或許每個人心底都盪漾著柔情,

或許每個人心中都有一個刻骨銘心的人，

抑或，人的心原本都是一般的軟弱，

渴望柔情與幸福。

不是每一個相遇的人都會彼此牽掛，

彼此想念；若相遇，請相惜......

我曾經喜歡過一個男生，從初二到高中畢業 我曾經幻想過無數次，我說等高考完我一定表白，我不要什麼結果，只是想跟他說一句： 愛過你很值得……

有天我問他：如果有一個人喜歡你五年你是什麼感覺？他說：虧欠……我這人欠什麼不欠情

就因為他這一句虧欠，壓在我心裡五年的秘密就真的成了永久的秘密……

後來我走的那天，他送我去車站，那天只有我們兩個。但我沒有說出來，連糾結一下都沒有，因為這個結局已經很好了啊……

所以，秘密就讓它繼續活在我心裡

但我已釋懷……我還能和他像朋友一樣的說話

我還是快樂的生活，時不時補補腦子，多美好……

既然是秘密，就把它留給時光吧。

你知道秘密是什麼嗎？秘密就是你心裡一直走不出去，又想一直走下去的迷宮。

我心底也有一個秘密，一個說與不說都會很疼的秘密。這個秘密會一直跟著我就像是一個陰影，我害怕又不捨。所以這個秘密對我來說也是我走不出去又想一直走下去的迷宮。我害怕我會忘記這個秘密，所以哪怕這個秘密讓我很疼很疼，我還是想狠狠地記住它，好好的儲存它。

小時候貪玩，過年的時候都喜歡放鞭炮，有次看到了一堆牛糞，就突發奇想，有個朋友過來快靠近了，就提前把鞭炮插進牛糞點著，等朋靠近了站在遠處，還假裝若無其事地和他打招呼，結果等到朋友走過了鞭炮還是沒響，就走過去瞅瞅，剛走到跟前，砰一聲炸了，這味道，這酸爽沒有辦法形容了，然後帶著滿臉的牛糞回家，

每個人都有秘密，但我的秘密今天和大家分享一下。

年輕時也許是我英氣逼人，或者是愛抱打不平，特別是教訓了幾個厲害角色吧，很多女孩給我寫情書，要嫁給我。但我一個也沒看上。我有時候碰上她們真想說聲對不起！我其實蠻想做韋小寶第二，但這個重婚罪現在會讓我吃不消！

每個人有每個人的故事，經過的履歷和想法，豁達面對，砥礪前行。

堅強面對一切，生活不易，珍惜身邊人。

一直藏在心裡的秘密：晚上錯把老婆閨蜜當妻子。

因為我是幹工程的，經常在專案上，基本每個月只能回來一次，有時候忙兩三個月才能回來一次。

老婆自己一個人在家無聊，所以經常叫她的單身閨蜜靜靜來我們家住。

那天週末，本來跟老婆說好不能回去，但是事情臨時取消了，所以我打算還是回家看一下她。

為了給她一個驚喜，我沒有提前告訴她，偷偷回來。回到家的時候已經凌晨了，沒有把老婆叫醒，洗漱之後沒有開燈就躺到床上去，與熟睡的“老婆”親近。

“老婆”突然醒來，開啟床頭燈，我這才發現她是靜靜，不是我的老婆。她說我小姨子要生了，老婆去醫院了，沒在家。

靜靜還說她已經愛慕我很久了，但是礙於閨蜜的面子，一直沒有機會跟我說。

沒想到竟然還有一個人在默默地喜歡我。

但是事後，我又覺得特別後悔，想著平時老婆對我那麼好，我經常在外地，一個人默默地忍受孤獨，但是她卻從來沒有跟我抱怨過，真的挺對不起我老婆的。

為了這個家，我一直把那天晚上的事藏在心裡，我發誓之後一定加倍對我老婆好。

我一直藏在心底的秘密，是和朋友老婆的一段戀情，那是我在外地的時候，朋友老婆想出來打工，因為朋友腿斷了，不能上班掙錢，得在家養個一年半載的。

朋友媳婦想著家裡不能沒有收入，就和她老公商量，想打工掙點錢，朋友就給我打電話，問我能不能幫他媳婦找個活幹。

外地女的找活很容易，我給她找好了活，她就過來了，在離我住處不遠的一個公司做文員，我那時候租的民房，一個單間，我給她也在我附近也找了一個單間租。

由於離得很近，下了班我們經常一起買菜搭夥做飯，她做的菜很好吃，吃完飯有時候會一起出去散個步。

人都是感情動物，日久生情，我和她的關係漸漸的起了微妙的變化，我發現她對我也有了感情，而我早就已經對她動了情。

一天下大雨，我在她那吃完飯，沒有帶雨傘，回不去，只能在那待著，到半夜時候，我和她很自然的就發生了不該發生的事情。

有了那關係後，我們每天就像情侶一樣，過起了小日子，我們都很開心快樂，轉眼一年過去了，他老公也能出去打工了，她也要回去看孩子了。

我們長談了一次，她說我們忘了這段感情吧，非常感謝我這一年來，給她帶來的快樂，她要回歸家庭了，而我也一直對朋友有愧疚，我們決定一起保守這個秘密，屬於我們兩個人的秘密，一直到現在，朋友都不知道我和他媳婦的那一段戀情！！！

小時候在農村和一群小屁孩，把鄰居家的南瓜割開一個洞，往裡面拉上大便，然後又蓋起來！沒想到南瓜還長大成熟了，還被鄰居摘回家吃了，鄰居家有個女孩子，就因為這事從小被我們嫌棄到大！嫌棄人家吃大便！但是直到現在也不敢說出來！

往地上挖陷阱，裡面灌上屎尿，別人踩進去了，一隻腳全是屎尿。

還有去偷我姑姑家的蘋果，第一天被狗咬了，沒偷成，第二天拿的饅頭抹上老鼠藥，把狗毒死。

和同學去偷人家一個老太婆的杏子，一個女同學負責和老太婆聊天，吸引注意力，我們四五個人去用竹竿打杏子，結果還是被發現，把我們罵了一頓趕走了，晚上我們就拿著手拉鋸，去把老太婆的杏子樹跟人家鋸了，十幾年的樹了，第二天從村頭罵到村尾。現在想想真的很後悔，很愧疚，因為老太婆無兒無女，就靠那顆杏子樹摘杏子賣點零花錢。所以啊。現在每年回家敬祖都去老太婆的墳頭上注香燒點紙。

還有，捉只老鼠往老鼠身上綁鞭炮，然後點燃鞭炮，老鼠嚇得跑到稻草堆裡面去，結果把稻草點著火了，不巧的是稻草堆旁邊栓了一頭牛，結果可想而知，牛毛全都著火了，牛在哪裡鬼哭狼嚎的叫，硬是把栓牛繩燒斷了，牛才蹦起來跑到水田裡面去打滾，最後牛皮都全被燒黑燒糊，獸醫說牛估計活不了了，就給殺了，但是我們幾個熊孩子也是被父母一頓暴打，還給人家賠了錢！

看人家抽菸，就把煙裡面的菸草倒出來，往裡面塞上鞭炮，又把菸草塞回去，然後拿去給一個腦子有點問題的人抽，結果呢，把人家手指和嘴巴都炸爛了，又是一頓捱打，賠醫藥費！

我一直藏在心裡的秘密：我閨蜜和我前男友在一起了，而且他們兩個人還睡了。我當初也不知道自己是怎麼腦抽的，才會把我的閨蜜介紹給我的前男友認識，他們兩個人竟然還看對眼了，揹著我在外面亂來。

我和我閨蜜可以說是在小學的時候就認識的，我們之間從來就沒有隱瞞過對方什麼問題。可到了最後，我才發現我估計就是傻得特別的單純，我是沒有什麼事情瞞著她，但她可厲害了，瞞著我和我的男朋友睡在一起，還求著我把男朋友讓給她，你說這樣的女人到底是不是不要臉？

我和我前男友剛談戀愛的時候，我就把他介紹了給我閨蜜認識。那時我是想著要把這個高興的事情和她一起分享的，我前男友可以說是那種長相比較帥氣的男人，大多數女人都會喜歡的那種。我也不知道我閨蜜到底是使用了什麼手段和我前男友勾搭在一起的，我當時真的感覺他們兩個人特別的噁心。

我之所以會發現他們在一起，也是因為我閨蜜給我發了資訊，說我前男友和她在哪個賓館開房。我都不知道她是那麼不要臉的一個女人，我和她那麼多年的感情，她連我的男朋友都可以搶。還說什麼，她是真的特別的愛我前男友，求我把那個男人讓給她，她和我那麼多年的好閨蜜了，也沒有求過我什麼事情。

我那天可以說氣得特別的崩潰了，那個暴脾氣也是一下子的就上來了。我直接找到了賓館去了，而那個渣男還口口聲聲說他愛我，可他要是真的愛我，他會和我閨蜜一起來開房？難道這個也是我逼著他做的？我那時也不是自己腦子卡住了還是什麼，就直接一腳踢了他那裡。我那時真的覺得超級的解氣，還祝他們兩個天長地久。

我現在回想起來，我都覺得我當時真的特別的霸氣，我也不知道它後面到底有沒有事，反正我都已經離開那個城市了。從那次事情之後，我都沒有再交過閨蜜了，我覺得閨蜜是這個時間上最可怕的東西。

一次機緣巧合之下，我把老婆閨蜜，誤當成了自己老婆。

那天，因為工地上的活已經幹完，下一個工地還沒談好，我想趁著這段時間回家陪陪妻子，順便也能好好放鬆放鬆，休整一下，為了給妻子一個驚喜，我沒有通知她，就買了回家的車票。

趕到家裡，已經是凌晨一點多，我輕手輕腳的放下行李揹包，先去洗了個熱水澡，掀開被子角直接鑽進被窩裡，伸手把床上的妻子摟在懷裡。

過了一會，我感覺有點不太正常的樣子，我連忙開啟床頭燈檢視，結果直接把我驚呆了，原來剛才懷裡摟著的人不是妻子，而是妻子的閨蜜紅梅。

由於我常年在外地打工，老婆因為自己在家無聊，就讓她的單身閨蜜紅梅，來我們家和她一起住。

原來當天晚上，岳母身體不舒服住院了，妻子趕去醫院陪護，讓她閨蜜住我們家，早上方便給兒子做飯，送兒子上學。

遇到如此尷尬的事，我趕緊道歉，對不起，我是真沒想到，更不知道原來是你在睡覺，還以為是我老婆那，她笑了笑說，沒關係，其實我喜歡你很久了，但是因為和你妻子情如姐妹，我只能深埋在心裡，現在機緣巧合之下，也算是滿足了我的心願。

我讓她繼續睡，我去兒子房間和兒子一起睡，躺在床上，我心久久不能平靜，妻子對我那麼好，獨自支撐起這個家，任勞任怨，我卻做出這樣的事，雖然是無心之失，但是我很內疚很自責，但是為了她和她閨蜜的姐妹情深，為了她閨蜜的名聲著想，這件事我只能埋在心裡。

我，是性單戀者，何為性單戀者？看完我的經歷你們就知道了。

初中的時候有個男生在網上跟我告白了，他說我萌萌的，很可愛，他說他終於把藏在心裡的話說出來了。

正常人看到這種訊息不應該是歡喜和欣慰的嗎？有人喜歡自己耶！而我卻不那麼想，我第一反應是：好煩啊！

我的內心活動：居然喜歡我！幹嘛要喜歡我！好煩啊，別發了行不行，太噁心了。

每錯，我是這樣想的，去上學的時候不巧那天下午坐車看到他了，我真的是擠出了一個無比難看的微笑，因為我在儘量控制住自己內心的反感和不舒服。

在學校，他說第二天早上會給我帶早餐，我說不用了，可是第二天他還是當著眾人的面把早餐放在我面前，我說不用又換給他，他又放到我面前，我一下子內心的不舒服控制不住了，感覺要爆炸，我把早餐放回他桌子上，低吼：“我不要！”

這下他沒給我了，我後面覺得我做過了，可是又很生氣，很不舒服他這樣做，和朋友在一起時，我就會跟她們吐槽他這些行為，甚至罵他。

直到有一天，朋友說了一句：“你好像一隻刺蝟，別人一想靠近你就會鼓起刺。”

我突然才反應過來，好像真的是那麼回事，我一直以為這是正常現象，沒有朋友的這句話我還沒意識到自己的與眾不同。

別人不就是喜歡我嗎？他沒做錯什麼啊？不就是喜歡我嗎……

高中的時候發現一個男生暗戀我，幾乎每次都在走廊等我經過，或者視線盯著站在教室門口的我。

我又開始了，而且更嚴重，我一出教室被他看見我都覺得噁心，所以後面我都不敢出教室門，或者悄悄看一下他不站在外面才敢趕緊出去上廁所，甚至怕被他看見而爬上五樓然後繞路回我們班，被他看見一眼都覺得不舒服。

這是怎麼了？我真的好難受，我知道自己這樣做不對，可是我不知道問題出在哪裡？因為初中的那件事，我後來絕不跟朋友們背後再悄悄說他們的壞話，這樣會覺得自己很壞 ，所以我就一個人默默忍受著這份不舒服，也儘量不會去做出什麼傷害他們的行為，我要忍住。

說到這你們明白了嗎？性單戀者，會對喜歡自己的人產生厭惡感，這是我無意中看到的，解決了我內心一直以來的疑惑，我以為這樣的性單戀者不多，可是直到後來有很多次看見這個話題上熱搜，我才知道，這樣的人，很多。

他們跟我一樣，發現有人喜歡自己就莫名的反感，甚至噁心，而這種情況不只是對其他人，有些性單戀者對自己喜歡的人也會產生反感。

知道這樣會傷害喜歡自己的人，可是我們真的控制不住內心的不舒服，那種感覺太窒息太難受了。

所以，性單戀者也是比較可憐的，不會戀愛，不敢戀愛，一直逃避愛，躲避愛，把自己的內心包裹得緊緊的，不讓人去觸碰，害怕傷害別人，自己卻很難受很難受，沒人理解。

性單戀者：不要喜歡我，就算喜歡，也不要讓我知道，我怕自己會傷害你。

其實埋藏在我心裡多年的秘密，就是希望帶著老婆孩子離開城市回農村老家。然而離不開的城市，回不去的農村，每當想起難免心頭會隱隱作痛。

一邊幹著心酸的工作，一邊揹負著鉅額的房貸，有時候莫名其妙的想想圖啥。人生大好年華省吃儉用，最後在物質世界中被消耗殆盡。

城市裡的霓虹燈的確璀璨，可畢竟照亮不了像我這樣千千萬萬普通人前行的道路。如今三十多，也應該意識到現實的殘酷與人生的無可奈何。

然而這個秘密自始至終我都沒有提及過，因為我知道她不會願意。因為她在城市長大，從小享受著城市便利的生活，人生只有前進，回農村豈不是一種倒退？

然而我們追求的不正是優質的生活嗎，今天所過的一切，也勉強稱之為活著。一天都不能鬆懈，一天都不能怠慢。否則找上門的不僅僅有孩子，還有銀行。

可能許多人和我想法一樣，憑著自己讀過幾年書，就認為回農村是一種丟面子的事，可在我看來如果生活過好了，生活過的幸福了，面子又算什麼呢，又丟了誰的面子呢，即使丟了又能如何，今天不是許多人為了生活甚至都冒著生命的危險嗎。

所以我覺得人應該面對現實，而不是追隨大流。適合自己的就是最好的，比如同樣在一家單位，有些人做著領導，有些人做著工人，有些人做著保安。並不是工種有差距，而是那個位置更適合自己。

否則讓經理去做保安，並不一定會比保安乾的出色。或者讓保安去做經理也一樣。

說了這麼多，可實際上未來我還是回不去農村，所以還是不能將這個秘密傾訴出來。畢竟關於未來，不試試又怎能知道呢，或許這就是雞湯式命運吧！

總有一天或許會認命，但我覺得人的一生成功不成功不能以生活在那裡來衡量，也不能拿生活優越不優越來衡量，而是以生活的幸不幸福，開不開心，自不自由來決定。

每當這樣思考，彷彿剎那間又找到了一個安慰自己暫時忍忍的理由。

十多年前！我媳婦想給她媽一個驚喜！帶我和孩子沒打電話就回孃家了！把她媽和她親姨夫堵床上了！從此我地位飛昇！

多年來一直有一個壓在我心底的秘密，一直困擾著我，是愧疚感，還有當年的無知，讓揹負了這麼多年的負罪感，希望今天說出來，能得到一種解脫。

那時候的我很幼稚，竟然喜歡上了我姐夫，我姐夫是的高大帥氣的男人，在我眼裡，他很有魅力。

姐姐姐夫剛結婚的時候，我就經常去他們家玩，有時候還會在那住上一陣子，看到姐夫對姐姐特別好，我就會心生醋意。

我每天都纏著姐夫跟我聊天，陪我玩，姐夫倒是正人君子，只拿我當個小妹妹，只是內心不是這樣想的，我心裡是很喜歡姐夫的。

姐夫後來也覺察到我喜歡他了，就開始迴避我，我心裡很失落，那時候就在想是因為姐姐，姐夫才不喜歡我的，甚至有點恨自己的姐姐。

看著他們每天恩恩愛愛，我心裡越來越不舒服，心裡就想著把他們攪黃了，姐夫就是我的了，於是我就開始謀劃，想了一個辦法，就是挑撥他們之間的關係。

我想了一個自認為很妙的損招，我跟姐姐告狀，說是看到姐夫和別的女人在一起，而且還很親熱，摟摟抱抱的。

姐姐相信了我的謊言，和姐夫大吵大鬧，還冷戰了好幾個月，差點就離婚了，好在姐夫和姐姐後來和好了。

這件事一直藏在我心裡，現在想想那時候真是不懂事呀，祝願姐姐姐夫白頭偕老，幸福快樂一輩子吧。

在我遇到老婆小美之前，我就已經決定娶她。這個秘密已經藏在我心裡很多年！！

我是山東人，大學畢業後我來到了江蘇，在一家大型連鎖水果超市，找了一個理貨員的工作。

超市裡的未婚男女很多，休息時，大家總在一起打鬧戲耍，唯獨小美不怎麼合群。小美長相一般，身材略胖，脾氣火爆，時不時的就跟顧客吵架。因為超市老總和她家裡有淵源，所以才沒被開除。

我個子比較高，理貨的時候，偶爾會撞到超市頂棚吊著的促銷牌，其他的同事都感覺挺有趣。唯獨小美，會朝我翻白眼，說我像個傻瓜。

說我什麼都沒關係，我只喜歡你。我心裡默唸。

每年的5月份開始進入水果銷售旺季，這個月我們門店的業績很好，老總被上級點名表揚，他很開心，要在下班後，帶大家去KTV玩。

小美不想參加，老總表示一個都不能少，要有團隊精神。小美坐在KTV的角落，也不喝酒，也不唱歌，很掃興。還好她有我陪著，我教她怎麼玩骰子，她開始的時候很嫌棄我，在我慢慢的軟磨硬泡下，態度開始軟化下來。嘴角上也有了微笑。

本來下班已經是深夜，從KTV出來東方的天邊已經露出了魚肚白。我陪小美玩了一晚上，甚至後來產生了默契，小美已經能贏我了。

從第二天上班開始，小美對所有人都比較柔和了。每次吃飯的時候也會主動坐在我的旁邊，我會把菜裡的好吃的先挑出來給她。

就這樣，我們開始了牽手，開始了一起看午夜電影。

在一起的三個月後，小美問我，是不是當過兵，看我走路的樣子很像是從部隊裡出來的。另外一個問題就是為什麼這麼多女孩，很多都比她漂亮，而我只喜歡她。

我笑她傻，感情的事，哪有那麼多為什麼。還有，我確實沒有當過兵。

在一起戀愛到了第四個月，小美看我一直睡公司的宿舍，讓我搬她家去住，我爽快的答應了。

小美的家是一處部隊大院，一進屋子，就能感覺到這是軍人之家，整個屋內裝修簡單，乾淨整潔，沙發上都鋪著白色的沙發罩。沙發上方還掛著一個四字牌匾——光榮之家。

我看到這四個字，心情不能平靜。小美給我遞過來一杯水，和我講了她父親的故事。

小美的父親是在高原駐紮的軍人，是一名連長。幾年前的一次山上的巡邏中，遇到的暴風雪，他們被困住了，時間一點點過去，氧氣基本耗盡。小美父親和另外一個戰士呼吸極度困難，得了肺氣腫，在被抬下山的時候，小美父親把最後的氧氣瓶，讓給了那名戰士。最後父親犧牲了，戰士得救了。

小美說著，兩行眼淚流了下來，小美繼續說下去。母親和父親很恩愛，得知了父親的訊息後，母親臥床不起，當時小美正在讀高中，為了照顧母親，她休學在家。最後母親隨父親而去，小美也荒廢了學業。

我把小美抱在懷裡，和她一樣，我也泣不成聲。小美幫我擦了擦眼淚，以為我是感同身受。她不知道的是，這場災難也與我有關。

如今，小美和我的孩子今年已經4歲了，我和小美的感情也越來越好，我感覺自己特別的幸福。

不過，深夜我依舊會有一些噩夢。會夢到我的哥哥，夢到我的岳父。甚至我也會出現在夢裡，在那個白雪皚皚的高山上，拉著他們兩個人狂奔，一路奔到山下的營地。

小美並不知道那個她父親救的人，我的哥哥，最後也沒從醫院裡走出來。

當年我家很窮，只能供一個學生上學，成績比我好很多的哥哥毅然的走進了軍營，把這個讀書的機會留給了我。

高原事故發生後，我沒能見到哥哥最後一面，不過，哥哥最後在電話裡斷斷續續的和我說，照顧好連長的家人。

哥哥，我做到了。

朋友在結婚前一晚竟然和前女友在一起！

我，我朋友還有他老婆我們三人是大學同學，大學期間他們就在談念愛，並且相互承諾大學畢業後結婚，其實那時候我挺羨慕他們的，也為他們彼此之間忠貞的愛情而高興！

但是畢業後朋友好像變了一個人，看到漂亮的女孩都想撩一下，有次朋友說，要跟一個朋友吃飯，當時心裡就在想都9點了吃什麼飯，然後對他說老實交代，朋友沒有隱瞞我，說和一個剛談的女孩吃飯，當時我就質問他，難道你女朋友不要了？他竟然說要啊，不過現在不是沒結婚嗎，結婚前我是自由的！我沒有多說什麼，只說反正你自己悠著點，別玩大了，收不了場！

再後來朋友和他女朋友準備結婚了，就在結婚前一晚，朋友卻跑出去陪其他女子，當時我力勸他不要這樣做，你這樣對得起未過門的老婆嗎，讓她知道她不難受嗎，這婚還能成嗎？他卻說，沒事兄弟你不說沒人知道，拜託了我走了，走的那麼理所應當，心是有多大啊！

第二天他們結婚了，我卻笑不起來，兩個都是我朋友，如果我說了，這個婚就算完了，不說又感覺對不起他媳婦！真是頭疼，但是我還是想給朋友個機會，希望他婚後可以好好珍惜這個家！

但是令我想不到的事，朋友婚後又和其他女人在一起了，真是江山易改本性難移，他老婆還是全然不知，這次我該不該說呢，朋友們教教我，該怎麼做吧！

"我有一個同事喜歡我"，終於還是講出來了，心裡好舒服。

我沒和老婆說過，和老婆認識的時候順便認識了跟她玩得比較好的同事，其實我們都是同事啦！

我先進公司做了三個月她們才從學校畢業來實習的，她們學的是計算機，應聘的是電腦人員，而我是機手，學了一個月就成了開機師傅。

她們接片，我開機打片，所以和她們多有往來，我比較喜歡的那個女孩才做了一個月就說要上廣東，去之前我向她表白，而她也欣然接受了。

但第二天一早便上廣東去了，沒讓我去送她，感覺自己有點兒失敗，女友都留不住。

另一個女孩一直在公司做，而且我們合作得很愉快，我這個人對愛情是一根筋，認定了那個女孩，即使多久也要等她。

我也知道和我一起工作的女孩喜歡我，但我假裝不知道。只是把她當普通朋友對待，也許比普通朋友好一點兒吧，我沒認真感覺過，誰知道呢！

有一次她說她心情不好，為什麼心情不好她沒說，只說了想跟我去北海旅遊散心，她怕我不去，還叫了她閨蜜。

我這個人比較能感同身受的就是別人的心情，特別是和自己比較熟悉的人，雖然不知道她為嘛心情不好，但我能感覺得到她難過的心在砰砰砰亂跳。所以我毅然答應了她的請求。

我們坐下午最後一班車，北海離我們這裡有二百多公里，她喜歡夜裡坐長途車的感覺，說透過車窗看夜景可以給心情添油加醋。

她和她閨蜜一起坐，我坐在和她們隔著走道平行過去的座位上。我扭頭過去看她，她始終戴著耳機看窗外向後倒的黑色風景，也許眼裡滿滿的都是多愁善感吧！我能清楚的感覺得到。

晚上十一點左右才到北海市，我們找了一間旅館開了兩間房住下了。

第二天一大早，我們向北海銀灘進發，冬天的銀灘沒有人煙，除了我們仨，天上厚厚的灰色雲層正襯托了此時同事的心情。

她朝大海狂喊了三聲，鬱悶、壓抑還有不快樂都一起消失在了喊聲裡，除了心裡話。

她注視著我並叫住了我，意味深長的跟我說要麼在這裡開始要麼在這裡終結。

我打住了她的話，我告訴她你千萬不要說出口，否則我們連朋友都做不成。有些話一說出來，朋友就真變味了，倒不如保持現狀，還能在一起笑一起哭一起鬧。

她聽後沒有哭，也沒有多餘的表情，只是咧嘴笑了，但並不開心，也許她只是高興我能夠參透她話中的深意。她很滿意我的回答，也很滿意有我這樣的朋友。

回去以後，她變了，變得愛化妝愛開玩笑了，和男同事也有了更多的接觸，一個月後她辭職走了，是帶著遺憾走的，是的，我依然能清楚的感覺得到。

在情感的道路上，這是我人生中的一段小插曲，一段美妙的小插曲，感謝朋友曾經在我生命中出現過。

秘密和幸福並不矛盾，有時候為了幸福可以深藏心底，甚至可以忘記，畢竟最讓你珍惜的是你的眼前人吧！

真有一件事，這件事可能只有我和他知道，別人不知道，但是壓在我心裡好多年了。

還在大一的時候，校學生會和校外企業組織了一次徵文比賽。我自覺文筆不好，也就沒有參加。

我的上鋪參加了，他文筆確實很好，這個我承認。他特別擅長於寫微型小說，而且他參加本次比賽的作品，我也看了，確實挺好的。

按照比賽要求，每人只能投稿一篇，他為了能夠多投幾篇文章，在沒有和我商量的前提下，用我的名義參加比賽。

結果就中獎了，而且是一等獎。後來召開頒獎晚會，當時我有事沒過去，上去領獎的是我們班的幹部。幸好我沒去，因為這事之前我一直沒矇在鼓裡，去了反而尷尬。

認識我的人知道得獎了，都誇我真人不露相，原來文筆這麼好。當時我是懵逼狀態，不知道咋回覆他們。後來我那位上鋪的兄弟跟我講了這件事的始末之後，我才清楚。

比賽有證書和獎品，而且獎金不低。後來他把獲獎證書給我了，獎品他肯定不會給我，也是他應得的。

我生氣和糾結的是：他當時沒有和我商量，就用我的名義投稿，確實讓我很懵逼。這件事也讓我覺得是佔了他的便宜，剽竊了他的作品。所以心裡有明顯的不爽。

現在想想當時我應該大度一點，這件事其實沒什麼大不了，權當幫忙，並且證書我也不應該接受。

老公一直都不知道，我曾在夜店喝酒時被別人下過藥，那是藏在我心中多年的秘密。

那一年，我才25歲左右，正值風華正茂時。只是，因為和男友分手，在很長時間內我的心情都處於低谷期。

為了發洩心中不滿和哀怨的情緒，我做出了令我後悔終生的事——經常混跡於酒吧、迪廳、KTV等夜店。

存在即合理，夜店之所以能夠存在，自然有一定的道理。而且，隨著法治社會建設的深入開展，夜店為越來越正規，人的素質也越來越高。

但是，林子大了，什麼鳥都有。而且，常在河邊走，怎能不溼鞋。自以為懂得自我保護的我，到底還是沒有脫逃某些男人的魔爪。

有好幾次，他要倒他的酒給我，但被我拒絕了。我去衛生間回來時，也都會要求重新換酒杯。因為我聽說過很多女孩在夜店酒裡被下藥的事，所以我一直很防備。

但是，後來他從口袋裡掏出一塊口香糖給我，我猶豫了一會兒，覺得口香糖應該沒什麼，就接過吃了。

但沒多久，我就感覺昏昏沉沉，就想吃了安眠藥似的，特別困，很快就睡了過去，那口香糖顯然是被下藥了。

也不知道過了多久，我突然感覺一陣特別劇烈的震動。我艱難的睜開雙眼，發現自己躺在一個陌生的地方。

我趕緊喊來服務員，讓服務員替我報了警。我的手機、錢包、首飾等貴重物品全沒了。後來，那個人被抓到了，受到了法律的嚴懲！

這件事對我的傷害很大，我一直藏在心裡，不敢跟任何人說。就是我後來的老公，我都沒有告訴他，這是我一個人的秘密。

雖然我只是丟失了貴重物品，其它並沒有發生什麼，但我還是不敢告訴他，我怕他多想。

題外話：

那段時間，我在夜店玩時經常看到一些跟我一樣的女孩，獨自在喝酒。

有很多女孩喝醉時被男人攙扶走了，也不知道他們認不認識。

甚至有些女孩，因為喝多了沒有了思考的能力，主動跟第一次見面的男人走了。

在此，我奉勸所有的女孩子，一定要潔身自好，千萬不要一個人去喝酒，我的經歷就是你們的前車之鑑。

否則，沒有後悔藥可吃，今後你一定會後悔的！