事實上，當父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時，孩子通常可能會對處理的結果更加認同和滿意。他們會很樂意、很配合地按照他們自己想出來的解決辦法來解決問題，而通常不會出現抱怨或者抗議。

家長根據某些道理，斷然地就在矛盾當中選擇偏向一方，很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要儘量讓孩子彼此之間互相對話，而不是隻知道去找大人告狀。在幼兒園裡，不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決，因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候，會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說： 老師，樂樂騎著木馬不下來，你應該告訴他，玩具要和大家分享。孩子們很多時候其實比我們想象的要懂道理。我回答說：那讓我們一起去告訴他。當受委屈的孩子最終能夠直接地、正義地向另外一個孩子說出應該怎麼做之後，他自己就會感覺好一些，而且也會使他更為自信，下一次，他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。

讓孩子自己學會去解決問題固然重要，但如果遇到下面這些狀況，父母就需要更多介入了：　　霸道　　如果孩子表現出很霸道、凡事自己佔先的態度時，就要教給他一些基本的規則了：每個人都有權利輪到他玩兒自己想玩兒的玩具，誰也不能獨霸所有的好東西。要分享。

任人擺佈　　有些孩子缺乏自己的主見，很容易為其他人指使或擺佈(儘管其他的小朋友並不見得有惡意，只是他們比較強勢而已)。你需要告訴孩子，有時候要把自己的想法說出來，他的朋友們並不應該總是讓他按照他們的方式去行事。

隨著二寶漸漸長大，任何家有倆寶的媽媽，似乎都會遇到不知如何讓大寶與二寶分享物品的困惑，

當大寶死守玩具，二寶窮追不捨，你該如何平復這場爭奪之戰？

如何讓倆寶一起玩樂？

媽媽苦惱：當大寶不願意和小寶分享玩具時，媽媽該怎麼做？讓她有不必和別人分享的東西，這合理嗎？

Parents：這個問題發生在倆寶家庭裡非常正常，因為一旦二寶學會爬行，開始參與到哥哥姐姐的生活中，兄弟姐妹間的爭搶便會一觸即發，而且愈演愈烈。讓小小的孩子面對這些挑戰確實很難，但家有倆寶的孩子也能比同齡的孩子更優先的觸及並學會他們人生中最重要的課題之一：分享。他們需要懂得如何與兄弟姐妹去分享他們的父母、他們的空間（尤其是對於那些睡在一間臥室的孩子們），以及他們認為自己非常珍貴的東西。所以，於其對孩子因為不願分享的爭吵而感到恐懼，倒不如和孩子一起把這當做是極佳的讓孩子學習共享以及批判思考的機會，共同學習，一起解決矛盾。

NO.1：大寶可以擁有不分享的權利

首先我們要賦予大寶不分享的權利。儘管在兩個孩子的共同相處時，讓大寶學會分享很重要，但是讓他擁有一些不必和二寶分享的玩具也是合理且必要的。因此，和很多問題的解決辦法一樣，對於大寶不願分享的問題，解決辦法的第一步是預防。你可以幫助他挑選些屬於他自己的專屬玩具，當二寶睡了，他可以自己在他的房間裡玩的。與此同時，你也需要把大寶的玩具分開放，尤其是那些會讓有窒息危險的小配件的。另一個選擇是幫大寶想些辦法來避免和弟弟的正面衝突，比如讓他在二寶夠不到的地方玩，比如弟弟夠不到的桌上，或者是他自己的床上。

當衝突發生時，媽媽該怎麼做：

百密總有一疏，但倆寶的爭奪之戰一旦發生，裝無辜且天然莽撞的二寶通常會給已略懂事，且已被你調教過的大寶致命的心理打擊。這時你的安慰物件首先要對準大寶，你可以告訴大寶，媽媽可以理解他總在自己玩兒得開心時，二寶過來添亂而生氣。你可以告訴大寶：“媽媽知道，你不開心是因為弟弟/妹妹想和你一起玩你的玩具，可是玩具又不能兩個人一起玩。”然後，也幫著他理解弟弟的心情“可是弟弟/妹妹其實是想和你一起玩，是他對你做的事情非常感興趣，並不是為了搶東西打擾你，惹你生氣。”當大寶能夠理解，並且能站在弟弟/妹妹的角度思考時，就可以和大寶一起尋找解決辦法。

你可以和大寶一起討論看看有什麼辦法能讓二寶在不搶自己玩具的同時也能自得其樂。在這個過程中，大寶越積極尋找解決的辦法，他就是越會去這麼實踐。比如，當二寶剛伸出手來，試圖要搶大寶正在玩的球，你可以引導大寶再找個球給他玩。也幫他想想應該怎麼和二寶說出他的感受，比如“弟弟/妹妹不要拿走我的球，你可以玩兒這個球。”這個教導的瞬間會讓大寶明白，你相信他能自己解決他遇到的挑戰，並且能和二寶一起平行玩耍（自己玩兒自己的）。

NO.2：理解大寶不願分享的心情，同時讓他意識到分享並不會失去

對於2歲以內的二寶來說，他正處於自我意識產生和建立的階段，最典型的表現就是，這個階段他會認為“什麼都是我的”：“我的是我的，你的是我的，我正在玩的，是我的，我剛剛玩過的，也是我的，我喜歡上了，那就是我的，有人在玩的，那要變成我的，你給我了，就不再是你的……”所以，一般當二寶處於2歲左右時，倆寶搶東西的狀況是最容易發生的。這個時候，一方面，媽媽要理解二寶在這個特殊年齡階段的特點，儘可能的去滿足他的需求；另一方面，也又要理解大寶不願分享和不願被打擾的的心情，做到不讓大寶感到待遇不公，總是自己做出讓步。你可以跟哥哥說起弟弟這個特點，讓他知道和二寶分享物品，並不會就此失去。

當衝突發生時，你該怎麼做：

買兩樣浪費，買一樣引起矛盾，這可能是很多兩個孩子家庭面臨過的問題，確實不好辦！但是，我們可以把問題拋給孩子，用遊戲的方式，用孩子的口吻，讓孩子們自己想想辦法：很多玩具，你們倆可以一起玩或者輪流玩，所以買一個就夠了。但是玩具需要一個固定的主人來保護它，而不是被搶來搶去。你可以說，以後家裡每買回一個東西，你們可以怎麼決定誰當它的主人呢？那主人會有哪些特權呢？如果他想不到，父母可以和孩子一起頭腦風暴，把“一個玩具進家門”有可能會發生的所有事情，都提前讓孩子們參與，制定屬於他們自己方案。那當事情真的發生的時候，孩子之間的矛盾就會減少很多。這樣的方式，不僅可以緩解矛盾，還能培養孩子們自己解決問題的能力，以及大寶的領導能力。在兩個孩子的家庭，這種合作式的解決問題能力尤其重要。

NO.3：讓大寶意識到其實小寶是自己最好的夥伴

其實，隨著大寶和二寶的慢慢長大，以及二寶的能力漸長，大寶會清晰地意識到：原來弟弟妹妹竟然是自己最信賴和形影不離的好夥伴，弟弟妹妹既是自己的左膀右臂，也是自己的盲目崇拜者，自己的一舉一動都會被弟弟妹妹盡收眼底，且常常對自己露出崇拜的眼神，讓自己信心倍增。所以，在這個階段，你需要做的就是既允許大寶不必時時刻刻都需要無條件的陪在弟弟妹妹身邊，又需要引導兩個孩子能漸漸學會一起玩兒。在這個過程中，逐漸建立起兩個孩子親密的感情是尤為重要的事情。大寶需要經歷，能和弟弟妹妹在一起玩又不用擔心弟弟妹妹會搶他的玩具的過程。

當衝突發生時，你該怎麼做：

不受控的二寶有著隨時“騷擾”大寶的可能性。所以，你可以幫大寶想想他在玩的時候，弟弟妹妹可以在他旁邊做些什麼。比如，在他搭積木時，你可以讀故事給二寶聽。這樣，他們可以既享受彼此的陪伴，又不會打擾到對方。然後，你可以問問大寶，是不是可以在他搭玩積木後，可以讓弟弟妹妹推倒他搭的大樓。

與此同時，你也可以尋找一切讓倆寶可以共同參與、共同玩耍的好辦法，比如，在你的大寶彈小電子琴時，你可以給二寶一個小沙球搖一搖，幫哥哥姐姐來伴奏。或者你可以帶著倆寶在家裡玩捉迷藏的遊戲，讓兩個孩子都有參與感。漸漸地，你的大寶會開始發覺，弟弟/妹妹其實是自己一個特別的好朋友，而不是總是影響他玩樂的討厭鬼，最後這些有愛的瞬間會逐漸在兩個孩子心裡慢慢累積，日久情深，彼此分享就會成為一件很自然的事情。

首先，大孩子的基本已經有主權意識了，他知道什麼玩具是自己的，所以如果爭搶，告訴大孩子收好自己的玩具，他的玩具他有權利去支配。對於小孩子的玩具也是一樣的，如果他還不會表達，那請你告訴大孩子這個是弟弟或者妹妹的。

另外可以讀一些關於分享的繪本比如 I can share 這一類的。

如果孩子打架的話，先關照他們，讓他們自己來解決，或者給他們時間讓他們倆個自己商量怎麼辦，告訴他們你會等著他們的解決方案，孩子們的創造性和解決問題的能力就是這麼出來的。

我上學期在一家非常好的幼兒園實習，當時培訓的時候我的老師就囑咐我們，解決孩子的問題要懂得“等”和“慢”。在兩個孩子都想要一個玩具的時候，我們要做的是先靜靜的觀察和等待，看孩子們會如何解決，而不是上來就搶過玩具，說“你是姐姐/哥哥，你要讓著弟弟/妹妹！”這很容易把問題升級，讓孩子覺得爭搶的可不只是一個玩具啊！

靜靜觀察大概也就不到一分鐘，但是這很重要，不要看到問題半秒不到奔過去。觀察之後看孩子是準備怎麼解決的，再順著他們的話往和解方向說，如果他們不說話只是爭搶，我們就可以提出建議的方式去和解，比如說：“看起來好像你們倆都挺想要這個玩具的呀，讓我來看看這是什麼？喔是這個啊，還真是挺有意思的，咱們怎樣怎樣一起玩怎麼樣？”或者是說“那這樣讓哥哥/姐姐先玩十分鐘，弟弟/妹妹看看他是怎麼玩兒的，然後一會換過來怎麼樣？”

然後在他們很開心的一起玩或者換著玩的時候可以提醒他們，“你們看咱們一起玩多開心呀！”來強調這樣做的好處，慢慢的他們就會懂得分享。

有人提到說孩子上來就撕咬起來，確實，沒有成年人的正方向引導，孩子的確會使用他們覺得最簡單的方式，which is打啊咬啊抓啊之類的。但是絕對不會那麼快，我有強調等待時間一般不會超過一分鐘，這段時間是靜靜觀察瞭解孩子解決問題的過程，這很重要。如果孩子發現沒有大人很快的介入，他們大概不會哭鬧，因為他們覺得沒人在關注沒人在意，他們會找到辦法解決，而這個辦法很可能和大人看著的時候很不同。

如果大人發現他們沒有辦法解決的時候再介入也要記得要溫和的介入，以孩子為中心，也就是說要從他們的出發點想問題，比如說：“看起來你們都很想要啊（描述問題）”“讓我看看這是什麼，還真是挺有意思的呀（肯定他們對這個玩具的興趣）”

這些話很重要，會讓孩子相信你。然後再提出解決方案的建議的時候，他們更容易欣然接納。有人問我有這麼好說話的小孩麼，我的答案是，如果我們好好說，孩子就是這麼好說話！

另外，要在解決問題以後強調這樣做很好，大家都很開心。經過幾次這樣的嘗試以後，孩子會慢慢學到要怎麼處理，大人就更可以放心的在旁邊先靜觀，然後如果他們很好的解決了，再去表揚他們的做法。

只有改變自己 才能改變生活井媽說愛，用愛讓你成長作為家長經常遇到這樣的問題孩子進了商店是該順著他呢 還是要堅持原則這裡我的回答是有一個統一的標準這個標準，是需要例如去商店前可以給孩子50塊錢讓孩子自己喜歡的東西哪怕這喜歡的東西家裡已經有了但是如果孩子選擇的玩具價格超過了這個標準那麼孩子無論如何要求，也不能同意給孩子買。作為家長 孩子肯定不行這樣的話孩子的慾望就會被你培養的無限大 而如果剋制孩子的慾望也並不合理這會讓孩子充滿遺憾。

這樣做不好，會讓孩子膽子變小，父母就是孩子的依靠，無論對錯，都應該站在孩子的立場，一致對外，但事後可以糾正錯誤之處，鼓勵對的地方

你可以每次去都帶自己的玩具啊！在別人家玩自己的玩具，呵呵，正常人都會有反應的。

還有，你在教自己孩子分享的時候，沒有維護自己孩子的權益，你孩子其實比較委屈的，不過還小，不明顯罷了！ 男孩4歲，慢慢有獨立人格了，護著自己的玩具，也正常，他的父母反倒是比你會處理。

兩個孩子搶玩具以前我也會和你一樣，讓孩子拿出玩具來分享，如果別的小孩看到喜歡的，自己家孩子又不給我會先和孩子溝通，實在不行我也用武力解決，可每次孩子都會哭鼻子，自己也心疼為了個玩具何必了，在學習了幾本育兒書後，其實分享也得得到尊重才可以，如果孩子實在不願意，那麼你不要礙於面子直接拒絕別的孩子就好，這樣才保護了孩子的自尊，慢慢孩子懂得了擁有後就會學這分享的。

一般出現這種情況，我們都是按誰先拿到誰先玩後到的人需要等待。不分年齡大小，不分是主人還是客人。學會等待是基本的禮貌。可以安慰哭泣的孩子，但告訴他必須學會等待或者對方願意和他一起玩才可以。

為什麼要打自己的孩子呢？孩子的玩具屬於他各人所有，一味的強迫孩子分享並不能解決根本問題，只會讓孩子覺得：“憑什麼他到我家就要玩我的玩具，我到他家就不讓玩了？為什麼不讓他玩媽媽就打我呢？”漸漸的她對自己的做法就產生了疑惑，不是心甘情願的分享自己的玩具，等她長到有能力處理自己的玩具時，她會變成家長眼中的“小氣”人，不再願意與他人分享任何東西。孩子會有一個物權敏感期，我孩子兩歲半，正在經歷這個時期，在她的心中，什麼都是她的，別人休想拿她的東西。但是有一個特點，別人拿東西來跟她交換著玩，她會很樂意的接受。以前遇到別的小朋友來玩，我總會勸孩子把玩具分享給別人，可是到別人家同樣玩不了別人的玩具。後來我就開始讓孩子自己去解決問題，她不願意分享不強迫，事後我會跟她提一句：“寶貝，哥哥把他的玩具給你玩你高興嗎？”她會回答：“高興”，我會再說一句：“那你把我們的吃的拿點給哥哥吃吧！”然後孩子就會很開心的拿一些吃的跑去找哥哥了。遇到孩子搶玩具的情況，我通常會等著，看他們會如何處理問題，不過通常情況下會兩個人都哭。如果玩具是我們的，我會對那個孩子說：“這是妹妹的玩具，你可以拿一個玩具跟妹妹交換著玩。”而如果玩具是別人的，我就會對自己的孩子說：“這是哥哥的玩具，你應該徵得哥哥的同意，不可以去搶，或者你可以拿一個自己的玩具跟哥哥換著玩。”這樣的話孩子就會明白要想玩別人的玩具就應該交換著玩。其實如果孩子能夠順利的度過物權敏感期，分享對她來說將會是很容易的事，家長大可不必搶加干預，更不可以此來打罵孩子，這是最不可取的方式。只需適時的提醒孩子別人分享物品給她帶來的快樂，那麼她就明白了自己把物品分享給別的小朋友，小朋友也會高興的。 要想玩別人的東西，拿著自己的玩具去交換，漸漸的熟悉了這個規則以後孩子也能夠樂意的遵守了，切不可讓自己的孩子一味的讓步。

如果兩個孩子年齡差不多，建議家長先不要干預，看看兩個孩子的反應，這也是瞭解自家孩子的一個途徑，孩子間也有自己的處理方式，如果孩子能較為和平的解決問題，大人就不用參與其中，可以在過後再給孩子講講如何處理類似的事情。若孩子間沒能處理好問題，大人可以暫時分開孩子，慢慢勸解，幾分鐘後可以讓孩子聚在一起玩。

家長您好，當孩子在一起玩時，最常讓媽媽糾結的事就是寶寶爭搶玩具。此時的爭搶，通常會比以前更為激烈，甚至有肢體衝撞。如果兩個孩子想要同一件玩具，那麼多半佔優勢的一個會拿走它，另一個則會大哭。有的家長認為謙讓是一種美德，因此總教育自己的寶寶“先人後己”。

先人後己固然是一種謙讓的美德，但對於自我意識發展期的孩子來說，更清楚自己想要什麼，懂得維護自己的權益，或者選擇適合自己，讓自己舒適的社交方式更重要、更有利。比如，當孩子的玩具被搶，有的孩子表現出無所謂，不哭不鬧，換個玩具繼續玩。可能有的父母認為這是膽小、懦弱的表現，無法忍受自己的孩子這麼窩囊。其實當事的孩子，也許並沒有太大的焦慮或憤怒，自己繼續玩別的玩具，就像沒發生過什麼一樣。這樣的選擇和社交習慣能夠讓他舒適自在，反倒是如果執意要求他去把玩具搶回來，會令孩子更難做。還有的孩子會特別維護自己的玩具，手緊，誰也搶不走他手裡的東西。其實這樣也沒關係，孩子只是在維護自己的權益而已。選擇維護也是適合自己的社交方式。

當多個孩子在一起玩、互動的時候，出現爭搶玩具的場面在所難免。有的孩子掙、有的孩子讓，這只是孩子在用自己的方式，確認自己在群裡中的位置和適宜自己的社交方式。只是大人在一旁看了，會把很多自己的情緒情感投射在孩子身上，而難以容忍孩子的某種行為。孩子間相互爭搶玩具，是逐漸學會與別人建立關係的過程，也是孩子逐步學會應對和處理各種事件的機會。父母可不必急於勸誡孩子退讓或強力制止孩子的爭搶行為，讓孩子們用自己的方式去相處，去遊戲，只要沒有過激的肢體衝突或危險即可。

“謙讓”這事兒演變到現代社會，幾乎變成了“大讓小”的代名詞。每當孩子們在一起玩耍發生爭執時，家長們本能的反應便是訓斥大孩子：“你是哥哥（姐姐），應該讓著弟弟妹妹”。大概因為“小”的力量有限，在競爭中處於“弱勢群體”，也容易受到傷害，所以，家長才會站在“小”的一邊，助他一臂之力。

凡事過猶不及，對於“小”的過度保護與傾斜，也可能導致“恃弱行兇”的另一種不公平。孩子最能察言觀色，如果依仗著大人的庇護，撒潑打滾就能達到目的，長大成人後，也會沿襲這種不正確的行為觀。

其實，謙讓跟“大小”沒有關係。公平，才是最重要的前提。

只有當孩子合理的、正當的需求得到滿足，“謙讓”才會正常的發生。

你家這倆寶的年齡差不多，那麼出現爭搶玩具時，就要做到公平對待，實事求是。

平常教養中，父母一定要一碗水端平，要儘可能平等地對待兩個孩子，例如給老大買一件新衣服，就給老二買一個新玩具。即便其中一個孩子老是犯錯，也要抓住機會讚揚他、肯定他；即便另一個孩子較完美，也要抓住機會批評他，確保兩個孩子的心理平衡，讓兩個孩子感受到同樣的愛，千萬不能出現偏愛或情感傾斜，造成孩子心理上的陰影。

小孩兒就是這樣，看別人玩什麼，自己也想玩什麼。如果兩個孩子年齡相差的比較大，可能他們興趣點會不一樣，會好一些，如果兩個孩子年齡相仿，那可能經常會發生爭搶玩具的問題。我覺得可以鼓勵他們來一起互動或者分享。教他們怎麼一起來把這個玩具玩出更多的樂趣。

希望大家我一下哦謝謝。。先要處理孩子的情緒，（關於如何處理孩子情緒，可以私信我。）在情緒中，無論大人還是孩子，都無法真正解決問題。然後要幫助孩子解決問題。確認物品的主人是誰，主人有權利來決定，是否給別人玩。告訴另一個孩子：“媽媽知道，你也很喜歡這個玩具，特別想要玩，但是這是他的玩具，你想要玩，需要經過他的同意。”孩子太小，不會說話，可以家長代替詢問玩具主人。主人同意，那確認可以玩多久，（大孩子會有時間意識）。不同意，就告訴孩子，別人不同意給你玩，他拒絕你了。一般孩子會很難過，（有些內在清晰孩子，會很平靜），這時候還是先處理情緒，讓孩子的情緒流淌出去，並接納這個被拒絕的真相。

對於孩子來說，搶玩具是正常的，孩子都是自私的，都希望自己得到更多，並且，他沒有成人的那種掩飾自己的心機，必然會直接表現出來。

而一個凡事禮讓不主動爭取到，他是會吃虧的，因為，他將來的生活中，有很多利益和權利，都需要他自己去爭取和維護，別人不能幫他的，他不要，那就沒有，社會就是這樣的。

孩子很小，談不上吃虧佔便宜，讓孩子學會和養成這種好的習慣，對他的將來來說，就是最大的好處，就是佔便宜。

具體做法是這樣的：

1.讓孩子明白，我讓你，是出於禮貌，不是我必須讓你，也不是我應該讓你。（禮讓習慣）

2.可以讓第一次，比如第一次你先玩，但絕不可以讓第二次，因為讓你不是必須的。第一次你先，那第二次就該我先。（公平意識）

3.如果你認為，我讓了你第一次，以後就必須每次讓你，那我以後第一次也不會讓你。（權利爭取）。

生活中，小朋友間的爭吵、打架、搶奪玩具現象隨處可見，依照發展心理學的眼光而言，孩子間的這種行為只是一種成長的軌跡，因為這個階段的孩子正處於“自我中心”期，凡事習慣以自己為中心，因此當別人拿了他的東西，避免不了要引發一場戰爭。解決這種糾紛，透過說道理的方式是絕對行不通的，畢竟都是一個個“自我中心”期的孩子，無論你怎麼說他都會認為自己的行為是對的。

兩歲的孩子正是自我意識和佔有慾形成的時期，什麼都是都是“我的”，不肯分享玩具是再正常不過的了，可是這樣就得捱打，媽媽是不是得反思一下自己的行為。正如我們大人最喜歡的一件衣服，被過來玩的姐妹看上了，要你送給她你會同意嗎？遇到孩子搶玩具，只要沒有發生傷害，就讓他們自己解決，保證安全的情況下，家長只要靜靜地觀察就可以了，讓孩子慢慢學會與人的溝通。當然平時的生活中可以以身作則，慢慢引導孩子學會分享，不過要建立在尊重孩子的前提下，不能強求。

兩歲是孩子自我意識初步形成的時期，什麼都是“我的”，他們在這時期發現自己是個獨立的生命個體，可以對別人說不，可以維護自己的東西，如果這種力量感得到了尊重，受到愛的約束，不被暴力鎮壓，那麼在未來的成長中孩子就可以維護他的自我認同，發展自信力和競爭力，因為他們瞭解到自己作為一個人被尊重。不建議這個時期強迫孩子分享玩具，可以給孩子講你分享給我，我會很開心，但如果孩子不願意就不強迫。

關於去朋友家裡玩的時候，應該看玩具的所有權者，如果對方不願意分享，自己孩子又小，家長可以幫忙交涉：我們可不可以輪流玩？或者這麼多玩具，哥哥玩這個，妹妹玩這個？或者帶一些自己孩子的玩具，我們交換玩可以嗎？

家長也可以發展一些遊戲，帶著兩個孩子一起玩，比如我們一起給玩具排隊，帶著玩具跳房子；或者我們一起玩大家都打哈欠的遊戲；或者玩木頭人不許動，越簡單的孩子越喜歡，當大家嘻嘻哈哈笑成一團的時候，玩具給誰玩的問題可能就沒什麼人在意了。

看了這個問題，首先想說的是，女寶寶的媽媽做法有問題，第一，不可以打孩子；第二，不可以強迫孩子分享自己的玩具。孩子在保護自己的玩具時，你採用暴力方式破壞了孩子的在物權方面的發展。這時候可以跟孩子商量，是不是願意跟男孩分享，要讓孩子自己決定，不能強迫。不能老是謙讓，大人自己要面子，反而讓孩子來承擔了後果。

其次，如果需要去男孩家裡玩，可以讓女寶帶一個自己喜歡的玩具，可以在男孩不分享的時候讓女寶玩自己的玩具。女寶還比較小，到男孩家裡的時候，媽媽可以教女寶徵求男孩的同意，才去拿男孩的玩具，如果男孩不同意，大人可以跟女寶一起玩，不要冷落了女寶。

因為孩子不分享玩具就打他，這種家長估計平時也處理不好親子關係，試問家長，你心愛的東西比如某個包某隻口紅，別人看到了就非要拿走用不用，你願意嗎？如果你不願意，有人因為你不願意分享自己的心愛之物而打你一頓強迫你分享，你覺得打你的人有道理嗎？！強迫孩子分享玩具和打孩子都是不尊重孩子的做法，尤其2.3歲左右的孩子，剛剛萌發自我意識，意識“我”這個概念，你強迫他分享玩具，有可能導致他今後一生都處理不好自己的社會關係，強烈缺乏安全感，佔有慾超強，拜託家長醒醒吧