老師這麼說，可能就是從他們教學的角度來講的。大概是有以下幾個方面:

1.孩子的自覺性

雙職工家庭的孩子，由於家庭環境原因，造就了孩子凡事喜歡自己主動去做的習慣。而全職媽媽正是因為時間太多，不會正確地引導孩子，對孩子只有要求和指責，反而讓孩子縮手縮腳，沒有一點朝氣蓬勃的樣子。

2.孩子的三觀

也許這個比較有爭議性，不過你必須承認孩子雖小，他們自有自己的一套說辭。雙職工家庭的孩子，更容易懂得為父母親分憂，因為他們喜歡獨立思考，獨立解決問題。全職媽媽大多數包攬了一切，孩子毫無施展的機會。

3.家長的素質

每個人的素質不一樣，教育出來的孩子肯定也是千差萬別的。全職媽媽有大把大把的時間可以揮霍，職場媽媽還是不一樣的。

我想這樣說話的老師持有偏見的先入為主的對待學生合適嗎？全職媽媽帶出來的孩子不比雙職工差。孩子的優差不在於父母是否雙職工還是單職工，而在於父母自己對於養育孩子的認知。

我不否認媽媽工作會讓孩子有一個積極榜樣作用。可是如果父母雙方雙職工把精力投入到工作中，到家沒有時間照顧孩子，一樣會造成孩子成長中的缺失。我知道很多這樣的例子，有一個也是雙職工家庭，不缺孩子零花錢，可是孩子還是經常偷拿家裡父母的錢。還有一個雙職工家庭，父母為了更好的教育孩子，特意媽媽辭職回家做了全職媽媽。

現在全職媽媽也不好做。我周邊也有很多全職媽媽把孩子教育很好的，帶孩子旅遊，參加親子活動，一起做家務，一起讀書，一起學習…孩子一樣很自覺自律，在學習上也不用家長多操心。

只要父母注重育兒，注重自身提高，對孩子自然是好的榜樣作用，一樣會教育出優秀的孩子，與是否雙職工家庭無關。父母是孩子的第一起跑線，加油！

我個人覺得不能以偏概全。我所知道的由媽媽自己帶大的孩子，比老人帶大的孩子優秀的要更多一些。

現在都提倡孩子由媽媽帶，特別是孩子的前三年更是如此，所以造就了現在很多職場女性為了孩子成為全職媽媽。但不是說所有的媽媽只要不工作，全心帶孩子就是合格的全職媽媽。因為不光要照顧好孩子的生活方面，還要給孩子養成良好的習慣、塑造好健全的人格等各個方面。所以現在普遍都覺得把一個孩子教育好很不容易，這需要家長花費大量的時間和精力去學習、去摸索。

看了您的問題描述，我個人覺得您之所以有這樣的感覺，可能和您所處的學校有關。因為您說可以在那個學校上學的孩子，家裡條件都是比較好的。這樣家庭的孩子，很多都比較溺愛。在家裡，孩子的地位甚至高於媽媽。孩子的靠山也多，媽媽真要想管教起來也不容易實施。

一個積極向上的媽媽，滿滿的正能量，絕對是孩子的楷模！選擇適度信任孩子，適度放手讓孩子自己去做，去決定，去碰壁！孩子是在挫折中慢慢成長的！因為忙，因為條件不夠好，許多時候反而成就了孩子！看到家長群裡許多媽媽什麼都管，初中的孩子連家庭作業都要操心，未免太累了！退一步說，女人應該經濟獨立，有自己的事業才好，為自己也為孩子！

我怎麼覺得由媽媽親自帶大的孩子怎麼都比跟四老一起長大的強呢？奶奶姥姥除了寵，幫孩子包辦一切，很少能嚴格的要求孩子。全職媽媽至少她能不是那麼溺愛孩子，除了孩子奴以外。老師其實才是一個最容易先入為主、以偏概全還莫名其妙給孩子和家長貼標籤的群體，請教師隊伍的親們別噴，自己看看周圍老師什麼樣的表現。

全中國全職媽媽多了去了，難道你們所認為的好孩子就都是雙職工家長帶出來的？事業家庭成功的孩子們難道都是雙職工家長帶出來的？這麼說太主觀了，不合適。只要家長三觀正，不管是全職媽媽還是雙職工家長教育出來的孩子都是很棒的。再退一步說，好多全職媽媽也是沒辦法，孩子沒人管，難道作為母親不管麼？我周圍好多全職媽媽，子女們各個獨立優秀，也沒見怎麼著啊。這種全職媽媽帶出來的孩子不如雙職工家長的想法只能說屬於個人觀點而已。

全職媽媽帶出來的孩子比較不容易獨立，更加依賴母親，更戀家，到了幼兒園容易想媽媽，容易哭，這樣幼兒園老師就會有事情做，這樣的孩子一多，老師就會煩。

而雙職工家的孩子本來就不每天跟爸爸媽媽在一起，他們一天到晚都見不到媽媽也無所謂，在幼兒園就顯得比較獨立，不愛哭鬧，老師覺得他們省事兒，如果一個班全部是這樣的孩子老師這個工作做起來就很輕鬆了。

其實留守兒童更懂事，他們不但不哭不鬧，而且聽話，老師說一不二的，因為沒有爸爸媽媽撐腰，膽子小不敢有意見。

照著題主所說的這個老師的邏輯，那麼是不是留守兒童比全職媽媽和雙職工家的孩子都要優秀呢？

人生很長，不要永差子去定義任何一個未成年人

我全職在家帶孩子，每天管他吃喝玩樂，現在孩子快20個月了，我覺得我每天的任務就是給他吃好，然後注意他的安全，他特別淘氣，每天好奇心非常強，什麼都想去弄，不能弄的就告訴他，一遍又一遍的說，如果他實在控制不了自己的好奇心我只能阻止，如果沒什麼就讓他隨便，天天出去在地上撿小石頭，撿垃圾扔到垃圾箱，在地上打滾（不是發脾氣），帶他小跑，一般摔跤，看著沒事都不管的，就看著他自己起來，他找著好玩的有時候我會陪著他一起玩，在家裡，現在會自己去找玩具，我不管他，有時候我太困，他也不會來打擾我，然後自己玩玩具，翻翻書，而我總會醒了還裝睡，看他在玩什麼。說這麼多，說實話我覺得如果爺爺奶奶帶不好，難道也給他們帶嗎？還有的人就為了所謂自己的事業把孩子丟給父母帶，有沒有想過帶孩子自己都覺得累，老人就不累嗎？？還有，全職為什麼就不好了？是不是說反了？我全職帶孩子一是因為不想讓父母太累二是我很珍惜孩子三歲前的重要時光三是我覺得女人在合適的時間做合適的事情也不矛盾，有舍有得，合理安排。

我是單親全職媽媽，孩子發展全面，上高二，成績在學校是全年級第一，連續兩年拿獎學金；小學作為代表去臺灣做學術交流；今年第一次考雅思拿5分；調酒插花油畫都很專業；參加全球DM比賽獲“文藝復興獎”；已經被全球排名第三的瑞士理諾士酒店管理學院提前錄取，明年七月去報道。從小到大我只教她如何做人，學會生存，與人為善，懂得感恩，不關心她的成績，也不強迫她上課外班。書包從小自己背，不許保姆代勞。出去旅行自己整理行李拉行李箱。從不接送上學放學，燒的菜比我做的好吃。三月初才和上海一家傳媒公司簽約兼職模特，為期一年，不為賺錢，就為了瞭解社會，為了滿足個人興趣，為了學會更合理安排時間和精力。所以孩子好與不好和是否全職家長、雙職工無關，只和方法有關，和言傳身教有關。

首先，我對這些人民教師挨個八卦學生家庭的事情十分不理解，“師者，所以傳道授業解惑也”作為一名教師，你的工作重點就是傳授孩子知識，你只管教孩子把該學的知識點學會就好了，為什麼要像個娛記八卦一樣的評論別人家庭？有那時間好好備備課，爭取把你教的知識讓每個孩子都聽懂不好嗎？

其次，我是八零後，想我父母那輩十個人裡幾乎有六個是全職媽媽帶大，但那輩人裡有出息的人大有人在；反觀我們這輩人，上學時，十個孩子裡幾乎有六個家長是雙職工，如果按照題主老師的思路，我們這波孩子應該各個都是精英，但事實上像我這樣啥也不是的人也是大有人在。所以，我認為孩子學習的好壞主要取決於他對學校所教知識的掌握程度和他自身特點，與孩子媽媽是不是全職毫無半點關係。現在的學校和教師總強調的家庭教育，其實再好的家庭教育也是輔助教育，學生要學習知識還得透過學校，否則這些家長們挖門找洞拖關係的給孩子進好學校是為啥？如果都能用輔助的家庭教育把孩子教好了，那還用你們這些學校幹啥？

我自己就是一名全職媽媽，作為一名全職媽媽我自己有更深的體會和心得。我經常和我的朋友打趣，即使是在家帶娃，我依然是一個超人媽媽。

我覺得不論全職還是雙職工媽媽，都應該有一顆積極向上，充滿正能量和不斷學習的心，正所謂育兒先育己。打理好自己的生活，有規律的安排好每一天的事情，堅持鍛鍊、閱讀，抽空學習更多知識充實自己，學以致用，用更高效的方法陪伴孩子。學會解決問題而不是隻會抱怨的媽媽能給孩子做好的榜樣。讓孩子看著自己運動、洗衣服、做菜會讓他們好奇心滿滿，為以後的嘗試做好準備。堅持閱讀，為孩子讀繪本，讓孩子耳濡目染從小養成閱讀的習慣。好天氣，帶孩子擁抱大自然和陽光，讓自己放鬆心情，享受生活！ 沒有一個孩子願意看到的是蓬頭垢面，滿腹牢騷抱怨的媽媽。孩子的成長無時無刻在反映著家長的教育，還是那句話：自己不優秀，又為何強迫孩子優秀！

什麼是差？老師覺得一個孩子差的標準是什麼？

成績？分數？禮貌？獨立性？自覺性？智商？情商？

如果沒有具體的事項，單單下個結論說差，那這樣的老師真的不負責任。

教書育人，是教師的職業，老師拿工資，工作就是來教授孩子，家長付學費送孩子去接受教育，如果孩子學不會，是不是可以說是老師教的差？

不是想懟老師，但是真的覺得斷言孩子差的老師非常失職，而且根據家庭環境就此斷言更加是不負責任。

如果一個老師你真的覺得A不如B，你可以表揚B說你很棒你做的很好，可是這不代表A很差。而且到底是好在哪裡差在哪裡也要有具體的說明才有說服力，

不管我是全職媽媽還是雙職工家庭，我都不會想聽到我的孩子被老師認為是差的。

而隨意評價一些孩子因為家庭因素所以差，也不是一個好老師會做的事。所以，我也不會說講這種話的老師差，我只會說你們真的不配當老師。

對於這個問題我有親身的經歷，相信這是老師經過多年觀察和關注多個不同家庭生活的孩子的結果。當然這不能代表全部。

大家是不是都有這種感覺：上班的時候精神抖擻，但是長假的時候卻精神萎靡；吃快餐的時候胃口大開還不長肉，天天做飯胃口不好了卻肉長上來了；

其實這就是自律的結果，生活中多數人是不自律的，所以上班的人多數上班的人可以做到守時，那麼接送孩子也會按時按點，這是規律；而大多數不上班的媽媽們很多會多少的在時間上不那麼的準時；

上班的人會有些趕，而不上班的人會有些散；上班的人不會為孩子做太多，但是不上班的媽媽也許很多事情不會讓孩子去做，愛他反倒讓他失去了鍛鍊的機會；

上班的人多數很積極，但是不上班的媽媽會有很多閒雜事，這或多或少會對孩子有所影響，相信你是積極的帶出來的孩子也一定是上進的。

所以，不管是上班還是全職，愛孩子就要給他鍛鍊的機會，不要因為你在而就剝奪了他歷練的機會；無論上班還是全職媽媽都要有一個好的 心態要有一個積極上進的生活的心，而且儘量不讓繁雜的事情過多的影響到孩子，也就是要把你積極的一面傳遞給孩子！

相信你的精彩會是孩子美好的未來！

我不同意這樣的觀點，首先"差"體現在什麼地方?是學習能力，還是性格，還是特長，老師是用什麼為標準衡量孩子好或差的呀?學習好就是好孩子嗎?淘氣的孩子就不好嗎。我們不能簡單的以單一標準來評判一個孩子的現在以及他的將來。

另外，一個孩子是不是健康成長，還真和媽媽是全職，還是工作沒有太大關係，全職媽媽也不一定就有科學的育兒理念，邊工作邊照顧孩子的媽媽雖然沒有整天陪伴，但有限的時間也許效率更高。

但是全職媽媽對孩子的付出和陪伴帶來的好處也是毋庸置疑的吧，這種陪伴帶來的安全感為性格發展，心智啟蒙打下了堅固的基礎，全職媽媽其實要注意的是自身的學習以及切忌干涉孩子太多，讓孩子失去自我判斷的能力，以及自己照顧自己的能力。

作為老師，對全職媽媽的付出輕易下結論來否定太武斷啦，不管你是有怎樣的數字依據，都不足以拿來否定全職媽媽的付出，媽媽把孩子教育的好不好不是以全職在職區分的。何況對於以什麼標準來評價一個孩子差不差我實在是持保留意見。

好吧，還是一個全省排前十的所謂學校裡的老師們的共識，我也是無語了！作為一個全職媽媽，我可以傲慢地不接受這些老師們的偏見並拒絕自己的孩子未來遇到這樣的老師麼？這樣大的一口黑鍋，我們全職媽媽怎麼能背？！存在這樣大的偏見，給全職媽媽帶出來的孩子這樣早的就貼上一個“比……差”的標籤，怎麼能帶好我們的孩子？我可不可以也向那些網友們學習：“請這些老師們滾出教育圈！”以表達我們全職媽媽的憤怒和無奈？！

孩子就如同我們家長的一面鏡，他如果有問題，那麼，他們的問題往往也反映出了我們家長的問題。這些問題既包括先天遺傳的，也包括後天言傳身教所影響的，有很多的無奈和不得已而為之，而有些後天影響往往也是暫時的。

作為一個專業的教育工作者，這樣早的就給孩子們貼上標籤，不僅是對孩子的一種不負責任，更是反映出了對我們全職媽媽的一種歧視！

所謂：“沒有比較，就沒有傷害！”“十年河東後，尚且會十年河西”！憑什麼孩子這麼早就被這樣一群教育工作者先入為主地認定了？老師們的專業呢？責任感呢？在哪裡？小學、初中，往往是女孩、男孩發育各佔優勢的一個階段和分水嶺，直到高中，男孩女孩的發育才趨於平均，各方面的表現也才更能反映出問題。

另外，大部分全職媽媽全職前也曾在職過，有些甚至已經是“白骨精”（白領、骨幹和精英），並非全部都是一些沒有文化的人，各種家庭原因導致的全職，比如家無老人幫忙，二胎等都讓她們無法繼續在職工作，但選擇當全職媽媽也只是暫時的；有些也許會一直當全職媽媽下去，但也並不意味著孩子帶不好。

我不知道“全職媽媽帶出來的孩子確實比雙職工的孩子差”這樣的結論是怎麼得出來的？依據的標準是什麼？這些孩子怎麼就被比下去了？而且，比較難道是教育的科學和常態嗎？

都知道教育孩子應該要“因材施教”，是不能一概而論的。我們的體制內的教育也許還無法做到這一點，但老師們因此把所有孩子放在同一個框框裡比較是不是也太不專業了？

如果不是偏見，不是先入為主的自以為是，便是教師也無視和否定全職媽媽的價值，還讓全職媽媽們來幫他們背教育的黑鍋！

這讓本就遭遇社會歧視和得不到價值肯定的已經在夾縫中生存的全職媽媽情何以堪？

我這裡是北京，身邊有很多全職媽媽帶的孩子非常優秀。事實證明，你的觀點有一點點偏激。在討論全職媽媽帶孩子的事情，和討論任何其他事情一樣不可以以偏概全，要辯證的看。如果這位老師說全職媽媽帶出來的孩子比一般的雙職工家長帶著孩子差，那麼我想問一下這位老師，他指的差是什麼？哪方面差？如果單以學習成績來評論的話，那本身他的出發點就值得商榷。大家都知道教育是有不同的評價標準的考試成績不突出，並不能代表教育失敗。再通俗易懂的說，學霸最終在社會上是主導者，佔領導地位嗎？這些都值得辯論。在不知道您這位老師他的評價標準，他的好學生和一般學生的評價標準的前提下，沒辦法更全面的回答您這個問題。

作為老師這樣貼標籤，也會對那些勇敢付出、全身心陪伴孩子成長的家長造成一些打擊。全職媽媽，在個人成就和子女養育兩者間選擇全身心的付出陪伴孩子，她們也是值得我們讚美的人。

如果可以，請這位老師將自己的經驗詳細分享，提出可行性建議，以幫助全職媽媽更好的成長，更好的配合學校，共同把孩子培養得更優秀，讓孩子們都能全面成長。

家校共育，讓未來的花朵更健康，這是作為老師可以有的功德。

我是雙職工媽媽，基本同意這個觀點。

我身邊很多全職媽媽，我來分析一下她們帶孩子的弊端。

第一個，老公很有錢，自己是很完美的全職媽媽。她的英語繪本教育非常有一套，家裡的繪本教具比英語老師還多。做的早餐非常有藝術品味。

第二個，剛辭職做全職媽媽的朋友。辭職前工資和老公一樣。到現在婆婆給他家不能帶孩子了，所以她辭職，女主內。本來超級溫柔的一個人，現在剛失去工作無法平衡自我，我估計孩子也會受到影響。

全職媽媽太能幹，會讓孩子獨立自理能力減弱。全職媽媽一大堆家務，又沒有社交圈工作圈又容易心理壓抑。

但，如果全職媽媽有個人愛好，其實可以得到一定排解。女人一定要每天有半個小時屬於自己，不然負面情緒積累久了會爆炸。

如果我做全職媽媽，沒了工作，可能也會比現在的心態差，不能像現在一樣心態平和地陪孩子讀書，玩耍。

希望正在做全職媽媽的親們，心態平和，有自己的愛好，可以把自己的狀態隨時調整到快樂平靜，因為孩子也會受到媽媽情緒的影響！

看到這個話題嚇的我一哆嗦，本人正在全職的初期，從上班族媽媽切換到全職媽媽角色剛剛一週不到，如果說全職媽媽帶出來的比雙職工的孩子差，那我是不是得馬上回去繼續上班了？

我是一名兩歲男孩的媽媽，最近剛切換到全職狀態，第一大感受就是全職挺累的，體力和心裡上都很辛苦。最大的好處就是可以以最近的距離跟孩子呆在一起，目睹他的一言一行伴隨他成長。不知道說全職媽媽帶的不如雙職工媽媽好的老師出發點是什麼，個人認為有些片面了，其實這兩種的區別就是一個是媽媽24小時親帶一個是家裡老人帶外加孩子父母週末陪伴。就我們家而言，爺爺奶奶帶孩子很細心，生活十分有規律，透過我近日仔細觀察也發現一些老人帶孩子的缺點：

1，生活照顧太細緻，孩子缺乏鍛鍊。比如吃飯非讓喂，理由是孩子自己吃的不多。與我本人觀點不一樣，我比較主張孩子自己的思想意義，他要不想吃就不吃，或者等餓了再吃。

2，每天出去玩的內容太枯燥無趣，除了樓下遛彎就是商場超市逛以及那種忽悠小孩的簡陋遊樂設施。只有等週末爸爸媽媽在家了才會開車出去公園或者遠郊玩，在這種情況下如果是雙職工的父母更會累的不行，平時上班週末到處溜娃。這種情況下，雙職工帶出來的孩子（非全職媽媽）接受新鮮事物的機會明顯少於全職媽媽帶孩子的情況，孩子成長慢。

3，孩子運動太少，老人帶孩子幾乎都是出門推車，嚴重缺乏運動。我帶孩子的這些天每天都帶出去玩一個上午，全程讓他自己走，摔跤了從來不抱，玩回家會跟孩子提問複述一些出門見過的情景看他理解沒有。

5，飲食單一（三餐幾乎固定幾個菜圖省事的），穿著土氣（隨手抓一件就給孩子套上）……綜合就是缺乏培養孩子對生活中美的追求。

看完我經歷過後總結的幾點，你們說是不是（假如有條件）還是孩子自己帶比較好？

1.資料的可信性老師也許隨口一說，就被大家相信了。孩子的成長與家庭、學校、自身有很大關係，僅僅單方面的說與全職媽媽來說，就太片面了。

這位老師也僅僅是小學老師，如果把小學，中學，大學，步入社會總體來看才算合理。小學僅僅一個開始，好多學生從中學，高中開始分化。學習很普通的小學生到了初高中名列前茅，反之也有，到了初高中自控能力差，落後倒退的比比皆是。大學更是另外一個分水嶺。僅僅一個小學不足以作為判斷依據。

2. 對比因素

“全職媽媽帶出來的孩子確實比雙職工的孩子差”，這一對比的對比標準是什麼呢？是學習成績，社交能力還是自理能力能力呢？如果僅僅談學習是片面的不用解釋吧，學習成績只是代表書本知識的掌握，只是當時的一個表現，學習能力才是最終的評判。相信大家都見識過很多學習不怎麼樣的同學厚積薄發的例子。

大家對全職媽媽存在一個誤區，以為全職媽媽對孩子溺愛，包攬一切。我認為的全職媽媽恰恰是全能媽媽，上得廳堂，下得廚房，注重自身發展，開放心態去接納孩子發展的媽媽。

全職媽媽，帶出的小孩比雙職工的孩子差，這是為什麼？

我是兒童心理諮詢師，從成人心理的角度看，孩子的優秀程度，跟第一撫養人媽媽的狀態息息相關。

如果一個孩子媽媽，不自信，沒有底氣，為家庭犧牲事業，付出那麼多時間在瑣碎的家務活中，教養孩子中，覺得老公不理解，怨氣沖天，這樣的“生無可戀”，怎麼會養出好孩子呢？

具體來說，全職媽媽與在職媽媽比，心態上容易有哪些負面特質呢？

1.寶寶心裡苦，寶寶說了卻被稱為“嘮叨”。

賺來的錢，可以看得見，會有踏實感。但是照顧家人和孩子，這樣的付出，容易被稱為理所應當，覺得是分內的事，訴苦被稱為“嘮叨”。

久而久之，全職媽媽也會認同這個觀點，覺得自己沒有價值，心裡沒底氣。

2.容易把自己的焦慮傳給孩子，過高的期待孩子。

因為重心都在孩子老公，除了家庭會覺得自己一無所有。把雞蛋全放在一個籃子裡，因為怕碎，心態容易失衡。會給孩子和老公，無形的壓力，容易草木皆兵。

所以，心態平衡的方法就是走出家庭，讓自己多餘的熱情得到釋放。樹挪死，人挪活。

3.手中沒砝碼。

如果跟老公吵架，想離婚，卻與社會脫節嚴重，沒勇氣找工作，手中沒砝碼，就只能將就，順從，結果就是“怨氣沖天”。

4.容易形成“單親家庭”表象。

因為不工作，所以家務活全包，老公理所當然的從家務中解放，但這並不利於家庭和諧。我不說，你懂的。

所以，建議全職媽媽除了料理家事外，多與社會接觸，義工，兼職工作，讓自己的生活更多彩，更豐富，獲取更多的社會資源的話，如果與老公孩子吵架，也有個地方去傾訴和依託。

同時，收入也會影響家庭地位。中國舊社會男人養家餬口的結果就是三妻四妾。如果嫁漢只是為了穿衣吃飯，找一個長期飯票，或者讓自己的孩子不捱餓，那也很容易失去尊嚴和家庭地位。