期望。我們自己看了很多育兒書，上了很多課，往往更加覺得另一半教育孩子的方法是錯誤的。我們可能覺得自己有80分，另一半隻有30分。那麼，可以嘗試來到另一半所在的位置，陪他一起前進，共同成長。

三是做好你自己。我們希望另一半怎麼對待孩子，教育孩子，就自己身體力行的去做，展示給對方看。當對方看到我們的方式對孩子效果很好時，他會覺察自己。當一個人開始反省自己的行為時，改變就指日可待了。

親愛的寶媽，我家情況和你一樣，老公最近幾年都外派，回家時間少，一回來就對孩子寵得不行，以至於孩子本來有的一些好習慣都會改變，搞得我也是經常氣得不得了，甚至有時候還要和老公因為孩子的事情而吵架。

但是現在我們倆在孩子的教育問題上已經取得了一致意見，如果發生了分歧，那麼至少在孩子面前不能爭吵，讓孩子無所適從。

而且個人覺得並不是所有的孩子爸爸都願意和孩子媽媽一起去看育兒書啊，聽育兒課啊，聽專家講座啊等等，所以很多孩子媽媽就會覺得孩子爸爸不願意參與育兒啦，不願意照顧孩子啦，其實我覺得作為孩子媽媽應該協調好。我老公也是這樣，讓他一起看育兒書，他說要看新聞，瞭解世界；讓他去聽專家講座，他說他都是專家；喊他去聽育兒課，理都不理我……後來我轉變觀念，不再讓他看書聽講座，而是我看到有育兒的好的文章就用微信轉發給他，有些育兒的比較好的文章，就截圖或者複製給他……慢慢的，他就轉變了觀念，那些轉給他的文章他也看了，對孩子的教育也參與了……

所以在這個問題上我覺得孩子媽媽要學會找到和孩子爸爸的相處模式，用自己的智慧和方法去讓孩子爸爸參與到育兒中來。

到底是沒時間去了解，還是大男子主義不願意花時間去了解，前者好辦點，後者的話我只有一點意見，既然老公不管，自己多管點，畢竟小孩教育不能鬆懈，但是有一點，不管我教育的對不對，一定不能當孩子面來反駁。

首先，恭喜樓主，你有一個願意參與育兒的老公，有一個負責任的老公。

前段時間一個寶媽跟我聊起孩子育兒最頭疼的事，竟然是寶爸對她教育孩子從來不提任何意見和看法。

寶爸是個事業心很強的人，每天早出晚歸工作，回到家放下包就是坐沙發拿手機看小說，讓他幫忙看孩子，他就把孩子抱在手上一起看手機；問他孩子要不要上早教，他都說隨便，你決定就好……這樣的事兒還有很多，無論大小事，寶爸都不提意見，都讓寶媽做主讓她很崩潰。

有一次寶媽忍無可忍，就故意邊帶孩子邊看電視，也不做飯，孩子讓幫忙讀繪本寶媽也置之不理。結果寶爸在旁邊也是熟視無睹，一言不發。

這位寶媽多麼希望，寶爸可以對她的育兒提出點意見，也能參與到育兒中來，而不是隻是家裡的刷卡機。

其實，育兒並不需要統一觀念。試想一下，你能跟老公統一育兒觀念，能跟婆婆，公公，外公，外婆，老師，同學，朋友統一觀念嗎？這些人都會孩子的成長產生著重要影響。

相反，有時候不同的育兒觀念各有利弊，反而讓孩子不斷觀察，歷練，適應不同的育兒方法。畢竟社會就是多元的，而且複雜多變的，誰知道現在所謂科學的方法幾十年後是不是又是錯的呢？

所以，寶媽們放寬心，讓多元的育兒方法靠近孩子吧，只要不是選擇性的錯誤，教會孩子應對的方法，學會在這樣的環境中成長。

哈哈，看到這個問題我就樂了：這就是我一年前的困惑啊！

當時老公只要聽我說應該如何如何教育孩子， 就認為我在對他說教，反感得很！

後來，我無意中看到一篇文章，裡面有一句話深深的觸動了我：做好自己，影響別人！

我後來反覆的琢磨這句話：對孩子如此，對老公又何嘗不是如此呢？

漸漸的我的這種行為影響到了孩子，孩子的性格活潑開朗、不急不躁，並且有愛心懂感恩。比以往發生了很大的改變。這些老公都看在了眼裡。在他們高中同學聚會時，同學們都說：你家小孩兒真懂事，性格好，又有禮貌。沒想到老公脫口而出說：＂這都是我老婆的功勞，我管的少。＂說實話，當時或許老公只是謙虛，但我卻看到了他的變化，因為他這是第一次這麼說。

突然有一天驚喜襲來：老公主動要求和我一起去聽育兒講座。

我當時好驚訝，不相信地問他為什麼會主動想去，他說：＂我也想去聽聽，你看你最近都不怎麼發脾氣了，孩子做作業也不像以前那樣拖拉了，看來是有用的！＂

看來，他以前是不相信有用才不想學習的，現在看到了我堅持學習後的效果，信了！

所以，花香蝶自來。我們先自我學習，當走在進步的道路上時，必定能影響到他！

每個人的經歷不同，三觀不盡一樣，所以處事方式會有很大的差別。

每個人都會認為自己是對的，但肯定會有錯的時候。解決衝突，我們的方法就是：好好說話。

如果兩人在育兒的問題上產生分歧的時候，如果你覺得你的處理方式比丈夫的高階，可以先聽聽他想怎麼做，如果無傷大雅的情況下，你可以按他的方法做，發現錯了之後，你再用你的方法來，他自然能夠看到改進後的結果要比他原來的好。如果是比較重要的事情，你聽完他的想法，可以再把你的想法告訴他，兩種各會有什麼結果也告訴他，相信他很快能選擇出哪種更好， 在無形中你就影響了他，長久下來，相信會有改善。

孩子的進步不只是父母依靠書本和課程的學習來實現的，父母的育兒學習是一個方面，但是“進步”卻滲透在各個因素和細節當中，所以我覺得這位媽媽不需要過於焦慮。下面是我個人的一些建議。

第一，爸爸是因為工作時間太忙了所以沒時間去學習育兒的理論知識吧？但是爸爸還是愛孩子的。夫妻之間可以好好地溝通，在育兒上對於一個問題的分歧可以列出利弊再權衡選擇，而不是雙方各執己見。這就要求夫妻之間有比較心平氣和的溝通方式了。別忘了夫妻之間的關係對孩子的成長是有很重要的影響哦…

第二，其實育兒書籍上的理論也是有派別的，所以根本就無所謂的“對錯之分”，媽媽不需要因為自己學習了育兒知識而和爸爸的觀點對立起來，或許會得不償失呢？既然天下沒有完美的父母，父親儘管有時候的決定不一定是非常正確的，他也是愛孩子才會表達自己意見啊對不？總好過不聞不問一切由你決定吧…

第三，儘管身邊的育兒知識都在告訴我們爸爸的重要性，但不代表沒有爸爸孩子就不健康哦，所以這位媽媽不必太大壓力。爸爸工作忙你可以做好媽媽的責任，爸爸在的時候處理好夫妻關係，同時提高父親的陪伴質量。

都說最怕遇到神一樣的對手，豬一樣的隊友，不願學習就算了，有時還會給你添亂，好像很多寶媽都會遇到這種情況哦

生的時候無比支援，放下豪言壯語：不要怕，也不用擔心，有我呢。可事實呢，被孩子的哭鬧惹煩了，寧可跑另一個屋裡睡，你說可氣不可氣，總是在逃避

好吧，不管對方怎樣，孩子是不能不管的，先從自己做起，學習育兒知識，多跟孩子玩耍交流，孩子會跟你越來越親，那爸爸不管，孩子自然不親他，天天看著你母性的光輝越來越強烈，看著孩子在你懷裡可愛的笑臉，看你們視他若空氣時，“天吶！當我不存在嗎？憑啥，那也是我的寶寶啊，哼，我也會帶孩子”，他想

這時他強烈的被需要感，責任感被激發出來了，沒事抱抱親親寶寶，你說怎麼做時必然唯命是從，慢慢就會緊跟你的節湊，心甘情願

男人吧，你跟他賭氣發脾氣啥的都不好使，就算當時服軟卻不是從根本上改變，要不了多久還是看樣子，得讓他打心底裡喜歡跟你一起去做這件事

好隊友太重要了。一個優秀的隊友是需要耐心培養的

你這個問題問得挺好的，估計是很多人都能遇到並深受困惑的。

包括我。試問哪個媽媽不希望自己在一邊辛苦帶孩子一邊學習育兒知識。多麼希望育兒路上能有一個得力助手，或支援或鼓勵，甚至與你並肩同行。

但現實更多是你身邊擁有的往往是一個豬隊友。雖說社會進步，但是很多男性思想仍然覺得養育孩子教育孩子的重心還是在女性角色身上，他們，只要提供物質支援就足夠了。這是好幾代人思想傳承的陋習。

所以，雖說我們這個期望和要求本身並沒有錯。但是現實如此我們也只能降低自己要求。將對方的主動學習能力期望降為被動學習。

一方面我們自身堅持，做好自己，影響另一半。另一方面，我們可以見縫插針，將自己所學的育兒知識一點一點分享給你另一半，減少你兩的差距。

在育兒分歧上，大家互相尊重，出發點都是為了孩子，萬事有商量。不防大家互相訴說觀點然後提供理據互相溝通。

吵架並不能解決問題，對孩子影響也不好。

育兒，不僅是媽媽義務，更是爸爸的責任。

可能是因為孕育胎兒在母體的緣由，胎兒出生後，母親總是付出的多，而父親更像是旁觀者。雖然，孩子的成長離不開母親的照顧，但是父親的教育是必不可少的。

母親和父親在家庭分工不同，在對孩子的教育上也是有不同性質的分別。

母愛偉大，父愛如山！

兩者缺一不可！

母親給與孩子的是感性，細心。父親給與孩子的是理性，寬廣。母親注重細節，父親注重格局。宏觀和微觀，相互配合。構成孩子在家庭和在社會上不同的成長面。

所以，父親在育兒過程中的重要性，不言而喻。

在和父親聊天過程中，可以聊有關孩子教育的問題，鼓勵父親參與其中。

如果育兒觀念發生衝突，可以靜下心來，多方面分析，如果有類似事件可以舉例說明好與不好。不要直接指責對與不對的問題。兩人可以商量著來。

我想很多寶媽都遇到了這個問題。或許是受“男主外女主內”的影響，一般來說，在孩子養育方面，媽媽通常比爸爸更操心，也更細緻。媽媽在養育孩子的過程中不斷學習成長，接受新觀念，而爸爸卻原地踏步，不願積極參與到育兒中來，甚至由於觀念不和影響家庭和睦。寶媽們為此煩惱不已。

是順其自然還是苦口婆心的勸說？

其實，一個人很難真正說服另一個已形成自己價值觀的人，除非他自己願意接受。所以，唯一的辦法是慢慢影響他，讓他自己主動參與到育兒中來！

以下的方法可以試試，或許會有些成效！

第一、寶媽要適當示弱，求助。我知道，有了孩子以後，大多數寶媽都被逼成了女漢子。但是適當的示弱和數助，不但可以減輕育兒的辛苦，而且有利於寶寶良好性格的形成和家庭和睦。

第二、多讚揚，少責備！當看到寶爸笨手笨腳的給孩子換尿布，洗澡等時，不要急著責備。畢竟，每個寶媽也是這樣過來的，從陌生到熟悉，從不會到會。我們要給寶爸熟悉和犯錯的機會，慢慢的，他也會變成育兒小能手。

第三，不要要求完美。也許寶爸做事比較毛燥，沒有媽媽細緻，寶媽難免碎碎念。但換個角度想一下，誰也不喜歡做了事還被人埋怨。所以，當你看到寶爸換的尿不溼漏尿或者其他做得差強人意時，不要埋怨，不然下次你再想讓他做事，他會直接甩過來一句：我不會/我做不好等等。

第四、創造親子相處時間。比如親子游、讓爸爸陪孩子閱讀、讓爸爸陪孩子玩遊戲等等。當爸爸在陪伴孩子的過程中，看到孩子一天一天不同，看到孩子因為他的某個行為或某句話而開懷大笑，心也會變得柔軟，慢慢的，他也會願意參與到育兒中來。

總之，寶媽們要學會放手，不必事事親為，畢竟，養育孩子是兩個人的事。讓爸爸參與到育兒中來，不但對孩子形成良好的性格起著至關重要的作用，也是家庭和睦的重要保證。只有一家人向一個方向努力，才會走得更遠、更好！

從問題的描述中，有些隱含的假設資訊：1、你學習了育兒知識後，教育理念會比先生的觀念更先進，更適應於你家的孩子。2、當有分歧的時候，先生要跟隨，以你的觀念意見為主導。

去覺察到這些隱含的前提假設真的不是一件讓人愉快的事情，因為我們會突然發現，原來我們是執著於自己一定要贏才會產生這樣的爭吵。

我不太清楚你們之間爭吵的程度到了什麼樣的地步，你們爭吵的頻率和能量級是怎麼樣？是已經因為育兒分歧爭吵影響到了正常的夫妻感情？還是僅僅只是陷入到加深你的育兒焦慮？

如果是前者，你們需要有些太空時間，暫時放下孩子和家庭中的瑣碎事務，只是你們兩個人，來一些浪漫的約會或者溝通。同時在面臨爭執的時候，有意識的提醒自己，對老公多一些尊重和相信，不要執著於用自己的觀點去說服對方。畢竟，一滴蜜比一滴醋更能吸引蜜蜂。

如果是後者，你需要放輕鬆，別太執著於專家怎麼說。我看過很多的育兒書籍，聽過很多的專家講座，也曾經嘗試著用書上的方法去照做。然後，我發現，好多育兒書籍上的案例要麼是假的，要麼僅僅只是適用於作者的孩子。每個孩子不一樣，在這個孩子身上有效的方法，到另一個孩子身上未必有效。

童話大王鄭淵潔的兒子從小就退學，在家教育。可是他的女兒卻是非常愉快的，在公立學校成長起來的。你看，即使是同一個家庭的兩個孩子，都不具備觀念和實踐的延伸性，更何況各個家庭背景不同、基因差異巨大、優勢天賦不同的孩子們呢。

所以，育兒路上真的沒有什麼絕對真理，都是相對的。需要你自己根據自己家庭的實際情況、孩子的個性天賦，來琢磨著怎麼來運用。

育兒路上老公不願與我共同進步，先努力做好自己，每個人只能改變自己。因為一個人是不能改變另一個人的，因此不能操控另一個人。同時我們可以透過做好自己，培養好孩子，孩子進步了，各種能力都很好，老公帶娃出去時，身邊的人都在誇娃的時候，他心裡樂著呢，就像我們當媽的，當別人誇娃的時候，比誇我們更開心。

沒有兩個人是一樣的，沒有兩個人對同一件事情，比如育兒，看法能夠完全一致。在育兒路上，我們完全裝傻，接觸到一個新方法、新遊戲時，假裝自己這也不會，那也不會，請教老公，無形中，他在教我或孩子時，他就已經在參與育兒了，我們也就放鬆了。

我家隊友一個月只有十天時間在家裡，所以他會特別珍惜和寶寶相處的時間，但是他面對寶寶的哭鬧特別沒有耐心，寶寶一哭馬上滿足要求，如果滿足不了就把孩子一頓熊，總之最終的目的就是要讓寶寶停止哭鬧。我告訴他寶寶哭泣沒有關係，讓他在旁邊平靜陪伴就好，寶寶哭夠了，壞情緒發洩出來了，自己就不哭了，但是在隊友看來這樣做是對寶寶哭鬧行為的放縱。前幾天寶寶因為積木沒搭好倒了發了脾氣，把積木扔的到處都是，還哭的很傷心。隊友剛想上去批評寶寶，我把他拉住了，然後我抱起寶寶對他說；“媽媽看到你搭好的積木倒了，你現在一定覺得很沮喪，還有點傷心和生氣，我在這裡陪著你哭一會兒。”寶寶把我緊緊的抱住，只是從嚎啕大哭變成了小聲抽泣，我接著說：“一會兒你感覺好一點了，我們再把積木撿起來，你可以選擇把積木重新搭好或者把它們送回家。”寶寶又哭了一會兒，然後自己下來把積木撿起來放回了他的玩具盒子裡，就又去玩別的了。隊友像發現新大陸一樣看著我說：“想不到你的辦法還挺管用的，下次我也試試。”

所以我們不可能改變一個人，但是可以影響一個人，讓他看到你的成果，他自然會聽從你的人做法。

育兒路上，夫妻倆唯一要同步的就是如何引導孩子做一個知書識禮的人。至於使用何種方式，就不要干擾對方了。

每個人對愛的理解和詮釋都不盡相同，沒必要夫妻倆都用一種模式去愛自己的孩子。突發情況下，還要求對方與自己統一戰線，搞得如同大敵當前似的。

如今熊孩子隨處可見，主要是家長慣出來的。只要孩子哭鬧不止就馬上滿足他的要求，使得孩子知道哭鬧是達到目的的工具，哭鬧不行就變本加厲……

這個時候家長們應該及時教育，告訴孩子為什麼不能滿足他的要求，告訴他要怎樣做才能得到自己想要的東西，告訴他要學習等待，告訴他要學習忍耐，告訴他這個世界不可能每件事情都可以心想事成……

注意，是要及時給孩子適合的指引而不是指責和打罵。

總之，發現問題要及時教育。

現在大家都越來越多地知道父親已不是傳統的那樣，要專制，要威嚴，要統家等，父親在育兒領域作用漸漸被人們熟知，父親的角色也在悄悄地發生著改變。

但也有不少父親有其名無其實，如何讓父親參與育兒中來成了大部分媽媽抓破頭皮也想解決的問題。我懷孕後曾一度害怕老公做甩手掌櫃，每天會讓他給肚子裡的寶寶說話，談生活談工作，他既釋放了壓力，也和孩子漸漸有了一些感情。後來，孩子出生以後，我會趁他休息的時候讓他抱抱孩子，給孩子玩玩，有時不能就像我們說的教育孩子要讓他多參與生活，多做家務一樣，男人也是這樣，見縫插針儘量讓他多參與，慢慢就會生出一份責任感來，慢慢對孩子就有了責任，就願意為教育孩子多投入精力和時間，試想，即使再忙也可以抽出一點點的時間給孩子的，就看你願不願意了。奧巴馬作為當時的美總統都經常陪孩子，難道我們比國家總統還忙嗎？不能吧。關鍵是培養出一份對孩子對家庭的責任心來。