說出這話的孩子有兩個原因，第一：父母可能給了孩子很大不可承受的壓力，導致無法承受才出此言！第二：孩子比較頑皮不思上進玩心重！首先要搞清孩子為什麼會說出這樣的話，再去責備孩子！如果是第一個原因父母是不是該反思下自己的教育方式，不能把自己沒有完成的遺憾強加給孩子！有些父母認為自己沒有掙到錢，就希望孩子將來能找份掙大錢的工作絲毫沒有顧及孩子可能想做別的工作！第二個原因的話就得慢慢的引導孩子了。不管怎麼樣，孩子能說出這樣的話說明孩子心智有點早熟，並且叛逆心很重。這個時候得多關心孩子的身心健康了，而不是一味的希望他在班級里名列前茅！

三流的父母，憑什麼不配擁有一流的孩子？

父母的責任就是甘心做一塊墊腳石，默默支撐起孩子願望的腳尖。

父母對孩子的期望和付出都沒有錯，只是在付出的同時，也要教會孩子感恩。

從這些內容裡可以看出，這個孩子非常優秀，不僅成績好，奧數、圍棋、輪滑各種業餘愛好也出類拔萃。

按照正常的邏輯，孩子應該很感謝父母對他的培養和付出，但是小朋友話峰一轉，卻感嘆說爸媽沒什麼錢，不配有他這麼好的兒子。

因為比他的同學相比，爸媽很窮，沒錢送他去國外，沒錢給他買無人機，他也討厭爸媽拿自己的優秀在外面炫耀。

目測這個10歲的少年，還沒有長大，卻已經變得世故。

網上很多人贊成孩子的說法，提出三流的父母拼命要求孩子成為一流，這本來就是一種病得治。

可是，憑什麼父母不能期望自己的孩子比自己優秀呢？

父母的成長經歷不是自己能控制的。

比如我們的父母，在小時候，家裡條件不好，兄弟姐妹多，沒辦法獲得更好的教育資源。

我們的孩子現在有了這些條件，不正好可以透過自己的努力讓孩子變得比自己優秀嗎？

就像不想當將軍計程車兵都不是好士兵一樣，不想讓孩子自己變得更好的父母，也是沒有責任心的父母。

這也正是人類一代又一代進化的源泉和動力啊！

什麼是三流？什麼是一流？父母賺錢少就是三流？你能對父母說出這樣的話，你是一流？

孩子拿自己的學業跟父母賺錢多少比，覺得父母不如自己，如果父母勤懇努力，用自己的雙手撐起一個家，供養他讀書，就是偉大的父母，憑什麼說人家三流？

沒有這樣“三流”的父母，你都不知道在哪，就算父母再怎麼不是，他們也不欠你的，除非那些很極端的父母，根本不像父母的父母，不然父母就該得到應有的尊重。

別以為學習好以後賺得錢就多，不見得，這年頭只有學習好的人，賺不到錢的多了去了，不知道哪來的優越感？

當然，在這件事情上面，跟父母的教育也有很多的關係，很多父母只看中孩子的成績，其他一概不管，只要成績好，你想怎麼樣都行。

如果你是這樣要求孩子的，那就不能怪孩子這樣要求你了，他的成績就相當於你的業績。

有些人對孩子說，你好好學習以後就能賺大錢，孩子看你賺那麼一點點錢，那意味著你小時候沒好好學習，既然你都不好好學習，為什麼要求我好好學習呢？我學習那麼好，你豈不是配不上我了？

每一位家長，聽到孩子這樣的回答，都有一些心酸吧！孩子這樣的回答，是帶著很大的牴觸的情緒的，家長們要反思一下了！

其實人生的成功與不成功，究竟是一流還是三流，除了跟人的智商情商有關於外，境遇，機會，運氣，都是決定成功的一部分。家長和孩子都要很清楚這一點。

給孩子們樹立正確的人生觀，是家長的首要責任，成功並不是為了有錢或是地位顯要，而是要孩子能自主地掌控人生，有能力去做自己願意做的事情，而不是被迫的賺錢勞動養家餬口！如果明白了這一點，孩子就不會對家長給提出的高要求而反感了，也明白家長的苦心了！

我想，這就是教育的意義吧：教育的最終目的，並非名和利，也非榮華富貴，而是讓我們每個人能夠正式自己的內心，成為一個內心有嚮往和追求的人。

由此我們家長也要有正確的人生觀和價值觀觀，孩子不是你用來顯擺的工具，你也不是要把自己沒完成的希望寄託在孩子身上，孩子是你生的，你有教育撫養他的義務，但他同時也是自由的，心靈上的自由是最為重要的，不能拿世俗的觀念去束縛孩子，更不要去攀比，去詆譭孩子的自尊心，

所以家長的度是極為重要的，你若是不能以一個開闊自由的教育觀念去教育孩子，那麼孩子對你的質疑和反感也是應該的，對嗎？

只有父母好好學習，孩子才會天天向上。一流的父母培養一流的孩子，三流的父母培養三流的孩子。對於這種孩子，說出來：‘’你們是三流父母，憑什麼要求我當一流孩子呢，我覺得這個孩子，特別有思想。那也可以看出這個孩子和父母的關係不是太好，而父母呢？也一定是把自己沒有得到的，強加到孩子的身上了，那麼孩子呢，他沒有體會到父母是為了他好，為什麼沒有體會到父母是為她好呢？因為他的父母就是一個不思進取，不勞而獲的人，所以孩子也在想，為什麼父母這樣呢，還這樣要求我做什麼呢？所以父母才是孩子的第一任老師父母做好了，自己孩子才會跟著父母去學啊！如果想知道自己是什麼樣子的，先看看我們的孩子是什麼樣子的，我們的孩子是什麼樣子？我們就是什麼樣子的，所以各位父母，好好做自己，為人父，為人母，把自己身上的優點，正能量，豁達，樂觀開朗的性格，告訴我們的孩子。滿滿的正能量，用每一天，開心的眼神去面對每一天，孩子從我們身上也會感受到樂觀，豁達開朗，從而我們的孩子才會變的越來越優秀。對於說出這話的孩子，我也希望你啊，一定也要有自己的思想。但是無論一個人再怎麼有思想，但是體諒父母是首要的，因為百善孝為先。和父母之間一定是缺少了溝通，也不理解父母父母也不理解你，所以接下來希望你們相互溝通，各自理解各自吧！

當我們教育孩子，不能看電視，不能玩手機，不能玩電腦時，是否我們自己正在看著電視，玩著手機，玩著電腦？如果自己都沒有辦法做到，又何必為孩子玩電腦，玩手機，看電視而大動甘火呢？

自己都從來沒有考及格過，還要嘰嘰歪歪要求孩子考第一名？現實嗎？不現實。

所以，奮鬥吧，每一個父母，父母永遠是孩子最好的老師，要想讓孩子變得優秀，首先你得自己先優秀起來。

呵呵，其實我覺得挺可笑的。明明你就是一個不思進取毫無理想混吃等死的人，為什麼一有了孩子你就可以對孩子頤指氣使要求他上進要求他成才呢？

我今天這麼努力，是為了匹配以後更優秀的你

我認識一個媽媽，她有一個非常出眾的女兒，琴棋書畫樣樣精通，待人接物大方有禮，平常在外面見了我，一會兒阿姨，一會兒姐姐，嘴甜的像抹了蜜。他的老公是國企高管，一表人才，年薪優渥，可以說是非常美滿的一家人。可是就是這樣看起來開朗活潑的女孩子，在家就是不肯跟媽媽講話。而他的老公，我曾經見過，在外面也是絲毫不肯給她面子，幾乎是她說什麼都不對，做什麼都丟人，連看她都透露著‘瞧不起’三個字。

其實這個媽媽為了她的女兒和老公，幾乎付出了自己的一切。孩子和老公的衣食住行一應事務，都是她在打理。沒朋友，沒愛好，沒自己！孩子和老公不出門，她絕對不會自己出門，更不要說單獨的旅遊和朋友的聚會了。做飯，想的是孩子和老公愛吃什麼；水果，削好切片端給他們；旅遊，不做攻略沒有主意，他們說去哪兒她就毫無怨言的跟著走就是。可是，她的孩子，親生的孩子，嫌棄她，不願意跟她在一起，覺得丟人！

是白眼狼嗎？還是不孝子？或者，不過是一場自我犧牲式的道德綁架？

與孩子相處，是一場漸行漸遠的別離。孝道，是為人父母的意外之喜，勉強不來。你願意在你老了之後成為他囿於孝道不得不來照看你的負擔，還是和他共同成長，在他人生路途上攜手並肩？哪怕你老態龍鍾白髮蒼蒼，他還可以拍著你的肩膀說Hey man，give me five！

那個女孩子的媽媽平常從不打扮自己，總是穿著暗沉老氣的衣服，不化妝，不做保養，一臉怨婦相。拜託，現在大家都這麼忙，沒有第一眼的好印象，誰有耐心來了解你的內在？好吧，說回內在，她不上網不看書不瞭解任何新的資訊，一開口不是家長裡短就是緋聞八卦。一次偶遇，她興致勃勃聊起最近追的劇，說起宋太祖多麼荒淫無道暴虐無度。聽的我一頭霧水，陳橋兵變，黃袍加身，杯酒釋兵權，建立建隆之治的趙匡胤，何等英雄，何等豪傑？怎麼到她嘴裡變成這麼不堪的模樣？再仔細追問，冒出來個妲己、狐狸精，好嘛，老趙變紂王，只怕老趙的棺材板快壓不住了！連最基本的歷史知識都沒有，只管信口開河，我也只得唯唯道別，懶得多講。

孩子小的時候，父母就是他的整片天空，一言一行一字一句他都深信不疑。等他漸漸成長，接觸到全新的知識，全新的事物，有了自己的思想。而你和他缺少密切的溝通和交流，沒有關注到他的內心世界，還是停留在幾年甚至十幾年前，你們怎麼可能有共同語言？怎麼可能讓他像懵懂無知的小時候一樣對你崇拜，對你欣賞？

有一次去幼兒園接Damon，剛下車發現鞋子跟斷了，只得將就著穿車上一雙拖鞋。回來Damon悶悶不樂："媽媽，小朋友問我你為什麼穿著拖鞋就出門了？"羞愧難當！從那以後，出現在他朋友面前的我，就算不是什麼隆重的裝扮，也一定是衣著得體，妝容整齊，這是對自己的尊重，也是給孩子的面子。

他嬰兒時期的繪本，到現在長長的故事，從凱叔講故事，到海底小縱隊。他看的我也會看，他聽的故事我耳熟能詳。我知道他這段時間喜歡的是美國隊長，下一段時間又喜歡超級飛俠。他發射一枚小魚叉，我會懂得該兩眼轉圈，假裝暈倒。找遍網上沒有講海底小縱隊的音訊，我乾脆親自上陣，我講他錄，其樂融融。我不是專業人士，自然做不到聲情並茂，但我努力做到字正腔圓，全情投入。小朋友間或還會配音，聽著他萌萌軟軟的聲音，猶如天籟。他也對我這個業餘又業餘的‘Damon媽媽講故事’無比認可，每次總是意猶未盡的說‘媽媽講的好好聽啊！’偶爾有同學一起，他會得意的跟同學播放媽媽講故事，神情間盡是驕傲！

去泰國旅遊的時候，看見滿牆的壁虎。一聲驚呼被我生生壓住，故作驚喜的看向一旁其實已經有些緊張的Damon：‘哇，你看，好多小壁虎，好可愛呢！’Damon看我神情自若，也就安定下來，不再緊張。如果當時我被嚇到，那麼他也必然不敢再親近這些無害的爬行動物。

和他一起背唐詩，說實話，記憶力真不如前。以前不說過目不忘，看過一遍就有個大體印象，而現在經常記得上句就忘了下句。為了引起他的興趣，他背什麼，我就背什麼。在散步回家的路上，我們就這樣一人一句搶答，長長的一首《剔銀燈》，一開口‘昨夜因看蜀志，笑曹操孫權劉備，用盡機關，徒勞心力，只得三分天地！’把人唬的一愣一愣的，他就這樣背的滾瓜爛熟。同時，對我佩服的五體投地，因為，他會的詩，我也全都會背了！你不跟他一起進步，他說的你都不懂，讓他怎麼服你？你自己特別失敗，屈從於世俗，不敢追逐夢想，整天渾渾噩噩，破罐子破摔。有什麼資格讓孩子成龍？如果一個家庭非要有人成龍，為什麼不能是你？

而我這麼努力，就是為了匹配以後更優秀的你！讓你和朋友們一起吐槽父母多麼嘮叨，多麼無趣，多麼專制的時候，可以說一句，其實，我媽，還是挺牛逼的！

孩子如果直接這樣頂撞父母，批評父母，那我推測是不是父母平時對孩子的要求太過高了？孩子敢與父母理論，這是一件好事，值得表揚。

不過，孩子如果覺得自己的父母是“三流父母”，這個問題有點嚴重。所以一定要跟孩子溝通，問他什麼是三流？什麼又是一流？如果是價值觀問題，要立刻馬上糾正！如果孩子的意思是“你們沒那麼好，卻要求我那麼好”，只是引用的說法不妥當，那麼我們做父母的可以這樣跟孩子講道理：

要求你變好，是做父母的負責，如果我們不管你，讓你將來變得和父母一樣平庸，那是我們做父母的失責。如果你覺得功課太多很累，我們可以商量適當減少，但是道理是不變的，你要一天天進步，才會一天天變好。長江後浪推前浪，青出於藍而勝於藍，這些是整個宇宙的規律，小孩長大了，就應該比父母要好，這樣社會才會進步，人類才會進步。

孩子的心理健康，和父母的教育方法關係最大

身邊有這樣的例子，伯父家的女兒，現在二十幾歲的人，手不能提，肩不能抗，甚至連個人衛生都處理不好，誰也說不得罵不得，說多了就都變成了仇人，甚至和自己的父親對罵！如今凡事只能依照她的意思辦，沒人敢說半句話，否則她全視為仇人！伯父見人就說，自己多麼不易容易，好吃好喝好用的供養她如今變成這樣，家裡的親戚朋友也拿她當反面教材來教育孩子。究其原因，到底是誰的問題？

伯父家的條件好，八十年代最早的一臺電腦要上萬元，伯父從不惜金，只要好好學習，隨便買。一部手機萬餘快，成績突出買。當時堂妹想做些力所能及的事兒，伯父阻攔，不用，你的任務就是學習，成績好便可一手遮天。久而久之，堂妹習慣的伺候，小到一隻襪子她都不會洗，上了初中了洗臉洗頭都要人督促。伯父每個月放假去接她回家，髒衣服，臭襪子，就連內褲每次都要帶一箱子回來給伯母洗。堂妹一直學習成績突出，伯父家也就這樣一直寵著，直到大學畢業後一年，徹底和家裡鬧翻。伯父破口大罵，幾乎所有難聽的的詞彙都用上了，父母倆個人也徹底決裂，堂妹每天窩在樓下，飯也不下來吃。再後來，堂妹一聲不響離家出走半年，全家上下，親戚朋友全部動員了才找到。堂妹不回家，無奈之下伯父只能給她在當地買了房子，任其揮霍！

父母最初執意做孩子的保姆，當孩子漸漸長大，父母突然有一天發現自己的孩子與別人家的孩子差距很大，責怪、批評、指責都很難將這種差距彌補。

於是他們只能沉重地認為：自己的孩子“先天”就比別人差。似乎一切都難以挽回、難以補救，只能維持現狀。

這種保姆式父母，也總是對孩子的成長缺乏長期、系統、全面的規劃。

所以當你包攬了孩子的全部，不在乎孩子的想法，那麼，請放棄抱怨，坦然的接受自己種下的惡果！

與其逼孩子成為一流的孩子，不如自己先成為一流的父母

那天在下班回家的路上，路過一培訓班門口，看到很多家長送孩子來上課，其中一個小男孩哭著拽著媽媽的胳膊不讓其離開，媽媽騎著電瓶車，還是硬要往前，就這麼拖著孩子，看著都危險。

聽起來是，媽媽要求孩子進去上課，孩子不肯去，媽媽就要小男孩自己走回家，小男孩不肯，於是就拽著媽媽的胳膊，這一場景也引得行人紛紛側目。

父母想讓孩子比自己優秀，成為一流的人，這本來沒有錯。

但是不尊重孩子自己的特點，“逼”孩子去上興趣班，這就是他們的不對了。

記得小時候，因為偏瘦，我媽給我惡補，天天吃梅條肉湯，我不肯吃還逼著我吃，結果後來一看到這個湯我就想要吐，以至於到現在都不愛吃。

同理，孩子不願意去上興趣班，媽媽逼著去，孩子的心情就會不好，心情不好就影響聽課的效率，很顯然這一節課上也等於沒上。以後孩子可能會恐懼這門課甚至是其他補習課程，產生厭學心理。

成功不是隻有一條捷徑，適合別人孩子的，不一定也會適合你。

與其逼孩子成為一流的孩子，不如自己先成為一流的父母，這樣會更有說服力！

三流父母，不配有一流孩子？？

當時看到這個的時候，我第一反應就是這個孩子的父母教育有問題。

首先，憑什麼三流父母，就不能擁有一流孩子！！

雖然中國有句老話叫做“龍生龍、鳳生鳳、老鼠生兒會打洞”，但是這並不是說所有一流的孩子都有一流的父母。“王侯將相，寧有種乎”說的就是這個道理。成不了富二代，難道還不能允許你成為富二代他爹嗎？

所以，三流的父母也是可以有一流的孩子的，只是機率高低的問題。

第二：為什麼你的孩子會質疑你是三流父母？

為何你的孩子會認為你是三流的父母？什麼叫“三流”？什麼叫“一流”？這是你的家教導致的吧！

曾經看過一個笑話，有個孩子形容自己的父母，自己飛不動，就生一個蛋。然後逼迫那個蛋死命的往前滾！自己就再也不飛了。

很多父母到了中年就開始混吃等死（說的有點嚴重，但是真的很多人沒有了年輕時候的衝勁），把自己當年未實現的理想全部放到自己的娃身上。結果可能就成了，孩子在你的逼迫下成了一流的牛娃，而你卻成了孩子眼中的三流父母。

第三：以身作則才是真！

龍生九子，同一個父母生下來的孩子尚且不一樣，你何必非要將自己的孩子跟別人家的娃進行一個三六九等的劃分。

在那些小升初的群裡待著，發現那些可以成為牛娃的人基本上都有一個比較厲害的父母。其中有一個牛娃很典型，他的父母陪著他一路向前，經過三年的努力，爸爸考上了夢寐以求的學校的研究生，媽媽的註冊會計師考過了，孩子則上了一所當地最好的中學。相信這種家教下的孩子應該不會認為自己的父母是三流的吧！

自己是三流的不是問題，孩子是三流的也不是問題，只要我們能一直向前，成為一流完全有可能。

我可以當三流的父母，但你必須做一流的孩子——這就是當下很多家長的扭曲心態，自己家世代土雞地蟲，偏偏要求自己孩子做人中龍鳳，對孩子注入特別高的期望，卻不曾想自己活了一大把年紀依舊平凡或平庸，讓孩子以何為榜樣為動力活成光芒萬丈呢？

很多家長說，我可是此傾注一切去培養孩子啊，Ta怎麼可以辜負我的期望？而這類家長所謂的“傾注一切”也不過是把工資送到特長班補習班罷了。我身邊這樣的家長多了去了，我女兒班上有個孩子，家長給報了8個興趣班，週六周天是孩子最痛苦的日子，對了，我女兒4歲，那個孩子4歲半，吹拉彈唱跳，英語繪畫閱讀……孩子家長說，現在多學點，將來才有出息啊。

我還見過一個母親，自孩子出生後再沒上班，用她的話就是全心全意撲在孩子身上，但是她能起到的作用就是監督和伺候吃喝拉撒，明明是個窮二代的家庭，非要當成富二代供養，孩子成績稍有下降，輕則罵，重則打，一邊憤怒的重複“我都是為了你，扔了工作……”

可那真是為了孩子嗎？真相不過是自己是隻笨雞飛不起來，沒夢想沒追求沒所長，偏偏想讓那個蛋實現自己的幻想。比如有家長埋怨孩子補習班都上了高考連211都考不上，要麼讓那些抱怨的家長去高考試試？

三流父母當保姆,二流父母當教練,一流父母當榜樣，父母是孩子的一面鏡子，你是什麼樣，孩子就是什麼樣。看一個孩子你就會知道他的父母是什麼樣的人，看父母你也就會知道他們的孩子會是什麼樣。

你是三流的父母就不配要求孩子成為一流的小孩。明明是成人，卻總是拿孩子當藉口，說為了孩子犧牲了自我，可笑的是，三流的父母根本就沒有過人生啊！

關於孩子批評父母，以為13年的父母憑什麼要求我當一年的孩子？我是這樣看的。

首先我覺得就從這個孩子這句話就可以看出，這個孩子並非是一年的孩子。因為中國是禮儀之邦，百善孝為先，你這個孩子連自己的父母都如此輕視看不起，你能夠算是一流的孩子嗎？他的一流僅僅是學習吧，從古至今，王平在一個人的時候，除了看他的才是更重要的，還要看他的人品，用今天的話來說，就叫做德才兼備，這個孩子可能有才，但是欠缺了一點德。

第二，何為三流？是因為在他的眼裡父母社會地位低嗎？還是因為父母的收入低啦？在當今這個社會，我們的孩子也很優越的學習條件，能夠購買很多豐富的學習資料，有很多機會參加各種培訓，拜，所以才能夠成就許多優秀的孩子，而，他們有這樣優越的學習條件，全是，在他們眼裡社會地位低，收入低下的父母所提供的，而他們的父母在當年做學生時候，社會資源極為匱乏，家庭條件非常之差，他們就是想努力學習，可能都欠缺那樣條件，孩子今日的條件與昨日的社會大環境有很大的差別。

第三，在今天這個社會，無論工作怎樣，無論收入怎樣，只要他是一個只要他是一個遵規守紀的人，是遵守法律的人，公民，他是靠勞動掙錢，養活一家的人，他就是一個堂堂正正人，哪有什麼三流一流之分呢分呢？把人分為三流一流的這種說法，是受封建的等級觀念影響，這種思想早就應隨著社會的發展進步而被根除了。

作為成年人，不要向孩子灌輸這樣的等級觀念思想，孩子長大後，他就不會有這樣的錯誤的觀念。

答：孩子批評“你們是三流父母，憑什麼要求我當一流孩子？”這句話雖然是有點過，但還是有一定的道理的，而我覺得是非常有道理。

雖然說我們說每一對父母都不可能有高學歷，但沒有高學歷沒關係，只要有學習力就行了。我以前寫過一篇文章《與其要求孩子，不如要求自己》中也說到了，父母是孩子的啟蒙老師，在家庭當中給孩子帶來的榜樣力量很重要。所以說我們當父母的，一定要嚴格要求自己，做學習成長型父母，給孩子做一個好的榜樣。

當孩子提出這個問題的時候，說明她(他)有自己獨立的思想了。先不說該不該？首先，作為家長的我們應該檢討自己。為什麼呢？當然是自己的教育方式出了錯，父母是孩子的第一任老師，《三字經》“子不教父之過”。從小要教育她(他)有一顆感恩的心。其次，要告訴她(他)，學習是自己的事，選擇做什麼人很重要，努力了就好，不可勉強。適得其反就不好了。畢竟人一生下來，就有她(他)自己該走的路。作為父母的我們，應該和孩子保持亦師亦友的關係。不可事事包辦。也不要把自己的思想強加於人。有時不妨換個角色掉換看問題，如果我們是孩子，父母把自己當年沒完成的理想強加我們身上，會不會讓人感到很累呢？

輕裝上陣，人生將有無限種可能！作為孩子，自己的選擇才最重要。

說句實在話，如果是我以前的性格，準保會惱火！腦子轟的一下子哦，要發作了！但是，現在的我，不會了，雖然心裡也有些小不快，但是會理智的想想究竟是什麼事讓孩子如此與我對決。

我會想一下，哪句話說得不討孩子喜歡，造成她的反駁與對抗。大多數這樣的對抗，我會啞然失笑，也對啊，當年我也是如此，或者說還不如孩子呢，我是一個連三流都不稱職的母親。那就得允許孩子說這話啊。所以我記得有一次和她說，對啊，我是沒做的，你比我強一丟丟而已。

本來是一場即將爆發的戰爭，結果就成了一場及時雨化解了沙塵暴。還是那句話吧：己所不欲勿施於人，孩子更是啊，把她當成我們的一個朋友，就不會強求了。盡力而為吧，孩子是這樣，我們也是這樣。

我認為，孩子會去批評父母“你們是三流父母，憑什麼要求我當一流孩子”，應該是在非常壓抑、煩躁的情況下，在這個時候的孩子通常非理性的，說出來的話是真心，但不一定是真情。

的確，為父母之人都是恨不得把天下所有最好的東西給孩子，但我認為父母的愛的給予分兩種，按需給予和強迫給予。

按需給予：知道孩子想要什麼、需要什麼，再給予什麼。當然父母總認為孩子還小，他們知道什麼是對未來好的、什麼是對的？

是的他們不知道，但他們知道什麼是自己想要的，如果從小孩子就被剝奪了“想要的”，那將來需要他們自己做決定的時候，他們就只會說“不知道”了。

強制給予：不管孩子想要什麼、需要什麼，按照自己想要的樣子去要求孩子，“犧牲”自己，然後陶醉在這種“犧牲”裡。

就像問題說的，父母“經歷了太多的無奈與無助，知道現實社會的殘酷性”，父母就是為了孩子好，要孩子少走彎路，所以給的指導都是對的，孩子就是應該聽從。

但這就是一件“如人飲水，冷暖自知”的事情，家長陶醉在“自我犧牲”裡，還要求孩子要領情、要感恩。

“孩子不但不領情還說出這樣的話，是不是從另外一個角度說教育出了問題”，如果說是教育出了問題，那隻能說是父母的教育方法出了問題。

我一直認為，想要孩子成為什麼樣子，那父母首先自己就應該成為什麼樣的人，“己所不欲勿施於人”你自己都做不到，憑什麼去要求孩子一定要做到？

有家長一定會說了，“我就是因為當初沒讀到書，現在才過得不好，所以才一定要孩子好好讀書啊！不這樣要求他，我害怕他將來也會和我一樣。”

那麼家長在孩子面前都在幹什麼呢？煲著劇、刷著手機、打著遊戲，在孩子看來這樣的生活很痛苦嗎？沒有啊，說不定還夢寐以求。

我很愛睡懶覺，我爸也是，但他想要我早早起來，我告訴他“全世界只有你，沒有資格要求我早起，因為你做不到早起”。但我現在會早起，因為我要給我的孩子做榜樣。

孩子批評父母為“三流父母”，就是因為年薪不高，社會地位不高？首先我覺得

孩子說出這樣一句話這是家庭教育的失敗？孩子說出這樣的話說明這孩子缺乏感恩教育，現代社會大部分父母或者老師給為了孩子的未來（認真讀書--考上一個好的小學，然後一所好的初中，再則一所好的高中才能更好的機會考上一個好大學）孩子安排滿滿的學習任務，卻不知隨著孩子的成長，孩子的心理狀態有所變化。

大部分覺得孩子的心理健康更重要！因為孩子的心理健康被忽視，後果是蠻嚴重的，，因為很多成績好被家長認為優秀的孩子內心其實也非常孤獨、有更多壓力，他/她可能不知道如何和同學相處，不知道怎麼去接納自己的不完美等等，而我們這些只盯著成績單的父母往往容易忽視孩子的這些心理，所以會有一些成績優異的孩子因為無法排解自己的壓力導致極端事件：離家出走、經不起挫折、精神抑鬱等，更有個別優秀的學生高考前夕自殺的新聞出現，也有出現諸如上述問答所說的問題“孩子批評父母是三流父母，不配有一流的孩子”

所以我覺得首先一定要讓孩子感受到自己始終會得到家長關愛和支援，父母只是對自己的成績不滿意而不是討厭自己這個人本身，這樣孩子和家長就是一個戰壕的，讓孩子在父母的言傳身教中學會感恩，也能理解父母的辛苦，說到這裡我覺得孩子和父母的溝通和交流很重要，換句話說家庭教育很重要！

★●從孩子的角度說出這樣一句話算是一流孩子嗎？一流的孩子是德才兼備，懂得感恩，孩子他/她不能因為成績好就覺得自己是一流孩子，而父母年薪不高，社會地位不高就不是一流父母？不管現在的社會還是以往都是不乏“寒門學子考入好大學”的孩子，那些孩子父母年薪不高，或在家務農或者父母雙方有一方失去勞動能力，但是他們有說自己父母不是一流父母嗎？他們感恩父母，感恩幫助他們的人，努力透過學習知識取得好成績回報父母，他們理解父母的辛苦與不易。

這是典型的把你狗當狼來養，結果狼沒當成，卻變成了狼狗!

一個真正的精英，除了用錢和精力去砸以外，還必須考慮到遺傳 家族背景 社會圈子 各種可以動用的資源，不單單是錢，還包括父母背後的社會地位 眼界 思維 遠見等等。

之所以出現孩子這麼“大逆不道”的言論，原因很簡單，你已經給不了他想要的了！

你把一個本來雜食就可以養的狗，胃口吊的成了只吃肉的狼了！還自以為是狼，只敢對於父母吼的狼而已，面對真正的一流學生，有馬上自卑了，可憐的像條狗。

這種見了狼變狗，見了人變狼的，就是父母所謂的精英教育的結果，狼狗!

同樣還有一個把女孩子當公主養的父母，你不是國王，你女兒憑什麼會是公主?更何況公主本來就不是養出來的，那是世襲封賞。

沒有國王的老爸，你給不了女兒爬到高處時的榮耀。你可以讓她有教養，但不能慣出虛榮和不講理的傲慢，這恰恰是公主的特長，需要特權支撐。

再說回來，當你費勁心思把孩子送上一個高一級的平臺時，你還有能力給他提供幫助嗎？如果不能，孩子就是在那個階層被嘲笑和愚弄的物件，特別是對於男孩子。

狼狗的特點，是見了真正的狼就慫了，見到狗就立馬紮勢，唯恐別人不知道自己像狼。

在狼的世界裡搶不到食物，就只能回頭在狗的家裡搶，窩裡橫！

這種情況很多。如果他能安安穩穩的做一條優秀的狗，未必會比狼差，也許某一天，周圍還真的認為他就是狼，而不是自覺是個狼，怎麼怎麼樣的。

很多留學的垃圾就是這樣，國外混不下去，國內又看不起，還沒本事掙錢，啃老甚至殺老。

狗進化成狼很難很難，需要漫長的時間，但狼墮落成狗，只要懶散安逸就可以了！

不要做超出自己能力外的事情，那是很可悲的，辛苦不一定會有好結果。也不要奢望什麼普通環境會給孩子帶來更多的期望。

有沒有逆襲成功的，有!

千載難逢！或許人家本來就是狼，只不過是被狗狗養大的，再或許祖上就是狼，只不過蟄伏在此地罷了！

有沒有狗躍升成狼的，有!把狼趕走或者殺了！你就是狼了！但估計狗沒這膽量，即使有，保不住內部不團結呢！

看到這句話，第一反應是說這話的孩子肯定也是任性的，不服從父母的管教，平時沒少和父母鬥嘴。這句話是站在孩子的角度，說出了他們的心聲，但這並不能成為他們不努力的理由。

想想自己曾經還是孩子的時候，也是在父母的諸多要求下成長，有過令父母滿意的成績，也有過令父母失望的叛逆期。叛逆的時候總覺得自己是正確的、有道理的，可回頭想來，那不過是青春時期的衝動。等自己當了媽媽，角色轉換，更加為自己曾經幼稚的行為感到可笑。試想，誰會想要自己的孩子變成當年叛逆的自己？所以，無論是幾流的父母，都有資格期待自己的孩子變得比自己更好。

作為孩子，應該體諒父母的心情。要說憑什麼，最簡單的理由，就是憑他們是你的父母，難道僅憑這一點還不足夠嗎？在成人的世界，你的父母可能是三流的，但在作為你父母的世界，只要他們足夠愛你，為了你的成長付出的足夠多，那他們就稱得上是一流的父母。如果你的父母無條件的愛你、養育你，你又有什麼資格說他們是三流的父母？又有什麼資格嫌棄生你養你的父母呢？

再說，如果你能成為一流的孩子，又何嘗不可呢？這不僅僅是為了父母的期許，更是為了你自己今後的生活呀！我相信，在你成為一流孩子的道路上，你會不斷的豐富自己，會有更多的收貨，這隻會讓你的人生更加精彩，百利而無一害，何樂而不為。

作為父母，不必因為自己是三流的而自卑，畢竟這個世界上並不是所有的人都是一流的。或許你沒有巨大的財富，至上的權利；也沒有上等的榮耀，高等的學問，但你必須得有一顆為了孩子努力奮鬥拼搏的決心。要在孩子面前樹立一個良好的形象，可能不夠優秀，但足夠積極努力。在自己擅長的領域讓孩子佩服自己，尊重自己，讓“三流”看上去不那麼“三流”，讓你的孩子沒有理由說出“憑什麼讓我成為一流孩子”諸如此類的話，讓孩子心甘情願去努力，這也是一種能力。

說來說去，這好像變成了父母和孩子共同成長的問題，那麼，讓我們和自己的孩子相約一起變得更好，又何嘗不是一件幸福的事呢？