兩歲的孩子已經有自己的想法了！小腦袋裡會思考了！我覺得只要孩子的要求正常不過分，大人應該滿足孩子，畢竟成年人有不順心的事也會難受委屈！小孩子控制不好情緒，哭鬧也不是威脅大人，可能也是委屈了

2歲的孩子自我認知開始飛速發展。這時候孩子開始學會用自己的行為來操縱大人。

這無疑可以證明孩子在長大，變得聰明，知道如何操控自己周圍的環境來滿足自己的需求。可是這時候的孩子也不可能設身處地替他人著想，也不會想怎麼做是應該的，怎麼做是不應該的。

所以這時候正式立規矩的好時機，千萬不要讓孩子用哭鬧牽著大人的鼻子走。這樣會讓孩子在之後的發展變得有很大的風險。比如會沒有規則意識、會學會傷害自己甚至傷害他人來達到自己的意願。

對此，我們的應對方法可以是如下幾個：

一、安排有規律的豐富的活動

如果孩子一天的活動是隨即的、無規律的，那麼孩子的生活會很無趣，而這個年齡段的孩子又極其需要接受特別豐富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活過於單調和隨即，就很容易情緒易怒，最終導致每天的哭鬧成為了孩子向大人尋求關注的主要工作。

所以我們最好可以和孩子一起制定每天的活動計劃，比如幾點起床、幾點吃飯、幾點讀繪本、幾點出去活動、幾點睡覺等等。這樣讓孩子每個時間段都有一個獨立的目標，讓孩子的生活更有盼頭、更規律，也更豐富。

二、正確的溝通方式

當孩子哭鬧的時候，很多家長喜歡說很多大道理和孩子溝通。殊不知，當孩子情緒激動的時候，一切的溝通都是無效的溝通。更哭鬧孩子溝通的正確開啟姿勢，也許是這樣的：

1️⃣接納孩子——告訴孩子：“我知道你現在很生氣”；或者“我知道你現在很想和酸奶”。

2️⃣堅定的告知規則——等孩子冷靜一點之後可以用非常堅定的語氣（就像公司不發我們工資我們去討說法時候的語氣一樣，大家腦補一下）告訴孩子：“但是這時候不可以喝酸奶！”

3️⃣安定孩子——如果孩子已就哭鬧，這一步最重要，少說話、抓住孩子的雙手，看著孩子，並告訴孩子：“等你不哭了，媽媽就抱抱你。”

這個過程第一次可能需要1個小時、第二次需要半個小時、第三次就需要幾分鐘孩子就能安靜了。前期一定要堅持住，等孩子哭累了。因為孩子一開始是很自信可以用哭鬧讓父母妥協的，一旦我們堅持過了孩子，下一次就會輕鬆很多。

等孩子不哭了，緊緊的擁抱和鼓勵孩子，告訴孩子這樣才是好孩子。下一次孩子產生了這樣不哭就有的抱的良性的條件反射，就會安靜的快一些了。

4️⃣告知規則——等孩子逐漸安靜並且按照家裡的規則做事了，仍然不需要多說話，只需要一句話告訴孩子：“下次不能這樣，是不允許的。”就可以了。

我覺得這個習慣是從他第一次哭家長就妥協引起的，每個孩子都會有這麼一個過程，他會發現原來哭比什麼都好使，所以一遇到問題就會用哭來解決，其實這也說明寶寶很聰明，善於觀察

我家寶寶一歲3個月，一歲以前沒哭過，除非打針，但是後來跟著他姥姥玩，有時候他剛要哭，我媽就滿足他的要求了，以至於後來他動不動就會哭，有時候會假哭，對我媽來說有用，但對我來說沒用

他也很聰明，知道跟誰用什麼辦法，他跟著我就很少哭，有時候不如意哭的時候我就會說，哭吧，哭完我們再解決問題，如果他實在過分我就會對他說，好了，不要哭了，哭是解決不了問題的，反而是你越哭我越不會滿足你的要求，快點把眼淚擦乾

小孩子真的什麼都懂，你只要妥協一次，後面就會無止境的妥協，所以從一開始就要把他這種行為扼殺在搖籃裡

2歲是孩子成長過程中的一個階梯，孩子在嬰兒期主要是用哭鬧來引起大人注意，告訴大人“我不舒服，我有需求，我需要關心……”但是到了2歲左右，孩子已經有了自己的意見和想法，他們開始用拒絕尋求自己的話語權，用哭鬧錶達自己的不滿情緒同時試探自己與成人之間的疆界，從而感知確立自己在家庭中的地位。

所以這個年齡段的寶寶哭鬧的時候要特別小心，一不留神著了他的道，哪怕只要有一次輕易的妥協，就會讓寶寶覺得他是可以利用哭鬧來控制成人的，那麼下次當成人再拒絕他時，他會變本加厲的哭鬧，一次比一次嚴重，簡直後患無窮。可是如果父母太嚴厲，任由寶寶哭鬧不聞不問，也會讓孩子內心受到傷害，覺得自己不被疼愛，天長日久容易變得冷漠。

所以當寶寶開始學著用哭鬧威脅大人時，大人可以先嚐試溫柔哄勸，告訴孩子：“哭鬧解決不了問題，如果繼續哭鬧你什麼也得不到。不過如果你可以停下來不哭，我們好好交流一下，或許會有驚喜……”寶寶的要求如果不過分，當他不哭以後，那能滿足的儘量滿足，即使滿足不了也可以找其他事物代替，分散他的注意力。

但是如果寶寶還是繼續哭，家長抱懷裡安慰一會兒也無效，那可以跟寶寶說：“看來你今天心情確實不好，想發洩一下，那好吧，你自己先在這裡哭一陣，等冷靜下來我們再溝通好嗎？”不要擔心寶寶小聽不懂，他們聰明的很，當家長把他們當大人一樣對待，和他們交流時，孩子自然而然也會把自己當大人。所以，拒絕被孩子的哭鬧所左右，是幫孩子如何與外界正確交流的第一步。

那說明這個寶寶以前肯定用過這種方法並且取得了成功，寶寶是非常聰明的，這種方法管用後，寶寶就會一遇到不和自己心意的是就會採取這種方法，那以後大人就有得受了，2歲的寶寶已經可以很好的溝通了，告訴她不要哭鬧好好講清楚就可以得到她想要的，如若還哭鬧那就什麼也得不到，然後靜靜的看她哭鬧就可以了。

很正常啊！小孩子不都是這，這個不是威脅，是需求。由於二歲的孩子，還不會表達，哭鬧是對不滿意的一種發洩。大人要學會理解孩子，多抱抱，親親孩子，安慰安慰他們。

如果哭鬧比較厲害，要學會轉移孩子們的注意力。小孩子很容易被自己喜歡的事情所吸引住的。看看孩子喜歡什麼，愛吃什麼，一會孩子們就會忘記那些不快樂了。

千萬別打罵孩子，這是在刺激孩子，培養孩子執拗的個性。

我告訴你，兩歲的寶寶如果經常以哭鬧來威脅大人這種性格肯定是要不得，家長一定要把這種性格扭轉過來。如果孩子在一哭鬧來威脅家長，那麼家長一定要用冷處理的方法，不要去哄她，讓她自己停下來為止。像這種孩子，家長如果約去哄，她會越哭得厲害，反而對她的性格不好。

我家現在20個月，但凡她的無理取鬧，我會說一次，不聽的話我就置之不理，在旁邊看著她撒潑打滾，無論怎麼鬧，我不會妥協不會抱她，直到她自己鬧完了我才會抱抱她然後教育。現在偶爾會耍脾氣，但是都是幾秒鐘的事情。偶爾生悶氣，我一逗她就好了。什麼零食玩具，只要大人說買她才會拿，不然摸摸就放回去了！朋友同事他們給她零食也是，會先看我一眼，如果我同意她才會接過來。

我家寶貝現在還沒有到令人頭疼的2歲時期或是1歲半時期，就已經讓我感覺非常頭疼。有時候，說什麼都不聽，就是一頓哭鬧，氣得我真是肚子疼，不過也沒有很好的辦法。有時候，他心情好、懂事的時候，就給他講道理，他還能聽得進去幾句，或是表示願意照做；大多數時候，他就是不聽或者不管不顧，我也會，象徵性地懲罰他，比如打屁股或是拍手心，但是意義卻不是很大。有時候 乾脆氣急敗壞地準備使勁收拾他，才發覺他太小，這樣也不是辦法。

後來感覺，只有提前做好預防措施才行，明確告訴他什麼可以做、什麼不能做，為他劃清界限才能更好地度過這段狗撕貓咬的困難時期。

首先要強調這個時候需要批評教育小寶貝，家長不能妥協哦。孩子哭鬧的厲害就轉移注意力，引他對別的事物感興趣，一般小朋友就會被哄過去了。

如果小孩子持續哭鬧，家長可以採取冷處理辦法，讓孩子哭上一會，沒關係，適當的哭可以鍛鍊孩子的肺活量。等孩子情緒平復後可以給小朋友講不能哭鬧，有些事情小孩子不能做。

孩子小的時候不懂事，需要家長給他設定界限，教他做個社會人，比如教他懂禮貌、比如自理能力、比如獨自玩耍…孩子越早學會越能較好適應社會，長大會越快樂。相反小時候寵愛過度的孩子，越長大則越容易不開心。

2歲寶寶已經有一定的自主意識了，也有一點他們自己的“小心機”了，他們懂得用什麼方式來表達能夠最快速度地得到自己想要的東西或者引起大人的注意。寶寶有這樣的表現我們很開心，因為寶寶長大了，是一位小小人了。

哭鬧是寶寶最常用的引起大人注意自己需求得到滿足的方法。大人不給買玩具、不給玩玩具、不給他們想吃的東西等等，寶寶的第一反應就是先哭先鬧來解決。我家寶也經常這樣子幹，而我卻不是每一次都讓她的需求得到滿足。面對寶寶不滿意出現哭鬧的情況（以飯桌上玩筷子為例），我是這樣處理：

一、先讓寶寶哭一會兒。2歲孩子正是立規矩的好時期，有些事有些東西不能做不能碰就是不能，即使寶哭鬧我也不滿足她。我家寶現在正處於學習自主進餐的時候，飯桌上她總是喜歡拿著筷子到處揮舞。出現這樣的情況，我會先讓她停止這樣做但不一定每都能阻止成功，那那時候我就會拿走她手上的筷子，她哭鬧的再兇也不輕易還給她。

二、哭鬧一些時間後再去安慰孩子。有時候孩子哭鬧幾分鐘後就會自己安靜了，而有時候根本不停。不停的時候我就會去安慰她了。但那時候去安慰她不代表我妥協，孩子要筷子我照樣不給她，在孩子安靜的間隙開始用話語慢慢告訴她為什麼不給她筷子？為什麼不能玩筷子等等問題，慢慢把孩子注意力引導到聽我講話。

三、安靜之後擁抱孩子，告訴孩子媽媽還是很愛她的。一般在第二步時候，我家孩子就會慢慢地安靜下來了。待她徹底安靜之後，我會先擁抱一下她或者親一下她，然後告訴她媽媽還是很愛你的，如果寶寶下次不再這樣子做了，媽媽會更愛你等等這些話語。做這些話語安慰我主要是想告訴孩子即使你這樣哭哭鬧鬧地讓人煩，讓爸媽生氣，但爸媽還是很愛你的。

孩子都會這樣，因為寶寶聰明著呢，知道大人那顆愛他的心受不了他哭。兒子快兩歲了，也是越來越愛哭鬧撒嬌。幾個辦法：1、想辦法轉移他的注意力，比如講個故事，聽段音樂，換個玩具，吃個水果，等等。只要讓他停止哭鬧一會兒，他自己都會忘記哭。2、裝作不知道他哭鬧，看作是他在和你玩。比如他在商店裡耍賴躺在地上哭鬧著要玩具，我和老公會在一旁逗他：躺著好玩麼？我們也想躺哦……但我們都不會去扶他，就一邊表示羨慕，一邊看著他就行。很快他自己也覺得沒意思，馬上爬起來跟著走了。3、他哭的時候，成人一定不能滿足他，不哭才滿足。昨天他要吃魚肉鬆，指著魚鬆哭喊著要，我就說不要哭，不哭給你吃，哭媽媽就收起來。他馬上不哭了，乖乖等，我就放了一點魚鬆在他手上，剩下的馬上收起來。他吃完就去玩了，也沒有繼續再要。4、除了父母，家裡其他人也要統一口徑。否則他一哭你們不滿足，他會去找滿足他的人。比如奶奶之類，這樣最不利於教育孩子。但我在這一點上也無法，我和老公都管不了婆婆。。。。。我兒子還沒兩歲，他都懂這些，所以不要用孩子小的藉口來服從他的哭鬧，孩子的哭鬧不怪寶寶自己，都是大人慣的。大人應該及時迴應他的需求，至於是否滿足，如何滿足，尺度是在我們自己手上！

這是寶寶發洩的標誌，不滿意肯定是有原因的，比如寶寶看動畫片，突然家長不讓看了，他會很不滿，知道哭鬧可以發洩甚至能剝奪家長的同情，其實寶寶和大人一樣都是有情緒的，這個時候應該和寶寶商量轉移他的注意力，就會隨著他喜歡的視線關掉動畫片是完全沒問題的，寶寶也有自己的生活了，所以家長不要強迫寶寶做些什麼，家長一定要引導孩子哪些是不對的，如果遇到特殊情況時候需要特殊對待，讓寶寶更加信任自己可以，給寶寶充足時間讓他自己做主，要鼓勵寶寶，寶寶會很高興的。這是我的觀點，希望對你有所幫助。

我是兩個孩子的媽媽，二寶目前就是二歲多，第二次經歷terrible 2（可怕的兩歲）感覺有了經驗就比較得心應手了。聊聊我的心得體會吧。

2歲是孩子自我意識開始萌發的階段，他們會開始產生自己的想法，不再一味的聽從大人的指揮，甚至有喜歡和大人對著幹，什麼都說不的狀態。

另外呢，有些孩子在2歲左右進入了秩序敏感期，對生活中的各種秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先進門，媽媽後進門。比如吃飯一定要盤子擺這邊，勺子擺那邊。比如睡前一定要和奶奶說晚安等等。）一旦秩序被破壞，他們就會非常生氣非常著急，甚至大哭大鬧，要讓大人重新來一遍才能平息。

大人對孩子有了這個理解，才能更好的處理各種狀況。秩序敏感期順利度過的話，孩子以後在生活中才能更好的理解規則，形成良好的習慣。

孩子哭鬧其實有很多原因，家長應該根據不同情況來分析，做對應的處理：

1）堅持自我的哭鬧

有些哭鬧是上面講的，因為孩子有了自我意識，有了主見，不想事事都聽大人的指揮。如果父母一味把自己的意志強加給孩子，也不利於孩子自我意識的發展，會讓孩子漸漸養成軟弱沒有主見的性格。

面對這種類似的哭鬧，家長可以採用的一個方法，就是給孩子做選擇題，而不是是非題。比如，讓孩子來穿衣服，不要說“寶寶來穿衣服”，而是可以問“寶寶今天想穿這件紅衣服，還是這件藍衣服？”，這樣問孩子，既給了孩子自己做主的機會，也減少了孩子說“不”的可能性。

2）時序敏感期的哭鬧

有些2歲多的寶寶進入秩序敏感期，會對生活中的一些流程等等有特別固執的堅持。父母就應該儘可能的尊重孩子對秩序感的這種追求，儘量讓他們按照一定的規律生活，這樣可以很大程度上避免哭鬧。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭鬧，則想辦法給孩子復原，或者給他們機會重新來一次。看似是父母做出了讓步，但其實小小的讓步，卻能減少很多和孩子正面對抗、兩敗俱傷的場景。

3）引起注意力的哭鬧

這點在二胎和多子女家庭比較多見，或者有些家庭，父母對孩子不是特別關心，沉迷手機電腦遊戲等等，那有些孩子就會因為一點點事情就開始哭鬧，以此來引起父母的注意和關心。

如果是這種情況，家長就應該多增加平時對孩子的關心，不要讓孩子覺得只有哭的時候爸爸媽媽才關心我。如果平時得到足夠的關愛，漸漸孩子就不會用哭鬧來博取注意了。

4) 脅迫大人的哭鬧

當然，也有些孩子，會習慣於用哭鬧作為手段，脅迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一塊糖，買一個心愛的玩具，丟掉碗裡的蔬菜等等。其實這種習慣，大多也是父母的應對方式不當造成的。

如果孩子很明顯是為了達成一個目的而哭鬧，比如在商場的玩具櫃檯大哭大鬧的要買某個玩具，那父母應該在第一次出現這種苗頭的時候就嚴詞拒絕。當然場面可能會非常讓人難堪，丟臉，但如果父母能在第一次就堅持原則，不管孩子怎麼哭鬧，說不買就不買，那孩子其實是很聰明的，他們就會知道，再怎麼哭爸爸媽媽都不會答應，那我也別這麼費勁了吧。

如果父母中有一個人，或者家裡有老人，看到孩子哭鬧就心軟了，不能堅持原則，那孩子也是很聰明的，他就學會了，哦，原來我一哭鬧，大人就會改口，我就能達成我的目的，那我就哭一個吧。

所以如果孩子有一不順心就哭鬧的情況，家裡的大人也應該反思自己的應對，是不是能從頭到尾保持一致，還是孩子一哭鬧就改變立場，如果是後者，那就不能怪孩子，要首先改變自己的行為才行。

2歲多的孩子，有些語言能力還不是很強，家長也應該花時間教孩子辨別自己的情緒，表達自己的意願，這樣，當孩子遇到挫折時，他們就能慢慢學會用語言來表達自己的想法，而不是一味的哭鬧了。

不用著急，這是孩子必經的成長階段，孩子兩歲左右的時候就是這個狀態。

有一次帶孩子出去玩，另一個小孩哭，他奶奶訓斥他，怎麼動不動就哭以前不這樣的啊！

我問那位奶奶孩子是不是兩歲左右？

果然是的。

因為我們小區有幾個孩子，都在那個年齡區域表現出這種狀態。所以我首先就猜的年齡。

過兩個月，這種情況就會大大緩解。

但接下來可能你會碰到,孩子突然愛打人了，孩子突然不講禮貌了，等等………

這些都是孩子發展的自然過程，家長應該去糾正他，但不用特別焦慮。

這是一個很多家長都會碰到的好問題。當我們瞭解了2歲左右的孩子心理發展特點，就能更好的應對孩子的這種行為。

發展心理學中說，人生有兩個叛逆階段，一個是青春期，一個是2歲階段-＂terrible two＂（糟糕的2歲），就是說這個階段的孩子有很多＂叛逆＂行為。

為什麼這個階段會這樣呢？

1.因為2歲左右，孩子開始認識到自己是一個獨立的個體（並非和媽媽是一體的），他們逐漸有自我意識和自主性的需求。根據埃裡克森人格發展理論，這個階段的孩子一個重要的特點就是發展自主性。

2.這時候的孩子開始發展理解他人的心理（在不具備這種心理能力之前，孩子還不會＂操控他人＂）--如父母做事情是有目的的，並有能力迴應自己的行為（如他們可以要求爸爸幫自己倒果汁）。2歲左右孩子的這些理解能力幫助他們理解他人的行為，並影響他們自己的行為（如不被滿足會發脾氣）。

我們應對孩子＂用哭鬧威脅大人＂的行為，很有必要先區分這是故意的淘氣行為，還是孩子發展和成長過程中的適當行為--也就是孩子自我發展的需要。

1.一般來說，這個年齡的孩子還不會故意＂威脅大人＂，他們更多的是為了去實現自己願望和自主性過程中受到了挫折，發脾氣是為了表達沮喪或者挫敗感。比如自己吃飯總是灑在地上；玩一種拼插玩具總是拼不上；想吃冰激凌但父母不給買。

2.大人以自己的方式看待孩子的行為，希望孩子能按照自己的要求做事；或者希望孩子能理解和做到＂不可以這樣做＂，但這些對於追求自主性的孩子來說很難做到，只有在尊重孩子自主性的前提下才可能實現。

3.還有的父母認為孩子不聽話，可能是因為自己已經很累，或者情緒不好，這樣的狀態會促進和孩子挑釁行為之間的惡性迴圈。

1.父母的意識和態度需要改變，隨之行為也會改變。

要知道孩子不是要聽從父母的命令，而是遵從自己的成長需要；孩子不是不乖，而是在這個階段需要發展自己的自主性，這些行為可能需要試錯，或者達不到父母的期望，父母不能只按自己的意願看待問題，而是應該尊重孩子。

2.對於2歲孩子的發脾氣，家長用打罵責罰用處不大，或只是暫時的，應該用溫和堅定的行為告訴他不可以，比如告訴孩子：我知道現在不給你買冰激凌你很生氣，但是我們說好了冬天不能吃。如果孩子還鬧，可以直接把孩子抱著離開那個環境。

2.教會孩子適當的技能。比如教會孩子一步步吃飯，並允許孩子有時間學習。

4.和孩子一起計劃。比如要出門買東西，說好買什麼，買幾樣，孩子臨時想買這買那父母應該堅持，讓孩子學會遵守約定的規則。

首先要搞清楚孩子為什麼哭鬧。

孩子哭鬧就一定是要挾大人嗎？恐怕這是過來人的經驗之談。但是這樣的結論是在冤枉孩子。

對於2歲的孩子說他“要挾”還真高估他了。2歲的孩子，尤其是男孩子，表達能力還不完善。很多事情表達不出來，或者不能準確地表達出來。於是家長就會理解錯誤，孩子著急呀，可是再著急也說不清楚呀，更著急呀，於是就急哭了。孩子一方面想：你怎麼就不明白呢？另一方面想：我怎麼才能讓你明白呢？

這時候大人就會認為孩子哭是為了得到他想要的東西。如果妥協那麼下次孩子還是會用哭的方式要挾，自己就會很被動。如果不妥協，看著孩子哭挺煩的。這樣會出現一種冷暴力或者憤怒吼叫的方式讓孩子停止哭鬧。

家長關注的是孩子哭，孩子關注的是大人不懂自己。

家長應該怎樣做呢？

對於已經哭了的孩子。家長要蹲下，先說出你認為的他想要的東西。如果你說對了，那麼就達到了共情，孩子知道你懂他的意思，哭聲會減小。他會等待你的下一步行動。

如果是可以給他的，就直接給他。

如果是不可以給他的，就告訴他為什麼不能給他，對他有什麼傷害。小孩能聽懂。但是他內心還需要安撫。接著再提議給他一個可以給的東西，他會樂於接受，或者說他會妥協。比如不讓他吃糖，但是可以吃另外一種甜的東西，比如奶片。

如果是限量給的東西，就先說明原則然後按照原則給他。比如還是吃糖，如果平時規定每天吃兩個，就先把原則說一遍，然後說：“吃完兩個就不能吃了，好嗎？”這是小孩會接受的。

越是在孩子哭的早的時候開始處理，效果越好。

如果冷暴力或者怒吼孩子，孩子會更加委屈，心裡的情緒會更多。這時再哄，會不容易哄，要等他哭累了再開始上述的方法。此時必須有耐心，取得孩子的信任，以後他會很聽話的。

對於家長來說，孩子哭鬧等發脾氣的行為，確實是一件令人頭疼的事情。面對愛哭鬧、發脾氣的孩子，父母很多時候往往都束手無策，甚至弄得自己一點脾氣都沒有。尤其是學齡前的孩子，自我意識不斷髮展，每天還要應付那麼多新鮮經歷，哭鬧、發脾氣也是正常的情緒表達。當父母能夠理性對待孩子哭鬧、發脾氣，並引導孩子逐漸學會管理自己的憤怒情緒，孩子才不會亂髮脾氣。

嚴格來說，哭鬧、發脾氣是孩子憤怒情緒的一種表達。兩歲左右的孩子，是最容易動不動就哭鬧和發脾氣的，當不能滿足生理需求時，情緒就容易爆發，比如餓了或困了的時候以及生病期間。不過，這種情緒爆發的時間一般都很短，大多數時候基本上維持在五分鐘以內。

國外有心理學家，曾把孩子發脾氣區分為兩種型別：操作性發脾氣和氣質性發脾氣。操作性發脾氣，是指孩子透過發脾氣來讓父母給他們想要的東西。比如，到超市購物，自己想要的玩具沒有得到滿足，有些孩子就會倒地耍賴，希望得到這個玩具。而氣質性發脾氣，則是指孩子氣質中的某方面受到侵犯，所以做出強烈的憤怒反應。比如，出去玩的時候，事先說好的行程安排突然改變，適應力差的孩子就可能會爆發；對某些面料敏感的孩子，就可能會因為穿衣服的事情爆發情緒。

1、對待操作性發脾氣，父母要學會堅定地拒絕

這種型別的發脾氣，孩子大多都有明顯的意圖和目的，如果得不到自己想要的東西，他們就會採用哭鬧、發脾氣的方式來逼迫父母滿足自己的要求。表面上是在哭鬧，實質上是在威脅。

因此，對待這種型別的哭鬧、發脾氣，父母最好的做法就是堅定地拒絕孩子的不合理要求。當然，我們還要想辦法轉移孩子的注意力，把孩子的興趣和關注點轉移到父母可以接受的事情上，讓孩子不再糾結於自己想要得到而父母不允許的東西。

有些孩子在哭鬧、發脾氣的時候，令父母很難對付，大有不達目的誓不罷休的堅定決心。如果遇到這種情況，我們可以採取冷處理的方式，先讓孩子冷靜。對於自控力不強的孩子來說，很多時候可能會出於衝動的心理，強烈要求父母滿足自己的一些不合理要求。一旦過了那個興奮勁兒，他們又很快就會淡忘最初的念頭。

2、對待氣質性發脾氣，父母要學會溫柔地接納

這種型別的發脾氣，主要是自身氣質方面受到侵犯後引發的強烈反應，很多時候並沒有明顯的目的和企圖。他們透過發脾氣就是在表達自己內心的不滿和不安。這種情況下的哭鬧、發脾氣，與其說是憤怒的情緒，倒不如說是難過的心情。

遇到這種型別的哭鬧、發脾氣，父母就要學會溫柔地接納孩子的這種憤怒情緒。最好的做法就是，我們先給哭鬧的孩子一個大大的擁抱，讓孩子感受到父母對自己的關愛。當然，我們還需要耐心引導，幫助孩子說出自己的感受。但最好是能提前預估到孩子的這些情緒，透過提前溝通，可以舒緩或釋放孩子的情緒，甚至可以避免孩子的無理取鬧。

不應該。

孩子一不滿意就會用哭鬧來威脅，這個孩子在認知形成過程中通常都會選擇的方式，孩子需要用哭鬧來達到自己的目的！一般情況下，大人會做妥協，而一旦大人做了妥協，那麼孩子哭鬧的目的就達到了，長此以往，孩子就會發現自己的哭鬧是一個很好的解決問題的方法，每當孩子哭鬧的時候，就能取得自己想要的結果，所以哭鬧就成了孩子達到自己行為目的的一個非常有效的方法！

所以我們強調不可以在孩子哭鬧的時候滿足孩子的要求！家長可以這樣做：

第一，和孩子做溝通。

你哭了，所以我知道你是難受的。我理解你現在的情緒。

第二，設立哭泣角。

你現在的情緒不太好，那麼我覺得你需要到一個固定的角落裡邊兒，去平息一下自己的情緒，讓自己的情緒過去。家庭中可以設立一個哭泣角或者冷靜角之類的位置。建議家長不要選擇一個單獨的小屋子，太黑或者太暗的環境，這樣對孩子的安全感建立不太好，孩子在哭泣角的時候，家長應該儘可能的去陪同。

第三，溫柔而堅定的拒絕。

等孩子哭泣停止以後，拒絕孩子的要求，並說明原因。我接納你當前的情緒，但是我不同意你的要求，這是兩個事情。不要覺得孩子只有兩歲不懂這些道理，一旦你堅持去做了，你就會發現，對任何年齡段的孩子都是有效的！

一開始訓練的時候總是很難，但是很快你就會發現這樣的訓練是有效的，加油！

我家寶就這樣，稍有不滿意，脾氣就上來了，哭的哭天搶地的，之前我還撫慰，後來我一看是自己作，那對不起了，請繼續好了，然後孩子一會兒自己就停了。

如果孩子經常這樣，你要先考慮一下是不是大人的原因造成這樣的，我們家我和爸爸的教育，一直是如果要什麼東西，好好說，如果不是過分要求，爸爸媽媽會滿足，一直哭鬧，那對不起，什麼都沒有，繼續哭鬧，那就自己繼續吧。

但之所以我家老二有這種表現，因為從小開始，我家奶奶幫忙帶孩子，奶奶比較寵愛小朋友，本來很多不同意的事情，孩子一哭，奶奶就給，一來二去，孩子就掌握規律了，加上我家老二本來心思就比較活，所以這就成了他加以利用的手段，現在兩歲多，稍有不如意，就哭天搶地，我和爸爸不理他，他就自己哭喊著去找奶奶，奶奶就會替他說話。因此，如果孩子是這樣的狀態，請先協調好家裡大人的態度，要不很難改過來。

堅持原則，耐心說服。基本上就是這八個字，小朋友一般哭的快，停的也快，如果他要耍潑耍賴，讓他盡情表演就好了，不做評論，遠遠看著就好，等情緒基本上結束了，他自己覺得沒什麼意思，自己就會起來的，這時候再上去問他到底要什麼，如果是合理要求，無傷大雅，可以適度滿足，如果不是，那就堅持原則不退讓，不要因為他哭或者就差就給，這樣只會主張他的習氣，以後會越來越誇張。

另一種並行的策略就是小朋友鬧得時候，試著蹲下來和他交流，跟他說，不哭了，停下來，好好說，要求就可以滿足，這時候一般小朋友自己就會控制住情緒了，我們家的基本上都這樣；如果他繼續放聲大哭，那你就退開，等他情緒平復了再上去溝通就好。

總之，孩子哭鬧耍脾氣，主要原因在於家裡大人的教養方式不一致，要解決的關鍵，是要大人之間先溝通好，保持一致，這樣才有可能改善孩子愛發脾氣要東西的毛病。