這個問題因人而異，簡單一句話愛到彼此一刻都不想分開了就可以結婚了，但現實生活中不盡一樣，有戀愛幾天就閃婚的，也有馬拉松式的戀愛，幾年甚至十幾年，其中原因千奇百樣，不可一一評說，簡單說吧，不管認識長短，只要兩心相悅，各方面瞭解清楚了(性格，家庭成員，物質條件，你們兩人各方面磨合度等)，徵得雙方家長認可，就能結婚了。

兩點就可以，第一不管在什麼時候都是以自己的小家過的好為第一目標，自己都過的不好還去拿錢倒貼孃家，婆家，那是有病。第二婆媳意見不統一很正常，在媳婦佔理的時候能夠理解他，調節矛盾，去說自己父母的過錯，當然不是跟父母吵架，要好好解釋給他們，媳婦沒理也可以說服她認錯的時候。

萬事俱備只欠東風，萬事一般指成熟度，經濟成熟度，能不能養活自己，養活妻子，養活孩子，然後能不能給家人買好吃的，去旅遊玩好玩的；心理成熟度，自己是選擇事業還是選擇家庭，覺得家庭重要，就可以準備結婚；心理成熟還包括對伴侶的認可，必須要認定這伴侶也是能獨立的，跟自己組織家庭，是有能力並且有意願，同心維護和承擔這個家的；經濟和心理齊備，就只欠東風，結婚這東西總要有人先開口吧。有的是情到濃時不管不顧的，有的是懷孕了。有的是家長促成，有的是沖喜事，等等。簡單講只要萬事俱備，不缺東風的，西餐廳都有求婚套餐，音樂，燈光一上來，誰都擋不住。

我男人以前在網上看過一句話，說當你可以和你的愛人聊你在廁所里拉的大便的顏色和形狀是多麼美麗的時候，就證明這是一個可以和你過一輩子的人了。於是，那天晚上他非得拉著我聊了半天的屎。

婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。我結婚還不到半年，老公他姐脾氣不好，從罵轉到打。還惡人先告狀，告訴公公婆婆，怎麼也是親媽，肯定是向她女子。就算到頭來是我被打的，受傷的是我，當然了在他們心中錯都是我的，現在逼我老公和我離婚。只有我和我老公知道是他姐語言難聽，先動得手又有什麼用。為了我老公流過一次產，是花了他家8000塊，但是我大出血，差一點死到手術檯上，又有什麼用，到頭來，他爸還是心疼他的8000塊。不管我的死活。就算我和我老公感情好又有什麼用。呢。到頭來才知道結婚是兩個家庭的事。結果之前一定要了解一哈對方家庭一些事情，一個人的素質就體現了整個家的教育方式。要不然到最後受苦的還是自己

我是談了四年後剛剛結婚的、都說戀愛時間不能太長也不能太久、自己把握好時間就好！時間不夠容易吵架有矛盾、互相不瞭解、所以現在就想的開了、經常會說他就那個臭毛病、然而我沒有能改變他、但意識上能接受他好的和不好的毛病了、人無完人、我想他也一定有包容我的地方！時間太長兩個人心不往一起使、現在我們就都把重心放在自己未來的事情上、買了車就一起努力還貸款、想著什麼時候要寶寶！所以我覺得什麼時候結婚就看你什麼時候徹底瞭解他並接受他、什麼時候有一起好好努力過好兩個人的日子！

這個問題也是我常常在想的問題，兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚？

是需要認識了很多年？還是需要愛得死心塌地？

結婚這件事，首先要愛對方，沒有愛是不行的。但是我們也不能僅僅是因為愛才和對方結婚，習慣也是不可缺少的一部分。

習慣是一個非常奇妙的東西。我們仔細想一想，我們是不是太容易喜歡一個異性了？

在大街上，我們看見一個女孩或一個帥哥，我們就會春心萌動！

這個是人性，它克服不了的。

不過，這樣的戀情隨之去的也快，或許一個眼神，一句話，就會決定放棄了。

當我們相處久了，在一起成了一種習慣了，我已經離不開這種習慣的時候，這個時候步入婚姻，是相對比較牢靠一些。

習慣這中莫名的東西，一旦建立，假如有一方離開，那另外一方的世界會轟然倒塌，如若走出這段感情，也絕對是一段刻苦銘心的歷程。

所以呀，我們才常說相愛容易，相處總是太難。就是這麼個道理

戀愛也婚姻有一個最大的區別就是

戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程。

恰恰習慣會弱化對方的缺點，讓對方的弱點在你眼裡逐漸消失或轉化為優點。

當我們已經習慣了對方，成為了彼此生命裡不可缺少的一部分，那麼就可以結婚了。

兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚？不搞明白這三件事，千萬不要走進婚姻

戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程

01

我常常在想，兩個人戀愛到什麼程度才可以結婚呢？是需要認識了很多年？還是需要愛得轟轟烈烈？直到後來我偶然之間看了一集《非誠勿擾》，孟非說的一句話很扎心，讓我恍然大悟。

他說：結婚這件事，裡邊一定要有愛，沒有愛是不行的。但是我認為，結婚不能僅僅是因為愛，更重要的是因為習慣。然後他解釋說：習慣是一個非常可貴的東西。你想一想，我們太容易喜歡一個異性了，真的！我看到一個女孩（男孩）我就會喜歡，我轉臉第二天看到另外一個女孩（男孩）好，我也可能喜歡。這個是骨子裡的東西，人性它克服不了的。可貴的是什麼，當我跟她（他）相處，我們有感情了之後，她（他）跟我在一起成了一種習慣了，我已經離不開這種習慣的時候，那個時候進入婚姻，是相對比較安全的。

很多僅僅是因為愛情進入的婚姻，很快會在瑣碎的、無聊的、家常的生活中把那個愛消失殆盡。但是，當你們的愛情變成了一種習慣，雙方都習慣了對方，而再也很難習慣別人的時候，那個時候進入婚姻，那是最安全且能夠相對長久的。

《非誠勿擾》

這段話我思考了很久，覺得很有道理。我們現在這個社會太浮躁了，戀愛似乎也變成了一種“速食品”，看一眼照片，聽一段語音，道兩天晚安，就喜歡上了。不過，討厭也來得很快，因為一個眼神，一句話，不到一秒就決定放棄了。真正能夠讓我們傷筋動骨的，都是那一些刻入骨髓的愛情習慣。

習慣了聽你說話，習慣了看你溫暖的笑臉，習慣了一直喜歡你，就再也不能去習慣別人。這種習慣一旦建立，如果有一方離開，那另外一方的世界會轟然倒塌，要走出這段感情，也絕對是一段刮骨療傷的過程。但是如果彼此都習慣了對方，那這樣的婚姻就會比較安全。

曾經看過一段話：

你花越多的時間和一個人在一起，其實也就掌握了越多關於那個人的資料。如果後來你放棄了，那麼這些資料就只能變成你的回憶，你再也沒有辦法去動用這些資料了，它們只能孤零零的放在那裡。

你總有一天會後悔，你已經陪伴一個人這麼久了，為什麼要輕易放棄？而且對方那裡也儲存了那麼多關於你的資料，你們本該是最匹配，最瞭解對方的呀。所以，不要輕易放棄一段感情。想要忘記一個人很難，需要重新開始一段感情，然後把之前的資料全部覆蓋掉，把之前的習慣全部破壞掉。所以，一個人放不下一段感情，是因為資料，是因為習慣。

02

陳總是我們公司的大客戶，有一次我和他吃飯，他無意間對我說了一句，“我這輩子都離不開我老婆，我離開她就會死。”

起初我不太理解他的話，覺得他有點誇張，後來聽了一些他的事情才完全理解。

陳總他老婆18歲的時候就和他在一起，陳總創業，他老婆在公司上班，曾經有一段時間陳總創業血本無歸，欠了一屁股債，是他的老婆把多年的積蓄拿出來給他還債。後來他東山再起，生意好了起來，可是身體卻垮了，有兩次陪客戶喝酒喝到胃出血進醫院，是他的妻子不眠不休的照顧他。他有三高，胃又不好，每天吃些什麼藥，什麼食物養胃，他自己不清楚，都是他老婆打理的緊緊有條。而他對老婆也很好，公司大部分的備用資金都放到她帳下保管，每逢節日都會精心準備禮物送給她。據說他太太的腳是41/42碼，這在我們南方的城市是買不到鞋的，一般的店子都是沒有碼子，只有一些私人定製的奢侈品店有，他每次都是從那邊定製，幾千一雙的鞋子也捨得。

其實我挺羨慕他們的婚姻，陳總依賴老婆的照顧，感激老婆的支援和付出，而他老婆亦享受他的寵愛，兩個人早就磨平稜角，彼此成為骨肉。這就是習慣的力量，習慣了有對方，誰也離不開誰，誰離開誰都不會過得更好，或許這就是所謂的靈魂伴侶。

詹迪·尼爾森說，靈魂伴侶的感覺，就好像走進一座你曾經住過的房子裡——你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西。如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

你之所以會有這種感覺，還不是因為習慣麼？

03

去海南旅遊的時候，我認識一對夫婦。妻子和丈夫在一起有20年，仍然有說不完的話，有很多相同的興趣愛好。比如都喜歡旅行，都喜歡看書、健身，都喜歡時事新聞，但是也有些不同的愛好，妻子喜歡文藝一點的，比如畫畫、時裝，而丈夫比較偏理工科，比如電腦、經濟等。

曾經有人問過我，什麼樣的家庭不會出軌，我覺得這樣的家庭就不會出軌。這個世界上，所有出軌的本質原因只有一個，那就是他們的夫妻關係並不豐盈，存在缺失。如果婚姻裡缺少什麼東西，一定會想盡辦法去彌補。而他們對我說，他們已經從這段婚姻裡獲取到足夠多的滿足感和好奇心，早就習慣了對方，不想再去自找麻煩，他們堅信這個世界不會有人比對方更適合自己。再者，他們的興趣愛好很多，生活中有很多快樂，而出軌帶來的快樂並不會更多，所以他們更不會把有限的時間浪費在一個陌生人身上。

年少時候遇到這樣一個人，愛他寵他為他耗費大量的精力和時光，換個陌生人讓我重頭再來一次，不要說愛，讓我重新建立信任都很難。所以，你看，習慣如果達到了這樣的高度，連出軌都很難。曾經有許多人告訴我，他們結婚的原因僅僅是“見了雙方父母，父母都很滿意，希望早點結婚，於是就結婚了”，而很少有人是因為：彼此習慣了，彼此離不開，彼此需要。

所以，為什麼會有那麼多人離婚？因為他們一開始就錯了。他們都太忙，忙到沒有時間去印證自己的婚姻到底是不是對的。想想也是諷刺極了，我們往往挑一件衣服，買一雙鞋子都會挑很久，卻對婚姻那麼隨意。

相愛容易，相處總是太難，因為戀愛是一個不斷髮現對方優點的過程，婚姻是一個不斷消化對方缺點的過程，而習慣會弱化對方的缺點，讓這個過程沒有那麼痛苦。

最後，願你的婚姻有愛情，也有習慣。

閨蜜吳雪來找我哭訴要離婚，我震驚至極，兩個月前剛舉行的婚禮，這就要離了？

我問原因。吳雪哭著說因為她老公根本不愛她。我一聽就更震驚了，想當初吳雪嫁給他，就是因為這個男人特別愛她。在他們兩年的戀愛時光裡，吳雪一直享受著公主般的寵愛，這種寵愛真真切切的被周圍人看在眼裡，羨煞我們一大票單身狗。

“我晚上喜歡喝粥，結婚以前，他經常會買好粥接我下班。現在呢？晚飯外賣定兩份，我喝粥他吃他的。

前兩天，我車撞了，給他打電話他說他開會，讓我自己走理賠程式。我怎麼會知道怎麼弄呢？當初車子上保險都是我爸給弄的。

而且，我換了新香水，他一點反應都沒有。就知道問我，有沒有和物業溝通車庫總有人佔車位的事情。

他當初說他會照顧我一輩子呢，都是騙人的！”

……

各種瑣碎小事，總結起來就是一句話：

這個男人結婚之後變了，變化之快堪比過山車。作為閨蜜，我趕緊約了吳雪的老公出來聊聊，想了解一下這個男人到底為什麼變化這麼快！卻沒想到聽到這樣一番話。

“結婚之前她啥都不會，我也理解，但是交個水電物業費總不難學吧。

我也很無奈，戀愛的時候不天天在一起，每次約會都是她想幹嘛就幹嘛，我全部聽她的。

但是結婚了朝夕相對，她也應該理解一下我，我一個大老爺們怎麼可能天天陪她看韓劇？我就不能看場球？

要離婚就離婚吧。我是她老公，不是她爸。我們這是結婚，組建家庭，不是談戀愛。”

沒過幾天，吳雪果然離婚了，甜蜜愛情兩年的兩個人，就這樣敗給了婚後兩月。這不是個例，有太多的年輕夫妻因此，明明相愛的兩個人，就這樣散在了生活的瑣事中。

為什麼明明相愛的兩個人，從戀愛走進婚姻就這麼難呢？因為婚姻是一件很複雜的事情，和談戀愛有著本質的區別。每一個人在決定走進婚姻之前，都必須搞清楚以下三件事。

01

婚姻包括愛情 但不限於愛情

極少有人在婚前探究婚姻的本質，很多人將婚姻和戀愛混為一談，他們覺得相愛了，彼此很愛對方就可以走進婚姻了。但是實際上，婚姻包括了愛情，但不僅限於愛情。

戀愛是，兩個人吃飯可以講究燈光好、環境贊、服務棒，直奔王品臺塑牛排。

婚姻是，兩個人吃飯卻要掂量一下錢包，算清開支結餘，也許最終選擇了路邊的沙縣小吃。

戀愛是，一到假期兩個人可以開著車奔向郊外撒歡兒，或者說走就走跑到遠方共同譜寫“情詩”。

婚姻是，一到假期兩個人得帶著孩子，回家看看爸媽公婆和一大波連名字都叫不上來的親戚寒暄。

戀愛是，你在人生的航道上獨自划船，看見旁邊船上奮力搖槳的她，心中一動決定一起走一段。

婚姻是，一起劃一條船，從此兩個人要同舟共濟，不能讓別人家的船撞沉，也不能讓生活的巨浪掀翻。

婚姻和戀愛的本質區別，決定了人不能用衡量愛情的標準來衡量婚姻，更不能用經營愛情的方式來經營婚姻。

戀愛裡更多的是風花雪月，婚姻裡更多的是一地雞毛。

吳雪婚姻的失敗，在很大程度上就是因為她根本就分不清戀愛和婚姻。

02

兩個人的結合 更需要彼此獨立的能力

婚姻的複雜性，決定了這是成年人的“遊戲”。這裡的成年人，不僅僅意味著年齡達到國家規定標準，更意味著擁有獨立生活的能力和成熟的思想。

你真的已經成熟到能夠面對這些風雨了嗎？

這種成熟是，我能陪你賺錢養家餬口，你能幫我帶娃操持家務。

這種成熟是，我愛你所以願意早起幹活讓你多睡一會兒。

這種成熟是，你愛我所以在我累得時候主動煮飯洗碗。

這種成熟是，走進婚姻的兩個人，都必須認識到，婚姻中的雙方永遠都即是給予者，又是獲得者，不可能存在一方永遠是受照顧者，另一方永遠是照顧者。

何況生活從來不易，總是幾多風雨。走進婚姻，意味著兩個人共同面對這些風雨。如果一方太不成熟，那麼婚姻的重擔必然壓倒成熟的一方，讓成熟者承擔，這樣的婚姻大樓是不穩固，經不住風雨的。

正如作家蘇心所言：“所有的歲月靜好，不過是有人替你負重行。”吳雪從小到大都是家裡的小公主，她的爸媽把她照顧的太好，以至於她根本沒有長大。她對於婚姻的態度，也一直把自己放在受照顧者的一方，這樣的婚姻如何能夠長久。

03

先磨合，再結婚

武志紅在《巨嬰國》一書中講到“經典愛情的三階段論”：

第一階段，1+1=1，我們是一個人；

第二階段，1+1=0，我的所以痛苦不幸都是因為你；

第三階段，1+1=2，我是我，你是你，我們在一起。

如果說，愛情是1+1=1的階段，婚姻是1+1=2的階段，那麼1+1=0的階段就是磨合階段。

這個階段對於從愛情走向婚姻而言至關重要，因為這是真正的考驗期。愛情階段的情侶大多給對方展現自己的美好，而且在大部分時間裡都在求同。而在磨合期，兩個人卻要脫離剛開始表現的的完美的一面，展示自己真正的、獨立的、獨特的性格。在這個階段，他們可能會因為對某部電影的某句臺詞有不同看法而冷戰，也可能因為對方的某個生活習慣而吵架，有太多的愛人在磨合期分手。

磨合期越早越好。

否則就會像吳雪的婚姻一樣，就算在戀愛時男方的一味寵溺和隱藏自我，讓磨合期消失了。但是當他們走進婚姻之後，磨合問題依然會出現，而離婚對彼此的傷害比分手更大。磨合期是漫長而難捱的，但是這是每一對愛人必須經歷的階段。

在這個漫長的過程中，雙方必須懂得寬容和體諒，能夠為對方著想、為未來著想才會闖過這一關。安全度過了磨合期才為真正的愛情堅固了堡壘。

這樣的愛情才能真正的走進婚姻，面對更加複雜的婚姻生活，並且一直幸福下去。婚姻真的是一扇門，當你拿著鑰匙想開啟它時，請一定搞清楚你是否真的準備好了。畢竟那裡面是一個全新的世界，可能美好，但也可能荊棘。三觀一致這個詞正在變得流行。在末那眼中，現實裡的三觀不再是抽象的世界觀 ，人生觀，價值觀。而是金錢觀，性愛觀與關係觀。我們稱它為新三觀。

第一金錢觀，即你對待金錢的基本態度。不會讓你愛上一個人，但可能會讓你放棄一個人。

春夏秋冬換季時，你認為買幾件好看的衣服鞋子的錢是不能省的，ta覺得是浪費。出門社交時，你認為穿名牌，去高逼格的餐廳是正常的，ta覺得是浮誇。孩子上學時，你認為在教育及興趣培養，保持同齡人間競爭力的投入都是值得的，ta覺得是溺愛。

就像剛剛大結局的《我的前半生》中老金和羅子君。

關於錢，喜歡花錢和喜歡省錢的人最好不要在一起。因為大家都覺得自己對，很難找到平衡狀態。

第二性愛觀，即對待性的態度。性愛的作用無非兩種，傳宗接代跟尋求快樂。

在結婚前，兩個人一定要深刻地瞭解過並形成統一。然而如今年輕人對性愛的認知已經跟過去大不相同，但是保不齊在人群中會遇到像應勤那種小奇葩。

《歡樂頌》熱播時，應勤的處女情節也被大肆地議論過。

有人說應勤這種人不可理喻，也有人說如果應勤是，那他可以要求女生也是，如果應勤非，那就沒有資格要求別人。關於性愛觀，觀念上的統一很重要，合得來就一起前行，合不來也不要彼此糾纏。末那覺得歸根結底其實就是一點，潔身自好。對自己也對別人負責，為你情我願的感情負責，不玩弄也不卑微，最好。

第三關係觀，對待周邊關係的態度，包括對待雙方父母，對待各自朋友的基本態度。

在末那看來，兩個人的結合不只是兩個人，更是兩個家庭的結合。

而婆媳關係又是比較難處理的，這時男人的處事方式，會影響整個大家庭的關係。首先，對待雙方父母一視同仁。再者，要做好資訊傳遞工作。比如作為一個男人，如果你的老婆不是很喜歡做家務，但如果你媽媽要來家裡玩。你可以提前把家整理好，並且在母親面前大誇媳婦賢惠，這時老婆再把拿手的幾個小菜一做，母親自然對兒媳印象好。婆媳關係中，男人一定是那個會把驚喜放大，把矛盾扼殺的人。

舉個例子，我表妹的老公不僅會疼老婆，也是個聰明人。

他經常拿出些禮物送給表妹，說是他媽讓送的。有次不小心被表妹發現了是他的淘寶訂單，表妹不但不生氣還理解到他的良苦用心，從此方方面面都盡力做好，讓老公在婆婆面前有話誇自己。有一個被很多伴侶認可的契約：去老婆的爸媽家吃飯，老公負責做飯刷碗，去老公的爸媽家吃飯，老婆多做家務。其實父母心裡清楚，平常小兩口家裡如何分工，但是看到兩人這般為對方著想的舉動，會更加確認兩人的幸福。從戀愛到結婚都需要新三觀一致，但相處中有很多具體問題需要配合。

我也見過從三觀一致到最後不可挽回的關係。

原因有三：不肯改變，完全託付依附，不肯分享內心世界。

第一不肯改變，感情裡要當下也要未來，提前思考未來可能出現的變化，及時自我調整。

第二完全地託付依附，沒有誰可以不顧一切扛著另一個人過一生，你們在一起，就像划船，兩個人手裡都要有船槳。

第三不肯分享內心世界，再忙的人，飯後五分鐘，睡前十分鐘交流一天的感想，解答疑慮的時間還是有的，溝通實在是太重要了。

隨著時間的推移，身邊環境會變，生活質量會變，新三觀也不是永恆不變的，而我們要的不僅是當下的三觀一致，而是保持永久的一致下去。

畢竟， 相戀容易因為五官，相處不易因為三觀。

「一輩子很長，要與合適的人在一起。」

談戀愛的人經常會有一個困擾：“我們兩個在一起到底合不合適，我們到底應不應該結婚，一輩子攜手共度？”

今天，我想教你們幾個小方法，幫助你們判斷兩人到底合不合適。

兩個人能不能玩到一塊去

小天喜歡出去旅遊，而男友喜歡宅在家裡打遊戲，兩個人因為這件事情吵了無數次，誰都覺得自己的觀念對。

小天認為多出去走走，開闊眼界，接觸大自然，呼吸新鮮空氣，放鬆身心很好，男友卻覺得旅遊那麼累，還不如待在家裡好好休息放鬆打遊戲。

有一次，小天和男友提出去西藏旅遊，男友各種抱怨，各種不情願。

儘管後來還是去了，但制定旅遊計劃，從在各種APP搜去哪裡玩，策劃行程到酒店、門票的預定都是小天一手負責。

而男朋友呢，就負責吃喝玩樂。

但他不僅不參與制定計劃，還各種不配合。小天讓男友給她拍照，男友也是隨便拍幾張，小天覺得有哪個地方的景色拍得不好，想讓男友重拍一下，男友便又各種抱怨，說什麼煩死了。

有人出門旅行喜歡拍照，當做紀念，有人覺得美景留在心裡就好了，不要當拍拍黨，都有各自的道理。但如果女朋友非常想拍照，男朋友卻連為女朋友拍一張照片都嫌麻煩，最終只會不歡而散。這就叫玩不到一起去。

想要判斷兩個人合不合適，特別簡單。

只需要和男朋友出去旅行一次，看看他在旅行的時候是隻在乎自己的感受，還是在乎兩個人的感受。這一點真的很重要。

能夠玩到一塊的人，最懂得互相體諒。

你喜歡偶像劇，他不會說你老看些沒營養的東西，而是會坐下來陪你一起看。

出門逛街，他幫你拎著一堆東西，你也總會記得給他買幾樣合適的東西。

發現不合適了就分，不要覺得已經付出了很多不捨，及時止損才是王道。

兩個人能不能說到一塊去

能不能說到一塊去，這一點能充分體現在吵架上，說不到一塊去的人，甚至連吵架抓的點都不一樣。

連吵架都吵不到一個地方，更別談好好去交流，去發現問題，解決問題。最後只能越吵越淡，分手了。

認識一對剛剛結婚的年輕夫婦，他們為了奶粉錢吵了起來。

因為經濟緊張，男生覺得買一點便宜的奶粉就好，可以節省錢，而女生認為就應該保證奶粉的質量，多出去努力工作就好。

兩個人為這件事情吵了很久，因為觀念的不同吵都吵不到一起去。

一個總覺得要給孩子更好的生活，自己辛苦一點沒關係，一個覺得給孩子普通的生活就好了，最後這對年輕的夫婦離婚了。

戀愛中能否聊得到一起，能否在同一個頻率上，能否正確地交流，真的太重要。

婚姻這條路，需要兩人坦然相對。如果什麼都不說埋在心裡，最終只會像這對年輕的夫婦一樣分崩離析。

能夠聊到一塊的兩個人，一定最懂彼此。

你把工作中受的委屈向他傾訴，他會停下手中的工作安慰你，而不是說你無病呻吟。

你偶爾和他開下玩笑，他卻看穿不說穿，有趣地迴應著你，而不是說你幼稚無聊。

兩個人能不能吃到一塊去

有一次，和朋友以及她男友出去吃飯，朋友忽然和男友吵了起來，男友要去一個高檔一點的餐廳，覺得乾淨衛生，環境好，朋友覺得大家都很熟，去一個小餐館，經濟實惠挺好的。

朋友和男友為了這個事情吵了起來，竟然吵到了要鬧分手的地步。

朋友說我早就覺得他跟我三觀不一樣了，每次都要去那麼高大上的餐廳，我們還是學生，沒有那麼多的錢。

而朋友男友說，要麼我們就不出來，出來吃就去好一點的，乾淨，品質才是最重要的，萬一在小餐館裡吃拉肚子了，身體不好了，又該找誰負責呢？

公說公有理，婆說婆有理，我就在中間當了一個和事佬。

日子是柴米油鹽醬醋茶，沒有天生口味相同的兩個人，只有彼此包容的兩顆心。

選擇吃飯的地點時，他會尊重你的選擇地方，你也會懷著試一試的心理去他推薦的餐廳。

點菜的時候，他讓你先點自己喜歡的，你也能做到積極採納他的意見。

吃飯的時候，你想聊天，他陪你有說有笑，情話和美食一起擁有；他想餐前拍幾張照片，你飢餓的肚子願意等他拍完再下筷。

兩個人能不能想到一塊去

小A最近面臨公司升職的問題，忙得焦頭爛額。有一次連續加班了兩天，那天下午3點多鐘下班。下班後，小A只想好好躺在家裡休息。

那天是星期日，有部新上的電影，女友很想去看，在旁邊吵著要去看電影。

當時小A整個人狀態都不太好，小A說了自己特別累，想休息，但女友覺得看電影也不是體力活，最終拗不過還是去了，電影看到一半。小A居然暈倒了，去醫院檢查，原因是勞累過度。

想到一起是什麼？是她的一個眼神你就能懂，她的疲憊你能看得出來，她的傷心難過不用問你都知道。

歸根到底，上面幾點全都是因為三觀不同造成的。

前不久有一個很火的文章，講的是95後的戀愛觀，比起帥不帥、每個月掙多少錢，三觀合不合居然是排第一位的。

兩個人在一起相處可以有矛盾，有小摩擦，這是不可避免的，但最重要的是兩個人在這段關係裡都能感到舒服和開心，有說不完的話，累了一個眼神就懂你的疲憊，一起去看更大的世界，相互扶持，度過一生。

只有彼此懂得珍惜，學會包容，互相體諒，這份感情才會合適。

最後，致所有單身的夥伴們：

“沒人幫你吹頭髮你就自己吹，想穿情侶裝就買兩件換著穿，你年紀輕輕怕什麼沒人愛，長得再醜也會有和你般配到爆的那個男孩，想喝熱奶茶皮蛋粥，就自己去買，沒人陪你看演唱會，就自己去看。”

沒有愛人你不丟人。

婚姻是圍城，很少有人願意自己走進圍城，很多時候，你越想準備好，想兩個人一起攜手進去婚姻的墳墓，但是你萬萬沒有想到，時間拖的越久，恐婚的突襲感就會逼自己越緊，必定有一方會逃脫的。我覺得結婚應該趁熱打鐵，一定不能過了熱戀期，一旦一方已經對你沒什麼新鮮感了，感情也會越來越淡，想結婚的念頭，也會越來越低的。有句話說的好，在想結婚的年紀，剛好遇到你。那麼便是你了。婚姻，也是天註定，緣分很重要。

謝謝邀請！這個問題有點意思！我先要告訴你，婚姻是什麼？走進婚姻，就是兩個自由的人，從此不在自由了！彼此有了約束！須要彼此珍惜且忠誠！由戀愛時的濃情浪漫，迴歸正常的純真平淡！不在是兩個人的世界了，開始過日子了！柴米油鹽、人間煙火、喜憂同行！最後，回答你的問題，如果在戀愛之中，發現對方的所有缺點，彼此都可以包容！且相互倍感甜蜜！這樣的狀態，就適合結婚了！

愛情是人際吸引最清冽的形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性個體產生的浪漫色彩的高階情感。在相愛的過程中，人們總是選擇能給自己帶來更多利益和幸福的物件做伴侶，所以導致愛情的因素都可歸結為利益和價值，它包括物質、經濟、社會及心理因素。

愛情也據此分四個階段：

第一階段是取樣與評估。男女雙方相遇後，先評估彼此，選擇願意交往的物件時，主要考慮因素是交往的收益與成本，如果受益超過自己期望，那就會考慮對方為自己的追求的物件。如果收益達不到自己的期望，那就不會有進一步的的動作，維持現狀，普通朋友。

第二階段是互惠。在這個接觸的階段，男女雙方都儘可能的交換受益，比如大家一起聊聊天，送送禮物，一起討論共同的話題等等。但都會小心的不觸及特別私密性的問題。生怕傷害到在彼此之間逐步樹立的形象。在這個一來一往，互惠增多的過程中，兩個人的親密感會升溫。

第三階段是承諾。如果男女雙方都認為從對方身上得到的收益大於從其他異性那裡獲得的，在這時候就會停止或避免與其他異性的親密交往，雙方關係會相對固定下來，開始頻繁的一對一交往，就是固定的約會，進一步提升親密感。

第四階段是制度化。隨著親密感的提升，雙方都離不開對方了，但又開始擔心對方離開自己，所以希望用契約的形式把關係制度化，就會考慮比如訂婚和結婚。這就由認識到戀愛到結婚了！

有感情不一定能結婚，感情是什麼？無非是相悅而已。能結婚的人是有多方面條件的，首當其衝是家庭的條件優劣，個人的人品與顏值，具備了雙方能接受的條件，心扉自然開啟，仰慕油然而生，此應曰為適合。適合彼此才能結婚。結婚了才能產生信賴，才會產生真感情。真感情的唯一檢驗標準：就是雙方的財務公開，能夠互相支配彼此的錢財。婚前的戀愛，婚前的感情，是個無法界定的未知數，脆弱如小草，經不住風雨飄搖，誰信你講。

未結婚時，未為他(她)的人，說感情早了點吧，一廂情願而已。誰能讀懂人心，誰人拿個測慌儀去談戀愛。誰人不是在玩弄遊戲，誰人不是在想著佔領制高點。

大凡能結婚的人，都有著前世今生的緣份，沒有前世今生的緣份的人，縱然怎麼樣的感情深厚，今生淚眼望穿，哭斷了柔腸，上天也不會憐憫。

人不必太用情，枉用情。結婚靠的是緣份，沒有緣份，縱使多情易會變，隨著時間，條件的遷移漸漸的相忘。

這個問題如果用一句話回答，那就是＂一切隨緣，水到渠成＂。如果要確定一個相對合適結婚的時期，這也得看每對戀人自己內心是怎麼想的。我個人的認識是：一、雙方的真愛基礎夯得比較紮實。也就是說彼此建立的是以＂三觀＂端正為主要前提條件的愛情，而且相處時互有發自內心的親近感、舒服感和輕鬆感。兩人心中已滿滿裝著的是對方，互相牽掛、互相思念、互相依靠巳成常態，到了誰也離不開誰的地步。二、雙方從愛情向婚姻道路上發展時，不僅對對方已有深入全面的瞭解，互相能真正懂得；而且能對雙方家庭有比較深入的瞭解，並能得到雙方父母與家人的祝福。因為，結婚畢竟不僅是兩個人的事。三、雙方結婚所需的基本物質需要，已能得到滿足。當然並非必須有私有的房、私家的車，更不能把物質上的需求變成不適當的追求，讓愛情變味，讓婚姻＂物化＂。一切都要從實際出發。只要夫妻感情好，雙方能在事業上勤奮向上，生活的穩步改善是沒有問題的。如果這三個方面條件基本具備了，而且雙方符合《婚姻法》規定的適婚年齡了，那麼，結婚的事也就順理成章了。

感情到哪一步才適合結婚

感情和愛的力量，感情是相愛男女，在相戀過程中不斷積累的好感，生成的情愫，相互依戀，一日不見如隔三秋，感情達到最深時，在任何時候都會為對方考慮，至忘我境界，在任何艱難險阻面前，只要想起對方，會激發出超常潛能，克服任何困難和阻力。

結婚是人生大事，今天的婚戀男女，整體婚姻觀念有所改變，一些雜質摻雜在裡面，因雜質的存在，在對待結婚問題時，會因個人擇偶標和雜質，體現出參差不齊的婚姻價值，最終結果按真實感情發展的深淺程度真的不能一概而論，有多少相戀多年的青年男女，因對方經濟基礎差，個人收入低，工作不穩定等因素，而分道揚鑣的，多年的感情，都將付諸東流化為烏有。

作為尊重事實，用事實訴說情理，傳承愛的完美，是本人的座右銘，感情到哪一步才適合結婚？綜上所訴，小編認為，達到今天男女結婚條件，感情固然重要，達到一日不見，如隔三秋，為對方達到忘我境界，還需要達到法定婚姻年齡，以及相應穩定的經濟來源，才是結婚的保障；再有，一部分裸婚的青年男女，感情達到忘我境界的，婚後共同創造財富，共同分享成功的喜悅與艱辛，一定可以成為更加幸福美滿溫馨的婚姻。

兩個人最適合結婚的狀態，應該是共同走到一種認為彼此都不需要一紙婚約去證明婚姻，也不需要用婚姻去確認自身安全感的時候。

無論男女，當他們遇到某一個物件，並且莫名從心理上漸漸接受併產生了一種強烈的念頭，那種念頭無關乎外在的條件束縛，而是性格與三觀契合的程度恰好符合自己對未來的期望，那麼那個人就是自己最好的婚姻伴侶。

雖然物質基礎對一段婚姻來說非常重要，但這一點也是可以在短期內克服和改造的，畢竟相對而言物質比精神更易塑造，或者用更規範的分類去分析，那就是在物質上，兩個人可以確保婚後生活質量不會下降；

而在精神層面，兩個人能夠確定此時的眼前人就是一同邁入婚姻的最佳物件，並且假如日後會遇見比對方更好的人，兩個人的感情基礎也足以支撐各自抵擋一切外來誘惑。

戀愛關係中，如果滿足了這兩點要求，可以說就是一段非常適合締結婚姻的情感狀態，其中，對後者精神要求的界標一定要穩於物質條件，否則前者的不確定性會對兩人的精神匹配造成一定程度的困擾。

人的一輩子很長，中途遇到一個令自己感到幸福的伴侶非常重要，而婚姻就是一種見證幸福的方式。但兩個人決定結婚，這不應該被當作一個人生目標，或切斷餘生精彩生活的終點。

結婚應該成為一種最佳狀態，那就是兩個人在生命途中相遇，陷於人海依然相談甚歡，最後相約一起並肩看遍未來旅程的美好風光。

這個不是看戀愛多久就適合結婚，而是看感情到什麼程度了，不是說戀愛時間長了就感情好了，如果兩個人都能包容彼此的缺點，每天待在一起感覺特別幸福，沒有感覺到任何的彆扭，每次不在一起的時候就會想著別餓著了，受委屈沒有呀，吵完架不要搞冷戰，至少待有一個站出來調節氣氛的，這樣就該結就結吧，不結婚還等什麼！剛談戀愛，還不夠了解對方的除外！

婚姻要達到兩個人很熟悉才能結婚。

一，有閃婚結婚的，但閃婚也有閃離的。最好相處一年以上時間，彼此對性格比較滿意，適合，互補。

二，互相信賴，互相依賴，像親人一樣，可以在彼此面前暴露缺點，卻沒有害羞感。

三，家長互相見面，感覺還算投契，彩禮問題也沒有異議，沒有矛盾。

四，有一定的物質基礎，記住，貧賤夫妻百事哀。

1.掙錢再多，婚姻裡也要“摳門”，讓老公孩子看見女主人如此會持家，婚姻生活會更融洽。

2.老婆的形象代表著一個家庭的形象，隨時隨地以身作則，掙再多錢也不會忘記自己是誰。

3.生活需要“抓大放小”，有些事需要較真，比如金錢。有些事需要睜隻眼閉隻眼，比如缺點。

4.能夠從日常生活中製造驚喜、發現驚喜，是一種能力。既省了錢，又讓你和你的家人過得有滋味。

5.別在意別人怎麼評價，只要你自己覺得對，就應該做下去，因為別人不能替你過日子。

6.東西用過就扔，男人壞了就換，人一輩子都無法滿足。世上最貴的東西是自己親手做的東西，最貴的感情是用心經營過的感情。

7.生活要做“加”法，沒有東西也要變出“有”來；婚姻要做“減”法，不好的事情就當沒發生過，夫妻間沒有隔夜仇。

8.保持對生活的好奇心，不要因為千篇一律的單調日子就忘記了創造，忘記了趣味。沒事給自己找點事做，既豐富了自己，又方便了別人。

9.親手做的東西作為禮物送出去，成本低，又貼心，不要總想著更貴更好的，面子比不過一顆真心，人要學會知足。

10.男人在家時，有時要把男人當成孩子，用新鮮玩意兒去哄他；男人在外時，有時要把男人當老爺，用讚美與誇獎去哄他。善於觀察細節、隨機應變的女人，老公會把她當寶疼！

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結婚畢竟算是人生中的大事情，你準備結婚前最好考慮下以下幾個問題:

第一，一定的物質基礎。結婚不同於談戀愛，物質基礎是前提。結婚生孩子買房子等都是需要大筆的費用，結婚前提前商量好，不要到時候因為這些東西鬧的不愉快。

第二，足夠的瞭解和感情基礎。結婚不是覺著他對你很好就足夠了，結婚不是感動於他對你的好。兩個人透過相處，雙方積累了足夠的感情基礎，兩個人能夠心意相通，有想要和對方白頭到老的衝動。明明知道對方有很多缺點但都能夠忍受，兩個人能夠彼此磨合，恭喜你們相處的跟成功。

第三，合適的三觀是培養新鮮感的基礎。兩個人在一起起碼有共同的愛好和興趣點。這樣兩個人在一起才不會感覺累，同時兩個人能夠有足夠的話題，愛情才能夠保持新鮮感。婚姻中愛情保鮮十分重要，不要因為一時的激情在一起，而後面對無邊無際的平淡便受不了。

第四，就是婚姻不是兩個人的事情而是兩個家庭的事情。結婚後你要面對婆媳關係，生孩子，自己熟悉老公家親朋好友的準備。最重要的就是家庭的財政權歸屬問題。還有你的心態準備，如果你覺著自己還年輕，想要再多玩兩年，建議不要步入婚姻。如果你想要回歸家庭，做好結婚的準備了，建議你步入婚姻的殿堂。

因為它只是描述了我認為合適的兩個人的樣子

對於合適每個人有不同的認知

我相信幸福著的人都是合適的