結婚後蠻好的沒有什麼矛盾

他沒有做過什麼讓我失望的事情

就是有什麼問題當天就會問清楚說明白

相互理解!

當然是繼續生活，我相信婚前的決定，如果真的有很多問題我先是選擇瞭解情況試著溝通，畢竟兩個人在過去的二十多年在不同的生活中長大，對的堅持錯的改正。共同經營這個小家

失望與否，並不是很容易判斷的問題，只能說婚後生活，對比婚前，有哪些突如其來的改變，是否適應。除了原則上的問題以外，其他的問題，我覺得並不是什麼問題。

從兩個方面來聊。

先從男性來說吧，從戀愛（相親）到結婚，到婚後的生活，往往都會有所改變，這點改變在女性眼裡，一般是慢慢的變得更差了，更不在乎了等等。婚姻帶來的更多的是責任，而一個男人真正的成熟，是為了責任而妥協。一般在男性的觀點裡，必須要扛起來自於生活的壓力，要儘量滿足整個家庭的物質需求，如果能掙那麼多錢當然最好，但是如果掙不到錢，也只會怪自己，所以對於男性來說，只要對方不出軌，那一般就不會有什麼失望不失望，只有能過不能過。

而女性對於婚姻的要求和對婚姻的憧憬是更高的，她在最好的年紀看上了你，覺得你哪哪都優秀，然後帶著喜愛和對未來的幻想把一輩子託付給你，潛意識的覺得自己付出了所有，而生活的瑣事，對比之下物質得不到滿足等原因，會慢慢的讓自己心灰意冷。所以一般來說，用失望來評價婚姻的，往往是女性。

男性女性對於婚姻的看法，在於情感和生活這兩點之間。男性偏向生活，女性偏向情感。感情的世界沒有絕對的對錯，大多數人都希望可以和自己心愛的人美好的度過餘生，但是生活畢竟是生活。

相當失望，從未滿意過。我和先生是網戀又是姐弟戀，已經一起走過十四年，育有一對雙生子，雙方工作穩定，有房有車，收入在一線城市中等偏上，我們幾乎沒有吵過架，先生不煙不酒不賭高學歷高收入，顧家，非常愛孩子，脾氣也好。包括父母在內所有人都說我很幸福，有時連我自己都這麼認為。事實上，和先生一起生活超累，他是嚴重的上進心過度，我們三觀不合。在他的眼裡只有錢、房子和兒子，和我聊天也只聊錢和房子還有利益，他是個沒有什麼感情的機械化的理工男。他性格直、情商低、口才差， 不懂心疼人，不尊重女性，他不過生日節日結婚紀念日，他會忘記我的生日，我若生氣，他會說“生日有什麼好過的，有必要生氣嗎”。我們的生活沒有任何儀式感，他崇尚的是“燃燒我們這一代，成就下一代”，所以我們拼命攢錢買房子，買了一套又買一套，買了又買，不捨吃不捨穿，也很少去旅遊很少玩很少在外吃飯，就是沒日沒夜的工作工作，我的想法是“我們的幸福和孩子們的幸福是可以共存的”，不是說一定要去大吃大喝，揮霍無度，環遊世界，只是，不要那麼大的壓力。先生不會說話，說不上幾句就會讓公婆很生氣，受了氣的公婆就對我發火，說他兒子沒和我結婚前不是這樣的，結婚後就變成這樣了，都是我的錯。結婚時，看到他家條件差就沒要一分錢彩禮，戒指也沒買，婚紗照也沒拍。他什麼都沒為我做過，我一個人去國外度密月，一個人進醫院生孩子。他很財迷，把錢當命。一起這麼多年我們買房、生活費、教育費等經濟上一直AA制，此外，要是想讓他拿點錢出來，你得提前三五個月謀劃。他對和他在一起生活的女人，要求很簡單：要上班掙錢、要教育孩子、孝敬公婆、不要煩他、精神獨立自己解決所有事情、經濟獨立不要問他要錢，不要生病（你告訴他生病了，他不會關心和安慰你，他會生氣，說“和我說有什麼用？你為什麼自己不小心一點”）。他雖然給不了我什麼，但是他會給我所有的暴風雨。

婚姻沒有風平浪靜的；

比較沒有兩個完全合適的人；

所以另一半肯定是有讓我失望的地方；

相信對方對我也是一樣的；

可能某些瞬間，情緒在的時候，有想過放棄；

但是從未真實的放棄；

因為對方有讓我失望的地方；

但是在想起彼此相處的好的時候；

自己會很願意去包容這段感情失望的地方。

好的一段婚姻，願意不是沒有問題；

而是，即使這段感情出現了問題；

我也會一直堅守修復，決不放棄。

首先來談談我給個人的感受，我對我的另一半是相當失望，我和我的另一半是相親認識的可能是年齡大了，家裡父母親戚都比較著急，而且自己也處了幾個都不是很滿意，所以最後被迫經人介紹認識了我現在的老公。

最開始介紹人說對方是個老實不愛說的人，家庭條件還是不錯的，就是不太愛說話，我當時想老實挺好的，畢竟以後過日子老實總比不老實要好的多，所以相處不到一年雙方家長就商量定日子結婚，這也許就是自由戀愛和相親的不同吧。自己處的時間再久也不一定走到最後，但是相親都是奔著結婚去的幾乎會答應你盡能力滿足你所有要求，這也就省去了自己處物件的好多麻煩。

剛結婚的時候還是挺好的，因為結婚沒多久就發現懷孕了，所以一直沒出去上班在家裡待產，但是在這期間我們兩個的分歧越來越大，也爭吵過，最厲害的一回我們兩個動了手，但是最後還是忍下來了，為了沒出世的孩子也得繼續過下去，後來慢慢地我發現我們兩個生活方式想法也有很多不一樣，有時候說不到三句話就吵起來了，婚後我發現他很懶，不但自己不注重個人衛生，家裡衛生也是一手不沾，每次都是收拾，就算在家休息他也只會玩遊戲，說多了還嫌我墨跡，我的脾氣也不是很好所以因為說話沒少吵架，我看不慣她他也看不慣我，他大男子主義太強了，自私從來不會考慮別人的感受，我們吵過很多回也驚動過雙方父母，但是有了孩子，能怎麼辦呢？離婚了孩子跟誰，都是可憐，每次都吵不出個結果。所以我就選擇了忍，能忍的都忍了，為了孩子一切都值得。隨著孩子一天天長大，我們倆之間似乎還比從前好很多，不在像從前三句話就吵起來誰也不讓誰了，現在都可以一笑就過去了。可能是年齡大了，思想不一樣了，沒必要爭個誰對誰錯。

過日子哪有不磕磕碰碰，住校有舍友的還不一定都對胃口呢，何況來自不同家庭的異性男女！想不開的別結婚，害人害己還歹連累下一代跟上一代，我覺得婚姻是精神心靈健全者的樂園，腦殘人的地獄！

如果只看到不足的地方那沒有能繼續下去的婚姻！組織家庭前一定要互相瞭解三觀一致，有感情基礎，婚後才會有更多的包容心。一些日常雞毛蒜皮的小事都掛到網上傾訴解決不了問題。

結婚後，確實跟想象的有差距。

特別是家庭和家庭的摩擦，我跟老公談了大概十年吧，他家很窮，但沒想到這窮不是單純的窮，思想上的窮才可怕，就跟我結婚前我媽給我說的，門不當戶不對會出問題的。果然不出所料～從結婚開始，我婆婆各種狀況，缺三少四，溝通不了，還委屈死了，我老公經常說的一句話就是”我媽沒文化，你還能跟她計較麼？”可是沒文化不是我的錯呀，沒文化不是一直不講道理，任性的理由啊～結婚坐月子沒順心過，三番兩次就差點離婚了。我兩個大姑姐都離婚了～這有我婆婆的功勞。我們因為她離家出走大吵一架，馬上就離婚了，她就說既然你們想好了就離婚吧！我當初都後悔死了，我覺的我瞎了狗眼才找了這麼家人。坐月子因為她不會做飯，來照顧我，就熱剩菜給我吃，晚上他們吃完，我老公再做給我吃。我情緒很不好，也沒說什麼就是不太高興。來了兩天半就急死了就離家出走，還走丟了。我說你媽啥意思，說來伺候我還是來氣我的。然後我老公回老家，他兩個姐就說他娶了媳婦忘了娘，我給臉色看了，（我順產，下身疼得不行，痔瘡那麼嚴重天天熱剩飯給我吃我得天天討好你）還回來跟我說，這房子是她媽給出的首付，來享受兩天好日子，我就看不上了。他這話一出我們都蒙了，我爸媽就問她你媽是來享福你早說呀！我閨女坐月子我們接回去呀。當時氣的差點氣死了～我媽就問我決定離婚也支援你，要是不決定離婚就得嚥下這口氣。她就是農村老太太，就是不講理，他媽撫養他二十多年，人家肯定得向著他媽，這是很多男人的通病，男人不都得慢慢教育麼～但你要過就得忍。剛生了孩子，我有哥哥實在沒辦法回孃家坐月子，我想怎麼也得做完月子再說。我媽把他媽叫來才解決的這個問題。自己做的月子，期間老公表現也還行。看看孩子確實沒法弄～唉！還得接著過，這好幾年過去了～月子仇是沒法解開，表面大家都很和和氣氣，但心裡還是很反感他們家人。不管怎麼說你既然跟這個男人過，就得對人家人差不多～l

老公自身也很有問題，這兩年事業很一般，還好能顧家，什麼都是以我為主。但看看身邊的朋友們，家家都有難唸的經～既然有了孩子，就要對孩子負責任，雙方都要學會好好溝通，互相影響，互相包容吧～能將就就將就吧，要不下一個你知道會比這個好麼？

沒有讓我失望，我倆更加好了，因為我是她的理想型，她也是我的理想型，從最初走到一起到後來的結婚，一切都顯得那樣美好