我今年48歲了，一個人帶大我的女兒大四了，其中的苦不用多說，我討厭我的媽媽，我有二個哥哥一個姐姐，我媽瞧不起我，我每天下班後去給她做二頓飯，幫她洗澡洗衣服，斥候好她我才可以回家休息，媽媽打心眼裡不喜歡我，照顧她還得看她的臉色，有一次大年二十九的讓我給她下跪，我跪著她就罵我，原因就是，她住院我沒去照顧她，我想的是，過年了哥姐都回來了有人照顧她，我就忙活自己家的事，她就對我不依不饒的，她的氣消了，我只能回家躲著哭自己。姐姐離家遠，小哥離家座車一個多小時，五十多了沒斥候過老媽一次，我媽還說他好，稍微哪裡做的不如她的意就開訓，有時我真不想去給她做飯，可是又覺得不想讓外人說我不孝順，也只能就這樣忍著斥候她了，對得起自己的良心吧，也只能這樣安慰自己吧！哎！！！

說說我自己吧，由於是老二上面是個姐姐，只大我一半，所以我從小是爺爺奶奶帶著到六歲回到父母身邊讀書，下面又有個小我一歲半的妹妹，也許是從小沒有帶過我，或是來自對爺爺奶奶的憎恨 :)父母和奶奶不是一般的交惡:)六歲的我回到她身邊那就是噩夢的開始，那時候一大家都住一個屋，姐姐犯錯打我罵奶奶撒氣，妹妹哭了怨我罵我撤氣，捱打捱罵是家常便飯，經常一個手抓著我的胳膊一個手拿著掃帚朝我的頭上身上像打鐵一樣打一陣，打得累了鬆了胳膊還一陣罵，而我是先由於痛得大哭在後來在地上疼好一點在小聲哭到睡著了。爺爺奶奶見了她打我就都不說話轉出去了，她還是一有機會就往爺爺奶奶身上，撒氣，一說她她就要尋短見喝藥。有幾次打得流鼻血，還有一次拖著胳膊打把胳膊都拉脫疚了，打得兇的幾次可能打到頭，鼻子聞得到血腥氣，應該是腦震盪的前奏吧。做夢都沒有夢到白天過，總是夢到在黑夜裡，快樂的日子只屬於六歲以前。現在都過去幾十年了，時常回憶童年的日子，所以我對於母親的情感也是複雜的，雖然她現在變好了，不在那麼自私了我也釋懷了，但是，它偶爾會刺痛我。

我和我母親現在是老死不相往來，小時候非打即罵，罵的話根本就不是母親罵兒女的話到現在我都罵不出來那種話，在外面亂搞經常把那些男人帶回家，被我發現了好幾次，我爸整天只知道賭博，脾氣也大經常大牌輸了回來發脾氣，我十二歲不上學了，上午不上學下午我媽就帶我去勞務所找活幹，在飯店早上六點起來燒整包子的鍋，然後打掃衛生洗澡洗菜一個月八十塊錢的工資，我媽準時來領然後給我兩塊錢。幹了三年到十五歲的時候我不幹了，找了一個食品廠去上班，離家一百多里路，以為我媽就找不到了，可是我估計錯了我媽的本領她還是找來了，總之我跟我媽一點感情都沒有，我總懷疑我不是她親生的問過村裡其他老人都說我是親生的，其實她也不是光對我這樣，對我們姐們三個都一樣，只是對弟弟稍微好點，我親眼看到我媽自己賣的好吃的自己躲起來偷偷的吃，誰也沒給這可能只能說明她是一個很自私的人，誰都不愛就愛她自己。

不是討厭是怕，從小怕到現在，我現在四十幾歲了，每次看到我媽那雙瞪著看我的眼睛，然後就是劈頭蓋臉毫無理由的謾罵，越來越激動，然後就動手打我。小時候，我一看到它那個樣子就知道它在單位，或是外面又受氣了，我是它在這個家裡唯一的出氣筒，怎麼看都不順眼，越看越來氣的那個人，我還有個妹妹，我媽特別疼愛她，是那種越看越喜歡，由心底的那種喜歡，所以一直以來我覺得自己不是它親生的。我爸是個特別聽老婆話的人，怎麼形容呢，如果我媽說地球是方的，我爸會馬上附和道“說的太對了，地球就是方的”，所以在那個所謂的家裡，我一直都是那個最不受待見的那個人，沒有安全感又不得不棲息的地方，性格也逐漸養成，懦弱，膽小怕事，總怕說錯什麼，得罪誰。長大後，自己成家後很少回去。但它們有事，缺錢，需要幫忙的時候，或是給親戚花錢隨禮，一定第一個想到我，如果有一丁點達不到它們的滿意，又是一頓謾罵，會拿個喇叭對小區的人說你不孝。四十幾年生活中的事例太多了，說都說不過來，沒有傷心，剩下的只是無奈，只是感覺老天爺的不公，為什麼自己攤上這樣的一對父母，如果有下輩子，自己能選擇，我寧願自己是個孤兒。

討厭我媽的念頭在心裡藏了五十多年了，母親節看到大家說母親如何偉大如何無私我從來不發表意見，今天看到這個話題就忍不住想說說。小時候因為家裡窮再加上我長的不好看，我媽經常拿我當岀氣筒，稍有不慎，就對我拳打腳踢， 扇臉打腦袋，進而不讓吃飯，特別是過節吃好飯的時候，她會想盡辦法百般挑剔不讓我吃，然後留給她弟弟（我舅舅），家裡挑水、和煤、洗衣服的事情全部是我做，若不幹，就不讓上學。為了能逃離她的魔掌，我一邊拼命努力學習，一邊起早貪黑幹家務活，蒼天不負有心人，1980年我終於考上中專跳出農門，吃上公家飯。1983年工作以後，每月掙60多塊錢，自己留10塊，剩下全部上繳給她，這還不滿意，動輒就罵不稀罕我的錢，這輩子不花我一分錢。1997年她腦梗至今，她的醫藥費和部分生活費都是我管，為了能讓她安度晚年，我又岀資給她蓋了一個小院。雖然心裡有介蒂，但我從來也不恨她，畢竟是她把我帶到這個人世間來的，我一直相信老天有眼，絕不會虧待我。直到上個月，我回去看她，把皮包放在她的床上，裡面裝有弟弟還我的5000元，晚上回來發現錢夾裡少了400元，我讓妹妹去問她是不是她拿了，不然的話我就要找弟弟要，她擔心我弟弟受委屈，承認拿了400元，她拿我包裡錢的事情已經有很多年了，以前發現少了但從未懷疑過她，總想著是我記錯了，因為那畢竟是親媽呀！這次我徹底崩潰了，遇上這樣的親媽只能說自己實在是倒黴，別無他言。我現在的態度是該孝敬她我還孝敬，就是不再多說話了，我從心裡鄙視她，祈禱上天下輩子絕不相見！

以前覺得是不是我心裡有問題，不懂的感恩，原來這麼多人不喜歡自己的媽媽，我小時侯家裡很窮，媽媽脾氣大愛打人，還是那種打人的時候咬牙切齒的感覺，總覺得她重男輕女，哥哥我們兩個打架她也是打我，說我去惹哥哥，還說我動不動就哭，小學才畢業了就不給讀書了，說女孩子讀那麼多書幹嘛？長大了不還是別人家人，唉……十三歲的我不上學，家裡燒飯養雞鴨鵝豬都是我，種菜挖地手上都是老繭，她是那種可以幹農活的婦女，但家務活不會做，從小到大別人有裙子涼鞋穿而我沒穿過，15歲時我就跟隔壁鄰居家大媽學做鞋自己穿，村裡的人都誇我會忙，可是我沒有童年啊！真的！現在想想小時候真的好心酸

我是獨生子 女孩 沒有遇到 不公平的待遇 也體會不到 父母疼老小的感覺，我爸喜歡男孩 他有極嚴重的 重男輕女症，每次對我都是用吼得 長大了 我也用吼得對他 說兩句指定吵架 逐漸長大離開了家 怎麼說呢 我對我媽又愛又煩 小時候沒什麼 長大後 文化的差異 處事的差異 代溝的阻礙 感覺 我媽單純的可怕 說白了讓別人賣了還能幫人家數錢的那種 說話也不經大腦 得罪人也不知道 不說別的 她屬於典型的馬路殺手 騎電動車 不看後邊想拐就怪 我和我爸罵她好多次了 她說 我就不信後邊車敢撞我 （我要不看她是我媽 我都想一腳拍死她 ） 這幾年給她看影片 分析要害她自己也知道厲害了 現在 知道左右環顧了。等等都是說小不小說大不大的瑣事 我還是很愛她的 畢竟她也是愛我的 有時侯我睡著了偷著親我 希望父母身體健康 平安快樂

討厭，從小不把我當人對待.真覺得自己是條狗，很慶幸自己沒有餓死沒有凍死在這那個家裡。不知道什麼是母愛，沒有感受過一絲絲母愛的溫暖，從我記事起，便是無盡的打罵和來自我媽每天惡劣的臭脾氣，無緣無故就會捱罵，罵的話自己都覺得這是一個母親該對女兒說的話嗎？罵我是出氣筒，賤奴才，賤貨。是，我就是一個賤貨，沒人要的賤貨，從小被自己親生父母拋棄，被她養大，我真是該死，真恨自己為什麼小的時候不把自己摔死。

從小家務全做，小學畢業暑假就在家做工，才十三歲，每天早晨七點就被我媽踹醒做工，不做就捱打捱罵。我覺得自己就是個賺錢的工具，初中畢業後父親不同意讀高中也就去打工了，其實很討厭我爸，我記得自己小的時候他老是跟我吹牛，說只要我想上學，砸鍋賣鐵也給我上，結果高中都不讓讀。上學時期每次自己為了省一塊錢的飯錢，中午放學後騎車五里地回家吃飯都會被罵，說我回家幹嘛，沒做我的飯。我媽罵著，我爸無動於衷，每次都是飯就著眼淚往下嚥。家裡有什麼好吃的都不會輪到我吃，我媽說輪不到我吃。跟她要10塊錢都會被罵哭，從小到大每天深夜都會自己一個人躲在被子裡哭。

長大後終於把自己嫁出去了，和老公吵架回孃家，我媽說的第一句話就是我被我老公打了活該，打死我才好。結婚之後老公家裡條件不錯，我媽對我的態度是180度大轉彎，，對我也很好，對我的孩子也很好，但我覺得就是不一樣，在她眼裡我永遠都是那個可以任他打罵任他羞辱的一個賤貨。她總是在巴結我的老公和我的婆家，對我都沒那麼好，我婆婆欺負我她都不敢替我出氣，跟我婆家還是一副賤嘴臉。從小說我賤，嫌我醜，醜成這逼樣，醜的不能看，我覺得我媽的那副嘴臉比我醜，醜的沒骨氣。我也孝順過父母，五六年了，對我媽很好，特別好，希望她們能健健康康的就是我最心滿意足了。我覺得我這種心理就是，當初我媽對我沒有一丁點好，現在對我好一丁點我都覺得我自己真幸福，我都26了，活到現在我還在看我媽的臉色，哄我媽開心，從小我就會察言觀色，可是突然有一天想清楚了，從今往後我誰也不要去哄他們了，我也不要再去顧及我媽的感受了，當初你們又有誰在乎過我這個小女孩的感受？憑什麼你現在對我好一點就要否認你之前對我的種種？我一輩子都忘不掉，我也不想再去巴結我媽，甚至覺得他們不配當父母，從小就踩扁我，把我踩到腳下，在我哥哥嫂子面前在家人面前是那樣的羞辱我，到現在我的兩個嫂子都看不起我。我也不在乎她們看起看不起，因為她們不配。我甚者覺得她們都還不如我。跟著老公遠在他鄉，今年過年也不想回家了，就這樣，不想回老家不想見父母。不要說我無情不要說我沒良心，我很有良心也很孝順也很善良，我就是看不慣我媽那副嘴臉了，自己的孩子都不當回事去巴結外人。我覺得我媽這一輩子都沒活明白。我也不知道自己今年這樣做會不會讓他們難過，但是我目前就是沒有想通，也不想回家去看他們了，也許等我想清楚了，就會好吧，現在覺得我和我的父母變成了最熟悉的陌生人。

說實話我以前真的有點恨我媽，我小時候我媽的脾氣特別不好，總是因為一件很小的事情就罵我，我上小學的時候，有一次開家長會校長讓每個班裡三好學生的家長到臺上講話，就因為我沒當上三好學生，我媽開完家長會當著很多人的面罵我，說我沒用丟人，我那天中午都沒敢回家吃飯，自己餓了一天。還有一次我媽讓我放學幫她買東西我忘了，我媽一直把我罵哭，晚上讓我在門外站著，說實話我現在想想心裡都很心酸，在外人眼裡我是一個聽話懂事的好孩子，親戚都誇我，可是自從我懂事起就活在心驚膽戰裡，我的童年裡一點自由都沒有，一直到我高中畢業都是，我要不考前三名都會被罵，從來不讓我去親戚家串門怕我給別人添麻煩，有一次我小侄女跟我在一起，明明是我小侄女把東西摔了，我媽不由分說就把我罵哭了，從來不跟我講道理。正因為我媽造就了我特別自卑害羞的性格，這個性格真的對我影響很大，但是越大我就慢慢釋懷了，我覺得也許是我媽年輕的時候不懂得怎麼教育孩子，也許她也不是故意要傷害我，也許她根本不知道她對我造成的傷害，正是因為這樣，所以我發誓，如果我有孩子一定讓他有快樂的童年，不要他也像我一樣每天活在恐懼裡。

我是家裡第二個女兒，出生1個多月時被家裡送給大姨養，大姨抱回去後發現自己懷孕了比我小一歲的表弟，外公外婆沒有辦法把我帶到了上小學一年級，我又回到了媽媽身邊，家裡有一個姐姐兩個弟，爸爸沉迷賭博不顧家，山裡人靠土地生活，媽媽每天干著繁重的體力活養活我們，晚上累了喝點酒就睡著了，有時候心裡不爽會打我和姐姐，姐姐身體瘦弱，我小時候壯實，媽媽打的時候姐姐跑了，我不敢跑。後來在十五六歲時經常和媽媽對著幹，吵架把她氣哭。現在想想很後悔，媽媽一個女人養活四個孩子，爸爸欠了賭債東躲西藏，村裡有些人常常欺負媽媽要債的來了吵架，一個女人承受的痛苦我現在都不敢想。還是非常感謝母親心疼我們，辛辛苦苦把我們拉扯大，我們也會好好孝敬爸爸和媽媽，讓他們過上幸福快樂晚年的生活。

首先是憎恨，再是無語。從小就知道她非常強勢，吵架咄咄逼人。從小穿什麼衣服都必須她說了算，買什麼衣服也得她決定。如果我選自己喜歡的款式，就會無條件的被否定，感覺她不是覺得我的審美有問題 ，而是對於自己不能說了算的感覺很不爽。上學至工作前，我沒有自己決定自己衣服款式的自由和權利，我是女的，以至於我現在都有選擇糾結症，本能的害怕自己的選擇是錯的，害怕被她冷嘲熱諷。記得我第一次身上來月經，懵懵懂懂不知道，就反反覆覆一個人上廁所收拾，她和鄰居阿姨坐在沙發上聊天，鄰居阿姨發現我不太對勁，問我我說了情況，阿姨幫我收拾衛生紙，什麼的，我特別尷尬，我記得很清楚，她翹著二郎腿，低眉閉目坐著，雙臂抱在胸前，問都不問，看都沒有看一眼。平時我做家務，自己學習，都很自覺，總想做個讓她表揚的人，但大多數時間，但是隨口辱罵，傻逼貨什麼的。我不能頂嘴，甚至說話的聲音大一點都會挨巴掌，原因是我態度不端正。這些事情太多太多了。直到前幾年一次，小姨（和她一樣的暴力，強勢，專制，只比我大七歲，長年在我們家吃飯）辱罵我的時候，我忍無可忍和小姨發生了肢體衝突，突然間她衝了上來，用鐵掃把打我的頭，情急之下我用手擋，手淤血腫了好久好久。忘不了她面目猙獰的樣子，她嘴裡辱罵著，說什麼媽了個屁，不是個東西！長輩對也是對的，錯也是對的！反了你了！感覺我們家人情都比較淡漠，待在一起經常各忙各的，不怎麼交流說話。這麼多年只有我給她打電話，她從未給我打過電話。我第一次婚姻居然是包辦婚姻，後來三觀不同，前夫不工作，酗酒，家暴，過不下去，我就給家裡說情況，她說，“那是你家的事情，不要在我家說，如果要說，就不要再來了”。後來我就自己離婚了。她反反覆覆說她命苦，我丟人。我也感覺自己低人一等似的。後來我自己找到了喜歡的人，對我很好，我高興的告訴她，她說“不同意，想再找，等你五十歲的時候吧，到時候離開這個地方，去外地找一個”。。。。她覺得再婚丟人，根本沒有顧及我的人生幸福，只想到別讓她丟人。心寒。她沒想到我會不怕她，我第一次給自己做主，結婚了，並懷孕了。近一年的時間，她沒有給我打一個電話，沒有看我一眼。最後，在別人的嘴裡得知我結婚懷孕了，她很意外，到處說我“和男人跑了”，顯得她很無辜。其實我一直在上班，正常生活，我們兩家距離約三公里。我也很驚異我以前是怎麼生活的，這麼多年。小姨和她曾經說“如果你以後不養父母，以後到法院告你”。現在想想，我太悲催了，我多年的工資都當家用了，小姨吃吃喝喝才未出過一分錢，說了，小姨說“我吃我姐呢，關你屁事”。她也附和。哎，我現在不見她們了，自在輕鬆，我知道她還在惺惺的指責我“造反了”，但是，我都四十歲了 決定過自己的生活，靜候法院的傳票，不論是什麼時候。

看了這麼多評論，大多數是聲討自已母親的過錯！幸得我是父親，又是父親的兒子，孫子的爺爺，否則也被聲討了！40年代我已幾歲了，那時戰爭時期，飢一餐飽一餐，記得有一天餓得直吵媽媽要飯吃，吵著吵著媽媽不打也不罵，只是流淚！後來我覺得心涼也就睡了。醒來時見媽挺喜歡的，以有什麼美事，原來出嫁了的姐姐來了，還拿了不少吃的東西。後來姐姐帶我去她家住了半年，躲過飢荒！可是60年代我當兵去了，一去就5.6年。我轉業回來，正想考敬一下她老人家，可是她因病走了。可敬的苦難的母親！苦難的日子過去了，我們生活在和平幸福的世界裡，你安息吧！

俗話說：一樣米養百樣人。討厭父母的這種情況還是有不少個案的。在此，無憂精英菌是這樣看待的。

1、 討厭母親，主要基於母親的個人性格

在小的時候，估計孩子最依賴的就是母親。但不知不覺地長大了，卻發生有不少子女不喜歡甚至討厭自己的母親的現象。主要緣故還是覺得母親個人性格的不好，例如作為母親的特別的嚴厲、做人粗暴，動不動就是喜歡打罵孩子，甚至是跟親戚朋友鄰居撒潑、不講道理。當然，亦有人不喜歡母親，很重要的原因還是覺得母親偏愛某個孩子，對自己不聞不問或者關心不夠，因此而討厭她。

2、 討厭母親，是認為母親給自己丟臉

有些人不喜歡母親，尤其是一些從農村到城市裡就讀的同學，會比較反感老家的父母去看望自己，穿著土土的衣服，揹著一堆的土特產，跟老師同學說話都是唯唯諾諾，讓自己感覺特別的丟臉。這樣的情況也是存在的。

但是無論是哪種原因而討厭父母都是白眼狼的行為，要不得。畢竟母親養育了我們，我們應該要好好地對待她們，讓她們安養晚年。

對此問題你有什麼不同的見解呢？

某女曾對我說過，我最討厭自己的母親愛說髒話，說話一點都不文明。特別是她生氣的時候。連說帶罵，唾沫四濺。好無奈啊。

你若跟她講道理吧，她說什麼我吃的鹽比你吃的米還多。用你來教訓我。真無法溝通。

我能說什麼呢，她母親也是刀子嘴，豆腐心。和某些愛說髒話粗話的人一樣。

某些人把說話帶髒字當成了口頭禪。改不了，因為他們已經習慣了。

生活中也有因為對方愛說髒話，最後鬧得雙方都不愉快。有時還大打出手，因此傷了和氣。再這我就不舉例了。

我不是討厭，而是抱怨我的母親，母親是一個非常粗心大意的人，我們姊妹三人屬於散養長大，爺爺奶奶帶我，我略微大一點後帶弟弟和妹妹，爸爸比較懶，媽媽不愛做家務，對照顧子女一點不上心，還非常重男輕女，爸媽都是。媽媽有點貪嘴，自私，做飯只做她喜歡吃的，不是她喜歡吃的，不做也不學做。我在家都是我做家務，洗一大家人的衣服，我作為長女，做的最多，我伺候爸媽，媽媽伺候弟弟一家人，我現在腳崴骨折，媽媽只負責我吃飯，最簡單的飯，一半時間都沒菜，一半時間我拄著雙柺自己去端飯，因為她自己吃好就出去玩了，家務她還是不做，我只能勉強收拾一下自己房間的衛生，兩個月沒拖地了，媽媽平時打牌，不在自己家裡打，就是出去打，除了飯點時間，見不到她人，我已經丟出去七八袋垃圾在走廊了，她過來過去跟沒看見一樣，她是長輩，我心裡抱怨但不敢說她什麼，母親很有家法，不允許我們晚輩說什麼，否則無與倫比的生氣，別人也會指點我們不孝，所以一切只能憋在心裡。作為我的家人，他們都很幸運，因為無論他們如何對我，我都會善待他們任何一個人，一切只因為我的善良和包容。我這輩子很辛苦，但不想愧對任何人，不願再有下輩子。可能上輩子我是個大壞人，這輩子讓我做好人來還債的。

討厭談不上，只是有時候會想為什麼她會是我的母親? 如果不是該多好，因為我生命裡一多半的不開心都來源於她，一大早開始就拉長臉發脾氣摔東西，邊幹活邊摔東西，嘴裡罵罵咧咧，我說你不想幹活並沒有人逼你去做，不想做你就放著，何必憤怒的去做每一件事，讓一家人的心情都不好，可她只顧罵我，根本聽不進你說什麼，本來家裡就沒必要天天打掃好幾遍，我和父親上了一天班覺得很累，回家還要看她的臉色，讓人真的很累，而且根本溝通不了，不過她這樣也不是一天兩天了，從我小時候就這樣，我們必須聽她的，不聽就罵，就吵，我穿什麼衣服也必須她說了算了，小時候不敢反抗，現在大了就開始跟她吵，或者選擇不說話，不想回家，記憶中就沒看到她什麼時候心情很好過，所以造成了我和她並不親近，小學學語文時總會有慈祥的母親，溫柔的母親這樣的字樣，但是我從來沒有體會過，我已經過夠了這種天天看臉色和討好她的日子，太累了

我以前討厭她，現在不了，但是沒辦法跟她親近。除了記憶還有很多觀點不同的緣故。

小時候啊娘為了試探我們姐弟三個是不是愛她。她老是這樣問：如果我改嫁了你們跟誰，有記憶就有這個問題的出現。這讓我特別的反感。我們需要的是完整的家而不是選擇跟誰。我會故意說反話：爸爸。弟弟妹妹會哭，會說跟啊娘。有時候她還會說我不願跟她了她要去收衣服，弟弟妹妹急了會打我讓我改口。這時啊娘會特別高興。

阿孃的重男輕女也是出了名的，小時候弟弟老是和人打架什麼的。人家說她不教弟弟，把他慣壞了，我回來學嘴。她就罵我：對啊，打死他，就養你你就開心了。是不是。

小時候各自的衣服要各自洗，有一次她以為我把洗衣粉搞丟了，罵的我在那大哭，結果是老爸拿去了，過了一段時間她自己搞丟了，在飯桌上笑笑的說出來，我還記得她那時罵的我哭多慘。很多難聽的家鄉話都冒出來了。我氣不過問她：為什麼我丟了這樣罵我，她自己的真丟了笑笑就行了。她惱羞成怒的說：是你養我還是我養你。我嚇得都不敢回嘴了。但一直記得。

我初中沒有讀完後回家了，父親說我長大了，是姑娘了，給我買了輛腳踏車，母親看到了大怒罵了我好幾天。因為她覺得她辛苦操持家裡，卻沒有得到回報，而我剛不讀書就有新的腳踏車。但是我也無辜我沒有叫爸爸買給我啊。爸爸是認為不讀書就是出來社會了，以後要跟那些大的姐姐去趕集認識男仔的，不能太寒酸了。

有一次下雨天沒辦法去幹活，大家坐在走廊裡聊天，她叫我拿她給的三十塊錢買的衣服出來給她看，我拿出來以後她一臉的嫌棄，從款式到大小總之一文不值，剛好那天星期六嘛，妹妹也回來，啊娘把我衣服嫌棄一番以後我委屈的坐哪兒，妹妹回來了，穿的正是被她嫌棄的一文不值的衣服，那時候很流行那個款。她把我妹的衣服誇的沒邊了：什麼穿的真好看，顏色正好，款式合身，價錢也不貴。要知道那時人家都說我們是雙胞胎一樣的。聽啊娘這樣過分我生氣了說她見人說人話見鬼說鬼話。她沒出聲。臉是紅的。

還有好些瑣碎的不快的記憶，不說了。

後來出來打工了。讀書多了，能理解她的難處，在那樣的年代，沒有兒子是被人看清的，她重男輕女也是被逼無奈。她很辛苦但是沒有得到相應的回報，或者爸爸的敬重。所以她有時會把脾氣發洩到不夠聽話的女兒身上。

從小到大我都在媽媽嘮叨聲長大，有時候真的特別煩他，家裡只是個一室一廳的房子，我無處可逃，長大了真的不樂意回家，一到家就各種嘮叨翻舊賬的嘮叨，真的不知道如何是好，幾度抱怨為什麼我的媽媽那麼的無法溝通，說幾句話就能吵起來。認識老公結婚後終於脫離了她，結婚時媽媽落淚了，我很心酸，反而很珍惜她嘮叨的時候。等我生了孩子媽媽為我付出很多，直到我當了媽媽才懂得了媽媽當初的嘮叨是為了什麼？多麼的苦口婆心，多麼的不容易。我現在突然成熟很多變得孝順了，有時間我會給爸媽做飯吃，買點衣服什麼的，經常陪伴他們。我能做的只有那麼多。現在想想都是因為愛，不愛我能嘮叨我麼，所以祝願爸媽身體健康平平安安的我就知足了。

小時侯我也最恨養母。不歸家的人，整天和村裡婦女喝酒抽菸，沒有生育能力，奶奶養大了我。我多少次想離家出走，可是寫的信沒人看，家裡沒人識字。

16歲的一次長談，我開始不太恨母親了。

但是她不讓我繼續升入高中，我們的關係又拉開了大口子。

後來我大學

母親在我大學畢業後對我一直很好

關係改善

去世較早

她個性裡的男性化寬容灑脫

為人處事

是留給我的財富

從小就號令三軍的潛質

得益於母親

創業的第一年

母親去世

52歲

沒看到我後來的人生

遺憾，沒來得及盡孝

愛恨交織。不像父親那樣，缺席我的教育和靈魂溝通。

我是60後。有2個母親，生母在我2歲的時候將我送給現在的母親養大（養母不能生育，沒孩子）。從我記事起，我的人生就向走進一片黑森林。我的童年毫無快樂可言。除了正常的上學時間，就是永遠幹不完的地裡活和家務活，偏偏我有隨我生母，幹活慢。養母幹活快。為此她特嫌棄我。打罵我是家常便飯。有一次因為貪玩沒摘完棉花，打的我鼻青臉腫，去學校同學都圍觀我。還經常將我的缺點廣而告之。以至於我從小特自卑。當我到了16-17歲的時候。打是自然少了，可吵罵聲不減反增，我一頂嘴，她就上路去喊，有一次還找來了村幹部。弄的人盡皆知。家裡的重體力活基本是我幹。那時我上高中，每次村裡築壩，挖挑養育池塘，挑土增高河堤，修公路，我都得請假曠課去幹，這些都是村裡當時的公攤義務工分包到戶。別人家都是父母和哥哥姐姐幹，而我們家只有我和請來的親戚幹。（養父在一單位上班，屬半工半農，養母腳腕扭傷過，不能幹體力活），我的同齡人哪怕是男孩，都沒有幹過這些活，（我現在才50多歲，早就膝關節有病，走路遠點就疼），18歲那年五月的一個晚了，我沒完成他們白天吩咐的一件我認為很丟面子的事，他們又打我了，我當晚又離家出走了。那晚下起了大暴雨。我走進了村外的苞米地，坐在一個墳頭上。我當時只祈求如果世上有鬼，請把我帶走吧。如果沒有鬼，願上蒼把癌症病魔附體於我。讓我不久於世……。到我適婚年齡，他們不是為我找丈夫，而是按照他們自己的標準找女婿。終於我們達成共識，（他們找了一個可控的，我找了一個有個的。）……，我們結婚4年後，養母查出早期乳腺癌。我傾其所有，又讓生父給我貸款，終於給她治癒了乳腺癌。可已家徒四壁，我31歲無奈的撇下2個年幼的兒子，外出打工去了（當然也謝謝她，幫我把小兒子餵養了3年）。現在我已經在外省2線城市有了自己的家，養父去世，就剩他一個人在老家。我經常回去看她，她也經常來我這住一段時間。但時間都不會長。我們沒有母女之間那種親切感。她老是回老家稱病，去醫院又檢查不出病，我就花錢請護工陪她，住到她想出醫院，或醫生攆她出院為止。（我知道她目的是想我回去陪她，在家對我道德綁架，是她對我用了一輩子的法寶）。我想她現在身體是有些病，但還能吃能喝，能說能動。不到不能自理，我是不願與她共處的。