不管是送走長輩還是送走小輩，這份血濃於水的親情是不變的，也是人留在世間的一份羈絆。由情入心，這份離別之情是刻骨的，而小輩如果不是意外而去，年輕人怎麼可能會違背自然規律而走，這種離別之情將更加的強烈，也是對於血脈的延續出現問題的驚醒，人的天性中對於這點更加的警惕，自然而然會更為的刻骨，而銘記終生。

白髮人送黑髮人是一輩子的痛一生的淚，一輩子都忘不了也放不下，孩子是娘心頭肉，這種割肉的疼與痛只有經受過割肉的娘才知這割肉的劇痛

無論多大年紀，孩子永遠是父母的牽掛，希望。突然有一天這個希望沒有了，那個撕痛的心情可想而知。

就象心裡缺了一角，天塌下來的感覺。所有的老人都會想如果能換那讓他來換孩子好了。

很多老人會變得沉默，話少。

這個情緒要很才能走出來，如果家人多的話還好說。不然的話，每次想起孩子，就是一種折磨。

這種痛是誰也不情願的，作為父母，不管這個孩子是否優秀，假如他突然有一天不在了，你就會有揪心般的痛苦。很佩服那些失去孩子還正常生活的人，換做是我，也不知道能否邁過那個坎！活著的每一天，好好愛子女！好好保護子女！他們健康快樂！我們才開心快樂！如果真有這麼一天，那也是命中註定了：孩子跟你只有這些年的緣分！

世間最痛苦的事兒不是子欲養而親不在，而是白髮人送黑髮人，老人家始終接受不了已成現實的事實，整日以淚洗面，好像一天就老了，本來健在的身體不復存在，伴隨他們的是病魔纏身，我想這件事兒會陪著他們上天堂的那一天，甚至更久更深，不是想選擇忘記就能忘記的.

人是一個很複雜地情感動物！他可以很有感情也可以很無情;天若有情天亦老，地若無情地亦荒。所以太有情或太無情都不好！

喪子之痛是無法用言語表達的，真是心如刀絞，生不如死，孩子是我的一切希望和快樂，在失去獨生兒子的那時起，我的生活是黑暗的，永永遠遠也忘不了啊

做為母親對我兒子的思念，除非我停止了呼吸。從我兒子神經母細胞瘤去世到今天286天了，每天都是數著過他的每個眼神還是歷歷在目

傲兒，我的兒子你去哪裡了？你才2歲5個月，連自己的名字都說不全，寶貝媽媽現在教教你：你叫武子傲（農曆2016年10月29日11：21）你爸爸叫武濤，媽媽叫賈朝霞，兒子，你要記得清楚！

媽媽沒能保護好你，兒子，媽媽對不住你！媽媽好想你～一想到再也抱不了你，再也拉不了你的小手，再也照顧不了你……媽媽的心好痛好痛！

寶貝，你走了27天了！媽媽想你了這麼多天，每天媽媽都痛不欲生，你的一撇一笑深深的留在媽媽的心裡，媽媽不會忘記我的傲兒，我最愛的寶貝～媽媽永遠都愛你！

如果上天垂憐，請保佑我兒武子傲從此無災無難，佛祖保佑，菩薩慈悲留我兒有個好的去處……阿彌陀佛！

一生的苦，一世的淚，永久的懷念，一生的痛點，我兒子不該懷有慈悲心，它幫助了一個毒蛇一樣心腸的人，只有我做母親的知道我兒子的心，它不該給人出主意報警其一不該，孩子對朋友沒有戒備心哪所以有做人要有度哪灬！只有神明知道一個善良孩子死的多寃那，一個失獨母親的心，何止是心痛啊，它用語言無法表達

大家好我也經歷過我老婆生病在醫院住四年，當時醫生說可能沒救我父母有多傷心，都對天要求讓他倆先走，老人嗎必競不想看白髮人送黑髮人，這樣讓老人永遠很難忘記。

我最親愛的大兒子，爸爸對不住你。沒有把你扶養成人。讓你，，，[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]希望你在天堂快快樂樂長大。恨死我自己了。

表哥被查出肝癌的時候，他發了一條個籤：肝癌晚期，聽天由命。

表哥是我們這些小輩中最出色的，司法考試一次過關，事業單位編制人員。

過了一段時間，我媽就帶著我去醫院看望表哥，化療使他的臉色變得慘白，人也更瘦了，可還是那麼溫柔，笑著跟我聊天。

姨媽和姨父輪流著照顧表哥，他們還是很樂觀的，希望治療會有效果，可是，這個時候，除了樂觀，也沒有別的辦法了。

我媽每次很姨媽通完電話都會哭成淚人，說我表哥太可憐了，說姨媽怎麼能受得了。

過了3個月，表哥走了。

在葬禮上，姨媽說，走了好，他太疼了，太痛苦了，到天上就不會痛了。

當工作人員把表哥的遺體推到靈堂上時，姨媽幾乎一步一跪地走過去，邊走邊哭喊著：我的孩子出來了，我的孩子出來了……

我們都哭得稀里嘩啦，扶著幾乎站不起來的姨媽。

送別儀式結束後，我們在另一間房等火化，當骨頭推出來的時候，舅伯讓我們把姨媽拉住，別讓她看，怕她會受不了。

工作人員把表哥的骨頭一點點壓碎，然後放進骨灰盒裡。

姨媽一直低著頭坐在凳子上，一言不發。

安葬之後，我們把表哥的遺像送回了家。

姨父一動不動地看著表哥的遺像，一言不發。我看著姨父，老人的背已經駝了。

兩個老人辛辛苦苦一輩子，總算把兒子培養得出人頭地，生活也剛剛走上上坡，卻發生了這樣的事，真是叫二老如何承受得了？

現在，表哥已經走了9年了，我也成為了一名母親，也更加懂得了姨媽姨父的痛苦。

時至今日，他們看起來已經走出了陰霾，會參加各種廣場舞之類的活動，看到朵兒時也會說起表哥小時候也是這樣的等等，但是夜深人靜時，午夜夢迴時，又是怎樣的心情呢？

也許現在，他們只能努力地過好每一天，至少不會讓天上的表哥擔心。

也許，他們的生活再也沒有了期待，只能過一天算一天，等待著和表哥重逢的那一天。

不論如何，這種傷痛，或許會癒合，或許會結痂，但永遠都不會消失。

陰陽相隔，留下來的人才是最痛苦的。

那是我人生中一場特別難忘的葬禮。

那個孩子才十歲，貪玩溺水而亡。他就那樣安靜躺在那，似乎是睡著了。可是他再也不用走進校門了。

我嬸孃哭得眼睛都腫了，一邊哭一邊說：“我兒子再也不會叫我媽了，他走了，他回去了。是我貪錢，去上班，要是在家裡管著他，他就不會去玩水，他明天就可以去上學了。媽媽對不起你呀。”她一直在不停地自責。

叔公他是痛在心裡，血壓一升，住進了醫院。

一家人都沉浸在陰鬱的氣氛中，我去看嬸孃的時候，眼淚就止不住的往下掉。這種痛是常人無法理解的，也許一輩子都忘不了。

相差才半個小時，嬸孃下午兩點四十分去廠裡上班，三點十分就有人打電話來說，她兒子沒了。這叫人如何接受。

那天葬禮的時候，烏雲密佈，像是哭訴著什麼，一切都弄好之後，天才漸漸放晴。

我作為旁觀者都受不了，我的外婆有4個子女.1988年我大姨因病逝去，全家人瞞著外婆，直到出殯那日，她突然出現，是從村裡人的談論中得知，她柱著柺杖泣不成聲；不到半年我大舅因糖尿病逝去，對她打擊最大了，她哭不出聲，一直不停在流淚，事後怕她觸景傷心去二舅家住了，話也少了，痴痴的，第二年因傷心過度也病逝，看的實在難受！！！

那肯定的啊，當時我們老家一個考取中專的男孩子到姐姐家和姐姐告個別，快開學時候，他幫姐夫下地鋤地後，因為天熱，就和姐夫到河裡游泳。但是他們膽子大，從河這邊往河那邊遊，那年夏天水大，河很寬，再說我們老家那個河很深，叫渦河。他游到河中央就沒有力氣了，他姐夫和另外的人想拉他，可是一個漩渦就不見了。他姐夫大聲呼救，等他姐姐來喊全村的男勞動力都去搜救。後來還是旁邊漁民船給了錢，拿滾鉤才把人撈上來，可是早已經沒有了氣息。當時那男孩子臉色烏青，手指甲縫裡全是泥。他父母從別的村趕來，是呼天搶地，男孩子十七歲了，又考取了中專，你說他父母怎麼承受的住，他母親當場就昏過去了。旁邊的人都哭了起來！

白髮人送黑髮人，這樣子的事太痛苦了！2007年，弟弟因為因為意外離開了我們，和爸爸處理了小弟的後事，不知道爸爸是如何走出來的，那一天也只有爸爸堅強！回到家發現自己懷孕，因為當時已經有了兒子 ，公公婆婆不想讓我們在懷孕，我是堅決要生，誰也不行，最後老公給了我支援！那一年流了太多的眼淚，08年女兒出生，人才慢慢的走出來！現在家裡爸爸也走了，只有媽媽一個人，

這事咋說呢？也得分人吧，有些老人可能想得開，也看的開了。

我表哥一輩子省吃儉用的，咳嗽都半年多了，連盒咳嗽藥都不捨得買，就這樣愣是拖了半年，後來憋氣，吐血，才去的醫院，醫生直接給他判了死刑緩期三個月執行。

我姨也就是我表哥他娘，聽到之後不同意住院，拉回來了，在家裡打吊瓶，開了一點藥，說反正也沒救了，與其把錢浪費在醫院還不如留著給孫子買樓說媳婦，就這樣不到三個月我表哥死了。

我媽還在家裡擔心我姨會難過的扛不住，誰知道人家反過來安慰我媽，說什麼：“人這輩子誰能不死，早晚的事情，老大先走了那是享福去了，活著整天干活還不捨的吃哈，累死了。”你們都不用勸我，我一點事沒有。

現在人家老太太整天和村裡那些老人跳廣場舞，還唸叨等拆遷了去市裡買套房子靠著閨女，去城裡跳舞。

所以啊，凡事沒有絕對，可能每個人對事物的理解能力不一樣吧，還是活著的最重要。

我父親去世時候是18年，我爺爺已經80多了。我父親肺癌，一直沒敢叫我爺爺知道，怕我爺爺身體來不了，那天下午父親已經不好了，才叫爺爺去的醫院，結果晚上父親就過世了。我姑姑說，半夜起來時，會看見我爺爺屋裡的燈亮，早上的時候問我爺爺，我爺爺就說，夢見我父親了，我姑還說那段時間我爺爺經常看我爸的照片留眼淚，但是我爺爺只要有人去他屋裡，他就立馬把東西收起來。然後有一次，他給我爸的手機影片，我們都沒看見，事後，我問他，你怎麼給我爸手機發影片啊，我爺就說，摁錯了。可是怎麼叫我們相信啊，平時給我們影片，都仔細看，才會找到我們給我們影片，怎麼可能會摁錯。我姑說，如果有鄰居說我爸的事，我爺回家就在床邊坐著，也不玩手機，也不看電視，就呆呆的坐著，事後會跟我姑說，誰誰又說我父親了……

不敢想，也不敢回想，2019年4月9日，我人生的噩夢開始了，早上送我兒子上幼兒園，孩子卻不對勁，走路往一邊倒，口水直流，眼神呆滯，一副痴呆相，當時的我已經嚇哭了，趕緊喊上孩子的父親帶著孩子上我們縣醫院檢查，需要做核磁共振檢查大腦，孩子卻一點也不配合，突然感覺自己有點寫不下去了，算了，馬上我們又趕緊去了離我們最近的西南醫科大學附屬醫院，給孩子靜脈注射鎮靜劑，打了個腦部ct. 發現孩子腦幹上長了腫瘤，醫生給了我一點希望，他說，也許是囊腫呢，我們又連夜趕去重慶兒童醫院，在這裡，醫生直接給我們說了，天師都無法，我瞬間就睡地上了，全身無力，心如刀絞，我疼啊！我兒子怎麼就那麼短命啊！4月11號，還不死心的我們又帶孩子去了北京的天壇醫院，在這裡，直接宣判了我孩子的死刑，手術做不了，做了好的結果也是植物人，而且百分百復發，我不想我的孩子受罪了，只能帶著孩子回家，回家之後，把孩子帶回我的父母那裡，一直是我的父母幫助我，陪伴著我的孩子，我人生最灰暗的時刻一直是我父母陪著我，我父親給孩子問中藥，給孩子找算命的打整，能想到的都給孩子做了，唉！又不想寫了！心裡難過！不敢太過悲傷，孩子5月29那天在醫院離開我的，孩子的身後事也是我父親和朋友們弄的，連孩子的小墳地也是我父親給選的 ，自己的山地，當時問過孩子的父親，孩子已經五歲多了，實在不行得送回老家去，孩子父親卻不同意，算了，孩子本身也不喜歡回老家，孩子病了，也跟我們說，不要他爸爸來接他，不會跟他爸爸回老家的，也好！如我兒子的願！之前我一直不知道我兒子埋在哪裡，也是前幾個月我朋友帶我去看的，我家裡人都不跟我說我兒子埋在哪裡!我知道以後也是悄悄的一個人去看他，揹著我的父母，孩子走後，我八月份就起訴孩子父親離婚了，要求二娃歸我，大兒子病的時候二娃才四個月，我也還在產假期間！差點抑鬱，幸好我的父母一直陪伴著我！

可是，沒抑鬱的我卻心肌梗死了，醫生說悲傷過度導致的，唉！不想了！現在的我確實是不敢死，死了之後我的孩子，我的父母怎麼辦？完成使命那天，我會好好的去陪伴我的大寶的，對他虧欠！愧疚一輩子！想你，我兒！