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1 # 月灼桃花
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2 # 屁寶er
分享一波
讓人意想不到的結局
他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”
2、 出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的
我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太
老太太刷一下就起來了
上前打了我一巴掌，說：騎腳踏車你還裝什麼B
於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
3、 在ATM看到一對小情侶過來取錢。
女生把卡插了進去，輸密碼的時候笑著推開旁邊她男朋友，讓他不許偷看，然後輸了密碼前三位。
輸好之後，女孩退出來招呼男孩過去輸後三位密碼。
4、 昨晚回家，在路邊看見一個身穿婚紗的美女在獨自喝酒，好像喝了不少，旁邊都擺滿了空酒瓶，看著眼睛紅紅的，應該是剛哭過，很頹廢的樣子，旁邊有人路過也都是看看，沒人管…….
世態炎涼啊！現在人的心都變成了石頭嗎？
等了很久，終於我還是看不下去了，鼓足了勇氣走了過去，對她說：
“空瓶還要嗎？”
5、 小學的時候覺得自己以後只有開蘭博基尼，法拉利那樣的豪華超跑才配得上自己尊貴的身份，中學的時候覺得奧迪，寶馬也許更適合自己，大學的時候發現國產真心不錯，到了現在畢業了，突然發現步行最好，既節能環保，又能鍛鍊身體～不說了，上班要遲到了,開跑~~~
6、外地來京旅遊的中年人攔住一箇中學生，
問：“小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？”
中學生聽後，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”
“那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？”
“行”，中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，
在一個衚衕口停下來，說：“你看，那邊有個網咖。”
7、 大清早，一哥們兒問我：“看新聞了嗎？出六級試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正在募捐呢，咱也捐點吧。”
我說：“好，大家夥兒一般都捐多少？”
哥們兒說：“看情況吧，有捐兩升的，也有捐十升的
8、 高中那一會，我和死黨期末考試，剛好分配到了一個考場，而且還是前後桌，簡直感覺天助我也，快要交卷的時候卷子還是一片空白，
正在準備放棄的時候，死黨突然傳了一張紙條過來給我，我那個激動啊，真的是天助我也，各種緊張 各種藏，生怕給監考老師發現了，最後 確定安全之後 顫抖的打開了，
上面赫然寫著我今生永遠不會忘記的五個字： 中午吃什麼？
9、 晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。”“跑不動了，歇會！”“在堅持一下”“堅持不了了，真跑不動了。”“真跑不動了？”“真跑不動了！”
然後，我摸了她胸一下撒腿就跑
10、 今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：“你在幹什麼？”
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。
她害羞的說：“你，你想要怎樣？”
然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：
“你TM是不是偷用我洗衣粉了？”
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3 # 二手的大叔
有些人啊真的是很會吹牛的，說什麼我吃的鹽比你吃的飯還要多來著，也許吧，可能吧是有些是真的是，接下來就是有一位妹子去買藥，剛出門就是忘了藥名了，到了藥店看了很多藥也沒想起來，然後老闆就說你只要說‘’我在這賣了三十年了，你只說藥的兩個名字‘’我就知道是什麼 藥了，然後我就高興的說了‘’膠囊‘’老闆一臉的無奈看著我，說你還是回看看到低是什麼 藥名吧。
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4 # 熊蛋的日常
1.她問我:班上有你喜歡的人嗎？我說:有啊？她裝作無所謂的問，誰啊？你猜。她把全班女生都猜完了，我搖頭。輕笑摸她頭：傻瓜，你確定猜完了？她聽後愣了下，害羞轉過頭不說話。我溫柔的在耳邊說道:還有男生你沒猜！
2.老媽覺得我單身太久，不顧我的反對硬逼著我去相親，氣的我穿了她的綠色碎花棉襖，一條過時的牛仔褲，外加一雙發黃的小白鞋赴約了。本以為這種造型沒人看得上我，哪成想博得男方以及他家人的一致好感，說現在這個社會女孩子衣服都是一季一換，像我這麼會過日子的不多了！
3幼兒園的王老師發現小朋友們都喜歡朝她做鬼臉。於是就開班會對小朋友們說：＂我小時候也喜歡對別人做鬼臉。後來我外婆對我說，你把臉弄成那樣，長大以後就會永遠那麼難看！”這時，小明說：“老師，那你一定很後悔當初沒有聽外婆的話吧？”……
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5 # 蘇門兄弟
大家好！今天就給大家分享幾個搞笑的段子故事：
1、記得不久之前同學婚禮現場表演一個節目，叫做現場任意表演。表演意思就是不管表演什麼還是說什麼都可以。
後來我發現這是為我準備的，歌聲一停千人茫茫中，那盞吊燈轉到我這裡，現場掌聲響起。主持人說：“歡迎這位朋友為我們表演一個精彩的節目。”我傻傻的上去了，當時真不知如何表達，現場一千多人，後來我接過麥克風，主持人小聲跟我說，表演什麼都可以！來吧！
後來我腦子突然出現一個畫面，傻笑起來說：“一臺豐盛飯菜，我希望人生應該多一點幸福快樂，那麼我覺得吃好喝好，還有，我希望一會可以吃到我最喜歡吃的甜酸排骨、天鵝肉、魚刺，還有揚州炒飯……
還沒有說完，主持人已經笑了起來，現場一片哈哈大笑，說這個真搞笑
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6 # 若水影視速遞
1.在一個月黑人靜的晚上，江邊的一艘草船泛著淡淡的燭光，只見諸葛孔明和子敬在優雅的喝著小酒，談論著草船借箭的詭計。突然子敬問:“孔明先生，這樣真的可以借到箭嗎？”
諸葛孔明:“相信我吧。”
子敬:“可是我還是有些擔心………”
諸葛孔明：“沒必要的。”
子敬:“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”
諸葛孔明：“你這麼說起來是有一點喲……有什麼不對勁的嗎？”
子敬:“我擔心敵人射的是火箭………”
諸葛孔明:哎！子敬~你會游泳麼~
子敬:“我不會。”
諸葛孔明:“我也不會……”
2.很早以前西方有一個國王，而這個國王有兩個非常漂亮的女兒，後來有一年國王想將大女兒嫁出去,於是就請來了很多很多的王子，長的都非常的帥氣，其中最醜的一個叫波斯王子。只見國王將各國的王子帶到一條小河邊，那兒有一隻大象。國王說:“你們誰能夠讓大象自己捂著屁股跳下河去，我就把大女兒嫁給誰。”波斯王子聽了立即上前去，用一根很長的針在大象的屁股上狠紮了一針，大象慘叫一聲捂著屁股跳下了河，國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
第二年，國王又想將他的二女兒也嫁出去，他再次邀請了眾王子並按照原來的方法和大家一起來到河邊說:“誰能讓大象先點一點頭，然後再搖一搖頭，最後點點頭跳下河去就行了。”只見娶了國王大女兒的那個波斯王子走上去問大象:“你還記得我嗎？”大象點點頭。“那你還想不想像上次那樣被我用針扎一下？”大象搖了搖頭。“那你知道該怎麼做了吧?”大象點一點頭，轉身跳下河去。國王是一臉的不情願啊！但是自己是一國之君，說的話豈能兒戲，最後只有把二女兒也嫁給了波斯王子。
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7 # 香呱影片
吵架
辦公室內，兩個女生在吵架..
A女生：你.....@#￥&...
B女生：你才....@#￥&...
正在爭執過程中，經理走過來
經理說：咦咦咦咦，這是咋了這是，說來我聽聽
正當兩個女生爭相向經理告狀時，經理說了一句
“誰醜誰先說”
然後，這場爭執就平息了...息了...了
減肥女生減肥效果明顯，大家紛紛詢問減肥秘訣
女生卻支支吾吾不願開口，在大家的再三追問下，女生說是被刺激到了
大家都很疑惑：什麼刺激啊這麼有用？
女生慢慢的說：去年夏天，我不是中暑了麼...
大家都很不解，這中暑和減肥有毛關係啊
女生一臉認真，接著說道：中暑以後，救護車來了，我清晰的聽到別人用擔架抬我時的口號“1、2、3 起！” “1、2、3 起！”
最後，我都醒了可是我還沒被抬上車...
眾人笑噴..
香水情侶倆吵架，男生一直在哄女生
男生：你別生氣了唄~
女生：哼，我就生氣！除非你給我買香水...
男生：好好好，我給你買
女生喜笑顏開，說道：不用很貴的，一般的就行
男生連忙答應：好好好~
第二天
男生走進家門，說道：老婆，你讓我買的香水我買啦
女生一臉激動：真的嗎！！！
男生得意的說：當然啦，我還買了兩個，按照你的要求，一般的
隨後拿出兩瓶“六神花露水”
女生見狀，當場石化...
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8 # 緣情婚戀
高中參加生物考試，有一道題要求根據
鳥的腿的圖片寫出鳥的名字和棲息地。
有個學生不會，怒而撕掉試卷。
監考老師很生氣，過去問他：
“你叫什麼名字，哪個班的？”
那個同學把褲腿一拉，露出腿，
說：“你猜啊！”
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9 # 沙雕網友587
1弟弟帶了一群朋友回家吃飯，一會兒弟弟神神秘秘的來到廚房對做飯的媽媽說：“這裡面有一個是你未來的兒媳婦”。媽媽頭都沒抬，說：“是穿白裙子那個吧”弟弟驚訝的說：“媽，您真神了，怎麼看出來的，？”媽媽淡淡的說：“因為那堆人裡我最煩的就是她”
2.偷偷喜歡班上一男生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把他單車放了氣，等他來取車時，我說：“你車胎沒氣了”我載你吧。 男生：“我剛才在樓上看到你扎我車胎了
3.我媽從來不會做飯，我次家裡花園突然多出幾多漂亮的蘑菇，是的，她煲湯了。後來我兩上吐下瀉中毒了！被送去醫院，他一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒。。。
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10 # 傲竹勝雪
劉想在鬼節嚇一嚇女友。半夜，小劉先約女友去了酒吧玩，然後又藉機離開，其實是去了女友家，裝扮成了鬼的樣子，血漿什麼的都用上了，就在屋裡晃來晃去。小劉走到了女友臥室裡，突然看到了血淋淋的一個人影，小劉嚇得一愣，覺得鏡子中的自己真的太嚇人了，可能會嚇壞女友，就趁女友還沒回來忙把喪屍妝洗掉了，匆匆回了家。
第二天，小劉和女友林林在一起吃飯時，小劉對女友說起了這事。
小劉:"林林，昨天我其實想嚇嚇你的。"
林林:"哦?那你幹嘛又走了?"
小劉:"我在你臥室的鏡子裡看到我了，很嚇人，怕嚇到你了。"
林林臉色一變:"什麼，臥室?!!"
小劉:"是啊，怎麼了嘛?"
林林臉色蒼白:"可，我房間裡。。沒有鏡子！
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11 # 歡樂嗶嗶機
一：兩對情侶出去遊湖，坐在小船上，看著沿岸的風景。突然，一個男生拿起手中的iphone7說，聽說這個手機是防水的，然後開始放進水裡洗了洗，拿出來看了一眼，螢幕花了，不死心，又放進了水裡！最後拿出來的時候時間什麼都沒了！笑！都給我笑！！！
二：一天，我和室友們想要拍一個跟做遊戲有關的搞笑影片！模仿新西遊記裡。精心準備了很久，在床上找到了完美的角度！最後那位拍的同學，給我們拍了兩張完美的照片，開始一張，結束一張。
三：室友和男朋友去杭州玩，因為路途中坐地鐵，室友有些暈地鐵了，超想吐，走在路中間的時候和男朋友表達了這個想法，於是，男朋友大力一甩，把她甩到了路邊（其實是不想讓她吐在路中間，到路邊去吐，但是太用力了！），於是我的室友，把嘔吐物華麗地噴射在了灌木叢中，沒錯！是噴射！
四：高中的時候，我同學偷偷帶手機，自習課上，來了個電話，他跟我說：我四川的朋友給我打來了電話。對不起！當時真感覺很好笑來著哈哈哈哈哈哈！
五：最怕空氣突然安靜，最怕室友晚上睡覺突然放屁！
六：其實我真的是個段子手，但是今天實在想不起來了！告辭！
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12 # struggle3242
有天，兒子坐在電視機前，看到周董的廣告:我是你的什麼~你是我的優樂美啊，這樣，我就可以把你捧在手心裡。然後滿懷期待的跑過來問我，媽媽，我是你的什麼？我淡淡的看了兒子一眼:媽的智障。
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13 # 好物鑑定
你所不瞭解的德雲社，溫暖有趣的小故事：
那一年封箱給阿陶系大褂口子那一幕，就是特別平淡溫馨的，家大人收拾亂糟糟的小孩兒的感覺，我也看到好多人寫這個
嶽嶽跟少爺倆人在一塊兒，不表演的時候少爺挺黏他嶽哥，抱他嶽哥的時候特像小孩兒撒嬌那種，感覺就是從小親到大很平常的
嶽嶽跟桃兒，小黑胖子那全篇翻包袱那一段真的特別暖，平時封箱什麼的嶽嶽其實喜歡站在側後不打眼的地方，但是有時候鏡頭帶到桃兒在唱什麼啊說什麼啊的時候嶽嶽的眼神真的特別崇拜
桃兒說在後臺嶽嶽不愛鬧，喜歡自己一個人在那兒安安靜靜帶著，是的呀自己一個人，但是師父看見啦，師父知道嶽嶽在吶
嶽嶽家裡五個姐姐，負擔很大家裡什麼事他都願意管，很顧家，掙的錢特別大一部分都是貼補家裡，當時嶽嶽母親生病住院，十來萬的錢(很多年前)是桃兒掏的錢，他開一小車五小時回家一路都在哭，醫生讓上北京坐支架手術，開的車是師孃的，跟師父打電話，師父說寶貝沒事，人命關天最重要你來北京我找醫生，來北京桃兒安排鍾經理一直陪著的(這個時候嶽嶽並不是桃兒捧的，大家自己掂量情義)
三慶園開門去園子助演，完事兒跟二爺倆人還忘詞
嶽嶽的婚禮是桃兒掏錢的，筱菊的婚禮是嶽嶽掏錢的，現在嶽嶽訓徒弟的那些動作神態跟桃兒從前小園子訓他特別像，這也算是一種傳承吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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14 # 全領域專家
1.這不快春節了嘛，請了個保潔阿姨來打掃衛生，聽到敲門聲，我一開門，保潔阿姨拿出鞋套準備套鞋子上，我陪笑上去，阿姨沒事，進吧……進吧，阿姨：我怕把我的新鞋弄髒了……
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15 # 左i右
《老友記》裡錢德勒邊看黃片邊自慰，莫妮卡進門，他趕緊換臺，換成了動物世界。
莫妮卡悄悄把瑞秋拉到一邊對她說:“錢德勒對著鯊魚自慰。”
然後晚上錢德勒回家就看見莫妮卡給他租了《大白鯊》的電影，他一臉懵逼，莫妮卡說:“你沒感覺嗎，是因為這隻鯊魚的牙齒還不夠多嗎？”
錢德勒一臉懵逼，然後莫妮卡對他說了事情經過，錢德勒說他只是不想讓她知道他看黃片，所以換臺了，然後他說:“你竟然沒有覺得我很變態，而是迎合照顧我的口味？”
這個錯誤又搞笑又暖心。
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16 # 彈彈感情
1. 吃冰淇淋
小明向他的父親告狀說:“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”父親問:“你怎麼知道？”小明:“他每次關在房裡是，我總是聽到張伯伯說:趕快，趕快，等一會就軟了。”
2. 正因為如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。“你不相信在天上可以再相會嗎？”一位朋友試圖勸慰他。丈夫抽泣著:“當然相信，正因為如此，我才哭的。”
3. 愛的發狂
某女士對她的女友說:“我丈夫對我愛的瘋狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事━━━他總是叫錯我的名字。”
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17 # 範金江
老婆發洩方式
甲:“說起我老婆，每次跟他說話，他總是左耳進，右耳出，你們說氣不氣人？”
乙:“說起我老婆，對她說話，通常是從兩耳進，卻從嘴巴里出來。”
丙:“兩位也該知足了，不像我老婆，把我的話吞下去，然後從手腳發洩出來。”
第三者
妻子:“親愛的，我真不知道該怎樣告訴你…在不久之後就要有一個第三者來分住我們的小巢了！”
丈夫（若有所悟）驚喜地說:“什麼！真的嗎？”
妻子:“是的，在三個月以前我就…”
丈夫不狂熱地抱著她說:“呵呵，好寶貝，你怎麼不早告訴我呢？想想看，我們結婚已經三年了。我是多麼渴望能有一個第三者來增進我們小巢的幸福啊！那麼你的意思是說在三個月以前你就…”
妻子:“三個月以前我就接到母親的來信，他說他非常願意同我們住在一起。”
丈夫放開手:“哼，難道他不嫌我們這裡擁擠嗎？”
量小非君子
新娘:“你今天怎麼喝這麼多酒？弄得在賓客面前盡出洋相。”
新郎:“你是愛君子還是愛小人？”
新娘:“當然是愛君子咯！”
新郎:“這就對了，量小非君子嘛！”
等明白晚了
一對剛結婚的年輕夫妻，收到了許多親朋好友饋贈的名貴禮物。幾天之後，從郵局寄來了兩張求票，但信封上沒註明是誰寄來的，也沒註明發信人地址，信中只有一行小字:
“猜一猜是誰寄來的？”
他倆想了半天也沒無法確定這是誰的美意。幾天之後，他倆就拿著球票到體育館去看球賽，但仍然猜不出贈票人是誰。
等到散場回家，他倆大吃一驚，原來家裡所有值錢的東西都給偷光了。
桌上放著一張紙條:“現在你們可明白了吧！“
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18 # 開心買運
分享一下，搞笑小偷到我家偷東西，沒有偷走值錢的東西，把一包給花生偷走了。
也是剛剛發生沒有多久，小偷看中我家了。我是在外面出租房子，放年假心情是比較興奮的睡不著，在被窩玩手機。等到凌晨三點多的時候，感覺外面有人走動，沒有在意，剛開始的時候，以為是鄰居家的人。聽到有開窗聲音，第一反應是小偷，心慌了一下。
心裡想，家裡也沒有什麼可以偷的啊。家裡面門，是反鎖的也不怎麼害怕了，我透著被縫隙看了過去，聽到紗窗的聲音，好像在用刀片劃紗窗，心想你在外面怎麼偷東西。
當時他拿的東西，我驚嚇到了，小手電筒和根魚竿前面還有彎鉤，人看上去有有二十多歲樣子，帶著帽子。白天我玩電腦，買的花生和瓜子吃的，電腦是臺式的窗戶也帶不走，結果是，看著晃悠晃悠的，把一包沒有吃的花生給勾走了。
當時有點蒙圈了，這也行啊，看著個小偷是餓瘋了沒飯吃，一包花生都帶走，周圍都是攝像頭，難道他不害怕嗎
提醒各位，春節到，小心防盜。
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19 # 搞笑阿修
新年新氣象，幸福又安康。下面幾個搞笑的小故事段子送給大家，祝大家:笑口常開，好彩自然來！！！
1.女友說要減肥，讓我監督她。
第一天，我做了紅燒排骨。第二天，我做了燉雞塊。第三天，我做紅燒魚。今天，我買了大螃蟹。
終於，女友狂揍我一頓，開始大吃特吃了。
開玩笑，減肥，你要是瘦了，你那七個哥哥不殺了我？
2.今天晚上，和二貨媳婦坐在沙發上看電視，我剝開橘子，拿了一瓣餵給媳婦。
媳婦看著我說：“老公你真好，除了餵過我你還餵過誰啊？”
我說：“除了你沒別人了啊。”
媳婦又撒嬌的追問：“告訴我今天不懲罰你。”
我被問的躲不掉，只好弱弱的說：“餵過狗算嗎？”
媳婦“……”
3.初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃著淚光，語氣深沉的對我說：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。。。
4.今天我一逗逼同學拿一張假校卡出校，不幸被抓當場。
執勤老師問他：“你那個班的”
我同學說：“六班的”
六班的王主任剛好就在門衛室。
老師又問：“你到底拉個班的。”
我同學說：“我十一班的。”
旁邊兩個同學笑了笑：“今天我們十一班執勤。”
老師當時很生氣：“你到底哪個班的，說實話”
我同學：“我五班的。”
老師：“到底哪個班的，是不是五班！”
“是，我真的是五班的。”
老師當場跟我們班主任打電話確認此事，晚上老師給我們講這個故事，我們班全都笑抽了，還真有這麼背的人。
5.開學第一次月考成績出來了
我:這次成績怎麼考這麼差？
閨女:我故意的！剛進初中不能一下子考太好！
我:沒考好就是沒考好，哪那麼多借口？
閨女:這次第十，下次考第八你都會表揚我。如果這次考前三，下次考第五都遭你數落！以後每次考試都有進步多好？
我:……
現在的熊孩子越來越會狡辯了！
6.開完會，老闆把男同事們留了下來，問怎麼都愁眉苦臉的？
同事們紛紛舉起兩個手指:“破財節要來了！”
老闆沉吟了一會，說:“等會我叫人事部發個通知，公司11月10日到11月12組織男同事拓展加旅遊，必須攜眷參加，不然扣季度獎，你們好好想想哪個地方沒訊號沒wifi的，告訴我！”
這樣的老闆活該當老闆，若不是臨走時撂下一句話:“費用公司只出一半！”
7.今天家裡親戚聚餐，我給婆婆打下手，婆婆嘮家常說二舅媽老炫耀她兒媳多能幹，可讓人生氣了。我一下子不知道說什麼。聽見外面喧鬧，婆婆探頭一看，麻溜把圍裙解下來給我係上，把鍋鏟塞我手上，把剛起鍋的紅燒魚裝盤讓我端著，二舅媽就進來了，婆婆笑逐顏開打招呼，說：“哎呀你來了，看看我媳婦做的紅燒魚……”二舅媽誇我魚燒的好，拉著她出去聊天了。那個，我該怎麼辦啊？接下來該炒什麼呀……
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20 # 年年有魚1315
一哥們年輕時錢不夠了裝逼去吃飯，上完菜，愣了半天，問到：我在你這吃飯安全嗎？ 老闆：兄弟，你這是什麼話啊，現在社會治安多好啊。 哥們說：可我還是有點擔心。 老闆：兄弟，你就放心吃吧，我保證你絕對安全。誰也不敢動你一根毫毛。 哥們聽完，動起筷子，吃完飯，就往外走。 老闆：喂，兄弟，你還沒有結賬呢？ 顧客：我沒帶錢！ 老闆：臥槽尼瑪，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 哥們說：老闆，可是你說的，保證我絕對安全，我才吃的。老闆聽了無語直接打電話報警，結果在裡面又吃幾天霸王餐。
回覆列表
莫星燃發現柳未言的手一點不對勁，直接抓住柳未言的手，攤開後發現，柳未言的手居然被燙傷了。
“這麼嚴重，你是握了火爐裡的煤炭了嗎！”
莫星燃是一臉的驚訝，他雖然被欺負，但卻也沒到這種地步，這種程度的燙傷，柳未言到底是怎麼了。
“沒有啦。”柳未言笑著揮了揮手，一臉的笑意，那股暖意竟然莫星燃感覺到了一絲溫暖。
“我才不會那麼傻，握煤炭呢。”
聽柳未言這麼說，莫星燃鬆了口氣，就聽柳未言繼續說：“我只是握住了一條掉在了火爐裡的項鍊罷了。”
莫星燃差點一口血噴出來，這有什麼區別嗎？
莫星燃迅速的從衣服中拿出一瓶藥粉，撒在了柳未言的手上。
柳未言上下打量了一下，道：“你居然還隨身帶著藥，沒想到啊。”
莫星燃正在為柳未言敷藥，聽見這話，抬起頭看了柳未言一眼，道：“我幾乎天天多一道傷，若是不帶點藥，豈不如了他們的願。”
柳未言一直在鼓弄莫星燃的頭髮，便玩便說：“我還是懂些醫術的，要不我教你，關鍵時刻可以護著自己一條命哦。”
莫星燃“切”了一聲，使勁的摁了一下柳未言的傷口，不屑的說：“你都說了是懂些了的，還能保我的命。”
柳未言痛呼一聲，道：“我的醫術可以把死人從地獄拉回來，你個小兔崽子好無眼力。”
柳未言從衣中拿出一本醫術，扔在莫星燃的腿上，說：“這是我研究多年的成果，你先看看吧。”
莫星燃粗略的翻了翻，問：“那你呢，你不教我嗎？”
柳未言打了個哈欠，道：“我要去睡覺了，困死我了，要是有事的話，你就叫醒我好了。”
……
“喂，你起來，別睡了，你能不能教我武功啊。”
莫星燃看著揉著眼睛，剛剛睡醒的柳未言，不滿道：“喂，你到底會不會啊，給個話啊。”
柳未言趴在樹上，陰沉著一張臉，整個人都散發著一種生人勿近的氣息。
“你要學武啊，好啊，你有劍嗎？”
柳未言現在可謂是十分生氣了，完全就是靠一副好性子壓著。
“我沒有啊，不過你肯定有，送我一把好不好啊。”
柳未言呵呵一笑，道：“我不要，我就一把，要不然你求求我。”
莫星燃以最快的速度上樹，捏著柳未言的臉扯來扯去，道：“求你是吧，給不給！”
“我給我給我給，我給還不行嗎。”
柳未言的臉被捏的生疼，只能同意了。
柳未言現在可謂是真憋屈啊，先是被那群傢伙欺負，又是被這個小子勒索。
還有比他更倒黴的人嗎？
柳未言拿出一把潔白如雪的劍，十分心疼的遞給莫星燃，這把劍原本是留給他自己的。
雖然扶翎是把絕世好劍，但是卻容易引發人的嗜血性，他可不想變成殺人成性的魔鬼。
一想起今日自己的悲催，自己的心裡就十分的難過，他就不明白了，自己為什麼就那麼的衰呢。