一個好媽媽絕不是為孩子犧牲一切的媽媽，她不會為孩子失去自我，反而會藉助孩子完善自我。她一定有自己的生活和愛好，有正面詮釋人生、感知幸福的能力；她懂得讓自己儘量愉悅，並能讓丈夫和孩子也感受到她平靜和積極的心態；她會堅定地給孩子傳遞一種生活態度：任何時候都要珍惜生命，享受生活！你是否會發現，有了孩子的我們，角色在改變讓我們更懂得體諒對方；有了孩子們的我們生活更加充實，目標更明確；有了孩子的我們心胸會更加豁達，少了那些不滿與抱怨……這一切的一切都是源於，我們當媽媽啦！

現在很多媽媽生完孩子以後，孩子就是她的全部，完全沒有自己的生活和想法，事事圍著孩子轉，很容易在養育寶寶的過程中失去自我。等到孩子長大了，就變得無所適從，只好再把控孩子的後半生，有一個惡性迴圈，真真是要不得。

那怎樣避免有了孩子以後完全失去自我的狀態呢？

我認為，首先，要有一個堅定的認識：我和孩子是兩個獨立的人，我不能因為養育孩子就失去了自己，而是和寶寶一起成長。紀伯倫在《先知》裡寫到：“他是因你而來，卻不是為你而來。”寶寶也會有自己以後的道路要有，你也有自己精彩的後半生，不僅要做一個合格的寶媽，還要做一個優秀的女性。其次，要跟家人及時溝通自己的想法。畢竟是媽媽啦，帶孩子的同時要求自我進步，就必須家裡其他人共同分擔照顧孩子的責任，“喪偶式育兒”是要不得滴～

最後，可以隨時從一點點小事做起，工作、讀書、運動，把注意力從孩子身上挪開，專注自己的感悟、體會和成長。要相信你的自我成長也會帶給寶寶正能量噠～

我有個朋友，她為人膽小，性格懦弱，她太過於在乎別人的感受，總是為別人著想，想著幫助更多的人，自從她生完孩子後，她害怕去人多的地方，總感覺自己和別人不一樣，心理很自卑，後來甚至感覺自己不是自己，常常精神恍惚，目光呆滯，少言寡語的。家人以為她病了，帶她去醫院檢查，卻查不出病情。後來家人想到她可能是心理的病，帶她去看心理醫生，才知道她處於了一種完全失去自我的狀態。這是一種病狀態，這種狀態，在生完孩子後的女人群裡不少見。那麼，如何避免有了孩子後，覺得完全失去自我的狀態呢？首先，寶媽們要做到以下幾點：

1、不要有自卑心理。

有些女人生完孩子後，感覺自己整個身材都變形了，變得庸腫不堪，以至自卑，怕見人，怕被人指指點點。其實，大可不必這樣，要知道，媽媽是世界上最偉大的人，媽媽的身材，是最偉大的身材，無論胖與瘦，在主流觀的眼裡，它都是最美的。

2、不要完全以孩子為中心。

有些寶媽有了孩子後，完全以孩子為中心，什麼都圍著孩子轉，以至於沒有了自己的時間、空間，更沒有了自己為自己的思想。

3、不要對孩子有求必應。

有些寶媽極其寵愛孩子，甚至是溺愛，對孩子有求必應，恨不能把天上的星星和月亮都摘下來。試探，有如此心態的媽媽，她的潛意識裡，怎麼可能還有自己呢？所以，這樣的寶寶，離完全迷失自己是越來越近了。

3、不要花太多的時間在孩子身上，自己也要拿時間來好好愛自己，與朋友唱茶鑑花賞月，修美身心。

寶媽們只有安排好自己的日常起居，生活有規律，每天堅持體育運動，培養健康的興趣愛好，除了撫養孩子，還要找回自己以前喜歡做的事情，不光為孩子活，更要為自己而活著，讓生活充實、陽光、豐富多彩，才能不會陷入失去自我的狀態。

有了孩子之後，作為媽媽，不管是被動或是主動，總少不了圍著孩子轉啊轉；特別是二胎媽媽，如果隊友不太給力、長輩缺乏助力，那更是少不得一門心思撲在孩子身上。“失去自我”的感慨在新手父母身上屢見不鮮。然而我們也常常能看到有娃後生活依然很精彩的年輕辣媽們，那她們是怎麼做到的呢？以下是個人觀點，歡迎補充指正。一是堅持自我的身份認定。成為一位妻子、一個媽媽之後，作為社會人的自我定位不能丟掉。新手媽媽也是一個獨立的個體，有自己的人生價值和社會價值要實現，堅持自己的定位不動搖，堅持婚姻和家庭不是人生的全部，就不會那麼快被埋沒在柴米油鹽醬醋茶、奶粉輔食紙尿褲中了。

二是堅持自己的興趣愛好。興趣愛好不只是一個人消磨閒暇的工具，也是一個人情懷精神的寄託。在興趣愛好上消耗的時間和精力，即使不會變現、就算時過境遷，也會融入血液、融入精神，成為你的一部分，一直陪著你。堅持自己的興趣愛好，會鼓舞你在夜半哄睡惡魔寶寶後，打起一絲精神享受難得的時光、補充精神的能量，而非疲憊的沉入夢鄉、醒來後繼續面對新一天的匆忙。

三是開發隊友的輔助功能，享受完整的家庭生活。“全能媽媽”很常見，“隱形爸爸”更是數不勝數，吐槽太多不利於身體健康，所以我們不去談是誰造就了誰，也不談極端情況，拋開所有的不滿單純的看親子關係，相信父母對孩子的愛都是一樣深，只不過表達形式有不同。而且“爸爸育兒”對於孩子的獨立、自信及個性發展都有媽媽們無可取代的積極作用，所以尊重孩子父親的表達方式，給他充分的與孩子相處的時間，給他足夠的成長空間，既有助於孩子的成長，也滿足了爸爸的陪伴需求，還增進了家庭的交流、減輕了媽媽的負擔，何樂而不為呢？

四是隨著孩子的成長，訓練與孩子共處一室的獨立。聽過很多媽媽說帶孩子的時候都沒有時間忙自己的事情，我家寶寶快三歲了，正是深入探索世界的時候，但我單獨帶她的時候也能堅持自己的興趣，除了以上幾點，還有重要的一條就是早早的教孩子劃分獨處和共處的界限。什麼時間是我們一起玩的時間、什麼時間是我們各自擁有的時間，讓孩子早日理解並接受“媽媽是有自己的生活的”這一現實，既能有效擴大雙方的空間，也有助於培養孩子的獨立能力。

新手媽媽總是母愛氾濫，把所有的情感都傾注了孩子的身上，自然就會忽略家裡其他人感受，甚至也不惜忽略自身，包括一些穿著打扮，比如以前出門都會收拾頭髮，略施粉黛，穿高跟鞋穿裙子穿性感的衣服。有了孩子，心底裡就會告訴自己反正我都是孩子他媽了，不泡吧、不看書、不約會，心裡除了孩子還是孩子，甚至出門衣服上都是奶漬。

我記得我生完孩子，2個月的時候我跟老公出門去取錢，剛出月子不久，穿著運動鞋運動褲臃腫的羽絨服，頭髮完全捆起來扎到腦後沒有一絲多餘，灰頭土臉衣服母乳媽媽的形象，然後好死不死的在銀行遇到了我同寢室的大學同學，他居然跟我打招呼說了一句：哎呀幾年不見真是越長越漂亮了。我當時聽到真的是實力打臉！

其實我那時候倒是沒有感覺到老公的嫌棄，他也一直安慰我說像我這樣的體質，體形恢復是指日可待的，從那以後我就比較注重自己的形象，出門兒也會稍微收拾一下，哺乳期以後我就去做了頭髮，體形恢復的也跟懷孕前差不多了，但是一樣的跑步健身、注重飲食。

這些也許只是一個外在的改變，對於身邊的一些時事潮流時尚，雖然做了媽媽但是這些資訊的獲取還是需要有的，不然平時你跟別人聊聊天的時候不能老是說我孩子尿了，我孩子會說話了，我孩子會爬了，這樣真的會讓別人覺得你是一個無趣的人，也許會出於禮貌接收下你這顆母愛氾濫的心。

有人說一個家庭裡面如果親子關係大於夫妻關係，那麼你的家庭必然會出問題。所以平時下了班或是週末我們都會找時間單獨約吃飯或者是看電影，當然家庭裡邊兒和父母住的話可能也會有一些矛盾，就會趁這些機會跟另一半溝通，在那樣的氣氛下說什麼話對方都是很容易接納並且願意去幫助你改變的。

其實只要打理好自己，處理好自己與另一半的關係，同時有自己的社交圈，你會發現孩子是讓你生活更加美滿而不是失去自我。

有了孩子後，還會失去自我？看到這個話題，覺得不可思議。

有了孩子後，不是更不應該失去自我麼？當媽後，我們就更完整了。既是女兒、是妻子、是兒媳、也是媽媽。角色也越來越多，責任越來越大，但要想把這些角色都當好，更應該是我們自己，只有把自己當好了，才能去體會其他角色的。

不過，曾經我也經歷過這樣的階段，所以就先分享下自己的故事。

同樣的，我身邊那些在努力精進自己的媽媽們，都是陪得了孩子，照顧得了家人，還有自己的閨蜜圈，有自己的收入來源，可以是做工作，也可以是自己寫文章，兼職其他，甚至做有效社交，為老公帶來業績等。而那些埋頭工作，或者是全職帶娃，被時間推著走的人，因為沒時間提升自己，反而容易覺得累，容易抱怨，最後失去自我，但是找回自我也是分分鐘的事。

所以，做你自己，你首先得是你自己。

附上我獨處的一天。

我喜歡一句話，孩子需要的不是管教，而是引領。那麼怎樣的媽媽才可以引領孩子呢？自信的，積極樂觀的，善於學習的，有夢想和目標的。具備這些特質的媽媽比較不容易失去自我。因為她更加重視自我的成長。她不斷地成為更好的自己，從而去影響孩子，引領孩子。想想看，同樣是三十五歲的媽媽，有一個媽媽習慣說:媽媽的人生願意全交給你了啦，另一個媽媽喜歡說:沒什麼大不了的，我們一起奔跑。孩子對哪個媽媽更服氣呢？更願意接受哪個媽媽的指教呢？所以與其說孩子讓我們失去自我，不如說孩子賦予我們成為更精彩的自我的能量。

新手媽，驚喜過後瞬間進入驚嚇狀態，過度關注孩子容易被嚇，太過敏感容易引發夫妻矛盾，婆媳甚至母女大戰，最後自己抑鬱孩子得不到應有的關愛。

如何避免？有三招。

一是不要當完美媽媽。你要有成就感，姐姐我真好樣的，十月懷胎生下完好無損的小人兒，現在我要好好休息，孩子的事讓權給孩子爸、奶、婆、爺爺、外公。修養好自己。

二是聽老人言。放下手裡的育兒聖經、寶典、媽媽說。聽老人的，她說產婦該吃這個，好的。她說孩子該這樣，好的。一切等你恢復好，有閒情逸致看看小說，追追劇，回憶回憶初戀。

三是儘早恢復太陽下的生活。整天躺在遮光關門的臥室裡對你的休養一點好處也沒有。身體恢復些了去逛、去買、去浪。甚至只是把孩子餵奶地點改到院子裡也挺好的。身心都需要光合作用。

不當完美媽媽就不必失去自我，你是你自己然後➕孩子媽。

新手媽媽，特別是新手全職媽媽，在有了孩子後，容易陷入事事力求親力親為的完美狀態。在照顧孩子，照顧家人之後，往往已經沒有力氣和能量去照顧自己了。

加之孩子出生的最初，媽媽會發現，現實和想象有很大差距，孕期看的書本知識似乎不那麼好用，又想做到科學育兒，堅決不讓孩子“輸在起跑線上”。如此的結果是，媽媽焦慮不安，逐漸將重心放在了孩子身上。

正面管教裡有一個理念是：感覺好才能做得好！

新手媽媽在孩子出生後，需要分清楚一點：你只是多了一個身份——媽媽！你和孩子是兩個獨立的個體，有彼此獨立的空間。在照顧孩子之餘，需要給自己留一個特殊的時間。每天給自己十分鐘或者半小時，或者每週半天，將孩子交給其他養育者，享受屬於自己獨一無二的特殊時光，給自己充能。

特殊時光也適用於夫妻之間，新手媽媽也需要將留時間給親密關係。

新手媽媽，擁有自己獨立的空間，爭取家人的支援，保有自己的愛好，適時跟閨蜜一起喝茶逛街，避免真的因為孩子而失去自我。

有了孩子以後，難免感覺到時間完全被孩子佔據，一眼可以看到頭，怎麼都熬不出來，媽媽們產生沮喪，抑鬱等情緒都是正常反應，關鍵是要學會自我調節。首先，要學會享受養育孩子這個過程，珍惜與孩子成長的時光；

其次，要走出小家庭，可以適當參與育兒有關的聚會交流，與更多的媽媽們在一起，相互溝通，不侷限與孩子，還可以談談更多的興趣愛好；最後，孩子大一點以後，可以發現繼續學習，根據愛好做些力所能及的工作，就象現在參與自媒體的學習和創作，就可以充實生活，不會再有那種空虛感。

自從有了孩子之後，完全沒了自己，做為一個全職帶娃的媽媽來說深有體會！自從孩子出生由於家庭原因我全職在家帶娃，老公工作很忙，早出晚歸，即使在家也插不上手，這不會那不會，這搞不定那搞不定，好像只有我是全才，是萬能的！殊不知我的全才是因為我沒有依靠，我必須靠我自己，如果我不做我不會做就沒有人替我做，老公說他不會幹不好是因為他有依靠，他有退路，他做不好我會接手做！因為又沒有老人幫助，這樣的狀態導致我帶孩子的前兩年非常疲憊，產後抑鬱，那時候每天忙的像陀螺一樣，孩子不吃奶要用吸奶器吸，自己不喝要想各種辦法讓他喝，帶一個孩子比人家的三胞胎四胞胎都難帶，每天睡眠最多也就三到四個小時，就這種狀態導致我完全沒有自我，失去生活的樂趣，抑鬱特別嚴重的時候真想縱身一跳一了百了，孩子是我堅持活著的唯一動力！

孩子差不多兩歲一歲半左右吧好帶了這種情況明顯好轉了，自己也慢慢想開了，心情才好起來。現在回想女人一定不要為了家庭為了孩子犧牲太多，一定要抽出時間跟外界接觸，出去旅遊呼吸下新鮮空氣放鬆一下心情，買幾套好衣服打扮打扮自己，多看看書給自己充充電，不要跟社會脫節！女人只有愛自己懂的尊重自己別人才會愛你才會尊重你！你的成長和正能量才會給孩子以後做好榜樣！

我不知道有多少女孩兒和我一樣，曾經真把自己當漢子用，工作上巾幗不讓鬚眉，即使在生活上也是“不食人間煙火”，對服飾鞋包無感，彩妝護膚傻傻分不清楚，如果，你和她提起服裝搭配，如果你和她品鑑化妝髮型，如果你想和聊聊她健身娛樂，oh,no,你真是找錯人了，我們從來沒時間沒心情也沒想法在這些事情上瞎耽誤功夫，我們只追求內在美，我們就是這樣無趣的工科女。回想起來，我常常覺得我老公娶了個假女人。

我發現自己的重要性並且開始在自己身上花費時間和經歷其實是在有寶寶之後，你問我為什麼有時間了？因為我在歇產假呀？你問我為什麼有想法了？當過十月皇后之後，在眾星捧月，到處是溢位來的關懷之後，誰能立馬下高臺不愛惜自己呢？你問我為什麼有心情了？我都有寶寶了，我的天使已經降臨，我怎麼會沒有心情？總之，天時地利人和，萬事俱備，我越來越愛自己

一、我更重視健康管理了

說起女人的健康管理，我認為不逃過兩個字：“減肥”，如果再加上兩個字，那就是“氣質”了。我還不到氣質的層面，我是從減肥做起的。從160到120大約花了半年的時間，之後，我一直保持運動，體型苗條了很多，體重並沒有太大變化，這個體重到現在已經有一年時間了。

二、提升自己的職業能力，恢復工作中的戰鬥力

三、拿出時間給愛好，多做無用之事

我以前的愛好是閱讀和寫作。愛閱讀是因為懶。縮在一隅，一本書便開啟一個世界；愛寫作是情感豐富，因為沒有表達的渠道，也是因為不願意做絮絮叨叨的女人。現在，我有了新的愛好，就是和我的兒子在一起。我想過一個問題，我以前做什麼都是因為有用才去做，會權衡經濟，會權衡力氣，那麼能不能有一天，我做一些事情，什麼都不考慮，只是因為我喜歡，我想要去做，就去呢？現在，我正在去做。

這個可能是所有的女性都會遇到的問題，當然，條件好的可能僱保姆看孩子，他們還是同樣上班，到對於需要自己帶孩子，完全被打亂生活的媽媽，很容易失去自我，我的朋友小雪就是個活生生的例子，她今年22歲，初為人母，所有的一切還沒有反應過來天天就抱個孩子度日如年，每天想著怎麼讓孩子多玩一會，她能抽出點時間休息會，有時候就會向我訴苦，現在生活的煩躁，以及以前生活的自由，而且沒有經濟來源各種省省省，這個時候其實我是想說的是，孩子已經成為了全部，每天臉上清湯寡水的，這樣誰都會被逼瘋的，我為自己將要到來的媽媽職位是這麼定義的，必須成為一個辣媽，我不會寵愛孩子寵愛到，出門必須抱著，睡覺必須抱著，把孩子抱淘了會導致你沒日沒夜抱著孩子，一個人帶一定要培養孩子困了就睡，餓了就哭然後吃，這個好多媽媽都不注意這個問題，天天抱著，你不解放雙手怎麼能把自己打扮的漂亮的，美美的，孩子可以在床上玩，可以在車裡玩，而不是天天在懷裡玩，就算抱著，也要讓自己抱著孩子同樣可以吸引別人的目光！還有就是自己要有自己的小事業，哪怕是微商，兼職，你有個事做，不會耽誤帶孩子也有個事做，我就不相信你的孩子真的讓你玩會手機的時間都沒有，不要為了孩子省錢，為了老公賺錢辛苦就什麼都不買，你變成黃臉婆，老公就會把錢給別人花了，所以夫妻恩愛，一有時間就一家三口出去遊玩你不會失去自我的，孩子別寵的摸不得碰不得的，只找媽媽，天天圍著它轉，要有自己的世界，哪怕一點點，也要給自己一個喘氣的空間，別讓自己那麼累！女人，對自己好點，，

大寶出生第一年，先生常常對我說，『我覺得你完全失去自我了』。回望那一年，的確失去自我了，可是，除了少數幸運兒，誰第一次第一年當媽不是這樣呢？甚至在孩子上幼兒園之前的三年裡，對媽媽來說都是一段異常辛苦的時光。

我也常常遇到自我成長和孩子成長的拉鋸，我有那麼多的書要看，有那麼多的課想聽，可是被兩個孩子纏繞著，時間精力的分配真是個難題。我常常感慨成年人的職業發展不僅取決於態度能力，還取決於時間管理的水平。一歲的娃娃粘著媽媽，要抱她還是任她哭繼續工作？我的母性本能讓我不由自主的就選擇了，首先是她的生存空間，然後是我的發展空間。然而，帶娃雖然痛並快樂著，但伺侯娃的過程太瑣碎了，瑣碎得讓人懷念只為自己負責的生活。

對我來說，接受一段時間內完全失去自我是作為母親的正常反應，會讓我覺得不那麼焦慮。如果有人告訴我，這是當媽的人在一段時間內都要付出的代價，我就不會覺得我做錯了什麼。當一個媽媽多麼不容易，不投入別人說不負責，太投入又說失去自我。人艱不拆也是一種慈悲吧。

當然，問題的關鍵並不是一度完全失去自我，而是如果一直處於完全失去自我的狀態，我們要怎樣調整？孩子越來越獨立了，我們還把全部的精力放在孩子身上，那麼於孩子於自己都是不利的。我自己的經驗，放下對『足夠好的母親』的期望，放下對『不夠好的母親』的焦慮，唯有如此，我才『敢』把一些時間精力留給我自己。第二個孩子出生之後，雖然我對她的愛和對大寶一樣多，但我沒有那麼深度地失去自我了。因為我漸漸相信，足夠好的母親並不意味著把自己所有的時間精力都奉獻給孩子，也不意味著如果 我不付出十二分的努力孩子就一定會出問題。我要做出的平衡，不僅僅是陪伴時間和獨處時間的平衡，還是我用多長時間養育孩子和在孩子身邊我是什麼樣的人這兩者之間的平衡。我知道，假如我花一些時間用於自我學習和成長，我的孩子也會最終獲益的。

有些時候，我們並沒有把時間精力都交給孩子，把孩子哄睡以後我們依然刷微信看電影，可是我們還是會有一種錯覺：我們因為孩子完全失去自我了。問題的實質並不是我們真的一點屬於自己的時間都沒有了，而是沒有屬於自己成長的時間空間了。精力在帶娃的時候都幾乎耗光了，還有什麼動力追求自我提升？對全職媽媽來說，工作的意義沒有了，還有哪些途徑找到滿足感和價值感？方法和道路因人而異，我自己的經驗，是把自己的育兒感悟記錄下來。在記錄的過程中我在深入的思考。於是身為母親，我從孩子身上收穫了許多使我自己獲益的。比如，陪伴孩子的過程讓我更瞭解人性，更瞭解人的成長規律，我會把我從孩子身上觀察到的、領悟出的道理用於對自己的培養上，如何安慰我內心的小孩，如何鼓勵我頭腦中的自己，如何管理情緒調整認知，好媽媽的養成明明是一個全能人才的成長史。帶娃過程中學習的東西是屬於自己的，就會感覺到付出的時間都是值得和有意義的。24小時帶娃，也不至於完全失去自我。

很多人有了孩子以後就不再工作了，每天的任務就是圍著孩子轉圍著老公轉。時間一久就覺得自己特別沒有存在感失去了自我。

失去自我會讓自己陷入無助、空虛、失落中，擁有良好的自我需要給自己獨立的時間、空間、和興趣愛好。換句話說你要讓自己感覺很重要。比如加入寫作班，進入一個團體擁有良好的社會支援，同時又能發揮自己的興趣愛好，這也是一個不錯的選擇。

當不得不放棄工作全職照顧孩子時，那需要合理的安排。陪伴孩子的時間全心全意，在孩子獨立玩耍時可以做自己感興趣的事，聽音樂放鬆、和知己好友交流、網上商城逛逛給自己買買東西都很不錯。也可給自己樹立一個目標，有好多媽媽就是在帶孩子期間學習一門技能，比如烹飪、花藝、茶藝、咖啡師等等，讓自己有了成就感。

當然很多媽媽說哪有那麼多時間，那我想說那句老話：時間就像女人的胸部擠擠總會有的。比如打掃衛生、洗衣可請人幫忙，金錢上的付出換來寶貴的時間，換來你的價值感何樂而不為。總之，你的人生你做主，無需別人指手劃腳！

防止產後抑鬱，避免失去自我，必須做好這五點，缺一不可。

我覺得孕育一個寶寶出來是一件很幸福的事情，對於我來說確實是這樣的，即使生活條件很一般，生活壓力也很大（誰不是這樣呢？），但是這些東西都不足以讓我失去幸福感。只因為生完孩子後的我掌握了這五點。

寶寶出生後的照顧不要自己承包，家庭成員必須一起承擔。唯一別人不能替代的是母乳餵養，其他事要狠心捨得交給別人。放心，沒有你寶寶一樣也好好的，讓家庭成員（特別是爸爸）參與進來對寶寶成長髮育更好。我在家都會沒事找事做，把孩子扔給老公，讓他們培養感情，結果女兒最喜歡的是爸爸了，小情人求他抱他還能拒絕嗎？

對身材變化要勇敢直視。對於女性來說產後最痛苦的事是身材變化，別人笑我當初還是女神，產後像大嬸呢，大嬸也能愛美啊，只要用對方法一樣能恢復女神狀態。如果自暴自棄就沒有人能救你了。女兒現在還不滿一歲，純母乳餵養，不暴飲暴食，瘦了20斤，如果加上運動，可能效果更客觀。

不要把注意力都放在寶寶身上。結婚之前的生活情趣千萬不要扔下來，什麼時候看電影就去看，偶爾與閨蜜約起來喝茶聊天。適當放鬆讓自己少點煩惱。

不要因為寶寶的到來跟老公沒有以前的“愛”。寶寶是你們愛情的結晶，她能感受到自己父母是否相愛，以後也會這樣學習。公公以前很疼愛婆婆，都是自己下廚，現在老公很疼愛我，也是他下廚多，以後我希望我女兒也能遇到這樣的老公。只要跟老公感情好，生活開心，就算生活辛苦點也沒關係，女兒臉上的笑容就是最好的證據。

首先在孩子出生之前就要有這樣的分隔意識，孩子是孩子，你是你！你的生活可以因了寶寶的到來，而更加的豐盈飽滿，卻不能因她的到來而顛覆。

記得看過一位作家說過，最好的養育是陪伴，在陪伴過程中成長自己；而不是養育成了依賴和索取。

她的到來讓無瑕的夫妻關係中多了一個第三者。但此時身兼媽咪和愛人的你，一定要清楚，寶寶是你們兩個人的寶寶，需要兩人人相互理解，協助陪伴寶寶成長，而不是你一個人傾盡所有精力照顧兩個寶寶。

同時也讓爸爸有機會親近寶寶，體會養兒不易的勤苦，感恩父母；感謝你為他的付出；感動生命的神奇。同時也解放了你。

這樣你可以有更多的時間調理自己，充實自己。有機會把上次沒看到書翻完。早已生疏的瑜伽撿起來。

當然你也可以適時求救父母。如果父母身體允許，他們是比較喜歡享受天倫之樂的樂趣。這樣你就可以和愛人來一次約會。看一場早就揶揄的動作大片，聊一聊你們對未來的規劃和想法；

或者約上之前的閨蜜一起逛逛街，喝喝茶，聊聊天；畢竟你已身然輕如燕，靈活如初。

當然適度的缺席，或是求救，不是置寶寶與腦後不顧。而是短暫的休息與調整，是為了更好的有效陪伴。

總而言之，陪伴寶寶成長，是我們人生的一個階段，一種經歷，而不是我們人生的所有。畢竟人生短暫，我們需要看的風景，認識的人，做的事情有限。

請在有限的生命中活出一個多姿多彩的自己。而不是成為一個眼裡只有孩子的黃臉婆。

這個問題應該在結婚之前就考慮，找一個什麼樣的老公很關鍵。要不然呢？

失去自我是小事，丟了性命豈不是白活。

以下方法，純屬於在婚前沒擦亮眼，婚後有個豬隊友的假設。

首先，現代女性現狀之全職媽媽和職場媽媽二選一。為了不失去自我，不整天圍著孩子轉，請回歸職場吧。工作的女人最美。自己賺錢就有底氣，有圈子。這時你可以考慮的不是失去自我，而是失去全勤獎或者失去寶寶成長變化的每一個關鍵時刻 。

其次，如果實在沒人看孩子，自己又不得不被全職。那就靠著仙氣讓自己不斷的掙脫吧。擴大自己的圈子，加入媽媽圈。多讀書，寫寶寶成長日記，學技能，做輔食，自己進行早教。哈哈，我就是這個例子啊，完全主動學習型。寶寶睡著的時間讀書，還有網路也是讓我們得到關注的一個外在資源。第三，就是我現在還沒有學會的家庭管理學。如何調動豬隊友分擔一些事情。每一天哪怕有一點兒屬於自己的時間，捯飭下自己，生活都會美美噠。在寶寶三個月的時候，一個是寶寶小一個是天氣原因不能外出大部分時間在家裡。那段日子真的很灰暗。於是我制定了一個家庭計劃，豬隊友按照規定分擔了一些。這也是如何避免失去自我的一點吧。當媽媽的人，或多或少都會失去自我一些。這也是必然的，因為從此以後心裡多了一個牽掛。當他還是一個小小人，凡事需要你照顧的時候，當媽的還在無限自我，你讓孩子如何體會你的愛。失去自我不要緊，有能力找回自我更重要。何時都不晚。

這也是個曾經讓我抓狂的問題。

因為我父母重男輕女的原因，讓我拼了命地考上大學離開那個家鄉小鎮，而且發誓以後我一定要生個女兒，把全部的愛都給她，絕不讓她受一絲委屈。終於如願生了個女兒，麻醉過後醒來看到她的那一刻，我的心被幸福和柔軟充得滿滿的。雖然如了我的願，無奈公婆家的重男輕女思想更嚴重，現在女兒10歲了，從出了月子後爺爺奶奶就再也沒抱過她。老公不能說自己的父母就對我說：“沒事，有我呢，我們自己的女兒自己愛！”所以我就把隔輩的愛一起給我的女兒。上幼兒園前那段日子，我活得真不知道自己是誰，心裡眼裡只有女兒。

直到女兒上幼兒園了，我才從完全失去自我的狀態中清醒過來，雖說只有兩年，還是脫節了，痛苦的再適應中。

想想，女兒小，午睡時，我可以回回資訊，打理好我的淘寶小店。晚上她睡得早，我可以打好包，明天快遞小哥來收件，還可以看看書，寫寫字。女兒上幼兒園了我又可以做我喜歡的手工了給我的小店囤貨。其實這樣也很不錯了，不會耽誤接送女兒，小店也打理得井井有條，時間自由，日子也挺輕鬆，也沒有因為不工作而讓自己脫節，也沒有因為工作而影響與女兒的親子時光

做了一年多的全職媽媽，確實有時會感覺孩子幾乎佔據了自己全部時間，經過調整，有以下幾個心得：

1. 調整心態

不要覺得我們做的這些都是為了孩子和家庭。孩子是自己選擇要生的，就要承擔起責任，為自己負責。也不要覺得我們為孩子做出了犧牲，相比起孩子給予我們的快樂，這幾年的辛苦不算什麼。況且，有了孩子之後，從未象現在那樣如此渴望自我成長，在這一年多，感覺自己成熟、強大了許多，女子本弱，為母則剛。

2. 培養一項可以堅持下去的體育愛好

身體是革命的本錢，規律的運動，才能有充沛的精力帶娃。同時運動產生的內腓肽，可以幫助排遣壓力和不快，總之運動是對身心都有好處的事情，至於美好的身材和光滑的面板等等，就是運動給你的bonus了。

3. 尋找正能量的同盟

和跟自己孩子差不多大的媽媽們交朋友：可以是自己的同學、朋友，也可以是同小區的媽媽們。平時可以一起帶娃、聚會、逛街、去公園……比如我和小區的另外兩個媽媽每週至少聚一次，三個娃三個媽媽，可以兩個媽媽做瑜伽，另外一個媽媽帶娃，輪流著來。或者有人負責給娃講故事，有人負責做飯……節目和形式可以每週不同。這樣大家可以互相學習互相幫忙又不用太累，孩子們也可以一起玩。

3. 看書和學習

給自己列書單和看書計劃，選擇適合自己的線上課程，和這個世界建立起聯接，這樣讓心靈得到滋養的同時也不會與社會脫節。

4. 尋求家人的幫助，學會放手、授權

媽媽不是超人，不可能把孩子的事情全部包攬，所以，家人的支援與幫助也是很重要的。對於老公或老人帶孩子，也要學會放手和授權，不要總覺得他們是豬隊友，多感激多讚美。

5. 獨處

關愛自己，給自己留出完全屬於自己的個人空間。逛街、跳舞、會友、咖啡☕️等都可以，充電回來，又可以滿血復活投入狀態了。