一天我媽看到樓下中宮格練字的廣告說無論多大的小孩或老人 五天練一手好字，無效退款。我媽非要帶她11個月大的孫子一起去報名。我想說中宮格攤上事兒了。

你有的正是我想要的

一輩子坎坷，簡直要心疼死我了

對三個手機的完美演示

不知道為什麼每次看到這圖我都笑成了傻子

細心的人總能發現生活中的亮點

未完待更

在很多地方談性色變，夫妻之間也羞於說。有倆夫妻他們的笑話我覺得可以笑一下。話說有倆夫妻，孩子都幾歲了，傳宗接代那事也不敢明說，於是男人想把那事改個叫法，想來想去也不知叫啥好，剛好這幾天剛買了一臺洗衣機，突然靈光一閃，一啪大腿，對，就叫洗衣服。某天，夫妻吵架，冷戰，互不理會，一直幾天。一天晚上男人喝了點補酒想了，又不好意思開口，便使小孩去跟妻子告話，妻子一聽，火就上來了:還洗衣服，你去告訴你爸，洗衣機壞了，洗不了。再過幾天，男人同樣叫孩子傳話，孩子傳回的話是，洗衣機還沒修好。再過幾天，妻子的火也消了，事後想想也有自己不對的地方，夫妻之間床頭打架床尾合嘛。於是叫孩子去說，洗衣機修好了，晚上可以洗衣服了。男人一聽，洗個毛啊，老子早就用手洗了

1、我媽媽生病了，在床上，有天親戚來家裡玩，她家裡有個孩子，然後那個孩子就跑到我媽媽房間裡去，然後我媽媽就說：“別考進我，我有病啊！”然後呢我也跟過來了，聽到我媽說了這句話也和那個小孩子說：“對對對，我媽有病，她病的不輕！”然後，當時我和我媽都沒有發現什麼，只看到那個親戚臉色好像有點怪，一副關愛智障兒童的表情，現在想想真的是丟臉丟大了。。。不過後來也就沒什麼了那個親戚也當沒事一樣

3、在家裡，有天我媽打電話，問我在家的時候有沒有看到手機在哪裡，然後我就說我沒有看到啊，你的手機丟了嗎？關鍵是她說：“誒你怎麼知道我手機確實丟了。”當時沒反應過來她掛了之後我再打回去告訴她：“你沒有手機怎麼打的電話？！！”我媽當時懵了。

自從聽了刀郎那首《狼愛上羊》之後，才發現這個故事始終是個謊言。

原因有兩個:

小明與小強在茗園小區玩火，把一個廢了的小雞舍燒了，第二天上中國歷史課，小明無精打彩上課，老師提問小明說:圓明園是被誰燒的？小明聽了一驚，以為老師要追查昨天玩火的事，推脫地說:不是我燒的，是小強燒的。

阿姨是個地道的農村婦女，她一輩子都沒怎麼進過縣城。那時，社會上剛剛流行下鄉賣棒冰的隊伍，我姨哥就買了幾支棒冰挨個分發，阿姨很好奇的咬了一口立馬就驚跳起來“怎麼？棒冰也是有種子的啊”？大家看到她吃的那支綠豆棒冰，頓時笑岔了氣！

兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人:唉！羊的衣服真難脫。另一人:哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到釦子了，還是軟的。

初一那年，縣城過廟會流行起來賣二胡笛子，我和外甥（表姐孩子比我小三歲）一人買了一根，那真是愛不釋手。一天下午，兩人在樹林裡玩，看到草叢裡的一隻螞蚱，個頭大樣子好看，拿起手裡的笛子喊了一聲:“看我金箍棒”，只聽咔嚓一聲，螞蚱沒打到，笛子（材質是那種壓制木料）從吹口折成了兩節。那會家裡條件不好，可怕家裡人罵了，就去我家把斷了的地方對齊，拿透明膠帶纏了個結實。幾天後我姐看見了，說這個不能那麼纏，吹著不好聽，外甥怕事情敗露，硬說自己就喜歡纏這麼厚吹出來的聲音，還不讓別人碰。直到外甥上初中才把這事告我姐，想想當時愛聽那“厚厚”的聲音就搞笑。

講一個故事：有一個婦人，中年生了一個兒子，對待他就像掌上明珠。凡是各種事情，都不讓他做。到了成人年齡，衣食起居，還需要別人來料理，就像在襁褓裡的時候一樣。有一個老翁，勸婦人說：“應該教他說話。” 婦人回答說：“有我在，他用不著說話。”有一個鄰居，勸婦人說：“應當教他生活自理。”婦人回答說：“有我在，他用不著生活自理。”這個婦人去世了，他的兒子什麼都不會幹，每天和狗一塊趴在門口討飯。人們給他起了個名字：犬人。

人們都在批判這位母親，因為她的過度溺愛，孩子成了犬人。

最搞笑的故事應該追溯到遠古時代。

造物主造好了山水等一切景物和動物後，覺得還是缺了什麼。於是就用僅剩下的泥巴造了兩個人。因為兩個人沒有性別之分，也不能繁衍人類，還分不清誰是誰。這讓造物主犯了愁，於是他拿起刀重新塑成男身和女身。女的取名叫笑，男的取名叫最。這造物主也是粗心，本以為最和笑到一起就會繁衍人類，結果事與願違，最和笑沒有情慾。

造物主最後想了一些辦法，他用造好的雲彩做成一把箭，叫丘位元，用它來射男身，射中之後就會有燃起情慾，並賦予男身一點力氣，最力氣大於笑。造物主將這個繁衍人類的過程叫搞事情，簡稱搞。這就是最搞笑的故事。

後來最和笑經歷了一段時間，就把名字改成兩個字亞當和夏娃，隨著人類社會的發展，名字的字越來越多，甚至四個字，五個字……。把搞也改成了愛情，但直到現在還有人再用這個詞，比如搞女人，實際上這是不對的。

我曾經見過一個非常搞笑的相親場面，就是一個女友去相親帶著一個好友去相親，女友相親的對相也帶著一個男友去相親，所以經過"嚴密的酬劃予約交談，煩心的是該相的沒相上，而讓兩相陪護的相中了。所以說緣分的事誰能把握準呢？有心相戀戀不成，好心相伴伴成親，哈哈哈哈哈哈哈哈。咋整，也不賴我。確實不是故意的。

今晚下班晚，到家樓下的時候看著米線店就覺得肚子好餓好餓。

點了一份泡椒火腿米線，看著鮮紅的湯汁，食慾大開吖。

吃米線正吃得歡快，聽到一句甜美的女聲“您有新的美團訂單，請查收！”這家店生意真的好吖，就坐下來沒10分鐘已經有四五個訂單了，原來這麼晚吃飯的不止我，哈哈哈。

訂單提醒沒一會兒，就聽到老闆打電話給那個使用者說：“你好，你點的泡椒米線做不了不辣的，我們不辣的只有三鮮和酸菜……泡椒做不了清湯喲，都是泡椒了還怎麼清湯嘛……那我給你煮個微辣行不……微辣就是最大的努力了吖……可以不嘛……”（此段請腦補代入重慶話）

忙碌了一天已經身心疲憊，聽到這段話到覺得挺愉快的，在重慶真的是時常聽到“老闆，來一碗酸辣粉不要辣椒不要醋”，“誒服務員要一份麻辣牛肉……服務員來一碗白水喲你這個太辣老”。

每次聽到這些話，就覺得挺好玩的，不過為了吃又為了妥協，終於付出一點嘛，哈哈哈。

無辣不歡的我，飢腸轆轆的我，吃得很暢快，爽，哈哈哈。

活不多說，老規矩，先放圖.

我身邊有一哥們 他每天都在某手上發一些段子來吸引別人，還有個不少粉絲呢。

每次拍段子之前都要畫點妝嘛，然後 為了節省時間就提前畫好，然後開車找場景去拍攝。有一次就是畫一個酒蒙子的妝，畫完臉特別特別的紅 是真的像喝醉一樣， 開車走著走著，哎呀媽 話音剛落地就遇見交警了，隔老遠交警就打手勢讓他靠邊停車，這哥們一尋思這也沒線不能就這麼停這兒吧，然後就邊走邊找停車位，唉 好不容易找到一個，剛進去準備停車，交警跟後面大喊 ：“前方車輛靠邊停車，” 這哥們聽完 就講 ：“這兒不讓停車？”然後就繼續往前開，又找到一個 又準備停車，後面交警又喊了一下，這哥兒們一尋思 ，咦，這咋都不讓停車，這可咋辦。交警隔後面一直喊 ：“前方車輛靠邊停車”這哥們聽完一直嘀咕：“這咋也不讓停車”最後被交警逮著 罰了個酒駕。

我也說個搞笑的故事。

上大學那會學校管的嚴，到了晚上十點就要熄燈，而我們幾個同學調皮的經常偷偷溜出去跑去網咖上網。但是每次又怕被輔導員抓住，所以每次回來都躡手躡腳的又擔驚受怕。

話說有一次我們幾個又跑出去上網，晚上悄悄溜回來的時候卻發現宿舍門口站著個人，我們幾個都以為是輔導員，嚇得躲在牆外邊不敢進來。當時還是秋天，到了夜裡都很冷，後來差不多得有一個多小時吧，我們幾個縮在那裡凍的實在受不了了，卻發現輔導員還在那裡站著。我們就挑了個膽大的想過去認錯，認完錯好趕緊回去睡覺。

就見那哥們低著頭慢慢走過去，沒想到一會突然就大喊一聲，誰他媽的把衣服掛在這了！

1 室友的內褲幾個月沒洗，居然長出了一株小蘑菇，更恐怖的是，我的室友竟然把它當寶貝吃掉了！結果半夜被緊急送到醫院洗胃，值班的醫生了解情況後說:“虎毒不食子，小夥子，你何必呢？”

2 很多人說娶了老婆在家就不自由了，那是你們不自由，我在家裡，想幹什麼就幹什麼！我想洗碗就洗碗，想洗衣服就洗衣服，想拖地就拖地，她攔都不敢攔我！

5 小明給小華到動物園裡玩，進門兒的時候，小明指著小華對看門的人說:“看清楚哦，等會我們出來。別說我偷了你們的猴子！”

6 小明放學回家後，爸爸問他:“中華歷史有多少年。”

小明說:“5000年！”

爸爸聽後大怒:“我讀書的時候就是5000年了，現在還是5000年？你唬誰呢？”

1.留下你的手機號碼後兩位，一樣的就是【有緣人】了，可以互相勾搭，！

2.相遇不容易，請不要輕易選擇錯過。（別逗好不好，錯過了還能叫緣分嗎）

3.分手後還是朋友。（天真，多個朋友不過是多條“出路”）

4.我是一個特別帥特別有魅力的人，市場上的大伯阿姨們每次見到我就說“帥哥，買點什麼”。

5.曾經失戀的時候，覺得自己再也不會喜歡上別人了。

6.畢業之後，總覺得來日方長，總會有見面的機會，然鵝...

7.我在加班；我有點事在忙；我在開會；我在玩遊戲。晚點再找你聊...

8.無論一年、兩年、五年、十年，我都會等你。

9.不掛過科的大學是不完整的，翻過圍牆的青春是殘缺的。（哈哈哈，又不想想你掛科時候，多痛苦比補考，不想想你摔倒腿時候的後悔）

10.巧了，又遇見你；巧了，我們同路，送一一程；巧了，買了一一份飯盒，給你……

後語：哪有那麼多緣分，哪有那麼多巧合，哪有那麼多一輩子的誓言，哪有那麼多以後的事，都是自欺欺人。

最尷尬的佐證

多年以前，我在刑警大隊工作，我們抓獲了一名入室系列強姦案犯罪嫌疑人。，在取證過程中，鬧出不小的笑話。

經過審訊，他交代了數十起入室強姦、搶劫案件。他作案的特點有兩個，一是跳牆進院入室，另一個是利用當地有煤礦，工人有三班倒的特點，眼看天快亮了，妻子懶的起來關門，這名強姦犯選擇凌晨入室，和女主人發生性關係。可笑的是，有的粗心女人，在凌晨時刻，正是睡意朦朧時刻，以為丈夫又回來想好事。有的待發覺不對勁時，一個婦道人家，一怕對方行兇，二怕聲張開來丟人現眼，就算髮現異常，也是將錯就錯，忍氣吞聲。這小子正是抓住受害人這種心理，頻繁作案，屢屢得逞。

在當時，尋找到強姦案的受害人可不是一件容易的事，有時比抓獲一名犯罪嫌疑人還有難度。先期，我們做了大量準備工作，根據犯罪嫌疑人交代，秘密查訪受害人具體位置，然後，出於保護受害人隱私的考慮，再以盜竊案，或民警走訪為由，進行秘密取證。

在一家遇到一個不肯作證的婦女，不管你怎麼說，就是不承認，說什麼自從有了孩子以後，就沒有那種事了，何況是外來的人呢！

也許她急於用事實佐證自己的清白，竟然把在院大門迴避的村主任叫進屋，說了一句讓主任無地自容的話：你們問問俺二叔，年前他跳俺牆，就是想那好事，俺死活都沒同意，是我把他罵跑的吧？

村主任立馬僵在那裡，漲紅著臉，一時無語，不一會，灰溜溜地不辭而別了。

給你介紹一個發生在我自己的身上的故事。

那年我好像是九歲的樣子。在一個夏天，我爸媽都在田地裡澆地(農村裡面好幾家土地旁邊共有一口井，然後用拖拉機把水抽上來，裡面的水很涼很涼，一般還會把西瓜放進去凍著吃)，我和我姐姐在地頭坐在三輪車裡面玩，小孩子在地頭玩又不能玩水是很無聊的。所以我看著地溝的麥稈(麥稈一般都會拉回家燒火，但是有的人為了省事會把麥稈堆放在地頭的溝裡面)想到了放火。

我從我爸爸那裡借到了火柴，跑到了地溝麥稈的西邊(地溝是東西方向的，當時風是東風)，開始點火，我姐還一直勸我別玩火，危險。我說：“沒事，就這一小堆，一會就完事了，再說了，你看周圍都是澆地的，即使著火也能澆滅。”剛開始還一直點不著，浪費了我好幾根火柴(生氣。。。。)。最後還是我姐姐和我兩個人一起才點著的。然後我們頭也不回的往岸上跑去觀看，心裡那就一個爽啊。

可是天公總是不作美，不能讓你一直爽翻天。你猜怎麼著，TMD風突然轉向了，開始燒旁邊的大堆麥稈。臥槽，你知道人心一著急就會不知所錯，所以我下意識的就跑下去用腳去踩，火越少越大，鞋子肯本踩不滅，為了不燒死自己，只能跑啊，鞋子都跑掉了一隻。我和我姐姐在岸上看著火勢越少越大卻不知道怎麼辦(我都懷疑當時為什麼沒有立刻叫我爸爸用水澆滅)，結果可想而知，火越燒越大，而我和我姐姐就在旁邊哭。隨著火苗越燒越大，煙也越來越大，周圍的人這才發現這邊著火了(之所以沒有第一時間看到火苗，一是因為人太多，井是固定的，澆地是輪流澆的，二是因為他們都已經澆到了地的中間，也不會隨便到處看)。

最後還是周圍的人幫忙把我滅的，火燒的結果就是溝裡的麥稈全部燒完，拖鞋燒成焦炭，岸邊的樹燒死了四棵(聽我媽媽說好幾年周圍都不能種東西，燒一場火會有那麼大的後遺症嗎，我一度懷疑我媽媽是不是騙我)。

跟大家分享一個，當時聽了差點笑尿

有一天，一個小夥子走在馬路上，看到一個老爺爺手裡艱難的拿著很多東西，於是小夥子想去幫忙，他走上去，拍了拍老爺爺的肩膀說：

“老東西，爺爺幫你拿”！

(噗.......)