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1 # 內娛安利娘
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2 # 幻化小星
朋友去青藏地區開著悍馬去自駕遊，不小心把人家的犛牛撞死了，想不到主人竟然熱情的把羊殺了請我吃了，還送朋友到火車站，在回家的火車上看著車外的風景，滿滿的全是感動，眼淚不住的往外流。
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3 # 橘橘動漫
我是一個做軟體程式設計工程師的，在剛畢業那會，選擇了進一家小公司裡實習，寫程式碼的時候錯誤百出，經理都說我寫的不是程式，是bug，同事也跟著起鬨。後來，我報了一個培訓班經過一個星期的突擊培訓，在我努力專研下，功夫不負有心人:
————他們終於罵不過我了
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4 # 漢堡配什麼才可樂
前些天看了則報道，說2016年美國有位死刑犯叫哈里，在執行死刑當天，當局可以滿足他最後一餐要求，哈里看最後一頓了，也就不客氣，吃飽了好上路唄。點了頓大餐，而且還喝了瓶紅酒，誰知天有不測風雲，哈里突發腦溢血死掉了，離執行死刑還有50分鐘，這下哈里家屬不幹了，狀告當局，不該讓哈里喝酒，因為他有高血壓，最後勝訴了，當局賠償哈里家屬350萬。
還有一個國外環保組織，動物保護中心吧，花費好多錢救助了一隻受傷海豹，治癒後準備放歸大海。當地電視臺聯合動物保護中心，舉行了隆重的放生儀式，現場直播。
好多觀眾，居民都來給海豹送行，工作人員把海豹用布包起來，緩緩放入水中，現場氣氛很感人。
然而非常不可思議的事就發生了，水中突然躍起一隻鯊魚，動作非常敏捷，觀眾都懵逼了，是的，沒看錯，海豹被鯊魚吃掉了……
都評價電視臺工作人員智商問題， 放生儀式變成餵養儀式了～
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5 # 莊家25
最好笑的段子就是沈騰什麼時候或者多久超越周星馳！曾經有一個笑話擺在我的目前，讓我莫名其妙，不知道該怎麼笑，這讓我追悔莫及！如果上天給我一次從來的機會，我會對那個笑話說非常好笑，如果非要給這個笑加一個期限，那就笑一萬年吧！努力！奮鬥！不投降，就是成功！2019！
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6 # 擁護的感覺
前幾天看到的一個王者榮耀李白的段子
上課中......
“下面請同學們說說你們喜歡哪位詩人！”
我積極的舉手。
老師驚訝的叫了我。
“你喜歡哪位詩人？”
“李白。”
“為什麼喜歡他？”
“帥、厲害！”
“咳咳，那你喜歡他的那句詩？”（老師的心是苦悶的......“帥？”）
“十步殺一人，千里不留行！”
“因為他說這句話時要放大招了啊！”
“......什麼？”
“他的大招可厲害了呢！五殺完全不在話下，而且......”
“還有啥？”老師的臉色陰了下來。
“一篇詩，一斗酒，一曲長歌，一劍天涯！”
“都是什麼玩意？天天不好好學習，就想著玩遊戲！”老師終於明白了過來。
“努力有用的話，還要天才幹什麼？”
“站著聽課，好那個同學來說說......”
“來幹來幹！”被我打斷。
“你，給我出去！”
“哈哈哈！你的頑抗讓我詩興大發！”就這樣，李白的臺詞在我們班中久久迴盪，然而我，被人叫成了“加李白”
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7 # 歡樂小駒
不一定是我有生之年看到最搞笑的，因為我還要活很久很久。最近看到的搞笑段子奉上：
【段子1】前女友:“我們分手吧!”我說:“讓 我最後一次牽你的手吧!”前女友同意了,我笑了笑說:“你要是能從我手裡掙脫掉,我就同意分手”她用了好大力氣,才從我手裡掙脫走了,我立馬轉身就要走……她似乎明白了什麼，趕緊追著我要打，嘴裡:“草泥馬送我的戒指你特麼還擼回去了!”
【段子2】今天坐公交車的時候, 一不小心碰了一個女的,這女的上來就給了我 一巴掌,頓時無數乘客向我投來了質疑的眼神,在無數人的指指點點中,我衝這女的大 吼一聲:“我不在乎你懷的到底是不是我的 孩子",頓時,無數人又把異樣的眼光投向了 那個女人,而我則在無數人的注視裡揚長而 去,相當我準備下車的時候,這女的在後面 衝我大喊:“你個禽獸,我是你姐姐啊",頓 時無數人又將異樣的目光移向了我,我操, 這怎麼跟我想象中的不太一樣？轉過身就是 一句:“我到底哪點不如咱爸!”
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8 # 道坎兒
現在人們都在說流浪地球，按照我的想法，地球去流浪，竟然沒有帶月球一起。幾十億年的伴侶，說不要就不要，地月本是同林鳥，大難臨頭各自飛。呵，渣球
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9 # 依山盡
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還處於考核期
跪求各位大佬頂我一下
～～～～～～～～～～～～～
書歸正傳，回到問題
我先來兩個回答
①早高峰，好不容易擠上電梯，
無奈腹中一陣翻江倒海，
忍，忍，忍！
實在沒忍住，
放了一個無聲屁，
在這麼一個封閉環境，
這氣味，嘖嘖嘖
又恰巧昨晚吃了黃豆。。。
為了掩飾自己，
給自己洗白。
就問了一句，咦，什麼東西糊了？
大家一陣猛吸
結果，你懂的
…………
②外賣小哥反殺茶葉女
經典中的經典，圖一
看這三個關鍵字都能笑半天
圖二
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10 # YUTAO影片
我們公司老闆是個女的，我們背地裡都叫她冷麵閻王，整天板著個臉。某天在公司匿名論壇看到一個剛發的帖子，大致內容是有人要去表白老闆，最後留下一句話，成功了海底撈，沒成功海底撈。剛開沒明白，仔細想想恍然大悟，捂著嘴巴笑。你看懂了最後一句話的意思了嗎？
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11 # 認真的我是搞笑的
1.
一男一女戀愛了！
有一天，兩個人正在親熱的時候，男子突然跪在地上，大聲的對女子說道：親愛的，我愛你，請你嫁給我吧！
女子害羞的點了點頭：嗯～討厭！
後來他們舉行了婚禮，只不過新郎不是他，是他爸！
女子成了他的後媽……
2.
有一天，一個香菇走在街上，和一個橙子撞在了一起！
香菇很生氣：走路不長眼睛啊，趕著去死啊！
後來橙子真的死了！
為什麼呢？
因為君（菌）要臣（橙）死，臣（橙）不得不死！
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12 # 紀嫣然
說一個我親身經歷的搞笑的事情吧！記得剛上大學的時候，有一天我們軍訓，就在不遠的地方路過了幾個穿超短裙要演出去的學姐，我們就一起衝教官使眼色，教官看了看我們很是無奈的說：好了吧！全體都有，趴下大家匍匐前進！就在我剛趴下的時候，誰知道教官竟然一把把我拉起來說道：這位同學啊，你這動作做的不對啊！站起來看我給你示範一下。說完他就趴下了，只下留了我一人在風中凌亂。
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13 # 呃呃呃額額的得得得
11、女：“我購物車裡的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買！” 男：“著什麼急呀？” 女：“天越來越熱了，會放壞的。”
12、家長對孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小時候調皮的很，偷了鄰居家一根針，家長也不管，一根針嘛，沒事。結果孩子長大了，不好好學習每天呆在家裡刺十字繡。
13、網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’
14、70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之後，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。 到80年代，只能掌斷三磚。 到90年代只能一磚一磚的斷了。 他說，一直以為功力退步了，後來才知道燒磚的配方改了。。。
15、為什麼古裝劇裡總是有女人會對恩人說：小女子無以為報，唯有以身相許，古代真的存在這種現象嗎？ 扯淡，那是因為她喜歡他，要是不喜歡，她就會說：小女子無以為報，唯有來生再報了。
1、老媽喜滋滋的跑回家:姑娘啊，別悶在家裡了，跟老媽上街，發財了。女兒:老媽，咋就發財了?老媽:真的!你完全可以靠臉吃飯的。女兒:老媽，你是拿我開心是吧?就我這樣靠臉吃飯?老媽:在路上被小夥子撞了，我說做我女婿，這事就算了，如果不行賠我一千塊。女兒:結果呢?老媽:我把你照片給他一看，他立馬掏出了一千塊。這不說明你可以靠臉吃飯嗎?女兒。。。
2、抬三十斤的飲水機水桶這種事情對體重九十多斤的女孩子來說真的挺不容易 所以我校傳統，班級換水桶一般都是男孩子來
文科重點班只有兩個男生，有一天他們終於受不了了，說姐姐們講講道理罷，你們可以幾個人一起來抬啊
眾姐妹點頭稱是，紛紛上手，最終用水桶砸壞了唯一的飲水機。
天下竟有如此不通情理之飲水機。
3、超市出口，一個廣東口音的男子興奮地跟同行的人介紹，雙手揮舞：看見沒有？這，就是霧霾。
4、我就覺得人成年以後，每一年中都會有個BOSS，就是這一年裡最棘手最麻煩那件事，處理好了，柳暗花明，處理不好，灰頭土臉，隨著年齡的增長，這個BOSS越來越厲害，親友去世，罹患重病啥的排著隊來，直到有一天，死亡作為總BOSS降臨，沒有人贏過它。
5、朋友之間的互信集中體現在：一個人在傷心難過時聽得進去另一個站著說話不腰疼的人的勸說。
1、我去聚會一般不怎麼喝酒，今天有一哥們在聚會上指著我就罵：敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、才發現跟媳婦比起來，我在家的地位還是挺高的，很多東西都是我一個人用完的：比如洗衣粉，比如洗潔精，比如食用油。
3、小時候，難以抵擋零食的誘惑，我罪惡的黑手終於伸向了老媽的錢包。 正在挑選一張面額小一點的時候，老媽進來了。 我脫口而出：是我自己拿的，不是老爸讓我拿去買菸的！ 我特莫真是太機智了，老媽摸摸我的頭，沒有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是內疚，實在是爸媽房裡太吵！
4、上小學的時候班裡有個男孩子每次考試都倒數第一名，老師決定開除他。 他說：“難道你把我開除了，你們班就沒有倒數第一了麼？”
5、酒是有脾氣的，所謂烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不讓你得逞。你喝得越多，它越生氣，最後從你胃子裡哇一聲跑出來。
6、我：“老公，你有沒有什麼被騙經歷？”老公：“有啊，結婚前你告訴我你怎麼都吃不胖，嘖嘖，現在看看你這體型！”
7、一醫生遇上醫鬧心情鬱悶，找了個酒店點了一桌好酒好菜，喝得暈暈乎乎，發現錢不夠，於是發簡訊給科主任，幫忙帶點錢來。科主任直接開個120來，進門就給他打個吊瓶，指揮人趕緊抬車上，飯菜打了兩個包說要取樣化驗，那老闆、服務員嚇得站邊上啥都不敢說。上車後主任就把吊瓶撥了，說我也沒錢，只能這樣幫你了，打個包給值班的宵夜。這醫生感動的熱淚眼眶，醫生都是兄弟啊……
8、大家知道，每次睡覺之後，我們都會換一個髮型。側著睡一側頭髮會翹起來，躺著睡頭髮後面會很平，兩遍會塌下去。然後睡覺的時候不斷變換姿勢，最後定下來的頭型也是不一樣的。所以以後我們就不要說去睡覺啦，而是說去做頭髮。
9、年輕人上山找到老禪師：“大師，我的人生很失敗，我該怎麼辦？” 老禪師：“樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。” 年輕人：“真的？怎樣的轉機？” 老禪師：“在歐洲轉機。”
10、看影片有點卡，於是我聯絡客服。 客服：請問你是會員嗎？ 我：是。 客服：那就對了，會員卡。
11、又被老媽嘮叨我除了玩手機啥都不會幹，，老媽嘮叨夠了轉過頭去看旁邊偷笑的小侄女：“妞妞，你長大後可不能像你姑姑這樣懶的討人嫌。” 小侄女想都沒想就說：“我真羨慕姑姑，跟豬似的，沒心沒肺活著不累。。 尼瑪。。
16、今天看到老婆在睡午覺，看她汗出的很厲害，於是幫她開了空調，自己出去打麻將了。。。 就剛剛她打電話了問我誰開的暖風，我回去她會不會打死我啊？！！！
17、哥：“明天有事嗎？”我：“沒事，幹嘛？”哥：“明天陪我一起去相親。”我：“你相親叫我去做什麼？”哥：“去襯托我。”我：“。。。”哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。”我：“會不會太像個2B。”哥：“不像2B我叫你去幹什麼？”我：“。。。”
18、今天感冒了，回家便鑽進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見我感冒嚴重，便興沖沖的去廚房忙活了。半小時後，回來端著薑糖水過來，瞬間，我感動的稀里嘩啦。。。然後老婆就端著薑湯水自己喝了起來。說怕被我傳染，先預防著。。。
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14 # 天秀如風
要搞笑的段子嗎？來幾個不一樣的吧。
1.哇，這個妹子好白哦，哈登也好白哦，美顏效果真好。
2.電腦壞了，你能幫我看下嗎？好的，你先拍兩張照片給我，我說的是電腦螢幕顯示照片啊。
3.那啥，老師，外面風景還不錯啊，要不要一起出來看看。
4.對於這麼過分的要求，我只想問一句，上哪領啊？
5.沒錢了是吧？不要著急，爸開完會就給你轉賬過去。1塊錢的話有點多吧！
6.你以為班花為什麼看上你，還不是你爸助攻打得好。
7.原來王者還有這功能啊，為什麼我上了王者還是單身呢？8.這麼巧，你們的女朋友是同一個人啊，說共同開發的老哥有點秀。
9.本店誠信經營，童叟無欺，說賣空氣就會給你空氣。
10.老媽的套路，防不勝防，是個高手。
11.小夥，你絕對是個奇才，把房東的房子賣了自己創業？哈哈哈。
12.沒點開的時候感覺好激動啊，點開只想說一句:你走開，這種事情還要人代勞啊？
13.高手過招，招招致命。老實交代，你到底去哪了？
14.林琛同學，挑釁老師的下場不好受吧。
15.來，發一下配偶的正反面照片，我們需要走一下程式。
16.道理我都懂，只是你這宣傳方式感覺怪怪的。
17.交友軟體裡的網友和他本人的對比，好像有點形象誒。
18.所以，我叫什麼？大聲的喊出來！
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15 # 搞笑小秘蜂
需要段子來找我，各種不同的段子分享給大家，收集段子就是我的愛好。
1 老婆剛生完二胎，需要照顧，哥們聚會叫我去我去不了，就發簡訊給他：“老二太小了，來不了。”不明情況的哥們打來電話：來吧，就吃飯唱歌不礙事的。”我……
2 初中那時，英語考試結束，準備髮捲子，老師拿著一本書走到一同學面前指著閱讀理解問他：“這題為什麼選D”這貨理直氣壯：“選D怎麼了？”只見老師拿起書不停的拍他，邊拍邊說：“就A B C三個選項，你選D，還怎麼了怎麼了。”
3 下雨路邊積水，一輛車飛馳而過，水濺到路邊等車的帥哥一身，帥哥氣急敗壞準備破口大罵，這時從後面來了一輛私家車，裡面一個漂亮妹子喊到：“上車，我幫你追他。”他們就這樣陰差陽錯的相識最後在一起了，這就是我和你爸相識的過程。兒子好奇的問道：“最後追上那輛車了嗎？”我淡定的回答道：“傻孩子，要是沒追上我和你爸就不會相識了。”
4 過年時，親戚們的關心可以總結出一副對聯，上聯：考了幾分什麼工作掙了多少呢 下聯：有物件沒買房了嗎準備結婚嗎 橫批：呵呵呵呵 正確的回答是，上聯：這個嘛呵呵呵呵呵 下聯：那什麼哈哈哈哈哈 橫批：阿姨吃菜
5 一天小明拿了一張考了零分的卷子回家被爸爸揍了一頓，去找老媽告狀。小明：“媽媽，如果有人打了你兒子你會怎麼樣？”媽媽：“如果有人打我的兒子，我就打他兒子，說是誰打你了。”小明：“沒什麼，我就隨便問問。”
6 前兩天出去旅遊，在門口聽到一個導遊對著他們的人喊：“一會兒進去了就是自由活動了，我要送你們三千萬。一千萬是：要注意安全，禁止的地方不要去。兩千萬是：千萬記得集合時間，有什麼事給我打電話。三千萬是：千萬要記住前面的兩千萬。這導遊把很多人都逗笑了。
7 大學室友結婚沒多久就因為妻子出軌而離婚了，沒多久，前妻就和姦夫奉子成婚了。後來在孩子滿月酒的時候，室友跑去給了前妻五千塊錢，要她照顧好自己喝孩子，……於是當天前妻的老公就要帶著孩子去做親子鑑定。用室友的話說那就是：不管事後這男人在怎麼道歉，這日子也過不安生了。
8 昨晚媳婦睡著了，兒子那根羽毛偷偷的蹲床邊逗她，我在床上假寐，假裝沒看見，媳婦一會兒撓撓背一會兒一會兒巴拉巴拉臉，嘴裡還嘟囔：“別鬧，困”小傢伙捂嘴偷笑，後來兒子又拿羽毛去撓她腳心，媳婦蹭一下就起來了，一巴掌呼我臉上，吼道：“我讓你別鬧，你聾了是吧。”
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16 # 橙子CC115
1.前段時間和幾個哥們一起吃燒烤，吃飯中有個哥們說到復聯，然後王哥趕緊接話說：“婦聯我知道呀，不就是婦女聯合會嗎？”我們幾個頓時笑的停不下來，這時我們只看到王哥掏出手機，給我們查婦聯，並且還一本正經地說：“你看，這不就是婦聯嗎？”其他幾個哥們這回笑的更大聲了，笑的肚子都疼了，但是王哥還是一副很無辜的表情，不知道哪錯了？
2.有一次，丈夫問妻子說：“親愛的妻子，你知道為什麼魚是啞巴嗎？”這時妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子說：“我也不知道為什麼，你說為什麼魚是啞巴？”丈夫一句話說完，妻子拿著棒子捉了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看你能不能說出話來”
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17 # 依然在努力的人
你覺得有哪些段子是最搞笑？讓我發現到最搞笑的三條搞笑段子就是以下這三條，講得很有內涵，而且又很搞笑，再及也很有文彩。第一條:本人要收購老婆1名，要求5成新以上，出廠日期為95年–80年，要求各零部件齊全，尚在保質期內。型號：生活經濟型。長度：155cm—175cm。重量：不低於40kg不超過60kg。本人於在1985年製造，經國家質量監督局確定為優質產品，執行20餘年未見故障；效能全新.穩定，現準備誠招合作伙伴（限女性） 開發第二代產品。非誠勿擾，本條資訊，長期有效！ 詳情請登陸:誒曲嘀嘀比//三達不溜點不坑你坑誰點com。（本段屬引用）
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18 # 悠悠鵬仔
一、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……警察來了問咋回事，老頭委屈地說： “我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了”。
二、上次轉錯900給陌生人，在無數次請求退還自己時，對方都沒有回覆，就在我失望的時候，對方回覆了，你死心吧！我是不會還你一毛錢的！我頓時火冒三丈，準備破口大罵，誰知對方轉來899.9元，瞬間把我感動的，他真的不會還我一毛錢！
三、今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。
四、胖姐姐終於覺悟了，開始減肥的歷程，每天為了減肥，只吃一頓飯，一點肉食也不吃了。過來幾天，感覺走路發飄，東搖西晃，感覺像跳舞。認為減肥成功，這天走在路上，忽聽後面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐聽到大喜，終於有人叫我美女了，轉身回道：“什麼事呀？”後邊的人回道：“你在前邊晃來晃去，像堵牆，我怕歪了砸著我的小孩，咱能不能不晃了？”
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19 # 搞笑逗樂坊
1、星期天帶兒子喝下午茶，兒問：“為什麼要我讀書？”
我答：“這麼跟你說吧。你讀了書，喝這茶時會說：“此茶湯色澄紅透亮，氣味幽香如蘭，口感飽滿純正，圓潤如詩，回味甘醇，齒頰留芳，韻味十足，頓覺如夢似幻，彷彿天上人間，真乃茶中極品！”而如果你沒有讀書，你只會說：“臥槽，好喝！”
2、媳婦讓我陪她減肥，制定了一個嚴格的減肥計劃，從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月，效果非常明顯，我們兩個總共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！
3、年貨買好了，這回品種挺多，夠吃一陣子了！有紅燒牛肉，麻辣牛肉，海鮮魚板，老壇酸菜，小雞燉蘑菇......
4、和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕。結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？
5、一個朋友被媳婦管得嚴，整日鬱悶。
我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發洩發洩”，他問我：“我怎麼發洩呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。
晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧？”
我問：他怎麼啦？
教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了
6、今天跟男盆友到樓下吃麵。
服務員問男朋友：您要大碗，還是小碗。
服務員問我：您要一碗，還是兩碗。
7、我17歲，開的蘭博基尼，沒有問父母要一分錢，也沒靠其他人幫忙，都是我一個人想出來的。
8、突然想到：假如每個週末都比平時上班更早起，那不就變成一個星期有五天可以多睡一會兒了嗎？幸福來得如此突然！
9、很多動物都可以用一句話來形容“生的平凡，死得美味”
10、18歲，我的目標是蘭博基尼；22歲，我的目標是奧迪A6；25歲，我的目標是奇瑞QQ；現在，我的目標是擠上公交車還能有一個座位！
11、今天逛街，看到一對中學生在街上手牽手，不禁回想起了中學時代的自己。想當年，我也是在街上這樣看著一對中學生在街上手牽手。
12、舌尖上的中國
第一季，講美食順便講個故事；
第二季，講故事順便找個美食；
第三季，講廚具順便找點故事和美食。。。
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20 # 貓頭鷹趣聞
“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”“來喝酒啊，全是女的”
不是跟你們吹牛。我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以為我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事是證明了，開車也需要一種天分。閒話少說，出售一款18年的威朗。剛剛開了500公里，駕照吊銷了。
公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？
和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎麼做的題？全部盲的？！他說：“我後面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！”“那你知道ABCD選那個？”他笑了一下：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！”新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂至極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”艾瑪，我這是找到組織了。終於看到自己領域的問答了 ！
回覆列表
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……

有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。
但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！

一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。
大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。
老大爺: 62，咳嗽倆月了。
大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。
大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。
過了半個月老大爺又來了..
大夫: 咋樣啊
老大爺: 嚴重了。
大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。
大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。
老大爺: 原來不會抽。。。。。

昨天晚上去看電影 ，看完電影出來，看見一對情侶在門口吵架。
女的埋怨男的買錯票，她想看金剛狼3，結果男的買成了金剛。
男的辯解說：“名字太相近了，也怪不得我！”
女的駁斥道：“那我姐跟我名字相近，還是雙胞胎！你怎麼就分得清？”
男的有些被逼急了，於是說道：“你姐不是胸口有顆痣嘛！”
女的聽聞後，立即打了男的一耳光罵道：“混蛋！我姐那顆痣在胸部下方，你是怎麼知道的？”
男的抓住女的手吼道：“你氣昏頭啦？我現在還沒離婚呢，我現在還是你姐夫啊！”