一般情況，我盡力冷靜。十幾年前相對容易發火，但隨著年齡的增長，閱歷的加深，及育兒專家的教育，及孩子年齡的增長，我現在都能冷靜下來！孩子越不冷靜、媽媽更要冷靜！在孩子情緒平靜下來，我們在一起商討問題所在！如果我錯，我會和孩子認錯。孩子錯了，我也會嚴厲批評，但就論事，不上綱上線。所以他們現在很羨慕我和孩子的關係，說我家孩子青春期沒有逆反！這也是我值得驕傲的！一次孩子學心理老師讓孩子給爸爸媽媽打分：我孩子偷偷告訴他爸爸：他給我打l90分！我樂滋滋的！所以和孩子相處，溝通、冷靜很是重要！

基本上都可以。有的時候會因為我當時自己的情緒問題會有些波動，但是不會失控。

孩子不聽話的時候，更多的我都會去想他為什麼不聽話。比如本來說好了出去玩，他卻不肯穿衣服，一般情況下我會哄他，咱們穿好衣服可以去騎滑板車啦，心心姐姐在外邊等我們啦，諸如此類的商量，他會感興趣的，就能好好配合。

如果就是不肯穿，那也無妨，就讓他在家玩，即便是說好了，可是在哪裡玩不是玩。

有時候孩子不聽話家長會生氣，更多的是自己的要求孩子達不到。可是我可能更多考慮的是孩子當時的情緒是怎樣。站在他的角度去看他不聽話的行為是為什麼，然後儘量溝通引導，如果可以就可以，不行就遷就他一些。

所以，這種視角下，我一般都能控制自己的情緒。

絕大多數情況下，我可以控制好自己的情緒，冷靜處理。偶爾也存在失控的情況，但我會做好事後的彌補工作。下面我來分享一下保持冷靜的秘訣。

首先，我們要了解孩子不聽話是有原因的。孩子不聽話的原因有很多。有些是生理原因，比如孩子餓了困了，都會出現不聽話鬧人的現象。有些是心理上的問題，比如孩子覺得被忽視了，會故意做些出格的事情引起家長關注。

第二，當孩子表現得不聽話時，我們可以問自己這樣一個問題：十年後，二十年後，孩子目前的問題還會是問題嗎？＂當我們有了答案後，我們就會平靜下來。絕大多數孩子成長過程遇到的問題其實都不是什麼大問題，三分教之後還需要七分等。

第三、我們要在思想上認識到，在現有教育體制下，父母保持心態平和才是給孩子的最偉大的教育。要想獲得這樣的認知，需要父母伴隨孩子的成長不斷學習，學習科學的育兒理念，以及兒童心理學，青少年心理學知識等等。針對性的學習可以使我們更理解孩子，更清楚自己的言行會對孩子產生怎樣深遠的影響，從而我們在面對孩子的不良表現時，可以更好地控制自己的情緒，冷靜處理。

我發現很難冷靜分析並控制情緒，往往都會在發脾氣的一瞬間意識到自己沒控制住，但是卻已經發出去。後來學了心理學後會好些，變成有時候控制不住，有時候能控制住。只能說比以前好點了。也許因為我小時候被養育的過程中體驗過跟現在類似的情景，所以才會引起我每一道相似的事情就會發脾氣，只是我卻忘記的一乾二淨了，很難追溯我兒時的經歷。所以我現在也接納子自己有時候控制不住的現象，唯一能做的就是當我發脾氣後，會跟女兒處理一下情緒，允許她表達對我的憤怒，我需要想她道歉，並說明當時發生了什麼。

當媽了還控制不了情緒？這就是道德綁架

1、當孩子不聽話，尤其是故意去做危險係數高的事情時，我控制不了自己的情緒，那得修煉多少世才能淡定？我必須讓孩子知道，你那麼做簡直是要嚇死我，我不允許，我很生氣，我擔心你！不吵不是親媽！

2、對於當媽的那些無厘頭的指揮，諸如，“哎呀，地上太髒了快爬起來。”“別去摸那個垃圾桶。”娃這時候不聽你話，你還發脾氣，那你確實挺欠揍的。換娃在旁邊叨咕媽媽這個你別幹那個你別幹，你能聽？先好好反思一下，那有啥大不了的。你錯了，你一定得誠心道歉，這也是為孩子樹立榜樣。

3、當媽了你還控制不了情緒，絕對是道德綁架。不讓發火，是當媽後被剝奪最嚴重的人權。不過，誰說我發火了就不會冷靜分析？對孩子的行為，你說連親媽都沒有喜怒哀樂的情緒反饋，孩子是遇到了個機器人？別那麼冷漠好不好，也迴應一下。說不定孩子不聽話，只是想引起你的注意。你控制不控制得了情緒不重要，重要的是弄清楚為啥孩子不聽話？

4、當媽媽，必須是一個有血有肉真實的角色，樹立完美標杆的都有病態。當媽後被娃磨礪的過程，總會慢慢帶你走向從容不迫，急什麼？我不是讓你亂髮火，那還真夠渣的，誰都擁有發火的權利，但有的火，是你自己的過錯，當你站在孩子的角度，就會發現大人多數時候自相矛盾不可理喻。愛孩子，先理解孩子，這點很重要！這才是媽媽最容易靠近平和的途徑。

實事求是的講，自從孩子到了“可怕”的三歲之後，他開始有自己的一些想法了，而且會表達了，一個不如意就會說惹他生氣的人“腦子進水”或者“欺負小孩”、“不公平”之類的，但這不是最恐怖的，我最怕的是他表達不過來的時候開始大哭，這時候我往往得先控制住自己的小宇宙，然後在心裡默唸很多遍“這是自己親生的”，而且這時候的感覺就是雖然讀了一些溫和教育以及要有耐心的書但仍然無法淡定下來，而這個抓狂的時刻過後又感覺好笑了，誰不是從與父母的鬥智鬥勇中成長起來的，每個孩子每個階段的成長都應該有特別令父母頭疼和欣慰的一面吧。在孩子成長中就如同一場修行吧，不斷提升控制體內洪荒之力的能力。

坦白來講，看到這個問題，我的內心是很愧疚的，因為這個問題的反面教材就是我。我屬於那種對待孩子上耐心不足的寶媽，在寶寶一開始不聽話時，我還有耐心去跟她講方式講道理之類，如果寶寶一直表現出抗拒、不理睬或者跟我大哭大鬧之後，我就會忍不住要暴走了。

我沒少吼孩子，也沒少打過她，每次事後冷靜下來都會後悔，會跟她道歉，也告訴自己一定要多些忍耐多些包容。可是下次又是忍不住……

我也意識到自己的這種不好的行為會對孩子造成很不好的影響，也在不斷的自我審視、反省和檢討。所以現在我已經自我剋制了很多，讓我一下子完全轉變是不現實的，我的目標是今天比昨天多一份耐心，少一點暴躁。我相信總有一天，我會達到好媽媽的目標的。加油！

他是一個獨立的個體，很多自我的解答安排，我都能控制自己，配合他，理解他。

但，當他很磨嘰時候讓他加快速度，他不聽；當我教給他好的方法，他有口無心；當辛苦給他講解，他心不在焉。我開始控制不住自己的情緒，忍不住一遍又一遍嘮叨，忍不住發生責問，忍不住發脾氣走開。我常常告訴自己冷靜，然後下一次控制自己，可還是忍不住在發飆。我感覺自己忍耐就好像是從一分鐘到五分鐘的進步，沒有質的改變。然後有不停的反思努力，總感覺孩子身上那半途而廢的性情是我的縮影，緊跟著焦慮，暴躁，又影響到孩子身上。

我一直很羨慕性格溫婉淡雅的媽媽，很羨慕淡定溫柔的媽媽。請大家多支支招。

原來沒有注重自我的提升與學習，一遇到和孩子意見想左時就憤怒，不理智，衝突隨時可能爆發。後來在逐漸地學習中，我發現不論什麼條件下，能夠冷靜控制自己的情緒的人真的可以等同於高情商。於是，我開始嘗試著去做。尤其是面對孩子時，一個十歲的孩子你能要求他事事聽從於你，沒有自己的想法嗎？那是不可能的，也是我們特別不願意看到的所謂“聽話”的孩子。孩子是一個獨立的個體，他應該有他的生活，他的思考，他的經歷，他們藉由我們的身體來到了這個世界，但他們不屬於我們。這是我們相處的根基。但當我們發生衝突時，我又真是希望他能放下他的觀點，完全按照我的想法去“執行”（看，“控制”的本來面目還是沒有被壓抑下去，爭相登場）。理由很簡單，“因為我是為你好！”“因為我是你媽媽，我吃過的鹽比你走過的路還多！”“因為我不想你走彎路，在別人已經跌倒的路上再狠狠地摔下去！”所有我的理由都是成立的，就好像“有一種冷，叫你媽覺得你冷！”一樣！然而，我們卻都忽略了一點：“媽媽，我是我，而你不是我！那是你的想法，不是我的！”所以說，面對爭執，面對孩子的錯誤，甚至面對孩子的叛逆，我們都不可以肆意宣洩我們的情緒，不可以用這些情緒去傷害我們身邊的人，哪怕他是一個懵懵懂懂的孩子！儘管我在學習情緒管理上還只是一個咿呀學語的“嬰兒”，但是這些皮毛知識卻已經改變了我生活中的很多地方，讓我能夠更有信心地繼續在這條路上探索。

初為人母，加上產後雌性激素的影響，脾氣比原來爆得不是一星半點兒，但每次發完脾氣都很後悔，接觸過正面管教課堂，瞭解些相關知識，努力讓自己對孩子不再發火，接納包容，但我知道，在現實中想做到確實難上加難，由trouble 2到horrible 3，小朋友也在一次次挑戰媽媽的底線，有時，我可以很淡定的面對，並用堅定而和善的語氣跟她好好說，有時，她幾乎不給機會，外加忍耐極限時，會一下爆發出來，但肯定馬上後悔，還是需要不斷磨練不斷學習啊！

當自己非常疲憊時，孩子若是鬧了，會有失控的時候。首先，“不聽話”這個詞，它背後隱藏著我們成人的觀念——小孩子只能聽從大人的，也只有聽從大人的話的孩子才是好孩子。仔細覺察一下，當我們覺得孩子不聽話時，是不是我們產生了一個想要控制孩子，讓孩子按照我們的意圖做事？而孩子此刻卻有自己的想法，企圖做自己想做的事情。其次，我們總站在成人的高度和經驗上去思考孩子的行為以及行為結果。所以會以“為你好”的心態去控制孩子。再次，當我們看到孩子的行為結果帶給我們麻煩時，很容易怒火中燒，情緒失控。又次，控制情緒的結果可能是之後有更大的爆發，我覺得情緒需要去覺察，然後誠實地告訴孩子：此刻，媽媽情緒不好，需要一個人靜一靜。同時，也讓不聽話的孩子自己呆一會兒。當大家都冷靜下來再去解決問題。

首先，我覺得當覺得小孩子“不聽話”或者搗蛋的時候，冷靜下來思考，大多數情況下是因為要麼觸犯到了大人的規則，要麼是在他進行探索的時候影響到了他人。

銘哥一歲半，已經開始進入到自我意識大爆發的階段，開始有很多讓人忍不住想“吼”他的時候：比如，他會使勁扔東西，會故意拖鞋子脫襪子，偶爾還會打人……我當然也吼過，但是真的沒用，後來仔細想想，其實是我自己並沒有做好 沒做好的原因首當其衝是沒有處理好自己的情緒：

1、先是認識情緒。不是說簡單粗暴的抑制自己的“怒氣”，假裝心平氣和（小孩子很敏感，你是不是真的平靜他絕對是能感受出來的），而是首先要明白我到底是為什麼生氣。是因為他影響到我做事了？還是因為沒有按成人的規則來做事？又或者是因為我失去控制感？……每種“怒氣”都應該有不同的處理方式（所以教給小孩認識情緒多重要啊，我都這麼大把年紀了，有時候都不能好好的區分出來）

2、然後才是處理情緒。其實我覺得最好的方法就是“換位思考”，先不要把小孩子想得那麼壞，就認為他是在“搗蛋”，試著去了解行為背後的原因，再找出應對的方法。

舉三個例子來說。

比如我做飯他老是在廚房走來走去，一會兒要我抱一會兒要把我從灶臺邊趕走…我就想他到底想幹嘛，害得我不能好好做事。這時，我生氣的原因是“失去控制感”——為什麼他不按我要求去客廳玩？然後我仔細回想他平時的做法，意識到他也許僅僅是想“跟我在一起”而不是要搗亂。於是我允許他進廚房，並允許他翻櫃子裡的塑膠製品（但事後得收拾好），讓他幫我拿蔬菜收拾垃圾，偶爾抱他看看灶臺上的東西…這樣做的結果是他知道有時候不是我不願意理他，而是“不方便陪他”，所以後來我做飯他不吵不鬧，要麼自己在客廳玩要麼到廚房來玩。

比如扔東西。拿到什麼扔什麼，啪啪啪的扔得很開心，雖然沒有影響到他人，但是這個行為終究是不好的，不符合規則的（在這個場景裡，我生氣的原因就是“破壞規則”），但讓我心情平靜的又是這個想法——哦，他只是發現了一個新的玩法，在探索不同的東西扔在地上有什麼聲音有什麼反應。

心情平靜後我才開始採取措施。一開始我跟他說“輕輕放”他會聽，後來就不管用了，我就生氣（失去控制感），吼他，跟他說“輕輕放！”說完意識到我自己好矛盾，讓他輕輕放卻吼那麼大聲。於是我換了種方式，跟他很小聲的說，邊說邊演示給他看：“噓～像這樣輕輕放下去～要聽不到聲音哦～這樣很好玩很厲害”他就立馬安靜下來看我做動作，然後跟著學。一旦他完成這個動作了，我就鼓勵和表揚。

輕言細語比大吼大叫管用，其實很好理解。比如你聽到舒緩的音樂整個人會是放鬆的，而激烈的音樂會讓你肌肉緊繃，這對小孩子來說也一樣，而且輕柔的語調更能讓他平靜，因為不平靜下來聽不清在說啥啊。

所以，大人控制自己的情緒很重要，自己得是平靜的，自己得真的覺得接下來要跟他做的事是有趣的，這樣才能勾起娃的興趣………

再比如打人。

首先，打人是什麼原因？是尋求關注，是表達生氣，是表達喜愛還是其他，對於還不會說話的孩子來說，只有透過對孩子的瞭解和觀察才能分析出原因，才好找出對應的方法。銘哥打人，僅僅是覺得好玩，想看看有什麼後果。

其次，面對娃打人，我想大人最常見的是這三種表現，一是說“不要打人！打人痛！”，一種是“哎喲 哎喲，痛痛，你的力氣怎麼這麼大！”身體是拒絕的，但是說的時候卻面色和語氣都帶著笑意，還有一種是“你再打我！我也打你，你看看痛不痛！”

先說第一種，小孩子打人，你一直喊他不打不打，這其實也是一種負性強化，他可能會忽略掉“不”這個字，繼續跟你對著幹，讓他不打就偏要打。第二種情況是大人言行不一致，孩子一看，咦，媽媽好像很高興哎，好好玩，我還要打打看。第三種情況，為什麼媽媽可以打人，我卻不能打人，這不公平啊（大人邏輯矛盾，典型的只許州官放火 不許百姓點燈）。

所以，這三種顯然都不合適。“正面管教”理論裡面有一個方法就是不是讓孩子不做什麼，而是讓他知道應該怎麼做。銘哥才一歲半，如果跟他講大道理肯定行不通，所以當他打人的時候，我會先用我的手摸摸他，跟他說輕輕摸，然後如果他不抗拒，再拉著他的手來摸我，讓他知道怎樣表達才是合理的。我想說，這麼做是非常有效的，好過吼好過打，誰試誰知道。

面對娃“搗蛋”，我感覺就這麼幾個步驟：別急著吼娃！——處理情緒（找到自己生氣的原因）——平復心情（不是壓抑，是用更正面的角度試著去理解孩子）——試著從他的興趣點出發找到“對付”他的方法（銘哥很喜歡模仿大人，很喜歡跟我玩遊戲，所以我就把想讓他做的事變成遊戲來玩）

那真是一個痛苦的過程，說起來都是一把心酸淚！

父母對我約束不多，老公也很溫和，所以自己的個性就稍稍有些跋扈，不過自從有了孩子之後，這個毛病就被狠狠糾正了一把。孩子不聽話，會發脾氣，發完脾氣又心疼後悔，我被卡在中間，進退都難受的緊。於是我到處去找答案，學心理學，聽講座，看書籍，終於在某一天，自己似乎有了一點點力量可以面對這件事情，這時我的娃差不多有5歲的樣子了。

我記得那一天，娃在玩樂高，母子二人閒閒的聊天，我問:寶兒，媽媽是不是總對你發脾氣，你是不是覺得很委屈？娃回過頭，愣愣的看了我幾秒，然後伏在我肩上嚎啕大哭！那情景我至今想起來依然心疼的會哭，他才5歲啊！

我很心疼帶給他那麼多年的傷害，我也慶幸自己可以有能力去做出改變！娃的反應給了我巨大的力量，直到今天，我基本可以做到不對他發脾氣，如果處在邊緣，我會告訴他，然後自己到其他的房間冷靜一下。

都說孩子是天使，我很相信這句話，天使是來度化我們的。

如果有一個媽媽，可以在孩子不聽話時，能百分百地控制自己的情緒，那麼我覺得這個媽媽，要麼很可怕，要麼就是特別令人同情。

我們看電影的時候，看到一些可怕的畫面，心裡總會忍不住有些顫抖。不知道我們有沒有見過自己發怒的照片，暴怒的時候，真的堪比恐怖片。

我平時和孩子說話都比較柔，但有了二寶以後，貌似越來越難控制自己面對大寶的情緒。有時，大寶調皮一些，吵鬧一些，都會被我批評，於是，他就變得好像乖一點。但我知道，這是我的不對。唉，沒控制好自己的情緒，是自己的不對。我不想有一天當孩子回憶起媽媽的時候，是那麼恐怖的畫面。

於是，我開始慢慢地修煉自己的情緒。現在面對孩子要引起我關注的各種舉動，我都會抽出專門的時間，抱抱大寶，和他一起玩。反而，大寶的不聽話逐漸減少。

給他足夠的愛和安全感，他就不會讓我們覺得那麼不聽話。

孩子是上帝派來的天使

我有時是可以控制自己的情緒的，需要先積極暫停一下，這樣自己也會給自己時間冷靜下來，這樣才能幫助孩子，解決問題。但有時也做的不好，會說些失望的話，跟孩子發火，因為看著太著急了，但是每次跟孩子發火過後都會後悔，當我坐在自己的書桌前看到正面管教的錯誤目的表時，我就會更加的後悔，有時會傷心的落淚，那個時候我就意識到，孩子的每個錯誤的行為都是在向我傳遞他的心底資訊: 媽媽，我需要愛需要歸屬感。當我意識到這些我就會回去跟孩子說道歉的話，每次孩子都會從不計較的接受我的道歉，和我和好如初，所以我越來越覺得家長學習的必要性，尤其是在當今快速的社會發展中，一定要學習管理情緒，不過這應該是我們終身的課題，因為在孩子的成長中總是會出現些大大小小的問題，但是我們會發現家長們透過專業系統的學習我們就會更加的瞭解情緒和大腦及一些有效的育兒知識，父母會有一個良好的狀態，並更加懂得如何幫助孩子疏導及管理情緒，這對孩子的成長也是非常重要的。

初為人母時，我真的不能！甚至在孩子一歲半的時候，因為他不肯把尿，結果尿在了沙發上，而氣得揍過他屁股。現在回想起來，都是滿滿的內疚與心疼。現在孩子快八歲了，我也透過不斷地學習和自我反省，與孩子共同成長。控制好自己的情緒，不單是一種修養，也是一種責任，因為一個情緒穩定的媽媽，對家庭幸福來說，是多麼多麼的重要，相反的，不得不面對一個隨時會爆發的媽媽，對孩子而言是一件多麼恐怖的事情。況且，家長說的所有的話，提的所有的要求，都是100%正確嗎？現在，當孩子和我有不同意見時，我都會首先搞清楚他不聽話的原因，孩子都是向善的，家長給予更多的理解和尊重，自然會收穫一個“聽話的”孩子。

當孩子表現的不聽話時 大多數時候我都能夠控制好自己的情緒，保持一種平靜的狀態來跟孩子交流。但也有少數時候我會控制不住自己的情緒，生氣發火。這種任自己情緒發洩的行為對事情危害極大：一、這個時候情緒失控不僅容易引起孩子的對抗，而且我們也失去了教育孩子最好的機會；二、對自己和孩子的身心健康都不利；三、破壞親子關係，給孩子內心造成內傷，這種傷害可不是你說覺得過了就過了，他會成為一個印痕留在孩子身上，對孩子以後的生活都會造成不好的影響。因此，我覺得自己控制情緒的能力需要進一步提高，多想想孩子小的時候我們對孩子是多麼無條件的接納呀！這樣會更有利於教育孩子的成效。

可以，講一個我家的小事吧。

2歲女兒有時候玩得忘記了，自己沒有想起來刷牙，我提醒她該刷牙時，她會直接拒絕掉，並且開始抗議逃跑。

2歲女兒正處於叛逆期，我提的任何建議她都會否掉。我理解她想要自己“當家作主”的心理後，就會在情緒升起時及時調整心態，站在孩子的角度，給她創造滿足她心理需求等小遊戲，在誇張的遊戲裡，我和她哈哈大笑，情緒就會消失了。

因此。我會舉著她的小牙杯緊張地大聲（大聲對情緒舒緩有奇效）說：“丁零零丁零零，哇，原來是多美刷牙時間到了！我要把多美的小牙刷牙杯藏起來，今天一定不能讓她找到！今天一定不能讓多美刷牙！”

於是拿著她的牙刷牙杯走到她近前，假裝轉過身不讓她看，然後只是拿一本書擋一下，遮一下，還會“手忙腳亂”地漏出牙杯的一部分。然後說：“藏好了，多美一定找不到！”

等我演到這，多美一定迫不及待地過去尋找了，找到了會說：“在這！美美刷牙！”

我會先假裝懊惱說：“我怎麼這麼笨，藏的這麼不好！讓多美一下就找到了！哼，就算找到了又能怎樣，我不幫你刷，我不看你，不碰你的牙刷，不幫你刷牙。也不給美美唱刷牙歌……”

她聽到這一定會來搬我的腿，躺在我前面，拿著我的手讓我幫她刷牙，讓我唱刷牙歌，我只好“半推半就”幫她刷完牙了。

這樣的結果，任誰都不會有情緒了哈哈～