我怎麼就沒明白，什麼時候90%還不夠，還90%以上的夫妻都是在維持湊合著生活，你們相信嗎？

我是絕對不相信的！

如果按你的說法的話，那中國的夫妻都是在維持，都是在湊合著生活，這麼說來你一定是就是那90%以上的了，那你還問別人為什麼不選擇離婚，那你為什麼還沒離婚？或者說你已經離婚了呢？

結了婚了，就是在一起過日子，難免會有矛盾的，你自己的牙都咬過自己的舌頭，都咬過自己的腮幫子，而夫妻兩個人有矛盾也是正常的，只要兩個人的大方向一致，只要都是為了家庭的整體利益，只要兩個人真心相愛，所有的矛盾，所有的問題，都不是問題，都能夠解決的。即使吵了個臉紅脖子粗，但是還是要吃一個鍋裡的飯，還是要吃一個碗裡的菜，還是要喝一個大茶杯裡的水，那到了晚上還是要在一個床上睡覺的！

夫妻之道在於相互理解，在於相互包容，不是說夫妻有了矛盾有了問題感情就破裂了，小打小鬧之後，甚至還會增加夫妻間的感情的，有了深厚感情基礎的夫妻，他們的生活絕不是維持的！也絕不是是湊合的！而是相互依賴的！相互需要的！是誰也離不開誰，是誰也不想離開誰的！

那麼夫妻間有沒有維持湊合著的呢？有，一定是有的，那麼會有多少的比例呢？叫我看，叫我說，有個8或10的%比就夠多的了，那個90%還以上的說法也是太荒謬，太離譜了吧？

真愛無聲。俗話說，家家都有一本難唸的經。就題主提出的的問題，談談自己的看法。世界上什麼事情都沒有十全十美的。夫妻之間的關係更是微妙。我認為，夫妻之間最大差距就是文化。夫妻之間過日子，有幸福的，有不幸福的，也有不少是湊合著過的，這些都屬於正常現象，無須大驚小怪。近年來，夫妻離婚的為什麼越來越多呢？回答是他們不想湊合著過了，乾脆就長痛不如短痛，離婚得了。那麼，夫妻之間有矛盾，有的為什麼不選擇離婚呢？因為組建一個家庭不容易，有的還牽涉孩子的撫養問題和雙方父母的情緒問題，以及家庭財產的分割問題，更重要的是離婚後是否就幸福了？等等。由於以上因素的存在，所以不少夫妻就選擇了湊合著過日子而不去離婚。大家仔細想想，天底下能有十全十美的事呢？能湊合就湊合吧！

這就是生活，這就是現實生活。誰不喜歡恩恩愛愛，誰不喜歡相敬如賓，誰又不喜歡相互理解，不吵不鬧，平安一世，幸福一生。

可在實際的婚姻生活中，由於每個人的脾氣秉性各有不同，真正從不紅臉的夫妻又會有多少？

誰也不是誰肚子中的蛔蟲，在一些問題的處理上肯定不會百分之百的一致，也就不會百分之百的和諧。

如此一來，生活中難免會出現一些這樣或那樣的分歧。對此有些事情往往也就會事與願違了。讓人看上去維持過日子的夫妻也就見怪不怪了。

不過話又說回來了，有句話就叫做:“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。”既然命中註定結為夫妻，那就是一種緣分。

哈哈！總不能一打、一吵、一鬧就都選擇離婚吧！那樣的話豈不是全都亂了套了。

雖然你的資料是沒有任何根據的，但二八定律還是存在的。

為什麼有一部分人選擇維持湊合而不選擇離婚的原因至少有以下兩點：

一：心中有愛、對婚姻還抱有希望。

哪怕對方傷害了我，但我依舊還愛著。卻又不願意承認這個事實。糾結於心的是，你那麼傷害我，我怎麼還可以愛你呢？我付出那麼多，你卻不好好珍惜，我憑什麼還愛你呢？所以這樣的糾結在內心裡時，既離不開婚姻又無法好好相愛。

二：分離焦慮。

分離焦慮是指，害怕離開。擔心離開了對方就不知道怎麼活，無法承受離開所帶來的痛苦，沒有勇氣去面對新的生活。

那麼分離焦慮是從哪裡來的呢？是從我們的成長過程中原生家庭所帶來的影響。想處理好分離焦慮就必須要學習成長起來。

所以有的人很依賴伴侶，當看不到人時就會想著去掌控，但這些是對方無法忍受的，往往就傷及婚姻中的兩人。

當你是在湊合婚姻時，婚姻中的兩個人都是不愉快的。要麼不愛、要麼深愛。當你能真正成長時，便也就懂得如何深愛！

婚姻質量打分的話，從零分到一百分算。

那麼有幾個一百分？有多少六十分以上？有多少三十分以下？

大多數的婚姻在六十分左右，就是湊活著過的狀態。

其實離了婚，在找不找是個問題，不找了，那婚姻質量就是清零了，再找的話，能是幾分？這是個未知數，還有再找之前必須清零的。等於推倒重來，推倒容易，重來容易，重來後能比以前的得分高那就不一定了！所以不想折騰的就湊合了。

還有現在是商品社會，結婚、離婚、在結婚是有成本的，而且成本還不低，結婚花了一筆錢，在結婚花不花，不花，本身就打折了，花的話，那裡找那些錢去，是個問題！說白了，現在能玩婚姻的，那也是有錢人的一種享受了，窮人是折騰不起的！

還有什麼事不是湊合著，房子滿意嗎？票子夠花嗎？孩子夠優秀嗎？買了車子了嗎？事業有成嗎？一切的一切都在湊合當中，婚姻湊合著不是很正常嗎！

關鍵是能湊合下去，就是勝利，就算離了再找能找個好的，但是必定要得出前一段婚姻失敗的結論。換句話講，以一段失敗的婚姻為前提，換來一段滿意的婚姻，那整個人生的婚姻狀態也就成功了一半而已。

記住優選法吧，0.618，婚姻能有百分之六十的滿意度就是勝利。要求不要不切實際，那樣一定死的很慘！

首先，從題目上來看，似乎題主認為90%的夫妻都在“湊合”與“離婚”之間搖擺。對於這一點我不太苛同。婚姻確然會歸於平淡，但平淡並不意味著忍受著痛苦，經常想到離婚。

所以，當題主以這種方式提問時，也許反映了你對於婚姻的某種看法：如果不是完美契合的婚姻，不是生活得甜蜜幸福，那就是湊合，這種婚姻也許就是不值得維持的。

但如果出於對平淡瑣碎生活的不滿而選擇離婚，那麼這樣的離婚毫無意義，因為那是希望激情能夠拯救生活，而這就像希望閃電能夠持續照亮天空一樣不現實。接受感情必然歸於平淡的真相，我們才能安於建立有內在實質的婚姻。

如果把題目改一下：為什麼90%以上的問題夫妻都是在維持湊合著生活，而不選擇離婚？這個問題就有了探究的必要。

婚姻作為一種社會制度，其實並不很符合人類的天性。羅素就在他的哲學著作中一針見血地指出，如果女性不需要靠男性的支援來撫養孩子，男性不需要確定孩子的基因歸屬，那麼婚姻其實就變得可有可無，成了一件可由私人決定其性質的事情。

從這一點上我們就可以看出，婚姻的基礎雖然是感情，但其實物質層面、現實生活層面的考量也佔相當大的比重。

大部分的問題婚姻沒有選擇結束，主要就是從現實生活出發，雙方都感覺雖然感情不在了，但對彼此生活上的需求還在。也許女人需要男人的經濟支援，男人需要女人的生活照顧，雙方都需要婚姻、家庭這一社會標籤。

如果失去了這一切，他們就將被拋進一種令他們感到陌生甚至不適的精神環境中，而大部分人是不習慣身處於未知或壓力中的。因此，對很多人來說，離婚並不是一個容易做出的決定。

既然問題問的這麼直接，咱們就沒必要在怎麼能更好的過夫妻生活的方法論上糾結，還是直接踏踏實實地看看又過得不好，而又不離婚的原因吧。

我認為，造成這種狀況的原因大致可從四類人入手分析：

這類人首先具備兩個特徵：一是前期透過夫妻雙方的努力，已經積攢了一定的財富，要麼是房子，要麼是票子；二是很冷靜，清楚的知道一旦離婚，手裡的可支配財富就會減半，一想到這點，就會心疼，不舒服。

這樣的人即使婚姻生活再平淡、沒有共同話題、沒有生活交集，甚至沒有性生活，都沒關係，只要不讓我放棄我可支配的東西就OK，而且在婚姻生活中得不到的，可以透過其他方式找到啊，比如找個紅顏或者藍顏知己，共同話題解決了；找個或大或小的同好圈子，沉浸其中，生活交集的問題解決了；性生活更好辦吧，找個固定炮友好了！正所謂家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。要不說這個社會就是好，什麼需求都能被滿足。

這類人是典型的悲觀主義者，而且可能已經在心理有了一定層次的覺醒，即婚姻生活是兩個人共同營造的結果，現在婚姻生活的湊合，並不僅是對方的責任，自己也至少要承擔一半兒的責任。那麼好，既然自己沒有能力經營好感情或者婚姻，那麼換誰不一樣呢？還不如，和現任繼續這麼平淡的過下去，不求精彩，但求穩定！

不得不承認，在這個社會里，無論男人還是女人，都有一旦有了孩子注意力就會徹底轉移的人，這種人被稱為“孩兒奴”。既然有主動孩兒奴，就會有被動孩兒奴。

當婚姻生活陷於平淡時，他們不選擇離婚，因為他們會告訴自己，“沒關係，我還有孩子呀，我把TA教育好，既有成就感，還能填充滿自己看似無聊的時間。”於是乎，家庭裡不再有男友之間的情愛，充斥的就是父愛或者母愛，而所有的家庭關係壓力都維繫在，甚至說壓在了孩子身上。

說句跑題的話，你沒問問孩子，這麼小就肩負這麼大的家庭責任，TA願意嗎？

我冷靜一點兒說，這類人是在這四種類型中陣容數量最大的。在中國傳統觀念中，一旦提及離婚這個話題，往往伴隨地複合聲音是“丟人！”“連日子都過不好，你還能幹好什麼！”“你房子、車子都買了，這會兒要離婚，瘋啦！”

因此，在這些父母、七大姑八大姨二舅嬤的質疑聲中，一大部分人選擇了沉默和接受，就這樣平淡湊活著堅持著自己的日子。但兔子急了都會咬人啊，如果這些人一旦不想忍了或者忍不下去了，選擇爆發的話，更容易鬧出更嚴重的後果吧。

其實，題目說的90%選擇繼續湊活過下去，是個不太準確的資料，因為確確實實的咱們國家的離婚率正在逐年翻著跟頭地上升，已經有更多的人選擇把真實的家庭生活感受說出來，有更多的人選擇結束束縛著雙方的並不幸福的生活，我覺得這倒是一種社會以及觀念的進步。

婚姻湊合，我不知道有多少比率，但我想，湊合這個現象是存在的，比如我家就一直湊合著。

背景：我老公一家公司工程師，愛打遊戲，邋遢，不管形象，不體貼，不做家務，宅男。簡而言之，他的生活除了工作就是遊戲。

我是一家公司職員，愛工作，愛生活，愛家人，喜歡戶外，希望凡事一起承擔，一起分享，一起行動。

我們在深圳打工，租房住。結婚9年多了，我們有個8歲的女兒。平日就是我管孩子，孩子跟我睡，他單獨睡，簡而言之，各過各的日子。

為什麼湊合過一起？

1.用我婆婆話說，男未嫖未賭，女未出軌，沒啥大是大非，為了孩子還折騰啥呢？

2.生活工作壓力太大，房子太貴，分開了，等於要花更多的錢分開租房，還不一定安全，那還不如一起互利。

3.速食的時代，速食的愛情，我們也三十幾歲了，見得多了，也愛不起來，離了，你就能找到更好的嗎？我們變懶了，婚都懶得離了。

4.離了孩子怎麼辦？跟他？跟我？兩全不得齊美啊？後爸？後媽，哪有那麼盡善盡美？

5.雖然沒啥財產，有一套老家的房子，也值不了多少錢，還你爭我奪的，太沒意思。

6.也許彼此的經濟實力都不強，都習慣現狀，眼前再苟且，但我們彼此有自己應付的套路，相比於未來的未知和恐懼，那現在的苟且還是舒適區，那就在舒適區待著。

以上是我一點簡單總結，婚姻就是晚上想了千萬條路，早上起來走同一條路，湊合著過，苟且就是舒適區。

這個問題挺好，也很現實，尤其適合中年人回答，因為中年人深有體會。愛情婚姻是個大課題，一輩子也研究不透。因為人的感情是複雜多變的，尤其現在這個比較現實的社會。這就要談一下人生觀了，人生觀決定一個人的生活態度，貪圖享受，紙醉金迷，追求低階趣味，這是一種人。高尚的人生觀就是忠誠有責任心。無論那種人，都要面臨家庭孩子，這是一個更加現實的問題。和老婆孩子拴在一條線上，這就是親情，一旦離婚，這條線就斷了，親情就沒有了。愛情可以沒有，親情不能結束。這就是不離婚的原因。

有的想，雖然在一起維持湊合那也是個家，離了婚，什麼都不是了。有的不忍心傷害孩子，捨棄自己的幸福為了給孩子一個完整的家。有的好面子怕人笑話就忍著湊合。有的認為離婚就是失敗所以殼裡掙扎。

這樣做就對了。

常言說：寧拆十座廟，不拆一對婚。

夫妻結婚成立一個小家庭，是非常不容易的。結婚就意味著相互包容，結婚就意味著擔當，結婚就意味著風雨同舟、甘苦與共……

既然都已經結婚了，那麼就應當想著安安心心地過日子。不要動不動就想著離婚，生活並沒有你想象的那麼隨心所欲、無憂無慮；也沒有你想象的那麼糟糕。就是離婚後，你過得也並不一定有結婚時好。所以說結婚後能在一起過日子，就過日子吧，不要老想著離婚。

離婚對家庭、對孩子都是一種不負責任的表現，對社會也是一種不安定的因素。離婚並不意味著你能夠解脫，離婚也並不意味著你能夠快樂。相反，離婚後你可能會更加孤獨，更加痛苦。

相識是緣分，相戀是福分，而結婚更是千年修來的造化。所以說，結過婚之後，雖然生活並不一定十分滿意，但是能過日子還是儘量的過好日子吧。離婚只是實在過不下日子的最失敗的辦法。

聽我的勸吧，安心過日子吧。你一定會夫妻和睦，家庭幸福的。

所有的感情似乎都是一樣的套路吧，起初都是源於喜歡和不顧一切，久了，就歸於平淡，歸於吵鬧，一次婚姻，看透所有。

人無完人，人都是一樣的，都有本質的優點和缺點。

即使是離婚，再結婚，還需要重新適應，摸清彼此的底細，所以還不如湊合著過算了，反正和誰在一起，都需要磨合，都會有矛盾，何必多此一舉，給自己新增矛盾，多一個讓自己受傷的人呢？

我來談談。首先，婚姻是一種約定，也是一種承諾，也是一種約束，不能是想過就過不想過就離那麼簡單。現在大部分人結婚一般都是建立在相互自願基礎上的，始亂終棄是一種為道德所不齒的行為，所以一般情況下夫妻雙方也都在儘可能的維持著婚姻。

第二，婚姻不僅是一種家庭責任，搭夥過日子還要有相互體貼和忍讓的責任。既然成就了婚姻，雙方父母一般也都會期盼著小兩口把日子過好，不能讓老人傷心。同時兩口相互之間也有做人妻、做人夫的義務和責任，不能因為偶爾的矛盾都歸結為性格不合或是家庭不睦而輕易選擇離婚。

第三，最主要的還是為孩子著想。無論孩子大小，孩子們一般都希望親生父母永遠的在一起。同時大人們在孩子幼小時，有的鬧的不可開交，最終還是選擇湊合過日子，也是不想讓孩子以後可憐。單親家庭和再婚家庭，對孩子的身心健康都是影響非常大的。

第四，對社會的責任。家庭是社會的細胞，只有每個家庭穩定了才有社會的安定的基礎。所以往往在離婚時親戚朋友、街坊鄰居都會規勸讓兩口和好的，民政部門也會根據感情情況讓離婚雙方認真考慮清楚的，這些都對離婚雙方提供了重新審視和思考條件，往往是大事化小小事化了了。

第五，結婚、離婚、再結婚，不僅勞心勞神，還會耗費大量錢財，這也是很多人不得不考慮的因素之一。另外，很多人也很清楚，誰家的鍋底都是黑的，家家有本難唸的經，過日子就是鍋碗瓢盆交響曲，沒有誰家的日子是平平靜靜的。

總之，結婚之初大傢伙基本都是奔著幸福來的，待過了三年之痛七年之癢之後，更多的是親情慢慢就取代了愛情。日常的吵吵鬧鬧也好，重歸於好也罷，這都是正常人的正常生活，慢慢就會習慣和認可有對方的日子了。

提出這個問題的人，我看是沒有經過婚姻的洗禮吧？婚姻本來就是把愛情由激情四射變成平平淡淡，婚姻使愛歸於平寂，這本身就是對愛的昇華，對愛的令一種演繹，這是愛的延續，愛的更加成熟，深沉，，厚重的表現。

其實生活不像戀愛時時時刻刻都要濃情蜜意，都要你儂我儂。生活就需要把愛埋於生活的點點滴滴之中，所以看起來生活都是一樣的稀鬆平常，湊合著過，因為沒有了戀愛時的激情澎湃，有的只是生活中的材米油鹽醬茶；沒有了戀愛時的不管不顧，有的只是生活中的家長裡短；所以看起來大家都在湊合著過，都是在沒有愛的情況下執行，其實不然，這就是真實的生活，這就是愛。

這種真實的愛，需要離婚麼？如果都去尋找處處甜言蜜語的愛，那我們的家庭還有時間打理麼？還有時間去為家庭事業打拼麼？我們還有時間去為孩子，老人去建一個安樂的窩麼？

別把婚姻裡的愛情想的都是那麼外漏，尤其是我們中國人，大家都會把愛深埋在心底，沒有天天的分手之吻，沒有天天下班回家的見面之吻，也沒有在家人面前的熱情似火，如膠似漆，這就是我們國人的含蓄。看似平平淡淡，其實內心炙熱的愛一點也不少。

誠然我們缺少了老外的情感外漏，缺少了歐洲人的大膽奔放，但是這就是我們的生活，這就是我們自己，誰人不是這麼湊合著過來的，大家覺得呢？

婚姻不是兒戲，說結婚就結婚，想離婚就離婚，婚姻是神聖的，即使不是那麼的完美，但婚姻對一個有責任感，有擔當的人來說，是不會盲目的選擇離婚，不知到這個問題裡的，百分之九十以上的定律，是從哪裡來的，但生活中維持著，湊合著生活的夫妻，也確實是存在的。回答為什麼夫妻，維持著湊合著生活，也不選擇離婚，這個回答有著多種因素，那就是，財產.聲譽.家庭背景，還有最重要的是孩子，如果兩個人有孩子，即使不為其它，僅僅是為了孩子的成長，大多數人都是選擇不離婚，這是為人父母，必須要思考的問題，無論兩個人的感情如何淡化，孩子的存在，是改變不了的現實。都說婚姻是愛情的墳墓，走進婚姻才算是，真正的經歷著人生，有著家庭的責任，有著鍋碗瓢盆與煙火味的薰陶，才是一個人真正的在成長，愛情雖美好，但婚姻裡，不可能把戀愛時的浪漫，維持在只有兩個人的世界裡，這也就是讓有些人的婚姻，不是想像中的那麼美好，但離婚的念頭，也只是想想而已，因為責任，因為擔當，即使不是自己想要的婚姻，也必須要維持著過下去。

當大腦和心產生衝突時，通常都是心獲勝。

你的大腦，也就是理智告訴你，你現在身處於“左手摸右手”的麻木中，你的關係深陷在沒有激情的死寂裡，但你的心，也就是你的潛意識心智會說：就這樣將就著吧，換一個人也未必更好；離婚成本很大；愛情沒有還有親情；我離婚了，孩子怎麼辦？……

大腦會反應現狀和客觀的事實與現象，心智卻遵循“安全”“慣性”原則，它對未知的一切會自動的產生恐懼反應，也會對已有的一切會依賴與執著。這就是為什麼90%以上的夫妻都是在維持湊合著生活，而不選擇離婚的主要原因。

雖然這個現象有著人類深層的心理動力機制，但如果你的婚姻處於將就湊合的狀態的話，是很可悲的。而可悲之處，並不在於你深受“舒適區”的催眠與束縛，而在於你對生活的妥協與將就其實是因為你“懶”，更在於你對自己的無情。

任何人的婚姻其實都會從“羅曼蒂克”期進入“權力鬥爭”再進入“死亡或死寂”，再恩愛的夫妻都有過無數次想要離婚的念頭，所以，婚姻出現問題和進入無感期是非常正常的。但如果你任由麻木成為自己生活的主旋律，關係如死水一般卻不願意投入時間和精力去改變，那就不正常了。

其實，葬送愛情的不是婚姻這個墳墓，而是你的疏於經營。任何事物都是遵循著“耕耘定律”與“播種收割法則”的，請不要對自己那麼的無情，沒有浪漫與激情的生活，你的靈魂會哭泣更會枯竭，一個沒有愛與驚喜的家，裝潢得再好裝置再先進也不過就是旅社而已，無法讓你的身心得到滋養來獲得抵禦現實世界的種種磨考。

花點時間去經營和呵護你的婚姻吧，你會發現，當你不再被關係的死亡或死寂期所嚇到，不再回避婚姻裡的衝突和問題，而是努力去尋找改變的方法與問題的出口時，你將會有機會把自己的婚姻提升到“相互依賴”期，而後再次與伴侶進入“羅曼蒂克”期，這時候，你發現你才真正的活著，有愛有品質的活著，而你的家才是真正的家。

曾經認識一個女孩，28歲長得很漂亮，身材尤其的好。結婚兩年，老公家裡兩套別墅，一套她婆婆住，一套她和老公住。她老公沒有工作，並且瘋狂的迷戀網遊買裝備的錢都是婆婆給的，家裡開支都是婆婆出，一日三餐都到婆婆家吃。家裡什麼都不缺，婆婆每月給生活費，夠花但沒有結餘。另外有件事沒說，她老公有糖尿病，身體並不好。有一個男人對她一直特別好，是她老公的發小，她老公隱約知道吵過也鬧過，但兩個人一直沒有離婚。那個男人單身，給她也花了不少錢，我們就說，乾脆離婚嫁給這個人，不是很幸福嗎？年紀輕輕幹嘛要這樣偷偷摸摸的呢，耽誤的是自己。可是她說不能白嫁他，找他要了青春損失費才離。可誰又是傻子呢，她婆婆必然不會給錢。婚姻裡時間久了吃虧的總是女人。

還有一種情況，也是普遍現象，為了給孩子一個完整的家庭維持湊合著生活。能有多少人可以像不食人間煙火的明星或者電視劇裡演的那樣，離婚和翻書一樣輕鬆？我一個朋友兒子兩歲的時候離婚了，孩子也不要，因為新老公有個女兒，她要去給人家當後媽，這得是多愛那個男人呀。她媽媽非常生氣，一年後突發癌症死了。這是真事並不是杜撰！既然是一個家庭，已經不是你一個人的組織了，牽一髮而動全身，因為牽扯太多而不得不慎重考慮。而慎重考慮的結果往往是再找一個的話也不過是從來一遍，何苦呢？是吧！

這個問題非常不靠譜。首先，我是堅決不相信竟然有90％以上的夫妻都在維持湊合的生活。你這結論來的太荒唐，如果你說得是真的，這個婚姻是多麼悲哀，應該絕大部分的人都不是幸福的，所謂刻骨銘心的感情更是在童話故事裡，那我們還結什麼婚？尤其現在經濟獨立的人太多了，照你的結論，不結婚不是更美好？

其次，我們就以你的結論是對的，你怎麼知道她們不會選擇離婚？根據江蘇省民政部門的統計，截至17年12月28日，南京全市共有79600對結婚手續，54205對離婚。結婚與離婚人數的比例為2.55:1，這意味著南京每三對新人結婚的同時，就有一對夫婦分道揚鑣成路人。可見，如果婚姻不幸福，越來越喜歡的人選擇離婚了。

所以，我們結論就是，不能為了問答，而故意跨大事件。還是以事情的本原來證明。

這樣的夫妻有很多。大半的人是因為孩子。，為了給孩子一個完整的家。還有是怕離婚後孩子受委屈，寧肯委屈自已也不願委屈孩子。

還有一類人是為了面子。名存實亡的婚姻他寧肯分床分房，也不願走那一步。

還有就是雖然早已和對方沒了感情，但他已經習慣了有人伺候的生活，有時在外面風花雪月，但他心裡有數，誰才是那個真心愛他的人。

還有就是那種兩人都是強勢性格，雖然過得不盡人意，但是都不肯給對方機會，就這麼耗著，他不離對方也別想找…

總之，各種理由都有，其實，那些死拖不離的，你就敢保證他沒有一絲留戀嗎？真正兩人勢同水火，不共戴天，不離也實在是過不下去了。

我們這有一對夫妻，離婚之後唯一的女兒因受刺激精神錯亂，為了照顧她的情緒又合了起來，可是，孩子的病已經無法挽回了。人吶，多點責任心吧，不光為自己負責，也是為家人負責

生活中的確很多夫妻都只是在維持婚，並不恩愛，也過的並不好，但是卻不會離婚，情況基本不外乎以下三種情況：一、因為有了孩子，怕離婚後孩子受罪，畢竟夫妻感情沒了，雙方都還是愛自己孩子的，一旦離婚，擔心孩子沒人照顧，這也是中國夫妻不選擇離婚的最重要原因。二、離婚成本太高，不僅包括金錢還包括時間成本，這就直接導致夫妻不敢輕易離婚。三、中國人太過看重面子，因為面子問題，選擇了忍耐，而不是離婚重新生活。