我是不提倡兒子的岳父母和他們住在一起的！但若形勢所迫，我沒有意見，但以我直來直去的個性，會大家當面把醜話說在前頭，若住在一起產生矛盾，還是建議他岳父母搬出，沒有矛盾，住在一起也無所謂。大家開開心心、和和睦睦是最重要的，其它不重要。就如六年前，我岳母住入我的房子，她的房子重新裝修後出租，然後她和兩個女兒分房租一樣，至少應該有我一份吧！把我開除出去，她們私分。對於我岳母住我的房子，我父母根本就是無所謂。錢不重要，親情最重要，大家開心就好！

心裡當然會不平衡!

自己傾家蕩產為兒子準備了一套婚房，肯定也打算過跟兒子婚後一起住，畢竟那也是自己努力的心血作為啊!

但是，如果兒子兒媳感情好，生活美滿，女方父母住那也幫忙帶孩子，他們相處也融洽。我想還是顧大局，不要因為自己的一念之想讓大家都難堪。

兒孫自有兒孫福，還是想開些吧！

我認為這就是個心裡失衡的問題，結就在於我出的錢你有什麼資格去享其成。有這樣的想法是完全可以理解的。

拋開誰買房不講，單就婚後與父母同住，本身就是在孕育磨擦，無論是哪方父母，與子女的另一半生活習慣性格及養成的環境不同，很難有他（她）們夫妻倆形成的包容度，加之父母對自己子女偏愛的天性，不管忍性高低矛盾在所難免，時間長了不利於彼此的關係也會影響他們夫妻的生活，所以明智一點的父母儘量不要選擇與婚後的子女共同生活。

說回買房它住的事，為孩子準備好了婚房，老人盡心盡力了，之所以傾其所為，也是為了他們的婚後相愛幸福，只要他們覺得願意快樂，也只能是隨便他們去吧（他們可能也有無奈的原因），不希望把自己心裡非常的不平衡成為他們矛盾的誘因，錢花了房送了心到了力盡了，孩子孝心裡安，別無謂的折磨自己好嗎？誰也不知道下一步怎麼樣。

這事聽起來挺不靠譜，但是現實中卻屢見不鮮。有的丈母孃買一送一，就是不要臉了；有的兒子只要媳婦高興，不顧爹媽的感覺，聽之任之。攤上這樣的親家，死皮賴臉的住進男方父母傾其所有為兒子準備的婚房，斯文的遇見不要臉的還真沒有什麼好辦法。

問題是不斯文咋辦？我就是那個不斯文的，我就得問問：憑啥？親家，房子是我口攢肚挪省出來的，是我汗珠子掉八瓣掙來的，您不出錢不出力就跟著養老來了？感情您養姑娘還得我變相給您養老？合適嗎？

其實親家偶爾小住，沒毛病，如果常駐沙家浜，不行！需要照顧，把自己房子賣了在女兒附近買一處可以，如果想和女兒寸步不離，請親家把女兒領回家去天天看，就這麼簡單。

這也提醒我們這些做婆婆的，如果娶到的媳婦，孃家不給添麻煩，咱對人家好點；如果親家通情達理出錢出力出裝修的，咱更得對媳婦好；如果親家再幫助帶娃的，沒說的，現在就公證，以後所有的財產都給兒媳婦！

假設這個問題發生在我的家庭，作為父母的我不會有任何的想法，即然我傾其所有為兒子買了婚房那麼這房子就由兒子來做主，只要兒子的小日子過的幸福開心就好。即使親家永久與兒子兒媳生活在一起也與我無關而且我還會為此高興，這說明親家與我兒子關係相處的非常好很融洽，同時也說明親家將我的兒子當著親生的兒子一樣看待。假設由於親家長期與兒子居住導致兒子生活的苦悶精神壓力過大，那麼我會找親家談心用委婉的口氣要求親家離開，假設親家裝著聽不懂或者根本把我所講的話當著耳旁風，那麼我會毫不客氣的用強硬的口氣要求親家離開，至於後果如何不在我的考慮範圍之類。

我認為你還是別管他們了，和他們心平氣和的對待親家公親家婆，這樣兩個年輕人才過得好，只要年輕人過得開心就好了，你看吧，以後你孫子孫女就不用請保姆帶了，還是兩位很好的保姆，那裡不好呢？你們說呢。

謝謝邀請，我也將會成為婆婆，我單身帶個孩子，而且是從八個月一手帶大的孩子，我兒子今年快三十歲了，我也給他買了婚房，我倒是不介意他婚後，是否女方父母跟著住進來，如果女方父母住進來，肯定兒媳婦會高興，也方便親家母照顧她，會少了很多婆媳矛盾，只要兒子能接受，我沒有想法的，我給兒子買房子，是希望兒子娶妻生子，能夠幸福，所以只要兒子能接受，他過的幸福就可以了，至於他們在我老了之後如何對我，就看兒子，兒媳婦的良心了，但是我也會為自己有安排，我會在自己能夠賺錢的時候，為自己做好養老準備，房子我不一定會買，自己一個人，租房子住都沒關係，只要自己能夠照顧好自己就行，或者我會選擇抱團養老，總之自己要開開心心的就好，不糾結任何事情，自己做好自己該做的就行了，無愧於心就好，我怎麼對待他們是我的事，他們怎麼對我又是他們的事！他們問心無愧就行！人生短暫，善待別人，也善待自己，心安就好！家庭和睦比啥都強！

筆者觀點：我不會有這種想法！房子本來就是給兒子兒媳的，他們喜歡和誰住是他們自己的事。我們做父母的，只要孩子夫妻和睦，家庭幸福，我們就很開心了！

我的女兒在外地，她結婚，婚房是我們孃家準備的三室兩廳的大房子，男方家添置了一些家電用品。

我的女兒工作很忙，也不擅長幹家務，所以，我特別希望她的婆婆能去和他們一起住，好好照顧他們兩個年輕人的生活，這樣我也就放心了。

現在的年輕人在外面打拼，真的很不容易，回家能有一口熱飯吃，有人把家裡收拾的乾乾淨淨的，讓他們

有時間多休息休息，多好的事呀！

在我心裡孩子最重要，只要她過得好，錢和房子算什麼呀？

孩子開心了，我才能踏踏實實過我自己的日子。

我的原則是，不利於他們夫妻關係的話不說，不利於他們家庭關係是事不做。

他們夫妻鬧糾紛，我能說和就說和，能不摻合就不摻合，絕不挑事。

我們周圍的年輕人，離婚的太多了，把他們的父母都愁死了。

所以，這位友友請放棄你的不良想法，祝願孩子們幸福吧！

婚房是你為兒子準備的，你付出了心意，也拿出了財物，所做的這一切都是為了兒子的幸福，這就夠了，其他的又何必去管呢？

其實房子讓誰住你本必理會，既然你給了你兒子，房子就是你兒子的，你兒子也就有權給任何人住。你給兒子買房子是希望兒子幸福，如果你兒子讓岳父母住了自己喜歡，也就是你買的房子給你兒子帶來了幸福。給兒子幸福是你的初衷，既然這樣能給你兒子幸福，你又何必為此耿耿於懷呢？看開一些就好了。

恕我直言，僅聽題主一面之詞，作為旁觀者，無法迎合你的結論——心裡不平衡。因為給出的資訊太少，不足以支援推出結論。

現在很多熱點事件經常出現大反轉，甚至二反三反，為什麼？就是因為熱點一出現，我們聽到的只是一面之詞，而後另一方當事人一出現，大家才明白，原來並非如此。

故我對題主所言，有三點思考：

單從女方父母 不出錢就住進去來說，這是不合理。可是，從另一方面說，他們為什麼要住進去呢？是單獨住嗎？還是和兒子兒媳婦一起住？

如果單獨女方父母自己去住，那你不是心裡平不平衡的問題，直接報警，讓他們搬走就是了，這是觸犯了法律，侵佔了你們的私人財產。這種情況極少發生。

更多情況是，女方父母和兒子兒媳婦一起住，這有可能是女方父母願意過來幫忙做家務，將來幫著帶孩子，也有可能是兒子兒媳婦倆人商量，希望父母過來幫忙。

如果這種情況，真沒必要說你出了錢就該住，他沒出錢就不該住。

想知道女方父母原來的住處在哪兒？為啥放著自己的房子不住過來住女兒的婚房？據我所瞭解的情況，多數父母並不願意跟孩子住，因為生活習慣不一樣，不管男方父母還是女方父母，都有自己的生活，在自己家過得更舒心。

為什麼拋家舍業住到孩子家？還不是心疼孩子，想著能幫點忙就幫著他們做點事。不然怎麼辦？請保姆要多少錢？而且保姆也是要管住的呀，那也不是一分錢沒有出就住進來，難不成保姆住讓她另掏錢？不掏錢就心裡不平衡？

女方父母總比保姆用心吧？而且做家務不收費，有的父母還會倒貼給孩子錢，要是有不平衡，也得是女方父母不平衡才是呢。

現在房產是橫在婚姻前面的一件大事，房產的數額很大，尤其是新的婚姻法實施，對房產歸屬有了新的解釋，所以有的女方會跟男方提出有房才結婚，男方父母都會想方設法給兒子搞出一套婚房，這都是現實情況。

但是由此產生心理不平衡，是不應該的。倆人走到一起，組建了新家庭，是男方父母來住還是女方父母來住，是兒子兒媳婦商量，如果在這時候再爭個高低，那就沒法再好好相處。

主動跟兒子兒媳婦交流下，瞭解女方父母來住的原因，心理平衡時間長了就會生怨，由怨生怒，所以這件事情解決：一是自己放下，家合萬事興。只要兒子兒媳婦過得好，就不再提這事；二是攤開說，說不定對方並不是自己想象的那樣，減少不必要的誤會。

總之要自己過得舒心，兒子兒媳也過得好，不能這種擰巴著！

傾其所有為兒子準備了一套婚房，婚後女方父母卻住了進去，還打算長期居住，我估計大部分人都會心裡不平衡的。

不知道這樣的人是咋想的，假如是我，人家請我住進去，我都不會去的。

一方面，住進去，會給女兒的新家帶來不方便，因為年輕人，有年輕人的生活方式，老年人有老年人的生活方式，生活在一起彆扭，不得勁。

另一方面，要將心比心，買房的父母都沒住進去，沒買房的父母咋好意思住進去呢？不好理解，不好接受。

這種情況，就看兒子的意思了，如果他原願意，那就認了吧。如果兒子不願意，那就想辦法，說服他們，讓他們搬出去。

方法呢，最好是讓兒子先說服他的媳婦兒，再讓她的媳婦兒來做她父母的工作，這樣做，成功率比較大，且不傷和氣。

傾其所有給我的兒子買了一套婚房，婚後女方父母一分未出卻長期居住不打算搬走。

這個問題或許我今後會遇到，因為目前正在養育小公子一枚。

父母一定是最愛自己的孩子，恨不能將全世界最好的都給孩子準備好。我拼盡所有給他買婚房肯定是希望他能過的幸福。給他提供基本的物質條件讓他安心過日子，安頓好家庭才能專心工作。如果他的岳父母住進來，通情達理又能將孩子的生活照顧得井井有條，有利於他們小家庭，我是不反對的。孩子每天工作，家裡有人打掃衛生做飯，能節省更多的精力和時間休息。

反之，如果孩子喜歡二人世界，不願意和老人住在一起。女方父母還是要尊重孩子的想法，和孩子溝通同意共同生活才能長住。

父母對孩子的愛都是無私奉獻不求回報，盡力給創造提供更好的條件，只要他過的開心，他願意和誰住做父母的不應該干涉或心理不平衡。

栩慈回答您

你傾其所有為兒子準備了一套婚房，婚後女方父母住進去了，該怎麼辦？

說實話，無論多麼大度的人遇見這事，心裡都會不平衡的。

可是，轉念仔細想想，父母或者岳父母和孩子在一起住，到底是誰沾誰的光？

住在一起的父母或者岳父母，他們不但倒貼給孩子錢，還得做家務，照顧他們的小孩！依我看，和孩子住在一起的父母或者岳父母，都是任勞任怨出錢又出力又不討好的保姆。如果媳婦或者女婿懂感恩，那還好說，如果遇見媳婦或者女婿不懂感恩，那矛盾頻繁，那真是出力又討氣受！

我的朋友是和她媽媽住，她媽媽做飯，洗衣，接送她女兒上學，忙的不得了，她還覺得她父母享她的福了，我真不理解她咋想的。有一次，我親眼看見她叫她老公吃飯，她老公從電腦那不情願的站起來，走到她跟前說:幹啥？她說:你說幹啥，咱媽做好飯了，叫你吃飯呢！

她生二胎的時候，她婆婆送給他們二萬元，她說:這是她為了來我家給我抱孩才給的錢！

我暈，為了抱抱孩，還得給她錢，這婆婆真夠欠的！

所以，我給你說句悄悄話，誰願住誰住，你們老兩口且玩吧，逍遙吧，想去哪玩去哪玩，哪遠往哪去。叫他們伺候你的孫子，伺候你的兒子吧，孫子還是你的親孫子，兒子還是你的親兒子，偶爾去一次，作為生活的調劑。你只當你付出的房款是他們的保姆費了，在一邊樂吧！

兒子結婚了，老兩口傾其所有給兒子買的婚房，婚後女方父母卻住進去了，打算常住，怎麼辦？你心理會不會不平衡？

為兒子買的婚房，女方父母卻搬進去，打算長居

先不考慮任何可能的情形，只說聽到這樣的描述，給兒子的婚房，親家老兩口卻打算常住，正常人心底多少有些不平衡。

因為大家都只是普通人，很多人可能都買不起房，或者只能買得起一兩套。就好比我一輩子的心血攢下的積蓄，買的房子，給兒子咱沒意見，做父母的對兒女確實沒啥私心。但是現在你們兩個老人還有住進去，我心中肯定有種感覺，你是來摘桃子的！

正常人的心理，也都是不能接受吧。尤其是公婆沒有去住，岳父岳母卻去常住！

你是來摘桃子的吧？

當然生活也是一位有意思的編劇，它給了很多種假設，以下這種假設也是能讓公婆心理很平衡:

1兒媳懷孕、坐月子或者不方便帶小孩的時候

生活中有很多這樣的例子，一般是在女兒懷孕、生孩子、坐月子或者小孩不方便帶的時候，兒媳可能更習慣自己父母的照料，所以會邀請自己父母過來幫忙照看孩子。這種情形下，岳父岳母說過來跟女兒女婿住，雙方都能接受，並且心平氣和，甚至公婆對親家還會感激涕零！

2兒媳是獨生子女，親家那邊有自己的收入和房產，不需要兒子兒媳負擔生活開支

80後90後很多的年輕人都是獨生子女，往往這些人的家庭還都比較富裕。他們有收入來源，有退休金，有相應的醫療保障，有房產有積蓄。但是僅有的女兒出嫁後，老兩口覺得比較孤單，不適應，所以在爭取了女兒女婿的意見之後，選擇住一起。但是一應的生活開支都是自理，甚至可能還會貼補女兒女婿外孫。

女兒女婿與岳父岳母一起其樂融融的家庭

這樣的情形下，很多人也是會認可的，甚至會羨慕這樣的家庭。

3兒媳父母沒有自理能力，也沒有其它兒女，結婚之前雙方溝透過

這種情況也有，很多故事都說了，帶著父母出嫁。父母恩比天高，父母將女兒養大不易，女兒嫁人的時候也跟男方，包括男方父母溝通好了，會一起養老送終。

這種情形，我們也會認可。因為誰也不會去指責女兒兒媳的一片孝心。

如果不是以上這些情形，公婆心裡不舒服，應該怎麼辦呢？

首先，公婆可以跟兒子先溝通一下，是因為什麼原因？

如果是兒子兒媳都願意，就算公婆再有意見，也不好說太多，做太多。他們婚姻幸福就好了，自己操勞一輩子，不也是要留給兒女的嗎？

如果是兒子不同意，兒媳強烈要求的。這個時候就要先理清楚房產的歸屬。

如果所有權是在公婆手裡公婆還是可以跟兒媳要求的。道理講不通就講法理。

如果所有權是在兒子兒媳手裡，也可以召集坐下來談一下，這個時候如果沒有滿意結果的話，公婆就只能偃旗息鼓了，不能再多事端了。兒孫自有兒孫福。那由著他們去吧。

還有最後一種極端的情況，兒子兒媳婦都不同意，那邊兩口子是不講道理的，賴著不走。這個時候這種情況，是不是可以報警來處理？

真有這樣的親家，我心裡也不舒服

首先，女方父母並沒為婚房出過錢，他們住進兒子家不仗義。用老百姓的話說"臉皮厚"。

其次，剛結婚，兒媳沒懷孕，親家兩口住兒子家，多此一舉，還干擾了小兩口二人世界的甜密生活。

再次，如果兒媳懷孕生孩子，親家住進兒子家，還有正當理由，給他們女兒伺候月子，幫帶帶孩子，住一叚時間還算正常。"長期駐在"那就點過分了。

最後，兒子結婚仍和你們倆口是一家人，你們出的錢，要住你們有權利住，親家沒資格長期住。他們住進去了，你心裡不平衡，我是理解的。透過兒子和兒媳婦瞭解一下，親家到底想住多長時間？如果真想長期住，你和親家好好談談，自已有家不住，住姑娘家算怎麼回事呀，再說歲數也不老，還沒到不能動彈的地步，用不著早早一起住。看親家乍說，親家理屈詞窮就會乖乖地搬出，回自已家了。

我老伴說，讓我上姑娘家住，我可不得勁。我說，別說上姑娘家，就是上兒子家(我的房，我們搬出)，不得勁。沒有在自家隨意自然舒服。

我就有兩個兒子，以後會分開住，至於女方父母要住進去，只要兒子同意就行，我們沒意見的，她們還可以幫忙帶孫子呢，多好啊，我會有些小開心

這個不是正常的嗎？你心裡不平衡的原因就是還不願放手孩子的管理，也可以說對孩子的控制慾望太強了。孩子的教育其實是一個逐漸放手的過程，隨著孩子不斷地的成長，父母應該慢慢的放手，慢慢的讓孩子自己去選擇生活的方式，慢慢的讓孩子獨立的去努力，去爭取自己想要的東西。

作為父母，你為了兒子買了一套婚房，已經傾其所有，這個是你為人父母的一種饋贈，一種幫助。其實在你給兒子婚房的那一刻，房子已經屬於你的兒子，以後你兒子怎麼使用這套房子，作為父母，可以建議，但不能去做主。你兒子娶了一個媳婦，媳婦的父母住進去了可能只是為了更好的照顧他們的女兒，為了照顧以後他們女兒的孩子......兒子媳婦成了一家人，親家住在那裡，是為了更好的幫襯這對小夫妻，我是搞不懂你心裡是怎麼會不平衡的？在法律上，房子是你兒子的，你的媳婦也是在你家戶口本上，將來的孩子也是屬於你家一員，媳婦一家都在為你這個大家做著貢獻，要是我的話，肯定就只顧偷著樂了！

最後，我覺得你應該正視你的兒媳婦以及你親家，不要去想多了，更不能去多想什麼，聽一些閒言碎語什麼的。這個社會，除了自己的父母，有誰希望你過的好？你只有真正把兒媳婦一家當成自己的親人，真正的一家人，才能真正為你的兒子著想，為你兒子的幸福加油。不然，照你這個心裡想法，你的兒子的婚姻會出現不一樣的風波。其實，你換位思考一下，你媳婦的父母把這個女兒養那麼大，直接嫁給你兒子了，他們過來和女兒住那麼些日子不應該嗎？再說，你所謂的長住只是表象！但就算長住了，也是人之常情！你應該做的，就是教導兒子怎麼處理他們這個小家的關係，怎麼處理和女方父母住在一起的一些事情？

我相信，幸福是一種能力，更是一種胸懷，一種境界。作為一個女兒的父親，我能教給她的，只是學會分辨幸福，培養幸福，追求幸福的一種能力，一種眼界，其他的都是浮雲！

我是婆婆，我們舉全家之力(爺爺奶奶姥姥姥爺)為兒子買了婚房已完婚他們單獨居住。如果親家願意一同居住，只要兒子願意，我們沒什麼的，自古婆媳是天敵，我呢也懶得為了討好兒媳去委屈自己，可又擔心娃娃們照顧不好自己，親家一起住，挺好的呀，有老人照顧他們的生活起居，何樂而不為呢？至於房子是誰買的，誰出的錢？既然給出去了，給了兒子兒媳的了，那就是孩子們自己的財產了，隨人家安排好了

你傾其所有為兒子準備了一套婚房，婚後女方父母卻住了進去，該怎麼辦？

你完全不必為此而究結。既然兒子結婚了，女方的父母跟他們小倆口住在一起，互相有個照顧，不是很好嗎？

人的觀念應該跟隨社會的發展而轉變。許多人終其一生的集儲，為兒子在城市買套房子，讓兒子能在城市裡立足，是多數人為之奮鬥的目標。特別是農村人，畢其一生購得一房，覺得對得起兒子了。兒子結婚了，媳婦的父母也搬過來同他們共同生活，恰恰說明你的兒媳是個孝順的姑娘，是好事。兒子生了孩子，有人照顧，你也放心不是？

越事情反過來，你媳婦跟你兒子結婚了，她可能是獨生女，她的責任不會因結了婚就沒了吧？她既要自己的生活，又要照顧自己的父母，你兒子作為女婿，不能袖手旁觀吧？

看到自己的兒子來自諸多方面的壓力，做為父母，能不心痛嗎？

可見，你的親家和你的兒子住在一起，你的心理須要平衡，儘管你傾其所有，買房子你盡了力，但只要你的兒子不反對，就順其自然吧！

個人觀點，不對請諒解。

不平衡是肯定的，但是家以和為貴，反過來想想別人也是在免費幫你帶孩子，心裡就好過多了。

作為父母，你傾其所有給孩子準備了一套婚房，首先就是你的教育有問題。

你可以給兒子一些支援，但傾其所有的買房子，你兒子兒媳以後的壓力從哪裡來？那不是有多少用多少，又沒房貸勒脖子。

現在既已經發生了，再後悔也沒用，以後的路要他們自己去走，你也有自己的生活，他們也有自己的生活，誰也沒必要把彼此捆在一起，這樣對彼此都沒有太大好處。

作為父母，適當的該放手就要放手，你要相信，他岳父岳母住進去了，也一定會矛盾重重。

做人嘛，哪能事事如意，關鍵時刻展現出你價值就好了。

家和則萬事興，什麼事情都抵不過一個家庭的和諧。

既然你親家母親家公已經住進去了，那你一不用帶孩子，二又不用操心生活費，何樂而不為？

想念孫子了就接過來家裡住一陣子，該做事的做事，該旅遊的旅遊，飯後還能跳跳廣場舞，實在不知道你揪心什麼。

如果是因為錢的問題，那你想誰住不是住？更何況你兒子孫兒都住裡面的，只是因為你沒住進去，心裡略有不平衡罷了。

即使有一天他們鬧矛盾了，勸你也別住進去，因為沒必要受這氣。