懲罰是父母選擇自己順手的方式解決問題，也是短時間內能想到的快捷方式。孩子應對懲罰的方式：對抗、屈服、逃離。隨著孩子的長大，懲罰會越來越不管用，孩子進入青少年期，開始叛逆對抗，或者會過於依賴父母而喪失自我價值。而嬌縱是父母無奈或者不懂愛的產物，長此以往造成的結果孩子對父母的感覺會越來越麻木，漸漸養成以自我為中心的思想。除了懲罰和嬌縱的養育方式，可以和孩子共同探討解決問題，一起想辦法，最後找出思路。這是我最常用的方式，把孩子的問題還給孩子，一起探討解決問題的多種可能性，最終找出大人和孩子都認可的解決方案。當解決方案商討確定後，溫和而堅定的提醒，讓孩子明白我的底線和堅持。現在解決方案表決透過，根本不需要提醒了，孩子開始自動自發的去行動啦。

除了懲罰與驕縱，還有平等和尊重的教養方式。選用哪種教養方式的關鍵在於你如何看待你、你的孩子以及你和孩子的關係。你是覺得還是是白紙？給什麼吸收什麼？你覺得孩子是寵物，聽話的時候抱抱、逗逗，不聽話的時候一頓狠揍？還是你覺得孩子是一個獨立的人，可以有自己的想法，並且相信他有能力透過自主學習習得生存和生活的本領。不同的想法決定了不同的教養方式，不同的教養方式決定了孩子不同的生活方式和不同的未來。

除了懲罰與驕縱，還有一種很實用的的教養方式叫“和善而堅定‘。懲罰型的養育方式，家長就好比是一塊磚頭，強硬無比，經常傷害孩子的自尊心。驕縱型的養育方式，家長就像是一塊地毯，任由孩子踩踏，沒有尊嚴。而正面管教中的“和善而堅定“能做到同時兼顧家長的尊嚴和孩子的自尊。讓孩子更信任家長，和家長產生更加緊密的連線。我小時候父親對我的養育方式是懲罰型的。還記得那時候就算是摔破一塊碗也會遭到一頓臭罵。捱了罵還不能哭，哭了就不能吃飯。以至於我整個青春期都是很叛逆的性格，我心裡一直有一個聲音在呼喚著我“一定要和他對著幹，這樣我就贏了。”現在我養育女兒的方式是和善於堅定並行，今年四周歲半的她很好溝通，通常自己也能做很多決定，我確定已經將愛傳遞給了她，因為我同樣能感受到她對我的愛。

懲罰與嬌縱是教育方法中的兩種極端，在中國迅速發展的今天，隨著家庭收入的增加，每家幾乎只有一兩個孩子，就容易出現懲罰與嬌縱兩種極端，甚至我身邊就有在同一個孩子身上同時使用了這兩種方法的情況，其結果導致了一個聰明的孩子變成了讓每個老師都頭疼的後進生。大家可能會提到正面管教中的“和善與堅定”的方法，我更想說的是愛的教育，不斷讓孩子感受愛，得到愛，孩子就會回饋給家長愛，能學會自我調整行為來照顧家長的感受。我的大女兒就是一個非常懂得照顧別人情緒的孩子，她經常說的是：我覺得我的家人都很有愛。

一個有愛的孩子情緒是平和的，容易接受正確的規則，是一個自覺克己的孩子。學會用愛澆灌孩子，是身為父母一生必修的課程。

除了懲罰與嬌縱，更好的方式是和善而堅定，而今天我不想說這個，我想說說另一種方式：“忽視”。

這是比懲罰與嬌縱還讓孩子絕望的一種最難以忍受的方式。

當你懲罰孩子，說明你看到了這個孩子，只是你看到的僅僅是他的錯，可是你還是看到了他。

當你嬌縱孩子，說明你更看到了這個孩子，而且你寶貝他，心疼他，儘管沒有有效引導他，可你還是看到了他。

最最讓人心痛、讓人渾身冰冷的，是“忽視”，無論孩子是犯了錯、是他多麼努力，你都看不到，彷彿這個世界上，沒有他這個人，沒有他的存在。

那是最深最深的絕望。

每次在家長課上做這個活動，感觸最深的都是這一幕，看著旁邊被批評、被指責甚至被打罵的孩子，那個永遠不被關注、不被看到的孩子，那個期盼的眼神一點點泯滅下去時，心頭像是灌滿了冰。

那是一片黑暗。伸手不見五指。鴉雀無聲。

對一個孩子，那是巨大的恐懼。

做孩子的媽已十年有餘，回首過往的育兒之路，對孩子懲罰過，也驕縱過，一路是跌跌撞撞摸索而來。個人覺得，懲罰只會惡化，破壞親子關係，使得母子或母女反目，孩子更加討厭父母居高臨下，自以為是的說教姿態，對父母一些良性的建議也會置若罔聞，更加變本叛逆。

而驕縱又好比是放在溫室圈養的花朵，經不起挫折和風雨，只會活在自己傲嬌的世界裡，沒有獨立的意識，自主的精神，逐漸變成一種依賴，再慢慢的會演化成一種傷害。

我覺得首先要與孩子建立一種平等，互助，朋友式的深厚關係，經常抽出時間陪她玩，陪她讀書，對待她隨和，公正（我一直覺得我對這些領悟得很遲很遲），如何教養孩子也是一門父母如何修自己的過程！學習，提升自己，做孩子人生路上的一盞燈，用光芒與孩子並行！

懲罰與驕縱，兩個非常極端的教育方式，但是在中國國內並不少見！

懲罰，簡單粗暴療效好，但是教育出的孩子多或懦弱，或暴躁、叛逆；驕縱，多見於老人帶大的孩子，自我 說一不二，小霸王，受不了一點挫折。任何一種對孩子的教育方式，對孩子都是不可逆的傷害！

我認為教育的過程中，最重要的就是尊重，不知道為什麼我們中國的父母特別不懂得尊重孩子，我們可以尊重朋友，尊重領導，尊重長輩，但是到了孩子身上，尊重就嗖的一下消失不見了。是的孩子的生命是父母賦予的，但是當他出生的那一刻，他就是一個獨立個體的人，人就是需要被尊重的。所以請先用尊重的態度對待你的孩子。

在平等尊重的環境中，孩子會有一個更健康的心理環境，會擁有一個好的心態，更加平和，更自由，更有選擇權。

在平等尊重的環境中，他會更果斷，可以更認真的去思考，去決定，去實施。

在平等尊重的環境中，孩子遇到問題才不會慌亂，他知道有一個強大的後盾就是父母，你會支援他，陪著他共同面對困難，更有信心去解決它。更有自信心和責任感！

正如正面管教中提到的概念——和善而堅定，尊重自己，尊重孩子。賦予孩子一個完整的人格和世界觀

關於懲罰就不多說了，懲罰的長期影響就是四個R

在接觸正面管教之前，我屬於嚴厲型家長，但是對於懲罰的使用我還是很謹慎的。但是卻忽略了一點——自然後果和邏輯後果。那時對這兩種後果沒概念，經常以說教、叱責的態度對孩子進行教育。正是因為錯誤的使用了這兩種後果，結果管教變成了偽裝的懲罰。

相對於懲罰，我使用最多的教養方法是另一種——獎勵。當時覺得獎勵很有效，在我設定的各種獎勵條件下，孩子很聽我的話。孩子為了他需求的獎勵，不論是否願意都按我的要求去做，曾經我還因此而自豪，感覺我的教育理論非常有效，更甚至還設定各種日常慣例任務，孩子完成了任務就能獲得獎勵（就像RPG遊戲一樣）。是正面管教敲醒了我的夢，使我意識到獎勵帶來的長期後果。設定獎勵會使孩子一味的按照別人的要求去做，喪失自我思考能力，而且使孩子學會講條件。

現在我在不懲罰、不驕縱的路上行走著，回想著正面管教給我帶來的改變，我很慶幸能在孩子幼年的時候得到及時糾正，在孩子成長的路上，同時也需要我的成長。

很多家長在教養孩子的過程中使用懲罰，擔心什麼都讓孩子說了算，按孩子的想法來，就是驕縱。其實，還有另一種既不懲罰也不驕縱的育兒方式：溫和而堅定。

父母透過溫和的態度，不打不罵不發脾氣，表達對孩子的尊重；透過堅定的態度，給孩子規則和邊界，表達對自己以及當時情形的尊重。舉個例子，比如約定的關掉電視的時間到了，孩子還想繼續看，媽媽溫和提醒，孩子不願意，開始大哭大鬧。媽媽堅定的關掉電視，安撫孩子的負面情緒，表達對孩子情緒的理解，幫助孩子處理自己的情緒，這就是溫和而堅定。表現為：家長尊重孩子，尊重自己，尊重當時的情形。

除了懲罰與驕縱，還有和善與堅定並行的正面管教。

當高度堅定而和善不足的時候，會造成嚴厲懲罰的管教方式，這是孩子只能照著大人的意思想法去做，叫坐著就不能站著的狀態。這樣勢必造成孩子反叛或者自卑，沒有自我找不到歸屬感和自我價值感。而當高度和善而堅定不足的時候，就會造成孩子小皇帝的性格，別人理所應當的要為他服務，沒有為之服務的時候就會覺得不公平會憤恨大人，也發展不了他的社會責任感來，處在不斷用錯誤行為追求歸屬感和責任感的狀態中。而在懲罰與驕縱之外，找到和善與堅定並行，既對孩子的需要有尊重的態度，讓孩子參與到限制當中，又尊重大人情形的需要，教給孩子長期的品質和生活技能為長期的養育目標，去引導孩子如何以正確的行為方式獲取歸屬感和價值感。

教養孩子其實是一門特別大的學問，需要我們每個當父母的去根據自己孩子的特性，慢慢有效摸索和成長。

一味嚴苛的懲罰，或者一味毫無底線的驕縱，會讓孩子慢慢走向兩個極端。其實我們可以採取一個折中的方法，也就是正面管教所提倡的“和善而堅定”。不管在什麼時候，都要堅守住原則和底線，要堅定地讓孩子知道什麼能做什麼不能做。另一方面，也不可過度嚴苛，要增強孩子的自信心，不要讓他們從小對大人產生懼怕心理，長大說不定會更容易叛逆。

只有給予和風細雨般的耐心，慢慢去滲透他們的內心，才可能在未來的成長過程中起到非常積極的作用。

懲罰的方式讓大人必須隨時捕捉孩子的壞行為給予懲罰，在這個過程是誰在承擔責任呢？顯然是大人，是大人始終在為孩子的行為負責，那麼當大人不在場的時候又會怎麼樣呢？孩子們就沒有辦法學會為自己的行為負責，而驕縱也會同樣培養出不負責任的孩子。

我小時候就是在一個很嚴厲的環境中長大，稍微有什麼不對的地方，便會受到懲罰，這樣的懲罰並沒有讓我養成好的品質和技能，反而讓我會學會了逃避和不負責，而且對新事物沒有冒險精神，因為害怕一旦失敗就會受到懲罰，對自己的影響真是蠻大的。

在蒙臺梭利體系裡，她是不支援給孩子獎勵和懲罰的。她認為孩子做的對是應該的，做錯了，則要把錯誤當成學習的機會，繼續進步，所以也不能懲罰。我覺得這是一種比較好的心態，對家長來說也會比較輕鬆。因為孩子在自我建構的過程中，最好是由他的本能或內驅力來驅使他不斷學習和進步，而不是由外在的嬌縱和懲罰。與此同時，家長應該讓孩子知道自由和責任。責任往往意味著適當的放棄自由。有些孩子神經緊張，考試差一分就想去跳樓，往往就是家長懲罰過度。現在熊孩子那麼多，往往就是家長嬌縱過度，沒有讓孩子知道自由是有邊界的，個人有責任不去影響別人。所以，懲罰與嬌縱都是不可取的。我個人比較推崇蒙臺梭利的觀點，就是讓孩子明白自由與責任。這與正面管教的核心也有相通之處，即和善而堅定，把錯誤當成學習的機會。

除了懲罰與驕縱之外，還有一種“既尊重孩子，有尊重我們自己以及事情發生的情境”的不懲罰不嬌縱的正面管教。她是建設性的、鼓勵的、積極肯定的、有益的、親切有愛的，樂觀向上的。她強調的是和善與堅定的平衡，以及對大人和孩子的共同尊重，她能為家庭帶來希望、更多的技能和愛。她以“在感覺更好時我們才能做的更好”為基礎，教給孩子有價值的社會和人生技能。是的孩子在逐漸成長中能力越來越強，譬如專注於解決問題的能力，獨立思考的能力、自信等等。

首先說一句：這個提問誤導性很大！懲罰與驕縱這是兩個不同的極端行為。

首先可以肯定的是：沒有任何人一直用懲罰的方式，也沒有任何人一直用驕縱的方式。

我們所有人這兩種方式都採取了，只是有人偏向於懲罰，有人偏向於驕縱。

在懲罰和驕縱之外，更多的人是用鼓勵的方式去教育孩子。

懲罰只是對於孩子做錯了事情，但是並沒有認識到錯誤。為了讓孩子深刻的記住這件事情的教訓，而不再犯同樣的錯誤的教育方式。

懲罰並不意味著打孩子這一條途徑，懲罰的樣式多樣化。如果不能讓孩子意識到犯了錯誤要被懲罰，當他走向社會的時候，受到的懲罰會更加的眼中。

而驕縱其實也應該分為合理驕縱與不合理驕縱。

合理的驕縱可以理解成對孩子做對事情的一種鼓勵，一種獎勵。

而不合理的驕縱就成了任由孩子胡鬧，這種方式必然會養成孩子無法無天的個性，以後孩子收到的懲罰更嚴重。

每一個孩子都是寶貝，只有你給孩子樹立合適的人生觀和價值觀才是對孩子有益的，必須讓孩子明白努力就會有收穫，不努力什麼也得不到，做對了事情有可能會得到獎勵，但是做錯了事情肯定會受到懲罰，這樣孩子才能快速成長，才能適應這個社會。

除了懲罰與驕縱，還有既不懲罰也不驕縱的一個教養方式——“正面管教”，即和善而堅定的育兒方式。

懲罰，往往是嚴厲，過於堅定的方式，這種方法往往是短期有效，用起來順手，簡單快捷，但是這對孩子的長期成長有效嗎？！是什麼在起作用？！

驕縱，是任由孩子，過於和善的方式，讓孩子成為家裡的“小皇帝”，往往是家人疲憊，孩子也並不感到快樂！因為並不是每時每刻他都能達成願望的。這對孩子的長期成長有效嗎？！

正面管教，提倡和善而堅定的方式，尊重孩子的獨立人格，同時也尊重自己，尊重當下。

正面管教，更是要尋求孩子行為背後的信念，而不僅僅是針對孩子的行為作出調整。

正面管教，用的更多的鼓勵的方法，“孩子需要鼓勵，就像植物需要水”，而不是懲罰或表揚。

正面管教，是培養內心有力量的孩子，是可以培養孩子獨立，自律，提高自我學習能力的方法，是長期有效的方法。

在學習正面管教的育兒方式中，你還會感覺到自我的提升，作為父母的改變，對孩子，對家庭的影響都是非常有幫助的。

懲罰與嬌縱，是兩種相對極端的教養方式。懲罰，一般會針對孩子的不當行為剝奪他們的既得利益 ，這在一定程度上會增加孩子的羞恥心理和不自信，比較嚴重的甚至會引起孩子強烈的逆反心理和仇恨情緒。而嬌縱則會表現為聽之任之，對孩子們的一切行為無限度地包容，然而孩子們並不知道錯在哪裡，下次遇到同樣的情況還是會重蹈覆轍。

相比之下，正面管教中運用鼓勵的教養方式，則是能幫助孩子學會自愛並能感到歸屬感。鼓勵，是一個過程，在這個過程中首先會肯定孩子做得好的部分，如我媽媽經常會在我遇到困難的時候，對我說：“孩子，你其實很善於解決問題。不要急，再仔細想想……”作為媽媽的孩子，我首先會覺得自己是一個有能量的人，然後才有信心去解決剩下的問題。所以在鼓勵的教養方式下成長的孩子，會容易相信自己和自己解決問題的能力。

如果沒有學過其他的育兒方式的話，我們家長一般都會用懲罰和嬌縱兩種教養方式。

懲罰就是嚴厲，孩子是有規矩，但是沒有自由的選擇。我要你怎麼做就要怎麼做，懲罰一般會造成孩子的憤恨、報復、反叛和退縮。

嬌縱對孩子是有自由，但是沒有規矩，他的選擇是無限的，你想怎麼做就怎麼做。長此以往孩子會界限不清。

有時候我們也會因為對孩子過於嚴厲了而感到懊惱，覺得自己不是一個好媽媽，然後又會以彌補的心情對孩子過於嬌縱，在嬌縱下孩子肯定又會犯錯同樣的錯誤，我們又會過於嚴厲，總是在嬌縱和嚴厲之間徘徊！

我覺得比較好的教育方式呢，就是正面管教和善而堅定的教育方式，有規矩也要有自由，選擇是有限制的，在尊重別人的前提下，你可以選擇!

比如說當孩子生氣對別人又打又罵時，我們可以對孩子說：“我理解你現在很生氣，但是我不能接受你的行為，我愛你，並且願意和你一起尋找辦法，等你平靜下來以後再過來找我好嗎？”你看這句話，我理解你的感受，但是我不原諒你的行為，既沒有懲罰也沒有驕縱，是一種平等的溝通方式和孩子一起尋找解決問題的辦法！這就是正面管教的管教方式，既不懲罰也不嬌縱有效的管教孩子

懲罰與嬌縱可能是父母在教育孩子最常見的兩種方式，也是最極端的兩種方式。這兩種方式對孩子的成長是不利的。之前我也用懲罰的方式教育孩子，效果並不好，還搞得自己很累，尤其是我家孩子犯了錯誤後，如果我的方式方法不對，她就像一隻刺蝟一樣來反抗。我覺得目前還有正面管教中的"和善而堅定"教養方式是比較接地氣的一種方法，操作性強。當孩子犯錯誤或者不聽從大人的建議時要和善而堅定地堅持自己的原則，一但旦形成習慣，孩子就會堅持下去。不像獎懲方式，一旦沒有獎勵孩子就不會堅持，沒形成內省機制。所以正面管教方法比較好。

除了懲罰和嬌縱，還有一種教養方式叫做和善和堅定並行。這也是正面管教的基本原則。

有的家長和善但不堅定，有的家長堅定但不和善。和善而缺乏堅定是驕縱，堅定而缺乏和善是懲罰。很多家長在兩者之間搖擺，他們一開始過於和善，直到實在不能忍受了就轉向堅定，然後又過於堅定，直到有一天他們不能忍受自己的感覺像個暴君。

“和善”＝尊重，尊重孩子的年齡、性格和情緒。

有些人錯誤的認為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是驕縱。“和善”意味著尊重孩子的年齡、性格和情緒。

尊重孩子的年齡。孩子出生、三翻六坐、蹣跚學步、咿呀學語，8、9個月開始認生，2、3歲物權意識萌發，7、8歲豬嫌狗不愛，12、13歲體內荷爾蒙發育成為小怪獸......每一個階段都有其發育特點，我們不能要求咿呀學語的孩子出口成章，7、8歲的孩子靜若處子，或者青春期的孩子有著健全的心智處理任何問題。我們要尊重孩子的年齡特點，在提出任何要求之前先想一想，“我的孩子多大，這個年齡段，他是不是能達到我們希望的樣子”。

尊重孩子的天性。每個人的天性不同，有內向、有外向，有活在當下、有勇於冒險，孩子亦然。尊重每個孩子的天性，他們和我們不同，但他們也是完全獨立的個體，雖然我們為人父母，但也不要因為我們的個人偏好而強求孩子，把我們的意志強加給他們。

尊重孩子的情緒。情緒就是情緒，是一個可以用來描繪我們當下狀態的名詞，無好壞之分。無論是生氣、憤怒還是開心、幸福，都是我們的一種自然狀態。我們不開心了會傷心、生氣，同樣也要接納孩子在不開心時候的各種不滿、發洩。我們可以先和孩子共情，瞭解孩子的想法、再共同尋求解決方案：“今天跟xx發生衝突你也一定不好受吧？受到了批評，更是覺得委屈、難過對嗎？你願意跟我說說嗎，看看咱們能不能一起想出更好的解決辦法”。

“堅定”＝尊重，尊重規則、他人和自己。

大多數成年人習慣性的認為“堅定”就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。並非如此。當堅定與和善結合在一起時，就意味著對孩子、對自己以及對當時情形的尊重。

尊重規則。大到國家法律，小到公眾場合不大聲喧譁、坐公車要排隊、日常慣例表、去商場購物時的事先約定等等，這些都是規則。我們尊重孩子，同時也要教會孩子尊重規則。當孩子不尊重，試圖打破約定時，就需要我們堅定，我們可以給他一個擁抱、共情，但堅定的尊重規則是不可動搖的。一旦有一次例外，下一次孩子就會開始試探，不停的想看看我們的底線在哪裡。不是孩子不遵守規則，是我們大人的各種猶疑，讓孩子產生了混亂或者錯覺：規則是可以打破的。

尊重他人。我們生活在這個社會里，時時刻刻會跟人打交道，孩子從小就應該學會尊重他人。餐廳用餐，我們尊重孩子的年齡，可能不能全程幾個小時安安靜靜地坐那吃飯，但我們也需要讓他們學會尊重他人，不能大聲喧譁或者打擾別人用餐，他們可以選擇自己看書、玩玩具，如果實在做不到，家長就要考慮不帶他們去或者領著他們去外面玩耍。

尊重我們自己。“你雖然不能迫使別人以尊重的態度對待你，但你可以自己以尊重的態度對待你自己”。假設孩子頂嘴，我們就走開，等到孩子可以以尊重的態度開始對待我們時再談這件事情。我們需要明確告訴孩子，當他們以不尊重的態度對待我們時，我們都會暫時走開走開。我們還需要尊重自己身體和精神方面的各種需要。孩子感覺好時才能做的更好，我們成人也是一樣，只有我們身體和精神狀態俱佳的時候，才能冷靜、客觀的面對各種挑戰。

和善與堅定並行，“AND”而不是“OR”。

和孩子的任何互動中，我們都要問問自己，我做到了和善與堅定並行嗎？我的和善在哪裡？堅定在哪裡？

*我知道你還想玩，但現在是做作業的時間了。和善：接納孩子的感受，堅定：要去做作業。

*我知道你想看電視不想寫作業，但我們的規則是應該先做作業。

和善：理解孩子愛玩的天性

堅定：先做作業後玩

*你不想刷牙，我們可以一起刷，來，比賽一下？

和善：轉移注意力緩解孩子的情緒

堅定：牙必須要刷

*我知道你不想練琴，還記得我們的約定是什麼？

和善：理解孩子的不願意

堅定：事先約定必須遵守

*你不想上床睡覺，但現在是睡覺的時間了，等你穿好睡衣，你想講一個故事還是兩個故事？

和善：提供有限選擇讓孩子有權力感

堅定：睡覺時間到了必須睡覺

*我知道你想玩遊戲，但時間到了，你可以現在關掉遊戲，或者我把機器拿走？

和善：提供有限選擇讓孩子有權力感

堅定：決定你要做的並堅定執行

和善與堅定並行的理念，不僅僅適用於親子關係，還適用於夫妻、同事等一切關係，我們只要能真誠的尊重對方、尊重我們自己、同時尊重當下的情形，各種關係處理起來都會變得簡單！