有這麼一種孩子，他們活潑、可愛、乖巧，他們集萬千有點於一身，他們非常討爸爸媽媽們喜愛，而且爸爸媽媽們也非常想要一個這樣的孩子。爸爸媽媽總拿我跟他們比較，他們叫做“別人家的孩子”！

“你看看誰誰誰家誰誰誰多好，你要有她一半好我就知足了”看似簡單的一句話，自信心一下子沒有了，原來我是那麼不如別人。

每句都是最傷人的，哪句挑出來都跟把鋒利的刀一樣。從來不鼓勵，即便我做件值得驕傲的事情，也會懷疑事情的真假！

相信很多人對這句話都很有感觸吧，抑制住自己內心所有的慾望，按照父母的心情來過生活，活成一個“懂事”的孩子。

但是懂事真正意味著什麼，我理解的是同理心，因為能理解父母，以父母的感受和要求為第一位，當然這不是與生俱來的，是在父母長期教條式的教育下，被迫形成的。孩子被要求去揣摩父母的心理，按照父母的要求行事，久而久之，孩子就會離獨立思考越來越遠，不知道自己要什麼，不知道自己可以得到什麼，活在別人的標準裡。

​孩子，明明是純真、自由、美好的化身，不應是父母為了實現自己的期望而存在的寄託。

但是，也不要一味詬病父母，現在自己長大了，有能力有機會可以改變自己，學著合理的表達自己內心的需求吧，自己可以給自己創造的，就努力去爭取吧。

錯過了過往的時光，但未來的路還長。

可能就是那句，你怎麼那麼不懂事，你怎麼什麼都不會，你看看別人，你以後怎麼會有出息？！

​小時候，我也算是別人家的孩子，經常會拿很多很多獎學金還有很多很多比賽表演的優勝。那個時候，雖然我不算聽話，但是我也覺得自己並不算差。至少成績還可以。後來小學升初中考試的時候，我沒有考上我們那裡最好的初中，於是父母爆發了。知道我沒有考上最好的初中的時候，就開始了，你怎麼那麼不懂事，你怎麼什麼都不會，你看看別人，你以後怎麼會有出息？！當時我真的覺得很傷心，還有裝作若無其事的被父母罵，當時內心真的是受到了嚴重傷害。特別他們越罵越激動，鑑於話語不怎麼好，也就不發了。當時我也就十歲，你說我不懂嗎，怎麼不可能。我甚至在懷疑自己是不是親生的了，還一度怨恨素質教育。父母對孩子的影響深遠，尤其言行，可能你們隨口說的一句話，真的會對孩子造成嚴重傷害的。

1有一次我放學回來在門口聽到我爸媽吵架，我進屋想去勸架。結果我爸指我鼻子大罵到，“都是因為你”。我媽也不否認，就這麼死死的盯著我。我就在門口怔住。一臉懵比。

2 我那時候大概七八歲。我爸爸在公司被領導罵回家，心情特別不好。我拿著我考了98分的卷，想讓爸爸消氣。結果我爸把卷子團成一團扔我的臉上拽著我的衣領帶著怒火的眼神瞪了我將近半分鐘，然後特別兇狠的對我說一句“滾！”。​3 我媽媽不喜歡女孩兒，從小他就把我塞給奶奶帶。奶奶去世之後，他把我接回來。有一次大家聚會。我給大家背了一首唐詩，大家都說有一個女兒真好，結果我媽來一句，女孩兒，有什麼好，我不喜歡女孩，我喜歡男孩。後來好多親戚都幫著我說好話說女兒多好啊！女兒是父母的貼心小棉襖。我媽接著說，那有什麼好。再貼心也是女孩兒，我喜歡男孩 “我喜歡男孩兒”“我喜歡男孩兒”我當時眼前一黑，腦子裡不斷重複的，就是這句話。——“我不喜歡女孩，我喜歡男孩。”

仔細想了想還是那句“沒有用”吧，真心的介意這幾個字，不然怎麼會記到現在。也許這輩子是忘不掉了，只能儘量不去想起。​

我媽媽總是拿我和她朋友家的孩子比。那孩子比我小兩歲，就因為她家孩子對別人嘴甜，會看人眼色（我媽說的，我倒沒發現）。但是那孩子對自己媽媽一副自私的態度，從來不為家長著想，但是我媽就是超喜歡她，動不動當著我們面說“你看看人家誰誰誰”。

小學三四年級時有一次週末，我在家寫作業，然後那孩子和她媽找我們玩。我媽讓她們進來以後一直聊個不停，本來我寫作業寫得好好的，她們一來，我媽就催著我寫，最後她莫名其妙的就開始罵我，好像我耽誤她們玩了。我現在還記得我媽的一句話“**（朋友家孩子），阿姨可喜歡你啦！”然後那孩子又提到我，我媽立馬換一副很嫌棄的語氣說“**（我）我都不想理她！”我都不明白我怎麼得罪她們了。。。

本來我和我媽說好，六一兒童節我媽給我買一隻小狗。但是就因為還沒寫完作業，耽誤她們高興了，我媽說“六一兒童節不給你買狗了！”我問她為什麼，她當著那孩子和她媽媽的面，吼我“你不配有狗！！”當時我才小學三四年級，特別委屈，很想哭，但是那時候我已經不準自己在別人面前軟弱。就使勁忍著眼淚寫完了作業。那滋味簡直難受到爆。

現在上初三。初二暑假裡，有一天中午從輔導班下課，我媽騎電動車接我回家。在家門口的路口，又碰見那對母女，我媽跟她那朋友聊得很開心，然後在那裡扯著嗓子聊天、大笑。聲音太大了，整個路口的人都看向我媽這邊。我碰了碰她胳膊讓她小聲點，結果她居然說我掐她了，然後又當著那母女的面，用比剛才更大的聲音使勁吼我“小孩子少管大人！滾！！”就是那種典型潑婦罵街樣子，我在好多人的注視下默默下車拿鑰匙回了家。( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )

還有很多這種事情，反正那對母女只要在，我媽就不會給我好臉色看。尤其是她家孩子，在別人面前裝得自己很有禮貌，各種拍別人馬屁，對著自己媽媽就自私、虛榮。（別問我怎麼知道的，親眼見過好幾次了）但是我媽就是超喜歡她，有什麼辦法，我媽只要看見她就誇她怎麼怎麼可愛，連那孩子去買個東西都要跟我說“你看人家會自己去買東西學著點”。。。。拜託，她才比我小兩歲誒，又不是三歲孩子自己買東西要誇，我難道就不是自己買東西了嘛？現在看見那孩子就不爽，跟她說話都覺得煩。。。我媽媽總是拿我和別人過分比較，導致我很自卑，在學校不敢交朋友，小學時候唯一的朋友現在因為不怎麼交流也疏遠了。動不動就比較是天朝家長的通病啊(；д；)

“一點用都沒，就知道哭”。我小時候不是在父母身邊長大，八九歲時才開始和父母一起生活，我們對於彼此很陌生，我對他們很多的是害怕，有了個小妹妹，更是對我無所謂，八九歲就開始掃地做飯，十歲洗全家人的衣服，別的小朋友都在玩耍，我得幫忙照顧妹妹和做家務，別人放學就有飯吃，我放學還要做飯，別人下雨爸媽送傘，我只會淋雨回家還被說怎麼不知道帶傘。一年四季，父母從來不起床為我做早飯，我都是自己泡點鍋巴糊糊，小時候自尊心很強，經常覺得受委屈，當做了家務還挨批評的時候，所以就哭，哭了就打，哎，那時候很恨他們，想著長大我要報仇，現在長大了，性格非常獨立，我慶幸自己沒有性格扭曲，也沒怨恨了，父母如何對待孩子，孩子都應該好好回報父母，百善孝為先，人要往後看！

這個我可以說有很多嗎？所以現在我會說話注意，不願意傷到我的孩子。我小時候成績還不錯，年級前三名，後來就是被我媽打擊的很沒用自信，一直到現在我骨子裡都有深深的自卑，沒有自我。有了孩子以後才慢慢的開始接納自己，這個路還有很長。那會兒考試稍微不好，粗心大意都會有吧，我媽就用鄙視的語氣說你笨死了，這麼簡單都不會。被自己深深信賴的人打擊，真的會沒有越來越不自信，我開始慢慢覺得我笨，至少從沒有覺得我是優秀的，後來成績就退步。我媽又說看你現在成績都到年級一二十名，退步這麼多。那會兒對我來說，對名次沒有概念，她的語氣讓我感覺我就是倒數的。生活中這樣的打擊還有很多，現在我想如果我媽能多鼓勵我一下，認可我一下，我的人生會有不一樣吧。現在我也很理解她，我的姥姥在媽媽兩三歲的時候就不在了，媽媽家裡在那個年代被劃為地主成分，所以媽媽從小沒有安全感的環境下長大，她也就不會照顧我和弟弟的感受，說話就很不注意。雖然我媽傷我心，但是也有暖心的時候，所以我現在也不恨她，希望她健康快樂。

我聽過最傷人的一句話是：你一個丫頭片子賠錢貨，上啥學，在家幹農活。

我家是農村的，我生活的地方家裡面至少都是兩個孩子，有的多的是四個活著五個，但是在我家，我媽媽就生了我一個，我在我們村都是一個神奇的事情，因為在農村，他們覺得只有男孩才是傳宗接代的，以後能為父母養老的，所以家家戶戶都要生兒子，我媽生下來我之後就沒有再生，我媽說相信我和男孩子是一樣的。

我們鄰居就不一樣，家裡有四個孩子，前三個都是女娃子，最後終於生出了男娃子，家裡高興壞了，不開心的就得屬這些女孩了，尤其是老大，他們每個人之間就相差一歲，因為父母發現不是兒子就會立馬在決定要孩子，老大和我年齡一樣，老大到了上學的年紀，和父母說，被打了，他爸爸說你一個丫頭片子上啥學，生你下來就是賠錢的，在家老實照顧弟弟妹妹。這句話不止一次的說，只要爸爸安排的事情老大沒有做好，他父親就會罵他，每次都是重複一樣的話，我一個外人聽了都很難受，別說老大了，我真的慶幸我媽媽不重男輕女，慶幸我父母沒有說過傷害我的話。

我會覺得小孩有時就像是父母攀比的籌碼​​。他們為你付出，從別的不如你的孩子身上找到自己付出的理由。可是如果哪一天你失敗了，他們就感覺自己付出的一切都打水漂了，一切都似乎沒有意義似的。我常常被父母否定，久而久之對所有有挑戰的事，最常規的防禦方式就是不參與。這對我個人的發展有很嚴重的影響。我記憶最深刻的是小升初考試考砸了，父母就扔給我一句：太讓我失望了。就摔門而去。其實傷害我最深的不是語言，而是他們的表情和行為。讓我有一種被拋棄的感覺。這種愛讓我覺得是有條件的。你要值得我們愛我們才愛。現在自己做父母了，孩子要是遇到挫折了，我儘量先平復自己的心情，再去安慰鼓勵他。我希望孩子長大後遇到事了，能第一個想到回家，而不是躲著不回家。