一個字——揍，兩個字——狠揍，三個字——使勁揍，四個字——往死裡揍！！揍不改就放棄！！凡是說青春叛逆期的就是慣壞了，不要拿叛逆期說事，哪來的叛逆期？？？

不知道孩子是幾歲？我們家孩子快四歲了，也經歷過了一個小小的叛逆期，terrible two的年齡，那個時期簡直是要把大人逼瘋的節奏，不管做什麼事情都是“不”字開頭，脾氣固執，倔強，聽不進去大人的任何建議。還有一段時間，就是要光著腳丫走路，不穿鞋子。

這種狀態大概持續了兩個多月，在這兩個多月中，幾次都要差點憋出內傷。但是總結出來的經驗是，孩子在2歲的小叛逆期，跟家長對著幹的時候，家長不要跟孩子耍脾氣，你越是生氣，孩子就是越開心。武力是解決不了任何問題的，要用愛來感化孩子，我發現我們家寶寶不管做什麼事情，怎麼不高興，耍脾氣，只要媽媽張開雙手，拍一拍，說，寶寶，過來媽媽抱抱你，立馬變得特別的聽話。

孩子以後長大了，到了青春期叛逆的時候，也要以引導孩子的情緒為主，假如從小到大一直都有很好的親子關係和親子時光的回憶，孩子的叛逆現象會少很多。但是假如小時候跟父母之間的晴子關係就很冷淡，那麼青春期的叛逆可能對於父母來說就是世界末日。所以不管孩子多大，從小就要培養良好的親子關係，做一個懂得孩子的好媽媽，好爸爸，那麼孩子可能就不會有所謂的叛逆期到來。

首先糾正一下這位家長的說法:孩子是一個獨立的個體，他什麼都不聽你的，經常和你對著幹，這是他成長路上探索世界的一個標誌。

不知道為什麼有那麼多的家長都認為，孩子什麼都聽自己的才是好孩子，否則就是叛逆。我並不認為唯唯諾諾的孩子很可愛，恰恰相反，聽話的孩子很壓抑，很可憐。每個人都有自己的想法，渴望著更多的被理解和認同。什麼都聽家長的，不敢正常表達自己的意見，這種孩子長大了，會是一個毫無主見的成年人。有人可能會覺得我說得太不切實際了，孩子當然應該聽家長的話。我想反問一句:“請問，你是要一個聽話的機器，還是要一個健康的孩子？”家長應賦予孩子自主表達的權力，而不是讓孩子做個順從聽話的機器人。

其次，再說回這個“叛逆期”的概念:什麼是叛逆？難道真的是每個孩子都會經歷的必經之路，有沒有找過原因？以前說到叛逆，青春期應該是被大眾說得最多的了。大家紛紛覺得青春期是孩子向父母挑戰的一個重要關卡，提起來就感覺很煩惱。但我們回想一下自己的青春期，真的是這樣子嗎？青春期的孩子，隨著年齡的增長，當然有了更多自我追求的想法，只是父母親疏於理解，根本沒辦法共情罷了。如果平時就擁有良好的親子關係，與孩子交流得心應手，你會試著去理解他的行為與語言，你能站在他的角度來思考，也會把自己的一些成熟的想法告訴孩子進行探討。哪來的什麼青春期叛逆？說穿了，家長自己沒有跟上孩子成長的腳步罷了。

如今，叛逆這個詞已經被家長們用到孩子的每一個階段，好像無論多大的孩子，都特別叛逆一樣。真的如此嗎？並不是！上面提到是家長沒有跟隨孩子一起成長這個概念，我再說得更明白一些，就是很多家長其實是，渴望透過孩子的言聽計從，來掌控自己的孩子。每個階段的孩子，都會透過自己的方式來獲取認同感，他們的種種行為都是在嘗試進步。比如說一個四歲的孩子，他想要自己穿衣服，可是父母親卻非要幫助他，甚至不能忍受孩子自己選擇衣服。只要孩子表達出了不同的意見，家長就覺得這就是叛逆啊，這孩子怎麼這麼不聽話。這就是明顯的拒絕孩子成長，而非孩子叛逆。

最後，我想說，請每一個家長都能在育兒路上不斷地學習和提升自己，當你學習得越多，總結得越多，你和孩子的交流越多，你就越理解孩子。只有你理解他，才可能真正明白他那些看似幼稚的行動背後是什麼樣的心情，才可能聽懂他那些表達自我的語言，到底是有多自然。我們陪伴孩子長大的這些年，其實就是敢於正視自己不足，努力修正錯誤教育觀念的過程。

太累了，真的太累了！看看身邊親戚朋友家的孩子，不是學霸也是個乖孩子，我從沒要求孩子做到十分滿意，但最起碼做個正常學生吧，曠課、做頭髮、玩手機、逛淘寶……，居然說不想去上學了，有木有直接跳入大學校門的。真的太無語了！說她幾句，居然還振振有詞地說什麼談個戀愛又咋了，紋個身又咋了……，我都快要瘋掉了！

我的孩子按專家的意思呢是還沒有進入叛逆期。但是跟孩子的相處後方知孩子說話不耐煩、很衝，才悟出那麼點感覺，孩子離叛逆期不遠了，目前兒子虛歲11歲。我兒子說話不耐煩很衝的時候我都是選擇沉默的，因為我不吵，他就說不下去。所以我選擇沉默，待孩子冷靜之後再講道理。好像也沒啥用，屢次屢犯，不尊重我……

棍棒加大棗，是一味苦藥，有些孩子是管用的，對於大多數孩子，還是要透過交流，等待，等待你所有用心教育過程中，產生的作用慢慢顯現，青春期的過程，需要孩子自我覺醒，我們不要一步到位的能看到孩子成熟起來，等待一段時間，讓他自己開花，我們慢慢的給他施肥，不要太急。

叛逆期是孩子成長過程中必然會遇到的一個特殊時期，作為父母，應該充分理解孩子的言語和行為，學著接納孩子的小脾氣和偶爾的吵鬧，不要過度的訓斥孩子。

學習共情。當孩子顯露出叛逆情緒時，父母要先與孩子進行共情，明白這種情緒有時具備出處，有時確是莫名其妙，連專家都教導我們，這時候需要俯下身抱著孩子，讓他透過眼淚或吵鬧盡情地宣洩，必要時家長可以伸展雙臂擁抱一下孩子，當好一位合格的傾聽者。

學習理解。別說孩子，就算大人在情緒湧上來的瞬間，也會突然進入叛逆期，本來應該正常的做法到了他那兒就要換一種方式方法。因此，既然人無完人，大人就要儘量安撫孩子，而不要採取一種更圍巾激烈對著幹的蠻橫方式，以彰顯大人的權威和姿態，或許會火上澆油而適得其反。

學習成長。當父母遇到類似情況時，要綜合考慮當下實際情況，不能照抄照搬育兒書籍上的範例或原版，而要結合自己孩子的年齡、性別、性格、激怒原因等，進行對症下藥。自己在生活中總結出來的經驗才是最管用的，畢竟有些事情自己沒有親身經歷便沒有發言權。處理育兒問題的階段也是親子共同成長的時期，只有與孩子一起面對，共同成長，才是合格父母的應有姿態。

學習交流。當孩子進入叛逆期時，無緣無故的發脾氣，父母要找出具體事件背後對應的具體原因，一把鑰匙開一把鎖，只要大人耐心、耐心、再耐心，孩子就會真情真意表露，而不僅僅是大哭大鬧和隨意宣洩，只要他們找到了釋放和傾訴的視窗，相信孩子也一定可以理解和明瞭父母的良苦用心。

父母要允許孩子透過自己的眼睛、雙手和情緒感知外部未知世界，允許他們發現自我，發現邊界，發現不同，發現權利，當他們的安全感充分建立起來後，他們就成長了，讓我們一起見證奇蹟吧!

你好，不知道你的孩子多大，一般這樣的情況發生14歲左右，也就是初中生，而且男生比較多一些，女生也有但是相對於少一些，您的孩子是男孩的話，建議多觀察孩子，以免做出不計較後果的事情，第一:觀察孩子叛逆的原因，是因為學習還是同學關係，或者是家庭原因；第二，對症情況引導孩子，從心裡和事件矯正和克服，第三，給予時間和鼓勵，不要因為叛逆而過多責怪孩子，給予他足夠的時間和機會去改變自己，不要太過著急，一定要有耐心去引導孩子去做一個正能量陽光的孩子！

孩子為什麼經常不聽父母的話？為什麼一天到晚就是要跟父母對著幹？為什麼愛說謊話？為什麼凡事無理都要辯三分？為什麼愛搞惡作劇？當你發現你的孩子在不同的時間段表現的卻像不同的兩個人時，你不禁感到很迷茫，哪個才是真正的他？當孩子進入到兒童叛逆期後，就算有時候家長被氣到無語凝噎，但是仍應該採取一個積極的心態去幫助孩子度過這個時期。總的來說，大多數時候寬鬆，但是該嚴格的地方一定要對孩子say NO！此外，最重要的就是要採取多種方法對孩子進行引導。接下來，媽網百科來給大家分享幾條針對叛逆期兒童的小技巧。

1、激將法，利用孩子唱反調的心理，想要孩子做什麼，就偏偏不讓孩子做什麼；

2、冷處理，適當地忽視孩子的某些請求與行為，裝作沒看見，孩子看到自己的行為沒有引起她希望的效果，便會自動停止；

3、把問題交給孩子，讓孩子自己想辦法解決；

4、傳遞正面資訊，明確告訴孩子要怎麼做，不要說不能怎麼做；

5、藉助權威，透過孩子特別喜歡或佩服的人，告訴孩子怎麼做；

6、運動發洩法，精力旺盛的孩子逆反行為越強，透過運動遊玩，使孩子精力有發洩的渠道；

7、父母要言傳身教，做孩子的榜樣。對於孩子的負面情緒，要平靜耐心對待。

根據你的描述，應該說是溝通出了問題.我們要先想一想他為什麼要這麼做，他要做什麼， 我們能為他做什麼.

其次，我們為什麼總讓他做這做那，我們在讓他做事情的時候有沒有考慮孩子的感受？如果我們是孩子，我們接到這些指示的時候我們會做什麼.我們有沒有讓孩子覺得舒服，我們的方式對不對。

叛逆期確實很特殊，孩子叛逆，難道僅僅是不聽我們的就叫叛逆，還是我們沒有更好滴理解他這種行為方式呢？

孩子的成長是在探索中一步步進行下去的，每個階段都不一樣，可作為家長我們要懂他的煩惱，幫助他健康成長，當然我們也要成長.

孩子的成長中有三個叛逆期，第一個叛逆期是孩子兩歲半到三歲左右的自我意識敏感期；第二個叛逆期是7-9歲，準大人期第三叛反期；第三個叛逆期是12-15的青春期。對於孩子的叛逆期，我們首先要了解孩子的叛逆期，並且大概瞭解孩子叛逆期的一些叛逆行為。

對於孩子自我意識敏感期，孩子們會在有了安全感後，爭取自我權利並探索權利邊界。我們要為還孩子確定自己的權利界限，這個時候我們要有極大的耐心，在孩子試驗自己的特權向我們發出訊號時，我們要耐心堅持權利的界限，我們不能急躁，甚是批評孩子，我們要耐心，平靜地堅守原則。給孩子明確的權利界限。

有時候家裡有的原則和規矩不僅僅孩子要恪守，我們成人也要恪守，言傳身教，讓孩子在潛移默化中學會規則。讓孩子感受到他是和爸爸媽媽一樣的，是平等的。在很多時候我們與孩子要相互尊重。這樣孩子就算在叛逆期，他也會與爸爸媽媽相互尊重。至少在發生矛盾的時候，我們和孩子還有一份尊重在，我們還有緩和地餘地。

三歲時孩子和爸爸媽媽建立的信任，尊重，在以後兩個叛逆期都是很有作用的。

為人父母不僅僅要知道自己和孩子是長幼關係，也要和孩子建立深厚的友誼。我們之間要有一種信任，尊重。我們要給孩子獨立的空間，同時自己也要有獨立的空間。

孩子的成長其實就像蓋樓，如果下面沒有搭建的穩固，那麼到了一定的高度，只要有一點外力的衝擊一定就會倒塌。

提到叛逆期大多數家長都只記得孩子青春期的叛逆，只記得青春期叛逆期孩子的不好。其實青春期叛逆結果的好與不好，都和孩子前兩個叛逆期緊密相連。說的更確切點，和孩子三歲左右的自我意識的叛逆期緊密相連。如果孩子在第一次叛逆期時，爸爸媽媽給予他的事尊重，信任，關心，並且在此基礎上與孩子建立了良好的親子關係，那麼孩子第二個叛逆期也會順利度過，那麼第三個叛逆期，爸爸媽媽最頭疼的叛逆期也會順利度過。

但是如果第一個叛逆期被爸爸媽媽以“孩子太犟”“孩子太小氣”等評價批評，甚至大打出手，那麼孩子的後面兩個叛逆期也都會以一樣的結果收場，最後感情傷了，雙方的心也是拔涼。

所以為人父母一定要關注孩子的每一個叛逆期，在孩子小的時候就和孩子建立良好的親子關係。

我家孩子好像沒有這個叛逆期，沒有特別不聽話的時候，我和他商量基本都可以，如果他特別想做什麼，我們也不會特別的阻止。

我覺得之所以有叛逆，無非就是孩子想按照自己的去做什麼，而家長偏要幹另一件事，所以才會有所謂的叛逆期，如果商量著來，會不會好一點呢？你尊重孩子，孩子才會尊重你，孩子如果問你憑什麼都聽你的，你會怎麼回答？

我的理論是誰正確聽誰的，就看誰能說服誰，如果僵持不下的情況，我會表明利害關係，讓他自己選擇。

人有三個叛逆期，2～3歲時出現的叛逆行為是人生第一個叛逆期的表現，稱“寶寶叛逆期”；7～9歲左右，則來到人生第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”；在12～18歲，是人生第三個叛逆期，這是大家最常見熟知的“青春叛逆期”。不同的叛逆期，有不同的個性發展、心理生理發育特點，父母應對的方法也要不同。

我家兒子現在20個月，但感覺他已經進入寶寶叛逆期了，比如讓他吃飯，他說不要不要，但是會拿筷子把我們吃的飯菜給戳戳，每到此時，我會引導他說吃飯可以長高高，可以像媽媽那樣高，就可以自己開門自己出去玩了，兒子聽後會比較配合吃飯;比如不穿某件衣服，叨叨著不要不要，然後把衣服扔掉，我告訴他說這件衣服穿起來很帥，很漂亮，小朋友們會喜歡和你玩的哦，兒子聽了半信半疑地配合我穿衣服。

我覺得不管任何一個叛逆期，咱家長要及時發現，都需要咱們家長引導孩子渡過，多鼓勵孩子，不要動不動就發火，不要讓孩子一定按自己的意思做事，畢竟孩子也是人，也有自己的意識和思維，尊重孩子的思想。

我家孩子就正值青春期，我常常跟兒子調侃，一後老媽到了更年期，你要順著我，比你的青春期會來的更猛烈，其實孩子進入青春叛逆期，引導的不好就像洪水猛獸，坑害他一生，我老公家就有個例子，小叔青春期就像撞了邪，出走自殺，幸好碰上好心人，撿回了一條命，父母在他鬧自殺之前是看不慣就罵，罵的要多狠有多狠，自殺未遂後就放任自由，隨他高興，結果快四十的人就這樣睡到自然醒，從來不想著賺錢，衣來伸手，飯來張口，像個井底之蛙過著獨來獨往的日子，這就是和父母對著幹結果也賠上了自己的幸福生活，子不教父之過，所以對於我家孩子這個叛逆時期，傾聽多於嘮叨，他想和我說話的時候，一定不打斷，信任他，尊重他，當然，也不可能時時刻刻都能自律，有時也會沉迷於手機，說多了他不聽，說重了他更放肆，所以我有時會示弱，帶點撒嬌對我家孩子說，媽媽今天遇到一件不開心的事，或是媽媽今天悶的慌，想你能陪我聊聊，幫我出出主意，他一聽嘴角立馬上揚，和我開始叨，轉移他的注意力，和這年紀的孩子打交道，不學點網路用語，那就沒有共同語言，有時為了活躍氣氛，也會脫口而出那麼幾句，總之想要管教訓服孩子靠打罵，靠恐呵，已經跟不上時代，尊重是起碼，信任是一定，溝通是良藥，父母的一言一行在孩子叛逆期決定了他的未來。

很多父母都會遇到這種情況，也許和叛逆期沒有什麼直接關係，是父母和孩子的相處方式有問題。

經常和家長對著幹，那麼家長要求了些什麼，孩子又是怎麼做的？我們從小就提倡讓孩子自己管理自己，除了安全、品德上的事情嚴格要求之外，其他的事情大家一起定規則，一起遵守。孩子逐漸養成自我管理的習慣之後，我們只需要在關鍵的事情給孩子一些建議，不需要要孩子往東還是往西。

所以孩子出現這樣的問題，家長首先不要把原因歸結到孩子身上。如果以前沒有養成好的習慣，那麼從現在開始尊重孩子的想法，只要不是特別出格，就放手讓他去嘗試。

孩子的叛逆期可以有很多，也可以說沒有叛逆期。因為所有的叛逆都是因為家長不懂得孩子，才有了叛逆期的說法。

孩子在三歲以後開始有自我。發現自我以後就開始探索權利的邊界，用各種方法試驗，他們可以到達的“特權”的界限。對抗的這過程，也就是家長們看到的叛逆。家長這時最好的幫助是讓孩子發現自己的權利界限有多大，平靜的應對孩子的狀況。不能因為孩子哭鬧和不高興，就放棄原則。

經常看到有周圍有父母因為忍不住孩子的哭鬧而沒有原則的妥協。下次孩子再有沒有達到自己意願的時候，為達目的哭鬧也會變本加厲，和家長對抗也會更加的不可緩和。

題中說到的孩子和家長對著幹，家長說西孩子說東的情況，正是孩子在探索界限的行為。家長只要瞭解這是孩子成長的必經之路，淡定平靜應對，這個階段也會很快過去的。家長也不應該故意和孩子去抗爭，不影響原則的情況下，大部分情況下還是要順應孩子成長規律，不強迫孩子。

還有常見的是孩子想做什麼，家長從家長的角度去不讓他做，這樣孩子就容易不滿，然後和大人對抗。總之孩子發脾氣，還是要從家長身上找原因，分析各種可能性，尊重孩子，平等交流。

三歲的時候是孩子一個爭取自我權利的一個階段，他們已經清楚自己的性別，去試圖爭取自己的權利。他們會感到自我的渺小渴望成功和強大。孩子在探索這個階段如果大人要求孩子把自己的物品分享給別的小朋友，他可能會造成對物質沒有安全感，他們剛剛懂得那些物品是自己的那些物品是別人的，所以孩子剛剛構建的物質需要權屬劃分明確。所以大人應該學會尊重孩子的不分享權利，而不是去說孩子自私小氣。

我們家孩子已開啟各種說不模式， 什麼都要自己親自做，哪怕是目前還不會做的。比如晚上洗澡非要自己脫衣服，有的是釦子，他解不開釦子，卻不准我們幫忙， 再比如非要自己刷牙，自己穿鞋等。

因為提前有關相關學習，知道他這個階段開始發現自我，探索自我，所以就耐著性子陪伴他，傾聽他，共情他。就像眼睜睜的看著他把釦子扯掉一樣，看到他把鞋底扯掉一樣。但不得不說，從他自己完成一件事後的高興表情來看，即使對我們成人看種破壞，對他來說，確是種莫大的成功。

作為家長要有一個強大的內心，孩子都會有叛逆期，這個時候他對自己的需求更加的明瞭，情緒也會很起伏不定，稍有不順，就會造成“兩敗俱傷”。

這個時候家長一定不能“以暴制暴”，這要只會更加嚴重，孩子的需要和情緒會壓制而無法得到釋放。有時在孩子出現情緒暴躁的時候，我們不妨靜下來，傾聽一下孩子的內心，是否我們真的忽略了他的感受。

有時孩子對於自己的許可權沒有很好的認知，覺得自己是無所不能的，這個時候，作為家長，我們就要幫助孩子明確自己的許可權，不要以為放縱，否則只會變本加厲。

當孩子進入這個時期的時候，家長們常常都會非常苦惱，因為平時乖巧聽話的孩子不見，喜歡粘著媽媽，以媽媽的意志為轉移的好孩子消失了。

這樣的時期，大概在兩到三歲左右，這種孩子與家長對著幹的時間，持續的時間或長或短，有的孩子會非常執拗，有的則僅僅是稍稍的不聽話一點，男孩子的情況表現的可能更突出一些，女孩子則會弱一點。無論是什麼樣的情況，如果出現這樣的叛逆期，那麼要恭喜您了，您家的孩子已經從需要在家長身邊獲得安全感的時期，進入了對自我權利的探索和建立的時期。

如果，家長能夠充分的懂得孩子，當叛逆期來臨的時候，就不會覺得非常的難以忍受，或者是無法理解了。

首先，家長要從心理上接受孩子的叛逆期，這樣就會對孩子的行為多了很多包容，能夠順利的幫助孩子在建立自我權利的爭奪過程，完善自己的邊界。這是孩子成長過程中，必須經歷的一步，就和他們第一次翻身，第一次站立一樣，這是對自己思維方式的一個構建的過程。

其次，家長們在面對孩子的成長過程中，需要有自己的原則，或者說制度，這個原則是家人都要遵守的原則，而不是今天一個規矩，明天一個說法，總是會根據情況發生變化。

最後，也是最重要的一點是，家長們在遇到孩子與你對著幹的時候，要學會傾聽，而不是急於說教；要溫柔的堅定，而不是輕易的妥協。開始的時候，可能會遇到激烈的對抗，但是，越是堅定自己的原則，越是容易縮短孩子叛逆期的程序。