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1 # Love上村長街拍
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2 # o文明k
我是彩虹屁屁精，專注橫掃不開心~
1.
晚上和媳婦帶著兩歲的兒子一起吃涮羊肉，結果當晚兒子就上吐下瀉，我們兩口子連忙帶著兒子去醫院
本來我就挺著急的，心煩意亂的
媳婦還一直在哭
我就吼了她一句：“別在哪哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你兒子，你當然不心疼。”
2.
二叔愛打麻將，二嬸特別反對，天天和二叔吵架。後來，二叔把二嬸教會了打麻將，兩口子各玩各的，再也不吵架了。
我媳婦反對我喝酒，受二叔的啟發，我也教會了我媳婦喝酒。後來……她一喝多了就揍我，關鍵是我還打不過她……
3.
又到了換季的時候，看著商店櫥窗裡各種誘人的時裝，再看看身上不離不棄的肥肉，終於下定決心減肥。男票也很支援，幫我制定了減肥計劃，為了督促我，他決定和我一塊減肥。堅持了一個月，效果還是明顯的：我們倆一共減掉了兩公斤------其中男票一人就減了三公斤。
4.
"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好幹，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”
5.
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
6.
老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”老公：“這不是好事嗎？”老婆：“好事？”老公：“他不能再開車了，車歸咱們了。”
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3 # 寶爸門大寶
1.真的被妹妹笑死了，她剛剛站在鏡子前面跟自己喊借過然後就衝去撞鏡子，鏡世界進入失敗
2.莫非定律就是當你走在路上想大便快憋不住就一定會遇到好久不見想跟你好好聊聊天敘敘舊的人
3.你不是真的抑鬱，你只是缺錢和女朋友
4.警察：小朋友這麼晚了你一個人在外面幹什麼？
小朋友：我爸媽吵架了
警察：你爸爸是誰？
小朋友：不知道他們就是在吵這個
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4 # 使用者110627134243
我來啦
1.昨天和女朋友吵了一架今天一早進會議室: 當著所有領導同事的面!
從電腦包裡掏出了一個電磁爐 ！！！？
2.公司新來一女同事， 有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸 我就決定了要追求她,如果成功了我地位肯定節節高升。 一週後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除 了公司。
3.我媽和我爸吵架時生氣摔門而走，來到我家裡，對我訴說著我爸的種種不是，我哪裡敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我媽說了好大一會兒，氣也差不多消了，訓我道:“你這小子我養你什麼用，這麼大會兒一句安慰也沒有。 我憋了好大一會也不知道該怎麼解釋
我媽一揮手道:“好了，知子莫若母，打小你就不是個會哄人的人，還是直接給我二百塊錢吧。” 我驚了個呆，不過也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百塊，我媽滿意的走了。
第二天，我爸又來了，說著我媽種種不是，我突然間醒悟了點什麼，立刻張嘴打斷我爸:“你想要多少錢。” “也要二百。3.小時候，有次考不好。怕被老爸打，想了一招。
假裝上吊嚇唬老爸，讓他捨不得打我。我先回到家，搞了條繩子綁在吊扇上，我站在凳子上，把脖子放到繩子系出來的圈圈裡，等爸爸一回來我就踹凳子。
我爸終於回來了，當時天熱，他還沒進客廳，就伸手進來先開弔扇。我瞬間脖子一緊，眼前一黑，像陀螺-樣在空中旋轉。。。。
4.好的頭盔有多重要
有人開摩托騎到兩百多發生交通事故，就因為戴了個義大利原裝的碳纖頭盔，頭部一點事兒都沒有。就連臉上都沒有傷痕。。。殯儀館的人說。
5.到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。
遇到冷場，大家都盯著我看。
為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。
居然是塑膠的!
6.語文老師是一一個特別愛拖堂的老頭,
有一次放學鈴響後，其他教室都放學 了，就我們班還在上課。 。。
教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了老師一臉不爽地說: 什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。
後排的一個二貨來了句:我今年17歲。。。。
7.昨晚在哥們家裡聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完後就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續在酒桌上胡喝海吹
喝多了後，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿!
輪到我說:我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閒妻良母.....
因為， 我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有， 傳來麻將聲了……
8.上大學時，老爸強烈反對我談戀愛，有次老爸來看我。下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店裡遇到了我一直暗戀的學長， 我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我!
老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道:“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一-次，你看上什麼，儘管說。。。。
9.記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來每次提起這件事我都激動的想從輪椅上站起來。
10.我的外教是英國人，他家小孩才三歲就帶來中國了，在這邊生活十多年了， 有次去辦公室交作業，見外教在揍他家小孩，邊揍邊用四川話罵“龜兒子，英語才30幾分，你是不是英國人?是不是英國人?
11.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說:都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問:你郎凱曉得我不是重慶嘞? ?
交警說:你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一-小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車! 結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句:你個哈批!過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說:
看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的。
12.那年我十五歲，爸媽有事去外地，留了點錢給我和弟弟當生活費， 我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝了。沒想到他們提前回來了，家裡到處都是塑膠瓶酒瓶和廢塑膠袋，我當時驚呆了，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事?
只見弟弟哇的哭了起來，說錢當天就被偷了，這幾天就靠撿這些廢塑膠和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借了不.少.....爸聽得泣不成聲，殺了老母雞還給了錢讓快點還給人家。
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5 # 歡樂之驛站
1，小時候愛看槍戰片，記得週一升旗儀式上，一女生低血糖暈倒了，只見我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我……十八年過去了，學校還流傳著我的傳說 。
2，逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友簡訊：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
3，小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖哩雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
4，醫生問：“怎麼骨折的？”
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
5，
6，
7，
8，
9，
END
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6 # 涵廠長
笑就完事了！
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公司一妹子讓我幫忙，和她一起把貨物抬到庫房裡，貨物真心沉，正走的氣喘吁吁時，老婆來電話，趕緊騰出來一隻手接，電話里老婆正問我為何這麼急促的喘氣？
這時，公司那妹子在旁邊，也用帶著急促喘氣聲大喊: 哥，這時候你就別接電話了，你倒是用力啊！
我…
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腸胃炎了，拉得雙腿發軟，去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發現打針的護士是前女友。一直在那用棉籤在屁股花圈，一邊用針在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴裡還唸叨著：我就蹭蹭，不進去。。。
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小李老婆很晚還沒回家，打電話關了機，小李剛想出門找，老婆回來了，老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問老婆，你坐你們老闆的賓士回來的吧，妻子一驚:你怎麼知道？小李得意洋洋的說，看你後背有個賓士方向盤的印子，聰明吧？
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以前剛畢業也是和一個比我大的女的合租，我的房間有空調，她的沒有，我比她多出100塊錢一個月！有一天晚上她突然敲我的門，我一看她穿著睡衣，她說她房間有老鼠，能不能和我擠一晚！我笑了笑就拒絕了。心想：滾你媽的，想蹭我空調，沒門！
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面試官："你簡歷上寫你心算速度很快，那我問問你，13乘以19等於多少？"
我脫口而出："45！"
面試官："這也差太多了吧？"
我："你就說快不快吧？"
面試官：“呵呵，那好吧，我們決定錄用你為高管，明天來上班吧。”
第二天……
我：“說好的高管呢？怎麼讓我打掃天台？”
面試官：“你就說高不高吧？”
我：“我一定會做個優秀的員工的。”
第三天……
面試官：“你不是要做個優秀的員工嗎？怎麼天天就在天台跳舞？”
我：“你就說秀不秀吧”
面試官:“好好幹，以後保證你財源滾滾。”
過了幾天被開除了……
我:不是說財源滾滾嗎？
面試官:“是啊！我們裁員了！你就說滾不滾吧！”
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我發現ctrl鍵很有味道。。
C 唱
T 跳
R rap
L 籃球
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在以前有一個縣城的漕運很混亂，
一個姓趕的河官想出了一個主意，
所有漕運的人
必須在縣裡去領通行牌，
在大多數人去領牌的時候，
一部分不知情的人問怎麼回事，
一個老農嘆了一聲氣說:"姓趕河官，在縣發牌。
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秀兒一共分為四等級，初級，中級，高階，俠級。也分為四種秀法，輕秀，平秀，重秀，霸秀。兄弟，你這是俠級跟霸秀，連起來就是俠級霸秀！
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我今年32歲，我兒子他喜歡蔡徐坤的歌，我喜歡聽beyond的歌，我們從來不會說對方聽的音樂怎麼樣，只是有時候孩子會嘲笑我說beyond的歌太土了不如坤坤棒，但我也不會說他，畢竟喜歡蔡徐坤的人是我兒子
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7 # 搞笑影片小學生
幽默搞笑，坐穩扶好，這裡才是老司機的大本營，來到這裡，你別說你笑點有多高，這裡就是你開心的樂園，你難過的時候，我們都在這裡等你！這10個搞笑的段子和圖片，10個人看了，會有幾個人不笑呢？
搞笑圖片1：姑娘，你看看你，怎麼又碰裝了，這次碰裝確實有點尷尬啊！
搞笑段子1：昨天晚上和我媽爸媽坐沙發上聊天，爸媽給我講了我小時候的事情，感覺自己確實很有趣。爸媽說我小時候，不會走路，同齡的孩子那時候都已經開始跑了，我還不會走路，最後，他們是在沒招了，就跑去醫院給我檢查，醫生檢查了好久，都沒看出毛病來，很無賴，爸媽就揹著我又回家了，想來想去，最後就問我奶奶怎麼辦？奶奶說這孩子和他爸小時候是一樣的，沒啥大的毛病，就是“懶”。最後，我這病，讓我媽給治好了！
搞笑圖片2：這是我們的校長，每次給老師開會的時候，都是坐在瓶子上，老師也學他這樣！
搞笑段子2：我老婆在家表現的非常的好，不僅對我好，對我爸媽也非常的好，我看著老婆為家裡付出這麼多，內心實在是過意不去，我就對老婆說：“老婆，你對我們全家太好了，讓我娶到這麼優秀這麼好的你，這是我上輩子修來的福分啊，真的，老婆，好人終有好報啊！”老婆撇了我一眼說：“這不是你修來的福分，這是我上輩子作孽太多啊！”最後，我想說，老婆，還能不能好好玩了！
搞笑圖片3：我們班主任上了一天課，真的是太累了，站都站不直了！
搞笑段子3：我出差了一個月，終於可以回家了，在回來的路上，老婆問我：“老公，你有沒有想我啊，這麼長時間？”我說：“老婆，我每天都在想你啊，就出差一個月，我整整30天都在想你啊，你不知道嗎？”老婆說：“好啊，你這個沒有良心的東西，上個月31天，你老實交代，那一天想誰了，快說。”我說：“老婆，那天我在想回來的時候給你買一個貴重的禮物啊！”這才讓我躲過了一劫。
搞笑圖片4：最近，我們學校在開冬季運動會，我的一個好哥們，從那一刻開始，出名了，瞧這動作多到位啊！
搞笑段子4：記得我在上初中的時候，我是我們班裡的班花，回家的時候，騎著腳踏車，我的絲巾在風中飄到，很多的男生看到我，都覺得我很迷人，都覺得我是女神級別的，我也陶醉在這羨慕之中，突然，一個男生衝上前來說：“姑娘，你轉過頭去看看吧！”我說：“怎麼了，我以為他對我有意思。”男生說：“絲巾都快絞到車軲轆裡了！”頓時，我感覺我臉紅了！
搞笑圖片5：這哥幾個看起來，裡面的資訊量有點大啊！
搞笑段子5：我喜歡一個男神很久了，我家離他家很近，我鼓起了勇氣去了他家，剛好碰到他們在吃午飯，於是，她的媽媽就拉著我吃飯，我實在不好拒絕就吃了，我說：“阿姨，你的手藝真的很棒，我想吃你一輩子的飯呢！”阿姨：“姑娘，這是樓下那個飯店的外賣，味道還不錯吧！”男神來了句：“你說你長得醜不說了，還想的這麼美！也是沒誰了。”
搞笑gif圖1：有福同享，有難同當，這才是狗剩的品質，不錯！
搞笑段子6：記得小時候，我和我哥哥去外邊打獵，不巧被一隻野狗給盯上了，我就和我哥撒腿就跑，跑了一大會，我實在是跑不動了，我就給我哥說：“哥呀，咱倆別跑了，怕啥啊，咱兩個人呢，幹掉它還是有可能的，要是一直跑，我們的跑到什麼時候啊？”我哥說：“我主要不是要跑過它，我能跑過你就行了。”這裡面的資訊量當時有點大！
搞笑gif圖2：看看這狗剩一臉的不願意，從這眼神，我好像看出了什麼！
搞笑段子7：老婆對我說：“老公，等我以後有錢了，我就給你換一個豪車，讓你在你朋友面前長點面，怎麼樣？”我說：“老婆，你這想法不錯，但我覺得還有有不妥之處的！”老婆問：“為什麼啊？有什麼不妥的？”我說：“你想想，我開一個豪車，然後拉著你，當你從豪車上下來的時候，我覺得什麼面都沒有了！”
搞笑段子8：昨天晚上睡覺的時候，聽到媽媽說：“孩子他爸，你說說，咱家這白菜，都種了20幾年了，還出不了手，不會砸在家裡吧！”爸爸說：“孩子他媽，胡說啥呢，現在豬也這麼挑食嗎？”我好像明白了什麼。
搞笑段子9：今天上語文課的時候，老師給我佈置了一個作業說要寫一篇關於人的作文，重點要突出人物特點，小王站起來問：“老師，可不可以寫我爺爺啊？”老師問：“那你先說說你學些哪方面比較突出啊？”小王思考了一番說：“我爺爺腰間盤突出啊！”老師：“滾出去。”
搞笑段子10：上次月考的時候，考歷史，我們班的一位同學大題一個都不寫，歷史老師看了很生氣，就大怒，問到：“你為什麼大題一個都不做，你再不回，多多少少的寫點啊，不至於得0分啊！”那位同學說到：“老師，我覺得篡改歷史的做法不對！”然後老師沉默了許久，說到：“下午，把你家長叫過來！”
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8 # 周宇147154414
說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是北極熊找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：“哦，原來我是一隻熊貓。”
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9 # 我愛我家幸福永駐
蒼蠅媽媽帶小蒼蠅在糞堆前用餐，小蒼蠅鬱郁的問：媽媽，咱為什麼總吃巴巴？蒼蠅媽媽白它一眼，吼道：在吃飯的時候，不許問這麼噁心的問題！
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10 # 阿祖數碼
1、老師上課時突然來一句：“如果有人對你說，釣魚島是日本的，你會說什麼？”一同學說：“日本是中國的。”
2、 坐公交遇一對母子，男孩就6、7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽幫忙，他媽說打不開沒勁。高潮來了，孩子說：“你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁!”
3、老師教育一個屢犯錯誤的學生：“犯一次錯誤就應該吸取一次教訓，你為什麼屢教不改呢？”此學生謙虛的答道：“我覺的我吸取的教訓還不夠。”
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11 # 巫師傑洛特的馬
乘坐計程車，突然想放屁。 出於禮貌，男子問司機：“我想放個屁，可以嗎？” 司機很大度的說：“那有什麼不行的，放吧！” 過了一會，男子發現司機哭了。 男子驚訝的問：“師傅你怎麼哭了，我的屁有那麼臭嗎？” 司機擦了擦眼淚，說：“你的屁要是臭就好了，關鍵你放的屁，辣眼睛！”
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12 # 美兒姐
1.有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒。”
2.一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去就問了一句：“你吃的啥啊？能放出來這麼臭的屁。” 那人說：“咋的？你還想要配方麼？”
3.大禹治水的時候三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
4."校醫院裡進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問:""醫生，快幫我看看她手上的傷口。"" 醫生問:""這傷口有半天了吧？"" ""嗯，上午被紙片割傷的。"" 醫生:""你們要再晚來半天的話，這傷口就，"" 男的忙接話:""怎麼樣？"" 醫生:""就自己好了。"""
5.站住，你穿裙子考試， 是不是把小抄寫在大腿上了！” “老師這都能被您猜到， 莫，莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個 考試時候特意穿條裙子的男生。
6.昨晚坐公交回家，我給一老大爺讓座。他說“你們上班也都不容易，你自己坐吧” 我說“沒事，尊老愛幼是我們傳統美德，您坐吧” 這時司機一個急剎車！說“你倆能不能別跟我扯犢子？車上就咱仨！”
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13 # 老王段子雜貨鋪
捧腹大笑：用手捂住肚子大笑。捧腹，即用手捂住肚子。形容遇到極可笑之事，笑得不能抑制。出自西漢·司馬遷《史記·日者列傳》：司馬季主捧腹大笑曰：“觀大夫類有道術者，今何言之陋也，何辭之野也！’”
笑話：意思是引人發笑的話或事情。 笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
下面讓我們一起看幾個能令人捧腹大笑的笑話吧：
夜晚，我和朋友買碟，打車往返。天太冷，朋友把碟放到懷裡。我先到家，對他說：“把東西拿出來！”司機聽了，叫道：“不要殺我！”還沒等我們反應，就拉開車門狂奔而去！！！
從前，有個人叫鄭喜定，他結了婚，有一天，他不見了，他妻子問正在洗臉的鄭喜定父親：“爸，喜定呢？”他爸不說話，妻子以為他沒聽見，就又說：“爸，鄭喜定呢？”他爸終於忍不住了，大喊道：“洗你妹啊，我正在洗臉你說我洗腚！我這是屁股還是臉呀？”
有一個女孩，在午睡的時候把手機QQ自動回覆隨意的設定成了"恩"，結果有一個男生和她的自動回覆聊了起來！
男生：在嗎？
女生：恩
男生：那個。。。我告訴你一件事可以嗎？
女生：恩
異性：那個。。。我喜歡你，你喜歡我嗎？
女生：恩
異性：真的嗎？
女生：恩
異性：那你父母同意嗎？
女生：恩
異性：那你會愛我永遠嗎？
女生：恩
異性：這不是做夢嗎？
女生：恩
異性：那我們下個月就結婚吧！時間會不會太長？
女生：恩
異性：啊？那下個星期怎麼樣？會不會還太長啊？
女生：恩
異性：那明天吧！*^.^*
女生：恩
異性：那我晚上去找你，好嗎？
女生：恩
異性：你父母不在嗎？
女生：恩
異性：那我現在去找你，好嗎？
女生：恩
異性：那我走了，老婆！88！
女生：恩
蒼蠅媽媽帶小蒼蠅在糞堆前用餐，小蒼蠅鬱郁的問：媽媽，咱為什麼總吃巴巴？蒼蠅媽媽白它一眼，吼道：在吃飯的時候，不許問這麼噁心的問題！
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14 # 猴聰明故事會
1、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
2、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間 。走進小便斗一 看，上貼幾個大字 “不要用壞了” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢 ，自動感應，自動噴水，水量超大！溼了一身，恍然大悟：“操，打你個逗號會死啊 ！”
4、女：你那麼喜歡我，說說我的優點吧 。
男：這個嘛…… 愛一個人是不需要理由的 。
女：那我有啥缺點 ？男：懶笨饞兇矮胖圓……
5、誰TM的藍芽起了個名字叫一頭老母豬？老子開啟藍芽就顯示：一頭老母豬要和你配對……
6、這麵館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發現桌子上的手機錢包不見了。
7、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
8、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
9、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
10、“我高中同學，去傳銷兩週被攆了出來，更吊的是還談條件，把那個女的也給我我再出來，最後頭目沒辦法，把那女的也放出來了，現在他們夫妻恩愛，還有一兒子”
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15 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---妖怪》
遇到唐僧一人拿著一個破金缽走在路上，身上的衣服袈裟也是破爛不堪。路人問:“師傅為何落到這般田地？你身邊那班人呢？”唐僧嘆了口氣說:“去往西天路上，艱難險阻，、忍飢挨餓，昨天飢腸轆轆之際，上午吃了一隻猴，下午吃了一隻豬，一條魚也當了夜宵。今晨起來，一匹馬一頓吃完，現在是餓得眼花繚亂，正在到處找吃的，我看施主長得白白胖胖，要不你就依了我吧？”
2.《開心這一刻---自我介紹》
廚師買了一些材料放在廚房，其中有一隻椰子蟹爬來爬去，看到一隻雞後說:“你好，我是椰子蟹，你是什麼？”雞說:“我是準椰子雞（準備做成椰子雞）。”
3.《開心這一刻---相親》
一個有些文藝範小夥子去相親，當女方介紹完了自己，然後輪到他做自我介紹時，他說:“我來自萬萬年前的一顆鵝卵石，經歷了滄海桑田，歷盡了歲月變遷。我的特長是超級堅強，善於翻滾……”還沒等小夥子說完，女方就不耐煩的說:“那你就發揮你的特長，滾吧。”
4.《開心這一刻---難題》
一群食人魚出去打獵，它們獵到一條魚，放走；它們獵到一個人，吃掉；它們獵到一條美人魚，食人魚們正在思考中。
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16 # 搞笑段子與桌布分享
從小學到大學，經歷了太多有趣的事情了，正因為有了它們的存在，才讓我變得很滿足！其中，能讓我立馬想起的，又非常搞笑的也是有這麼幾件的；在我看來，是深深地印在了我的腦海裡面了！第一件 打蚊子
高中的時候，住在學校裡，宿舍又在一樓，一到夏天，寢室裡的蚊子特別多，耳邊也會傳來嗡嗡嗡的聲音！我提議要開始消滅蚊子，就全寢室的人出動了，打蚊子！場面還是滿壯觀的，不知道誰說了一句：“今日，我要與這些畜生一決生死？”我們聽著也是豪情萬丈！可沒想到的是，就他被蚊子叮著滿臉的包！可能是蚊子懂人性吧......
第二件 看病有一次，生病了，奶奶帶著我去醫院看病，我一見醫生就會怕，總鬧！奶奶當時也是沒辦法，就說：“你看沒，你在哭，他們那些穿白衣服的會把你抓起來賣了！”我一聽，趕緊冷靜下來，還看見醫生帶著口罩，心想，是因為要綁架孩子要遮住臉嗎？弄得現在我看見醫生，還有些陰影！
第三件 肉包子高中的語文老師，上課的時候遲到了，急急忙忙地跑進教室，開始上課；可能是太餓了，正在講題時，她也沒說什麼話，直接就離開了，我們都很驚訝！過了10分鐘左右，她拿著肉包子走了進來，說了句：“吃了能激發你無窮的想象力！”......大概是快餓暈了！
記憶中的這些有趣的事情，時不時地想起來，內心有一股暖意劃過，讓我捧腹大笑起來，或者偷偷地笑起來，自我陶醉其中！每個人所遇到的事情也會不同，笑點也不一樣的，你也可以分享一下關於你的趣事，讓我們一起來享受快樂的時光！ -
17 # Interesting1999
一個3歲的男孩坐在一名孕婦附近。
男孩：你為什麼看起來這麼胖？
孕婦：我裡面有個孩子。
男孩：這是一個好孩子嗎？
孕婦：是的，這是一個非常好的寶寶。
男孩：那你為什麼要吃它？！
一個男孩問他的父親，“爸爸，吃蟲子好嗎？” “那真令人噁心。不要在晚餐時談論這樣的事情，”爸爸回答道。晚飯後，父親問：“現在，兒子，你想問我什麼？” “哦，沒什麼，”男孩說。“你的湯裡有一個蟲子，但現在已經不見了！”
有一天，小明早早從學校回家，他的媽媽問：“你為什麼這麼早回家？” 他回答說：“因為我是唯一一個在課堂上回答問題的人。” 她說，“哇，我的兒子是個天才。問題是什麼？” 吉米回答說：“問題是"誰把垃圾扔到了校長頭上？"”
一個女孩意識到她在兩腿之間長出了頭髮。她很擔心，問媽媽這頭髮。她的媽媽冷靜地說：“頭髮生長的那部分被稱為你的猴子。為你的猴子長出頭髮感到驕傲。” 女孩笑了。晚餐時，她告訴姐姐，“我的猴子長了頭髮。” 她的姐姐微笑著說，“那沒什麼;我的香蕉已經吃了。”
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18 # 啊勇快樂家族
1、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了。”爸爸就說：“咱們數數，數到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應了。然後爸爸大聲說：“預備——齊步走！一二一，一二一，一二一…”然後他倆就一路走回家了。2、有一次，我外出辦事，在路邊碰到一乞丐。出於好奇就走到那乞丐身邊，順便丟了三塊錢給那乞丐。沒想到乞丐竟嫌少，便對我說：“能多給我點錢嗎？我幹完這一票，明天就把房貸還清了！就從良了！”乞丐這話我頓時木然。
3、閨蜜大學畢業談了個男友，我很喜歡他，但他說我太胖了，於是我去健身，不知不覺減下了三十多斤，年底回家過年的時候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一邊說：“你小子現在越來越會挑了，這個比上次那個死胖子好看多了！”4、剛認識男友時我問他：“你是做什麼的？” 男友說：“我是做室內光線控制裝置的。” 我當時不懂到底是做什麼的，還以為是啥高科技，怕人家覺得自己啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。結果後來才知道就是賣窗簾的。
5、整個人迷迷糊糊的去醫院，護士給我量了體溫說：“40度，等下給醫生看一下。”說完，護士把她冰涼冰涼的手放在我的額頭，過了一兩分鐘，護士換了一隻手放在我的額頭，又過了一兩分鐘就把手放下說：“你真像個暖寶寶。”我。。。6、有一次和媳婦兒散步碰到了老丈人， 老丈人和我們打招呼，不經意間看到媳婦兒手上有一塊淤青! 很是心疼的問媳婦兒:你手是怎麼弄得？告訴爸，爸給你做主! 媳婦兒眼淚順勢而下: 還不都是家庭暴力導致的，我們在爭論一個問題時出現了分歧， 這時老丈人惡狠狠的看著我 彷彿眼神能殺人，我也意識到了問題的嚴重性， 於是連忙認錯: 對不起，我再也不敢用臉打你手了，下次再也不敢了! 老丈人....
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19 # 魚樂影片
小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。” 女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
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20 # 八寸微笑
一，
海邊的岩石上站著一對夫妻。 老婆看著岩石下翻湧的海浪問：“親愛的，要是我跳下去了，你會救我嗎？” 老公回答：“如果我說會，你就真的跳下去嗎？”
二，
小區門口，一對夫妻在吵架。我剛好路過，那男的一把揪住我衣領，跟他媳婦兒說，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了！！他老婆張張嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒個去，我只是個嗑瓜子的無辜觀眾好伐？！
三，
同事跟他女朋友影片秀恩愛，甜蜜的講了個謎語：同事:“從前有兩個人，一個叫“我喜歡你”，一個叫“我不喜歡你”。有一天“我不喜歡你”死了，剩下那個人叫什麼？”他女朋友害羞的不好意思回答，見義勇為的我在旁邊大聲的回答：叫寡婦！這都不知道！我去，敢在老子面前秀恩愛！
總結:搞笑段子分享完了，喜歡的點點關注嘍！
回覆列表
1、有個女孩從學校舞會回家，她母親問她玩得如何， 還好， 女孩說，
只是兩個男孩子為我打了一 架。
又聽女孩說：‘他們都不願意跟我跳舞，互相推對方過來’。
2、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。
其中一個認為芥末是甜的， 於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。
不過， 他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友迷惑不解：‘怎麼？’‘我想起了我的父親，就在二十年的今天，他上吊了。’
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。
第一位佯裝地問：‘怎麼你也哭了？’
第二個答到‘我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？’。
3、一天表哥和表妹聊天， 聊著聊著聊到了電腦。
表妹：我去年買了臺電腦。
表哥： 怎麼老不見你用啊？
表妹： 剛買就中病毒了。
表哥：沒找人修理下嗎？
表妹得意的說： 我一年都不開機， 還餓不死它！！！
4、有個科學 家去南極考察，看到一群企鵝，共有100只。
他問第一隻企鵝：“你每天都做什麼啊？”
企鵝說：“吃飯、睡覺、打豆豆！”
科學家接著問第二個，結果答案一樣：“吃飯、睡覺、打豆豆！”
科學家一直問到第99個答案都是這樣的。
當他問到第100只時；他的答案卻是：“吃飯、睡覺！！！”
科學家很好奇啊！他就問“你怎麼不打豆豆呢？”
那隻企鵝火了：“我就是豆豆嘍！！！！！”