第一，這種奶奶是有的。因為她自以為她是最重要的人，兒子要給他養老，兒媳婦是給他們家生孩子的。（斯琴高娃演的百草園裡那個婆婆，還記得嗎？）

第二，孫子孫女是她的，兒媳婦只是個外人。如果兒子和兒媳婦離婚，兒媳婦可以走，孩子要留下。

第三，這種奶奶覺得兒媳婦幹什麼都不對，兒媳婦上班，她覺得你忙工作，你沒有照顧好我孫子我兒子；兒媳婦當全職媽媽，她覺得你天天在家休閒，錢都是我兒子賺的。

第四，她覺得，我的孫子，我的兒子，我家裡人，應該最愛的是我。我這麼愛我的孫子，我的孫子應該最愛的是我。眼裡心裡，是沒有兒媳婦的，不顧忌兒媳婦的想法和辛苦和家庭地位的。

這樣的奶奶，是有的！分析完畢!

遇到這樣的奶奶，為了防止惡化親子關係，媽媽們要和孩子多在一起，多花時間和精力陪孩子!

生活中，在我自己身上和周圍人身上似乎還沒有發生過這種角色嚴重錯位的事情。奶奶就是奶奶，媽媽就是媽媽，從孩子呱呱墜地那一刻起這種角色定位就已完成。此後在執行角色分工時，識時務者也會把握好自己的角色，媽媽就是孩子最親近的人，是主角，給孩子安全感，是孩子吃喝拉撒睡的第一責任人，是孩子心裡和生理發展的不可或缺的重要力量。而奶奶就是輔助力量，在媽媽累了疲憊了，忙不過來，或者初次當媽媽遇到事情不會處理時奶奶可以勇敢的給出自己的經驗，適當時關心關心兒媳婦，替小兩口帶帶孩子搭把手。這些都不為過。到底誰是奶奶誰是媽媽，孩子自有定奪，不是你想自己變換角色就可以的。

這是我身邊的例子！多多就是奶奶帶的，由於媽媽沒有奶，早早就斷了母乳。斷奶後所有的基本生活都是由奶奶照顧的，晚上也是和奶奶一起睡！前些天媽媽休假了，想帶孩子出去玩，奶奶不同意，說媽媽從來沒有照顧過多多，怕帶不好，生活起居都是奶奶一手照顧，所以她讓多多選擇，看願意跟誰在一起。畢竟孩子還小，才一歲半，媽媽平時上班忙，和多多又不親近，所以孩子想和奶奶待一起，多多的媽媽也是很傷心難過！無形中奶奶取代了媽媽的位置。

就以上事例反應出兩方面問題

一方面:是奶奶自私的原因導致，既然媽媽上班忙，奶奶願意帶孩子，那麼奶奶也應當在媽媽閒暇時把孩子交給媽媽帶，孩子肯定會和媽媽親近的，只是你太自私了，試想下長久下去，多多的性格會怎樣？

另一方面:是媽媽太軟弱了，造就了奶奶的強勢。

我不明白做奶奶的是什麼心理，做好自己奶奶的角色就好了，為什麼非要多管閒事呢，我以後也會做奶奶，但我絕不會把孫子孫女當做我的一切，我有自己的興趣愛好，做自己想做的事。

我家婆婆就是，孩子還沒滿月就說好斷奶了，我奶不夠她好開心啊，孩子一哭就抱過去塞奶粉，我只能趁回孃家的時候追奶，好容易孩子2個月了純母乳了，還到處去講我喂不飽孩子，公公居然還跟我拍臺子吵架。。忍了四個月我徹底回了孃家，再也沒肯跟他們同住過，他們上門來吵，要帶孩子，並挑撥當時還是分居兩地的我和我老公的關係，整整2年，我們夫妻關係也因此降到冰點，好在，最後我老公醒悟了，不再幫著他們，夫妻團聚，生二寶，也沒給他們帶，因為他也看清了，如果孩子給他爸媽帶，我就完全做不了主，他爸媽實在太強勢了。

在現實生活中，還很少見那位奶奶想取代孩子媽媽的位置，最起碼是我沒見過。

要說奶奶取代媽媽的行為也是有的，那是充滿善意和愛心的。我的老伴就是這樣一個奶奶。孫子出生後，她就把孫子視為掌上明珠，拿在手裡怕捏壞了，掉在地上又怕摔壞了。孫子太小，嫩骨頭嫩肉的，洗澡怕媽媽不會，扯傷到孩子，是奶奶洗。孫子出醫院當晚，由奶奶攬著睡覺，心疼媳婦辛苦，又怕父母年輕瞌睡多，壓著孩子了，一睡就是三年。孫子的衣服奶奶做主，親手用棉布縫，睡覺蓋的小被子也是從老家裡帶的棉花，自己縫製的。奶奶帶孫子第一年回家熟人見後很吃驚，都說像老了10年。還不老嗎?一年365天沒睡幾個安穩覺，孩子生病咳嗽睡不下，是奶奶抱著孫子坐在床上一夜沒閤眼。孩子感冒發燒，奶奶一夜又不敢閤眼，時不時給孩子測測體溫，不住地用溫水毛巾給孩子擦擦身體降溫……現在年輕的媽媽因為工作“忙”，奶奶取代媽媽的事情多的去了:給孩子做飯、洗衣、喂水、餵奶、洗澡、孩子上學了還要輔導作業等等，如果媽媽勤快點、用心點、盡力點，少玩手機少打牌，奶奶取代的了嗎?這一切的一切看起來是奶奶取代了孩子的媽媽，那大家說說奶奶圖的啥?現在只要一上網就是“黑”婆婆的，什麼婆婆怎麼待媳婦不好，什麼婆婆慣壞孩子，什麼婆婆自私有錢不給，什麼婆婆邋遢等等。也難怪，現在上網的都是年輕一族，有幾個老奶奶會上網輸字的。為了兒孫，老人不在乎怎麼說，只圖個心安理得!

這樣的奶奶一般都是和兒子的心理邊界不清，比如結婚前，生活起居像小孩子一樣，甚至兒子的內衣都給洗，兒子也凡事都問個媽媽意見，就這樣，當奶奶進入小家庭幫忙照顧寶寶後，就會不知不覺的想取代孩子媽媽的地位，想當小家庭的女主人，寶寶怎麼養要她說的算，家庭的生活習慣也要按照她的要求來。這樣做的後果就是婆婆費力不討好，爸爸像長不大的巨嬰，而媽媽會像外人一樣排擠出家庭的核心。造成家庭結構的失衡。

這樣的家庭對寶寶的成長極為不利，孩子的養育者是父母，老人只是來輔助，所以要學會放手，學會偷閒。爸爸和媽媽要不怕累，能做的事自己做，所謂孩子只有自己養了才是自己的孩子。才能使孩子建立良好的依戀關係，養成良好的習慣！

現在的婆婆大約有這種思想的都是病態，說句難聽的，你能活多少年，孫子孫女能活多少年，最後的最後還得是自己的父母看管著，再有媳婦生的孩子，婆婆得認知這一點，手不要伸的太長，不要拿過去的老觀念來束縛新生代的媳婦，作為婆婆你就當好這個角色就行，晚年了，看著就好。

我覺得是控制慾。不妨看看寶寶的爸爸是不是典型的媽寶男。我老公就是這樣。寶寶生下來以後婆婆想盡辦法自己帶，不讓我帶，甚至以母乳少為藉口給孩子餵奶粉。打著讓我多休息的名義搶著帶，我媽來她也不放心，歸根結底就是她認為我們都不會帶，只有她自己帶才是最好的。每次我和寶寶兩個人在家的時候，她就會說你帶不住的，寶寶哭了你弄不來，然後就把寶寶帶到門市上去。那時候我也是懦弱，她這麼一說我就給她帶走了。後來寶寶大一點了，有時候她自己家裡待不住，就各種誘惑寶寶跟她一起出去，我才明白，她就是想控制寶寶，家裡的一切都要她來做主。她的教育理念就是溺愛，只要你不離開我，什麼要求都答應。所以老公什麼都不會，離不開媽媽。現在我只能多來我媽家，自己帶著。現在想想我還是很後悔沒有早點醒悟。

我剛生寶寶的時候感覺就是這樣的：婆婆把兒子當祖宗伺候再來抱怨我，把孫子當兒子疼愛把我當後媽！我在家帶寶寶半年期間婆婆也作了不少，經常有意無意的說寶寶你不喜歡媽媽抱這麼喜歡奶奶抱啊！在家差不多半年都是我晚上抱著寶寶睡覺，寶寶四五個月的時候有三個晚上婆婆非抱孩子去樓上玩，結果孩子哭的上氣不接下氣的，我說孩子晚上都是我抱他開始認生了，孩子一直哭我抱過來了她還非搶過去抱著說寶寶肚子痛，給我寶寶貼肚臍又是喝藥水的，折騰一兩個小時不准我抱孩子去睡覺，我說我晚上抱著的時候孩子怎麼沒哭過，老公還罵我沒帶好孩子，氣的我直哭！過完年我就跟老公出來了，老公和婆婆都不願意我把孩子帶出來，我就想先給她帶一段時間再接出來。不到兩個月我回去接寶寶，剛到家寶寶七個多月坐學步車裡歪著腦袋看著我盯半天，當時心裡怪難受，我去抱孩子婆婆還不許我抱說孩子跟我不熟，在家待了幾天除非婆婆有點事情要不然都不讓我跟寶寶玩，而且我還發現寶寶目光呆呆的，七個多月還不能坐起來，那時候都5.1了婆婆還給寶寶穿兩套保暖衣加夾棉背心，看到這些我堅定了要自己帶寶寶的心了。本來也沒想過要婆婆幫我帶孩子，我既然選擇生了那就是自己的責任！婆婆百個不願意我帶寶寶出來，老公打電話跟她說了還是不願意，她把在家的親戚鄰居都找來勸我不要把孩子帶出來給婆婆帶，說是帶孩子多累多辛苦的，我問她們我年輕帶孩子都辛苦婆婆這麼大年齡帶嫩孩子不是更辛苦？後面又說婆婆一個在家帶孩子熱鬧點，我告訴她們婆婆下午打牌晚上跳舞那才叫享福呢。後面婆婆說不動我了就跟我吵，我說我跟你兒子離婚了就給你帶，她氣的臉都黑了，說是不相信我能把孩子帶好。之後打電話跟我老公說：你們一家三口開心熱鬧了，留我一個人在家孤零零的。如果是為了熱鬧讓她出來她又不願意，我不可能為了不讓她孤單就放棄對孩子的教養和健康吧！婆婆經常發影片看孫子，特別喜歡遙控指揮我帶孩子。老公經常跟婆婆炫耀寶寶的乖巧，說寶寶看不到媽媽就吵，婆婆酸溜溜的說誰帶孩子 孩子就跟誰親的。真是搞笑，孩子不跟媽親跟誰親啊！後面帶寶寶回家過年公婆看孩子活潑可愛的也挺高興，他們有空就帶著寶寶玩，公公一個勁的喊累，也沒人說要幫我帶孩子了！呵呵！

一個小區的故事，孩子爸爸是大學老師，媽媽是護士，週末都會陪孩子，可是孩子還是不跟媽媽親，跟奶奶親點，不僅僅是誰帶的原因，是奶奶在教，說她媽媽不愛她，整天去上班，就知道給她買東西，不知道陪她。造成這種原因可能是婆媳關係不和諧，也可能是奶奶想得到孫子更多的愛，提升自己的存在感。她曾跟我炫耀說，我孫女一會都離不開我，說她兒媳婦休息就知道睡覺，根本不懂得照顧小孩。猶豫我們聊的來，她告訴我孩子還是自己帶，誰帶跟誰親，可是婆婆們老了，她們沒事做的，又沒有什麼興趣愛好，當然也有愛好廣泛，想享受自己老年生活的，婆婆帶孩子不僅僅是幫媳婦，更多的是她們太無聊了，沒有寄託，存在感下降。

啊!又許久沒回答問題了，因寫作班內正爭奪加v達人，對於我來說這個沒有必要，把名份讓與年輕人是應該的，看名基夲定了，我出來回答一下這問題。

做了奶奶的許多在更年期綜合徵後，因經斷前後諸證影響，奶奶們許多在生理上變化很大，引起思想上也有許多不徹實際的變化，這是主因(因失眠多想，變得多愁善感)。總總認為出身一個新人自己地位更加難突出，所以喜奪孩子的媽媽地位。

另外，凡奶奶者基夲己經歷過以前自己育兒經歷，總結過許多經驗，但這些經驗基夲上己失去發揮作用，所以喜歡育孫充當先鋒。也有許多奶奶者己退休，有的是時間，但可能生活空間和氛圍內總總談及這樣話題，仍想再次享受育兒孫的累與樂。

所以，年輕的媽媽也不要過慮太多，只要合理，能讓奶奶高興為孩子們服務，自己也可以現學育兒經驗，當然你們是新一代育兒知識接觸者，可以將新育兒知識解釋給奶奶們，相信，奶奶，媽媽們都是為更好下一代成長而競爭著。

我家也有過這樣的問題。由於生完孩子後，有點產後抑鬱，我就想早點出去上班，一是緩解內心鬱悶，二是增加點收入。於是，生完孩子一百天後我上班，四個月後孩子斷奶，放到老家孩子婆婆帶。

或許是婆婆自己帶著孩子格外親的過，姑娘小的時候不能跟我表現的親近，否則婆婆會吃錯。一個小例子，孩子打噴嚏流鼻涕，我離孩子近給孩子遞抽紙，婆婆不讓孩子用，非得轉一大圈用她抽出來的，你說這是何苦呢！還有，有時明明媽媽在，非讓小叔子幫忙照顧孩子，我實在是無語，不解地問老公，叔叔再親能有媽媽親嗎？

當然，最讓人生氣的是，每逢週末，看完孩子我要走時，孩子哇哇大哭，婆婆跟孩子說，你媽不要你了。當時，我是鑽心的痛啊，能怎麼辦？老公辭了之前的工作開始創業，一年也沒有收入，兩個孩子的奶粉以及其他吃穿費用，想想都苦！

還好，雨過天晴，一切都熬過來了，生活慢慢有了起色，孩子們都接到身邊讀書。不管怎樣，還是要感謝婆婆，幫我帶了老二，當然，更感謝我的親媽，幫我帶了老大，她時常跟姑娘說，媽媽出去打工，是為了你們過更好的生活！

1、情感轉移-首先是奶奶對於兒子的愛轉嫁到了孫子孫女身上，覺得孩子兒子小時候的縮小的原版，自己兒子小的時候，因為忙工作忙家務，照顧的時間有限孩子就長大了，所有當兒子有了孩子就自己張辦法補償這種情感，轉移這種需求，所有才會出現這種情況。

2、自我補償-估計是從小到大，奶奶一直在孩子照顧孩子的起居，奶奶心理一直覺得是我一手帶大的，媽媽沒有參與孩子的成長起居，在奶奶的意識裡面孩子是我帶大的，在孩子心目中我才是最重要的。

3、媽媽責任-平時和孩子互動接觸比較少，過多的時間都是奶奶陪著孩子，媽媽要多花一些時間陪孩子做遊戲，不是說取代不取代，媽媽在孩子成長過程中的責任非常大，角色不可取代！

媳婦搶了婆婆的兒子自然婆婆也就想搶媳婦的兒子。

自然，這句話是句玩笑話。試想一下，作為一個媳婦來說，假如自己的媽媽抱著自己的孩子，自然不會想到孩子姥姥要取代自己位置這方面去，但是如果是婆婆天天抱著自己孩子不撒手，那就出問題了——一定是這個老太婆想取代我的位置！

再換位思考一下，作為一個婆婆，自是深知媳婦不會和自己親近如母女，可她的孩子也是自己兒子的孩子，算起來要跟我更親近一點也不算過分。

母愛很偉大，同樣母愛很自私。天底下任何一個當媽的人都不會允許別人取代自己的位置，這是不容置疑的。婆婆無非是怕失去在家裡的位置，媳婦不過是母親這一身份的使然，婆媳關係自古以來就說不清對錯，大家各退一步就是安好。

我承認我休產假的時候，婆婆公公確實照顧我照顧寶寶很認真！我產假到期，需要上班，因為孃家離工作單位就五分鐘路程，我就說帶寶寶去孃家住，這樣我可以輕鬆上班還可以照顧寶寶。說這件事當晚婆婆氣得沒說話，摔門就走了，晚上給老公打電話說別讓我帶孩子去。

之後我又提起帶孩子回孃家這件事，（因為剛上班時間太緊張，得乳腺炎，高燒四十度）一句話，不可以！我問，孩子是我的我的我能做主嗎？婆婆說孩子也是她兒子的，她也能做主，不可以！我父母說，讓他們小兩口自己帶孩子吧，婆婆立即說過，不可能！當著我父母的面訓我，說我家家教不好！在我兩天不吃飯和不說話的抗爭後，婆婆再次訓了我，讓我帶孩子回了孃家。和老公也開始了冷戰，至今三個月了，沒有聯絡，感覺婚姻似乎也到了盡頭。

婆婆是長輩，我不好說什麼，但是老公竟然允許婆婆的這種行為，我接受不了。孩子哭了，我哄著孩子，他第一時間想到他媽說讓他媽過來哄；孩子生病，我問他什麼時候去醫院，他也先問他媽！所以造成也種結局是老公的“功勞”！

我不想說我是因為婆媳矛盾離得婚，但是我確實不喜歡婆婆，老公至今的種種行為更是讓人傷心，現在正在考慮離婚！孩子我現在自己在帶，有工作，有收入，除了完整的家庭，我想把所有最好的都給他。

我以為只有我有這樣的感覺，沒生孩子之前我覺得我婆婆特別好，事事都替你想著，家裡人也說有個這樣的婆婆很不容易。可自從生了孩子以後就感覺變了個人一樣，所謂隔代親也充分體現了出來。孩子不能哭，不管大小事只要一哭，我婆婆的大嗓門立馬就嚷開了，衝我喊了不是一次兩次，見不得孩子哭一下。我婆婆眼睛不好，有嚴重的夜盲症，就算大白天也看不太清東西還總喜歡抱著孩子，只要她不得以絕對不放手，能抱一天。可孩子大了啊，總抱著她會影響她活動跟發育，我婆婆半句都聽不進去，你說你的，我該怎麼著還怎麼著。每次她一接過去孩子就哭，伸手找媽媽，我準備接走，我婆婆馬上就抱著孩子去別處，死活不給我，我說孩子都哭成這樣了還不給我，不情願的給了，然後邊給邊說你別老抱著她，讓她自己躺會。我說你抱一天也沒見著說放下，我剛一抱你就讓放。等我接過去孩子不哭了，她見狀馬上又伸手從懷裡搶走，我老公看見了說了她幾句才不搶。後來實在忍不了就搬去我老媽家住著，我婆婆一天能下來8回（我老媽跟我婆婆住一棟樓），一看見孩子拿著新鮮東西就問誰買的，我說她姥爺買的，我婆婆就變了個臉對孩子說姥爺有錢燒的瞎買。我跟老公每星期都會抽一天帶孩子出去玩玩，過過一家三口的小生活，可一出去我婆婆就千方百計要跟著去，一出門就開始搶孩子大戰，我說你眼睛不好別抱了，我婆婆說沒事，我走慢點，這路我都熟悉，你小侄子都是我帶大的，有什麼不行。關鍵是孩子比較依賴我，一出門就喜歡趴在我身上，可我婆婆認為誰抱不是抱？誰的懷抱不一樣？媽媽有奶，奶奶也有，不行吃奶奶的，這是我婆婆的原話，我都震驚了。從她說完這話以後，我基本上再也不敢讓她單獨跟孩子在一起了。

我家婆婆就是之一，我剛生完了孩子她就開始質疑我的母乳和我的育兒方式，讓一切都聽她的，還讓孩子跟她睡，說這樣祖孫感情好，我堅決反對，首先我認為孩子必須跟著媽媽，而且婆婆根本不會帶孩子，住院時就是，說的是晚上守夜，但是睡得超級死，鼾聲震天，孩子哭也聽不到，早上都是查房的護士叫醒她。回家後後來她還鬧情緒跟月嫂在客廳說我不聽話，說她做不了主說了不算了，年輕人不知足之類的話，聲音很大明顯說給我聽的，我家房子不到一百平的兩室一廳，只要不是聽力有問題都能聽見。月嫂還勸她說當好奶奶的角色，做好輔助工作就行了，年輕時自己的孩子自己做主。但她不聽說自己的孩子就自己帶，接著孩子哭了都不抱還說我用不到她之類的話，估計想讓我求她，可惜我骨子硬，立馬抱起孩子要回孃家，不過人家也落得清閒，現在孩子四歲半，跟她家兩站路的距離，保持一年見一次的頻率。

奶奶想取代媽媽的位置這種事在現實中還真的是很多，但究其原因也無非兩種。第一：奶奶強勢，想主導孩子的一切。第二：在孩子成長過程中媽媽的缺位，造就了奶奶的位置取代了媽媽。

說說我自己在這方面的體會吧，婆婆是強勢的老太太，退休教室，喜歡教訓人，但是比較喜歡清閒，雖然有了孫子但是基本沒有管過，即使是這樣也會不時在孩子面前灌輸她有多疼孩子，媽媽又怎樣教訓了孩子等等。最反感的時每次孩子犯錯了，我批評教育的時候她會來袒護孩子，幫孩子找各種藉口，以此拉進她與孩子的關係。好在孩子一直是我親力親為，發展不錯。

其實這個問題要看奶奶的初衷是什麼。但無論如何，在孩子成長過程中媽媽是絕對不能缺位，也是無可取代的，在這一點，媽媽要拿出勇氣與魄力！

我婆婆也是這樣，不過平心而論，我的情況比其他人好很多，我的婆婆會在晚上孩子哭的時候自己穿著睡衣直接衝到我們臥室，要來看一下，挺尷尬的，孩子小的時候回老家晚上孩子哭了，也是直接抱走，根本不管孩子會不會吃夜奶，當時才幾個月大，我這邊心裡虐到不行，覺都睡不著了，我還是拒絕了兩次之後強行抱走的，也許老人真的是為了我們好，想叫我們好好休息，可是這樣一來，當媽媽的心裡真的接受不了，因為這是我辛苦懷胎十月生下的孩子啊，如果婆婆來我家住，白天我就是在客廳裡乾坐一天，因為孩子被公公婆婆抱到他們屋子裡去了，我就一個人坐著看電視，累了就在沙發上睡覺，我心裡急，想哭，又怕老公作難，我就跑出去看電影，奶憋的疼得厲害也不想回去，我還是全職媽媽，你可以說我矯情，但是這個心情真的是不好受，我會去也願意等他們老的時候對他們好，給他們養老，畢竟平時對我還不錯，可是現階段，孩子小的時候，我壓根不想和他爸媽一起住

奶奶想取代媽媽的位置，其實爭的不是孫子，而是兒子!準確的說，是兒子的關注度。

老人幫忙帶孩子，給現代家庭的職業女性帶來了福利，讓媽媽們在重返職場的時候能夠放下包袱，不會心牽兩頭，家裡單位兩邊不討好。

所以，俗話說，家有一老，如有一寶。

但是奶奶畢竟不是媽媽，也不可能取代媽媽。孩子對媽媽的感情依戀的建立，是孩子健康成長的重要保障。

所以，遇到這樣的奶奶，我們要儘可能的做好工作：

一方面，老人幫助帶娃辛苦了，我們要常懷感激。經常的問一問，搭把手，幫幫家務。

另一方面，不要愛您在心口難開，要和老人多溝通，多說道說道，讓老人也發發牢騷，談談自己的想法，一家人，什麼事情，說開了就好了。

沒什麼事情是過不去的。