咱們得尊重孩子。在不影響學習的情況下。在不影響做人的情況下。試著去了解一下。孩子們的做法。你就會發現。其實跟你的想象完全不一。它們是健康的。他們是有品味的。他們也是懂事兒。當你瞭解這一切以後。你在想想你的管教方式。和你跟他們的溝通方式。你就會發現。有的時候放放手。是對的。有的時候。平復一下自己的心情。沒有什麼不好的。要相信孩子。要相信你們自己。

管教孩子一定要講究方法，不能盲目管教尤其是打罵，有時不僅起不了作用還可能會適得其反。孩子進入青春叛逆期家長更要及時注意，叛逆期的孩子會覺得家長說什麼都是錯的，從心理上反感家長的管教，你越對他嚴格他就越和家長對著幹。

多給孩子關愛，多和孩子溝通，瞭解他的想法也讓他明白家長的想法，正確的引導孩子。不能盲目管教，方法不當容易適得其反。為什麼叫他們孩子，就是因為小，有些事情不理解，不明白，才需要家長的引導，總想用自己的方法來證明自己，總覺得我長大了我可以，其實孩子們只是在變相的表達自己的觀點，證明自己。

所以家長應該多與孩子交流，凡事也聽聽孩子的意見，尊重他們的想法，多商量了解孩子們的想法。遇到困難多鼓勵安慰，成功多表揚獎勵，讓孩子們得到重視。管教孩子一定要注意方法。

感謝邀請，孩子在成長過程中，最頭痛的就是孩子的教育問題，孩子在青春期的時候會特別的不聽話，叛逆，不好管教，讓父母沒辦法，那是因為孩子正處於叛逆期，在這個時候家長一定要正確的引導孩子，多與孩子溝通，溝通是解決問題的好辦法，不要還沒弄清楚狀況就開始責備，多鼓勵孩子，開導孩子，讓他們有自信，與父母有話可說，在孩子叛逆期的時候，家長不能一味的責怪孩子，不聽孩子的解釋一味的冤枉孩子，這樣容易讓孩子和父母引發更大的矛盾，導致孩子與父母產生更大的矛盾，父母要做的應該是多站在孩子的角度思考，讓孩子有解釋的機會，適當的給孩子一些關心，給孩子足夠的自由要多傾聽孩子的心身並與他交流，希望對你有幫助！

想要平衡，那就要時刻關注天平的兩端，兩邊不平衡的時候，低的一邊加點料，高的一邊減點壓。

教育孩子同樣如此，當你發現孩子不服管教時，趕緊減一減;當自由過度時，適當加一加。

管孩子，不要什麼都管，只要管原則性的問題，如：禮貌、社會規則、習慣。這就像緊箍咒，要是違規必定管到你“認罪”[偷笑]

而孩子的愛好、興趣、交朋友……都不要用管，任孩子自我成長，我們只要做好引導，潛移默化、以身作則地引導孩子正確選擇。

只有管得少，天平傾斜的角度才小，更利於平衡。

每個人的人生都需要他自己去實踐和體驗，我們給予孩子的管教都是基於我們自己的人生經驗，不一定適合孩子們。所以，在不損害身體健康和社會安全的基礎上，給孩子一定的自由。讓孩子成為更好的自己！

我們成人的態度要溫和而有邊界。這樣既滿足孩子想要自由，同時孩子還在我們的掌控中。

比如你的孩子想玩遊戲，你可以邀請他和我們一起坐下來開個家庭會議，一起製作我們共同遵守的規則，我們成人要把這件事的利弊告訴他們，同時說，你可以玩遊戲，但我們要一起制定玩遊戲的時間，如果超過了這個時間是要接受懲罰的。當然在你玩這個遊戲的時候我們也不會一直嘮叨你。

當你慢慢給孩子建立一個規則時，孩子他會積極參與制定規則的過程，慢慢的也就會越來越懂你，還能培養孩子的自制力和遵守規則的能力。

做任何事情，都不能走極端！教育孩子也是這樣，既不能限制孩子的自由，也不能放任不管，關鍵是要把握好“度”，也就是您說的要找到這個平衡點。

在孩子幼小的時候，作為家長，有責任和義務教育孩子的言行，潛移默化地讓孩子培養起良好的品德。

孩子懂事了，家長就不能事事提出要求，讓孩子完全按照自己的意願去做。這時候，家長的責任是引導，而不是強迫，因為孩子已經有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，他們有了自己對生活的理解和對未來的規劃，家長不能武斷地去否決孩子的規劃，但是孩子畢竟還不成熟，做出的所謂規劃或許根本就不符合實際，所以，家長有義務和責任引導孩子，為孩子當好參謀，讓孩子主動校正自己的人生航向。

等孩子參加了工作、成家立業了，更應該尊重他們的選擇和決定，不能粗暴干涉。但合理化的意見和建議還是要提，這個時候可以把孩子當做忘年之交的知心朋友，站在朋友的立場和角度去提建議，孩子會更容易接受。

但是，無論孩子多大，在大是大非的原則問題上，絕不能有絲毫的放縱，特別是違法的事情，堅決不能讓孩子去做。

正所謂“三歲看大、七歲看老”，在孩子小時候需要家長教育的時候，一定要盡到責任，只要孩子有了好的品德，就不會出現大的問題。一旦該教育的時候沒有教育好，孩子的品德出了問題，也許你想教育也來不及了。

出現這種情況時，大多數的原因是在孩子早期形成性格養成習慣階段，成人包辦過多、溺愛、沒有參與到孩子早期的教養中，或者孩子早期的時候覺得孩子小什麼都不懂直接沒有進行性格習慣的培養。

一切孩子早期時種下的因一定會結出相應的果，那麼早期疏於管教，或者過於嚴厲權威型的管教，都會結出叛逆的果實。直到現在我們開始想去好好管教孩子了，但是孩子的性格已經形成了，就會出現，我們想管但是孩子特別反感的這種不平衡狀態。

當我們知道根源在哪裡的時候，就要著手從根源處改變，也就是我們自己的改變。孩子幾年形成的性格不可能在幾天內就去改變，所以我們要多角度的去好好仔細、認真的瞭解一下我們的孩子，他最喜歡吃什麼、玩什麼，對哪些事物非常的感興趣？他有哪些好朋友？他有哪些嚮往的人、嚮往的事……當我們完全瞭解孩子以後，就要改變自己以往對孩子說話的口氣、態度去平等的和孩子進行溝通。

我們可以一點一點的從孩子喜歡的、感興趣的地方入手去和孩子交流，讓孩子對我們張開口，暢所欲言，一起討論他喜歡的各種。讓孩子對我們卸去盔甲，卸去防備、卸去反感，心裡真正的想和我們說話。在交流的過程中你一定可以驚喜的發現，孩子身上那些你認為不對的事，也許並不像我們單面看的那樣。

當孩子與我們可以正常平等的溝通，並且願意主動的和我們交流時，我們就可以著手去考慮改變孩子的一些習慣和行為，這裡說的改變其實是引導並且是長期的引導。過程中我們不可以焦急的讓孩子去改變和進步，改變一種性格和習慣，其實就是在培養另外一種性格和習慣，並且還要剋制自己以前的行為和習慣，這比單單的培養一個新的習慣要困難的多。所以對於孩子來說是很艱難的。所以我們在引導的過程中，要儘量的使用提醒和鼓勵的方式。

親子關係是非常重要的，如果非要在學習和親子關係中選一個，那我寧願選擇親子關係。但是實際我們如果做法得當二者完全是可兼得的。一個生活在充滿愛與自由幸福家庭裡的孩子，他的內心也是充滿陽光和愛的，這束陽光也會伴隨孩子一生。希望所有的父母都能剋制自己情緒，讓孩子生活在一個充滿愛的家庭氛圍裡，愛是一種神奇的力量它會撫平孩子內心一切的傷口，叛逆和反抗將不復存在。

只要您不放下管教，永遠都沒法平衡，我不知道您的孩子多大，對於大一點孩子我還真不太專業，只覺得孩子大，想法多，青春期是一關鍵，但是在青春期裡孩子就像皮球，您管制的越大，他蹦的就越高。您如果不管它，像朋友一樣交流對待，也許孩子會沒有那麼多牴觸，

孩子們都希望父母能夠給予自由，只有真正自由了才能得到真正的快樂。但自由並不是給孩子放任，縱容，對孩子漠不關心。而是設定一定的界限或者說是規則，讓孩子能夠在這界限之內家長不進行干預，使他們有自己自由的空間，能夠自由的分配自己的事情。也許這種關係就緩和了，作為家長並不是什麼都是對的，只是我們的成長經歷多了，自我感覺什麼都懂了，所以自我感覺比孩子強，就想壓制孩子，其實不必，孩子越大，我們作為家長就要學會閉嘴。不在嘮叨，凡是孩子自己能做的事情，我們不要主動去說，不要去幫忙，有時候反而會適得其反。父母與子女之間也要有距離。這是我個人看法，謝謝

孩子大了都有自己的想法了，如果孩子真心喜歡的事物或者人，我們家長不用太過干涉，誰都有過對夢想的追求，我們在旁邊可以給建議，但是讓孩子自己拿主意吧，即使失敗了，還有失敗的經驗呢，這就是人生的資本，不一定成功才叫資本，失敗的教訓對孩子也很有意義，多次失敗以後，孩子也會走向成功的，只是可能要走點彎路，但是現在讓孩子那麼做，孩子不聽，說明孩子看問題也好做事情也好，不是很老練，不是很成熟，認識和理解和能力都沒有上去呢，走點彎路磨合磨合也就上來了，只是成熟的慢一點，一點點來吧，咱們的孩子就是這個樣子的，我們就接受孩子這樣的成長方式吧。建議讓我們的孩子多讀書，這樣孩子成長的快些！

孩子的成長需要自由的空間。要想使孩子茁壯成長，就一定要給他們活動的自由，而不要讓他們拘泥於一個小小的“魚缸”。父母應剋制自己的想法和衝動，給孩子充分的自由。

許多時候，家長對孩子過度地呵護與保護、過高地期望及管教，會扼殺孩子本來的天性，令孩子窒息，甚至產生嚴重的後果。冷靜地想想，自己是不是也犯了這樣的錯誤呢？看看下面的幾種情況你有多少。

1.對孩子做一切事情都不放心，只有自己幫她料理好才會安心。

2.認為只要孩子“聽話”就好，乖寶寶是好孩子。

3.嚴格管理孩子的飲食起居、學習計劃以及社會交往等活動。

4.經常干涉孩子的事情，自作主張地為孩子作主。

隨著社會發展速度的加快和社會競爭的加劇，父母們“望子成龍”、“望女成鳳”的願望比任何時候都更為迫切，與之相對應的是父母對孩子將來的規劃越來越多，甚至日常生活都要嚴加管理，時時刻刻地看管、監視和提防，這使得父母自己耗盡時間、費盡心機和精力。

囚禁”孩子的同時，父母也失去了自由。

然而，結果卻與願望不相符。籠子裡的鳥兒——孩子感嘆：好沒自由！父母這隻鳥籠也慨嘆：活著真累啊！

孩子是天生熱愛自由的，他們對自由的渴望不亞於對自己生命的尊重。有位詩人說得好：“生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。”隨著孩子年齡的增長，尤其是進入青春期後，隨著自我意識的覺醒，他們會努力地為自己爭取自由，對父母給他們設計的人生道路開始抵制。當然，這樣的行動會導致父母的不滿，並進一步處處限制他們。一場自由與反自由的鬥爭由此拉開序幕。

孩子處在年少好動的階段，渴望自由是他們的天性使然。當父母的無論把他們看管得多緊，他們還是會想方設法去衝破種種樊籬和桎梏的。就像籠子裡的狼，不管你給它什麼好吃的，它們永遠都會處於不安分狀態。

只有自由的天地才是強者生存的土壤，為了自由，狼寧願去搏殺，在險象環生的處境中生活，也不願享受“被限制了自由的富貴”。因為狼是強者，敢於自由自在地挑戰一切。我們的父母要想把自己的孩子培養成為生活的強者，就應該多給他們一些自由的空間。

以上就是我對這個問題的看法，僅供參考。

很高興回答你這個問題。厄，可能你的孩子進入了叛逆期。其實有一段時間我也經常聽到，我好多的中學的家長們說孩子不知怎麼了，上小學的時候脾氣都比較好也很聽話，可是上了初中以後給換了一個人似的，情緒波動特別大，就是為了一件小事就會暴跳如雷，還亂摔東西，有時又會有為一次小小的成功，高興的一跳又唱，有時一放學就鑽進自己的屋裡，不出來一句話也不和家長說，有時家長剛說幾句他就想法等等之類的話，確實這種情形，厄我們好多人不同程度經歷過，也不明白孩子到底怎麼了，為什麼會成這樣？

所以孩子感覺你在管教他的過程中，你並不能給他帶來什麼方法，而是不停的嘮叨，所以他會越來越煩，越來越不想聽。

父母在管教孩子時總會陷入兩個極端，崇尚自由發展的父母注重與孩子的平等關係，他們傾向於給孩子講道理，即使孩子做錯事了也是先講道理，話一定是“好好說”。另外一個極端就是傳統的武斷權威式父母，這個在我們上一輩父母中很常見，父母管教的手段簡單粗暴，一言不合就劈頭蓋臉，物理傷害和心理傷害雙重暴擊。

武斷權威式父母已經被育兒專家拋棄，弊端太多，對孩子造成的心理傷害太深遠了。可是另一個極端現在有很多年輕父母倒是很認同，越是童年時期經歷過武斷權威式父母的傷害，他們對下一代越會抱著自由平等的心態與孩子相處。這種心態可能在孩子進入到青春期幫助緩解孩子的焦慮，但是對於正處於學齡期的孩子來說，跟孩子只講道理卻沒有嚴加管教沒有處罰，只會助長孩子的威風，如果父母一直採用平等對話的方式，把孩子當成大人一樣平等，那孩子就會在其它事情上以大人的待遇要求父母，長此以往孩子一天會比一天狂妄過分。經過這段給孩子灌輸規則的黃金時期，不要指望以後孩子長大就會懂得規則意識，即使懂得了，那必是經歷了代替父母教育比父母更加嚴苛的現實社會的教育，那可是一絲絲溫情都不會有的殘酷教育。

越是隱蔽的影響越危險，孩子從小沒有經過嚴加管教，能端端正正的長大那是造化。怕就怕孩子在這種家庭環境下失去了對父母的敬畏之心，對父母沒有敬畏之心，長大後有了自己的世界觀，有了自己的個人空間，那他註定會離父母越來越遠。對父母沒有了敬畏之心，不能保證孩子還會對什麼懷有敬畏之心，成年後他可能更傾向於成為一個純粹的利已者。

不可否認，孩子和父母的血緣關係是怎麼都不會斷的，但是如果孩子和父母之間只剩下血緣關係那也是很可悲的。我們捫心自問，長大成年的我們，在我們的內心深處關於父母的印象是什麼，除了永遠懷念的愛心家常菜，還有什麼？有沒有父母一兩句的諄諄教誨，像“不吃苦中苦，難為人上人”“行於思，毀於隨”“小時偷針，大時偷金”等等這樣的話，這些話從很小的時候父母就在給我們重複，即使已經過了二三十年，我們依然記得，這些已經刻在心裡話，讓我們想起父母時能心懷感恩，能心生敬意。

現在長大的我們開始為人父為人母了，想想給自己的孩子也留下一兩句諄諄教誨吧，不僅僅是重複地說，更是始終如一地做，因為真正能教育孩子的不是說出來的話語，而是採取的實際行動，是父母言傳身教以身作則的榜樣。

比起權威嚴厲的教育模式，自由平等關係的教育模式，反而對孩子不好。不管是學校教育家庭教育，教育者和被教育者都不是處於一種平等的關係，唯一的平等只有雙方的人格平等，其它都不是，因為只有這樣才能保證教育內容從上至下的傳授，從多到少的傳授，這就是教育者之所以為教育者的權威。

在自由中教育孩子孩子們天性活潑好動，喜歡玩耍，不喜歡被約束。作為家長，我們要教育孩子，但不是讓孩子對我們言聽計從。如果我們強行管教孩子，只會讓孩子們抗拒，即便強行管教有效，也會傷害孩子的靈性。如何實現在自由中教育孩子，首先家長把自己當成小孩，從孩子的視角去思考問題，把我們的管教與孩子的好玩結合在一起，也就是寓教於樂。比如，孩子愛玩變形金剛，家長可以引導孩子深入思考變形金剛來自哪裡，外太空都有什麼，我們星球與外太空的關係等，激發孩子對宇宙知識的學習和探索。也可以引導孩子學習變形金剛的勇猛堅強，還可以透過變形金剛的故事幫助孩子建立分辨是非的能力等等。我們要找到教育與孩子玩耍過程的切入點和引導點，然後逐步激發孩子探索學習的樂趣。讓孩子在我們的管教下擁有自由

有些必要的管教，是靠前面的引導無法做到的，這就需要我們對孩子採取一定約束。比如影響到孩子安全的行為和活動，必須要嚴厲管教孩子，同時要讓他認識到這是危險行為，要學會保護自己。再別如，可能會違法亂紀的事情，必須要嚴厲管教，讓他認識到對與錯。類似這些原則問題，讓孩子們清楚的懂得我們的態度和底線，確保孩子們健康、安全自由的成長。

關於管教和自由的平衡，是廣大家長非常頭疼的事情，總的來說就是守好原則和底線，其他方面更多的是去引導，讓孩子自主領悟。

中國人講的中庸之道本質上就是最好的平衡藝術。這個問題先要理清幾個思路。

1：家長的控制慾。中國家長的控制慾來自於一些家長強勢的性格和封建思想的強權思想。但孩子的天性要自由的放飛自我。於是便出現了你越控制他們越要掙脫個自由的惡性迴圈。

2：家長把孩子當做是自己的私有財產，覺得對自己孩子的隨心所欲控制天經地義。沒有想到孩子只是借與爸爸媽媽的緣份造成了肉身，每個孩子都是獨立的個體。

3：家長總認為孩子不懂事，只有嚴加管教才能出人頭地。於是有的家長容不得孩子半點不聽話。以都是為了你好這類冠冕堂皇的話來控制孩子。

針對上述問題的解決之道。

1：上有為下無為，上無為下有為。平衡規律告訴我們，父母管束太嚴，往往教出一個沒用的孩子，父母給孩子自由發揮的空間，往往成就了孩子。就像一個公司強勢的領導，下面往往沒什麼人才，表面上不太管的領導，往往下面人才濟濟，就像劉備劉邦這樣的領導，下面大將如林。所以家長適當的示弱，孩子才會強大。

2：給孩子犯錯的機會。孩子本身是社會的，總有一天要離開我們獨立行走江湖，所以家長最重要的是早點養成孩子獨立自主處理問題的能力。不要擔心孩子犯錯，更要給孩子犯錯的機會，讓孩子在犯錯中體會人生，學會長大。就像一個嬰兒，你不放手讓他走路，他永遠不會獨立行走。

3：如何平衡？廚師要燒出色香味俱全的菜餚，本質在於火候的把握，也就是平衡的藝術。家長在管教與給予自由的平衡問題上主要分成做事與做人，做事上只要沒有太大的危險性的事就放手讓孩子大膽去嘗試，讓他們自己透過摸索，學會如何處理事情。在做人上把握原則性的問題，如說謊欺騙偷竊打罵暴力等，發生此類事件，該出手時就出手，及時制止嚴厲管教，以免小洞不補，大洞吃苦，釀成大錯！

只要您不放下管教，永遠都沒法平衡，我不知道您的孩子多大，對於大一點孩子我還真不太專業，只覺得孩子大，想法多，青春期是一關鍵，但是在青春期裡孩子就像皮球，您管制的越大，他蹦的就越高。您如果不管它，像朋友一樣交流對待，也許孩子會沒有那麼多牴觸，

孩子們都希望父母能夠給予自由，只有真正自由了才能得到真正的快樂。但自由並不是給孩子放任，縱容，對孩子漠不關心。而是設定一定的界限或者說是規則，讓孩子能夠在這界限之內家長不進行干預，使他們有自己自由的空間，能夠自由的分配自己的事情。也許這種關係就緩和了，作為家長並不是什麼都是對的，只是我們的成長經歷多了，自我感覺什麼都懂了，所以自我感覺比孩子強，就想壓制孩子，其實不必，孩子越大，我們作為家長就要學會閉嘴。不在嘮叨，凡是孩子自己能做的事情，我們不要主動去說，不要去幫忙，有時候反而會適得其反。父母與子女之間也要有距離。這是我個人看法，謝謝

理想狀態下，本就不該是管教與被管教的關係，而應該是引導與被引導。

如果引導不得當，自然就變成了趕鴨子上架，管教也就來了。

父母希望孩子成為什麼樣的人，首先自己做好榜樣。

成為更好的自己，這條路並不輕鬆，孩子需要克服的惰性，對家長來說同樣也是如此，應該說，對每個人來說都是挑戰，不分年齡，不分性別，不分地位。

父母在工作中，生活中，也是在與想掙脫藩籬，放飛自我的衝動交鋒。時常將自己的困擾和感悟，甚至是無助，與孩子溝通，與孩子取得共情，然後一起面對困難，互相監督，互相鼓勵著前行，把生活，工作，學習，都慢慢過成想要的樣子。

總之，孩子雖然年幼，但絕不是“管教”的物件，而是彼此的戰友。畢竟，生活這道難題，父母也並不掌有真理的鑰匙，卻往往想在孩子面前扮演上帝的角色

做了父母才發現，生孩子容易養孩子難。教育孩子是一個需要耐心、愛心和智慧的事情。如何平衡家長的管教和孩子想要的自由之間的關係？我是按下面幾個原則來做的。

第一 絕對不可以做的事情 從孩子懂事開始，我就給她灌輸哪些事情是絕對不可以做的這種概念。

比如觸犯法律的事情絕對不許做，傷害自己的事情絕對不許做，等等。我希望孩子從小就懂得敬畏法律，這樣大了才不會去碰觸法律的紅線。

第二 必須要管的事情 管教孩子的事情一定不要太多，太多了孩子就容易煩，所以，我們挑重點來管就可以。我想大家關注的重點基本就是家庭作業、課外課、讀書、興趣班和體育鍛煉等等。

這種必須要做的事情，我們一般是會和孩子約定好時間。比如每天放學後，幾點完成作業，幾點彈琴等等。與孩子一起達成了這個共識，就對孩子就有了約束，她就不會把作業拖到晚上最後一刻才去做。當然，孩子也不會次次都按約定完成，十次中有八次能夠按時完成，就算很不錯了，就值得表揚。

在好習慣養成的過程中，要讓孩子感覺到有成就感，她才會做得越來越好。不能因為有一次沒做好就批評，這樣孩子感覺到了挫折，就不容易堅持下去。

第三 父母們對自己要有一定的約束 家長們時刻要注意，對於可左可右的事情，給孩子選擇的權利，別把自己的意願強加到孩子身上。比如買衣服，孩子喜歡這件，父母喜歡那一件，買哪一件那？把自己的意見提出來給孩子參考，讓孩子自己決定。再比買玩具、睡午覺等等類似的事情。在插手孩子的事情之前先想想，這件事我不管有什麼嚴重後果嗎？如果沒有，請約束自己，實在約束不了自己，那就提出自己意見，讓孩子做選擇，孩子一旦做出了選擇，就不要再幹涉了。

透過以上三個原則，父母抓住了管教的重點，孩子也體驗到了相對的自由，這樣就很好地平衡了父母的管教和孩子的自由之間的關係。

這幾乎是每一個家庭都會面對的問題，而有不少的家庭會自動忽略這個問題，鮮少有家庭能夠把它擺在檯面上，於是這個問題所產生的矛盾越發尖銳，從而破壞了親子之間原本存在的那種最特殊的關係。

想要平衡，首先就要重視，不重視這個問題，怎麼能夠談到平衡？

其次，找到這個問題的根本原因。家長從自身找原因，孩子從自身找原因，再互相換位思考。

●家長方面：

簡單來說，家長都是扮演著管教的角色，這幾乎是與生俱來的本能，而當家長還是個孩子的時候，也肯定有過想要從父母的管教中得到自由的想法，同理，自己的孩子有這樣的想法，是正常不過的一件事情。所以，想要平衡自己和孩子之間的關係，可以從以下方面考慮：

①除了本能之外，除了家長的職責之外，你想管教孩子的什麼方面？孩子的學習、生活、未來？很多家長可能想要包辦，從孩子出生開始到孩子長大，上什麼學校，跟誰交朋友，未來做什麼職業，都是家長說了算，如果你有這個念頭，那麼說明你已經越界了，必須趕緊停下來，反思一下現在的管教程度，從而進行自我調整。

②學會做孩子的引導者。每一個孩子原本都是一張白紙，是家長教會孩子如何去體會和適應這個世界。所以說，家長應該扮演的是一個引導者的角色，引導孩子向善、學會獨立思考、感恩、面對挫折、解決麻煩……一個好的引導者，才能在孩子成長的過程中，和孩子達成共識。

④做一個傾訴者。很多家長都說，為什麼我為孩子做了這麼多，但是TA卻不理解？其實孩子不是不理解，只是不喜歡你們的表達方式。當你們還是個孩子的時候，是否和家人吵過架？如果有，那就是了，因為你們有時候也會不認同家長的一些傾訴方式。

想管教孩子，不是強硬就可以的，需要有技巧。

●孩子方面：

明明孩子是一張白紙，可我們卻有自己的脾氣，特別是青春期的時候，叛逆，不聽話，不理解，甚至做出一些衝動的事情，但是我們並不是真的壞，而是需要發洩的出口。每個人都需要情緒宣洩，就算是孩子也是一樣。我們想要自由，那怎麼去跟父母要自由呢？

①靜下心來，跟父母說自己的需求。我們有需求的時候，能很好的幫到我們的，只有父母，所以說，我們必須要跟父母溝通好，心平氣和的說出我們的需求。如果覺得難以啟齒，可以用寫信的方式/發微信的方式/發簡訊的方式。學會溝通，這也是我們人生中的必學課程。

②學會傾聽。每個人都有脾氣，不光是我們，父母也一樣。他們有自己的要求，我們有自己的原則和想法。所以，我們要學會傾聽父母的心情和希望。照顧都是互相的，父母照顧我們，我們也需要照顧父母。

④學會控制自己的脾氣，換位思考。我們想要自由，是因為我們覺得自己被管著，可父母為什麼管著我們？是覺得我們還無法獨自面對困難，獨自解決問題。所以在生活中，我們要會換位思考，也要會表達自己，讓父母看到我們在他們的教育下已經逐漸變得強大。

不管是孩子還是父母，在平衡關係的這件事情上沒有絕對的誰的責任多，誰的責任少，都是平等的，互相的。如果覺得以上的做法比較難完成，不如來個約法三章，無規律不成方圓，讓約定成為孩子和家長之間的羈絆，平衡彼此之間的需求關係。

總之，誰也不要逼誰太緊，要學會以退為進。

管教方法不當，效果會適得其反。我家寶小時候自己管理的特別好，幼兒園回來，物品擺放整齊，出門在外也管事，可上學後爸爸管的特別嚴，妥妥過去家長制，必須聽那種。小學還管些用，初中矛盾升級，後來高中實在沒轍，不管了，孩子自己管理自己，反而好多了。所以，家長要學習，這個非常重要。孩子需要正確引導方為上。

天下的父母都一樣，天下的孩子也一樣，有幾個孩子肯聽父母的話的？孩子大了，聽外人的話，信外人的話，但是就是不願意聽父母的話這是常態。但是隨著他們走進社會，嚐到了生活的不易和艱辛，尤其是吃了虧，他們可能才會理解當年父母的告誡。所以，你說的這種情況不如你就想辦法給他“自由”，不是放縱不管，而是送他去集體生活，適當地鍛鍊他的“獨立”，也讓他感受一下人群的複雜和“處世”的不易。這比你一味地說教效果要好很多。