夫妻為什麼總是吵架？

也許你們處於磨合階段，過了就會好了。

什麼事都不要太較真.要在一起生活一輩子的人,難免會嗑嗑碰碰!建議你們一方發脾氣的時候,一方冷靜下來,不管誰對誰錯!事後再談.時間久了,錯的一方就會認識到自己的錯誤.相信你們只要真心相愛,沒有什麼解決不了的問題! 祝幸福

（一）婚姻中的90/10原則

　　在心理學當中有一個原則，叫“90/10”原則，什麼意思呢？比如說你的情緒今天為什麼不好，我覺得肯定是你的原因？是你的責任，你讓我著急，你讓我生氣。我們認為“氣死我了”，肯定說對方的不對，認為肯定是對方引起我的情緒，誰應該對你的情緒負責？實際上是你自己，不是對方引起了你的情緒，是你對這個事的看法和態度決定和影響了你的情緒。但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷佔了90%的原因。

　　人際關係其實就是這樣的力量：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受，因為我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。所以對於衝突我們基本的認識是什麼？衝突不是因為你不好，只是因為你扣動了他的扳機，衝突表明溝通的必要。你需要理解他的過去，知道他何以如此。

　　（二）“吵架時誰聲音高誰就有理嗎？”

　　我們的理解是聲音越高越虛弱。別看吵架的時候劍拔弩張，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，說的越多的人越是弱者。當我們在這麼去看的時候我們自己的神經也放鬆很多，不用再裝強大了，夫妻之間更要真實。

　　(三）吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。

　　一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含著相互對立的另外一種情感。這裡我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。

　　比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。當一個女人用侵略、攻擊的行為來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的。吵架是表達渴望注意，渴望關注，因為最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。

　　當一個人非常憤怒的時候表達的是什麼？是要用憤怒來表達她的力量，其實是她覺得我憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，所以她用這種身體的強大，聲音的高度來表達自己。所以一定要看她的肢體語言，看她內在的情感。一些人說生活平淡、苦悶，那是什麼？渴望意義和目標，他需要探索新的生活目標了，需要找到生活的另外的意義了，所以他渴望轉變。如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

　　吵架的技巧：

　　1、不迴避、不擴大、限定時間與主題。迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結開啟。

　　2、不翻舊帳、不指責，忌用“你總是。。。”“每次。。。“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得。。。你看呢”。

　　3、不僅僅依賴語言溝通，最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵夜可以看作是一種調情，一種需要強有力溝通的表達。溝通不一定僅僅依靠語言，除了語言的溝通還可以肢體的，尤其在夫妻中你還有什麼忌諱呢？可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。

　　4、陳述我的訊息。 陳述我的訊息有三步驟。“當。。。。。。我覺得。。。。因為。。。。。”一是描述自己覺得困擾不安的行為，例如，‘你騎我的摩托車把油快用光了。’只描述行為本身，而非指責行為的當事人。二是陳述自己對可能的後果的感受。例如，‘我很生氣。’三是陳述後果。例如，‘因為必須去加油，早上上班可能會遲到。’我的訊息的溝通模式如下：‘當……，我覺得……，因為……’

　　如果沒有這樣的常識，可能的語言是：“你這個人怎麼這樣？氣死我了。你也不知道把油灌好。”。有的時候妻子對丈夫說：“你怎麼這麼懶？你就不能多幹點活？”那麼我們要改“你”開頭的句子變成“我”，“我希望你幫幫我？”而不是說“你很懶”，不評價、不說“你”而說“我”。汽油這個事可以怎麼表達？“當我發覺汽油快用光的時候我覺得很生氣，因為我第二天上班還要加油，我擔心這樣遲到”，當什麼時候覺得你說的是事不是人，對事不對人時，這樣對方容易接受，以“你”為開頭，那就容易變成指責。在夫妻生活中不可能一團和氣，沒有情緒的，那情緒怎麼表達？這樣表達，說“我的資訊”，生活中你可以去嘗試一下哦。

剛結婚的時候婆婆曾和我說過，夫妻之間最容易為錢爭吵。

我聽後不以為然，自古說，貧賤夫妻百事哀，所以我以為只要兩個人努力賺錢，富有了就不會存在這種問題。直到後來我看到身邊有很多相伴多年，經濟寬裕的夫妻也會為錢鬧得不可開交的時候，我才發現自己把這件事想得太過於簡單了。

在我心裡，夫妻關係並不是情侶升級版，這種關係更貼近合作伙伴，或者說是同一戰壕裡的戰友。夫妻之間不僅有深厚的感情，還有共同的生活規劃，攜手走一輩子不是一件容易的事情。

我發現一個現象，在夫妻關係裡，相對於男人而言，女人更願意控制家裡的一切，財產，丈夫以及孩子。查崗，管賬以及給孩子灌輸種種觀念。我不認為這是一種愛的表現，在我眼裡這是一種控制慾，也是夫妻之間信任危機的體現。

有一個丈夫一直在外工作，把工資卡交給妻子保管，而自己的母親住院需要錢，而妻子不願意給他拿錢，最後因此事兩人離婚。

有一個妻子一直懷疑丈夫出軌，她在馬路上情緒失控，在電話裡痛哭咆哮，現如今已經分居。

第一個家庭，大家或許認為妻子不明事理，不通人情。但如果這個事件的背景是丈夫之前瞞著妻子炒股輸掉20萬呢？

第二個家庭，大家或許會認為這位妻子缺乏自信，疑神疑鬼。但如果她的丈夫平日裡就喜歡和小姑娘眉來眼去玩曖昧呢？

我們說夫妻彼此要信任，理解和包容對方，但是說來容易做起來難。其實任何一種合作關係，都是以信任為基礎，如果連這個都沒有了，那怎麼能一直走下去呢？這份信任的情誼是珍貴的，需要彼此用心去維護，而不是做一些事情來毀壞它。

我認為許多婚姻問題是源自夫妻之間不能以誠相待。

共同生活多年的夫妻，為什麼會從信任到不信任呢？

因為有一方一直在做傷害對方的事情，以此來挑戰對方的底線。

因為有一方總是喜歡遇事不和對方商量，先斬後奏

亦或者瞞騙對方，直到最後事情敗露。

夫妻當初選擇這輩子在一起，遇事就要信任對方，相信他能承擔責任，相信她能並肩前行。如果信任額度已經為零，那就結束這段關係，不要一邊糾結一邊糾纏，損人不利己。

遇事不要欺瞞對方，即便把事情辦砸了，也要開誠佈公，把事情擺到檯面上來兩人一起解決。永遠記住你不是一個人過日子，你的伴侶有知情權。

你是怎麼把好好一場架，吵得面目全非的？

01

去老師家吃飯，做飯時，老師跟她老公吵了起來。

起因是小得不能再小的事：老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。

老師說：現在蒜嫩，會拍碎。

然後倆人唇槍舌劍，就“蒜應該摁還是拍”展開了辯論。

最後的結論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以後儘量拍。

意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。

我目睹全程，重新整理了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這麼賞心悅目。

02

同樣的架，我們平常夫妻是怎麼吵的呢？

多半是老婆說摁老公說拍，然後老婆就說“你什麼都不做，還管這麼寬”，老公說“你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見”，老婆回敬：“你就是自以為是，總想把自己的想法強加於人”，老公氣惱：“我強加你什麼了？你哪次聽我的了？上次我說別買那麼多菠菜，吃不完，你偏買，現在不是全爛了？”老婆就急了：“當時菠菜不是便宜嗎？誰能想到我隨後就出差，你三天都不做一頓飯，就沒見過你這麼懶的人！”老公也急了：“我工作那麼忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！”……

本來雞毛蒜皮的小事，最後就演變成了一場大戰，你指責、我洩憤，你大力撻伐、我人身攻擊，不但事情本身沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，倆人白白生了一場氣，傷了一回感情。

吵架是件極有技術含量的事。會吵和不會吵，結果大不相同。

不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎麼剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛穀子拼命翻，使問題升級，使情緒失控，使關係僵壞。

好好一場架，吵得面目全非。

而會吵架的夫妻，會明確知道自己在幹什麼，不管大事小事，都能就事論事。是剝蒜皮的問題，就彼此闡明“我認為應該這樣剝”的理由，誰說得更有道理，以後就按誰的辦，這個問題就解決了。

其他事情也一樣，怎麼帶孩子、回誰家過年、去哪裡旅行、買什麼樣的房子……會吵架的夫妻都知道，遇到什麼事，就應該集中精力解決這件事，所有爭論都要圍繞這件事本身，不擴大，不升級，不亂扯。儘可能透過這次爭吵，把這件事說透，得出個雙方都能基本接納的結果。

03

很多夫妻，年輕時情比金堅，到晚年卻變成怨偶。想必就是因為一路走來，有太多問題沒能及時合理解決，一樁樁一件件積壓在心裡，腐蝕了感情。

兩個人過日子，肯定有各種各樣的分歧。而分歧常常引起衝突，於是爭吵在所難免。

其實吵架並不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。

怕的是一雙或雙方腦子裡一團漿糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。

你說“你媽做的菜太鹹”，他說“你不就是嫌我家窮嗎？”

你說他“今天回家太晚”，他說“你這人心胸太狹隘。”

他說你“整天給孩子吃零食”，你說“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”

他說你“花錢大手大腳”，你說他“自己的衣服都從來不洗。”

……

迴避根本問題，拼命文過飾非，驢唇不對馬嘴地吵架，能吵出什麼結果呢？肯定是誰也說服不了誰，最後都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心裡的疙瘩，越系越大。

而如果能換一種處理方式，情況肯定就不一樣了。

有些事情，本來就複雜，如果你再隨心所欲地摻雜進更多亂七八糟的東西，讓複雜的問題更復雜，那還怎麼解決？

04

越是親密的關係，越要懂得就事論事。因為雙方有交集的事情太多，一有爭吵，很容易從甲事轉移到乙事，又牽扯出丙事，最後發展到丁事，最後一件事情也沒解決，下次再遇到甲事，還要從頭吵一遍。

多煩啊。

而很多夫妻，就是週而復始地重複著這樣的過程，越吵越糟，卻不知道問題出在哪裡。

之所以這樣，第一是因為不夠理性，頭腦不清晰，抓不住問題的關鍵，也不能把控情緒，第二，是野心太大，總想吵一次就把所有問題都解決，甚至把這個人都改造好，這根本不現實啊。

我們當然不提倡吵架，遇到問題能心平氣和地解決是最好。但在爭吵無可避免時，也一定要學會吵架的正確方式。

怎麼才算正確地吵架呢？

第一，要對事不對人。是這件事不對，那就只針對這件事來爭論，不能針對做這件事的人。因為事情往往簡單，而人是複雜的。一旦焦點轉移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會卯著勁想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。

第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能TA說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西，東一錘子西一棒子的，到最後把自己都吵蒙了。

第三，不要上綱上線，不做誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固執你就是要跟我對著幹。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。

總之，最關鍵就是四個字：就事論事。

懂得就事論事的夫妻，架會越吵越少，關係會越來越和諧。

而沒有此技能的夫妻，則完全相反。

－END－

夫妻吵架的原因很多，最主要的一點還是在乎對方，想給對方一種鞭策。夫妻在一起日子久了，生活中難免遇到一些問題，發生一些小的爭吵也很正常，不足為怪。夫妻吵過了鬧過了，憩下來還是夫妻，不會放在心裡，日子照常過，生活還得繼續。

真正的夫妻，吵架是吵不散的，吵架只是夫妻生活中一種解決矛盾的方式。透過吵架能讓對方認識錯誤，清楚自己的某些不足之處，在爭執中得以改正。

夫妻吵架是生活中出現的一種必然的現象，世界上有哪對夫妻不吵架？我還從來沒見過也沒聽說過。夫妻要不會吵架，還能是夫妻嗎？

夫妻吵架其實一點也用不著怕，怕只怕吵完了之後相互不理解，不尊重，相互漠視對方冷淡對方，這才是一個不好的開端，值得引起重視。夫妻之間存在的矛盾與分歧除了吵架來解決，還有別的辦法嗎？

因此，我贊成吵架，但要有個度，適可而止。夫妻之間面臨的問題不是幾句好言，幾句忠告所能解決的，除了據理力爭，別無選擇。

明明很相愛，為什麼總是吵架?

你有沒有這樣的經歷，明明很愛你的家人，有時卻是控制不住地用暴力語言傷害他們，同時也忍受著來自他們的暴力語言的傷害。

比如▼

明明是想關心丈夫，讓他晚上早點回家，早點睡覺，結果脫口而出的卻是：“你個死鬼，每天晚上這麼遲迴來，怎麼不乾脆不回來了？”

再比如▼

明明是想鼓勵孩子繼續努力學習，到了嘴邊卻成了：你再不好好學習，將來就跟你爸一樣沒出息。得，這會兒傷害的不僅是兒子，連丈夫也被你傷了。

明明很相愛，最終卻因為不妥當的表達方式，弄得經常吵架，並且在無限迴圈的吵架怪圈中，矇蔽了自己對愛的感知能力。

為什麼很多人會使用暴力語言？原因大致有二：

一是使用暴力語言的人，往往是內心的寧靜遭到了破壞，於是選擇用暴力的方式來維護或尋求心靈的平衡。

二是很多人不太瞭解什麼是暴力語言，也不認為自己的談話是“暴力”的，往往傷了人而不自知。

如何走出語言暴力的怪圈

暴力語言的對立面是非暴力語言，在《非暴力溝通》中，正確的溝通方式有四個要素，幫助你更好地認識哪些語言屬於暴力語言，並且在內心失衡時如何正確地溝通。

1. 觀察身邊發生的事情。我們此刻觀察到什麼，清楚地表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。

2. 接著表達你的感受。你所觀察到的這些事情，給你帶來了什麼樣的感受？開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來。

這裡說的感受，要與看法做一個區分。

舉個例子。

你住在宿舍，舍友把音樂開得很大聲，你怎麼樣也睡不著。你當時的感受是什麼？

是“我覺得她不應該開這麼大聲”？還是“聲音太大了會影響到別人”？

其實這兩種都不是，這是看法，而非感受，感受應該是“她的音樂太大聲，我很煩躁。”

現實中的我們，似乎很喜歡用“我覺得你怎麼怎麼樣”這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻很少用“我內心感覺到什麼什麼”來表達你內心真實的想法。

將感受和看法混為一談，很容易導致溝通雙方兩敗俱傷。

溝通的目的不僅僅在於資訊的傳遞，還在於心靈的互動，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。

3. 明白你的需要是什麼。這裡的需要，指的是你的哪些需要（或價值、願望等）導致你產生好的或壞的感受。

在表達失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達方式：

甲：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心。

乙：你每天吃這麼多零食，媽媽很不開心，因為我想要你的身體健健康康。

甲的表達方式重點在於“你”吃很多零食，導致“我”很不開心，語氣中含有指責的意味。而乙的表達，重點在於我不開心是因為我希望你健康的願望沒有被滿足，是從自身的感受出發。

我想，如果你是令媽媽不開心的人，應該比較喜歡聽到乙的表達方式吧，下次，你不用媽媽督促，就能開心地把飯吃完。

如果我們透過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊，這也就是為什麼有的時候，明明是為了對方好，本身也沒有指責的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。

而若是我們直接說出需求，對方就較有可能做出積極的迴應。

4. 說出你的請求。非暴力溝通的第四個要素，就是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。

關於如何給出詳細的請求，可以看看這個例子。

林女士對丈夫說，希望他能少花一點時間在工作上。結果他的丈夫確實少花時間在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告訴丈夫“我希望你能少花點時間在工作上，早點回來陪陪我和孩子”，相信她的請求就能比較容易被滿足。

所以，你在提出請求時，一定要足夠具體，如果意思含糊不清，對方難以瞭解你到底想要什麼，便不能做出積極的迴應，從而引發一系列的埋怨與指責。

再者，提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。

如果你想表達的是“我希望你今晚能早點回家”，但說出來的是“你今晚必須要早點回來”，用這種命令式的語氣，會導致對方心裡非常不舒服，從而產生反抗的心裡，牴觸你的請求。

因此，在提出請求時，可以多用一些這樣的詞彙：麻煩、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必須、應該、無論如何都要、我有權......

非暴力溝通方式在現實生活中的應用

講了非暴力溝通的四個要素，看起來顯得有些散，現在給大家舉個例子，幫助大家更好地理解和運用。

近來一週，每晚媽媽回到家，都發現兒子在打遊戲，而作業還有三分之二沒做完。於是忍不住對兒子咆哮到：“你個不上進的東西，作業不做，整天就知道玩遊戲，你怎麼不乾脆書也別讀了，輟學在家玩個夠。”

看吧，類似的對話，是不是很常見？

如果這位媽媽能運用非暴力溝通的四個要素進行表達，會有什麼樣的效果呢？

“兒子，媽媽看到你最近一段時間，每天作業沒做完就在玩遊戲（客觀地說出你觀察到的情況），媽媽很不高興（說出你的感受），我希望你能少花一點時間在遊戲上，好好讀書，將來才能更有出息（你的願望是孩子能好好學習，有一個好的未來），你以後能不能先認真把作業做完，如果還有時間，再玩一會兒遊戲呢？（說出具體的請求）”

如果換這樣的表達方式，你的孩子雖然不見得會完全按照你的意願來行事，但至少不會因為嚴厲的批評而產生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定會知道，你是真的為他好，也會認真地思考你說的話，從而給出比較積極的迴應。

良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。

有的時候，言語上的指責、否定、說教、隨意出口的評價和結論，會給人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

而非暴力的溝通方式，可以轉變我們談話和聆聽的方式。與親密的人交流時，我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和需要，有意識地使用語言來表達自己的請求。

這樣，在每一次的交流中，我們便能減少吵架的頻率，與相愛的人更加相愛。

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今天分享一個這樣的案例，阿強和阿麗結婚5年了，兩個人有一個孩子今年3歲，夫妻兩人現在的狀態是，兩天一小吵，三天一大吵。

夫妻兩經常是床頭吵架床尾和，吵的時候恨不得你死我活，馬上就要演變成離婚大戰一樣，但吵完後又像什麼事都沒有發生過一樣，一切就又都和好如初了。

總是在吵到快要發生質變的時候，一方就會妥協和降溫，雖然也能和好吧，但是兩人都覺得，這種硝煙瀰漫的家庭，是一種不健康的狀態，尤其是對孩子會有一些負面影響。

其實兩個人已經意識到了，吵架問題的嚴重性，因為這種爭吵，雖然沒有什麼大的原則性問題，但也會因為吵的頻率和程度太高，導致兩人的感覺逐漸淡漠，親情越來越少，如果不做出改變與調整，最終婚姻也會瀕臨破碎的邊緣。

那麼遇到這個問題該怎麼解決呢？今天我就來教大家兩招。

第一招：少講理，多講情。

我們發現吵鬧不休的婚姻，有一個共同的特點就是夫妻雙方一直在爭論，誰對誰錯，誰高誰低，誰也不承認自己的錯，最後好像聲音的存在就是為了來證明自己的對錯，結果越吵聲音越大，好像聲音越大理就越在自己這邊一樣，其實婚姻生活中可不是講理的地方，因為我們會發現誰講的都有道理。

第二招：換位思考。

我們可以試著，換成對方的角度去想一下這個問題，也就是心理學上講的換個立場看問題的方法，當你站在對方的角度上，去想這個問題的時候，或許你就會發現，其實兩人只是站的角度不一樣，立場不一樣，透過換個角度看問題後，你就會更加的理解對方的意思和想法。

第三招：多認可和鼓勵對方。

我們都知道，人都是希望被尊重和被承認的慾望，當一個人總是被否定的時候，得不到別人的尊重和理解，這個人就會崩潰。在婚姻家庭生活中也是這樣，一個家庭成員總是被另一個否定，總是得不到認可，他的自尊心就會受到極大的傷害。如果是存在在夫妻關係中，就只能用吵鬧來解決問題了。

當然，夫妻之間爭吵更多的是爭奪話語權，其實，這也是不自信的表現，越是自信的人越不會爭論，越不會強求對方接受自己的觀點或看法，所以，努力讓自己變得更加自信或許也是一個不錯的方法。

剛好今天晚上也跟愛人慪氣了，我們也經常會吵架，我站在我的角度解說一下，我想社會上有很多像我們這樣從組的夫妻。

1 是否相愛，如果相愛就算你們經常為了瑣事，為了孩子吵吵鬧鬧，但是吵完溝通以後也許更相愛，影響不了多大感情，如果愛的不夠深心就更容易涼，心涼愛走。有時有些夫妻吵架不一定是壞事，有些夫妻說出來比不說更好，不說更容易加深誤會，反而吵完就沒事了。

2信賴感，你們之間的信賴感有多強，對方是否全權相信你的言行舉止。如果夫妻有一方出軌，信賴從此消失。

3門當戶對，古人說的是對的，要找跟自己家庭狀況差不多的更容易得到幸福，比如我，我有一個孩子，他有三個孩子，兩個前妻，今天這個來要錢明天那個來要錢，今天這個前妻有這事，明天那個有那事，對於情每個人都是自私的，哪怕是神，除非不愛。再說他從小就有父母生沒有父母養。很聰明但對於關係的相處差得有點遠。

4有愛無性，有性無愛，無愛無性

有愛有性是婚姻，有性無愛是流滿，有愛無性是裝好，無愛無性是墓道

5夫妻三觀不合，交流太累，你說東他偏向西，他能誤解你的每一句話。

6沒錢沒才沒上進心還愛慕虛榮，可以沒錢，但一定要有上進心，要努力，要愛學習。夫妻同心，其利斷金。

7夫妻雙方都要懂得夫妻是第一關係，你愛他，別人才會愛他，你尊重他別人才會尊重他，你們互相更相愛，一切問題都可以化解，特別是二次婚姻，一定要夫妻是第一關係，不然大家都自私，然後問題一一就出來了。最後心涼，愛走，家散。

❤️ 祝福所有的朋友夫妻都恩愛，家庭都幸福❤️

明明是自由戀愛，結婚是也你儂我儂，為什麼到頭來，還是吵得不可開交？

1、吵架必備：我們誤以為對方想的，和自己的一樣。

當愛情還在甜蜜期的時候，荷爾蒙急劇飆升，眼裡全是對方的好。天天沉浸在一日不見，如隔三秋的思戀裡。可是，當感情穩定了之後，就要進入第二階段——過日子了。 這時，我們還會在一種假象裡，以為“甜蜜期”會一致持續下去。以為對方瞭解自己的需求，雙方對待婚姻和家庭的認知是一樣的。

比如，一個妻子認為：合格的丈夫= 總是安慰自己+主動承擔家務+愛惜整潔的環境

一個丈夫認為：合格的妻子=不隨便發脾氣+包攬所有家務+提供歡樂的家庭氛圍

結果，妻子因為丈夫不做家務而抱怨，丈夫因為妻子為這麼點小事兒就耍脾氣而憤怒。感情如何能不每況愈下？

2、吵架必備：他必須順應我的想法，他做了讓我不開心的事兒 = 他不夠愛我 or 他不合適

最典型的例子是商量一起出去旅遊，男方想去滑雪，女方想去泡溫泉，大家互不相讓，都覺得如何你愛我，就會順應我。如果一個人心智不夠成熟，在感情中總是想要被照顧，被體貼，而不去照顧和體貼別人，久而久之

那個總是遷就的人，也會累，不和避免的也會吵架。

“你這麼做，就是因為你懶！”

“我以為我不知道，你不就是想上次那樣，又像和別人聊騷嗎？”

一個人心智成熟的標誌，就是可以有效地控制好自己的情緒，而不是用情緒和猜疑，去傷害在乎的人。

夫妻生活在一起，時間長了，沒有了戀愛時的激情和美好，每天面對柴米油鹽，生活迴歸了平淡，為了一些生活瑣事，偶爾拌嘴、吵架，也很正常。

上面回答了你的問題，我覺得還要另外談兩點：

俗語說:“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”。

所以，珍惜彼此，相互理解！其實，床頭打架床尾合。夫妻之間因家庭瑣事吵架後，晚上睡在一張床上，特別是男人，主動出擊，做一些小動作（如親吻、愛撫等等），關係很快就會緩和，夫妻之間就會親密如初。

夫妻生活吵架的原因有很多！你要想說那是“掰著指頭都數不清”啊。

因為做飯鹹淡而吵架！這樣的吵架是常有的事兒，飯做少了,做多了,做鹹了或者是做淡了都可以成為吵架的理由的，這種情況往往是會在“好挑剔,愛挑事兒”的人的身上發生，就是誰付出的越多會越被挑毛病。

因為孩子而吵架！這種情況幾乎每天都會上演基本上是常態，孩子哭了,鬧了,孩子飽了,餓了,孩子生病了,孩子學習落後了，孩子闖禍了等等等等……這一切的一切都是可以爆發吵架的誘發原因。

因為家裡亂髒而吵架！這樣的吵架是最費神費力的了，家中的衛生時常打掃都不可能會“纖塵不染”的，頭髮紙屑亂丟的物件亦能讓人吵上半天，這種吵純屬沒事找事，吵到最後都不知道是為何而吵的。

因為不中聽的一句話而吵架！俗話說“言多必失”，說得大概就是隨便說話的夫妻因為親密無間而“剎不住口”與“出口成章”的微詞到激烈言辭的刺激而引發的“戰爭”吧？

因為家務活兒而吵架！下班回家誰都想多休息與想得到最大自由的個人空間，“家務活兒愛誰幹誰幹反正我不想幹”這種想法人人都有吧？但家務必須得有人幹不是嗎？所以以此而爆發的爭吵就會無可避免的上演了。

因為對父母的厚此薄彼而吵架！夫妻中誰都想對自家父母好上加好甚至是“錦上添花”，夫妻達不好“和平協議”的多之又多，上一次到你們家花了多少多少錢，這一次輪到我們家了不能少於多少多少等等等等……，這樣的“雞皮蒜毛”的事情是可以讓好計較的夫妻吵上幾天幾個月甚至是幾年的。

看到這些會因為害怕而對婚姻駐足吧？其實並不可怕，這些都是“打嘴仗”的小事情“小把戲”而已，它會因為有一個因愛而“低頭,妥協”的人消匿的，好婚姻就是要相互體諒,相互理解,相互關心愛護對方才能用“繞指柔”化危機於無形當中的，祝福在圍牆中的人能夠感悟生活幸福美滿。

吵架的原因多了去了。且看我細細說來——

一，婆媳問題

婆媳問題乃千古難題，婚姻生活中因為婆媳問題而吵架那幾乎是家常便飯了。

日常生活中婆媳之間有了矛盾，媳婦在丈夫面前嘮叨多了，忙碌了一天的丈夫的自然不勝其煩，吵架也就不可避免了。更有甚者，還會因此而離婚。

二，管教孩子

大到孩子教育問題，小到孩子吃喝拉撒睡，甚至孩子哭了笑了鬧了，也會引發爭吵，簡而言之，沒有你想不到的，只有你看不到的。

三，做家務

我發現有一部分中國男人很抗拒做家務，似乎和家務有仇。妻子累的腰痠背痛，請求他搭把手，他寧願一動不動地躺在那裡玩遊戲，也不會行動，妻子說多了，爭吵便一觸即發。

四，錢的問題

誰掙得多了誰掙得錢了，誰又不掙錢了？一方需要用錢，一方死活不給錢，錢花在哪裡了？花得多了，花了對方認為不該花的地方了，買了不該買的東西了等等，日常生活中難免不用錢，只有有一次雙方沒有提前商量好，就會引發矛盾。

五，一不小心說錯話

夫妻之間說話的時候也得思量，倘若口無遮攔，觸犯了對方的痛處，也必然掀起軒然大波。

雖然夫妻之間總會因為各種各樣的問題而爭吵不休，但並不是說婚姻生活就是可怕的，上下牙齒還會打架呢，何況兩個不同的人呢？夫妻之間也正是因了這些瑣碎不斷的磨合，夫妻之間的情意才會愈來愈深。

謝邀請，夫妻為什麼總是吵架，我還沒有經歷過，因為我還沒有物件，沒有結婚。見過夫妻兩個經常吵架，為什麼呢？為家裡的老人。兒子經常回家看父親，媳婦哦！就不樂意，兒子回來多晚也要到父親那邊兒看看。媳婦兒，就拿話點他，就說累死你，這麼晚了還出去。男人說去看看父親，媳婦就說，你爸爸為什麼不來看你？說著兩個人就吵起來了。男人就說我不在家，你去看看老人又怎麼啦？女的說我不去，那是你爸爸。越吵越兇，難聽的還在後面呢，就不一一的介紹了，這樣的家庭，遇到這樣的女人。依我的看法，不要和女人吵哦！這樣的女人四理子不懂。缺少教育，百善孝為先，家和萬事興，家裡有老人是福。

步入婚姻時，一切都是柴米油鹽醬醋茶，如果雙方不會經營，就會讓婚姻變得很糟糕，其實婚姻想要幸福也很簡單，只需一個簡單的擁抱，一句貼心的問候，一個誠懇的眼神，一杯白開水，一碗熱粥，一條簡短的資訊，一個肯定，一個會心的微笑，都可能會讓彼此幸福一陣子，甚至一輩子。如果夫妻吵架的話，一般是由於以下四種原因，然後我們根據原因合理避免!

1、懷疑彼此

懷疑是痛苦的開始，也是悲劇的開始，當婚姻中出現猜忌和懷疑時，那麼離破裂也不遠了。夫妻之間如果懷疑，就會經常吵架，來避免自己受傷害，當然， 這也是缺乏安全感的一種行為。所以，當一方開始對你有所猜忌，準備要和你吵架的時候，你一定要清楚的坐下來聊一聊，理解他的行為意識，讓對方放心。

2、不停抱怨張德芬說過：“抱怨是最消耗能量的無益舉動。有時候，我們不僅會針對人、也會針對不同的生活情境表示不滿；如果找不到人傾聽我們的抱怨，我們還會在腦海裡抱怨給自己聽。”

在婚姻中，難免雙方會有一些小矛盾，無論是經濟問題還是生活習慣，從方方面面抱怨自己的勞累，從而不斷的抱怨對方，從而產生吵架，當然，誰都不想與一個每天負能量的人生活在一起，當你每抱怨一次時，你離懸崖也就更進一步了。

3、不尊重對方

如果夫妻雙方，一方過於強勢，而不尊重對方，這樣很難將一段感情維持好，在婚姻中，相互尊重是第一位的。

生活中有很多甜蜜的時刻需要慢慢分享，有很多困難的時候需要我們共同承受。

當然，雙方難免會有一些小性子、小脾氣，不斷吵架，但是床頭打架床尾和，不要有隔夜仇，可以它理解成生活中的小插曲。

4、冷暴力

有時候，冷暴力時間久了，也會出現吵架。冷暴力時婚姻中的隱形殺手，當我們遇到它時，首先要做到平靜。如果你發現你的配偶開始出現冷暴力傾向，在任何時候都千萬不要大吵大鬧，那樣會適得其反，你一定要保持冷靜，這樣才能有足夠的心情來分析你們之間的矛盾所在。

我們一起來看看吵架是怎麼引起來的，就知道為什麼會吵架？

舉個例子：小王和小麗是一對夫妻。

一天，小麗下班回家，看見躺著沙發上玩遊戲的老公小王，有一點不高興。

在看到堆在旁邊的髒衣服，他沒有放到洗衣機裡面去洗。

脾氣就上來了。對小王說：“玩，玩，就知道玩，連髒衣服都不知道洗”

小王一聽這話，心理也不舒服，就回了一句：“我上班這麼累，玩一下游戲放鬆一下怎麼了？”

小麗一聽這話，更氣了，於是就和他吵了起來。

我們來看看這個過程是怎麼吵起來的。

可以拆分為這麼幾步：

第一：小麗看到小王玩遊戲和堆在旁邊的髒衣服沒有洗，我們把它稱為“事件A”

第二：小麗感到不高興，認為玩遊戲就是玩物喪志，我們把這個稱為“信念B或者情緒B”。

第三：對小王說帶有情緒的話，我們把這稱為“反應C”。

所以就是，事件A，讓小麗有了信念B，從而做出反應C。

接下來，我們按照相同的步驟，我們再來拆分小王這邊。

第一：自己玩遊戲，“事件A”

第二：自己認為玩遊戲是放鬆自己，這是“信念B”

第三：為自己玩遊戲辯解，這是“反應C”。

同樣的，事件A，小王有信念B，從而做出反應C。

所以，現在應該看明白了，他們之所以會吵起來，是因為有不同的“信念B”。

小麗覺得玩遊戲是玩物喪志，小王覺得玩遊戲是放鬆自己。

因為“事件A”，引起不同的“信念B”，從而做出不同的“反應C”。

如果說，小麗也有和小王相同的“信念B”（認為玩遊戲是放鬆），那麼就不會吵起來了。

所以，吵架的本質，就是我們不同的“信念B”所引起的，也就是我們對事物的不同看法，不同想法，不同信念所造成的。

那麼解決辦法，也很簡單，就是轉變我們對事物的看法，想法，或者自己對事物的信念。

換位思考下，如果佔在其他的角度，會有什麼樣的信念，這樣大部分吵架就可以避免。

兩夫妻吵架是常見的事情，大部分都是小事引起，也是複雜的事，夫妻兩多交通之行而，說到底都是為著(家)，雙方要互相理解包容不要小題大做，除了做(出軌)那些事不能包容之外，其它事都可以解決，雙方都要講道理，誰理短誰改錯才能解決問題?俗話說:清官難斷家內案。

我在算愛研習社的課程裡講過，吵架的原因有哪幾個呢？

首先是溝通失控。

兩個人在溝通的時候，很容易發生情緒堆積的問題。你想想平時啊，你們是不是因為某些小事情在溝通，然後他說一句話，讓你情緒上不開心了。你立刻回了一句，他情緒上又不開心了。

溝通失控的心理成因就叫情緒堆積。我們在和重視的人進行溝通對話的時候，很容易帶來正面或者負面的情緒。

你們開心聊天，這就是帶來正面情緒，不斷堆積正面情緒，會讓你們感覺溫暖，感到更愛對方。

而如果是拌嘴吵架，每一句話都會帶來一層的負面情緒，吵架不結束的話，每一句話都會帶來新的負面情緒。

慢慢堆積起來之後，會讓自己的情緒完全失控。

所以為什麼你在很多次吵架後都會後悔，這就是，當初驅使你的，不是對方做錯了什麼，而是負面情緒。吵架結束，負面情緒宣洩掉了，你重新理智看待問題，發現其實不過是件小事情，甚至錯由你起，當然就後悔了。

然後呢，還有一種原因叫“磨合期宣洩”

在這個世界上，沒有先天合適的兩個人。獨立個體就是你有你世界，他有他世界。你們湊到同一個世界裡，一定會有摩擦撞擊。

長期摩擦會怎麼樣？就會燒起來麼。

所以一定要有個宣洩的渠道，把肚子裡的火氣給宣洩掉。

這種磨合期宣洩吵架的本質，是把你肚子裡的火氣，宣洩給對方，變成對方的負能量。對方也把自己肚子裡的火氣，宣洩給你，變成你的負能量。

這個不是講兩個人要不斷給對方找茬，而是指不要刻意去避免衝突，或者去單方面隱忍。有情緒要及時宣洩掉，雙方要有個共識，對事不對人。

雖然也有爭吵，不過事後兩個人一冷靜，負能量一排洩掉，火氣也就沒有了。

這種吵架，是在家庭關係裡的必然，不斷的磨合，不斷的宣洩，一直到你們真的為對方改變，整個生活和情感都變成了相互嵌入，形成了生活習慣。吵架就會大幅度減少。

“單向情緒溢位”

也就是一個人太作脾氣太差，而另一個人老是忍老是忍，忍到忍無可忍的時候，就突然爆發，所有的負面情緒都溢位，都爆炸出來了。

你以為一個男人好欺負，就老是去欺負他。你罵他，你折磨他，你當時是很爽了，因為你把負面情緒都給了他，也沒有接收到對方的任何負面情緒，他不敢還手啊。

但任何人都是有一個積累負能量的限度的，到了限度就炸。

炸了之後，就破壞了你們之間的親密關係，變成了很嚴重。

最後一種吵架，叫價值觀不同。

說白了，就是相互貶低對方，貶低對方的立場和觀點。

比方講有些男的覺得女的就應該在家燒飯洗衣帶孩子，女的覺得憑什麼啊我賺的比你多。

這種吵架，相當於每天都在給對方身上噴黑漆，每噴一次，不止相互堆積負能量，還把對方給噴黑一處。

時間長了，你們兩個在對方眼裡，都是傻逼，一點優點都沒有。

想知道吵架之後如何複合，下載算愛研習社APP看《吵架了，如何把他磨回來》只要你學會本堂課的兩大絕招， 7天之內男人就會主動來求你複合。

在回答問題之前，讓我們先看一部，不，是三部美國的電影。它就是“愛在”系列，如同神一樣的存在，從1995年拍到2013年。每間隔9年拍一部，最重要的是，這三部電影裡的男女主角、導演，甚至敘事結構都沒有任何變化。也就是我們真正跟著男女主角走過了18年的情感之路。為了方便接下來關於吵架的討論，簡單介紹一下劇情。第一部[愛在黎明破曉前]（1995）講述男孩與女孩20歲的邂逅，一場青澀之戀。第二部[愛在午夜日落黃昏後]（2004），講述的是兩人再見面已經是九年後，女孩情感不順，男孩已婚有孩子。但依然阻擋不了他們對愛的執著。然後是第三部[愛在午夜降臨前]（2013），這部少了之前唯美的愛情，剩下的都是生活瑣事。他們在一起後，有越來越多的分歧和吵架，男人埋怨女人沒有盡到當後媽的責任。女人埋怨男人處理不好和前妻的關係。男人說，你還想怎麼樣？女人說，自己不想變成順從的家庭婦女。雖然電影的結局男人和女人依然繼續生活著，誰知道這是不是在複製之前的爭吵呢？

或許這就是人生，這三部跨越18年的電影，書寫的難道不是我們自己的生活嗎？從年少輕狂充滿憧憬，到油膩中年吵架紛爭，雖然愛，卻被油鹽牽絆著。前一段時間，網上曝光的關於離婚的原因，佔比例最大的竟是生活中的瑣事。有時壓垮我們的並不是什麼炮火硝煙，而是一根稻草，這就是現實的生活。

面對這樣的生活，很多人給出了建議，告訴我們不要吵架，要深呼吸，避免紛爭等等。而美國的另一對夫婦，卻給出了不一樣的答案。他們認為不能避免吵架，而要學會正確吵架。什麼？沒聽錯吧，吵架還分正確和錯誤？是的，《如何正確吵架》這本書就是告訴我們吵架背後的原因，以及該如何吵架才能讓生活變得更幸福。這本書的作者就是萊特夫婦，他們創立了萊特基金會，伴侶培訓專案等。他們都是婚姻生活與方式的教練，也共同是演講家，並也都曾登上過各種媒體或者雜誌闡述自己對待婚姻的態度和觀點。他們對婚姻的解讀有些不同的見解，非常值得一讀。

那麼，關於吵架，本身並不可怕，可怕的是我們不知道怎樣才能正確地吵而已？今天就來聊聊吵架的15種類型以及正確地開啟方式。

一.吵架的15種類型

記得前一段時間，有記者採訪奶茶妹妹問她為什麼嫁給劉強東時，她回答說，因為三觀一致。其實，我們很多人都有這樣的想法，三觀一致代表我們在考慮一件事情的時候會比較容易達成共識。那麼，相反，出現紛爭吵架的情況就會比較多。而實際上，即便三觀一致也會在經歷了柴米油鹽洗禮以後，為一些不值當的小事進行爭吵。

那麼，我們來花時間悉數一下吵架的15種類型，看看我們中招了嗎？

1.到底誰的錯，這種吵架立足點是“我是對的”，比如男人說，都是因為你遲到，錯過了火車。女人說，要不是因為幫你處理事情，我能遲到嗎？在遇到事情時，我們更習慣推卸責任。

2. 誰是領導者：責任分配不均，一場權力的角力。比如應該輪到誰來洗碗了，或者誰去接孩子，我們總是為此吵個不停。

3. 誰是財務大臣：到底要不要買某樣東西，是個隨時可能爆發的問題。我們可能會說，你瘋了嗎？我們哪有錢買這個東西！

4. 誰在冷暴力：生起悶氣，沉默不語。當吵架或者爭論到一半時，有人選擇退出戰爭，但這並不是很好的解決方式。

5. 誰是臥室主宰者：關於夫妻房事那點事兒的吵架，諸如，你怎麼總是不在狀態？我沒有吸引力了嗎？

6. 如果你真的愛我：如果你真的愛我，你就會……這樣的吵架是不是也很常見，如果你真的愛我，你就會毫不猶豫地站在我這邊！

7. 我受不了你：真受不了你這樣，磨磨唧唧沒完沒了呢！不知道什麼時候開始，另一半的生活習慣都讓我們看不慣了。

8. 你愛……勝過愛我：你愛手手機勝過愛我。好吧，也許這年頭誰不愛手機。但總讓我們覺得自己不再被愛了。

9. 你們之外的那個誰：不得不說，很多婚姻的不幸分離都和原生家庭有關，雙方父母參與的過多導致矛盾重重。比如，你媽媽怎麼這樣，你爸爸怎麼罵人……

10. 誰在幸災樂禍：我早就告訴過你，不應該借錢給他，看現在套牢了吧。這種嘲諷，不僅對事情無任何效果，反而會使雙方矛盾更加激化。

11. 誰是極端主義者：我們總會在爭吵時使用一些極端的字眼，比如你“總是”。你總是上完廁所不洗手。

12. 誰撒謊了：夫妻之前的撒謊和隱瞞確實是讓人氣憤的事兒。比如，你賬戶裡的錢怎麼沒有了，你為什麼不告訴我發生了什麼。

13. 你像誰：我們經常會在吵架中提及，比如，你跟你爸一樣是個孬種！這種吵架往往會戳到我們的痛處，雙方回因此深陷其中不能自拔。

14. 誰在改變：比如，你變了，不像以前那樣愛我了。我以前哭你都會哄我，現在瞅不瞅我！在這樣的情況下，你感覺到的是背叛。

15. 誰讓誰尷尬：有些人的聊天總讓人覺得很尷尬，比如，你怎麼到處跟別人說我的內衣是什麼顏色？太丟人了。

以上就是我們生活中常遇到的15種類型的吵架，其實，無論我們處在哪種型別的爭吵中，最大的問題就是沒有認清爭吵的本質。我們的吵架顯得很廉價，一直在糾結一些無用的事情。但我們殊不知，吵架正是讓我們成長的機會，透過吵架可以看到自身的問題，並解決。這是我們吵架真正的目的。

二.如何正確吵架

當我們知道了爭吵的型別後，接下來就是如何做能讓我們的爭吵變得有意義了，一共有五個技巧。

技巧1：喚醒渴望

我們之所以會爭吵，往往是因為對方不能滿足我們的需求。而這需求的背後卻是希望得到對方的認可等因素。當需求實現不了，我們便開始吵架。比如，你責怪妻子做了一道你不愛吃的菜時，你內心需要的是她對你的關注。

所以在發生衝突時，你需要挖掘自己到底渴望什麼？比如渴望安全感，渴望被關注，渴望被傾聽……同樣地，你的伴侶最好也學會了解自己的需求。當人們在爭吵中說出自己的渴望時，就不會糾結於事件外在的問題，而會就內在需求去討論，直至最終解決問題。就像上面的例子，妻子做了一道你不愛吃的菜，你發現自己沒被關注，可以告訴她。我責備你做的菜，是因為我渴望得到你的關注。

下面列幾個例子，幫助大家挖掘自己的渴望。

技巧2：緊密互動

當我們知道了自己渴望的事情時，要嘗試在交流中顯示出自己的渴望，讓對方看到真實的你。我們來看一下下面這個表格，左邊是錯誤的互動，右邊是正確的互動。

還拿妻子做了一道你不喜歡的菜來說事兒，左邊會發生這四種情形，要麼默不作聲，吃下不愛吃的菜；要麼假裝說，還能吃；或者指責，發牢騷，低效率爭吵；再不然開始人身攻擊，你怎麼這麼笨，菜都做不好！這就是我們在溝通中最常見的四種錯誤互動。

那麼，要想讓互動變得積極有效，就要像互動量表中顯示的一樣，我們需要做到開放自己，互相瞭解，並滿足彼此的渴望。這裡面有幾個小方法分享一下。首先，有意識地記錄自己積極互動的次數，像下面這樣就是積極互動。比如，對方說，看，那邊有家冰激凌店。你的迴應不是，哦，是嗎！而是，把車開過去，然後問她想吃什麼口味。其次，承認自己有一部分責任，就是50%規則。比如說，好吧，我知道我也有錯。最後，一定要坦誠。我們往往在吵架中明明覺得對方說的對，也不願承認。所以我們要記住一點，輸即是贏，承認事實讓你獲得自由。

技巧3：揭露問題

當我們表達渴望並緊密互動時，並非很快就如我們想象那樣，變得美好起來。在這個過程中，有一些問題，是我們自己不曾注意過的。

心理學認為，我們的親密關係往往來源於過去的生活，比如自己的爸爸經常打罵妻子，你就會發誓自己一定不能像爸爸那樣對待女人。這是過去對我們的影響。而問題在於，過去的影響太多了，很多時候是無意識地。就像你可能不知道自己為什麼這麼花心，也許是因為童年缺少的母愛。所以當我們在遇到爭吵時，要去問自己，到底對方說了什麼讓自己如此憤怒。並回到你的小時候，找答案。

其實，你對原生家庭瞭解越多，對你的親密關係越有好處。一點點去挖掘過去的自己，放下你所有的戒備，與伴侶分享那些不安和尷尬。這會讓一個全新的你展現出來。

技巧4：解放自我

走到這一步，我們需要做的就是打破老舊的模式，迎接新的生活方式了。看一下下面的圖表。

有的時候，我們只是自己把自己侷限住了，所以我們需要重新建立規則。可以嘗試做這樣幾件事情：首先，每天談論一些真正重要的事兒，這些重要的事是那些關於我們自己的希望、恐懼和夢想的事兒。有的時候我們把更多的精力放在日常瑣事上了，瑣事之外的話題卻是少之又少。所以每天花上最少15分鐘的時間，去問問對方，你現在心裡在想什麼？你為什麼事情而掙扎？你渴望什麼？你有什麼感受？其次，嘗試挑起爭吵，最好是在情緒不是特別激動的時候開始爭吵。這樣能讓問題凸顯出來，可以嘗試用之前的技巧，比如找到渴望、積極互動。也可以直接告訴對方你想要什麼，回顧吵架的15種類型，從中挑選一個來進行。不斷地挖掘自己及對方的需求和渴望。最後，像團隊一樣運作。就像人們一起挑戰戶外拓展專案為了同一個目標會更加和諧地在一起。當夫妻一起完成一個任務時也會有這樣的感受，比如佈置房間時展開一場競賽。同時，可以按照各自的能力分配權利，誰的能力高就按照誰的標準。這樣的話，彼此都能從對方身上學習到新的東西。

這樣一來，我們一方面情緒得到了釋放，另一方面解決了問題，爭吵變成了好事兒。

技巧5：重塑關係

我們剛才說要解放自我，當自我得以解放以後，就可以嘗試重新改造關係。那麼，怎麼改造呢？一個簡單的辦法，使用一個句型：如果……就……

這個句型可以讓我們對過去的吵架模式重新改造，並時刻提醒自己該怎樣做。提前預設好可能吵架的場景，以便在真正發生問題時，以最好的方式進行解決。比如可以這樣造句：如果因為對方回家晚了而吵架，我就馬上問自己的渴望是什麼，然後告訴她。或者如果因為對方說“你和你爸一樣”而憤怒了，就馬上停下來問自己原生家庭中發生過什麼。讓我們預設的場景越具體，解決方法越詳細，效果越好。

在這樣情況下，我們可以從爭吵中不斷地提升自己，變得越來越真實，關係也越來越融洽。

最後對之前的5個技巧反覆實踐，刻意練習，堅持行動。直到一段時間以後，我們內心獲得的愉悅感和滿足感會大大增強，當然夫妻關係也會更加和諧。

寫在最後：

《如何正確吵架》這本書裡提到，“在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。”換句話說，就是相互依賴，又各自成長。

其實，吵架並不是真正的問題，真正的問題是吵架背後的原因和渴求，所以透過吵架可以暴露彼此的問題，進而解決問題，我們才會從吵架中獲得幸福。

有句話叫[不打不相識]，夫妻間磕磕碰碰總是難免的事，打是愛罵是親，不磨磨嘰嘰搞冷戰才是最可怕，小吵小鬧方能捉摸出對方的是否情感可牢靠，夫妻平和相處反而沒有情緒，精神不振，淡乏無味，以其說打鬧，不如說是打情罵俏，磨合感情，在乎你而欲擒故縱。話雖說如此，可偶爾失控也會惹惱火，弄得水火不容，反目成仇，不可收拾，離婚自過。

至於夫妻總是吵架的問題，關健在於家庭經濟不寬裕，不如意埋汰使怨氣，無風起浪，瞧不起對方，找茬對慫。性情不適合，拿捏沒轍，較勁固執，過於主觀，不求同存異，硬是要隨自已的生活方式循規蹈矩，而受不了忍不住氣，夫妻對弈鬧情緒。家權獨攬，強勢凌辱，過份把控對方手頭，大事小事不商量互斟酌，不懂得對方的感受，忍不住則吵架相鬥。大吵大鬧不會總是夫妻吵架，長期這樣受不了，終究鬧離婚各分飆，婚姻取消。也只有小吵小鬧才能忽悠感情，床頭打床尾和，才能熬出頭，不打反而情悶恬淡無趣酌，打出青蔥歲月，打出駕馭馴服，打出熱辣韻味，打出共鳴。

為什麼夫妻總是吵架，小吵小鬧是找[趣味]，是打情罵俏唱情調，是情感發酵。大吵大鬧是[刺蝟]，是情感崩潰，是大無畏對決，是不感情妥協，遲早會婚姻了結。

夫妻因為相處在同一屋簷下，有時性格不合，愛好不同或者三觀不同都會吵架。其實夫妻吵架是很正常的事，因為倆個人有最直接的利益關係。

夫妻吵架有時因為兒女的事吵，有時在外工作不順回家在愛人身上發脾氣也吵，其實倆個人太近了，近到了同床共枕，因此有許多說不出的理由也吵，特別是倆人興趣愛好不同是吵架的焦點。

曾記得年輕時我老公愛玩麻將，一玩就不知幾點回家，有時還輸錢，輸了再給我要時，我就看不慣他，甚至很厭惡他，於是由於打麻將，我們總是吵架，我看不慣打麻將的人，煙霧繚繞的坐一家人，最後由於輸贏錢再弄得人際關係不好，這何苦呢？而他死不悔改，由此常常倆人鬧矛盾。現在我想通了，他不吸菸，不喝酒，再不打牌，怎樣排解壓力呀，從此矛盾減少，也少了爭吵。

夫妻爭吵不怕，也許是為了更好的生活，只要床頭吵床尾合就行，不要吵架摔壞東西就行，當吵架了，有一方低頭，倆個人合好就可以，不要一吵架鬧得雞飛狗跳，所有人都知道，每個人都有個面子問題，吵架在自家悄悄吵，儘量不要讓外人說閒話，儘量不要在孩子面前吵，對孩子影響很不好，甚至影響孩子的性格，所以儘量是溝通佔第一，不要動不動發脾氣，夫妻是平等關糸，誰也不是誰的出氣筒，所以儘量不要吵架為好。

夫妻吵架不是很正常嗎？夫妻是兩個完全沒有血緣關係的兩個人，就算是有血緣關係，住一起久了都會有矛盾呢，更何況夫妻！夫妻吵架分很多情況，但我個人認為我都是圍繞一個問題，就是他是不是不愛我，比如說，就是我剛剛生寶寶的月子裡，寶寶半夜老是哭，總是哄不好，給奶吃也沒用，而我自己覺得很累，又困，那時睡在一旁的老公就用很不耐煩的語句說，唉，你就不能給孩子喂點奶嗎？就這麼一句話徹底惹毛我了，怎麼叫我不給孩子餵奶，你哪個眼睛看見我沒有餵奶了？後來我起來抱寶寶坐那裡餵奶，我就說寶寶一句，等下我讓你哭個夠去，他倒好就得著我這句話，說有我這樣當媽的嗎？我怎麼當媽？我沒給吃嗎？我沒抱孩子嗎？沒哄嗎？？你睡在那裡你就會當爸？這一切之後，我就想一個問題，他不愛我，他愛我嗎？愛我怎麼會看不到我的付出？愛我怎麼會不理解我那一刻的心情？

所以，夫妻吵架有時候就是為了一句話的事，住在一起總會有矛盾！但是後來再想想也沒必要，也沒多大的事，只是當時候情緒不穩定，說了很多不理智的話，他傷了我，我也傷了他！生活就是這樣，讓我們不斷成長，吵過之後自己反省到底問題出在哪裡？事情真的到了我們要吵架的地步嗎？這樣以後再遇到事就能讓自己理智的去對待，而不是吵架就能解決的！