不要給老師說，說了也是白搭，無非老師吵他們幾句，對於賴皮孩子不頂用，教育自己的孩子不要先去欺負別人，如果碰到別人一定要給別人道歉，教育孩子：別人咋打，咋還回去，一味的忍讓，讓孩子變得懦弱，不會保護自己，捱揍了只會哭，不喜勿噴，現在的社會是強者的天下，不保護弱者！

網路上有很多如何對待幼兒園欺負的方法帖，可是，無論是對於孩子，還是家長，也只能是瞭解方法，真正的鍛鍊還是要靠生活磨練。

記得女兒三歲，剛進入幼兒園第二天，回家哭著跟我說：“媽媽，我不要去幼兒園了，小朋友欺負我！”我問她：“他怎麼欺負你呢？”女兒說：“他伸出腳來絆我！”我問了她幾個問題：“你們倆都是入園兩天的小朋友，你們倆很熟悉嗎？他為什麼要絆你呢？還是隻是伸著腿在旁邊，你沒有看到，自己絆上去了？”女兒就是一個勁嘟囔著：“他就是絆我，就是欺負我，我不要去幼兒園……”其實一個三歲的孩子，按著智商真的是還不到給人使絆腳的年齡，我覺得那是十來歲孩子愛玩的把戲，就勸女兒，下次走路就仔細觀察，幼兒園必須要去上。

女兒四歲的時候，班裡新來了一個男生，家長普遍反映這孩子愛打人，差不多每個孩子都被打過，有一天女兒同學的媽媽跟我說，那個小男生用鉛筆戳我女兒的眼睛，同學們都看見了，但是女兒一直沒有跟我說。後來我問女兒，女兒就說那個男生確實打過她，有三次了，也欺負其他小朋友，我說他要是再欺負你，你跟媽媽說，我去找他家長去。還沒有等我找男孩家長，家長群裡有的媽媽已經被惹惱了，表示要讓小男孩的家長好好管教自己的孩子。接下來幾天，我和孩子爸爸都會問女兒學校的情況，有沒有被欺負，女兒都說沒有欺負她，但是他有時會欺負其他小朋友。我們就問她為什麼不欺負她了？她說：“課間休息，我去找他了，我告訴他，他要是再敢欺負我，我就一拳把他眼睛打流血！”我能想象得出她鼓足勇氣去找對方談判的小心翼翼，但這也是我希望看到的她處理這類事情的方式，因為，總有媽媽無法保護她的時刻，她最終要學會自己堅強面對！

女兒五歲的時候，班上的一個女孩咬了她，為了搶一件的玩具。隨後，我在群裡發帖，呼籲孩子們好好遊戲，可以打鬧，但是要點到為止，禁止咬人。隔天，給女兒帶了幾塊糖，女兒說她給了那個咬她的孩子兩塊糖，說以後你別再咬我了，我們做好朋友吧！我覺得看似柔弱的她，處理問題已經超乎我的想象。

現在六歲的她，在幼兒園，我已經不需要考慮她會被誰欺負了，孩子終究需要一步一步鍛鍊，我們只需要在背後保駕護航，不要偏差太大。過多的干預，傷害的都是孩子的交際。只要不是校園暴力，相信孩子有處理好事情的能力。

授人以魚不如授人以漁，父母是孩子最好的導師，看似很小的“吵架”，其實也蘊含著大道理。作為父母，孩子就是自己得心頭肉，從孩子呱呱墜地我們就開始了作為父母的責任，看著孩子從嗷嗷待哺到牙牙學語，再到步入幼稚園，無形的幸福感充盈心中。

為人處事，待人接物是一門大學問。父母的處事方式對孩子有著潛移默化的影響。孩子在幼稚園受到欺負，作為父母的我們在心疼孩子的時候更應該用理性和感性的行為去引導孩子，讓孩子在學會寬容的時候，學會與他人交流溝通，進而獲得待人處事的方法。

在面臨孩子受到欺負的時候，首先應該瞭解事情的來龍去脈，把事情理清楚，而不是一開始就出於維護孩子的角度而埋怨他人的不是。在校園裡經常會遇到因為孩子之間的小事而引發大人之間由“口水架”上升為肢體上的“暴力”的現象，這樣的處理方式其實不利於孩子的教育，容易給孩子造成不良印象，讓他們在潛意識中就認為應該用暴力的方式來解決他們之間的矛盾。為了孩子的健康發展，作為父母應該理性的去解決該矛盾。其次，與孩子父母相互溝通，先由父母解決，父母之間相互溝通起來更容易，更能輕易的把小矛盾解決。最後，由父母引導著孩子去相互諒解，把矛盾一併愉快的解決。孩子是最天真無邪的，他們的認知裡沒有隔夜仇，父母給他們說通事情的情理，引導孩子去跟吵架的孩子握手言和才是最好的解決方法。

對孩子最長情的告白就是默默的陪伴和默默的教導。遇到事情多些理性，多些耐心，多從孩子的角度去考慮問題並解決問題，才能更有效的解決孩子之間的“矛盾”。

一般情況下，寶寶滿三週歲就可以送幼兒園了，這是他們離開父母的懷抱，踏入社會的第一步，在家裡，只有寶寶最小最萌，爺爺奶奶，爸爸媽媽都寵愛他，給他無盡的關懷，對他來說，這個世界是甜美的，充滿了溫暖和愛的。但是幼兒園不一樣，幼兒園裡都是和他一樣平等的小朋友，他想要的玩具，他不一定拿的到，他想讓老師抱抱，老師懷抱裡說不定還窩著別的更小的小朋友。所以幼兒園對孩子來說，是一個鍛鍊寶寶成長的好地方。

小朋友之間相處，難免會出現摩擦，如果寶寶在幼兒園被欺負了，在媽媽面前肯定會忍不住會委屈甚至會哭，媽媽要把寶寶摟在懷裡，進行精神撫慰，讓寶寶能感覺到媽媽的愛，這是共情；等寶寶情緒穩定，要引導寶寶敘述事情的經過，不要一聽到孩子被欺負立刻火冒三丈；教寶寶一些應對欺負的小竅門，比如你和寶寶一起玩玩具，你搶了寶寶的玩具，然後問寶寶，寶寶應該怎麼做，寶寶是讓給小朋友玩還是要搶回來，讓寶寶自己決定，然後陪寶寶演練這個場景，在家裡重複練習，再比如，有的小朋友喜歡打人，打了寶寶，你也可以在家裡打一下寶寶，鼓勵寶寶做出反應，打回去，陪寶寶在家裡演練這個場景，並重復練習，這些都會讓寶寶在幼兒園像慣性一樣的應對不同的場景。

不要以為忍讓是美德，小孩子打人成了習慣，而被欺負的孩子如果不知道還擊，就很可能一直被欺負，自己還擊證明自己強大，如果什麼事情都等著老師解決，老師頂多說那個小朋友一句，但是孩子下次有可能還是被欺負，所以說在家裡場景模擬是很有必要的，小孩子的事情還必須讓他自己去解決。他敢於還手，那個欺負他的小朋友便會有所忌憚，以後再欺負寶寶的時候，也會考慮一下欺負寶寶的後果，便不敢輕易行動了。

看到自己的寶寶被另一個小朋友打，相信每一個爸爸媽媽的心裡一定滿滿的心疼、不捨和氣憤。但我們又知道，孩子的交際能力就是在一次次碰撞和受挫中慢慢摸到了規則，慢慢掌握了分寸，慢慢形成讓自己感到舒適的社交風格。在這個過程中，我們是完全可以幫助到孩子的。不妨按照下面的幾個步驟來嘗試：

1、觀察自己孩子的狀況和情緒。有沒有表現出不開心，或者難過，如果沒有，孩子樂於原諒自己的好朋友或者覺得好朋友帶來的快樂比打的傷害要多，那麼我們大人還是不要過多幹涉。如果孩子玩得開心，而我們卻總在擔心他是不是吃虧，久而久之，孩子的玩耍就不會專注於快樂，而是在斤斤計較自己有沒有被欺負，有沒有吃虧，這對 孩子的社交也不好。可以告訴孩子下次給小夥伴提個小意見，“我不喜歡你打人，打人的行為是不好的。”類似的話。

2、如果孩子確實表現出難過和不開心，那麼就要和孩子交流，為孩子的情緒貼上標籤，讓他認識到自己的情緒。同時在家裡和他玩打鬧遊戲或者角色扮演，幫助孩子釋放出內心的不適感，同時學會在打鬧中，如何保護自己，如何能夠制止別人打自己。

3、在去幼兒園之前，我們要鼓勵他，“你的小夥伴打人是不對的，你感到不開心，但你的小夥伴可能意識不到。因此你完全可以直接制止他，對他大聲說：不準打人！否則我要告訴老師或者還手！如果他還要打你，你就遠離他。爸爸媽媽始終支援你幫助你，如果實在解決不了，還有爸爸媽媽呢！”當然不一定我們會出頭，但是務必讓孩子知道，我們是他們可以依靠的臂膀，不管他們遭遇什麼，我們都不會不管不顧。

4、如果有的孩子即使我們鼓勵他，他也不會去和別人打或者告狀，這有可能是性格原因或者是個人經驗不足。不要強迫孩子打回來。當孩子沒有去動手的經驗時，他心裡充滿了畏懼，如果這時被爸爸媽媽否定甚至諷刺，無疑加重了他心裡的恐懼。因此如果孩子實在不想去反抗，我們可以繼續玩打鬧遊戲，多鍛鍊身體，多進行體能訓練，讓孩子的強壯的體格中積累能量。還可以尋找一個合適的時機約這個小夥伴一起玩，讓他們在良好的氛圍中建立良性的關係。

5、在生活中，我們要培養孩子良好的安全感，讓孩子自信樂觀，勇於表達自我。當他的安全感足夠強，在外在的環境中他會更自如，更有自我。這需要我們作為爸爸媽媽，要給予科學的養育。如果我們過於強勢，可能孩子就會表現出軟弱的一面。接納孩子的個性，同時有針對性進行引導，這是值得我們去研究的問題。

其實每個家長遇到自己的孩子被欺負都會很生氣，這是很正常的情緒，但是我覺得這個時候家長就要考慮如何幫助孩子克服這點？

1.和老師溝通

遇到孩子在幼兒園被欺負的問題，千萬不要私下直接去找那個孩子的家長，人都有“護犢子”的心理，你直接去說，人家家長可能也不會說自己孩子什麼。最有效的方法就是和老師溝通，問問老師孩子在幼兒園都發生了什麼，有的時候幼兒園的孩子比較多，老師可能沒有及時注意到孩子被欺負的現象，又或者孩子揹著老師欺負小朋友，都是有可能的，所以要先把這個現象反應給老師，老師不會視而不見，瞭解情況之後，老師進行調節，平時多監督那個欺負人的孩子，這才是最有效的方法。

2.撫慰孩子受傷的心靈

孩子被欺負之後，家長給予孩子的心靈撫慰是很重要的，否則在他的心裡就一直住著一個受傷小孩，他會膽怯、會害怕，給予孩子一定的安全感，讓他知道無論何時，家長都是他的後盾。

我舉上面我同事的例子，看似和問題本身沒有聯絡，其實不是這樣。接著說我那同事的孩子，同事的孩子叫一鳴，我同事希望他能一鳴驚人。我接觸過這孩子幾次，五歲的男孩，非常的靦腆羞澀，每說一句話都需要他媽媽教完，然後才跟著說，整個過程都躲在我同事的背後。這和我家大墨簡直是截然不同，我家大墨四歲多，為人處世上幾乎像一鳴的哥哥，處處起到主導作用。大墨會拉著他的手，給他介紹自己，甚至介紹爸爸的名字，會分享自己的玩具，會聊自己喜歡的話題。母親強勢可能讓孩子的性格變的懦弱，孩子無法正常的處理和小朋友之間的關係，就有可能受到欺負。父母強勢的介入，就有可能造成孩子在小朋友圈子裡面被排斥和孤立。

現在很多家長都孤立孩子以暴制暴，個人感覺這不是一個好的處理方法。如今社會早就不是以拳頭為主的社會了，即便是古代，舌戰群儒的諸葛亮武力值也不會比先鋒廖化高，不是嗎？父母在親子關係中，務必不能太強勢，要學會傾聽，適當的安撫，引導孩子，最好讓孩子自己去處理。家長和老師密切配合，讓孩子有自己發揮的空間，這樣壞事變好事，有利於孩子的成長。

孩子的世界是單純美好的，孩子間的打打鬧鬧很正常的。有時候看著他們玩耍，打鬧，雖然有些話在我們大人聽來，挺嚴重的，可是他們轉臉又和好如初，就象一切都沒發生一樣。

寶寶常被另一小朋友打，你可以問問寶寶，什麼情況下小朋友會動手打。由於不同家庭的教育情況，有些小朋友如果想和別的小朋友一起玩，而又不知如何溝通時，會採取這種打人的方式；或者你可以讓你家寶寶帶上自己喜愛的小零食和這小朋友一起分享，嘗試著做朋友，也能給孩子創造一個和諧健康的環境。

這裡我們不是說我們軟弱，向誰示弱，在孩子幼小的年齡裡，世界應該都是美好的，在他們還沒能有建全的人生觀價值觀的時候，我們能做的就是保護好他們的美麗世界。要知道他們是會長大的，對於事情的認知會有自己的理解的。

兒子班裡有個很調皮的男生，經常欺負小朋友，兒子也在其中。有時候和兒子聊天說起，我們說如果他再怎樣欺負你，你也打回去吧；可兒子說他有自己的方法：他打我我就跑，我才不會打他呢！雖然這男生很調皮，愛和同學打鬧，但兒子也沒有對他有怎樣的意見，還是願意和他一起玩，班裡的很多同學也一樣。

更多的時候是我們大人想得太多，把事情看得太嚴重。

寶寶在幼兒園常被另一個小朋友打，做父母的會感到氣憤，擔心。

我們來了解一下，父母是如何知道孩子被打的？一般情況下是寶寶回來告訴父母的，或者透過老師瞭解到的。

作為父母，我們可以怎麼做呢？

首先，傾聽孩子。並詢問孩子當時的一些細節，詢問孩子的感受，安撫孩子的情緒。

其次，家長對於幼兒園孩子的年齡特點要有一定的瞭解。比如，有的孩子口頭表達能力很弱，當他想表達友好或者想和小朋友一起玩時，會“動手”。比如，當他有不開心時，會遷怒於他人。

當父母能不再用氣憤的情緒來處理這件事時，我們也能教會孩子理智勇敢的面對。我們要傳遞給孩子的資訊是，他有能力處理，他可以依據自己的感受來判斷，對方是有意欺負他，或者只是表達友好的方式不對。

我們可以教給孩子幾個方法，第一，可以告訴老師。老師是可信賴的，會幫助自己的。（如果孩子情緒反應比較激烈時，家長可以主動與老師取得聯絡，瞭解情況，請求幫助。）第二，小朋友只是不小心碰到或者動作比較輕，可以用語言告訴對方“我不喜歡你這樣做，你可以用說的”。第三，如果小朋友仍舊我行我素還是要動手，自己可以不和他一起玩，也可以打回去。

當孩子覺得自己所處的環境是安全的，自己是有辦法的，他便會依據自己的感受和當時的具體情況做出反應。

我女兒也曾告訴我有小朋友打她，在我瞭解情況並教她這幾個辦法後，她便學會自己解決了，沒有再告訴我誰誰打她。

如果寶寶在幼兒園被欺負

我看了好多寶寶在幼兒園被欺負後，不同的爸爸媽媽所給出來的解決方案。

如果有小朋友打你，你要比他更用力的打回去，以後他就不敢再欺負你了。

如果有小朋友打你，你就大聲哭出來，引起老師的注意，讓老師去批判他。

如果有小朋友打你，你就不要理他，不要跟他玩，以後總會有別的小朋友收拾他。

如此之類的答案很多，我看了後沉思，究竟我會怎麼做？以暴制暴？還是動之以情？每個寶寶都是家長的心肝，當事情發生的時候，我會看被欺負的頻率。如果被欺負的次數多了，那就要尋求原因。我最終所選擇的解決方法就是首先要有保護自己的能力。

幼兒園小朋友太多，老師並不能每一個都兼顧周到，那麼，在沒有老師保護的情況下，我也會讓我的孩子作出反擊。我們可以教育孩子先拒絕，如果情況不變，我會告訴我孩子，用你的拳頭去反擊。如果對方比你高大，你就要學會逃跑，不能站著給欺負。至少，我們要先懂得保護自己。

在現今這個社會，懦弱只會受到壓迫和欺負。我們不要去欺負別人，但至少我們可以從小教育我的孩子保護自己。

說說我的想法，

首先，事出必有因，家長最好能瞭解到是什麼原因，是自己孩子先傷了別人，還是被熊孩子欺負到了。要讓孩子知道，如果是無意的，就原諒他。如果是故意的，一定要求對方跟自己的孩子道歉。平時在孩子和其他小朋友玩的時候，也說說“ 好朋友不打架“ 這樣的語言提醒。

其次，因為是發生在幼兒園，老師應該是瞭解或者知道這件事。家長應該和老師及時溝通，並讓老師多留心孩子在被欺負後，在幼兒園的生活情況。

最後，被欺負後的孩子的心裡狀態需要家長和老師多留心，確保沒有造成心理傷害。我想每個人在兒時都有打架的經歷，如果小朋友自己能解決問題，大人儘量不要插手，這樣才能孩子才能長大。

對於幼兒園階段的孩子，語言發展速度不及肢體發展速度，

所以當小朋友之間出現矛盾的時候，往往處理方法都是一言不合，該出手時就出手了。

友誼的小船說翻就翻，這種粗暴的社交模式簡直酣暢淋漓有木有。

打架，其實也是小傢伙們的一種社交探索。適當引導，正確疏導，得體放手，確實是家長們應該學習的必修課。

當然，我們身上掉下來的寶貝疙瘩，恨不得天天挖了心頭血，甚至全家都恨不得挖了心頭血悉心供養的心尖尖豈能隨便拿去讓人欺負？當我們生出來的是沙袋嘛！

推己及人，誰都不想自己家孩子受人欺負，人上一百形形色色，我們不打人，保不齊別人家孩子不打人。

所以教孩子“別人打你，你一定要打回去”的家庭越來越多，生來善良的一代單純寶寶們，從小就被灌輸以暴制暴的處事邏輯，將來的校園霸凌，將來的校園暴力，未來堪憂啊。

我在商場親眼目睹過一件事，讓我記憶深刻。

兩個4歲左右的小朋友爭搶一個玩具店展示體驗用的玩具，男孩子之間，更容易出現一言不合就出手的“惡性”事件，打人的孩子家長連翻點頭哈腰賠禮道歉，態度極其誠懇，危機公關做的相當到位。

被打的孩子媽媽蹲在一旁低頭不語，沉默了很久。

我以為劇情到此結束，各位參演群眾可以謝幕收場的時候，突然劇情大反轉到讓人掉了下巴。

被打的孩子媽媽，突然爆起，站起來拿手狂打自己家娃的肩頭，並且聲嘶力竭的怒吼“說你多少次了，捱打了就知道哭，你不會還手啊？你不會扇他臉啊？找我哭有什麼用！”

打人的孩子家長，也一臉你“嚇到寶寶我了”的表情，滿臉氣憤的說“你不要吼孩子，孩子也沒有錯啊，你怎麼可以教孩子打人？”

“你不會扇他臉啊”，我這個吃瓜群眾一臉黑線啊！好想上去抱抱那個可憐的孩子！

這個親媽啊，難道，孩子受了委屈，你第一個反應不應該是先抱抱他，摸摸頭麼？

哀其不幸，怒其不爭，哀莫大於心死，這個世界上，這些詞語，媽媽是最不應該對自己的孩子說的。

這個熊孩子，是我親生的，是我親生的，是我親生的，重要的事情說三遍。

話說，我們來講情懷，世間涼薄，能給孩子一生溫暖的那個人，是媽媽啊。

但是就本問答當中，這個問題的關鍵點，我覺得還是在副標題當中：

“我的寶寶常被另一個小朋友打”

首先我們分析事件關鍵詞“常”=次數頻繁

“另一個小朋友”=同一個小朋友

那這個事件就是另一番味道了。

被同一個寶寶打，還是經常被同一個寶寶打！

捱打孩子的心理陰影面積可想而知了。

回家抱抱娃，告訴他，他沒有出手打人，他很棒！

問問他，他有沒有找老師尋求幫助？

要教他，如果捱打，可以吼回去，氣勢上爭取壓倒對方，然後撒丫子跑，找老師求助。

我們以德服人。

然後肯定要找老師諮詢事件起因，經過。

要求老師介入，儘量避免兩個孩子有近距離接觸。

然後找打人孩子家長溝通，如果對方態度配合，儘量協商解決，關起門來好好教育一下自己家娃還是有必要的。

如果

如果對方家長態度不配合，

我還是比較支援友誼的小船說翻就翻的。

孩子再頑劣，人事得懂！既然都說了孩子是家長的鏡子，鏡子髒了，擼胳膊挽袖子該擦得擦！

孩子，這一世你總要長大，

前路坎坷，山高水遠，

媽媽難護你周全，

做一個正直的人，走到哪裡都不會錯。

我家小胖從出生到幼兒園，一直到現在塊頭都是比其它同齡的小朋友都要高和大，但是性格善良如我。

因為善良的原因一直以來我擔心的不是他欺負別人，而是怎麼產不補別人欺負。因為他經常回來跟我說班上哪位同學又欺負他了，而且不是單個的一位同學，似乎每次都是不一樣的同學，此時我就開始關注這個問題。如果很多位同學總是欺負他，可能會有別的問題，後來透過觀察發現，其實我家小胖總是喜歡去弄別的小朋友，別的小朋友自然就會還手，到後面他又不敢打別人。因為我們在家裡經常會叮囑他不能打人，打壞了是犯法的，警察要來管的。

突然有一天小胖跟我說某個同學總是欺負他，我跟他說：如果他欺負你一次，你警告他，第二次還是警告他，第三次可以告訴老師。如果老師不管，如果他繼續你你就可以大聲的說，如果再欺負你就會還手。

一直到現在小胖沒有真正的被別人打過。

其實寶寶在幼兒園被欺負，是很正常，也是經常都有可能發生的事。但對於現代的家庭，一個寶寶有可能是一個家庭的整個世界，因此，寶寶被欺負的現象很可能被放大。但面對現象究竟是忽略由寶寶們自行解決？還是興師動眾，大張旗鼓的去主動欺負的寶寶家長那去告狀？我認為兩者都不可取。自此分享一下個人解決此類問題的幾大步驟吧。

第一，問清原因。任何事情都有原因，寶寶被打更是如此，是因為在共同玩耍的過程中爭奪一個玩具？還是因為意見不合，吵架引起？相信很多情況下是因為前者吧。

第二，分析問題。問清了事情的背景，咱們就要開始分析問題了。如果是因為爭奪一個玩具，那我們有必要那麼興師動眾嗎？孩子有孩子的世界，在特定的年齡也會非常有自己的物權意識，非常正常。因此，你就只需好好引導即可，不需將此事繼續擴大和嚴重化。

第三，引導方式。在問清原因和分析問題之後，我們的關鍵來了，究竟應該如何去引導寶寶面對此類事件呢？我認為主要是三點：1.勇於面對衝突，就是遇到事了我不怕、不躲。2.勇於解決衝突，我可以大聲叫喊，請求老師的幫助，同時也能在氣勢上壓倒對方，直接指出對方的錯誤，打人是不對的。3.保護好自己，對方打過來，咱們要躲，不用正面接招，畢竟安全重要。

我家寶貝還開始上幼兒園的時候確實很乖巧懂事，而且我教育孩子應該有事讓老師處理。可能老師們不夠關注，孩子變得打不還手。我只有自己去教育孩子這個世界上肯定有暴力，肯定有人會欺負你，爸媽肯定不會永遠保護你，所以我選擇了一，告訴老師，二警告，三動手的節奏。

過於的忍讓只會讓孩子越來越怯懦

當孩子在遇到別人欺負時，一味強調忍讓，會讓孩子覺得自己的父母無法保護自己，會讓孩子滋生怯懦的心理，遇事會一味的退讓，無法塑造堅強的性格。因而，建議父母不要過多強調“忍讓式”的教育，現代社會充滿競爭，最需要堅強的性格。

以暴力制暴會影響孩子交際

讓孩子打回去，這種立意本身並沒有錯，讓欺負者嚐嚐被欺負的滋味，他就會收斂自己的行為。問題的關鍵在於，既然孩子沒有還手，十有八九是能力不足，如果我們強調孩子要還手，但他知道自己不行，也就會讓他更加會覺得自卑。特別是在還手後，遭到更大的報復時。

雖然我的孩子還沒到上幼兒園的年紀，但早晚也可能要面對，我就談談自己的想法吧：

讀幼兒園之前，跟孩子約定，與小朋友們和睦相處，不逞強，出問題也不要自己忍，一定要第一時間告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽一定會幫你解決。

讀幼兒園期間，經常要注意孩子的情緒，多鼓勵他講講幼兒園的趣事。如果孩子明顯迴避話題，而且對每天上幼兒園有牴觸，一定要與幼兒園老師取得聯絡，瞭解孩子在幼兒園期間的狀態。若確實被欺負，請老師出面找另一方家長解決此事，切忌自己找對方家長理論。只是孩子之間小打小鬧的話，對孩子進行適當安撫和引導，最好讓孩子之間自己去處理。如若對方家長蠻橫，在對孩子造成更大傷害之前，不妨換個幼兒園就讀。

孩子到了三歲，走出家庭來到幼兒園這個社交的環境，從衣來伸手，飯來張口家中的小霸王，一下到需要適應如何與他人相處，如何分享玩具等相處之道；孩子的家庭教育不同適應的快慢也不同。

在幼兒園孩子之間的嬉戲玩耍間的身體接觸是常有的事情，每個孩子的性格也各不相同，如果孩子受到欺負該怎麼辦？

1.先安撫孩子的情緒，等孩子情緒穩定了，引導孩子告訴其發生的情況。

2.和老師溝通，瞭解情況，請老師幫助和協調。

3.教孩子正確的處理方法，不能以暴制暴，也不能一味忍讓；如果被人欺負時，簡單直接的方法是大聲呼喊老師，某某打我了！第一時間告知老師請求幫助，回家後告知父母；

4.多注重擴大孩子的社交，鼓勵孩子交朋友，培養孩子開朗堅強的性格。平日父母讓孩子要有自我保護意識可以進行模擬的打鬧和爭奪遊戲，教他如何迅速躲避。

幼兒園中打鬧是很正常的，是孩子在社交成長的道路中必需經歷的，作為父母不必過於擔心，而是要讓孩子自己去面對、知道如何解決，在往後的道路中更好的成長。

幼兒園的小朋友打架我認為是很正常的事情。幼兒園就像一個小社會，孩子們也會接觸到各種型別的小朋友。打架，也是孩子成長的一部分。透過打架孩子可以學會如何保護自己，透過打架孩子可以找到自己在班級裡的位置，透過打架孩子也會交到很多朋友。當然，我上面所說的打架，只是孩子間的你打我一下，我打你一下，不包括惡意傷害行為。現在很多的小朋友都屬於“碰不得”，並由此牽出後續家長大打出手的事情，我認為這並不是一個正常現象，孩子間的打打鬧鬧應由他們自己解決。大家回想一下自己小時候的成長經歷，哪個沒有和小朋友們磕磕碰碰過？哪個沒有和小朋友們今天打架明天和好過？只不過現在的一些小事情都被大家擴大化了而已。

當我們面對孩子委屈的哭訴時，首先自己應該保持冷靜，然後再安撫孩子的情緒。面對總被欺負的小朋友，家長應該幫助他一起想辦法，可以先和對方家長溝通，帶兩個小朋友單獨出來玩兒一玩兒。在這個過程中讓雙方彼此分享食物、玩具，並握手言和，從明天開始又是全新的一天。作為總受欺負的小朋友家長一定要保持冷靜，你要相信幼兒園的小朋友還不具備你所想象的那種“壞”，和老師多溝通，和對方家長多交流，讓兩個孩子多在一起玩耍，我相信很快就能破解這個難題。記住中國還有句老話叫做：不打不相識！

這要看原因，也要看情況，當然不能武斷的判斷，然後過激的反應。

首先我會和孩子溝通，問清楚情況，也可以問問同班的其他孩子，因為有的時候孩子的描述可能過於片面性，多方瞭解才是最權威的。

其次看孩子的表現，孩子沒感覺，家長不要過於反應。如果孩子很委屈，就要和孩子探討一下，下次遇到類似的情況怎麼辦？引發孩子自己的思考，也可以在家裡情景表演，讓孩子懂得保護自己。

如果問題很嚴重，我會和老師溝通，讓老師多注意一下。

幼兒園的小朋友由於年齡小，自制力比較差及心理發育的特點。難免會出現小摩擦，小矛盾，出現咬傷、抓傷的情況。但小朋友本意並不是真想去傷害誰，只是在表達方式方法上有所欠缺。

在不嚴重的情況下，家長可以試著讓小朋友自行解決，或許小朋友在發生矛盾不久後又很快成為好朋友，這樣做不僅給孩子提供學習處理人際關係的機會，也提高了孩子於人相處的能力。

如果碰到個別的小霸王，總是來欺負人，就教孩子大聲的告訴他：我不喜歡你這樣，我不跟你玩了。然後跟其他小朋友一起不跟他玩，小朋友在一起也會減少被打的機率。其實這種孤立對小朋友來說那就是最大的懲罰了。